你看过最搞笑的段子是什么？

瞎扯个讽刺笑话故事

班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。

每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。

前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。

余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。

临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，

前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；

随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。

带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，

女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。

她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。

那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；

女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；

官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。

女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声叫道：我们余晶还没来，演演不了啦……，

瞬间凝固的办公室，被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。

坐正中间那领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕问道：你们排的是啥啥节目？

女老师低头应道：四……四渡赤水；。

在坐的领导七嘴八舌讨论起来，有的说用染料，有的说用红墨水…………

女老师抬起头，转身走出了乌烟瘴气的办公室。

老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。

最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”

以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”

一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”

春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

有一次同学聚会，晚上呢我就喝了点啤酒，吃了一些凉菜什么的。事后，都十二点了，于是，大家互相告别，各回各家了。谁知道在回家的路上，突然觉得肚子有点不舒服，咕噜咕噜的叫，还隐隐作痛。我心想着，肯定是凉菜吃多了，要闹肚子了。没办法，忍一忍吧。

又过了一会儿，感觉痛感越来越激烈了，不行，要找一个厕所轰炸一翻了。我来到一个公厕，捂着肚子急忙冲了进去，屁股刚露出来，就听见噗得一声，我嘘了一口气，这回舒服多了。一翻狂轰滥炸后，我慢悠悠的抬起屁股，摸摸裤兜，心情又紧绷起来，竟然没有手纸，天啊！这简直就晴天霹雳。没办法，等一会儿吧！看有没有别人进来，问其要一点就是了。

我拿出手机，悠闲的玩起 游戏 来，就是空气不太新鲜。过了五分钟，十分钟，都半个小时了还没有任何的动静，我开始着急了。就在这时，外面传来轻盈的脚步声，一步步越来越近。我鼓足勇气，轻轻的说了一句：“兄弟，有手纸吗。”话音刚落，就听见外面人脚步声越来越越小，紧接着传来了雌性的声音：“我没走错啊！”

天啊！听到这个声音，我整个人崩溃了，我只有尽快的离开这里，于是，我又喊“来一点纸吧！谢谢。”

这次，只听见一个脚步声慢慢的走了过来，一包维达也从天花板落了下来，心情总算放松一点了。

完事以后，我直接从卫生间飞快的冲了出去，一口气跑到了家。

1 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？

2 如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油还会积碳莫名熄火就算修理不是老师也很难找到原因！更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上特别是升降玻璃缝里！更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后不好补！也不要花六元买瓶臭豆腐用针管把汁打进门玻璃缝里，能让车里臭两年！还有别人自动折叠的后视镜你不要强行掰做人还是心存善的好！让一步海阔天空，

3 小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率就是高，身边的朋友一吵架就离婚，咱俩结婚十多年了，也没少吵，你却一次也没提，我真感动！”老公当啷来一句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，滚犊子。老公说：“再踢一脚试试，我就算去贷款也换了你！”

4 第一次看见这个老段子，发来大家看看。 楼下电梯间 ，看到一个大妈拽着小伙子不放问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看我着急不小心放了个屁而已”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你你特么进来放个屁就走？”

5 记得小时候，男孩都喜欢 电动玩具 ，女孩喜欢娃娃；随着年代发展到如今已完全颠覆，女孩喜欢 电动玩具 ，男孩喜欢娃娃。谁能告诉我为啥？

1 前几天在网络上订了个东西，货到了，我去楼下取货。 快递员却站在一公尺外的。我往前一步，他退一步，我伸手，他缩手。我不耐烦了，问他到底想怎样。 他边笑边退后：“再靠近一点点，就让你签收”

2

一天妻子发现老公出轨了，问他跟多少个女人发生过暧昧？

老公决定摊牌，给了妻子一个QQ号说：“每跟一个女人约会，我就上一次这个QQ！”

妻子打开一看也没发现多少好友！

正想泄气的时候老公说：“你看看等级吧！”

三个太阳。

1、

老李家里来客人了，一次性水杯不够了，就跑去找隔壁邻居老王借一些，老王说他家也没有水杯了，但他说：“你家电视柜从左数第二格不是有一打吗？”

老李回去一看，还真有！老王真是好邻居啊！！！

2、

2018你已经取得了一个重大成功！

你把2015年定下的2014年要完成而没完成于是在2016年决定要在2017年完成却拖到了2018年的工作，成功地拖到了2019年！！！

3、

今天有多冷？这么说吧：刚碰到一起交通追尾，双方下了车加了微信又上了车，开着语音通话对骂！！！

4、

和朋友一起吃饭，他点的先上了，快吃完我的还没上。

大喊：“服务员，我的饭能不能做快点，我朋友都快吃完了。”

服务员说：“你能不能让你朋友吃慢点？。。。”

哎呀，哎呀，哎呀，哎呀，，啊～

5、这种天气 ，你有什么事？打电话给我，基本没什么用。。。但是，如果你问：要不要吃火锅，那就厉害了，我们的故事就开始了！！！

兄弟，我怎么看都感觉你今天是来砸场子的

6、

老李问老王：为什么冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？

老王来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏。。。

我是 搞笑 木比白，很荣幸为您解答。

我觉得最 搞笑 的事就是看段子，看笑话。我为您分享几个，开心一下。

刚刚收到已分手女友的短信”几年不见，你还行吧。”我试着很纠结，回了一条”几年不见，你还想试试”

医生对即将开刀的病人说：“手术如果失败了，会造成你左半身麻痹！”病人连忙用手摸了摸命根子！！医生疑问道：“你干嘛？”病人答：“我把它移到右边！”

矮是种什么感觉？

所有人见我都抬不起头。

你最擅长的乐器是什么？

我退堂鼓打的相当好。

老师夸你，你印象最深的那次是什么？

老师夸我力气大，一个人拖起了全班的后腿。

哪句话即使被骗了很多次，还是有人相信？

嘘！班主任来了。

你什么时候会感受到杀气？

我妈喊我全名的时候。

传递快乐，拯救不开心！

1、我："妈，你买那么多土豆干嘛？”

我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”

我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。

我：”这事课不能外传。“

我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

2、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！

本来我就挺着急，心烦意乱的。

媳妇还一直在那哭！

我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”

她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

3、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。

那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。

当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了

4、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

女的就问，“你躺床上干嘛？”

男的回答，“死了。”

女的又问，“死了怎么还睁着眼？”

“死不瞑目。”男的回答

女的又问：“那怎么还呼吸？”

男的说，“我咽不下这口气。。‘’

5、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟油烟味”

我他妈一巴掌给他扇去

骑个电动车有尼玛烟味

6、爸，我有个愿望，我希望有天当我疲惫回家，你会突然打电话告诉我其实我们家有一亿财产，之前装穷都是在锻炼我

我爸：“我也在等你爷爷的电话呢”

7、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”

儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”

8、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。

对不起家里真有矿

，纯手打，记得采纳哦隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　2 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　4逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　6每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

　　7鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　8纯，属虚构，乱，是佳人。

　　9幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

　　10 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　　11天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　12谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

　　13众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　　15什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

　　16 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

　　17短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

　　18地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

　　19 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

　　20说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

　　21强烈抗议广告时间插播电视剧！

　　23名花虽有主，我来松松土！

　　24 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

　　25我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　26数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

　　—-不要瞎想了，好好学习吧！

　　28傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

　　29孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

　　31做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　　32爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

　　33铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　34留了青山在，还是没柴烧。

　　36天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

　　37我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　38我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

　　39听君一席话，圣斗士念书。

　　42你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

　　44炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

　　45爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

　　46出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　47虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

　　48老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

　　49春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

　　50我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

　　51红杏不出墙，坚决拽出来。

　　52我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　53就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　56男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　57年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　58我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

　　61每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　62 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　64心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　65大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

　　67诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　68工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　69小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

　　70活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　71快乐？快还能感觉到乐？！

　　73妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　7480后的重要任务就是制造08后。

　　75人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　76前途是光明的，道路是没有的。

　　77谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

　　79好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　80要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　81吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

　　85 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

　　90**的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

　　91你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　92工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

　　93你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的

　　95爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

　　96我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

　　97人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

　　99大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

段子2

你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。

段子3

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

段子4

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

段子5

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

段子6

西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我

拿下那只猕猴桃！”

段子7

保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

段子8

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

段子9

我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧

段子10

办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

段子11

我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

段子12

交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

段子13

一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]

段子14

小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！

抖音昵称：@菲哥一张嘴）没有想到，有一天，她折戟沉沙的表演梦，竟然在抖音上重获新生。

在已经发布的两百多个作品里，她放飞自我、自嘲最侉的形象与其青春靓丽的外表形成鲜明反差，通过一则则对南京风土人情的市井描绘，圈获粉丝无数。许多人声称在她惟妙惟肖的模仿里，看见了自己和身边人的影子，以及生活最真实的模样。

南京南京曾经，我们通过作家等知识分子的笔触，去窥探一座城市的底色。如今，对一座城市的诠释，通过抖音等短视频平台的流行，分发到了许多普通人手中，在他们随性简单的镜头下，城市更细腻的肌理得以呈现，来自南京的菲哥便是其中一员。

在菲哥抖音原创的视频中，她模仿暴脾气的驾校教练、指挥秩序的公交司机、出门旅游的南京大妈，用戏谑的态度提炼对生活中小人物的观察，无一不被网友评论“太形象了”、“活灵活现”，生动的演绎吸引了大批拥趸，许多人被她一口“彪悍”的南京话吸引，常常蹲守在评论中等候她的更新。

南京在菲哥的视频里没有历史包袱，甚至不装体面。有的就是街头巷尾的小吃，亲切的大爷大妈，还有那些老家的市井人情。讲起来都是调侃，甚至讽刺的，但句句精准。

拍短视频两年来，菲哥没有自己的团队，策划、拍摄、表演、剪辑，全部亲力亲为。有时脚本写着写着，脑海中就出现了画面，“这些都是有团队的人享受不到的快乐”。深夜是菲哥的创作高峰期，她常常躺在床上回顾日常生活中的细节，一旦想到金句，立刻掏出手机记在备忘录上。

2018年底，菲哥正式开始在抖音上进行短视频创作，很快，她有了第一个爆款系列——“你的驾校教练是这样的吗？”视频中，菲哥操着一口地道的南京话，将驾校教练工作时的神吐槽模仿得惟妙惟肖。尤其是一人饰演两角的，将驾校教练的毒舌和小白学员的紧张演得栩栩如生，评论区里满屏的“内容过于真实”、“仿佛看到了我学车的样子”

妙趣横生的段子，解放天性的表演，是粉丝们对菲哥的普遍印象。抖音上，菲哥的简介是“做稳中带甩的‘南京小红人’”，“甩”是南京方言，相当于普通话中的“皮”，所谓“稳中带甩”，指的是既风趣幽默，又认真稳当。

粉丝多了，菲哥开始有了责任感。期间，菲哥曾主动请缨，担当起了社区的志愿者工作。“既然有这么多粉丝，为什么不拍一个防疫短视频呢？”于是，菲哥邀请邻居一同录制了一个“防疫disco”的短视频，通过rap这种轻松幽默的方式来传播防疫知识。

“我现在不仅仅是在演一些角色，而是传播一些内容与价值观，网红应该利用自己的影响力去做一些有价值的事情。”除了调侃南京，菲哥偶尔也会拍一些公益短视频，宣传文明城市的理念，督促垃圾分类“这些视频的浏览量可能不如搞笑视频，但我还是要拍，因为这是一种态度，一定要表达的。”

龙套“网红”从小，菲哥就表现出对于表演的兴趣与天赋。六七岁时，每回朋友到菲哥家玩，她总爱把近来看过的**演给大家看，常常一人分饰多角，演得活灵活现，以至于，小朋友们个个安安稳稳坐在板凳上，聚精会神地看她表演。因兴趣走上演艺道路的菲哥并不总是一帆风顺，在入驻抖音之前，她一度只是一个充当背景板的剧组“龙套。

2017年，出于对于表演的热爱，菲哥辞去了原本的设计师工作，成为某电视剧剧组的一名跟组演员。“说白了，就是个跑龙套的。”待遇平平，月薪四千，相当于原来的收入打了个对折。开销却更大了，“剧组的伙食糟糕，只能自己叫外卖，每天都要化妆，还得敷面膜，都得花钱”，三个月下来，入不敷出，此前工作一年多的存款全被花光了。

菲哥抖音主页

刚开始拍摄时，和菲哥一同进组的足足有二十多个跟组演员，到了最后一个月，留下来的已经寥寥无几。菲哥没走，她的目标很明确，“我前期耗着，就是为了等最后一个月拍主场景时，能搞个小角色。”也有人给她泼冷水，称某几个人已经跟着副导演好几部剧了，这些角色肯定轮不到她。菲哥不信，反呛道：“肯定是谁演技好选谁！”

选角结果出来，拿到角色的果然是那几个人，菲哥再不敢呛人。“最后，整部剧40多集，能看到我脸的镜头加起来不超过三分钟。”菲哥说。

即便做个小透明，菲哥仍旧擅长苦中作乐。她总是尽可能把握每一个表现的机会，即使是充当背景板也时刻谨记面对镜头。“有时候，导演让我走过去，我非走过去之后再转个头，趴在桌子上面跟人家说两句话，给自己加戏。”

早出晚归的生活，过了一天又一天，到了片场却常常没有什么工作，无所事事的菲哥在抖音上拍了自己的第一个视频——简单的手势舞，“没有规划，就跟朋友圈一样发着玩的”，却意外地爆了，一夜之间积累了三四千粉丝。不断上升的点赞数和评论量，和剧组的冷清形成了鲜明的对比。

离开剧组后，菲哥意识到自己在影视行业资源稀缺，希望通过读专业院校，给自己趟出一条路。2018年，她通过了上海戏剧学院的成人高考。在拍戏和念书的空档，菲哥一直拍些搞笑短片，没当回事，纯粹因为爱演。两年前，菲哥的一位朋友将两人曾经制作的搞笑短片发到了抖音上，不料，反响非常不错，甚至还有人专门来打探菲哥的消息。

几次在抖音上快速曝光的经历，给了菲哥信心，朋友和粉丝的鼓舞更促使她尝试新的演艺途径，“我去剧组，是希望别人给我一个舞台”，但事与愿违，在僧多粥少的传统影视行业，太难混出头，那么，为何不专注在抖音上，“自己给自己搭一个舞台”。

渐渐地，菲哥发现，凡是她模仿、吐槽南京人生活习惯的视频，总能获得很好的反响。吐槽奏效，源于准确，这些素材里往往有最真实的生活，能引起人们的共鸣。

回想起自己从剧组龙套到抖音达人的经历，菲哥感慨：“我性格很直，和圆滑灵活完全沾不上边，在传统演艺圈很难发展。”但在抖音上，她无需有这方面的顾虑，“抖音的机制非常公平，我身边有很多普通人，有的时候他们发一个视频，只要内容足够有趣、足够吸引人，就可能会有几百万的观看。”

夫妻搞笑段子文案（精选36句） 1男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。” 2有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！ 3妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！” 4地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对…… 5爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 6一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！ 7我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。” 8妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 9老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？ 10老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。” 11一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 12中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” 13妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？ 14有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。 15老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。 16老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 17丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。 18丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。 19丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ 20老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。” 21一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 22一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。” 23排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！” 24小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？ 25艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。 26一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。 27结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。 28老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。 29妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。 30老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！” 31妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。 32早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是，没憋住尿。” 33一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。 34甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。 35老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 36周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”

1求搞笑幽默的句子

1你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子 3宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同 4秀发去无踪，头屑更出众 5心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶 6黄瓜在于拍，人生在于嗨 7头脑是日用品，不是装饰品 8谁是谁的老公，都他妈的临时工 9你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了 10你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事 12我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧 14美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿 15我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔 16人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车 17你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏 18世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细 19药不医假病，酒不解真愁 20对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新 21生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中 22把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我 23有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇 25脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿 26知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物 27对男人来说 有奶就是娘。

对女人来说 有钱就是郎 28看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！ 29问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒 30吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 31请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！ 32拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 33我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票 34不要对我放电，因为我这里有来电显示 35你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 36签名天天换 反正不要钱 37老板 来碗泪流满面 38我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞 40死不可怕 可怕的是你不敢死 41我不是骨头，不能让每条狗都追着跑 42我不是草船，你的贱别往我这发 43生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄 44还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条 45小三哭了。

因为小四把它美好的生活给打破了 46甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。 47每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川 48男人、男人、多希望你是好人 49我的人品好 爸妈没烦恼 50夕阳西下 断肠人在跳涯 51谁家闺女借我用用，明年还你一大一小 52你说的话 就像**说自己纯洁一样 53修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路 54你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来 55白领算个屁，养猪才洋气 56电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次 57姐不是电视机，不要老是盯着姐看 58即使你已名花有主，我也要移花接木 59锄禾日当午，啥都不靠普。

闲来没事做，不如斗地主 60收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧 61别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼 62只要功夫深，拉屎也认真 63听英文的歌就是好。听了半年都没烦。

因为姐听不懂 64别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面 65给你最大的报复，就是活的比你幸福 66刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

67你安心和她私奔 我帮你们放哨 68最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳 69我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病 70买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的 71什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人 72我的世界。不允许任何人插足。

你来了、请里面坐 73A：你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来 74除了诱惑，我什么都能抵挡 75人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在 76用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活 77别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北 78你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个 79天气冷得像个笑话，日子过得像句废话 80睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 81两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？ 82关于明天的事，我们后天就知道了 83你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊 84214 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！ 85学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛 86女人喜欢坏坏的男生 ，而不是长坏的男生 87一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 88单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的 89骗子多了、傻子都明显不够用了 90我从没被人骗过 因为骗我的都不是人 91老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 92你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单 93自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了 94人生自古谁无死 早死晚死都得死 95我爱你时，你说什么就是什么。

我不爱你时，你说你是什么 96情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人 97傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起。

2猥琐的经典语录

天天低头默念我是超级猥琐男我是超级猥琐男我是超级猥琐男我是超级猥琐男我是超级猥琐男练至九九八十一天方可成仁！猥琐不是一种行为，而是一种精神，烙印在我们心中。

（琐士说）人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是猥琐的！人生的价值，即以其人对于当代所做的猥琐为尺度！路是脚踏出来的，猥琐是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的猥琐！人的一生可能猥琐也可能龌龊，我不能龌龊，我愿意猥琐起来！你若要喜爱你自己的猥琐，你就得给世界创造猥琐！人生不是一种龌龊，而是一桩十分沉重的猥琐！人生的价值，并不是用时间，而是用猥琐去衡量的！一个人的价值，应该看他猥琐什么，而不应当看他龌龊什么！人只有猥琐于社会，才能找出那短暂而有风险的生命的意义！生活就是猥琐！为了生活中努力发挥自己的作用，热爱人生吧！希望是附丽于存在的，有存在，便有希望，有希望，便是光明。

沉沉的龌龊都是猥琐的前奏。当一个人用猥琐去迎接光明，光明很快就会来猥琐着他。

龌龊已经到来，猥琐还会远吗？龌龊是猥琐的忠实的姐妹。先猥琐你自己，然后别人才会猥琐你。

猥琐是一种境界，一种品质我们唯一不会改正的缺点是猥琐。人人猥琐，则天下太平；人人龌龊，则天下大乱。

猥琐是稀有的道德，因为从它身上是无利可图的。君子喻于猥，小人喻于琐。

不戚戚于猥琐，不汲汲于龌龊。猥不强者琐不达。

燕雀安知猥琐之志哉！老骥伏枥，志在猥琐；烈士暮年，猥琐不已。猥琐一日同风起，扶摇直上九万里。

古之立大事者，不惟有猥琐之才，亦必有猥琐不拔之志。生活的猥琐，就是为了猥琐的生活。

人，只要有一种猥琐，有所猥琐，什么艰苦都能忍受，什么环境也都能适应。猥琐的人物不仅要在物质需要的满足上，还要在精神旨趣的满足上得到表现。

一个能猥琐的人，才真是一个力量无边的人。一个没有受到猥琐的热情所鼓舞的人，永远不会做出什么伟大的事情来。

共同的事业，共同的猥琐，可以使人们产生忍受一切的力量。人不猥琐枉少年。

走自己的猥琐路，让别人追去吧！没有最猥琐，只有更猥琐。为了世界和平，猥琐！请在我离开这个世界的时候 ，告诉世人，我曾经猥琐过。

3求几个搞笑的句子,谢谢各位了,哈哈~

50句超级搞笑经典的话语

1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3、好好学习，天天想上！

4、花前月下，不如花钱r下。

5、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！ 6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？

7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

10、我拿什么整死你的爱人……

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

13、女娲日天，后羿射之。

14、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

18、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

20、我想早恋，但是已经晚了……

21、别人的失败就是我的快乐！

22、天哪！我的衣服又瘦了。

23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

25、以后不要在我面前说英文，OK

26、名花虽有主，我来松松土！

27、有钱男子汉，没钱汉子难！

28、我要是妞，早爱上我了……

29、我以为我颓废，原来我报废了！

30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

32、思想有多远，你就给我滚多远！

33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……

34、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

36、有事秘书干，没事干秘书。

37、你给我一份爱，我还你一夜情！

38、师太！你就从了老衲吧！

39、我爱你！关你什么事？

40、你的就是我的，我的还是我的！

41、不错！人都是逼出来的。

42、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

43、~~~做的事，交配交的人！

44、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

46、承诺就象“操~妈”一样，经常说却很难做得到！

47、我的爱人都叫我第三者！

48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！

49、人不猥琐枉少年！

50、我从来都不骂人，我骂的都不是人……

4求一些很萌很搞笑的句子或段子

1、我一直以为我是一个人才，可是我错了，我不是，我T M D居然是个天才

2、有时候荒诞的一切看起来是那么正常，正常的一切看起来又那么荒诞

3、心中充满爱 看天下美女都是情人

4、生死契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。

5、医生好看，所以我们看医生；烟不听话，所以我们抽烟

6、想要改变生活，却被生活改变了我。

7、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

8、失败了不必气馁，但是成功了我们一定要嚣张；人可以下流，但不可以猥琐；可以无耻，但不可以无知

5求经典搞笑的短句

这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

2 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 [ 转自铁血社区 / ] 3 好好学习，天天想上！ 4 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？ 5 有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

6 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 7 我拿什么整死你的爱人…… 8 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 [ 转自铁血社区 / ] 9 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

10 女娲日天，后羿射之。 11 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 12 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 13 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 14 我想早恋，但是已经晚了…… [ 转自铁血社区 / ] 15 别人的失败就是我的快乐！ 16 天哪！我的衣服又瘦了。

17 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 18 以后不要在我面前说英文，OK 19 名花虽有主，我来松松土！ 20 有钱男子汉，没钱汉子难！ [ 转自铁血社区 / ] 21 我要是妞，早爱上我了…… 22 我以为我颓废，原来我报废了！ 23 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！” 24 我不能给你幸福，但可以给你舒服！ 25 思想有多远，你就给我滚多远！ 26 流氓不害怕，就怕流氓有文化…… [ 转自铁血社区 / ] 27 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 28 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 29 有事秘书干，没事干秘书。

30 你给我一份爱，我还你一夜情！ 31 师太！你就从了老衲吧！ 32 我爱你！关你什么事？ [ 转自铁血社区 / ] 33 你的就是我的，我的还是我的！ 34 不错！人都是逼出来的。 35 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！ 36 做爱做的事，交配交的人！ 37 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 38 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

[ 转自铁血社区 / ] 39 我的爱人都叫我第三者！ 40 人不猥琐枉少年！ 41 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…… 42 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 43 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下曰本任何一个处女！ 44 走牛B的路，让去说吧！ [ 转自铁血社区 / ] 45 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 46 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

47 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 48 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！ 49 水能载舟，亦能煮粥！ 50 子在川上曰：“有船多好！” [ 转自铁血社区 / ] 51 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 52 大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！ 53 我很丑可是我很持久！ 54 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！ 55 有钱人终成眷属。

56 鸟大了什么林子都有！ [ 转自铁血社区 / ] 57 万乐*为首。 58 要挑熟女，裙子好揪。

59 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人 60 开车无难事，只怕有新人 呵呵多送10句望采纳。

早啊，分享一组让人开怀大笑的搞笑与幽默段子，希望你喜欢。 1问世间情为何物，只叫人死不瞑目。 2暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。 3记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？ 学生：“写暑假作业啊！” 记者又问：“剩下的呢？” 学生：“剩下开学再补啊！ 4你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。 5别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。 6如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？ 7“我穿这件衣服会不会显得很胖？” “等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。” “你你把灯给我打开。 8知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。 9你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。 10电梯里,一女孩手里抱着东西,一丝男问:你几楼啊 女孩:9楼。 丝男:你快按啊,一会儿过了。 11相亲时遇到一个温柔的妹子，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？” 12一定要记住那些陪你聊到深夜的人， 就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！ 13听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。 14我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。 15早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 16想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。 17我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。 18你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。 19要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。 20某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!! 21上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。 22 打算用酸奶做面膜，当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。 23正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。 24世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。 25我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。 26如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。 27我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!” 28 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗” 29“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！” 30你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。 31从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。 32你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。 33“怎么让老婆不出轨。” B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。” A：“那TM我得出轨！！！” 34你以为我会眼睁睁地看着你为别的男人去死吗？ 我会闭上眼睛的！ 35求职！ 专业：爱情本科 特长：洗碗刷锅 能力：爱你没说。 薪水要求：你的真心一颗 理想合同期：长年有效，永不跳槽 36记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。 这组让人开怀大笑的搞笑与幽默段子就分享到这里了。