大宝偷偷掐二宝，是什么心理？

我认为是一种很健康的心理，更是一种很正常的行为。

有这么一种行为说明大宝不是很大，小宝也不是很大或很小。因为大宝和小宝之间也会发生矛盾，比如小宝打了一下大宝，大宝出于自我的防卫意识，就掐了一下小宝。

我们家的大宝不会去掐小宝，但是他会动手去推小宝。因为小宝有的时候会去拽他的头发，扯他的衣服等的行为，大宝就会去推他，去制止他的行为。我也是允许大宝这样做的。当然是以安全的行为来保护自己。

因为老是一味的去要求大宝要疼小宝，要保护小宝，不要去伤害小宝等的教育方式，我觉得是片面的，因为大宝也是个孩子，他不需要从小就受到这种不公平的待遇。

千万不要觉得大宝掐小宝是一件很过分和过激的行为，你要慢慢的去开导大宝，更要暗自观察大宝和小宝。

在一个的家庭里，有了大宝和小宝两个孩子，是一件很幸福的事情，在一定的程度上这是相对于大人来说的，对于大宝呢？也许是不幸的开始，自己因为年龄的问题，不像大人似的懂得很多的道理，也能承受很多的事情。

大宝也还是一个孩子，我们也给予信任，更要给予他最多的爱，不要让他感觉小宝的到来，让自己陷入了尴尬的局面。在照顾好小宝的情况下，要多多的关心大宝，不论是心理上还是其它的。

大宝虽然是一个孩子，但是在他的世界里，父母的一言一行都会影响着他的世界观，正是由于大宝还是一个孩子，我们做家长的，更应该给予一个温馨幸福的家庭环境，让他成长。

不知道各位家长们有没有发现这样一个规律，那些家里有二宝的家庭，老二往往是最机灵的那一个，而老大则老老实实的？听听其他家长怎么说的吧。

悠悠妈：我们家女儿大儿子小，从小儿子就要机灵一些，女儿懂事省心。听女儿说，每次春游弟弟都跟着其他同学跑没边了，女儿都得花一大半时间去找他。后来读书也是，儿子成绩一直很好，女儿则一般。

**玫瑰：我家也是这样，老二每次闯祸都是老大傻傻地背锅，为此我还说过老大好几次不要太老实，会被欺负的。他却说自己是老大，要保护弟弟。哎哟喂，这两兄弟真是！

风吹麦浪：我们家两个女儿，大女儿安静斯文，小女儿机灵古怪，可能就是你们说的那个意思吧？小女儿喜欢跳舞，大女儿就喜欢看书，两个人确实性格完全不同。

爱贝儿：我两个娃年龄差得大，哥哥一直都是保护妹妹的，也很省心懂事，读书上学从来不用我们操心。女儿就皮多了，三天不打上房揭瓦那种，愁死了。

看来老二机灵老大呆不是没有依据的，那么这到底是什么原因造成的呢？其实，很大程度是来自爸爸妈妈的教育方式。

俗话说，老大照书养，老二照猪养。新手父母在照顾第一个宝宝时，因为没有任何经验，所以很多事情都是小心翼翼谨慎为之的，这也让老大知道很多规矩，在性格上就没有老二那么奔放活跃。

除此之外，出于自然竞争本性，老二能够从老大的行为中学会察言观色，知道妈妈喜欢什么讨厌什么，而老大因为没有这样的学习对象，所以很多行为都是出于本能，有时候会惹妈妈生气也不奇怪。

另外，老大从小被教导有照顾弟弟或妹妹的责任，自然在心理上要比二宝成熟很多，颇有领导者的风范！

昨晚又到了“周五周六晚上跟妈妈睡”的时间，7岁的小丫头磨磨蹭蹭来我屋里，与之前不让来还非得往这挤截然不同。

我问她怎么回事，女儿说：“妈妈，我有点想奶奶……”我就纳闷，之前天天吵着跟我睡的小人儿在我买了加宽床之后怎么忽然不黏我了？

在我千哄万哄之下，小丫头才偷偷跟我说：“妈妈，我感觉你很陌生，还觉得你已经不爱我了。”

我听完瞬间扎心，那个原先说最爱我的小丫头，已经开始说最爱“你和奶奶，还有姥姥爸爸弟弟”了，我还浑然不知，我已经从她心里的第一名变成了与他人一起的“并列第一”，而且还是她为了怕我生气给我的安慰奖。

其实，不光是我突然失落、扎心，很多刚刚生完二胎啊宝妈也有同样的经历，归结起来，原因无非是这几种：

从孕期或者二宝出生，把大宝“推给”其他人带

这一点，我要反思。我怀孕之后先兆流产，为保胎卧床两周多，不敢太操心女儿，也不敢让睡觉爱踢腾的小丫头跟我睡。

再加上孕晚期肚子越来越大，搂着女儿睡觉也不方便，所以她都是跟姥姥、爸爸或者自己睡。

二宝出生后，我们搬新家，她有了独立的房间，刚好奶奶来帮忙带娃，她就跟奶奶睡了。而我要照顾闹人的小宝，也让我妈和我婆婆帮忙照顾女儿，以及辅导女儿学习。所以，久而久之，我把女儿“推给”其他人带，她慢慢就跟我不亲了。

每天不自觉把精力花在二宝身上，忽略了跟大宝的亲子互动

另外，我之前很喜欢跟女儿聊天，说说她在学校的事 还有我上班的事，说说我多么爱她。但是自从有了二宝，我把大部分心思和精力都花在了照顾二宝上面，忽略跟女儿说说话、聊聊天、做做游戏……

时间一长，我跟女儿就缺少亲子互动了，她自然感觉跟我不亲了，还觉得我不爱她了。

大宝越长越大，慢慢独立，已经过了对妈妈的依赖期

还有一点，女儿刚刚过了7岁生日，感觉个子没怎么长，但是心智已经成熟多了。她慢慢独立了，有了自己的想法，已经过了对妈妈的依赖期。

这一点让我很欣慰，也很自责，总觉得大宝是在被迫长大，这个也是很多二胎家庭普遍存在的问题。

柠儿有话说

既然发现了问题所在，虽然我对这种状况感觉很扎心，但更多的是自责，我要想办法补救：

第一，以后要多抽时间陪伴大宝，哪怕是陪她说说话聊聊天，或者说一句“妈妈爱你”。

第二，把“周五周六晚上跟妈妈睡”执行到底，并充分利用这个亲密时光好好修复关系。

第三，尊重孩子的成长规律，接受孩子的独立。把大宝当成一个独立的个体，像朋友那样相处，比如：谈谈心、每天写个互动小信笺等等。

看到这个问题，我就想起了我女儿小时候狠狠打她弟弟被我发现的那件事。从那件事中我才知道之前我女儿还偷偷揍她弟弟好几次，那次是打得太狠了，我儿子身上青紫才被我发现了。那时他们一个5岁，一个3岁，当时我的那心情真是复杂，尤其后悔没早点发现问题，教育好孩子。不过还好后来及时反省和不断教育，才让两孩子慢慢和谐相处直到现在非常融洽。我的经验是：

1、大人反省，找到问题症结，公平对待，不随意责骂。

一般一个家庭生了二胎后，家长因为要照顾小的，自然精力放在大宝身上就少些，大宝这时会感到失落，尤其开始懂点事但又不太懂抽象道理的孩子。以前只有大宝时家长基本都围绕着他/她转，现在大人不在想以前那样了，大宝心理会认为大人是不是不爱我了只爱弟弟或妹妹了，这时他们心理会失去平衡而简单地认为这都是二宝的错，自然会有意无意地拿二宝出气。我女儿那次说出平时她就偷偷揍弟弟就是因为常看到爸爸妈妈逗弟弟玩很少跟她玩，有好吃的先给弟弟。这真的是我们大人忽略了孩子的感受，我们真的行为上不能表现出厚此薄彼，尽管我们心里都一样的爱他们。所以对孩子一定要做到公平对待。

后来那次我女儿狠狠揍了她弟弟弄的身上都紫了则是因为他弟弟打碎了东西，我们没问清楚以为是女儿打碎的就狠狠批评了她，结果她趁我们不注意将憋屈狠狠地发泄到了她弟弟头上。通过这件事后我们充分认识到：哪怕孩子还小，做任何事也千万不要忽略大宝的感受，而且做任何事尽量公平公正。同时我们要经常告诉他们：爸爸上班很辛苦，带你们少些但妈妈体谅爸爸：妈妈照顾你们两个也很辛苦，爸爸也体谅妈妈。无论怎样爸爸妈妈都很爱对方。爸爸妈妈都很爱你们，偶尔照顾弟弟多些那是因为他还小需要被照顾，你是姐姐也要体谅妈妈多爱弟弟。别看我女儿才5岁，自那后还真的更懂事了更懂得体谅我们了。她还经常说：“妈妈，我大些不用照顾，你去照顾弟弟”。

2、养成孩子团结友爱，互相谦让的品格 。我们可以设计一些需要共同完成的 游戏 。比如让大宝去提稍微超过她能力但两人一起就可提得动的东西。自我女儿狠狠揍她弟弟那件事后，我就经常让我女儿去提东西，有时还故意将大米倒一些到小桶上，她一个人提不动就让她弟弟跟她一起，结果提起来了，他们高兴地很。这时我趁机告诉他们团结的好处和友爱带给人的良好情绪。同时有什么好吃的都尽量先给对方养成谦让的品格。

3、有意识地训练孩子互相帮助，体会责任感和温 情感 。 如有时我会让我女儿帮助他弟弟穿衣服（因为弟弟还小不会穿），或弟弟摔倒了，让姐姐去扶她。每次姐姐帮了弟弟后，弟弟必须要亲亲姐姐，姐姐也要抱抱弟弟。等我儿子大些时候我也会让我儿子帮下他姐姐，让他们彼此体会互相帮助的温 情感 。

4、经常组织家庭亲子活动 。我们只要聚在一起就经常玩亲子 游戏 ，互动 游戏 或外出活动，让孩子感受到我们都是相亲相爱的一家人，一家人就要其乐融融，彼此包容彼此关爱。

大宝偷偷揍二宝的现象是普遍多的二胎家庭会发生的。因为在大宝看来多了二宝，爸爸妈妈的焦点就不是全部放在大宝身，因为有二宝，爸爸妈妈的陪伴时间，及对自己的爱都没有那么多了。二宝会跟大宝抢爸爸抢妈妈抢玩具等等。所以有时大宝跟二宝如果产生分歧，大宝就会揍二宝。这时当父母的就要协调好，先首问清楚事情原因，再判断谁对谁错，但不管怎么样两娃都得说道一下，不能只说大宝，其实应该给大宝更多的关心，更多的做他的思想工作。

我也是二胎宝妈，我家大宝也是会偷偷揍二宝（因为我家二宝很喜欢动大宝的东西），我就两娃都揍，揍完了再跟他们讲道理，然后我会经常的制造一些时间让大宝独立照顾二宝，让他们增加更好的感情来。

其实很多时候都是我们当父母的大意，没有及时注意到孩子的心理变化。

这个问题我来回答。

甜蜜的负担。首先必须有所认识。在品尝家有二宝的甜蜜的同时，也有无奈与苦涩。在面矛盾时，我们 第一，必须要有耐心，去面对二宝之间的竞争。 兄弟姐妹之间会有天然的竞争是正常的。父母如果掌握一些基本原则，就能够让孩子们之间的竞争变为良性，促进孩子们的手足之情，以及长远发展。 给俩孩子的爱要独特。每个孩子都是不一样的，父母必须要看到每个孩子身上的优点，让孩子明白他们各自是不同的，而不必处处要和对方比较。这样，父母给到孩子爱，就不再局限于“一分为二”的困局，而是两个孩子都得到了一份独属于自己的完整的爱。只有这样，才能有效地减少大宝二宝之间的竞争。比如，大宝爱看书，就给大宝多买一些书籍，但是二宝就不开心了，因为她爱玩具，这个时候我们就在买书籍的同时，与二宝商量买一些玩具。

好好珍惜每一个孩子，珍惜他们的成长。我相信我们都会有不一样的体验。

我们要制止的，是打人这种不正确的行为，而不是堵住他的情绪。 而既想既制止老大打人，又不压抑他的情绪，我们可以尝试以下几个步骤，更从容地面对冲突。

曾经有一位妈妈抱怨说：“老大对老二一点儿都不友好！总是动不动就打老二，还踢他！”

我觉得孩子的行为似乎有些反常，就问妈妈：“他是随时随地都在打弟弟吗？”

妈妈回答：“也不是随时随地打，就是偶尔会推一下，打一下，也不是很重的那种，就是感觉好玩的那种。”

我看着她：“那其实也不算是‘一点儿都不友好’，是不是？”

对方笑起来：“是。”

其实，当孩子被打的时候，妈妈的反应都是激动的！不要说别人家的孩子来打自家的，就算是老大打老二，妈妈的眼前都往往是火星四溅，恨不得马上冲过去，把打人的家伙推开！ 但这样的反应，往往会让我们失去处理问题最宝贵的品质——冷静。

比如那位妈妈家，老大有推打老二的偶然行为，但在妈妈的眼中，就成了“一点儿都不友好”。这不仅与实际情况大相径庭，也会给可怜的老大贴上一张莫须有的标签，妈妈只要想起老大就觉得他对老二不好，情绪一上来，不要说好好地处理问题，就连好好说话怕都做不到了。

因此， 应对老大打老二，冷静是第一要求！

如果你都火冒三丈，又怎么指望去安抚两个幼小的孩子呢？ 先深呼吸三口，把自己冷静下来！ 再来看第二个步骤。

如果不想大吼大叫，那我们继续移步下一步骤。

找到孩子打人的原因，才能“对症下药”。

有的时候，孩子觉得好玩

像我家哥哥就敲过妹妹的头，边敲还边模仿木鱼的声音，咚咚咚，咚咚咚。

我明白，因为他把新生儿当作了一个小玩具，还不能理解新生儿同他一样，都是怕疼、爱哭、渴望被保护的小生命。所以，当我发现他敲头的时候，我会坚定地制止他。告诉他：“如果你要敲东西玩，可以去敲锅、敲琴、敲小鼓，但不可以敲妹妹的头。”

哥哥懵懵地看着我，我问他：“如果你的头被敲了，会不会疼？”

他点点头，我接着说：“那妹妹的头被敲了，她也会疼。”

从那之后，哥哥就没有再敲过妹妹。

有时候，是因为争抢

尤其是老二大一些了，知道争取自己想要的东西时，这种现象就会越发多起来。

常常地，两个人前一秒钟还玩得好好的，下一秒钟就哇哇哭起来。一看，就发现老大老二抢东西的时候，一个打了另一个。

这种情况，还是要先冷静，不要急于去指责打人的孩子。我们可以先安抚好哭的那个娃，因为在嚎哭的情况下，很难和孩子讲道理。等情绪过去得差不多了，再让两个孩子坐下来，让他们说说各自的道理。

比如在我家，老大已经具备了充分的语言能力，他就会把前因后果说得很具体。老二说话还不是很清楚，但我也会给她发言的机会。

其实， 让他俩描述事件经过、讲述各自的道理，并不仅仅是为了“判案”，更是让他俩感觉到公平——出了问题，至少每个人都有发言权！

真正的应对，也并不在判断这件事情的对错，而是不断地强化一些既有的规则，让他们遵循规则来处理彼此的冲突。

比如：

——玩具是谁先拿到的？谁先拿到的，谁就有权处置。

——谁先抢夺的？无论什么时候，抢夺都是不对的，用语言去沟通，用玩具去交换，不可以硬抢。

——谁先动手的？如果是动手抢夺，一定是不对的。如果是被动反击的，那请换一个方式反击，比如大声地拒绝，说“不”！

规则强调得越多，两个孩子的秩序就越和平！打架终究是个表面的问题，深层次的问题是孩子们如何处理冲突、协调矛盾。我们可以通过惩罚、吼叫来约束打架，但 更好的方式，一定是让他们构建出自己的规则，既不打架，又能让所有人都觉得公平。

最后要说的是一些基本常识。根据美国儿科学会的建议： 12周岁以下的孩子是不建议和小婴儿单独相处的，因为他们虽然不一定造成主动的伤害，但很可能会有一些无心的伤害。

比如大孩子玩具上掉落的小零件，小孩子吞下去可能会造成窒息。

又比如大孩子考虑不到小孩子的安危，会有一些无心的危险动作（就像有一次我家哥哥抱着妹妹，突然朋友来找他玩，他手一松就跑了，妹妹却扑通一声掉落到地上，摔疼了屁股）

在这些方面，大人心里要有底。一个孩子的安全常识，在两个孩子身上依然适用。两个孩子玩的时候，最好也有成人在不远处，不能完全“当猪养”，散养就算了！

大家一定不要忘记， 孩子终究是孩子，指望他们一夕之间变成“懂事的”老大，几乎是不可能的！ 老大打老二，以及打架，都是再正常不过的事情，咱们当孩子的时候，不一样是磕磕碰碰长大的吗？

所以， 让自己平静、找到孩子打人的心理动机、聪明地应对，比之抱怨“他们两个怎么不亲热”，要有用的多！

幸福不会从天而降，幸福的手足关系更需要精心耕耘，相信，磕磕碰碰只是手足相处的小插曲，在父母耐心的引导下，总有一天，他们会谱写出相亲相爱的美妙乐章！

我家大宝从没偷偷揍二宝。

人们常说有人的地方就有

：江湖，只是大与小的问题；矛盾存在的可能性家长必须明白，从小潜移默化引导大小宝之间共处的模式。适量选择相信，授权给大宝管理好二宝，得到信任的大宝通常会把二宝照顾的很好；从小告诉二宝，要听大宝话，如果有纠纷告诉父母协调处理。

通常情况下好人让大宝充当，大的带小的品 美食 ，玩 游戏 ，看**……，大宝成了小宝心中无所不能、令人崇拜的偶像，大宝在小宝的崇拜与信任中逐渐成长为二宝忠实的守护者；偶尔出现纠纷先让大小宝自行解决，实在解决不了，父母出面，一个巴掌拍不响，通常情况下一起纠纷2人一块挨批，无论大小公平认罚，长期以往，需要父母调解的地方越来越少，大小宝成了一个战壕的战友，互为对方在父母面前保守秘密。

大宝不但不会偷偷揍二宝，处处维护二宝，偶尔二宝犯了错还会替他求请，二宝对大宝绝对是铁粉，只要自己有的东西绝对可以毫无保留分享给大宝。

想让大宝不偷偷揍二宝，父母要选择相信，让大宝照顾小宝，同甘共苦成为一个战壕的战友，互相照顾，互为对方保守秘密的好战友。

会啊！我家二宝刚出生没几天的时候，一开始大宝是喜欢的，觉的好新鲜，可是当二宝哭的时候，大宝就觉的好烦，时不时的给他几下。有一次，还把二宝的小手指咬红呢！