去医院生二胎，家里的大宝到底要不要带着呢？

现在越来越多的家庭考虑生二胎，但是，二宝出生以后，宝爸宝妈对大宝的照顾仍然不可懈怠，甚至要更多地关爱大宝，这样才能让大宝接纳二宝，也能让两个宝宝快乐地生活在一起。那么，宝妈去医院生二胎，大宝需不需要带在身边？如何安置大宝才更为合适？

去医院生二胎，家里的大宝到底要不要带着呢？

首先，大宝最好不要带在身边。因为宝妈去医院生二胎的这几天，家里会出现人手紧张的问题。宝爸必须一直陪在宝妈，照顾宝妈的生活起居。尤其是剖腹产的宝妈，手术后的前两天几乎不能动弹，宝爸必须帮宝妈定时翻身，给宝妈喂水、喂饭，给宝妈洗脸、擦身，而且宝妈不能一直躺床上，还要适当地下地活动，而宝妈在术后行动非常不方便，需要有人搀扶。此外，刚出生的二宝也需要有人照顾，换尿不湿，清洁屁股，换洗衣服，还要接受医院的检查，这些都需要人手。如果宝妈不能及时开奶，还要给宝宝冲泡奶粉、喂奶、喝完奶后拍嗝等。所以，宝妈生二胎住院的那几天，除了宝爸非常忙碌以外，其他家人也要一起过来帮忙，根本没有精力再照顾大宝。而且医院里人流量大，什么样的人都有，而且还有携带各种病菌的人群，如果大宝比较小，到处乱跑，万一被别人带走了，或出现什么闪失，家里会乱成一锅粥，所以，最好不要把大宝带到医院。

其次，大宝最好委托给比较熟悉的家人和朋友代为照顾，如果是大宝熟悉的家庭更好。因为宝妈去医院生二宝，对于大宝来说，心里会有一些失落感，毕竟，爸爸妈妈的爱将要与其他人分享，大宝需要一个逐步接受事实的过程，而此时宝爸宝妈都不在身边，还要离开好几天，这些对于大宝的打击更大，所以，宝爸宝妈需要给大宝找个喜欢的地方呆着，也就是大宝熟悉的或喜欢的家庭，如果能有同龄的小朋友一起玩更好，能让大宝忘却这些不愉快的事情。而且照顾小孩子的日常起居没有那么容易，比较熟悉大宝的人能了解孩子的喜好，跟孩子更好地沟通，也能包容孩子的顽皮不懂事。毕竟生孩子住院需要一周，也就是说大宝要在这个家庭里生活一周，如果大家能够相处融洽，不仅大宝会过得很开心，宝爸宝妈也能更加安心地照顾二宝。当然，宝爸宝妈要提前跟大宝说明情况，动之以情晓之以理，让大宝明白爸爸妈妈对他的爱一点都没有少，这样大宝就能愉快地与爸爸妈妈分别了。

再次，如果实在找不到合适的可以托管大宝的家庭，宝爸宝妈也只能把大宝带在身边，但最好能够提前在生产的医院预约一个包间。这样一家人在里面生活相对比较宽敞，还可以给大宝带上喜欢的玩具，避免孩子到处乱跑。如果实在人手不够，宝爸宝妈可以考虑在医院请一个护工帮忙照顾宝妈和宝宝，他们比较专业能给宝爸分担很多事情，这样宝爸也就有精力照顾好大宝了。

结语

生二胎对于一个家庭来说，将意味着全家总动员，但是，安置好大宝仍然是宝爸宝妈必须关注的问题，只有平衡好两个孩子之间的关系，才能营造出其乐融融的家庭氛围，成为一个欢乐的四口之家。

生二胎如何处理好大宝和二宝关系

　生二胎如何处理好大宝和二宝关系，因为国家已经全面开放了二胎政策，因此很多家庭也都加入了二胎家庭的队伍中来，但是很多的大宝会不开心，那么生二胎如何处理好大宝和二宝关系？

生二胎如何处理好大宝和二宝关系1

　 1、告诉他爸爸妈妈还是一样爱他们

　这是大宝可能最担心的问题了，担心父母对自己的爱会分给二宝而自己得不到足够的关注和爱护，

　所以这个时候父母就要主动告诉大宝，自己对他的爱不会和对二宝有任何差别，父母要做到一视同仁，自己怎么对大宝就怎么对二宝，不会出现偏心的问题。

　 2、告诉大宝有了二胎的好处

　可能很多独生子女并不能理解有了兄弟姐妹会有哪些好处，父母可以告诉他们，以后有个弟弟妹妹后就能有个亲密的小伙伴一起玩耍啦！家庭也不会寂寞，还可以结伴成长，相互帮助，所以好处还是蛮多的哦！

　 3、转移注意力法

　父母可以告诉大宝，等二宝出生后可以让大宝来给二宝取个自己喜欢的小名字，这样可以培养大宝对二宝的喜欢和责任之情，让大宝知道二宝也是由自己出力的一部分。

　 4、晓之以情，动之以理

　告诉大宝，以后有了弟弟妹妹后自己就不是家里最小的啦！自己就有义务去保护弟弟妹妹啦，自己就是个小大人了！让大宝有了内心的默认成就感和认同感，他们可能会更好接受二宝。

　 等二胎出生后还要注意这些问题

　 1、一视同仁

　父母要做到一视同仁，不要重男轻女或者让大宝无条件让着小宝，谁做错了事情都要一样的惩罚，谁做得好也是一样的需要表扬，不能表里不一。

　 2、不要比较孩子

　父母总是希望通过比较激励孩子上进，或者希望两个孩子互相作为榜样彼此进步。但是往往本意是好的，却起了相反的结果伤害了两个孩子的感情。

　究其原因，就是父母不停的将两个孩子拿来比较，就会让两个孩子之间有了隔阂，为了争个优秀，获得父母更多的喜爱往往就会产生恶性竞争。所以养两个孩子最忌讳的就是把两个孩子放在一起比较。

　 3、尽量分开批评

　小孩也是有自己的想法和自尊心的，就算做错了事也不想被当众点名道姓说出来批评，如果孩子做得不好，父母可以私底下跟他们说清楚，而不要当着另外一个孩子的面批评他们，这样很容易导致孩子自尊心受损，而且也容易让大宝和二宝闹矛盾。

生二胎如何处理好大宝和二宝关系2

　大人面对两个宝宝的争执一般都是，你是大的要让着小的，那么这样做真的正确吗，这样处理会有哪些影响呢，

　一句话就把孩子争夺的问题解决了，但对孩子来讲事情真的解决了吗？

　对老大来讲，一直没有得到公平地对待，只是迫于父母的评价而放弃自己的物品或权利。老大会活在父母的评价当中，

　因为只有做出符合父母评价的'事情，仿佛才能受到认可。而与弟弟妹妹的争夺中，每次都被要求放弃争夺，老大会越来越自卑，因为对想要的东西老大的争夺没有胜利过。

　而对老二来说，一次次以哭闹的方式得到的物品或权利，让老二觉得当想要什么物品的时候，只要去哭一哭、闹一闹就能得到，

　那么老二的独立能力会极大地降低，同时也因为每次都习惯用表达情绪地方式去解决问题，老二面对困难时也较少使用智力去解决问题。

　争夺的简单处理让两个孩子都没有学会规则，同时也没有被公平对待。在孩子4-6岁接触社会的时候，其实也在尝试探索边界，

　哪些行为可以做哪些不可以都是在这个阶段建立起来的。这个阶段没有建立好规则感，孩子对什么该做不该做就没有明确认识。没有学习到规则的孩子长大后也比较难管理。

　 孩子争夺的背后，是在考量父母的爱

　规则既包含一个国家的规章制度同时也涵盖了一个家庭的规则。在一个家庭中的规则应是所有人参与制定的，体现着公平与尊重，而不是用身份、年龄来约束。

　公平是对两个孩子而言。物品是谁的，那么谁有权利处理，整个过程父母都只是充当裁判而不是偏袒一方。

　例如家长刚给哥哥买了一辆小汽车，妹妹看到后非要玩耍，这时候家长应该对妹妹说：“这辆小汽车是哥哥的，如果你想要玩的话，需要和哥哥商量。”在这里，哥哥的物品就应由哥哥处理。

　如果只有一件物品但孩子都想要，那么竞争，谁得到了是谁的。竞争这里的规则是通过自己的努力去得到而非通过哭闹的方式。

　比如两个孩子都想要玩手机，可以通过做家务或者完成作业的质量决定那个孩子先玩、各自玩多长时间，并事先和孩子商量好。

　尊重是对家长和孩子之间的。无论是规则制定还是冲突发生，都应听一听孩子的想法，孩子的想法是什么，是否有采纳的可能。

　当孩子表示今天作业很多很累的时候，家长们不应以自己过来人的身份说：“我小时候在家里做的家务比你这累多了，我都没觉得累。”

　倾听并尊重孩子的想法，不打击，寻找背后的解决办法。家长们可以问孩子：“你觉得很累那需要休息还是做什么？”而当孩子提出建议后若孩子可以承担后果就可以执行。

　很多家长都说：“两个孩子都在那里争夺，就好像在争一口气。”是的，既然那个东西不是一个，孩子还在争夺，那孩子们争夺的是什么，是父母的公平与否，是父母是否偏心。

　可家长们往往意识不到这一点，偏心对待让孩子没有学会什么是自己的权利，什么是自己该遵守的规则。而在社会中，规则可以保障权利实现、人身安全等。

　规则往小方面来讲就是孩子的权利是否得到保障。如果一个姑娘想要荡秋千，辛苦排了半天队，终于等到了，这时突然有个小孩哭着喊着想要荡秋千。

　那姑娘是否会让小孩坐上去就能体现什么是规则教育了。小姑娘辛苦排来的队那么就有权利玩，这是姑娘遵守规则应得的。而小孩不排队就不能玩，这是不遵守规则的后果。

　大方面的规则就是国家规则，在交通和公园中执行规则保障的是孩子们的安全，避免因意外而出现危险。在红绿灯路口遵守交通规则，可以减少出意外的概率。在动物园和公园参观遵守游玩守则可以减少被动物或植物伤害的风险。

　 规则意味着被看见

　规则感其实保障了每个孩子都被父母尊重并看见，自然也不存在偏心偏颇。当两个孩子都感受到是被父母爱着的，那么两个孩子之间也会减少冲突。

　演员胡可在一次演讲中讲诉小儿子出生时的情况。胡可以为已经很公平地对待两个孩子了。小儿子刚出生时，大儿子常常会碰到弟弟，她总会苦口婆心地对大儿子说：“你是老大，你应该让着弟弟，保护弟弟。”

　但大儿子却总是不听话，有次甚至狠狠掐了弟弟一把，胡可赶快安慰小儿子并责备大儿子。大儿子却对弟弟说：“我现在这样都是你害的！”

　胡可这时候才意识到原来自己没有看到大儿子的失落，而这次直接指责，更是让大儿子受到伤害。而很多家长也不小心就犯了这个错误，两个孩子冲突只会责备老大而不会考虑老大行为背后的原因。

　弟弟妹妹的出生已经对老大造成了压力，而家长的偏心谦让更加剧了老大不被看见和忽视的感觉。

　而当家长公平对待孩子时，在事情上多注意照顾老大的感受，老大会自然地照顾弟弟妹妹。当孩子感受到自己是被爱的，孩子才可能会释放爱，会照顾比他弱小的人。

　经常听说一句话：“孩子之间的冲突大人不要参与。”尤其是两个兄弟姐妹之间，当发生冲突时最重要的是家长要保持规则感，谁的行为谁负责，让每个孩子都感受到父母的关爱。

　当两个孩子感受父母的关爱时，孩子之间的争夺也就失去了意义，两个孩子之间的手足之情也会流露出来。

        不记得什么时候一段文字，内容大概是:如果要生二胎需要具备好多的条件，如:身强体健的公婆、良好的经济基础、稳定的收入还有和谐恩爱的夫妻感情等等……然而还来不及考虑这些，且在我事业刚刚上升的时候我就怀孕了——二胎。即便如此，当得知有他的时候我就想我要把他生下来。当然对于我的这个想法有鼓励，父母给我他们“成功的经验”，我和两个哥哥就是最好的证明。有顾虑，最好的闺蜜给我“现身说法”，她老公的婚外情是她对我和宝爸感情的最大担心。还有坚决否定，最亲近同事苦口婆心，历经四年的沉淀积累和每年休假不足20天争分夺秒才争取到如今的职务，到新岗位才两个月一切都有随时变化。这些都没有动摇我要生下小宝的决心心，我依旧坚定。

        一切似乎都特别顺利，十月怀胎我二次剖腹产下一子，就像大家说的那样:一女一儿，“好”厉害！而接下来发生的一切让我措手不及:

    第一，术后麻药已过，剧烈的刀口疼和宫缩让我难受至极，不过这都是我经历过的，我可以坚持。但到当大宝幼儿园放学来到医院看望我和小宝的时候，看到她惊恐、不安、谨慎，我竟然“失控了”。不知道为什么，我莫名的心理觉得对她愧疚极了，我强忍着疼懂给她一个拥抱，一个吻，一个微笑，但这些似乎没有缓解她的情绪，她似乎瞬间长大了，不是自愿的成长，而是小宝的到来让她有了危机感。

        第二，剖腹产手术需要住院7天，在第三天的时候大宝哭着抱着爸爸和奶奶不让来医院，理由是她想妈妈，但是妈妈要陪小宝，那么爸爸和妈妈理应陪她。电话听到她哭的嗓子嘶哑，反复的说着拜托爸爸，求求奶奶，我又一次“失控了”。她理直气壮的无理取闹，她在刷她的存在感，她在争取她的家庭地位。

      第三，终于回到家里，以为一切都可以尽在掌控之中了，然而并非如此。耳朵里反反复复听到的是:大宝你小心别碰着小宝、大宝你离小宝远一点、大宝你别动小宝的东西，总之，对大宝各种“限制”。在这样的“限制”中，大宝还是“犯错”了，宝爸斥责了大宝。只有5岁3个月大宝躲在自己的卧室用被子捂着自己的头哭的小声、无助。看到这一幕，我再一次“失控了”。她学会了隐忍，她学会了在人家隐藏自己的情绪。

      经历了三次“失控”，看到大宝“辛酸的成长”，我决定跟老公谈谈，因为此刻最需要关注的大宝。于是我们约法三章:

          首先，大宝的“待遇”不能改变而且还要更好，细则如下:

          1、每天晚上陪读故事2-3篇；2、每天必须由爸爸负责接送；3、每天妈妈负责morning call；4、每个周末必须有外出活动……

          其次，取消对大宝所有的“限制”。

          为了让大宝不再战战兢兢，不允许家里所有人说:不许大宝对小宝怎样的所有，更不允许家里人为了小宝斥责大宝。将大宝的“限制”更换为对小宝的保护和对大宝的设身处地，比如，为了不让大宝因为喜欢弟弟而不知轻重捏弟弟的脸，可以由大人抓着大宝的手一起摸一摸；再比如当大宝睡觉的时候我和宝爸在卧室大声的聊天并吵醒大宝，大宝的抱怨和生气就是让她设身处地为小宝着想的理由。

          最后，关注大宝的情绪变化，“随意谈心”。

        孩子是非常敏感的，孩子也是最容易将情绪表露在表情和行为上的。大人的无心之举可能也会触碰她的“禁区”。所以，在发现她的反常的时候要假装随意的跟她“谈心”。

        对于二胎的到来，最最需要关心的是老大，TA具有与生俱来的危机感和自我保护意识。面对小宝的到来，TA的危机感和自我保护意识转化为她心理的不安、失落、焦虑、惶恐等一系列的消极情绪。如果不加以关注和修正，在将来的教育中无论对大宝还是小宝都是有影响的。

        总之，响应国家计划生育政策，减缓中国老龄化进程是我每一个中国人的责任，但抚养、教育两个身心健康的孩子也是每一对父母的天职。即便你做了最好的准备的，也请在实践过程中及时修正不足，为两个宝贝的身心发展提供良好的家庭教育环境。

生了二胎还能坐月子，你很幸运了！这个时候更要注意大宝的心里变化，孩子小不理解会以为有了弟弟或妹妹妈妈就不爱自己了！尊重孩子意愿，陪伴理解孩子！

我也是二胎宝妈，我两个孩子相差五岁，我的大宝很少跟着爷爷奶奶，如果突然要孩子去奶奶身边，也怕孩子心里难受，所以怀孕时她也不肯跟爷爷奶奶，我自己带着，我在要生二胎之前就买了一小床平放在我们大床旁边，所以我做月子，我也是自己带的孩子，因为担心大宝对二胎宝宝的到来，会有吃醋不开心的情绪，那段时间我总是照顾着她的情绪，她不愿意去爷爷奶奶那里我也不勉强，不过那时候老公也很给力，他有将近一个月的假期，他在家带孩子陪我，我婆婆就给我做饭做家务，所以我没怎么操心

生二胎之前，该多跟大宝沟通一下，打预防针！ 而大宝越来越粘人，主要是她没有安全感，觉得妈妈有了弟弟妹妹，就不要她了。所以才会发脾气，粘人，甚至怨恨未出生的宝宝。

这个时候我们该多关注一下大宝的心理，看看她的感受，适当的引导，女孩子该是最心疼妈妈的。 还有四岁的孩子应该上幼儿园了，我们只要在她放学后带带，多听听她的话，她自然会理解。 学会换位思考，和孩子做朋友，而不是居高临下的长辈。

生完二胎没有人照顾做月子，请个月嫂也足够，小宝还小， 情感 需求没那么大，吃饱睡足就够，而且刚出生的宝宝大部分时间都在睡觉。这时请把多一些时间精力放在大宝身上，让她觉得，即使有了小宝宝，妈妈也一样非常爱她，她就会很容易度过这个过渡期了。甚至还会帮大人一起照顾小宝宝。

有两个孩子的家庭，一碗水端平很难，那就把水偏向大宝，让大宝来照顾小宝。 小孩的世界都是向大人学习的，只有把大的带好，小的才会学好。 这样一个家庭才会和谐幸福。

希望这个建议能帮到你[呲牙]

（一起玩时，她会拉住小宝，不让她掉下去）

孩子是妈妈带大的，比较黏妈妈是正常的。可是又要生二胎了带着孩子确实有诸多不便。但宝宝都四岁了也懂事了，可以给她讲道理，告诉她在妈妈坐月子期间乖乖听话，也可以为你照顾二宝出一份微薄力量呢！毕竟是从小带大的孩子，月子期间如果把大宝送走妈妈也会想念的，宝宝也会不适应的，还是把大宝带在身边比较好

可以，我们这边月嫂帮忙煮饭，玩具买多点给他玩，该读书就送去读书，周末玩具给他玩就好

我们现在已经全面开放了二胎政策，很多家庭也都加入了二胎家庭的队伍中来，但是对于有些家庭来说生不生二胎也是个难题!因为他们会担心大宝宝会不开心!那么，生二胎如何处理好大宝和二宝关系一起来了解一下吧!

　　生二胎如何处理好大宝和二宝关系

我们现在很多家庭物质水平都有了一个质的飞跃，所以对于很多家庭来说，生二胎经济负担并不是最主要的问题!最主要的问题还是家庭成员之间的问题!也就是大宝和二宝之间的问题!

很多人说，大宝听到自己有个弟弟妹妹了就害怕，害怕弟弟妹妹会把爸爸妈妈对自己的爱抢走，害怕自己被冷落，所以相当一部分独生子女家庭的孩子是接受不了二胎的。

　　那么，这个时候父母要怎么说服大宝接受二胎呢

1、告诉他爸爸妈妈还是一样爱他们

这是大宝可能最担心的问题了，担心父母对自己的爱会分给二宝而自己得不到足够的关注和爱护，所以这个时候父母就要主动告诉大宝，自己对他的爱不会和对二宝有任何差别，父母要做到一视同仁，自己怎么对大宝就怎么对二宝，不会出现偏心的问题。

　　2、告诉大宝有了二胎的好处

可能很多独生子女并不能理解有了兄弟姐妹会有哪些好处，父母可以告诉他们，以后有个弟弟妹妹后就能有个亲密的小伙伴一起玩耍啦!家庭也不会寂寞，还可以结伴成长，相互帮助，所以好处还是蛮多的哦!

　　3、转移注意力法

父母可以告诉大宝，等二宝出生后可以让大宝来给二宝取个自己喜欢的小名字，这样可以培养大宝对二宝的喜欢和责任之情，让大宝知道二宝也是由自己出力的一部分。

　　4、晓之以情，动之以理

告诉大宝，以后有了弟弟妹妹后自己就不是家里最小的啦!自己就有义务去保护弟弟妹妹啦，自己就是个小大人了!让大宝有了内心的默认成就感和认同感，他们可能会更好接受二宝。

等二胎出生后还要注意这些问题

1、一视同仁

父母要做到一视同仁，不要重男轻女或者让大宝无条件让着小宝，谁做错了事情都要一样的惩罚，谁做得好也是一样的需要表扬，不能表里不一。

　　2、不要比较孩子

父母总是希望通过比较激励孩子上进，或者希望两个孩子互相作为榜样彼此进步。但是往往本意是好的，却起了相反的结果伤害了两个孩子的感情。究其原因，就是父母不停的将两个孩子拿来比较，就会让两个孩子之间有了隔阂，为了争个优秀，获得父母更多的喜爱往往就会产生恶性竞争。所以养两个孩子最忌讳的就是把两个孩子放在一起比较。

　　3、尽量分开批评

小孩也是有自己的想法和自尊心的，就算做错了事也不想被当众点名道姓说出来批评，如果孩子做得不好，父母可以私底下跟他们说清楚，而不要当着另外一个孩子的面批评他们，这样很容易导致孩子自尊心受损，而且也容易让大宝和二宝闹矛盾。

以上就是关于生二胎如何处理好大宝和二宝关系的有关内容介绍了!希望对各位有所帮助!

其实我倒是觉得这种事还是不要征求孩子的一件。

第一我想说的是，生孩子是父母的事情，为什么要征求孩子的同意呢？既然孩子不同意要二胎，那就是家长的问题，一定是平时你们对孩子过分的溺爱，让他感受到一家人都对自己好，然后如果再出现一个孩子会分享他的爱。这是教育的失败。

想要二胎就要在平时的生活中给孩子暗示，不是没事的时候就问孩子：如果我给你生一个弟弟妹妹你同意吗？这样的问题，不要没事就暗示他即将失宠的事情。

要让孩子知道有一个弟弟妹妹是一件多么幸福的事情，不能让孩子养成吃独食的习惯。

生二胎对于老大来说是最有好处的事情，为什么还是征求一个什么都不懂的小孩子的同意呢？对，孩子虽然小，但是也有人权，即便是这样也没有必要征求他的一件。

随着二胎政策的开放，越来越多的家庭考虑要不要生二宝。当父母就这个问题，询问家中的大宝时，很多时候得到的答案是并不想要；而生了二宝的家庭，父母也要时常面对两个孩子的冲突，当自己的时间、精力不足时，内心倍感压力，困惑于该如何让这两个孩子和平相处呢？

要想处理好两个孩子的关系，我们首先应该了解大宝的心态，有一部**叫做《巴黎淘气帮》，生动地描述了大宝得知家庭中要有二宝的心态：

小学生尼古拉是一个天真可爱的孩子，他也是家中的第一个孩子，在家里，他受到爸妈的关爱；在学校，他和同学的关系不错，本来过着快乐、幸福的生活。但是有一天，尼古拉得知班级里有一个同学家里有了弟弟，他在家中的地位受到了“威胁”。于是他紧张起来，通过观察家里的爸妈，他误导误撞地以为自己家也要有第二个孩子了，甚至觉得爸爸妈妈要把他扔到森林里。小尼古拉变得非常担心，甚至无法安心上学，而得知这一消息的同学们，也希望帮助尼古拉，大家一起设计了各种令人啼笑皆非的解决办法，最终尼古拉发现有弟弟的那个同学的生活不仅没有那么惨，相反爸妈还让他成为弟弟的榜样，这令尼古拉也开始改观，最终他迎来了家里妹妹的诞生，还找到了自己长大后的志愿——带给众人欢笑。

在**中，我们可以特别深刻地感受到尼古拉作为家里的大宝的心态，他为什么不希望家里有弟弟/妹妹呢？

原因就一个字：怕。 怕什么呢？

在孩子的眼中，他觉得爸爸妈妈就是他一个人的，如果有了二宝，他觉得父母就不会再照顾、关爱自己了，甚至有一些亲戚、朋友或者我们父母自己，会玩笑般地说：等有了小弟弟，妈妈就不喜欢了；等有了小妹妹，爸爸就不陪你玩了，我们觉得这只是逗孩子的玩笑，但是孩子会当真；或者家里曾经有意无意地表达对二胎性别有期待，现在有个女孩，希望要个男孩，孩子会觉得自己是不好的，新出生的孩子才是父母喜欢的孩子，自己即将被比下去……孩子很敏感，面对这个情况他会有一种深深的担心和恐惧，就像尼古拉看到同学遇到的问题，马上就联想到自己如果有了弟弟/妹妹，也会有那般遭遇。

除了担心父母对自己不好之外，大宝还担心和二宝相处有问题，比如看到其他同伴抱怨自己的弟弟/妹妹很烦，比如他的房间将有一半给二宝，比如他期待有一个弟弟和他玩汽车模型，你告诉他要诞生的是一个妹妹……这些都会让他难以接受，他会觉得新来的小家伙就是一个麻烦，他会面临很多无法处理的问题。

一些父母觉得独生子的生活太孤单、寂寞 ，但是很多大宝有小情绪，根本不想要一个弟弟/妹妹，是否父母就真的不要了呢？我觉得，作为父母，我们当然应该考虑大宝的感受， 但是是否要二胎，并不应该只由大宝决定，孩子的想法取决于当下的感知，有时候也会变来变去，父母需要综合顾及大宝的想法，并且在身体、时间、精力、经济等方面做好全面的考虑， 如果最终决定要一个孩子，那么我们就需要做更充足的准备，引导大宝接受这个决定。

上面我们了解了大宝的担心和害怕，那么在二宝到来之前，我们就需要缓解孩子的焦虑、建立孩子的安全感，当大宝知道父母不会失去对他的爱，他和二宝相处会有很多快乐的地方，他就会减少抗拒，甚至期待自己有个伴儿。

1告诉大宝弟弟/妹妹的预产期

怀孕的过程中，给大宝介绍二宝在妈妈肚子里的成长，比如弟弟/妹妹还有多少天降临，知道这个过程，让孩子有一个期待。

2请大宝参与到二宝来临的准确中

邀请大宝为二宝的来临一起做准备，比如给二宝买新的衣服、新的床，让大宝帮忙一起挑选，尊重他的意见，让他有选择权，他会觉得自己也受重视。

3请大宝给二宝起小名

一起帮二宝起个小名，比如问大宝，如果是弟弟我们起什么小名，如果是妹妹起什么小名，为什么？让大宝对二宝的感觉，像是对自己的心爱的玩偶一样有寄托，这样他更容易把二宝看做是生命中的礼物。

4让大宝了解生命孕育的过程

在生二宝之前，有机会给大宝讲故事，如果大宝年龄比较小，可以讲很多关于生命孕育的绘本，让孩子知道生命的过程，并告诉他以前妈妈怀你的时候也是一样的，这样孩子也容易体会到爸妈没有偏心，原来自己也是被这样照顾过来的。

5树立大宝为二宝做榜样的观念

给大宝传递未来要做弟弟/妹妹榜样的期待，比如你现在会刷牙、你会自己穿衣服，这些都很棒，但是二宝出生后都不会，未来需要你教他，他向你学习的地方还有很多。

等二宝出生之后，也有很多需要我们注意的事项：

6给大宝多备一份礼物

二宝的降生，会有很多亲戚朋友前来祝贺，可以提前提醒亲朋好友准备两份礼物，别忘了给大宝一份，如果不好意思这样做，可以自己提前买一些大宝喜欢的礼物放在家里柜子里，如果亲戚只带一份，父母主动给大宝另一份，避免孩子有被忽视的感觉。

7不给大宝随意贴标签

有了二宝之后，有时候大宝会出现“退化”的行为，比如以前能自己好好吃饭，现在他也要妈妈喂，比如你让他分享他现在根本不玩的玩具，他还不乐意，这个时候不要给孩子贴上“不懂事”、“小气”、“自私”的标签，其实大宝是在表达对父母爱和关注的渴望，这个时候需要先处理孩子的情绪，比如共情地表达：妈妈觉得你很担心，你很委屈；然后再处理问题。

8让大宝知道二宝更需要照顾

在照顾二宝的过程中，让大宝体会到谁更需要被照顾，很多时候爸妈会分精力去看二宝，不是因为父母更爱二宝，而是因为他小，很多事做不到，比如大宝可以自己吃饭，但是二宝现在不能，爸妈可以邀请大宝一起照顾二宝，例如让大宝帮忙拿换洗的衣服，给妈妈递奶粉等。

9遇到孩子争执，父母不做裁判，做太阳

等二宝长大一些，两个孩子会不可避免地有一些争执，如果是小矛盾，父母不用过多地介入，适当地让他们学会处理自己的问题，否则孩子总会寻求父母为自己撑腰。在孩子发生分歧时，父母不要做裁判，而是要做太阳，裁判总会忙于判断对错，而太阳会照耀到花，也会照耀到草，也就是给予他们关注和爱，引导他们考虑对方，自己解决问题。

10不拿两个孩子随意做比较

有了二宝，即使很忙，也不要忘了留出和大宝单独相处的时间，比如爸爸可以带大宝去游乐园，妈妈在家照顾二宝；不要把大宝和小宝随意做比较，并且告诉大宝你是独一无二的，你是妈妈第一个孩子，你很特别，家里不是最小的孩子才受宠爱，你对爸妈一样重要。

在大宝二宝相处的日常生活中，我们需要多去观察，不要总批评大宝，总和他说“你是大的要让着小的”，“你怎么不照顾弟弟/妹妹”， 教育的最佳时机不是孩子做错的时候，而是孩子做正确的时候你关注到了，并给予了肯定 ，比如说“妈妈看到你买东西还想着弟弟，觉得你真的很懂得关心人，很有爱心”。

有人说，弟弟/妹妹是给孩子最好的礼物，可这份礼物孩子是否喜欢就需要我们去引导，如果我们做好大宝的心理建设，同时在日后相处的过程中，让大宝、二宝能够好好相处，那么，孩子的生活中不仅能够有手足相依，共同成长，同时也会让我们的大宝会成为有责任心、爱心的孩子，而二宝也会与人相处方面做得更好，我想这些品质才是孩子一生中最珍贵的礼物。

当然，最重要的还是在平时的生活中，遇到两个孩子的问题与矛盾，父母做到情绪平和，温柔回应每个孩子的需求，我想 一个被温柔对待的孩子，也会做到温柔待人。

前几天陈小春在社交平台上公布了自己的老婆应采儿顺利生下二胎宝宝的消息,获得了大批网友的祝福。

据陈小春透露，自己陪着老婆在医院，Jasper跟着长辈在家里。

妈妈生了二胎，Jasper很失落

在一次与Jasper视频通话的过程中，陈小春发现儿子没有像以前那样活泼开朗，而是神情落寞，只是静静地呆着，不怎么说话。

陈小春察觉到了儿子内心的失落，就赶紧逗儿子开心。他答应儿子，在回家以后陪他去骑车，儿子这才开心地笑了起来……

之前应采儿曾在采访中提到她跟儿子商量着生二胎的事儿，问他想要一个弟弟还是妹妹，Jasper则表示自己想要哥哥或者姐姐，这也让妈妈应采儿觉得哭笑不得。

其实小朋友的心思很明确，他之所以想要哥哥或者姐姐，是因为他知道，哥哥姐姐是可以照顾他的；如果有弟弟妹妹，则需要他去照顾。

每个小孩子都是希望被人照顾，而不喜欢去照顾别人。他们太小了，照顾别人对他们而言，其实是力不从心的。

大宝很害怕妈妈有了二胎就不爱自己了

还有一个最重要的原因就是：孩子担心有了弟弟妹妹以后，爸爸妈妈就会只爱弟弟妹妹，不爱自己了。

毕竟在我们周围的环境中，亲戚朋友和邻里街坊们家里，在妈妈生了二胎以后，大家忽略大宝的情况十分常见。

更过分的是：很多周围的长辈朋友们也喜欢跟孩子们开玩笑，告诉孩子：“你妈妈有了小弟弟（小妹妹），就不爱你了，他们现在更喜欢小的孩子了。”

这就导致了孩子更加没有安全感，毕竟享“独宠”这么多年，突然之间冒出个小家伙儿跟自己争夺爸爸妈妈的爱，任谁都会不开心吧。

大宝不想要弟弟妹妹，并不是自私

其实关于大宝为何不喜欢二胎的问题，《奇葩说》的金牌段子手傅首尔早就在一场辩论赛中给出了答案。

她在节目中首先分享了自己和儿子之间的有趣儿对话。

“妈妈给你生个漂亮的妹妹好不好？”在儿子三岁的时候，她看到别人家的小女孩儿特别可爱，也想要生一个，就回家问儿子。

“一定是妹妹吗？”儿子提出了质疑，“妹妹一定漂亮吗？”

面对孩子的疑问，傅首尔居然无法反驳。

在与儿子“斗智斗勇”的过程中，儿子无意间的一句话，深深刺痛了她的心。

儿子说：“万一二胎跟我一样不争气怎么办？”

细心的傅首尔在儿子的画外音：孩子怀疑是因为自己不够好，爸爸妈妈才要生二胎的。

其实孩子之所以认为自己不够好，是因为在他的成长过程中，父母给的爱不够多。

他们没有做到让孩子完全相信的程度，可以让孩子相信就算是有了弟弟妹妹，爸爸妈妈的爱也永远都不会改变。

所以孩子才会拼命拒绝、极力阻止爸爸妈妈生二胎。

因此傅首尔说：“如果你的孩子坚决不同意你生二胎，那只能说明你根本没有资格生二胎。”

她还提醒广大家长朋友们，千万不要因为孩子不同意生父母生二胎，就简单粗暴地认为孩子可真自私啊。

当一个孩子坚定地表达出我不想要弟弟妹妹、不想要分享爱时，就说明父母各方面的给予还不够。

就像她说的，当一个孩子手里有一百颗糖，他怎么会介意分享，当他手里只有两颗糖，你又凭什么要求他大方。

生不生二胎，一定要跟大宝商量

其实孩子的心灵都很脆弱，很容易受到伤害。对于小孩子来说，任何的忽略都可能是伤害。

傅首尔还提到：生二胎必须经过家庭核心成员——丈夫和大宝的同意。因为只有丈夫同意，我们才可以得到他们的支持与陪伴。

还有，如果决定要生二胎，一定要跟大宝商量。虽然在大多数人看来，大宝只是个小孩子，就算别跟他商量也没什么大不了的。

可这往往就是大多数人的思想误区。但就像傅首尔说的，这个跟大宝商量的过程其实很重要。

在和孩子商量的过程中，我们可以发现他心中的缺憾和需求，我们想尽办法去帮他弥补缺憾、满足需求的过程，其实就是给孩子“发糖”的过程，就是弥补孩子安全感的过程。

这么重要的过程，理论上讲是不可以省略的，如果家长们省略了这个过程，没有经过大宝的同意就直接生二胎，一定会给大宝造成伤害。

如果孩子不同意生二胎，千万不要一味地去指责和埋怨孩子，而是要更有耐心地陪伴孩子、鼓励孩子、开导孩子，多给他们手里发点儿“糖”；多给他们心里留点儿爱。

当孩子手里的“糖”足够多，当父母给予的爱足够多，孩子自然就愿意大方地分享了。

因为这个时候他们就有足够的底气，他们愿意相信就算有了弟弟妹妹，父母也会一如既往地爱他、呵护他。

其实与大宝商量的过程，还有一个很重要的作用，就是可以无时无刻都在提醒我们：爱要一碗水端平，因为偏心的爱最伤人。

兄弟姐妹关系的好坏，取决于父母的态度

沙溢也曾在节目中爆料，小儿子出生时，大儿子因为太紧张，起了一身疙瘩。他说随着小儿子慢慢长大，他越来越心疼老大了。

如今大儿子照书养，安吉长成了“东北宋仲基”；他对弟弟小鱼儿的疼爱和照顾无微不至。

在《爸爸去哪儿》节目中，有一次安吉与弟弟小鱼儿一起去“执行任务”的过程中，小鱼儿不小心与哥哥安吉走散了。

当安吉发现弟弟不见了，他一个人到处找弟弟。他一边跑，一边大声地喊着弟弟的名字。当以为再也找不到弟弟时，小小的男子汉留下了眼泪。

当时他忍着害怕和疲惫，虽然沮丧却没有放弃寻找弟弟。当他终于听到弟弟呼唤他的声音时，他大喊着跑过去，拥抱着弟弟。

等到冷静下来时，他带着弟弟一起回去找爸爸，在路上还不住地提醒弟弟：以后不能随便乱跑了，如果跑丢了，哥哥就再也找不到你了。

兄弟姐妹之间是相互接纳、相互陪伴、相互扶持的关系，兄弟姐妹之间的感情好不好，往往取决于父母的态度。

如果父母总是偏袒一方、不够公平，那么大宝心里的委屈积累多了，便会把对父母偏心的厌恶和恨意都转嫁到二宝身上，兄弟姐妹之间的感情一定不好。

如果父母坚持原则，可以做到一碗水端平，不会因为小宝而忽略大宝的感受，那么大宝也会很乐意接受小宝，并且可以与小宝和平共处了。

打算要二胎的宝爸宝妈，赶紧学起来吧！