男人找小三的心理满足心理或性欲但就是不离婚

      现在这个社会几乎是小三横行、外遇出轨的时代。找小三的男人是基于什么心理男人们为什么如此热衷于找小三可男人们找小三大多是为了满足性欲，并不想和小三有过多纠缠，更别谈为了小三离婚了。那么，男人们在面对小三的纠缠时通常会采取哪些方式呢

      男人找小三的心理

      1、为了满足性欲

      有些男人是下半身思考的动物，面对家里人老珠黄的糟糠之妻提不起兴趣，很容易出去找年轻的MM。

      2、为了自信和自尊

      男人，即便是柔弱无能的男人，也需要尊严。为自信找小三的男人，大多是不成功的男人，尤其是成就不如老婆的男人。女强人

      常控诉，我拼死干事业为家庭，为啥老公还要用我的钱去包养小三。根源就在于，他在强势老婆面前缺乏自信，只好到小三那找

      点尊严。

      当然，成功男人中也有因缺乏自信而找小三的，原因在于原配知道他的底细。他的成功要么靠非正当渠道得来的，要么依赖原配

      或岳父才成功的，这种他也会顶着所谓的“成功”光环找小三。

      3、为了新鲜和猎奇

      人都有猎奇心理，这是由人的动物性决定的。猎奇，本不分性别，有男人找小三，也有女人找二爷。男人找小三若是图个新鲜，

      多不会长久，至少小三不会固定。久则腻，腻则思变，变就会换，逻辑很简单。

      当然，这种男人也最容易迷途知返。这未必是他良心发现，或者道德感回归，很可能只是他发现原来小三也就那么回事。

      4、为了攀比和面子

      不可否认，现在这个社会似乎已经陷入一种畸形心理，找小三仿佛变成了成功男人的标志。所以，部分头脑简单的男人，会产生

      “不找小三就不算成功男人”的奇怪联想。不少成功男人参加聚会，没个小三作陪，似乎都不好意思跟人打招呼。现实中，确实

      也存在不少男人，比完事业成就，比完房车钱财，就开始比起各自小三的品味。

      5、为了去外面找安慰

      老婆知道自己在老公心目中的地位，因此，没有必要在老公面装腔作势，也没有必要低三下四来侍候老公，从而惯成了老公不爱

      劳动的坏习惯。而婚外女人则不同，她们的危机感是与生俱来的，她们知道如果今天你让男人感到了不爽，明天你就有可能再也

      见不到他了。

      婚外女人般都会躲藏在男人的背后，行举止会围绕着男人脸色的阴晴圆缺，只要男人感到稍有不快就会立马停止。不像老婆那样

      由着自己的性子来，就算是老公大发脾气也不会让步半寸。

      6、为了逃离平淡家庭生活

      男人，包括成功男人，在某个阶段都会迷茫，究竟自己要什么，什么才是自己追求的。千篇一律的家庭生活，引不起他任何兴趣

      ，甚至只有反感。很多男人找小三，看似厌倦的是原配，本质是厌倦原来的生活定式。

      找小三，往往是男人对家庭平淡生活的一种逃离。正因为迷茫，他们宁愿维持这种似家非家、若即若离的非正常生活状态。此类

      男人，若遇到小三提“结婚”二字，他们往往逃得比兔子还快。

      7、为了重新找恋爱感觉

      婚外女人让男人看到的永远是光鲜亮丽的一面，不像老婆那样贴着美容面膜穿着宽松睡衣在家里到处走，或是坐在那里看无聊的

      肥皂剧。婚外女人通常会让男人看到自己最性感漂亮的形象，或是小鸟依人般地坐在男人身边陪着一起看饭岛爱，两人世界温馨

      又浪漫，可以让男人重新找回恋爱的感觉。

      8、为了传宗接代

      原配没给自己生个儿子或者不能给他生足够多的儿子的情况下，这对很多传统男人，尤其是对那些有家业基础的男人而言，是最

      为失落和不可接受的。为此，他必须找小三，留下自己所谓的雄性血脉，以便日后有人继承他的事业大统和身家财富。

      男人大都不会为了小三离婚

      男人找小三，不管是基于什么目的，但大都不会为了小三和老婆离婚。原因体现在:

      1、首先，从中国传统上来说，中国男人向来是习惯了三妻四妾的传统，所以即便是在早已经实行了一夫一妻制的今天，男人依然是

      把在除工作以外的部分，以征服女人或得到女人的仰慕来作为证明自己能力和面子的一个最主要也是最主流的途径，而并不代表

      每一个女人都可以有正室的身份，和对正室的感情。

      古以来，男人都是纳妾，而很少休妻，女人越多，代表越有能力，而自己的女人跑了，则是代表了有失面子了。现在的男人，找

      妻子可能要看感情，而找小三则完全是为了平淡生活的刺激，和满足男人的自尊而以，所以大多数的小三当然不可能扶上正位，

      所谓男人就像风筝，在外面无论飞多远，最终还是要回家的。为了小三而抛弃家庭的男人也是受大家所唾弃的。

      2、

      其次，从财产上来说，自从有了夫妻离婚，财产要分半的法律条文以来，男人离婚就更加慎重了，毕竟为了那些可能只是一时逢

      场作戏和寻求新鲜刺激的小三而弄得自己财产受损，男人，那么理性的动物，当然不甘愿了。

      男人惯用5招对付小三纠缠

      1、拿和老婆离婚来拖延小三

      对于那些对自己投入一定感情想要上位的小三，男人惯常对付其纠缠的手段就是向小三许诺会离婚娶她，不过会向小三苦口婆心的解释:只是离婚需要时间，涉及到很多复杂的问题，不能急于求成。

      其真实用意就是想利用无限期的拖延来摧毁小三的耐心，使其因耗不起而知难而退，而这期间，男人不会闲着，还会继续要小三为自己投怀送抱，而小三可能真的就被埋在鼓里，抱着不可能实现的那份憧憬和希望，遥遥等待已婚男人对她虚假承诺的兑现。

      2、用钱来摆平小三

      不到万不得已，男人不会轻易拿钱给小三的，一般来讲，男人总是希望小三能成为自己的免费午餐最好，在脱裤子时都很爽快，而在给小三进行相应的钱财补偿时却显得非常吝啬。只有在被小三逼急的情形下，男人们才不得不破财免灾，用钱来摆平小三。

      3、请老婆出面来对付小三

      有一种男人对付小三，会搬出自己的老婆来抗衡，让女人来为难女人，而他自己躲一边图清净。这种自己惹了事端让老婆给擦屁股的男人，得是那种脸皮极厚的男人才可以干得出来，当然也得是他同时有个恰好很愚钝而犯贱的老婆。

      有些妻子就是这样，当自己的男人和小三勾搭连环后，她一不反思自我哪里做的不好，二不深究自己老公的卑鄙下流，反把更多的怒火完全倾泻到小三身上。殊不知，在这个问题上，小三也是受害者，只是做妻子的不懂得女人何苦为难女人这个道理，根源在自己和自己男人这里，而不在外边的花花草草。

      4、以玩消失来躲避小三

      还有一种情况，男人实在招架不住小三的进攻，便选择三十六计走为上的策略，选择逃跑玩消失，这种男人说实话真是太没出息，明明自己玩不起还非要出来玩，最后弄得自己跟过街老鼠一样灰头土脸，到处躲躲藏藏，弄不好回到家里还得让老婆一顿削，何苦呢，这不是太悲催了吗。小三遇到这种“不负责”的男人也着实够倒霉了!

      5、撕破脸皮伤害小三

      最可怕的就是这种翻脸比翻书还快，翻脸就不认人的主，此种男人非常容易狗急跳墙，在床上可以把你当心肝宝贝，什么柔情蜜语，什么下流的调情话都敢说出口。可一旦被小三缠上，甩不掉，他就开始变脸，在怒火中烧的状态下，有可能丧失理智，做出气急败坏的事情来。

      此时，如果这个小三不知好歹，不懂得见好就收，还楞往上冲的话，恐怕就要大祸临头了，轻则伤筋动骨，重则丢了性命。不信，你看每天关注下媒体上发布的社会新闻版面，总会有和小三产生一定关系的恶性事件在上演。

      现在这个社会几乎是小三横行、外遇出轨的时代。找小三的男人是基于什么心理男人们为什么如此热衷于找小三可男人们找小三大多是为了满足性欲，并不想和小三有过多纠缠，更别谈为了小三离婚了。那么，男人们在面对小三的纠缠时通常会采取哪些方式呢

      男人找小三的心理

      1、为了满足性欲

      有些男人是下半身思考的动物，面对家里人老珠黄的糟糠之妻提不起兴趣，很容易出去找年轻的MM。

      2、为了自信和自尊

      男人，即便是柔弱无能的男人，也需要尊严。为自信找小三的男人，大多是不成功的男人，尤其是成就不如老婆的男人。女强人

      常控诉，我拼死干事业为家庭，为啥老公还要用我的钱去包养小三。根源就在于，他在强势老婆面前缺乏自信，只好到小三那找

      点尊严。

      当然，成功男人中也有因缺乏自信而找小三的，原因在于原配知道他的底细。他的成功要么靠非正当渠道得来的，要么依赖原配

      或岳父才成功的，这种他也会顶着所谓的“成功”光环找小三。

      3、为了新鲜和猎奇

      人都有猎奇心理，这是由人的动物性决定的。猎奇，本不分性别，有男人找小三，也有女人找二爷。男人找小三若是图个新鲜，

      多不会长久，至少小三不会固定。久则腻，腻则思变，变就会换，逻辑很简单。

      当然，这种男人也最容易迷途知返。这未必是他良心发现，或者道德感回归，很可能只是他发现原来小三也就那么回事。

      4、为了攀比和面子

      不可否认，现在这个社会似乎已经陷入一种畸形心理，找小三仿佛变成了成功男人的标志。所以，部分头脑简单的男人，会产生

      “不找小三就不算成功男人”的奇怪联想。不少成功男人参加聚会，没个小三作陪，似乎都不好意思跟人打招呼。现实中，确实

      也存在不少男人，比完事业成就，比完房车钱财，就开始比起各自小三的品味。

      5、为了去外面找安慰

      老婆知道自己在老公心目中的地位，因此，没有必要在老公面装腔作势，也没有必要低三下四来侍候老公，从而惯成了老公不爱

      劳动的坏习惯。而婚外女人则不同，她们的危机感是与生俱来的，她们知道如果今天你让男人感到了不爽，明天你就有可能再也

      见不到他了。

      婚外女人般都会躲藏在男人的背后，行举止会围绕着男人脸色的阴晴圆缺，只要男人感到稍有不快就会立马停止。不像老婆那样

      由着自己的性子来，就算是老公大发脾气也不会让步半寸。

      6、为了逃离平淡家庭生活

      男人，包括成功男人，在某个阶段都会迷茫，究竟自己要什么，什么才是自己追求的。千篇一律的家庭生活，引不起他任何兴趣

      ，甚至只有反感。很多男人找小三，看似厌倦的是原配，本质是厌倦原来的生活定式。

      找小三，往往是男人对家庭平淡生活的一种逃离。正因为迷茫，他们宁愿维持这种似家非家、若即若离的非正常生活状态。此类

      男人，若遇到小三提“结婚”二字，他们往往逃得比兔子还快。

      7、为了重新找恋爱感觉

      婚外女人让男人看到的永远是光鲜亮丽的一面，不像老婆那样贴着美容面膜穿着宽松睡衣在家里到处走，或是坐在那里看无聊的

      肥皂剧。婚外女人通常会让男人看到自己最性感漂亮的形象，或是小鸟依人般地坐在男人身边陪着一起看饭岛爱，两人世界温馨

      又浪漫，可以让男人重新找回恋爱的感觉。

      8、为了传宗接代

      原配没给自己生个儿子或者不能给他生足够多的儿子的情况下，这对很多传统男人，尤其是对那些有家业基础的男人而言，是最

      为失落和不可接受的。为此，他必须找小三，留下自己所谓的雄性血脉，以便日后有人继承他的事业大统和身家财富。

      男人大都不会为了小三离婚

      男人找小三，不管是基于什么目的，但大都不会为了小三和老婆离婚。原因体现在:

      1、首先，从中国传统上来说，中国男人向来是习惯了三妻四妾的传统，所以即便是在早已经实行了一夫一妻制的今天，男人依然是

      把在除工作以外的部分，以征服女人或得到女人的仰慕来作为证明自己能力和面子的一个最主要也是最主流的途径，而并不代表

      每一个女人都可以有正室的身份，和对正室的感情。

      古以来，男人都是纳妾，而很少休妻，女人越多，代表越有能力，而自己的女人跑了，则是代表了有失面子了。现在的男人，找

      妻子可能要看感情，而找小三则完全是为了平淡

引导语：听说女神都高冷，但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗？”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐？”她说“滚。我忍无可忍，“他妈的公司分红了一百万，老子觉得周末一个人肯定花不完！为什么没有一个人肯帮我花钱，操！”她说“对不起，刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！

3、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！ 网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！ 网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛！！！

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！

6、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

7、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行！

9、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

10、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我：“兔崽子你给我过来！你特么钱包里怎么还带着避孕套？”儿子若无其事的说：“哦，以后不带了”我愣了一下 然后“你敢！”

13、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天，说即使你买了47寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是屌丝一个，因为你已经被默认买不起55寸的iphone6。

15、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃……因为，我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？“你好，儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板 有后悔药吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”

18、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？”我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡！”

22、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上，对方车主是个小姑娘，带着手机就蹦下来了，我赶紧上前赔礼道歉说个不停，她白了我一眼，然后把手机交给我让我给她拍个萌照，还得写上今天出了个小车祸，感觉萌萌哒，完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟！

24、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

25、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

26、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

27、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼……

28、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊！” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。”我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

30、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

编后语：最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到：“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢？”

笑到凌乱的段子

引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个**，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样？ 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧！ 我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗？"司机："…"

18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”

22、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！

25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语：语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

笑到凌乱的无厘头说说

1你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

2当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

3我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的

4我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我

5告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个

6失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈

7你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了

8其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

9我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型

10有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了

11天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁

12想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

13这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵

14别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了

15我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的

16一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我 热！"我答： 你如果想红就忍着

17猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

18倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死

19我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

20偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去

21其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

22别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

喝多了的心情说说 女人喝多了的心情说说

1、“遇到喜欢的人之后,就会变得好老套,想牵手逛街,想吃爆米花看**,想像家人一样坐在沙发上喝酒聊天,而没遇到之前我总以为自己是一匹脱缰的野马大概就是有了你什么也不缺,心再野也该懂拒绝

2、记得小时候经常指着课本丑的对同桌说：“看，这是你。”然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的说：“看，这是你。”

3、不喝酒，不抽烟，三年省下无数钱。

4、醉人不过花共酒，花是美人酒是愁。

5、岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。

6、我有非常严重的公主病，在我的世界里，我就是最大的，你不能凶我，我说的都是对的，如果你不惯着我，就不要管我。

7、来旅行一个月的英国游客，居住在纽约的酒吧老板。偶然走进来的游客与老板一见如故，一直聊人生，梦想，生活，老板请游客喝酒，带他玩，相约去更远的地方。

8、喝多难受的人都是傻叼。

9、你不让我喝酒，只怕我难受。你让我喝酒，是想照顾我。

10、一见钟情，明明是见色起意；日久生情，不过是权衡利弊；连白头到老，都只是习惯使然。

11、这个周末，活得逼疯照例，我就是抽烟喝酒蹦老迪我就是打通宵吃垃圾食品，随性就好啊！管你谁谁谁，爱干嘛干嘛去！有事星期一在说！

12、还等什么呢？赶紧来看满山红枫吧！少思考人生，少纠结，少丧气，多喝酒，多走动。

13、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

14、我喝醉了，但我意识很清楚。我想，你在疏远我。我说了。我不会放弃，更不会放手。

15、喝酒的女人懂得珍惜，喝酒的女人懂得理解。喝酒的女人懂得放弃。喝酒的女人会用酒抒发自己的情怀，敢爱敢恨，喝酒的女人会用酒诠释自己的人生，敢做敢当。

16、爱既深，痛亦切。我是那样的爱着你，甚至于连那些思念的幻觉，我也愿意相信。对我来说，哪怕是再望见一次你那婉柔的背影，或许都已足够。

17、三杯猫尿下肚，翻江倒海。

18、说什么喝酒是为了彻底放纵一次全是扯蛋，其实只是想给自己一次哭的借口。

19、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，可以觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。

20、抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。明朝散发弄扁舟。

21、别对我太好，我怕我离不开你的时候，你却受够了我的脾气。

22、我想喝酒，然后醉死大马路。

23、学会了抽烟喝酒，学不会天长地久。

24、我偶尔喝喝酒。偶尔抽抽烟，时常想起你！喝酒伤肝，抽烟伤肺，想你伤心。

25、拟把疏狂图一醉。对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

26、男人喝酒辨朋友，女人喝酒识流氓。

27、一个人酒若是喝的太多，等到年纪大了，腿有了毛病，不能再喝酒时，看见别人喝酒就会生气，一个人常常生气总不是好事。

28、爱一个人不孤独，想一个人才孤独，静静的怀念，孤独的享用，放开天上的云朵，抛开遗留的誓词。

29、醇酒愈香，饮酒本就是愁，奈何酒不醉人人自醉。一杯杯觥筹交错之间，暗藏更多的是喝酒人的心思和悲凉。

30、我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自己所有思绪。

31、喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。

32、我有我的故事，但是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

33、对不起，我不会喝酒，我只会做梦。

34、爱就像两个人同桌喝酒，我干杯，你随意，如此而已。

35、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若干告密，下课暴力。

36、喜欢一双鞋就千山万水把它穿旧，爱一个人就不言不语陪他喝酒

37、西装革履去酒店吃饭多是应酬，能坐在夜市上喝酒的才是朋友。

38、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

39、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。

40、我不喜欢和不会喝酒的人喝酒，因为你永远不知道他喝醉，会是什么样子，酒醒了，又会是什么样的神情。

打算来重庆旅游的存下吧

路线规划

DAY 1：解放碑→戴家巷店→洪崖洞→千厮门大桥

DAY 2：鹅岭二厂→李子坝→山城步道→重庆十八梯

DAY 3：龙门浩老街→白象居→湖广会馆→返程

tips：每天3~4个景点够了， 多了会很累

出行行李

证件类：身份证、学生证

电器类：手机、充电器、耳机、充电宝、相机

护肤品：水乳小样、面膜、洗面奶、防晒霜

药品类：晕车药、肠胃药、感冒药、创可贴

衣物类：短袖、短裤、轻薄短袖、裙子

市内交通：

轻轨：重庆人日常交通工具，通常是2~7r。是日常出行的首选，并且乘坐轻轨不用担心堵车的风险。可以通往市区的大部分地方

公交：大部分公交是2r，部分地方需要3~4r。公交相对于轻轨没有那么方便，而且有堵车的风险，还有一些地方的公交站牌不是很好找

出租车：起步价是11r。但是打出租车一定要认准小黄车。那种路边喊坐车的一般都是黑车，千万别去，安全没有保障

网约车：起步价是11r。和出租车类似，但是对社恐的外地姐妹来说更加方便，而且通过软件打车的话也更加快捷

住宿地点

解放碑：位于重庆中心，附近景点多

观音桥：重庆九街就在观音桥，喜欢夜生活来南滨路：江边的南滨路，看夜景最佳居住地点沙坪坝：这里住宿的性价比高，而且交通方便

住宿须知

①重庆的景点基本上都是免费的，来重庆最大的消费就在住宿和吃上面，所以住宿一定要选择一个适合自己的

②节假日来住宿一定要提前1~2周订酒店，不然到时候选择的余地很少，价格也会涨

③第一次来重庆，住宿可以选择解放碑。这里附近景点多，还位于市中心，做什么都很方便

④连锁酒店的品控还可以，不要只看网红民宿

游玩避雷

1、洪崖洞没有快速通道

那些说有快速通道的千万不要信，基本上就是带你走到电梯，纯坑人的

2、景区里的特产别

买景区里特产贵是公认的，我唯一比较建议的只有磁器口的陈昌银、陈建平麻花

3、路边的金西梅别买

那种看起来红彤彤，很好看的果子，其实是添加了色素的腌制品

4、不要和景区里面的人偶合影

那种穿着人偶装的，看到你在拍照凑过来合影的，走开就好了，这种合影是要收费的

5、皇冠大扶梯

虽然是亚洲第二长扶梯，但是它也只是一个扶梯罢了，不建议专程去。毕竟旅游的时间有限

6、磁器口里面麻花

真的超级多，所以盗版也很多。但地铁经常播报陈建平还不错，也算是重庆特产了

7、两江游这个强烈不推荐

我不允许有任何姐妹上这个当。乱收费现象严重，想去坐游轮的话，推荐怀旧渡轮，收费正规

22) 阴天的时候不要去解放碑WFC观景台

花了门票钱只能说是去看了个寂寞，全是雾，灰蒙蒙的啥也看不见，想去的话要看好天气!!!

特产OR美食

1、财二爷辣味研究所：来重庆必买的特产店，东西齐全又不贵，火锅底料还是小时候的味道。

2、朱大力冒烤鸭(解放碑店)：烤鸭烤得酥酥脆脆，烤鸭的肉很香嫩，里面的配菜又是又辣又香，超级下饭~

3、煊火锅：重庆老社区的传统老火锅/藏在老居民楼二楼的火锅，全是本地人，小时候的价格，2块钱的素菜

4、鬼冒火姜丝兔：来重庆必吃的江湖菜，老社区苍蝇馆子，开了20年，天天排队。只卖四个菜

5、神伙烧烤：17年老店，重庆夜猫子的宵夜首选，人气超火爆，接地气的坝坝烧烤才是重庆人的最爱

6、松渡泥炉烤肉(时代天街店)：他们家的种类不算多，老式泥炉烤出来的嘎嘎就是很香!!谁懂啊!

7、晓彭肥肠鸡(解放碑店)：居民楼下本地人天天排队的肥肠鸡，肥肠非常新鲜，一点腥味也没有

女性向上的自由不该被局限。

仅仅因为papi酱的孩子跟着父亲姓，她就被骂到尘埃里。有人骂她自作自受，生完孩子精神憔悴都是活该。也有人骂她独立女性的人设都是假的，骨子里还是男尊女卑。甚至还有人骂她是生育机器，用驴来形容生育后的女性。我不懂，为什么她明明没做什么十恶不赦的坏事，却被万人唾骂。

其实，现代社会，基本上所有的孩子都是跟着父亲姓，papi酱又有什么错难道说你不是这样的吗

独立不是绝对女权，更何况姓甚名谁也不是绝对代表。

一群人在漆黑的铁屋子里沉睡，叫醒他们会不会太残忍？原因是铁屋子并没有出口，又极难打破。如果叫醒了这些沉睡的人，大概率是让他们在恐惧和绝望中死去；而不叫醒他们，是让他们在甜梦中逝去。                                                                                         ---鲁迅

元芳，即金鸳鸯是红楼梦中荣国府的大姐大。鸳鸯不仅是贾母生活上的贴身大秘，还是贾母财物的实权管家。

王熙凤在遇见大事的时候，必定要向王夫人和贾母报告。但在报告贾母之前，还会知会鸳鸯一声，有些事她还要向鸳鸯讨主意。鸳鸯不仅敢给凤姐出主意，就是贾母做事有不合适的地方，她也敢反对，而贾母还真就只信她的话。

贾母的大儿子贾赦看上了鸳鸯，要娶她做妾。

邢夫人说:"这是好事儿。鸳鸯现在不过是个奴才，要是做了小老婆，那至少是半个主子。再生个一男半女，就和邢夫人平起平坐了。"

鸳鸯的嫂子说:"这是好事儿。一个丫头竟然能被京城四大豪门之一贾府的大老爷看上，那不立马就能吃香喝辣、呼风唤雨了吗？错过了这个村，可没有那个店了。"

可真相是什么？

古语常说：贤妻美妾。

为何娶妻娶贤？因为身为正房，不仅需要相夫教子，掌管家政，还需要劝谏丈夫。

为何娶妾娶美？因为她只需要生出男孩，满足丈夫的情欲，同时兼任婢女。

家事上，妻管。妾的儿女，妻育，正妻为母，亲娘为姨娘。一个真正清醒的人，不会让虚假的繁华隐藏了真相。

而鸳鸯早在贾赦看上她之前，就已经做出了自己的决定：不喜欢无自由、不平等、不尊重的男女关系。一个真正勇敢的人，自力更生就可以生存，何必去做笼中的金丝雀

当贾赦放出狠话："鸳鸯你无论到哪里、嫁给谁都别想逃出我的手心！"

面对时代和命运的安排，鸳鸯不怕!

鸳鸯两次当众宣布："我金鸳鸯绝不给大老爷做小老婆，也不爱恋琏二爷、宝二爷等青年公子。大老爷若是逼我，我就去做尼姑。一辈子不嫁男人，那又怎样？或者，还可一死。"

几千年的男强女弱，已经被认定成了自然。

凭什么男人想对女人做什么，就做什么。不必讲尊重，讲自由，讲平等。(男人沾花惹草就是风流倜傥，女人跟男性朋友走得近一些就是朝三暮四)

鸳鸯身为清醒的女性，可不这么认为，她不会这么任凭摆布，她要呐喊。

这一段呐喊，不仅给那些不知险恶的女孩、女人一个响亮的提醒。同时，也喊出了所有不受尊重、曾被侵犯，或者担心不受尊重、担心被侵犯的女孩和女人们的心声。

这个身为奴婢的女子，不怕这铁屋子坚硬，她坚信只要尽力击打，再坚固的屋子也迟早会裂开一条细缝。她不怕这浓浓的黑暗，就算在暗夜之中，她也不会闭上眼睛。

“世上本没有路，走的人多了便有了路。”

这条原本被黑暗覆盖的小路，硬生生的让这个女子点缀上了点点微光。这黑沉沉的铁屋子，硬是被砸开了一个微不可察的裂隙。

几年之后贾母归西，鸳鸯上吊而死。

她死得壮烈，死得让人震撼。

因为这个女子宁死不屈，纵使拼上自己的性命，也不愿随意受男人的摆布。

“yes，sir！”

“understand？”

“没什么事我先出去了。”

“最近发生了这么多事，我想一个人静一静”

“你有没有考虑过我的感受”

“你知不知道大家都很担心你啊”

“总之，我答应你，………………”

“那，我警告你啊~~~”

“放手啊 变态 ”（通常是女的被纠缠时说的）

“香港是讲法律的。。。”

“过两天我会移民去加拿大（澳洲，或者其他什么地方）”

“对不起，我们已经尽力了！”（经典的医生台词，那个病人死定了）

“我收到线报。。。”

“大吉大利！童言无忌！”

“落地开花 富贵荣华”（通常碗啊、碟子啊落在地上打碎时说的）

“死三八”

“有异性没人性”

“人死不能复生。”

“买点柚子叶去去霉气”

“感情的事是不能强求的”

“你以后有什么打算？”

“你现在可以不说话，但你所说的将会成为呈堂证供”

“我当事人有权不回答这个问题”

“你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？！”

“本人。。。谨以至诚发誓，吾所做之证供乃事实及事实之全部，绝无虚言。”

“阿sir，相信我，我真的没有杀人！”

“了不起啊？”

“大家都是成年人了。。。”

“不知道你在说什么！”

“懒的理你”

“你不要那么幼稚了好不好？”

“这世界不是只有他一个男人！”

“不耽误你时间了，改天一起喝茶”

“东西可以乱吃，话可不能乱讲啊”

“告诉我这不是真的，你骗我的”然后双手捂着脸嚎啕大哭。

女:"我一直把你当作大哥"

（男人对女人版:"我一直当你是我妹妹"）

“做人最重要的是自己开心”

“最重要的是知道自己到底想要的是什么”

“XX，你听我解释”“我不听，我就是不听”

“凶手就是”（死了）“XX，你不能死，你不能死”（双手狂摇尸体）

两口子吵架,女:你有没有想过我的感受!

“青山不改，绿水长流，我们后会有期！”或者“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。你有何必要知道我的姓名。”

“爹，我已经是他的人了！”

“不要怪我,怪就怪在你知道得太多了”

啊,真的 我就要做爸爸了

哈哈哈, 我要做爸爸了,

来,让老爸来听听

啊儿子在踢你呢,老婆

“你没事吧？”

“我突然有一种不祥的预感！” （通常马上就有不祥的事情发生）

“你走！你走！走了就不要再回来！”

“就当我没你这个儿子(或者是女儿)！”

昏迷的XX清醒过来首先是：“我在哪？我死了吗？”回头看见暗恋的人，露出笑容，“我这是在天堂吧？”

丫鬟：**，你该不是看上人家了把~~~

**：死丫头，找打~~

然后满屋追逐打闹……

“如果我猜得没错，那么”

“凶手比我们早了一步”

“我一定要找出真凶，替报仇。”

我明天就退休了。

过几天我老婆就要生了。

老婆还等我回家吃饭。

下个月就可以移民了。

讲这些话的死亡率是百分之百。

“他，他，他是你的亲生儿子(女儿)!”

“ 这么些年，我一直在找你”

“闭嘴，我不要听，你知道不知道这些年我一个人是怎么过来的”

“你要多少钱才肯离开我女儿？”

“你叫啊，叫啊，叫得再大声也不会人听见的。。。哈哈哈”

“是你教我这么做的，，没想到你今天会栽在我手里……”

“拜托，就算你去偷吃，回家前也要先把嘴擦干净了”

“想着给关二爷上香”

“下午茶时间到。。。”

“我不会让自己不开心超过3秒钟”

“女人醉的时候是很吓人,但是,女人在清醒的时候更是吓人。”

“XX，你听我解释 (大陆也通用）”

“我请大家喝下午茶。”

“这回我也帮不了你了。”

“想不到这么短时间发生了这么多事情！”

“我去给你煮碗面。”

“我煲了汤给你喝！”

“那，不要说我没提醒你……”

“都说没什么啦~~” （通常一定有事，哈哈）

“现在医学高明，一定会没事的”

“你这个贱女人，勾引我老公~”

“司机，麻烦你开快点”

“小子，你耍我啊？”

“你已经被包围了”

“不要看你老爸表面对你这么凶，其实，他一直很关心你的”

“喂，东西可以乱吃，话不能乱说”

“司机，请跟上前面那台车。”

“我今晚煮了糖水，你们晚上都来喝吧。”

“你最近身体xxxx，我给你煲些糖水吧。”

“你伤得严重吗？”“没事，擦点药酒就没事了。”

更多(180张)

马天宇（Ray Ma），生于山东省。中国内地流行男歌手、演员，毕业于北京**学院。2006年参加“莱卡加油！好男儿”获得武汉赛区冠军、全国7强、全国网络人气冠军，正式出道。

2007年发行第一张唱片《宇光十色》并获得亚太音乐榜唱片中国大陆地区销量冠军。其主打歌《该死的温柔》下载量逾1500万次的成绩。2008年发行第二张唱片《飞》，获得七彩颁奖典礼 “内地最佳男歌手” ， 主打歌《青衣》凭借一人饰四角从而获得 “最佳音乐录影带”，《依然在一起》获得“十大金曲”奖。

2012年因出演《宝贝妈妈宝贝女》凭借腹黑男章汉哲一角的表现，该剧获得全国卫视黄金时段电视剧收视冠军。

中文名：马天宇

外文名：Ray Ma

别名：小白，宝宝，二爷，宇宝，少爷

国籍：中国

民族：回族

星座：巨蟹座

血型：O型

身高：180cm

体重：70kg

出生地：山东省德州市武城县四女寺镇庙留庄村

出生日期：1986年7月12日

职业：歌手，演员

毕业院校：北京**学院

经纪公司：盛夏星空影视传媒

代表作品：歌曲：《该死的温柔》《真爱末年》电视剧：《古剑奇谭》《少年神探狄仁杰》

主要成就：腾讯星光大典“最受欢迎男歌手”，时尚风云榜“十大时尚偶像”，优酷盛典“最具突破男演员”，BQ风云榜“年度新锐歌手”

信仰：伊斯兰教

爱好：跑步；旅行；骑马；游泳

童年经历：1986年7月12日，出生于山东省德州市武城县四女寺镇庙留庄村，并在那里度过了童年及少年时代。他信仰伊斯兰教，他的成长经历比较坎坷：在他5岁那年的中秋月圆之夜永远地失去了母亲。他的父亲也从此负债远走他乡，他是和两个姐姐跟着年迈的爷爷奶奶长大的，他从小吃了很多苦，为了生计尚未成年的他就担负起养家糊口的重担北漂去打工。

1、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

3、我会十几种不同的死法。

4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

5、我肯定会被砍成薯片的。

6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

7、现在生米都已经煮成稀饭了。

8、死不可怕，坐着等死才可怕。

9、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

10、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

11、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

12、你真是比李连杰还甄子丹！

13、彪悍的人生是不需要解释的！

14、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

15、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

16、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

17、好男人就是我我就是曾小贤。

18我是曾哥跟你说了信我信我……

19、我一口盐汽水喷死你。

20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

22、帮我把胡萝卜切成肉丁。

23、你有什么身份你就有个身份证。

24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

25、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

29、你头和屁股又装反了吧。

30、你这跟直接去投胎有什么区别？！

31、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。

32、逃得了和尚，逃不了方丈。

33、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

34、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。

35、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

36、我当了皇帝，就封你当太子。

37、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

38、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？

42、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

43、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。

44、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

45、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始

46、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

47、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

48、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

49、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

50、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

51、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

52、听别人的故事，流自己的泪。

53、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…

54、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

55、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

56、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

57、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

58、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

59、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

60、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。

61、这不是人生的转折点，是骨折点。

62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

63、这长的帅的都得像我吗？

65、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

66、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

67、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

爱情公寓3里的

1、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

3、我会十几种不同的死法。

4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

5、我肯定会被砍成薯片的。

6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

7、现在生米都已经煮成稀饭了。

8、死不可怕，坐着等死才可怕。

9、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。

10、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

11、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

12、你真是比李连杰还甄子丹！

13、彪悍的人生是不需要解释的！

14、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

15、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

16、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

17、好男人就是我我就是曾小贤。

18我是曾哥跟你说了信我信我……

19、我一口盐汽水喷死你。

20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。

21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

22、帮我把胡萝卜切成肉丁。

23、你有什么身份你就有个身份证。

24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

25、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。

29、你头和屁股又装反了吧。

30、你这跟直接去投胎有什么区别？！

31、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。

32、逃得了和尚，逃不了方丈。

33、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。

34、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。

35、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。

36、我当了皇帝，就封你当太子。

37、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。

38、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗？

42、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。

43、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。

44、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

45、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始

46、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

47、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

48、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

49、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

50、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。

51、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

52、听别人的故事，流自己的泪。

53、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺…

54、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

55、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

56、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

57、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

58、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

59、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

60、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。

61、这不是人生的转折点，是骨折点。

62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

63、这长的帅的都得像我吗？

65、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

66、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

67、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

爱情公寓里吕子乔的经典语录

爱情公寓里吕子乔的经典语录

1、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

2、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

3、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!

4、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号!

5、对美嘉说：人家是陈圆圆，你陈,扁,扁

6、不要跟我比懒，我懒得跟你比。

7、人生没有彩排，每一天都是现场直播。

8、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!

9、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

10、关谷：《无极》不是爱情片吗

子乔：哈!一看你就不懂**!《无极》是恐怖片!

11、你脑袋被门挤了吧你这个每天退化三次的恐龙!

12、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱!

子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱

一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!

子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!

一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!!

13、子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了

一菲：曾老师节目快开始了吧

《爱情公寓》经典台词之吕子乔经典语录《爱情公寓》经典台词之吕子乔经典语录

子乔：你要听

一菲：嗯

子乔：切，还说我无聊

一菲：难道你不听

子乔：听!谁让我们无聊呢

14、子乔：咦这杯子怎么没口!

美嘉：你拿反了

子乔(反过杯子)：不但没口，连底儿也没有

15、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈!

我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢。

16、子乔：自恋加脑残，那可是自残哪!

17、小贤：子乔你来的正好，快告诉张伟，这个世界上到底是“玉女“多还是“”多

子乔：当然是多。

18、子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。

19、子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。

20、子乔：关二爷啊，咱们这么多年交情了，你这次不能不帮我啊。如果你能保佑我读过这次难关，我吕小布发誓，以后永远永远永远永远永远——不上开心网了。

21、子乔：如果你的朋友在玩故事接龙，一定要参与进去，千万不要独自走开。否则，你永远都不知道他们会给你分配什么恶心的角色!

22、子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖

23、子乔：师妹妻，绿帽心中留

24、子乔：要在江湖混，最好是光棍

25、子乔：张伟，有空学风水去，死后占个墓，也算是弥补生前买不起房的遗憾。

26、彪悍的人生是不需要解释的!

27、子乔：不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。

28、子乔：这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤!

29、子乔：我跟她说、我离开她是因为我是那威星人，我说我的星球需要重建，所以我就走了

30、子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。

31、子乔：我是被自愿的!

32、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

33、子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

34、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!

35、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，咳巳缧堑

36、山寨机、就是牛!

37、人生没有彩排，每一天都是现场直播。

38、警官这太过分了，我们是除夕夜街头即将放飞理想的有志青年，而你们毫无证据的把我们抓到这里来，你们正在扼杀我们的理想，我要求立刻释放我们。

39、我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆

40、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

《爱情公寓3》曾小贤经典语录

1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。

2、有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变的三大定律！

3、人生是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来，因为生活，没有如果。

4、我的灵魂被侵犯了！

5、月亮短路了？

6、不要以为是世界抛弃了你，它根本就没空理你。

7、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

8、哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊。

9、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

10、怀旧，不是那个时代有多好，而是那时你年轻。

11、别人的钱财乃我的身外之物。

12、说什么，这个时候你不会打算说个笑话给她听吧，那你就真成了笑话了。

13、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

14、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。

15、丽萨你刷茶，不是，丽萨你喝牙。

16、要记住每一个对你好的人，因为他们本可以不这么做的。

17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18、她六岁就发育了！哈哈哈，天山童姥！

19、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

20、我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！

21、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

22、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

23、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

24、人为什么会犯下同样的错误？原因或许只有一个：前一次不够痛！

25、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

26、如果一个女人真的爱你，她会因为很多事情对你发脾气，却始终坚守在你身边。

27、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！

28、如果有得选，选最好的。如果没得选，就尽力做到最好。

29、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。

30、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。

31、感情最缺的不是激情，而是激情过后的那份坚持。

32、曾哥，原地复活。

33、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

34、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。

35、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

36、那些允许被挥霍的年代叫做青春。

37、看不出你还懂IT啊，具体做什么？

38、这里四个半男人，怕什么。

39、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

40、一个完美的男人，应该处处体现出风度和修养。凡事从对方的角度出发，不经意间展现出对你的了解和关怀。

41、我讨厌有时候明明听到了一些让自己心痛到死的话，还得装作若无其事。

42、你的话我连标点符号都不信。

43、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重得多。

44、不论一个人多坚强，内心总有一块柔软的地方，不能触碰。

45、鄙视我的人那么多，你算老几？

46、看到了吧，无可替代，无懈可击，无与伦比的好男人，就这么愉快的决定了，撑场面这么有技术含量的活，舍我其谁啊。

47、能动手，就尽量别吵吵。

48、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

49、如果蛋糕可以自然成型的话，人类为什么要发明烤箱呢？

50、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

51、看，好男人就是他，他就是我爸爸。

52、跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。

53、这种扑面而来的肉麻感，会让所有人类，菊花一紧，虎躯一震的。

54、我的，哈哈哈哈哈哈，它叫睫毛小金刚。

55、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人

56、丽萨，这个就是我的室友，关谷神鸡。

57、奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长！

58、哦，我明白了，你这是涂了比比爽进棺材，死要面子。

59、别人笑我太*、我笑他们不开放。

60、还要破啊，你干脆把我的话筒换成黄瓜算了。

61、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

62、每当我找到成功的钥匙，就有人把琐给换了！

63、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

65、简直和子乔一毛一样。

66、会出错的事情它总会出错。

67、有的时候，你选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情注定无法实现。

68、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

69、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

70、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

71、看看你的排名，就知道你班有多少人。

72、一觉醒来，天都黑了。

73、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

74、你丫的再不理我，今晚就在你家楼下唱忐忑。

75、所有的事情都会比你预计的时间要长。

76、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

77、友情进一步可以成为爱情，爱情退一步却不再是朋友。

78、任何事情都没有表面看起来那么简单。

79、生活是一个不断发现自己以前是傻纸的过程。

80、面子是别人给的，脸是自己丢的。

面对现在这个物欲横流的社会，很多男人都抵挡不住外面的诱惑，男人找小三已经是很常见的一个事情了，男人找第三者一般是出于刺激和新鲜感。

男人找小三的需求是什么

1、社会的潜规则

经常听到这么一句话，男人有钱就变坏，更多的成为80后认为，并不是有钱变坏的，没钱同样也会有变坏的心理。在社会中更强掉的是规律，而这种规律是时间的变化，时间能让一件事往不同的方向发展。

2、拒绝不了女人的诱惑

一个人做一件事不一定都是主动的，在某些方面也可能出于被动状态，一个女人对于男人的某方面有所需求时，她们可能会用各种诱惑来驱使80后的男人们。

3、男人对女人需求

较第七点你我都能理解，但这里的需求不一定是性的需求，比如工作，为了达到一个目的，更多的与职位有关。

4、对电视或者**的模仿

虽然思想很独特，但行为还是具有人的普遍性，喜欢模仿，从小到大人们都有这个习惯，电视或**的某部分情节吹动男人的心，对事物新鲜感的模仿也成为了寻找第三者的一个新理由。

5、为了报复

这点可能是报复自己的女友或者报复女友的第三者，敢爱敢恨，这点在这里体现的淋漓尽致。男性健康专家认为，其实不男人找小三，理由和借口并不是单一的，有的人是纯粹无法抗拒诱惑，而有的人是为了某一种目的，但是不管是什么原因，的找小三都是一种可耻的行为，所以男人们也要学会把持自己。

男人对第三者的心理

1、男人刚开始找第三者的时候，很可能是出于一些好奇或者新鲜感。这个时候他们对第三者只是玩玩，没有真的感情。但是有过一次两次之后，男人可能会对女人有一些疼爱，或者有一些亏欠感。

2、你有一些男人对于第三者，从始至终都是不在乎的，他们和小三在一起只是为了自己的需求或者打发时间。所以很多男人只是表面上很热情，实际上也是没有任何感情可言。但是如果这个女人有很大的魅力，也非常的温柔，有时候男人多少也会动心，会舍不得离开对方，这个时候就说明男人对了真感情，这种情况是很危险的，有时候会不知道如何去处理。男人与女人之间的感情，其实说白了就是情的爱。两个人是因为什么在一起，说不清楚，或许夫妻之间没有爱情，只有亲情。但是如果男人真的爱你的话，就会有非常大的表示。如果男人爱第三者的表现是什么，其实男人的爱是很随便的，很容易在短时间之内就被别的女人吸引。如果老婆没有吸引力，抓不住男人的心，男人是很容易在外面抵挡不住诱惑的。如果这个男人爱你，无论你怎么无理取闹，对方都会迁就你。但是如果男人对小三有了感情，便会觉得想要弥补对方，想给对方最好的。这个时候对婚姻来说是一种伤害，但是对于小三来说是一种安慰，因为得到一个男人的心是很幸福的一件事，但是最终要相信，男人迟早会因为家庭而离开小三，这也是为什么婚外婚外情不能长久的原因。

男人对小三有真爱吗

现实生活中出轨找小三的男人有很多，在出轨已经成为婚姻问题的常态的今天，男人对小三究竟是一种怎样的感情，也成了人们好奇的地方。男人爱不爱小三，这关系到一段婚姻还有没有继续下去的必要，所以女人一定要弄清这一点。也许有人要说了，男人的出轨只是玩玩而已，只是想要在枯燥无味的婚姻之外找点乐趣罢了，但是现实真的是这样吗难道那些出轨的男人对小三就没有一点点的眷恋当然不是了，出轨男人对小三也是有真爱的。男人一旦跟小三陷入了真正的感情当中，他必然会面临着一个艰难的抉择，那就是妻子和小三之中，他要选择一个。有时男人会因为对小三的爱，而真的选择跟妻子离婚，这种男人算是敢作敢当，有担当的男人。当然也有男人就算真爱小三，可是因为放不下家庭，不敢跟妻子离婚，而不得不忍痛割爱，放弃小三回归家庭。但是这种男人就算回归了生活，他的婚姻也不会多幸福的，因为他的心里住了另外一个。

男人找小三的心理

1、为了满足性欲

有些男人是下半身思考的动物，面对家里人老珠黄的糟糠之妻提不起兴趣，很容易出去找年轻的MM。

2、为了自信和自尊

男人，即便是柔弱无能的男人，也需要尊严。为自信找小三的男人，大多是不成功的男人，尤其是成就不如老婆的男人。女强人常控诉，我拼死干事业为家庭，为啥老公还要用我的钱去包养小三。根源就在于，他在强势老婆面前缺乏自信，只好到小三那找点尊严。当然，成功男人中也有因缺乏自信而找小三的，原因在于原配知道他的底细。他的成功要么靠非正当渠道得来的，要么依赖原配或岳父才成功的，这种他也会顶着所谓的“成功”光环找小三。

3、为了新鲜和猎奇

人都有猎奇心理，这是由人的动物性决定的。猎奇，本不分性别，有男人找小三，也有女人找二爷。男人找小三若是图个新鲜，多不会长久，至少小三不会固定。久则腻，腻则思变，变就会换，逻辑很简单。当然，这种男人也最容易迷途知返。这未必是他良心发现，或者道德感回归，很可能只是他发现原来小三也就那么回事。

4、为了攀比和面子

不可否认，现在这个社会似乎已经陷入一种畸形心理，找小三仿佛变成了成功男人的标志。所以，部分头脑简单的男人，会产生“不找小三就不算成功男人”的奇怪联想。不少成功男人参加聚会，没个小三作陪，似乎都不好意思跟人打招呼。现实中，确实也存在不少男人，比完事业成就，比完房车钱财，就开始比起各自小三的品味。

5、为了去外面找安慰

老婆知道自己在老公心目中的地位，因此，没有必要在老公面装腔作势，也没有必要低三下四来侍候老公，从而惯成了老公不爱劳动的坏习惯。而婚外女人则不同，她们的危机感是与生俱来的，她们知道如果今天你让男人感到了不爽，明天你就有可能再也见不到他了。婚外女人般都会躲藏在男人的背后，行举止会围绕着男人脸色的阴晴圆缺，只要男人感到稍有不快就会立马停止。不像老婆那样由着自己的性子来，就算是老公大发脾气也不会让步半寸。

6、为了逃离平淡家庭生活

男人，包括成功男人，在某个阶段都会迷茫，究竟自己要什么，什么才是自己追求的。千篇一律的家庭生活，引不起他任何兴趣，甚至只有反感。很多男人找小三，看似厌倦的是原配，本质是厌倦原来的生活定式。找小三，往往是男人对家庭平淡生活的一种逃离。正因为迷茫，他们宁愿维持这种似家非家、若即若离的非正常生活状态。此类男人，若遇到小三提“结婚”二字，他们往往逃得比兔子还快。

7、为了重新找恋爱感觉

婚外女人让男人看到的永远是光鲜亮丽的一面，不像老婆那样贴着美容面膜穿着宽松睡衣在家里到处走，或是坐在那里看无聊的肥皂剧。婚外女人通常会让男人看到自己最性感漂亮的形象，或是小鸟依人般地坐在男人身边陪着一起看饭岛爱，两人世界温馨又浪漫，可以让男人重新找回恋爱的感觉。

8、为了传宗接代

原配没给自己生个儿子或者不能给他生足够多的儿子的情况下，这对很多传统男人，尤其是对那些有家业基础的男人而言，是最为失落和不可接受的。为此，他必须找小三，留下自己所谓的雄性血脉，以便日后有人继承他的事业大统和身家财富。