开化妆品店赚钱吗？

很多朋友问过笔者这个问题。化妆品行业前景不错，利润可观，开化妆品店是目前比较热门的投资项目。开好化妆品店并非朋友们想的那么难，现在笔者就和朋友分享一下。 营销学有一个著名的4p理论：地点position、产品products、促销price及人员personnel。天时地利与人和，所以说，一个成功的化妆品店，选址是非常重要的。：化妆品店选址方法 朋友们逛商场时应该注意到，化妆品店在大卖场都是进门的最最黄金位置，可见化妆品店对位置地点的高要求及在消费品中的地位。化妆品店的店面设计风格也很重要，消费化妆品的是时尚、新潮、有品位的都市白领女性，化妆品店的设计自然不能寒酸。化妆品店的地点及格调体现化妆品店的实力及信誉，所以化妆品店选址最好在城市的繁华地带。通常，周边人流数量与质量决定是否能开好化妆品店。 产品products：你必须先考察一下当地女性偏爱的化妆品和护肤品牌，然后根据你所在的城市组合化妆品店产品，一般为343或者253(即高档、中档、低档)。可以卖一些你们当地比较贵，但没有专柜的牌子，比如一些国外的彩妆。另外，如果你要高利润的产品，可以加些韩国化妆品或者瑞士化妆品。如果你对美容护肤、彩妆等有一定的了解，生意应该会更好，因为消费者觉得你更专业，对你开的化妆品店也更加信任。 进货渠道也是开好化妆品店的决定因素。别出现化妆品质量不好、供货不上等问题。如果对化妆品行业不熟或者没有什么资源的话，可以考虑开化妆品加盟店，会少很多问题。不过，开化妆品加盟店，一定要选好项目，现在骗子很多，要谨慎考察。 化妆品店有了，产品有了，该有店员了。店员数量要看店面的大小，一般3、4个人就差不多了。店员不一定要口才很好，只要不害羞不内向就可以了。但外型尽量要漂亮些，喜欢化妆，对护肤品比较了解，有一些自己护肤方面的心得，这样和顾客交谈、介绍产品的时候，才能更自然，才能让顾客满意。 最后是化妆品店的宣传，这个笔者具体另行撰文。现在只稍微提一下，像节假日的促销、dm单的发放、会员拓展管理等。其实口碑是化妆品店最好的宣传方法，用心做好自己的服务，用心做好自己的产品，顾客满意了，回头率才会高，口碑有了，一传十十传百，生意就好了。 通常来说，的方法，就是以上几点了。不过说得比较笼统，只是一个宏观指导性的东西，以后笔者也会一点一点来解析。开好化妆品店是一个系统的工程，具体的方法，需要朋友们在化妆品店的日常运作中摸索、总结。

问题一：开化妆品店赚钱吗 得看你有多少本金 得看你有多少年的从业经验 不一定的 做得好的比如四川金甲虫连锁可以吸引到风险投资，年利润千万 做的不好的店一年赚贰万的也有 一般情况下只要在当地县级市或者地区市能做到第一的店年利润还是有20万到100万的收益 不过投资也不是一般的大 因为做品牌药先预付款给化妆品代理公司 差不多接一个好点品牌 比如欧莱雅需要县级市 30万 自然堂15万 柏莱雅15万 一般般的牌子也的三四万 光接牌子就不少钱 除非你到处串货 不过很容易弄到假货 所以说这个行业水很深 不是谁想进来都能赚钱的 我个人认为各行各业都赚钱 就看自己在这个行业有没有经验有没有人脉 有没有客户群体 做生不如做熟 自己熟悉的好过不懂的 巴菲特都从来不买自己不懂行业的股票 是有一定道理的 希望楼主找到自己的发财之路 化妆品资深人士 荐

问题二：自己开化妆品店真的是只赚不赔吗 赚什么钱呀!!都以为化妆品利润高就以为赚钱呀!开品牌店重要的是你要有实力和特点才会有发展,先说投资吧,搞一个店首先就是要租店,装修,还要找人卖货,最后还要进货,这样店就开成了,不说别的,就房租和人工钱就够你受的,而后期的宣传费用就更不用提了,新品牌你要投大力宣传,名品牌做的人太多竞争太大,所以最终的情况是你投入太多而卖出的却没有多少, 再说一下利润空间吧,一般品牌的省代价格最低为三四折,市代就更高约为五,六折,至于加盟店就要六七折啦,另外还需要首批的进货量,就算你投入大气力搞好了市场,也还会有更有实力的人来抢你的市场,由于你前期的大力宣传,就会造就好的环境,后进的人就很容易进来,而且价格也会低过你,因为你前期的投入想在后期赚回来!如果有后者进来你就更难赚到钱了唉还有很多问题啦!! 是一言难尽啦!! 楼下的,你觉得你能控制品牌的质量吗产品的好坏还不是由公司决定的呀,

问题三：化妆品店挣钱吗？ 化妆品的利润很可观，高档的水货价格上不是很透明，利润上好的更是没有办法说。便宜的大众的产品，利润一般在50%还是有的。现在在网上化妆品卖的都是比较便宜的，自己还是要功实体店好。很支持楼上说的，店面，房租，地段是很重要。还要看你怎么做生意，能留住老顾客，做这个生意主要是要靠老客人带新客人的。如果单是靠卖化妆品，现在这样的店太多了，还有商场是个很厉害的对手，资金扶持大，你竞争不过的，那我可以给你提个建议，你自己要学会怎么样给人化妆，还有是要懂得如何保养皮肤（首先自己卖化妆品的话，推荐给别人买的同时，自己的皮肤一定要好，这样就是一个活广告。）这样给客人推销的话，客人一定会觉得你是个懂专业知识的人，这样会很信任你，生意就会做好。。。祝你成功~

问题四：开个化妆品店到底挣钱吗 有人消费就可以，没人买就没有收入。

做生意都是这样的没有固定收入。

问题五：开化妆品店赚钱吗 赚什么钱呀!!都以为化妆品利润高就以为赚钱呀!开品牌店重要的是你要有实力和特点才会有发展,先说投资吧,搞一个店首先就是要租店,装修,还要找人卖货,最后还要进货,这样店就开成了,不说别的,就房租和人工钱就够你受的,而后期的宣传费用就更不用提了,新品牌你要投大力宣传,名品牌做的人太多竞争太大,所以最终的情况是你投入太多而卖出的却没有多少,

再说一下利润空间吧,一般品牌的省代价格最低为三四折,市代就更高约为五,六折,至于加盟店就要六七折啦,另外还需要首批的进货量,就算你投入大气力搞好了市场,也还会有更有实力的人来抢你的市场,由于你前期的大力宣传,就会造就好的环境,后进的人就很容易进来,而且价格也会低过你,因为你前期的投入想在后期赚回来!如果有后者进来你就更难赚到钱了唉还有很多问题啦!! 是一言难尽啦!!

楼下的,你觉得你能控制品牌的质量吗产品的好坏还不是由公司决定的呀,

问题六：开个小型化妆品店赚钱吗 当然赚了！ 现在女生这么爱漂亮，化妆品行业是热门哦！

1、主要是你的品牌一定要选好，代理的化妆品品牌的知名度，最好只接一个品牌，（这样不会让顾客觉着你盲目，店里比较杂乱）

2、一定要能说会道，展现出产品的最大优势， 3要了解一些有关美容，化妆品，健身的有关知识，这样再跟顾客交谈时会让顾客感到你的博学，从而信任你，去买你的产品

3、店面的选址，要人流量大的，最好是女生爱逛街的地方

4、店里应该每天保持干净，空气清洁，店面一定要装的温馨，建议一暖色调为主。让主要为女性同胞的人有一种温暖的感觉

5、店里的每位工作人员，都每天必须保持自身的个人形象 因为店里的每个人都是店里的活广告，说话谈吐必须彬彬有礼

问题七：化妆品店挣钱吗 这个看生意好不好了 但是这个行业还是很赚钱的 是一个暴利行业 而且以后随着生活水平的提高 爱化妆的人会越来越多。

问题八：现在开化妆品店还赚钱吗 赚钱啊，利润都是百分之一百的

采纳哦谢谢

问题九：如今开化妆品店赚钱吗 这个就是需要很多经历，因为现在有很多都是旗舰店，相比实体店来说就很不好赚，与其这样，那还不如做一些小投多赚的呢，反正化妆品店也是投资，还是大投资

问题十：现在开化妆品店挣钱吗 化妆品行业很火热，但这并不意味着随便开家化妆品店就一定能赚钱，还好看是否会经营

企鹅的生活习性

企鹅是海洋鸟类，虽然它们有时也在陆地、冰原和海冰上栖息。在企鹅的一生中，生活在海里和陆上的时间约各占一半。

企鹅不会飞，善游泳。在陆上行走时，行动笨拙，脚掌着地，身体直立，依靠尾巴和翅膀维持平衡。遇到紧急情况时，能够迅速卧倒，舒展两翅，在冰雪上匍匐前进；有时还可在冰雪的悬崖、斜坡上，以尾和翅掌握方向，迅速滑行。企鹅游泳的速度十分惊人，成体企鹅的游泳时速为20～30公里，比万吨巨轮的速度还要快，甚至可以超过速度最快的捕鲸船。企鹅跳水的本领可与世界跳水冠军相媲美，它能跳出水面2米多高，并能从冰山或冰上腾空而起，跃入水中，潜入水底。因此，企鹅称得起游泳健将、跳水和潜水能手。

企鹅以海洋浮游动物，主要是南极磷虾为食，有时也捕食一些腕族类、乌贼和小鱼。

企鹅的胃口不错，每只企鹅每天平均能吃075公斤食物，主要是南极磷虾。因此，企鹅作为捕食者在南大洋食物链中起着重要作用。企鹅在南极捕食的磷虾约3317万吨，占南极鸟类总消耗量的90％，相当于鲸捕食磷虾的一半。

企鹅的栖息地因种类和分布区域的不同而异：帝企鹅喜欢在冰架和海冰上栖息；阿德利企鹅和金图企鹅既可以在海冰上，又可以在无冰区的露岩上生活；在亚南极的企鹅，大都喜欢在无冰区的岩石上栖息，并常用石块筑巢。

企鹅喜欢群栖，一群有几百只，几千只，上万只，最多者甚至达10～20多万只。在南极大陆的冰架上，或在南大洋的冰山和浮冰上，人们可以看到成群结队的企鹅聚集的盛况。有时，它们排着整齐的队伍，面朝一个方向，好像一支训练有素的仪仗队，在等待和欢迎远方来客；有时它们排成距离、间隔相等的方队，如同团体操表演的运动员，阵势十分整齐壮观。

企鹅的性情憨厚、大方，十分逗人。尽管企鹅的外表道貌岸然，显得有点高傲，甚至盛气凌人，但是，当人们靠近它们时，它们并不望人而逃，有时好像若无其事，有时好像羞羞答答，不知所措，有时又东张西望，交头接耳，唧唧喳喳。那种憨厚并带有几分傻劲的神态，真是惹人发笑，也许，它们很少见到人，是一种好奇的心理使然吧。

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是……挂了

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车……

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦…

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

42：：有一个胖子

从高楼跳下

结果变成了

死胖子

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色

48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后

以为下雪,就冷死了

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”