万圣节有哪些惊艳的cos角色？

幸运答主名单公布：初心情感老师、你粉底没我的厚、34aare、溪浣妮、斯巴克_贾巴_

请获奖的「幸运答主」填写问卷：网页链接

Happy halloween！

鸭鸭来跟大家一起过万圣节！

万圣节，作为Coser的狂欢盛会，角色扮演、装神弄鬼才是这个节日的精髓啊！

曾经你见过或者你自己装扮过哪些脑洞大开的cos角色吗？在这个问题下回答，并分享出来，有机会获得以下神秘礼品！

保温杯、化妆镜台灯、趴趴熊睡枕、护眼灯、小度熊帆布包

（以上礼品随机送出）

活动时间

20211029——20211031

获奖小心机

满足以下规则的答主，会增加获奖概率哦～

1、分享你的万圣节装扮，or你见过的惊艳cos，会更吸引人哦；

2、回答真情实感、真诚流露是一篇分享内容获胜的不二法门；

3、抄袭、搬运、拼接不可取，原创很重要呀；

4、字数不限，但需无错别字、语意要通顺；

5、根据自己的内容合理配图，且应该清晰、好看、无水印。

在最新一季的《王牌对王牌》中，节目中花花晓彤亲自上阵，帮吴彤导演解锁万圣节超级妆容。

吴彤作为一个非常有才华的导演，完全没有导演的脾气，反而非常的亲和，老老实实的坐在台上，化妆师关晓彤和华晨宇在脸上搞怪，也是为了迎接万圣节做的小准备，最后我们的大导演活活划画成了无脸男。从这也可以看出这也可以看出这个剧组真的非常欢乐，大家都没什么偶像包，袱也没有什么职级高低之分，有贾玲和沈腾2位笑星再，把场子真的搞得非常活跃。

这已经是第六季《王牌对王牌》了，难得的是第五季原班人马都在，沈涛、沈腾、贾玲、华晨宇、关晓彤五位，还是这个节目的常驻嘉宾。他们这一季的主题是《三生三世十里桃花》，沈腾化身胖胖的东华帝君，贾玲也变成了圆润版的凤九，看上去就特别的搞笑，我想这也是他们的特色吧，作为喜剧演员，他们是国内两个目前为止最杰出的喜剧代表人。所以只要有他们两个在，我觉得收视率应该没有什么问题。都是青春靓丽的代表。关晓彤最近有新作品在放映，华晨宇的话题度也都是非常高的，是个非常有才华的年轻人。

在这样的组合下我觉得这个节目，能做到第6期也是理所当然的。要说这一句最大的热点是什么我觉得到处都是热点，这个节目的初衷就是帮人们缓解压力他们也是做到的。

不管是在台上还是和嘉宾互动，他们的节奏代入感都非常的好，在这样的团队氛围里面，很容易成就彼此做到成人达己。万圣节给导演化妆只是其中的一个点，但是也充分表现出了他们的喜剧天赋和舞台表演能力。

   万圣节到了不少的妹子们都开始去搜索了适合万圣节化制的妆容，“万圣节”是从美国那边传过来的大多都是小朋友们装扮成可怕的怪物或者**电视剧中的不可能的角色而去要糖果的日子，不过最近这几年渐渐的流传到了中国开始依次效仿，那万圣节应该化什么妆容合适呢？

很多不会化妆的宝宝们想要去选择万圣节的妆容可以去选择红色眼睛，将他大范围的涂抹在眼圈上下，也可以选择在眼角下面画可爱的形状这样可以不会显得自己的妆容很恐怖。别人也可以去接受的妆容也可以带着这样的妆容在万圣节这天出门哦

如果想要更夸张一点的化也不是不可以在自己的眼睛上画上可怕的形状加以装饰自己，别的地方不用有太多多余的装扮这样会显得夸张，万圣节的妆容还是要以为好看简单还有夸张的手法就可以了不会让大家觉得接受不了的妆容都是漂亮好看的，希望这些建议可以让大家接受并且能够绘制出适合自己的妆面

1 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

2农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

3 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“！吓我一跳！！！”

4一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

5京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

6 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

7农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

8猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

9产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！！

10鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！

11、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿 一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

12、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！ 猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主 一个美国人，一个日本人，一个中国人一起去一个荒盗旅游。他们遇见了一群吃人的土著人，他们被抓了，部落的

酋长说：“今天我高兴，不吃你们，但你们每人要挨我100大板。在你们挨板子之前，我可以满足你们每人一个

愿望。”美国人先挨板子，他要了30个垫子，在挨板子时垫在了屁股上。前70板还凑合，但后30板就支撑不住了，打完之后，美国人不行了。日本人要了100个，所以没事。中国人说；“来，把日本人给我垫上，要正面朝上。史上最吓人的十个笑话

（1）鬼魂索命

从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看著

自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终於有一天

他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。

可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他

女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事:

第一，把他女朋友的尸体好好安葬

第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

第三，把藏起来的血衣洗乾净

所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找

不到了。

马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎

裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电

中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著

他厉声道：“ 你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出

女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。”

（2）夜遇女鬼

夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经

没多少人了。

司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的

夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一

种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！

可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：

“请到火葬厂。”

司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下

想了。

他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。

那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续

开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说：

“**，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”

那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个

女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！”

“那怎麼好意思。”

“就这样吧！”司机坚持著。

那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……

司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头

……

那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右

边、后面都没有！

难道她就这样消失了？

司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，

“那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了

，刚要离开这里，

一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在

他的面前开口说话了。

“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

（3）有两个人

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常

常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他

妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈

牵著他的手快速走开说：

“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采

访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者

问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头

@看，电线杆上挂著个牌子，

上写：交通安全，人人有责

（4）三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，

希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。

但现在还有一个名额！

你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了……

生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大

厦外面擦玻璃！

是那种吊在外面的高空危险工作！

在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但

求生本能让我在无意识地乱抓！

很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！於是想等

缓过劲后爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！

我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，

我庆幸前世肯定积了德！

想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家

去拿。

一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。

於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两

只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不

死你！

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨

房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。终於把他砸死了！我当时太高

兴了！大笑不止。

谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……

我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏

晃！

刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。於是厨房也找，厕所

也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明

白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就

这样连人带冰箱摔死了！

（5）厕所遇鬼

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有

鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原

因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。

实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的

葀z，硬著头皮去了厕所。

楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？”

楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不

过，这次，他不再害怕了。

鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日

报》？”

“我一直用体育类报纸。”

夜裏，楚阳向第三次上厕所。）^n《青年体育》还是《中央体育》

？”鬼问。

“我我只想撒X。”

（6）猛鬼电话

以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨

的。

话说从前从前

小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来

某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。

电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以

帮我

打119报警？我好惨啊！」

小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」

那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。」

小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ

鄍捶鮈郭郭郭w4444 难道是

鬼？！！

过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响小明只好把电话

接起来。

那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？

我好惨啊！

我的手指卡在电话拨孔裏！」

（7）见鬼

二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家当他们经过一个墓园时,

一时兴起要穿过此墓园当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓

住了这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑其中一位男子便说:"我

的天啊

先生,我们以为你是鬼耶,

这麼晚了,你在这做什麼啊" 老人骂道:',他们把我的名字拼错了!!!!"

（8）鬼火

在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音

簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红

色的火光时隐时现。

他首先想到的就是“鬼火”。於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光

扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一

块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经

接近崩溃了。於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。

这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快

喽。

一袋烟功夫砍了我三次。”

（9）洋娃娃

有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很

荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗

的灯。

他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要

坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了

一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个**都没说话，结果他往后照镜一

看，哪有什麼**，￥

u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃

往窗外丢出去，回家后就大病了三个月

等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不

够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把

洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上

……

计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……

她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口……

那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！”

妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什麼吗？………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->

回答者：2s3d4f - 江湖新秀 四级 2-3 21:42

暴笑的口误！绝倒的口误！

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板思考了很久

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标

准话说得真普通，寒~~

13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做

演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在

场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

23 想说qq开了没，说成了开开q了没。

24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习

吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那

mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

39 初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场暴笑

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

41 武汉老通城的豆皮很好吃。

去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43 师傅给我来个扒州德鸡．

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，

上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一

出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，

一个刷牙，一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙

发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

从瓦妮莎之前发布的社交状态中可以找到蛛丝马迹，这个神秘男子不出意外的话是瓦妮莎的侄子Peanut，因为在Peanut毕业典礼上瓦妮莎也与他合影了。虽然Peanut当时戴着墨镜，但是合影中的笑容和此次神秘男子非常相似，如此一来答案就非常清晰了，该名神秘男子就是瓦妮莎的侄子，也正是自己的亲人才会有如此亲密的合影动作。

相信喜欢科比的球迷对瓦妮莎也肯定不会陌生，与科比一起养育4个女儿的瓦妮莎，可以说贯穿了科比整个辉煌的职业生涯，而科比生前也经常带着瓦妮莎出席各种重要场合，这也让瓦妮莎经常出现在球迷的视野当中。

只是在科比与gigi不幸离世之后，瓦妮莎似乎就将自己封锁起来了，在很长一段时间里除了在社交媒体上晒出科比与gigi的照片之后，大家几乎很难看到瓦妮莎出现在公共场合，而此前瓦妮莎母亲在媒体面前控诉瓦妮莎将其赶出家门，这也使得瓦妮莎再次被卷入了舆论的风口浪尖之上。

不过作为NBA的传奇球星，科比生前与许多NBA球星私交甚密，科比这些好友们自然不愿看到瓦妮莎整天以泪洗面，大家都想帮助瓦妮莎从悲痛中走出来。加索尔夫妇此前就带着瓦妮莎一家出海散心，那也是瓦妮莎为数不多出现在公众场合的画面，而瓦妮莎在过后也在社交媒体上晒出了游玩的照片，这才让球迷们看到了她久违的笑容。虽然大家都想让瓦妮莎从悲痛中走出来，可是隔岸观火毕竟与身临其境不同，失去了丈夫和女儿的瓦妮莎始终无法释怀。

在前段时间瓦妮莎在自己的脚上纹上了一家6口的名字，而科比的名字则是被纹在了开头的位置，紧接着就是瓦妮莎自己的名字，而4个女儿的名字则是从大到小的顺序排列。

如今瓦妮莎逐渐恢复了生活的正轨，积极乐观地面对生活。果断明智的处理了母亲无理取闹的各种闹事，自在的带着孩子们，让孩子们在不被打扰充满爱的环境下长大。希望大家能理解她的不容易，善良看待她所做的一切。

即使瓦妮莎开始了新的生活，我想科比的球迷也会欣然接受，毕竟瓦妮莎还很年轻，一个女人带着三个孩子有太多的不容易，并且继承巨额财产，被很多不怀好意的人盯着，希望瓦妮莎可以找到能带给自己快乐的那个人，不能活在过去的阴影，需要开始新的生活。

话不多说，希望瓦妮莎擦亮双眼，勇敢的去拥抱新生活。

　　1）鬼魂索命

　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事：

　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬

　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

　　第三，把藏起来的血衣洗干净

　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。

　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？”他被吓呆了一句话说不出-------

　　女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

　　2）夜遇女鬼

　　夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！

　　可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。

　　那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“**，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门

　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了--------

　　“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边”

　　3）有两个人

　　在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责

　　4）三个鬼的投诉

　　有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

　　于是，第一个鬼开始说了 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

　　第二个鬼说 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

　　第三个鬼说 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

　　5）厕所遇鬼

　　楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。

　　楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：

　　“要红色的手纸还是白色的手纸？”

　　楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

　　看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

　　鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：

　　“要《青年日报》还是《中央日报》？”

　　“我一直用体育类报纸。”

　　夜里，楚阳向第三次上厕所。

　　“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

　　“我我只想撒尿。”

　　6）猛鬼电话

　　以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。

　　话说从前从前

　　小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我

　　打119报警？我好惨啊！」

　　小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」

　　那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」

　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444—4444 难道是鬼？！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响小明只好把电话接起来。

　　那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊——————

　　我的手指卡在电话拨孔里！」

　　7）见鬼

　　二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家当他们经过一个墓园时,

　　一时兴起要穿过此墓园当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,

　　接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑

　　其中一位男子便说:"我的天啊先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊"

　　老人骂道:\',他们把我的名字拼错了!"

　　8）鬼火

　　在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。

　　此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“---------

　　MD，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次 。”

　　9）洋娃娃

　　有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回

　　家后就大病了三个月 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

　　10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上

　　计程车司机开过那里

　　有个妇人在路旁招手要上车

　　嗯一路上蛮安静的

　　直到那妇人说话了

　　她说：“苹果给你吃很好吃的哦”

　　司机觉得很棒就拿了

　　接着吃了一口

　　那妇人问：“好吃吗？”

　　司机说：“好吃呀！”

　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊”

　　哇&$#@司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白

　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说

　　想知道她说什么吗？

　　但我在生完小孩后就不喜欢吃了