如何在半年内提高颜值?

人靠衣装，我觉得短时间提高颜值可以从几个方面入手：

1学习化妆：现在各大视频网站上都有教新手如何化妆的，商务妆、约会妆、夜店妆形形色色，短时间学个基础的修颜应该不成问题；

2跑步健身：这个锻炼方法我亲身试过，本人不擅长跑步，也是易胖体质，但是本人每天坚持跑600-700米，一周大腿就明显变细，肚子上的赘肉也变少，精神也特别好，由内而外的活力满满。半年时间够瘦了；

3学习穿搭：也不用特复杂，就看看最近流行怎么穿，穿得和大街上的漂亮姑娘差不多就行了，浏览网站的时候也可以参考模特的穿搭；

4打理发型：换个适合自己的发型，让发型师根据脸型推荐一下也行；

5注意护肤：这个虽然时间有点长，但是养成好习惯可以一直美下去。

两分钟睡前童话故事1

　菜园里种了许多的白菜，它们长得可好了，老爷爷和老奶奶都等待着收成了，可是不久一些大象便来偷吃了白菜，菜园里的白菜所剩无几了。

　春天来了，老爷爷、老奶奶在房前地里种了一片白菜，绿油油的，长势喜人。老爷爷翘起山羊胡，乐呵呵说：“不久，我们就可以吃到白菜了!”

　可是，一些讨厌的大象迈着柱子般的腿，甩动长长的鼻子来到老爷爷、老奶奶地里偷吃白菜。老爷爷、老奶奶见大象吃饱溜走了，地里的白菜东倒西歪，真是又生气又心疼。咦，想个啥办法阻止大象祸害白菜呢于是，老爷爷、老奶奶拿来树枝条子把白菜地圈成防护栏，保护地里剩余的白菜。

　可是，防护栏不顶事，没能阻挡住大象来去自由，他们照样吃白菜，把地里的白菜糟蹋得不成样子。

　“唉，大象真可恶!”老爷爷叹息着。

　“大象欺负我们，造孽呀!”老奶奶流着泪说。

　嗡嗡、嗡嗡，一只小蜜蜂飞来，他问老爷爷、老奶奶：“你们为啥哭呀”

　老爷爷、老奶奶把大象糟蹋地里白菜的事，讲给小蜜蜂听。

　“不要难过。”小蜜蜂说，“我来帮助你们!”

　“你”老爷爷愣住了，“你这样小，怎么对付得了大象”

　“是呀!”老奶奶直摇头，“你可打不过大象!”

　“老爷爷、老奶奶不用担心，我自有办法!”小蜜蜂说完，振翅飞走了。不一会儿，小蜜蜂领来了一群蜂，他们纷纷落在老爷爷、老奶奶家房前一棵大槐树上，建成一个蜂巢，开始不停地采花酿蜜。

　有一天，好几只讨厌的大象又来到地里偷吃白菜。

　“伙伴们，惩治大象的时候到了，冲上去!”小蜜蜂一声令下，嗡嗡、嗡嗡，槐树上的蜂群像一阵旋风，全都飞扑到那些大象身上。贪吃的大象还以为是苍蝇，并不在意，仍用长鼻子去卷吃白菜。蜜蜂一阵猛蛰，大象疼痛难忍，嗷嗷大叫，它们丢开白菜，一路疯狂蹦跳着跑远了。

　从此，大象再也不敢去地里偷吃白菜了。

　老爷爷、老奶奶的白菜保住了，他们非常感激这些小蜜蜂。

两分钟睡前童话故事2

　一个农民老大爷生活在大山里，他有一个儿子，考上了外地的一所大学，毕业后又在那里找了一份工作。

　一个周末，老大爷打算到儿子工作的城市去看望他的儿子。老大爷背着一袋花生出发了。他先是坐着拖拉机到县城，接着坐公共汽车到市里，市里距离儿子工作的城市还有六七百里远。老大爷记不清具体的地址了，他用公共电话给儿子打了一个电话，儿子告诉老大爷，说路挺远的，叫老大爷坐动车，老大爷没明白，说坐车肯定坐动车，车子不动谁坐啊。儿子连忙在电话里解释，说，动车就是速度很快的火车。老大爷这才明白自已落伍了，他听说过汽车，火车，还没听说过动车。老大爷又问儿子哪儿有动车，儿子告诉老大爷在火车站可以坐到。老大爷又问儿子车票贵不贵，儿子在电话里对老大爷说，你是头一回来看我，已经走了那么远路，还是坐动车快些，既节省时间又不累。老大爷一听说要二百多块钱，嫌贵不想做动车，儿子在电话里一再叮嘱老大爷，别省钱，身体要紧。老大爷拗不过儿子，答应坐动车过去。

　老大爷来到售票大厅，没找到卖票的窗口，他问一个小青年，小青年指着一台台自动售票机说，自己到机器上买。老大爷丈二和尚摸不着头脑，他犹豫地向机器走去，老大爷看着闪闪发亮的屏幕，头都大了，他看了半天也不知道如何操作，更怕那冷冰冰的机器吞了他的钱。老大爷手里攥着三张百元大钞，那是他卖了一头猪的血汗钱。老大爷的手心都攥出了汗。

　他东张西望地想找个人帮他，一个身穿黑色短外套、一步裙和长筒靴的少女走了过来，只见她伸出长有彩色长指甲的手在机器上快速地按着，不一会儿，少女塞进去两张百元大钞，几秒钟后，车票和钱从一个出口蹦了出来。老大爷很是惊奇，他不好意思地朝少女笑笑，笑容让他满是皱纹的脸生动起来。他请少女帮忙买票，少女没说话，涂着红红的口红的大嘴向两边微微撇了撇，算是礼貌地应对老大爷。少女的长着长长的指甲的手又开始在机器的页面上忙碌起来，还是重复刚才的过程，不同的是他把老大爷的三张百元大钞塞进了机器。不一会儿，票和多余的钱交到了老大爷的手上。老大爷谢过少女，又按照少女指的方向来到了候车室。

　老大爷坐在候车室里，从大袋子里拿出一把花生吃了起来。这花生是老大爷自己种的，他特地带了一大 麻袋给儿子。一只蚂蚁在花生堆里忙碌地穿行，它根本辨不清方向，它也不知道自已即将和这一大袋花生远赴六七百里外的地方。半个小时后，老大爷和一大袋花生登上了动车。老大爷还是头一回坐动车，他望着窗外急速后退的景物很是感慨，想不到交通这么发达，钱真是没白花，老大爷心里乐滋滋的。老大爷把一大袋花生放在过道的地上，蚂蚁还是昏天黑地的在袋子里不停地爬着。三个小时后，老大爷己经坐在了儿子家的客厅里，那一大袋花生被搁在厨房的地上。

　小蚂蚁浑然不觉自已己经离开家乡近千里了。他的世界就是那拥挤的一大袋花生。小蚂蚁爬累了，厌烦了，它从袋子口爬了出来。它爬过光滑的地板，爬过毛绒绒的地毯，一直爬到了老大爷的口袋里，口袋里是几张百元大钞和一些角票和硬币。小蚂蚁闻着百元大钞散发出的独特的油墨香味，悄悄地爬了上去，停留在了毛主席头像的眉毛上。

　小蚂蚁昏昏沉沉地睡了过去，—觉醒来，小蚂蚁呆在了铁皮柜里，原来老大爷又买了动车票，小蚂蚁在从进钞口进去时，被压扁了，紧紧地粘在毛主席头像的眉毛上，不仔细看，还真的看不出来，从此，小蚂蚁就和那张百元大钞形影不离，在历经了千山万水之后，它和那张百元大钞进入了中国银行的保险柜里。

　过一段时间后，它又将和那张百元大钞一起开启新的征程。

两分钟睡前童话故事3

　粗心兔做了一个好梦，有个兔巫婆教了他一个种汉字的魔法，就是将一个汉字或汉字词语写在纸上种进地里，就能长出一个相应的东西来，比如把一个“虎”字写在纸上种进地里，地里就会钻出一只老虎来。

　粗心兔醒来后很高兴，立即拿出一摞白纸，在最上面一张用铅笔写了个“雷”字，然后种进他家院中的菜地里。过了一会儿，只听见“轰隆隆”电闪雷鸣，一个雷从地里爆出来，飞到天上去了。

　“哈哈，真的很灵哩!”粗心兔很高兴，立即跑回屋里写字去。

　写什么呢粗心兔太想吃红薯了，就写红薯吧。于是，粗心兔又在那摞纸的最上面一张上写了两百个“红薯”，然后满怀希望地种进地里。

　粗心兔馋馋地等了一阵，地里突然出现了好多老鼠洞，从里面钻出了两百只红鼠。

　怎么回事呢粗心兔赶忙跑进屋拿起桌上的白纸一看，看出了刚才写红薯时留在下面纸上的印痕，哎呀，怎么把红薯写成“红鼠”了

　粗心兔这才想起，是他又犯了粗心的毛病，把“薯”字写成同音的“鼠”字了。

　这一大群红鼠钻进粗心兔家里，把粮食吃了，把衣服和家具咬坏了。

　粗心兔赶忙写了几个“猫”字种进地里，一会儿地里就钻出来几只猫，可是仔细一看，只只都是瘸腿猫，没有哪一只能追上红鼠。粗心兔又去看纸上的印痕，原来他把“猫”字的反犬旁少写了一笔，还给写歪了，所以就种出了一群瘸腿猫。

　粗心兔接受了教训，认认真真地写了一张“猫”字种进地里。一会儿，一大群活蹦乱跳的猫从地里钻出来，向红鼠们扑去。

　红鼠虽然没有了，但一群猫“喵喵喵”的叫声此起彼伏，吵得粗心兔睡不着觉，还把他家所有能吃的东西都吃光了。

　猫们没吃的了，个个瞪着馋馋的眼睛看着粗心兔，一步步向粗心兔围过来。粗心兔被吓得“妈呀”一声大叫起来。粗心兔叫着，一下子醒了过来，嘿，原来是个梦啊!

　从此，粗心兔改掉了粗心的毛病，做什么事都很细心，渐渐变成了细心兔。

两分钟睡前童话故事4

　 果子精灵

　这是一棵一百岁的苹果树，上面住着很多果子精灵。它们去了苹果树的哪里，哪里就能结出一个好吃的苹果。

　小妮、小好、小呀就是苹果树上的三个小精灵，它们正在商量去哪里结果子呢。

　“我想做最顶端的果子，这样我就可以看到最美的风景了。”小妮先说出了自己的想法。

　“我想去中间的树干，不高也不低。”小好想当一个最平常的果子。

　“我想去低一些的地方。”小呀不喜欢那么高，它喜欢和大地靠得近一点。

　商量完，果子精灵们就去了自己想去的地方。从初夏到初秋，果子们一点点成熟了。

　小妮如愿站在了树梢，它看到了整片的苹果林，还有远处蜿蜒的山脉。

　苹果树的中间结了许许多多的果子，非常热闹，小好有了很多新的苹果伙伴。

　在苹果树下，小呀认识了很多的动物朋友，动物们还没见过长得这么矮的苹果呢。

　深秋渐渐来临，苹果们都熟透了。

　一只小刺猬带着小呀离开了苹果树，小呀成了小刺猬过冬的食物。

　小好被果农摘了下来，和很多苹果一起被装进筐里，陆陆续续送到了水果店，又被装进了人们的购物袋里。

　小妮呢？苹果树的顶端实在是太高了，谁也摘不到它。于是，小妮在树枝上站了一整个秋天。初雪夹杂着寒风，把小妮吹落了下来。雪一点儿一点儿地覆盖小妮的身子，把它埋进了土地妈妈的怀抱里。

　每一个果子精灵都有了自己的归宿，它们都是苹果树上结出的幸福果子。

两分钟睡前童话故事5

　小野猪身上长满了疮。这些疮臭臭的，还会流脓水，最可怕的是会传染的，小伙伴们躲得远远的，都不跟它玩了。

　野猪妈妈焦急万分，忙去找医生。河马大夫说：“翻过三座大山，有一眼神奇的泉水，你带小野猪去洗洗吧，一天洗一次，一定要洗三个十天。”

　野猪妈妈带着小野猪出发了，山路又陡又难走，只一会儿，小野猪就“哼哼唧唧”走不动了。怎么办野猪妈妈还是让小野猪趴在他的背上，背着走。

　太阳照在山路上，小野猪出汗了，小野猪的汗水和脓水“嘀嘀嗒嗒”留在野猪妈妈身上;野猪妈妈的汗水出得更多，“嘀嘀嗒嗒”留在山路上。野猪妈妈累的满头大汗、筋疲力尽。一直走到太阳躲到树梢头，他们才看见那眼神奇的泉水。

　泉水很细，“叮叮咚咚”流成了一个小小的水潭。野猪妈妈把小野猪放在泉水里，轻轻洗它身上的疮。泉水清凉凉，小野猪舒服极了，一会就“呼噜呼噜”睡着了。太阳快要落山了，野猪妈妈背起干干净净的小野猪回家去。“呀，妈妈身上真臭。”小野猪捂着鼻子说，野猪妈妈就在路边摘了朵香花让小野猪嗅，又在自己的背上遮了几片大叶子。小野猪闻不到妈妈身上的气味了，“啦啦啦”唱起了歌。野猪妈妈吃力地走在山路上，心里高兴极了。

　一天又一天，不管刮风下雨，不管烈日高照，野猪妈妈都“吭哧吭哧”地背着小野猪翻山越岭去洗神奇的泉水。小野猪的疮也传染给了妈妈。小野猪渐渐的发现妈妈又瘦又老，背弯了，身上布满了生过疮的一个个疤痕。小野猪一下子扑到妈妈怀里，“呜呜呜……”哭了起来。

　小野猪扶着妈妈去洗神奇的泉水。他把妈妈手中的拐棍扔的远远的，“妈妈，从，明天起，让我当你的拐棍吧!”

　小野猪搀着妈妈，一步一步稳稳地走在山路上。林子里静悄悄的，银色的月光洒在山路上，洒在小野猪和妈妈的身上。

两分钟睡前童话故事6

　 把尾巴晾起来

　笨狼不小心掉进水沟里，把尾巴打湿了。

　拖着一条沾满了水的尾巴，笨狼觉得很不舒服。太阳很大，风儿很轻，要是把尾巴晾起来，搭在树枝上，要不了一会儿，尾巴就会晾干的，笨狼这样想。

　笨狼趴在草地上，草地上有一队小蚂蚁在做体操。一只小蚂蚁分不清左和右，别的蚂蚁伸左腿时，它伸右腿，结果绊倒了自己和别人，真好笑。

　小蚂蚁做完体操，排着队回家去了。来了五只蟋蟀，带着小提琴，在草地上开起了音乐会。金铃子站在中间独唱，十只穿超短裙的萤火虫伴舞。

　笨狼看得入了迷，一点也不知道太阳早就回家去了。现在，月亮姐姐划着小船，在天上钉银钉子。

　等金铃子唱完最后一首歌，跟笨狼说了再见，笨狼才想起该回家了。

　笨狼到小树上去取尾巴，尾巴不见了，树上树下全没有。

　“我毛茸茸的尾巴啊！”笨狼坐在草地上，大声地哭起来。它的哭声那么大，草地和森林里所有的居民一下子都知道：笨狼的尾巴不见了。

　大家都想帮助笨狼。

　小兔子从爷爷留下的旧皮箱里找到了一段兔尾巴。“送给你吧！”小兔子大方地说。

　笨狼摇摇头，兔尾巴太短，笨狼不要。

　小蜥蜴跑来了，手里拿着一条蜥蜴尾巴。这是去年被一块石头砸断的，今年它已经长出了新尾巴。

　笨狼摇摇头，蜥蜴尾巴太短了，笨狼不要。

　“别哭了，也许，你也像蜥蜴一样，明年就会长出一条新尾巴呢！”小松鼠安慰笨狼。

　听了这话，笨狼就不哭了。但是，明年太远了，笨狼现在就想要长出一条新尾巴。

　为了使新尾巴快快长，笨狼想出了个好主意：“挖一个坑，把臀部埋进去，浇上水，施上肥，呀，还洒一点快速生长剂。”

　大家都觉得笨狼说得有道理，小兔子种胡萝卜的时候就是这么做的，地里长出的胡萝卜又大又肥。

　坑挖好了，肥备齐了，快速生长剂也买来了。现在，笨狼该站起身，坐到坑里去了。

　笨狼一边往坑里坐，一边说：“可别放多了肥料，我不愿意我的尾巴长得比我的肚子还大。”

　就在这时候，小蜥蜴发现，笨狼的臀部上拖着一条毛茸茸的长尾巴。

　“看，你的尾巴不是好端端的吗？”小蜥蜴说。

　笨狼摇了摇尾巴，哦，一点不错，这尾巴正是自己的。

　笨狼抓抓耳朵，想啊想：“我在沟里把尾巴弄湿了，觉得不舒服，我就想，要是能把尾巴晾起来就好，把尾巴晾在小树上，让太阳晒干……”

　“你只是那么想，并没有真的把尾巴晾起来，对吧？”小兔子说。

　“对呀！”笨狼终于想明白了。

两分钟睡前童话故事7

　 小狗找朋友

　从前，有一只小狗，名叫汪汪。它很不爱干净。身上的`毛都变成一块黑的，一块白的，它没有一个朋友，整天在山坡上滚来滚去，狗妈妈让它去洗澡，它根本就不听，小狗的妈妈也没有办法。

　有一天，小狗汪汪玩地没劲，想找几个小朋友一起玩。于是，小狗汪汪开始找朋友。

　小狗汪汪走啊走。看见远处有个身影，就飞快地跑过去，原来是小猫红红。小狗汪汪连忙说：“小猫红红，我们一起玩吧？”

　小猫看了看，说：“我不和你玩，你看你身上那么脏，你还是洗澡后再来找我玩吧。”

　小狗摇摇头说：“我才不洗澡呢，你不和我玩，我找别人玩。”说完。摇着尾巴走了。

　小狗汪汪继续向前走，走着走着，他看见一群小鸡。他想这么多的朋友一起玩，肯定开心。于是小狗汪汪就说：“小鸡，你们好，我们一起玩吧？”

　可是。小鸡们却说：“我们不和你玩，因为你太脏了，而且还有臭味，你去洗澡后再来找我们吧。”小狗只好摇摇头，失望地走了。

　小狗汪汪继续向前走，走着走着，他看见一只小白兔，只见它白白的毛，红红的眼睛，好看极了。小狗跑过去，还可以闻到一股香味呢！小狗说：“小白兔，咱们一起玩吧？”小白兔看看说：“汪汪啊，不是我不跟你玩，实在是你太不讲卫生了，你回家好好洗个澡，再来玩吧。”

　小狗伤心地想：“连你也不和我玩……”

　小狗十分伤心，跑到大树下哭了起来。

　他的哭声惊动了小蛇，小蛇出来问小狗：“你为什么哭的这么伤心啊？”

　小狗把事情的经过讲给小蛇听，小蛇听了说：“既然大家叫你去洗澡，你就去洗个澡吧。”

　于是，小蛇把小狗带到一个湖边，小狗汪汪一下子跑到湖里。浑身上下仔细洗了起来。不一会儿，小狗就洗的干干净净了。连他自己都觉得很舒服。

　在回家的路上，好多的小朋友都让小狗和他们一起玩，小狗汪汪爽快地答应了。

　从此，小狗汪汪变的爱干净了。成了一只人见人爱的小白狗。

　看来，只有爱干净，才能受人喜爱。小狗最后得出了结论。

两分钟睡前童话故事8

　 变成雪莲花的女孩

　在遥远的冰雪国，居住着美丽的冰雪女王。

　一天，冰雪国的小王子告诉女王，他想去看看外面的世界。女王答应了，但她告诉小王子一定要在他108岁的生日之前赶回来，因为在他的成人礼上，她将为他挑选王妃（fēi）。

　一天，小王子路过一座村庄，看见一个女孩正在给一只小山羊喂青草，小王子停住了脚步。小王子和女孩成了好朋友。他们一起去河里捉鱼，一起在房顶上看星星。小王子体会到了从未有过的快乐。临行前，小王子告诉女孩一定要在他108岁生日那天去冰雪皇宫找他，他会选她做自己的王妃。女孩点点头，然后和小王子挥泪告别。

　小王子回到皇宫。他告诉冰雪女王，他想和女孩永远在一起。可是，人类女孩根本无法在冰雪国生活，不到一天，女孩便会变成一朵雪莲花。冰雪女王不忍心告诉小王子这个残酷的事实。

　冰雪女王悄悄找到女孩，劝她放弃，但女孩坚持要去冰雪国找小王子。女王被女孩感动了，她拿出一朵雪莲花送给了女孩，并告诉她这朵雪莲花可以帮她实现三个愿望，但无法让她和小王子在一起。

　女孩在小王子成人礼开始前赶到了冰雪皇宫。女孩撕下第一片花瓣，她要一套美丽的礼服。小王子看见女孩很开心，并邀请她跳了第一支舞曲。

　一曲结束，女孩流着泪撕下了第二片花瓣，她要小王子永远忘记她。小王子真的忘记了自己喜欢的女孩，他接受了一个冰雪国的女孩的邀舞，一曲舞结束后选她做了王妃。女孩心痛极了，身体也逐渐变得透明，女孩绝望地撕下最后一片花瓣，她要小王子永远快乐。消失的那一瞬间，女孩看到小王子牵起王妃的手，接受大家的祝福。

　女孩消失了，在女孩站过的地方，一朵雪莲花正在静静地绽放。

　冰雪女王流泪了。她将那朵雪莲花栽在了小王子卧室的外面。小王子也很喜欢那朵雪莲花，对它总是细心照料。只是小王子不知道为什么，每次看到它，他都会有一种想要流泪的冲动。

　然而，这是一个秘密，他永远都不可能知道。

两分钟睡前童话故事9

　有一天，小老虎独自外出玩耍，玩着玩着，天已经渐渐黑了。小老虎准备回家，可是当他抬起头的时候，发现面前的路变得很陌生，他迷路了，不知道怎么回家了。

　小老虎着急了，可是尽管着急，他还是那么自大。他走啊走，看到了一头正在蒙头大睡的野猪。小老虎对着野猪的耳朵，大声喊道：“喂，蠢猪，别打呼噜了，告诉我回家的路怎么走吧!”野猪生气地眨了眨眼睛，一言不发，把 股转向了小老虎，继续睡大觉。小老虎讨了个没趣，无奈地走了。

　他继续向前走着，突然，他看到一只正在忙碌的小松鼠，于是他用自己的大嗓门儿喊道：“喂，如果你告诉我回家的路怎么走，我就让妈妈给你的礼物!”小松鼠就像没听见一样，不搭理小老虎，照样干自己的活儿。

　小老虎生气极了。他气鼓鼓的向前走着，这时，一只灰兔出现在了他的面前，小老虎气冲冲的对灰兔说：“嘿，花眼的老兔头，快给我指一条回家的路!”

　灰兔慢慢地抬起头，和蔼地说：“森林里的路大家都熟悉，可你这样没礼貌，哪怕你问遍所有的动物，你还是找不到回家的路。”

　小老虎听了灰兔的话，小老虎猛然醒悟过来，终于知道了为什么他问路没人告诉他，原来对人说话，要有礼貌才行!这时，前面过来一只梅花鹿。小老虎走过去，礼貌地说：“梅花鹿你好，请你告诉我回家的路怎么走，好吗”梅花鹿热情地告诉了小老虎，小老虎高兴的连声说：“谢谢你，梅花鹿，谢谢你!”小老虎终于安全地回到了自己的小屋。

两分钟睡前童话故事10

　 小兔的千里眼

　狐狸最爱干的事就是坑害别的动物。一天，他用木头做了一棵假桃树，漆上油漆，又在路上挖了一个陷井，然后去找猴子，装出一副热情的笑脸，对猴子说：“猴老弟，我种了一棵桃树，已经结果了，请到我家吃桃子吧！”

　猴子登上山顶，远远望去，只见山下果然有棵绿叶茂盛的桃树，便高高兴兴地跟着狐狸走了。“等一等，”猴子刚走几步，小兔便从草丛里跳出来，拦住了他，对他说：“你想吃桃子，还是自己去种，别上狐狸的当！那是假桃树！"小兔拿出一张相片来，对狐狸说：

　“狐狸．你别想骗过我，我有个‘千里眼’呢！瞧，这是我拍的彩色红外像片！能辨别植物的真假。”

　狐狸还想狡赖，故意大笑说：“兔子，别骗人啦！你的照片上不过是些莫名其妙的图形罢了！我从没听说照片能照出什么假桃树来：”

　兔子说：“太阳光中有一种红外线，人的眼睛是看不见它的，而植物能反射这种红外光，绿漆就没有这种本领。这个情况能在红外感光照片上反映出来。”

　狐狸一看，自己的阴谍被戳穿了，气得要命，吼叫着，向小兔扑去。可是，机灵的小兔三跳两跳，早就跳到草丛里不见了。

　再说，小猴听了小兔的话，果然自己动手种了一棵桃树。桃树长大了，青青的果子挂满枝头。这事又被狐狸知道了，他捉来许多害虫，偷偷地放到桃树上，小猴一点儿也不知道。

　小兔用红外摄影机一照，发现了情况，对小猴说：“你的桃树上有病虫害，所以，它比起健康的桃树来，反射红外线的能力要低得多了。”

　小猴吃了一惊，及早地把害虫消灭掉了。

　不久，桃子熟了，小猴把朋友们都请来吃桃，只有狐狸没受到邀请。

很多人都困惑，为什么在喝完葡萄酒后，嘴唇和牙齿会发黑？有的人甚至认为自己中毒了，或者认为红酒的品质不好。其实很多时候，这样的红酒是没问题的！之所以出现嘴唇/牙齿发黑现象，是因为红酒中含有单宁，花色素苷。而且人的舌头、牙齿和嘴唇有一层粘膜组织容易吸附色素，色素积累多了发紫发黑的嘴唇就显出来了。只要是喝红葡萄酒，出现这种状况是很正常的。有人认为：舌头和嘴唇发黑程度越重，说明用来酿造这款酒的葡萄成熟度好，是年份较好的葡萄酒。这里我搜罗了一些网友对喝红酒后嘴唇和牙齿发黑的问答。有些情趣十足的很哟！“喝红酒多，牙变色是必然的。红酒的酸性会腐蚀牙釉质，色泽会染到牙上去。我的牙就是喝红酒后开始不美观的，咬合面有些酒渍，看上去就像烟渍。不过俺也无所谓了，反正不是花花公子的命，桃花运很少。”（绝对是个红酒爱好者）进口红酒“有次去参加了danmurphy`s的shiraz新酒发布。。。几十种牌子的shiraz尝完了回来我那个嘴的颜色已经不是正常的了。。。给朋友都吓坏了”“用干的餐巾纸大力的擦掉。这个我试过，洗是洗不掉的，只有靠大力擦”（笑晕了！其实不用这么费事的，这是正常的）“必须变黑！！要没色素，那你喝的就是白葡萄酒了···”“你大错特错了，俺家二大爷喝了就不变黑！！！！他没牙！！！！哈哈哈哈哈哈”（挺逗的一个主，不过牙齿不变黑，嘴唇也一定会变黑的）呢？其实如果你了解葡萄酒的酿造过程，就会对牙齿变黑不那么惊讶了。在酿造葡萄酒的过程中，有一个脱皮过程，在完成脱皮前及其过程中，葡萄汁会从葡萄皮中染色。这也是红葡萄酒不同于白葡萄酒的一个原因之一。（一种例外是，用白葡萄酿白葡萄酒）。在这里需要大家注意的是，千万小心色素勾兑而成的“红酒”，其实确切的不能称之为红酒。

1不开各种会员：每个月自动扣费堪比抢钱，慎重考虑是否真正需要

2口红只买三只：用完再买，避免囤积，不然过期了也是浪费

3手机壳用坏再换：手机壳换的再多也没用，延长使用寿命才是关键

4衣服穿坏再买：买太多没时间穿，不仅占空间而且还容易过时

5化妆品用完再买：适量购买不国货，注意品质和实用性

6奶茶和饮料：尽量不喝，减少对饮料的依赖，健康又省钱

7各种笔：根本没什么写字的机会，买了也没用

8日用品：用完了再买，日期新的更好用

9不点外卖：自己动手做饭，既省钱又有益健康

10不用花呗、不用信用卡、不透支消费：避免利息等额外费用，保持良好的财务状况

11去超市买东西自备购物袋：少用超市袋子，环保又经济

12旧衣服二次利用：可挂二手平台卖掉回收，既清理了衣柜又获得了一些收入

13晚上去逛超市：一般晚上8点之后，一些水果鲜食等都会打折

14外卖下单前搜优惠信息：合理利用优惠信息，随手领个代金券/小红包，可以减少不少费用

15发工资后为支出设计分类：每月定期存款，合理规划收入和支出，避免不必要的花费

16女生小饰品和日用品等可以用1688：质量差不多，但价格更实惠

17学习做饭：自己做饭吃，健康又卫生，还能享受到自制美食的乐趣

18不要借钱给别人：借出去基本就打水漂了，除非是特别信任的人

19每日记账，每周复盘：砍掉不必要的开支，做好财务规划和管理

20去超市前列好购物清单：买完了就走，避免冲动消费和购买不必要的物品

21定期断舍离：定期清理物品，不用的东西二手平台卖掉，可以获得一些额外收入

22买护肤品让商家多送试用装：能多用几次，合理利用试用装，延长使用时间

23经常锻炼身体：保持身体健康，无形中节省了医疗费用和保健品开支

24拿旧的衣服拿来当睡衣：不再另买睡衣，节省了购买成本

25不买太多鞋子：留几双百搭常穿的就行

26不买各种精美的本子：买了也没用，考虑实际需求

27不买廉价小饰品：宁愿买几个质量好的，也不要买这种戴几次就作废的，东西在精不在多

28杯子：有一个就行了，就一张嘴巴喝水

29不买网红餐具：除了拍照好看，没什么用途了

30各种保健品：多吃水果蔬菜，按时作息更养生

31小家电：根据实际需要购买，坚决不买不常用以及不实用的

32减少下馆子的次数：控制外出就餐频率，自己动手做饭更经济实惠

33出行：选择公交地铁等更经济的出行方式，减少不必要的开支

34外出逛街前把肚子填饱：就不会再想买东西，避免因饥饿而冲动购物

35不随便接受别人的礼物：礼尚往来，接受了又得想办法给别人送

36平时只喝白开水：选择更经济和健康的饮品

37买衣服反季节买：冬天买夏装，夏天买冬装，可以享受折扣和促销

38不买一次性的东西：使用率低还贵，宁愿多花点钱选择可重复使用的

39吃完饭刷牙：不仅可以降低吃东西的欲望，而且保持良好的口腔卫生，也能避免不必要的医疗费用

40买菜跟在大爷大妈后面：她们知道哪些便宜新鲜实惠

41学习理财：慢慢提升自己的财商，慢慢积累财富

42化妆品可以买分装、小样：万一不合适或者用不完，不至于浪费太多

43不囤货：别把家里当仓库，用完再购买

44减少无效社交：吃喝蹦迪能不去就不去，选择更有意义的社交活动

45不开心就跑步：多的是不花钱的娱乐方式，运动是健康又经济的选择

46电子产品用坏了再换：没必要追求最新款，合理使用旧有设备

47不看吃播、带货直播：容易看着就花钱买，培养理性消费观念，避免冲动购48物卸载手机里的网购软件：要用的时候再下载，眼不见为净，可以有效控制购物欲望

49距离近就走路，距离远就做公交车或地铁：选择更经济的出行方式，节省交通费用

3两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！后老太婆道：我还有反应耶！乳 还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7一蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

　　8小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

12昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　13一女奇丑，嫁不出去，希望被拐。终于梦想成真，却半月不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

　　14老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16我花一毛钱发这条给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的就是我送你的生日礼物。

　　17蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　

　　2120年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　22飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

　　23有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v

　　24小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　25一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座 ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　26仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　27一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！我的补充 -02-09 16:11

有一户潘姓人家，长辈过世。

家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的：

孝　男：潘根科

孝　媳：池氏

孝孙女：潘良慈

孝　孙：潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」

孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

接著又说：「孝媳，也……是……」

孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来：「孝孙女，翻两次。」

孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」

只见老先生扯开喉咙，大声念出：

「孝孙……翻……到……死……」

在上看的,虽然不雅,但是回复的人还真的有意思,大家看看吧

上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊

2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的 洗过后的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。） 7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~痛割爱~~用自己的嘛`~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20楼。真他 找个吹风机吹下

真不行 一撅 风干咯

这等问题 下次 就不要劳烦我了

（真汗```````````````````` ） 21楼。你不会打吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不心的两个东西绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~嘛留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

（orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有 26楼。上完大以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗蹭在墙上啊 29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行XI进来 （去，你这练功呢？） 30楼。等下 哈 我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没，可以自己的呀，不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊 那的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

算命先生与**对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”

“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个

一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。

当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？”

服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！”

日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，给你们中国！”

服务员听了很生气，但他着没有发作，继续忙他的事去了。 过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？”

服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！”

日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，给你们中国！”

服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。 最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？”

服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！”

日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后给你们中国！” 服务员无可，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？”

日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！”

服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再给你们日本！！！” 泼水节 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！” 死定了 小松独自在森林里冒险，突然被一食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。” 看病 一天，小王下面不太舒服，于是去做检查。问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让看，看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。” 刘关张 刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈你换的那个是我的。” 1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐，一天终于梦想 想成真被人，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女 坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！ 3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户（未完待续） 5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！ 6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！ 9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续） 13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 北方男人到南方吃饭!!

男：馍馍多少钱

女：摸摸五十

男：下面呢 女：一百

男愤然：水饺呢

女：睡觉二百

男惊叫：一碗二百

女：一晚四百

有一个人很喜欢说脏话。他的儿子问他：“爸爸，铞和逼是什么意思阿？”那人不想让儿子学坏，便撒谎说：“铞就是鼻子，逼就是嘴。”一天，他带儿子去饭店吃饭，他的儿子见他爸爸的鼻子上粘了一粒米，便对他说：“爸爸，你的吊上有一粒米。”一旁的女服务员听到后哈哈大笑起来。他的儿子又说：“爸爸，你看阿姨笑的逼都开了。” 有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

1、直播狗。到机场，候机，机票，机舱，下飞机，全程照相发出来，就像人家不知道怎么坐飞机一样。

2、坐标狗。出门必带坐标，出国必带坐标，好不容易出去一次，必须让其他人知道。

3、截图狗。和别人的微信聊天，特别是和爸爸妈妈或者谁谁的聊天记录，通常配上一句“亲妈”然后一个捂脸的表情。好像你们聊得很前卫或者人家多愿意看一样。

4、自评狗。发了一条状态，然后自己在下面评论，像是统一回复一样，谁关心你在乎你啊，还统一回复，说不定一条评论都没有。

我反倒是不那么讨厌微商或者广告，人家毕竟在为自己赚钱，自己努力，不喜欢屏蔽就是了。以上四种人，基本不能深交，删了又不好，只好静静的看他装那些low到爆的逼。

和你们说说我朋友圈里的一个奇葩女，是我在流浪宠物收养群里认识的，这女孩子开淘宝店的 天天炫富说自己月收入五十万 买车了买房了，开始我觉得我觉得她年纪轻轻很厉害蛮佩服她的 后来发现她经常发朋友圈问是兰博基尼好啊 还是法拉利好啊 买了开出去会不会太高调啊，过几天就开始更新各种车 让人以为她买车 其实她驾驶证都没有啊 各种盗图 我们如果发了什么她看的上的照片 她就发到自己朋友圈写一大推又是一顿铉、前几天又发动态说要带闺蜜出国 签证都办好了 自己长痘出不去了 先打个十万给朋友省的朋友回不来，没过两天又更新签证终于下来了 我要先去那个国家好呢，我就呵呵真打脸，从来不评论她的朋友圈 我也删除我就静静地看着她装逼，哦对了 她淘宝店买卖情趣内衣的，开始的不知道 问她开的什么店不说 后来在她朋友圈发现网址进去看到销量呵呵了 她一个月赚一千就不错 基本上就是两三件的销量 很多都是零销量 产品五十款都没有

微信里还有个更奇葩了，天天发谁借我点钱下月还，要不就是看谁铁给我充话费，想吃罐头了谁给我送，发个红包截图谁给我凑整，特喜欢此款衣服有没有赞助的，天天发烦死个人，果断屏蔽。买不起就别买，穿不起就别穿，微信乞丐！

最后发一张我的朋友圈图，也不知道我这样的烦人不，哎……

我个人对朋友圈里一切非原创和不用心的状态都极其反感。

换句话说，哪怕你是搞代购的，如果你肯花点心思一字一句打一段使用体验推荐你的产品，我哪怕不买也会看完，说不定还会给你点个赞，体恤你留学国外勤工俭学的不容易。可你动不动“圣诞节大减价赶快抢购不然就卖完了”，还一次性连发8条，让我一打开朋友圈就以为自己进入了某个商场广告群，不太合适吧？

母亲节、父亲节到了你要祝福父母是吗？可以，请你手打一段文字，说一些或感动或普通的事衷心表达对养育之恩的感激，那我就算不认识你家人我也会看完，点个赞算是顺祝。但你转发一段某个公众号连知乎初级用户都写不下去的鸡汤文附带一个emoji表情就没劲了，这不仅敷衍你的家人，污染我的时间线，更侮辱我的文学修养。

昨晚跟朋友吃了顿大餐，忍不住想发朋友圈分享？没问题，如果你能在配图之外稍微描述一下吃的食物跟其他餐馆对比是否有优劣之处，这家餐厅的服务员是否给你留下什么印象，或者朋友是否说过什么有意思的笑话。但你每次都一张刀削面、麻辣烫或者几串烧烤的再配一张PS过度除了血红的嘴外什么都看不清楚的自拍算怎么回事？我是没吃过食物还是没吃过女人的口红？

觉得生活苦恼，想用一段犀利的文字来吐槽或者感慨？好的呀，用心体会生活后然后用心写感慨呀。别老转发鲁迅的文章，一转还特么一大段，大部分文章还特么根本不是人家写的。名人名言不是不能转，问题是你连人家姓周都不知道，还非得跟我说你知道周迅是拍戏的别想糊弄你。

我一直很纳闷那些把自己的朋友圈搞得乱七八糟的人，你们不知道在这个互联网时代，你的QQ空间或者微博或朋友圈就是你唯一对外展示自己的窗口吗？咱不要求做到字字句句斟酌，条条状态发人深省，多少用点心成吗？你说碰到以上情况你文采不够写不出感慨，搞不来原创，又不想用心体验怎么办？