古代女子结婚时嘴唇抹的是什么

口脂古时又称“唇脂”，在管状口红出现之前，口脂其实和胭脂是通用的，装在小盒或者小罐中，用手指直接蘸取、点涂。以前的口红大都是鲜艳的朱赤色，但是唐宋时还流行过檀色点唇，檀色就是如今的肉色、裸色调，这种口脂的颜色直到现代还在流行着。

(1)古代用以防止寒冬口唇开裂的唇膏。 唐 段成式 《酉阳杂俎·忠志》：“腊日赐北门学士口脂、腊脂，盛以碧镂牙筩。” 唐 杜甫 《腊日》诗：“口脂面药随恩泽，翠管银罂下九霄。” 唐 刘禹锡 《代谢历日面脂口表》：“中使 霍子璘 至，奉宣圣旨……兼赐臣墨诏及 贞元 十七年新历一轴、腊日 面脂、口脂、红雪、紫雪并金花银合二。”

石榴口脂

(2)化妆用的唇膏；口红。 唐 张鷟 《游仙窟》：“艳色浮粧粉，含香乱口脂。” 前蜀 韦庄 《江城子》词：“朱唇未动，先觉口脂香。” 宋 赵令畤 《侯鲭录》卷五：“兼惠花胜一合、口脂五寸，致耀首膏唇之饰。” 清 龚自珍 《菩萨蛮·四月十九日薄暮即事》词：“楼外月黄昏，口脂闻暗香。” 茅盾 《参孙的复仇》：“口脂香和妖艳的声音一齐送进 参孙 的感官。”

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

　一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“**，你叫什么？”

　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

　　玉兰：你好！

　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

一公车站台

周星星:“**你踩到我脚了“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

漂亮小妞: “神经病“

周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅　

周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

漂亮小妞: “有屁快放“

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“

漂亮小妞: “滚“

二公车上

漂亮小妞: “怎么又是你？“

周星星: “有时候我的确无处不在“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“

周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞: “快滚“

三下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“

漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“

漂亮小妞: “神经“

周星星: “你妈神经“

漂亮小妞: “你妈神经“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“

漂亮小妞: “给我滚“

四肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢我会叫的“

漂亮小妞: “叫什么？“

周星星:““非礼呀“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

漂亮小妞:““

五肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗“

漂亮小妞:“去死“

六出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？“

周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“

漂亮小妞:“到时候再说“

周星星:““告诉我你的电话好吧“

漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“

漂亮小妞:

七各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“

周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

　　什么是女神节

　在每年的3月7日，主要是在年轻人里面比较火的节日，也和商家的促销有关系，主要是因为女神节能带动消费，而女性群体是主要的购买力，在网络上还是很火爆的！每年的“三八”国际劳动妇女节，（已经演变为“美丽节” ）高校女生不愿称自己为妇女，又不想放弃女性的节日特权，从此以后就有了女生节。大家都把3月7日，也就是3月8日的前一天称为“女生节”。也有网络称为“女神节”。

　“女神”也是现代对女孩子的一种爱称，三月八日快到了，所有商家都开始把妇女节叫成女神节，女王节简直宠上天了。

　近年来所谓的女神节究竟是几号

　女神节是3月7号，也可以是3月8号。

　女神节买什么礼物好

　一、口红

　作为最保险的，就推荐给你们几个安全色吧，白黑黄皮都可以hold住的辣种!其次，建议那种100以下的什么白菜价口红，就不要在这种“朋友圈晒谁家男友最有钱”的节日上出现了 。平时的话，当然不反对，有平价好用的东西谁不喜欢。

　二、香水

　所谓闻香识女人，香水从很早之前就是女人的标配了。新的一年，你希望她是什么味道的，那就选择匹配的香味送给她吧。如果喜欢你的妹纸，平时不怎么浓妆艳抹，喜欢淡一点的恬静味道，那就选祖马龙的蓝风铃吧，刚好春天快到了，属于春夏的一股很清新的味道， 个人感觉像是西瓜味。可以说是很喜欢了。

　三、护肤品

　没有保养不好的皮肤，只有没买合适的护肤品啦!送护肤品这一类别礼物的时候，就需要男士是比较细心的那种啦。 首先，你要清楚地知道，你对象大体是个什么肤质，或者退一步，你要知道平时您对象买得最多的是什么牌子，可以的话，偷偷拍下来，就直接在她爱用的里面来一个套装，那是匹配度最高的了。

　那如果你们是没有住在一起，没有这样的优先条件，那么，这个就不适合你了。

　女神节适合发朋友圈的幽默说说

　1、姐妹儿，所谓女人不狠，地位不稳！女神节快要到了，我们要狠狠爱！狠狠享受生活！狠狠放松！狠狠犒劳自己！

　2、想吃吃，想睡睡，多休息，别太累，家务活，放一边，繁琐事，丢一旁，春天来，百花开，放轻松，心陶醉，逛商场，买衣服，添美丽，别嫌贵，青春短，不常在，爱自己，才不亏！

　3、女人们，变成神，能呼风，会唤雨，男人们，要学乖，家务活，全部揽，会按摩，学做菜，送鲜花，美得她，把你亲，女神节，幸福日，小俩口，永浪漫。

　4、圣旨到：奉天承运，皇帝诏曰，值女神节到来之即，为表示庆贺，其老公做好家务，财务上缴，想尽办法让老婆大人开心，违者刷碗一年，不得违抗，钦此。

　5、据说，跟美丽的女人打交道能变帅，跟聪明的女人打交道能变精，跟健康的女人打交道能变强。跟你打交道我就完美了！祝完美的你女神节快乐！

　　

抿口红的纸是为了涂抹方便，调好涂于纸的两面的胭脂。

古时的口红叫做口脂。古时又称“唇脂”，在管状口红出现之前，口脂其实和胭脂是通用的，装在小盒或者小罐中，用手指直接蘸取、点涂。

以前的口红大都是鲜艳的朱赤色，但是唐宋时还流行过檀色点唇，檀色就是如今的肉色、裸色调，这种口脂的颜色直到现代还在流行着。

影视剧中，古代女子出嫁化妆抹口红的那张纸，其实就是普通的红纸。这种方法在古籍上并无记载。关于传统的唇部化妆品，存在一种错误的说法。这个说法流传颇广，甚至在影视剧中得到反映，但是查阅古籍却找不到丝毫类似的记录。

中国的美容记载开始于春秋战国时代，《楚辞》说：“粉白黛黑，唇施芳泽。” 说明古时候的妇女已用黛修饰眉毛，用芬芳光亮的颜料来美化嘴唇了。在中国古代，点唇用的也称为胭脂。

胭脂亦作“_脂”，亦泛指鲜艳的红色。胭脂是面脂和口脂的统称，是和妆粉配套的主要化妆品。古时胭脂又称作燕脂、焉支或燕支，关于胭脂的起源，有两种不同的说法：一说胭脂起于自商纣时期为是燕国所产得名。另一说为原产于中国西北匈奴地区的焉支山，匈奴贵族妇女常以“阏氏”（胭脂）妆饰脸面。胭脂又为作家、小说、**、音乐专辑、电视剧集、越剧剧目之名。由于胭脂的推广流行，汉代以后，妇女作红妆者与日俱增，且经久不衰。历代诗文中有不少描写，如“谁堪览明镜，持许照红妆。阿姊闻妹来，当户理红妆。红妆束素腰等等。

扩展资料：

口脂：

(1)古代用以防止寒冬口唇开裂的唇膏。 唐 段成式 《酉阳杂俎·忠志》：“腊日赐北门学士口脂、腊脂，盛以碧镂牙_。” 唐 杜甫 《腊日》诗：“口脂面药随恩泽，翠管银罂下九霄。” 唐 刘禹锡 《代谢历日面脂口表》：“中使 霍子_ 至，奉宣圣旨兼赐臣墨诏及 贞元 十七年新历一轴、腊日 面脂、口脂、红雪、紫雪并金花银合二。”

(2)化妆用的唇膏；口红。 唐 张_ 《游仙窟》：“艳色浮_粉，含香乱口脂。” 前蜀 韦庄 《江城子》词：“朱唇未动，先觉口脂香。” 宋 赵令_ 《侯鲭录》卷五：“兼惠花胜一合、口脂五寸，致耀首膏唇之饰。” 清 龚自珍 《菩萨蛮·四月十九日薄暮即事》词：“楼外月黄昏，口脂闻暗香。” 茅盾 《参孙的复仇》：“口脂香和妖艳的声音一齐送进 参孙 的感官。”

口脂主要是用来防止嘴唇干裂冻裂，起初是用牛髓或牛脂制作，呈油脂状；北魏贾思勰在《齐民要术》中曾经记载过当时的制作工艺，即先制香酒，以丁香、藿香两种香料，拣上好的新收无杂质的洁净棉花中，然后投入事先已烧至微烫的酒中，以热酒吸收棉中的香料之味。

吸收的时间为夏日1天1夜，春、秋两季为两天两夜，冬季为3天3夜。浸透到期后，取出棉花和香料，将牛油或牛髓放人此香酒，旺火大烧，滚沸一次加一次牛油脂，数滚之后，撤火微煎，此时慢慢掺人以朱砂研取的红色颜料，并以青油调人，搅拌均匀，灭火后，待其自然冷却，凝成的红脂细腻鲜艳，香气蕴藉，即为妇女喜爱的饰唇用品了。

女性用的口脂还有一种“胭脂”，原料是名叫“红蓝”的花朵，它的花瓣中含有红、黄两种色素，花开之时被整朵摘下，然后放在石钵中反复杵槌，淘去黄汁后，即成鲜艳的红色染料。除红蓝花外，制作胭脂的原料，还有重绛，石榴、山花及苏方木等等。

胭脂可以涂唇也可以妆面，一般有两种：一种是以丝绵蘸红蓝花汁制成，名为“绵胭脂”；另一种是加工成小而薄的花片，名叫“金花胭脂”。这两种胭脂，都可经过阴干处理为一种稠密润滑的脂膏。或者像《红楼梦》中记载的用过滤澄清后的红蓝花汁加花露蒸叠成膏状，用盒子盛放。用时用嘴唇抿住胭脂花片，颜色自然会附于唇上，或者将膏状的胭脂直接涂抹在唇上。

口红是所有唇部彩妆的总称。口红包括唇膏、唇棒、唇彩、唇釉等，能让唇部红润有光泽，达到滋润、保护嘴唇，增加面部美感及修正嘴唇轮廓有衬托作用的一种产品，是女性必备的美容化妆品之一，可显出女性之性感、妩媚。

考古学家发现，世界上的第一支口红在苏美人的城市乌尔被发现。五千年前，古埃及人会使用黑色、橘色、紫红色的口红。

古罗马时代，一种名为Fucus的口红是以紫红色含水银的植物染液和红酒沉淀物所制成。

中国唐朝，贵族妇女和教坊歌妓喜欢以檀色注唇，后世沿用。

维多利亚女王时期，口红被视为是妓女的用品，使用口红是一种禁忌。

大约在1660-1789年，欧洲的法国和英国男士间流行涂口红。十八世纪美国、清教徒移民并不流行涂口红，爱美的女人会趁人不注意时以丝带摩擦嘴唇，以增加红润，这样的情形直到十九世纪，十九世纪流行苍白，口红和化妆品被视为禁忌，而转为以药品型式贩售。

法国时期，娇兰将管状口红引进美国，贩售对象主要为少数贵族，第一支金属管口红是由美国康乃狄克州华特贝里的毛里斯李维和史柯维尔制造公司。

1915年代，制造属于大众化产品。1912年代，纽约市妇女参政权论者的示威活动中，著名的女性主义者都抹上口红，把口红示为妇女解放的象征。

1920年代，美国由于**的流行，也带动了口红的流行，其后各类口红颜色的流行都会受到影视明星的影响，而带动风潮。

1940年代，美国女性受到战争的影响，会以化妆来保持好脸色，当时最大的口红厂商之一Tangee，曾推出一个名为“战争”、女人和口红”的广告。

1950年，战争结束，女星们带动将唇形显得饱满、魅惑的流行。1960年代，由于流行白色与银色等浅色的口红妆，鱼鳞被用来制造出闪动的效果。

1970年，迪斯可流行时，紫色是一种流行的口红颜色，而庞克族喜爱的口红颜色为黑色。

1980年代，的乔治男孩乐团。1990年代的口红开始出现咖啡色的口红，在某些摇滚乐团中也出现了使用黑、蓝色的唇色。

1990年代末期，维他命、药草、香料等材料被大量添加于口红之中。

参考链接：

口脂-

口红 （美容修饰类化妆品）-

1写人叙事的初中作文600字左右 篇一

　你试过在冰凉的河水中摸田螺吗？我有，那感觉就一个字：妙。

　放假时，我到仙游度假。一天午后，三姨带着我和邻居小伙伴们一起到河边摸田螺。河床有些旱，水不深，没等三姨“一声令下”，小伙伴们已经大叫着争先恐后地下水了，大家迫不及待地把手伸到水中，并摸索了好一会儿，神情专注极了。很快，有小朋友摸到田螺了，发出欢快的呼声。

　收获的喜悦感染着我，我也学着他们的样子把双手放入水中，轻轻地捧起一把带水的沙子，我焦急地想从里面寻找什么，可是一次、两次，什么也没有，倒是累得我直不起腰。正感到失望，阿姨对我说：“田螺一般会在安全的地方生长，你试着在有水草的地方找找看。”我感激涕零地“领完旨”，颠颠地找了一块很多水草的地方，双手往水草根部淘沙子，等我张开双手时，果然有几个小田螺‘躺’在我手心。哈哈哈哈，老魏出马，名不虚传啊！

　突然，我感到身上一阵冰凉，直起身来一看，糟了！因为我太入神了，裤子湿了都不知道！这可怎么办啊？“三姨，救救我啊！”三姨二话不说，换下了我的裤子，又急忙脱下她的上衣，让我的双腿往衣袖里伸，又把两侧衣襟往我身上一围，系上随身带来的带子，一件漂亮的时装就做成了，聪明的阿姨帮我解了围。

　夕阳西下，我穿着“时装”，满载而归。

2写人叙事的初中作文600字左右 篇二

　下午全校老师开会，黄老师不在教室，说：“你们写一篇作文，描述你旁人在老师不在时的一举一动。”

　铃声响后，同学们开始了笔迹跟踪，我盯住了两位同学。

　首先正是在画画的莫静蕾。他的铅笔在纸上徘徊着，脸上的表情随着纸上的画画的效果而变化着：画得好的时候就会笑眯眯的，画得歪的时候，嘴巴就会往下皱一下，画得可爱的时候，就会拍拍我看他的画。她工笔细描着，在她笔下的东西，仿佛活了过来，不一会儿功夫，一只拿着礼盒的小熊打着蝴蝶结，穿着连衣裙，立刻变得栩栩如生了。

　说完莫静蕾了，也得谈谈我们班颇负盛名的捣蛋鬼同桌——小程。

　只见他平静一段时间后，突然排出气功，打出了一声雷鸣般的嗝，让人吓了一大跳，又让人感到恶心，恶心极了，“给你盖个章，保你通行证，过路费，一切畅通，他得意洋洋地说着。”用那自豪的眼神看着我，我翻转了了一下胳膊肘，原来他用钢笔笔盖印向我的皮肤。一会儿用铅笔画了我的手，说：“我不是故意的，我是有意的，我帮你画成羽毛的颜色就OK了吗？”看着他我心里发火，又不知朝哪处发有时又觉得挺搞笑的。你看他又爬到桌子上摆弄那窗帘，“圣旨到，命你…”真是不好意思在说下去了，再说下去倒霉的就是我了。

　这节笔迹跟踪课真有意思。

3写人叙事的初中作文600字左右 篇三

　今天上午，我和爸爸去公园玩，玩得正开心的时候，肚子老弟忽然发起疯来，“哎哟哟，不好，我得去个厕所。”我匆匆和老爸打了个招呼，奔向厕所。

　刚到厕所，我一看见眼前的情景，差点没晕过去，你猜我看见什么了？许多人在公共厕所门口排队等候，都排成了一条长龙！还好，肚子老弟现在比较安静了，我观察起人们的动作来。

　你看那位叔叔，呲牙列嘴地捂着肚子，“哎哟哎哟”地叫着，看来和我的“症状”一样。你看那位阿姨，不慌不忙的，优雅地拉开包，取出化妆镜和一支口红，倒是悠闲地化起妆来。你到底去不去厕所啊？什么？不去？那你在这儿捣什么乱？去去去，一边站着去！你看那位小弟弟，焦急地跳来跳去，看来是憋不住了，大慨水喝的太多了。

　就在这时，发生了惊人的一幕：小弟弟的裤子突然湿了！人们盯着他的裤子，哈哈大笑起来，可才笑了三秒钟，又忍不住“哎哟哎哟”地叫起来。一位妇女急匆匆地赶过来，拉起那位小弟弟就走，还能听见她训斥小弟弟的声音：“你看你是怎么搞的，大庭广众之下尿裤子，你丢不丢人啊？”小弟弟委屈地说：“谁让厕所的人那么多啊？”

　哎呀，不好！肚子老弟又“东山再起”了！我也“学”着那位小弟弟跳来跳去，啊呀！就快憋不住啦！实在不行啦！我本来不想破坏环境的，现在看来只能这样了！

　对不起了，打扫公园的人！我捂着肚子冲到一个隐蔽的地方，拿出卫生纸，蹲了下来……

4写人叙事的初中作文600字左右 篇四

　童年是一个五彩斑斓的梦；童年里的傻事是那样地让人笑破肚皮，我就有这么一件事，至今想起来还让我捧腹大笑。

　记得那是一个阳光明媚，天气晴朗的日子，我看见家里的母鸡正在孵小鸡，一个念头就在我脑海中诞生了：”母鸡能孵小鸡我也应该可以呀！说不定还可以孵出小鸡来呢！”我说干就干，在鸡窝里捡了一个鸡蛋，急忙跑到被窝里。先把床单钻一窝，再小心翼翼地把鸡蛋放上去，然后跑去把妈妈存放着的棉被给抱出来盖在鸡蛋上，我又谨慎地钻进被窝，等待着。一小时、两小时始终没见着小鸡的影子，我居然忍不住睡着了，而且一睡就是半天。等我醒来感觉脚底棉糊糊的，掀开被子一看：啊！鸡蛋被我给蹬碎了！天哪，太让人悲伤了！可我不甘心，又开始了二次计划。

　床上孵不成，我就到鸡窝里孵。我先是大摇大摆地走到鸡窝前，对母鸡说：“鸡大嫂，你累了吧！我来帮你，可以吗？”接着，我小心地把母鸡抱出鸡窝，正准备蹲进去，谁知那母鸡扭头就给我一口，我哇地一声哭了起来，再也顾不上孵蛋，转身就向房间跑去，可那鸡大嫂穷追不舍，“妈妈！救我！快来救我！”我高声呼喊，可叫天天不灵，叫地地不应，直到我跑到厕所里才逃脱了鸡大嫂的魔掌。

　“呵呵呵！”，童年的傻事又逗起了我那阔别重逢、豁达的笑声！

5写人叙事的初中作文600字左右 篇五

　由于妹妹要在老家过十岁生日，所以我们大家一起去了泰州。

　哇！这里遍地都是庄稼，芝麻、花生、玉米、白果、黄瓜、生菜……一排接着一排。听奶奶介绍，这些自家种的庄稼都是绿色产品。

　我和妹妹迫不及待地直奔庄稼地里看着一个个长势逗人的玉米，妹妹一闭眼，跑到地里摘了一个回来。妹妹小心翼翼地剥开玉米的“大外衣”。一个接一个的小籽籽冒了出来，玉米棒上的粒儿还没长出来呢。妹妹一楞，茫然的望着我。

　小姨看见了，急忙气喘吁吁的赶来，看见了杨逸凡手中的玉米，不禁捧腹大笑。她说：“玉米有没有好摘，全靠看“胡须”的颜色。颜色越淡，就说明这个玉米没长好，颜色呈焦黑色，才可以采摘呀！”我们看着手上的玉米，笑了。

　奶奶见我和杨逸凡那么急切的要剥玉米，急忙跑回家端来一盆玉米。我观察了一下成熟的玉米：头上戴着一顶小黑帽，身穿长长青绿连衣裙，可爱极了。

　我认真地观察了这些玉米，选中了一个，便准备伸手去拿，杨逸凡抢先一步――拿走了。我火冒三丈，只好重选了一个。我怀着忐忑不安的心情，轻轻的剥开了玉米青绿的舞裙，露出了一层层洁白如光的玉齿。

　太好了，今天我就可以吃到我自己亲自披挂上阵剥的玉米了！晚上，我一边吃玉米，一边想：原来，乡下的农村也可以学到不少植物的知识呀！