1 kate无痕美颜粉底液
当初跟风随便入了入，开始用觉得一般般，后面完全被圈粉了。因为实在太太太薄啦，有时候不想浓妆出门的时候，就会用这款。质地是液体样子的，流动性很强，上脸之后完全就是完美贴近肌肤里，妆感很轻薄，干爽，很像没有涂那种样子。
关键是它时间久了之后也不会化妆，不会有浮粉的感觉，有时候我都不记得自己到底上没上过妆了哈哈，因为实在太自然了！就是那种雾面的妆感，可以把脸上的小瑕疵红血丝什么的都完美挡住~
2 Tarte亚马逊黏土粉底液
因为红了好久我就忍不住买了！真的是好大一只！感觉一整年的粉底液都被承包了！盖子是木头状的，我买的黑管，冬天用有一点点干，但是夏天就刚好。对我这种混油肤质来说是有点达到奶油肌的效果的，主要是很持久啊！！虽然没有达到越夜越美丽那种状态，但是一天下来皮肤就是很好，我一般妆后4小时需要吸油然后补妆，用这只可以撑到8小时这样，而且妆感还算很完整的那种。但是一只真的太大只了，感觉用到猴年马月也用不完。
3 资生堂完美意境粉底液
平价cpb、平价suqqu。太多都这么说它了。滋润度来说可以打4星半了，至少我用它不起皮，也浮粉，但是轻薄感来说会比kate那个还厚一点点。这么说吧~kate（可以去便利店、书店、家楼下或者比较轻松的场合用）
完美意境（可以用在约会、上班比较正式的场合）。刚开始涂开的时候有点假面，用海绵蛋拍好后上定妆散粉会好很多。搭配sofina的隔离来用效果更好。时间久了会呈现奶油肌状态，针对这个价位来说已经是非常的良心了。
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把星辰打成一枚勋章，挂在时间的胸膛，生命的足迹将无比辉煌。拾起每一片阳光，镶嵌在岁月的额上，人生的路标将更加闪亮。我愿带着2016的新年祝福，祝你：万事如意，事事顺心。官运亨通，财运旺旺！
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金猴报春归，春归金猴报；报春归金猴，猴春抱金归。祝你猴年前程一个筋斗十万八千里，兼七十二变混世才学，具八十一种创业本领。
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羊汤止沸，猴年生财。多喝羊肉汤，尽发猴年财！
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送你一件外套，前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子，口袋里满是温暖，穿上吧，让它相伴你的每一天！新年快乐！
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新的1年开始，祝好事接2连3，心情4季如春，生活5颜6色，7彩缤纷，偶尔8点小财，烦恼抛到9霄云外!请接受我10心10意的祝福。祝新春快乐!
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新年到了，送你“十圆”大钞：理想上圆梦，工作上圆成，财运上圆实，家庭上圆合，心情上圆舒，友谊上圆密，社交上圆全，健康上圆劲，事业上圆活，人气上圆美。祝新年快乐!
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鞭炮响，祝福唱；乐声起，到处逛；做新衣，心情棒；走大街，串小巷；朋友家，亲戚房；扯国事，拉家常；家团圆，子满堂；钟声响，新春旺！
1、除了对方什么都不想要，最后，只怕会沦为爱情里的输家。
2、人生旅途就是如此，熟悉与陌生交替，今天熟悉的面孔，也许随着时光的流逝渐渐淡忘于记忆!
3、逆境来时勇敢地尝试改变它，你可能创造历史；不敢改变，你就可能成为历史。
4、哲学生活在言词中，而真理和事实则以远胜于语言公式的种种方式涌入我们的生活。
5、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
6、生活不是因为美好才珍惜，是因为珍惜才美好。人不因总在梦想不属于自己的东西而苦恼，而应在珍惜自己所拥有的知足中快乐！
7、不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧。何润东经典语录语句
8、我拒绝所有人的暧昧，只为等你一个不确定的未来。
9、一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了！好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了！
10、如果上天再给我一次机会的话，我会对你说得了吧，让我歇歇吧！
11、离开的人越来越多,留下的人越来越重要
不知道这篇该写什么主题，就翻了下日历，想看有没有什么特殊的日子，忽然发现自己的生日马上就要到了，所以本篇就写给自己即将到来的32周岁吧。
写下32这个数字依旧有点不适应，我居然都32岁了，印象里感觉自己一直二十来岁的样子，每天傻乎乎的乐呵着，没想到32岁就这么来了，下一步就是要40岁了，想想就很可怕。
我最近几个月开始很有护肤的意识了，每天早晚认真的擦眼霜，因为已经能隐约看到自己的鱼尾纹了，闺蜜早在几年前就跟我说要注意保养，我总是不当回事，一瓶好像是75ml的兰蔻小黑瓶，还是蜜月时在欧洲买的，总是想不起来用，一直用了两年，到今年的八月份，我才彻底用空。
护肤意识开始变强之后（其实就是生完孩子之后，身体发生了太多的变化，身材也变形，鱼尾纹也开始明显，我开始不停的惶恐岁月的痕迹，觉得自己已经一下子变老了很多），我开始觉得单单一个兰蔻小黑瓶已经不够强大了，我还缺少精华，就又屯了雅诗兰黛的小棕瓶和sk2的神仙水和小红瓶精华，买回来启用之后，才发现精华太受用了，一次一两滴就够了，发现自己实在是过犹不及，屯这么多精华得猴年马月才能用完，像我这种懒人，真是恨不得一次涂上半瓶精华，然后皮肤就飞跃变好了。
虽然生孩子带给我太多的变化，我明显的感觉到自己变老了，但是每晚看着孩子在我身边熟睡，老公在我另一侧躺着，我就又觉得自己很幸福。高先生常常对我说，他觉得有了我就什么都有了，其实我又何尝不是，有了他和孩子，我觉得自己完满了。
也是近几个月，我面对高先生时，常会有烦躁的情绪，我也说不清楚到底为什么烦躁，就是内心压制不住的想发脾气，脸色自然也不会好，高先生一直问我为什么，是哪里惹我不高兴了，我真的也说不上来，就是莫名其妙的情绪不对，高先生一直很辛苦的忍着包容着。
前些日子去袁家村玩，走之前我就情绪不好，高先生明明看出来我情绪不对，还是要各种跟我说话，比如他收拾要带的东西时，问我带不带孩子的保温杯，我说不带，他说还是带上吧，我说孩子又不喝水，而且一喂水就容易把衣服洒湿，高先生还是执意要带，我就憋着气不想理他了，他还是各种说说说，问我带这个不、拿那个不，我一直没有好脸色好语气，他就爆发了，生气了，因为我的原因而使高先生发脾气的时候，我都会比较淡定和冷静，我说“你明明看到了我情绪不对，你为什么还要各种问问问，问了你也不听我的，还是坚持你自己的想法，那你就自己默默的收拾就行了，你爱带啥就带啥，不用问我的”，高先生更生气了，他觉得夫妻二人就是应该商商量量，就是应该各种沟通说话，然后发完脾气他就很生气的抱着孩子上楼了，我淡定的在楼下躺沙发上玩手机，果然，没等几分钟，高先生就冷静下来，收拾好情绪，下楼跟我道歉，然后大家掀开这一页继续收拾然后出门了。
这也是高先生一个很大的优点，不管我俩谁对谁错，从来都是高先生收拾好情绪来跟我道歉，我也不作，他来找我，我一般也都会给彼此一个台阶下。
只是这个情绪不稳我也不明白是为什么，面对其他的家人同事朋友、以及我自己独处时，我都很正常，就是跟高先生一起时很容易烦躁，他一跟我的想法不合、他又要坚持自己的时候，我就开始烦躁，而这种意见不合发生的概率也很高，所以我烦躁的几率也很高，我也很不愿意看到这种情况，我甚至想过是不是身体激素不稳或者是什么更年期导致我这么容易烦躁，但是上网查资料都不是，所以我想也许这是第二个磨合期吧。
不过不管怎样，我内心知道这都是我的问题，我确实不应该总在“烦躁”，有问题就解决问题，没问题就好好的生活，慢慢来，慢慢的去平稳、控制自己的情绪，优雅的老去，而不是暴躁的老去。
至于孩子，他已经快十一个月了，越来越黏我了，我有时候内心都觉得愧疚觉得对不起孩子，我明明抱他抱的那么少，很少照顾他，我不是一个称职的妈妈，可孩子却总还在依恋我，哭的不能自抑、爷爷奶奶实在哄不住的时候，总是我一抱他就不哭了，甚至最近爷爷奶奶有时候都没办法从我手里接过孩子，他们一抱孩子就哭着不想走。
高先生今天跟我说，让孩子爷爷奶奶多抱抱孩子，要不然孩子总是要我不要爷爷奶奶，怕孩子爷爷奶奶心里难过，会觉得孩子没心没肺，明明一直以来都是爷爷奶奶在精心照顾，怎么妈妈一来就只看见妈妈了。我笑着说，你这会怎么不说多让我抱抱孩子了。
以前高先生总是在让我去跟孩子爷爷奶奶“抢”孩子抱，不愿意爷爷奶奶照顾太多，总担心我跟孩子的亲密关系不够，到现在，看见孩子过于依恋我，他又开始担心孩子爷爷奶奶难过了。
“双面胶高先生”真的也挺纠结的，他总想让家庭保持一个好的平衡，每个人都能开心，所以他常常会感谢我，觉得我对公公婆婆和妹妹都很好，所以大家庭才这么的和谐幸福，其实真的是因为公公婆婆都是很好的人，只要婆婆在，我几乎就没有做过饭洗过衣服，就忙忙自己的事情，抱抱孩子就可以了，婆婆几乎包揽了所有的家务，并且也不怎么“指点”我们的生活，所以我常常也觉得自己幸福，也感谢过去单身时没有仓促着急的把自己嫁了。
那时候还年轻，对未来有太多的幻想，对自己也有太多的想法和要求，那时候总是希望能嫁给一个“完美”的白马王子，希望他各方面都很好，经历了很多的相亲，见了一个又一个的相亲对象，然后不得不承认，现实里可能真的没有这么“完美”的人，也或者说，那些“完美”的人都不是我这个阶层和圈子可以遇到的，即使遇到了，我也没有足够的优秀，也可能匹配不上对方，而好的感情一定是“势均力敌”的，于是心态开始慢慢的平和，开始面对现实，也开始去审视自己，在这个时期，遇到了高先生，对的时间对的人，所以一切都非常顺利，水到渠成，彼此相爱，会感谢命运让我们遇到彼此，然而也许再早一两年，我都没有办法有一个好的心态跟高先生相处，会觉得勉强，会觉得自己屈就了，会觉得自己deserve the better。
到今天，功力之心逐渐散去，会发现自己已经拥有最好的生活，内心逐渐的平稳和踏实，感谢过去每个阶段的境遇和当时的自己。
至于未来，四十岁其实也没有什么可怕的，只要心态年轻和乐观，生命里的每一个阶段都可以过的富足和充实，我们没法延长生命的长度，但是可以扩宽生命的宽度，我正在努力，希望十年之后，我依旧会感谢今天的自己，这十年依旧没有虚度，希望十年后的自己，我依旧拥有今天的好奇心，这是我认为生命中最重要的东西。
至于这次的生日，我想送自己一个生日礼物，但是想来想去居然不知道自己想要什么，本来是想在这次的生日时给自己买一个好的单反相机，比如佳能5d这种，但是两万的价格确实太贵，一直狠不下心，主要是也没有通过摄影为自己带来什么收入，也没有对摄影进行深层次的研究和学习，所以也不太好意思花这么多钱来满足自己的爱好，高先生说先换个镜头，慢慢学习，水平慢慢提升，我觉得说的也有道理，于是前些日子换了新的镜头，不过新镜头有点差强人意。除此之外，我真的还没有什么欲望了，需要的都有，虽说有一小点失落，不知道该怎么庆祝和纪念自己的生日了，但是从另一方面想，这也是一种幸福吧，想要的东西都有了。
不，想要的还有大房子，就想要一个采光很好的大平层，实在是住够跃层了，一天能爬八百遍楼梯，也不知道什么时候才能住上大房子，今天摇号又失败了，高先生心心念念的万科彻底卖光了。
另一个我还想要的就是有一辆属于自己的车，很便宜的就可以，一直梦想着有一天可以自己开车带着孩子出去逛街玩耍，但是有车就要有车位，这也不是刚需，目前还是先买大房子吧。
高先生常说，他就是我的司机，我想去哪里都行，但是我还是希望有一天可以自己开车，希望可以感受那种自由和掌控感。
并且，高先生开心时会说他就是我的专属司机，他生气时就会说“难道我真的就只是一个司机拉着你到处玩耍？”
开心时会说，“你真是管家小能手，找啥一找就能找到”，生气时会说：“你一天天都管的啥家，连个都找不到”
开心时会说，“只要你开心，我就开心”，吵架时变成了“你的开心一定要建立在我的痛苦之上吗？”
开心时会说“为了老婆我什么都愿意”，生气时就变成了“我脚都成这样子了，你还要逛，你就一点都不关心我吗？”
开心时会说“你真是一个伟大的妈妈”，孩子有个磕磕碰碰，他就要嫌弃我带娃带的不好，这种嫌弃我实在是无法忍受，总会猛烈反击，所以后续再遇到这种情况，他往往是努力把话憋着，但是内心肯定是在腹诽我。
但是我真的也觉得我不是一个好妈妈，带孩子的确带的不好，我觉得我很小心了，但是总是不知不觉间就大意了，孩子就因为我不当的行为而受到不必要的伤害。
比如昨晚，我拿着电池上掉下来的小圆片，孩子要，我怕他吃嘴里，就捏紧了不给他，孩子过来硬拽，一下子就把他的大拇指划破了，血出来了，我实在是没有想到这个铁片会有这么锋利，我内心也很难受。
比如今晚，孩子爬在地上玩，一只腿伸到了沙发底下，而我没有注意到这只腿就直接把孩子抱起来了，一下子又把孩子的腿磕绊了一下，孩子又哭了，我真的是太难过太有挫败感了，还生怕孩子腿出什么事情，看到他能正常的站立玩耍我才舒了一口气。
要真因为我的不当行为孩子有个什么意外，我真能把自己气死，这两天本来带孩子就带的不够好，孩子脸上莫名其妙的就有划痕，我都不知道是怎么被划的，额头还有一个红包包，我也不知道是蚊子咬的还是磕到哪里了，这些一个个的小意外，让我很难过，觉得自己很无能，很对不起孩子，也没什么心思玩手机，躺在床上就觉得自己心口像压了石头，憋闷的呼吸都不通畅。
我真的过于毛手毛脚了，大大咧咧的性格，这对带孩子来说真的是大忌，高先生本来就很不放心我一个人带孩子，也担心我带孩子没办法做饭，得一直吃外卖，我说没事，我说偶尔吃两天外卖不打紧，我说一个妈妈不能单独带自己的孩子那就太可笑了，可我现在觉得我就是这个可笑的存在，我太无能了。
有些事情真是看着简单做着难，原本以为带孩子能有多难，有孩子之后才知道真的很难很累。这要是一篇作文，我都跑题跑到八百里之外了，就这样吧。
不管怎样，有孩子还是幸福的一件事情，31岁这一年也是幸福的一年，唯一伤心的事情就是爷爷的大病吧，我一直不愿意提起这个事情，总是一想起就很难过，只希望他的状态能慢慢好起来，能听懂、能说点话，精神状态能好一些。
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