朋友说婴尚有机米粉不错，有人比较了解的吗？

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去年315，笨爸爸给大家整理过国产奶粉抽检不合格“黑名单”。

今年315，笨爸爸将抽检名单的整理范围进一步扩大，涵盖了婴幼儿配方奶粉、米粉、果泥、面条等宝宝食品，以及奶嘴/奶瓶、面霜、睡床、围嘴、护栏等宝宝用品。给大家汇总整理了过去近一年以来，被政府部门抽检不合格，及召回的各类宝宝产品信息。

需要提醒的是，这些不合格名单，是“历史记录”，不代表这些品牌目前在售产品存在问题，这份记录，主要供大家做为“品牌信任度”的参考。

来看看过去一年都有哪些品牌“榜上有名”。

婴幼儿配方奶粉篇

1、英博华威每嘉

通报时间：2019年3月7日

生产企业：黑龙江农垦英博华威乳业有限公司

不合格项目：1批次每嘉婴儿配方奶粉（0-6月龄，1段），检出阪崎肠杆菌。

阪崎肠杆菌是一种致病菌，能够引起新生儿和婴儿的败血症和脑膜炎等，症状包括：发烧、进食不良或嗜睡。

近5年来，黑龙江农垦英博华威乳业有限公司有过多次抽检不合格记录，旗下8个批次的奶粉（惠臣、华威金装、华威金盾、GOLD金牌、彩贝乐等系列）因营养指标超标或不符合标称值等原因，曾被通报处罚。

目前，黑龙江农垦英博华威乳业有限公司已改头换面，更名为黑龙江安嘉乳业有限公司。已通过国家市场监管总局配方注册的三个系列奶粉——每嘉、英博、惠臣，也已归到安嘉乳业旗下。

2、人之初菁嘉贝比

通报时间：2019年3月7日

生产企业：江西人之初乳品营养有限公司

不合格项目：1批次菁嘉贝比婴儿配方奶粉（0-6月龄，1段），氯检出值低于产品包装标签明示值、不达标。

氯是婴幼儿配方奶粉中的必需营养成分，对人体内的水分平衡机制起着重要调节作用。长期氯缺乏会导致宝宝生长障碍。

3、佳瑞宝、肽康敏、特能、雅乐迪等“固体饮料”

通报时间：2019年6月6日

生产企业：宁波特壹食品有限公司、青岛金大洋乳业有限公司

事件详情：宁波特壹食品有限公司和青岛金大洋乳业有限公司，在未取得特殊医学用途配方食品注册和生产许可的情况下，将生产的固体饮料虚假宣传成特配粉。

国家市场监管总局依法责令两家企业停止生产，并召回相关产品。（点击回顾：5省市召回！一定不要让孩子喝这种所谓的“特配奶粉”！）

此外，由山东梵和生物科技有限公司生产的“雅乐迪适度水解蛋白配方粉”，在2019年7月也被曝光虚假宣传，以误导性字眼宣称其具有特殊医学作用。长沙市市场监督管理局已依法责令召回所有不合格产品。

笨爸爸要再次强调：如果宝宝患有特殊医学症状，一定要选择正规的特殊医学用途配方粉，而不是固体饮料，才能保证安全有效！

4、康多蜜儿

通报时间：2019年8月27日

生产企业：Kendal Nutricare Ltd

不合格项目：①1批次康多蜜儿欧瑞儿幼儿配方奶粉（12—36月龄，3段）（原产国：英国），灰分含量超标。

②1批次康多蜜儿幼儿配方奶粉（12—36月龄，3段）（原产国：英国），灰分含量超标。

灰分通常是指食品经高温灼烧等手段残留下来的无机物。因为婴幼儿的身体器官发育尚未成熟，维持体内环境稳定的功能还较弱，如果奶粉中灰分含量过高，可能会增大婴幼儿肾脏负担，对婴幼儿生长发育不利。

5、安莱俪依

通报时间：2019年10月28日

生产企业：INDUSTRIAS LACTEAS ASTURIANAS, SA

不合格项目：1批次安莱俪依较大婴儿配方乳粉（6－12月龄，2段）（原产国：西班牙），维生素D检出值低于产品包装标签明示值。

维生素D是婴幼儿配方奶粉中的必需成分，能够促进肠道对钙的主动吸收。如果长期缺乏维生素D，宝宝就有可能因为血钙较低而患上佝偻病等。

安莱俪依（Analac）是西班牙乳制品生产企业ILAS旗下的奶粉品牌，近几年有过多次质检不合格记录：

2019年7月，上海海关检出39582千克由西班牙进口的安莱俪依幼儿配方奶粉超过保质期，依法未准入境。

2018年，因菌落总数不符合标准，安莱俪依婴儿配方奶粉受到上海浦东新区市场监督管理局的处罚，后又被国家加工食品质量检验中心判定为不合格产品，责令停止生产该批次不合格产品并采取措施召回。

6、蓝河姆阿普

通报时间：2019年11月15日

生产企业：Blue River Dairy LP

不合格项目：1批次姆阿普幼儿配方奶粉（12—36月龄，3段）（原产国：新西兰），核苷酸检出值低于产品包装标签明示值的80%。

核苷酸目前不是婴幼儿配方奶粉中的必需成分，对于增强婴幼儿的机体免疫力、抗感染力、改善肠道菌群等方面有积极作用。长期缺乏则不利于宝宝免疫系统、消化系统等发育。

7、百跃优利士金瑞优

通报时间：2019年12月23日

生产企业：陕西百跃优利士乳业有限公司

不合格项目：1批次金瑞优较大婴儿配方羊乳粉（6-12月龄，2段），叶黄素检出值低于产品包装标签明示值的80%（未过异议期）。

叶黄素目前不是婴幼儿配方奶粉中的必需成分，具有保护视力、促进视力发育等作用。长期缺乏可能会影响视力的发育，甚至产生病变。

8、澳优澳滋

通报时间：2019年12月31日

生产企业：AUSTRALIAN DAIRY PARK PTY LTD

不合格项目：1批次澳滋幼儿配方奶粉（12—36月龄，3段）（原产国：澳大利亚），维生素A检出值低于产品包装标签明示值。

维生素A是婴幼儿配方奶粉中的必需营养成分，是维持人体正常代谢和机能所必需的脂溶性维生素。缺乏维生素A可能引起夜盲症、皮肤病以及各种感染性疾病。

9、维爱佳

通报时间：2019年12月

生产企业：VIPLUS DAIRY PTY LTD

不合格项目：13824千克维爱佳较大婴儿配方羊奶粉（6—12月龄，2段）（原产国：澳大利亚），因标签不合格，未准入境。

维爱佳原是澳大利亚的乳制品生产企业，后被中国商人李大健收购。在中国市场，维爱佳目前拥有一个牛奶粉系列（与贝拉米合作）、一个羊奶粉系列，均为澳大利亚原装进口。不过近3年，维爱佳奶粉曾多次被拒入境。

2017年6月，澳大利亚维爱佳乳业有限公司生产的1580千克婴盾金装婴儿配方奶粉（0-6个月），因标签不合格未准入境；同月，317952千克维爱佳奶粉因货证不符未准入境；9月，维爱佳生产的33884千克歌德乳超衡多配方奶粉，因未按要求提供证书或合格证明材料未准入境。

婴幼儿辅食篇

1、宝贝滋养

通报时间：2019年3月7日、3月28日、10月9日

生产企业：台湾三风食品工业股份有限公司

不合格项目：1批次宝贝滋养蕃茄面、1批次宝贝滋养南瓜面、1批次宝贝滋养山药面（原产地：中国台湾），钠检出值均低于产品包装标签明示值的80%。

早在2014年，台湾进口的1批次宝贝滋养面条，也曾因钙含量不达标，而被退货未准入境。进口商均为长沙楚成食品贸易有限公司。

2、贝贝美食家（Baby Gourmet）

通报时间：2019年3月7日

不合格项目：1批次贝贝美食家车厘子香蕉菠菜混合泥（原产国：加拿大），总钠检出值低于产品包装标签明示值的80%。

3、美林（Mellin）

通报时间：2019年3月28日、8月27日

不合格项目：2批次美林宝贝西梅果泥、2批次美林宝贝苹果蓝莓泥（原产国：捷克），总钠检出值均低于产品包装标签明示值的80%。

而就在2018年，美林香蕉奇异果果泥、苹果香蕉果泥、梨子果泥3个批次的食品，也曾在抽检中被检出总钠含量与标签明示值不符。

4、艾拉厨房（Ella's Kitchen）

通报时间：2019年4月9日、5月24日

不合格项目：1批次Ella's Kitchen甜薯南瓜苹果蓝莓蔬果泥、1批次Ella's Kitchen西梅果泥、1批次Ella's Kitchen绿色混合果泥（原产国：西班牙），总钠检出值均低于产品包装标签明示值的80%。

5、喜宝（HIPP）

通报时间：2019年3月

生产企业：HIPP GmbHCoVertrieb KG

不合格项目：2016千克喜宝南瓜杂粮米粉（原产国：德国），因维生素A/维生素D2/维生素D3/铁/钙含量不符合食品安全国家标准，未准入境。

另外，喜宝婴幼儿辅食在2018年和2017年也都有过问题记录。2018年10月，3248千克德国喜宝大米米粉、德国喜宝五种谷物混合米粉，因钙含量不符合国家标准要求，未准入境；2017年2月，3批次德国喜宝婴幼儿谷物辅食，因锌/钙/铁等含量不符合国家标准要求而被退货。

6、百乐麦

通报时间：2019年4月29日、10月12日

生产企业：青岛君盛食品股份有限公司

不合格项目：1批次百乐麦原味钙铁锌阶段面、1批次百乐麦黑米核桃燕麦阶段面、1批次百乐麦牛肉蔬菜蛋花阶段面，钠检出值均低于产品包装标签明示值的80%。

除了抽检出问题，百乐麦还曾因虚假宣传被被行政处罚。2018年，“百乐麦天猫旗舰店”在销售的“酸奶溶豆豆组合套餐”商品广告中，标注了“适宜人群年龄为2岁”、“辅食婴儿食品”等字样，使消费者误认为该商品是婴幼儿辅食。

但实际上，该商品的实物包装上并没有标注适宜人群，其生产商也不具备生产特殊膳食的资质。市监局责令青岛百乐麦食品有限公司停止发布广告，并给予行政罚款。

7、爷爷的农场

通报时间：2019年6月20日、10月16日

不合格项目：①1批次爷爷的农场婴幼儿多种谷物混合水果米粉（原产国：葡萄牙），钠检出值低于产品包装标签明示值的80%；1批次爷爷的农场苹果樱桃香蕉泥（原产国：法国），总钠检出值低于产品包装标签明示值的80%。

②1批次爷爷的农场婴幼儿大米粉（原产国：葡萄牙），碘检出值低于产品包装标签明示值的80%。

8、小皮（Little Freddie）

通报时间：2019年4月23日、9月9日

不合格项目：①1批次Little Freddie小皮蓝莓香蕉七种谷物粉（原产国：奥地利），钙、锌检出值低于产品包装标签明示值的80%，铁检出值低于国家标准；1批次Little Freddie小皮有机藜麦多种谷物粉（原产国：奥地利），钙检出值低于产品包装标签明示值的80%。

②1批次Little Freddie小皮胡萝卜苹果泥（原产国：西班牙），总钠检出值均低于产品包装标签明示值的80%。

9、吉特士（gittis baby）

通报时间：2019年8月27日

生产企业：Gittis Naturprodukte GmbH

不合格项目：1批次吉特士有机米糊（原产国：奥地利），钠检出值低于产品包装标签明示值的80%。

10、妈咪朵

通报时间：2019年9月24日

生产企业：江西省南昌儿童营养食品厂

不合格项目：1批次妈咪朵益生菌米乳（铁锌钙），烟酸检出值低于食品安全国家标准。

11、婴尚

通报时间：2019年11月27日

生产企业：湖南英尚食品科技有限公司

不合格项目：1批婴尚小米营养米粉（牛肉西兰花味）、1批次婴尚铁锌钙营养米粉（铁锌钙配方），维生素A检出值低于食品安全国家标准。

另外，2018年底国家市监局也曾发布通报，江西金宝城食品工业有限公司生产的1批次婴尚虾仁紫菜线面，硝酸盐(以NaNO3计)含量超过食品安全国家标准。

12、每一

通报时间：2019年12月27日

生产企业：广东亨盛维嘉食品工业有限公司

不合格项目：1批次每一“婴幼儿小米奶米乳 小米＋苹果”、1批次每一“婴幼儿小米奶米乳 小米＋淮山”，黄曲霉毒素B1含量超过食品安全国家标准。

■以上是近一年以来，不合格婴幼儿配方奶粉、婴幼儿辅食的通报汇总，信息均来源于国家市场监督管理总局、海关总署、地方各级市场监管部门等官方网站。

不合格指标按照严重程度可排序为：

安全指标不合格（如：阪崎肠杆菌、黄曲霉毒素B1、硝酸盐等） 营养指标检出值低于国家标准 营养指标检出值与标签明示值不符 标签不合格等其他错误。

在辅食不合格名单中，有一项不合格项目频繁出现，即是钠实际含量低于标签明示值80%。这个问题虽然对消费者来说不严重，但值得引起企业注意。实际上，辅食中一般不额外添加盐（氯化钠），钠基本上都是来源于食材本身，不同季节、不同土壤出产的食材，钠含量可能会出现波动。这对企业如何控制成品中的钠含量更接近标签值，提出了很高的要求。这也说明，对辅食的监管越来越严格了。

以上这些上过“黑榜”的产品，不代表该产品目前在流通的其他批次有问题，也不代表品牌旗下其他产品都有问题。不过，可以给大家作为品牌信任度的参考。

其他母婴产品篇

1、诺必行

通报时间：2020年2月14日、2019年8月5日

生产企业：广州腾跃生物科技有限公司

不合格项目：①1批次诺必行金银花婴儿修护膏，检出违禁成分咪康唑；2批次诺必行婴宝幼儿特护膏、1批次诺必行婴宝护肤霜，检出违禁成分苯海拉明、克霉唑。

②1批次诺必行婴宝特护膏，检出禁用组分酮康唑。

此外，诺必行的生产商广州腾跃生物科技有限公司，在2019年国家药监局进行的飞行检查中被通报，在人员管理、质量管理、厂房与设施、设备管理、物料与产品、生产管理等诸多方面存在问题，责令进行停产整改。

2、冰王

通报时间：2019年8月5日

生产企业：平舆冰王生物工程有限公司

不合格项目：1批次冰王舒英保母婴平安膏，菌落总数超过化妆品安全国家标准。

3、努比（Nuby）

通报时间：2019年5月30日

生产企业：上海绿洲智健智能科技有限公司

不合格项目：1批次努比硅胶拇指型安抚奶嘴（0-6m）（型号：53004SOSN），挥发性化合物含量不合格。

4、安姆特（AOV）

通报时间：2019年5月30日

生产企业：广州佰绘迪婴幼儿用品有限公司

不合格项目：1批次AOV纳米银安抚奶嘴（型号：AOV5622），挥发性化合物含量不合格。

5、贝亲、GROSMIMI、爱得利等奶瓶

通报时间：2019年12月24日

不合格项目：8批次奶瓶均为标签标识不合格，详细品牌及规格型号如下表：

6、费雪（Fisher-Price）

召回详情：2019年4月16日，美太芭比（上海）贸易有限公司申请召回三个系列费雪婴儿甜睡床：费雪智能甜睡床FHW27、费雪甜睡床豪华版FNR95和智能投影甜睡床GDT70。据统计，中国大陆地区受影响的产品数量共计13642件。

召回原因：婴儿在会翻身后且未使用安全带的情况下，在一定条件下使用该产品可能会发生导致婴儿窒息的风险。

就在国内宣布召回的4天前，美国消费品安全委员会（CPSC）发布通报，宣布召回费雪玩具公司生产的全部型号Rock‘n Play Sleeper婴儿摇床（该产品在中国的型号为FHW27），共计约470万件。

据悉，自2009年产品上市以来，Rock‘n Play Sleeper婴儿摇床已经导致了30多起婴儿死亡事故。

7、babycare、可优比婴儿床

通报时间：2019年5月26日

不合格项目：babycare 8980(1336982cm)、可优比升级款FD087白色小象（13577761086mm），婴儿床样品的结构不符合相关标准要求，婴幼儿的手指可能会被卡住，存在一定的安全隐患。

8、宜家

①召回详情：2019年4月30日，宜家（中国）投资有限公司申请召回进口桑维婴儿换衣桌/抽屉柜，共包含4个型号：50256729、70256728、60372224和80372223，生产日期2014年4月1日至今。据统计，中国大陆地区受影响的产品数量共计13478件。

召回原因：桑维婴儿换衣桌/抽屉柜在没有按照安装使用说明安装安全锁定配件情况下，频繁使用后可能导致折叠部件松脱，存在婴儿掉落受伤或使用者被折叠部件砸伤的安全隐患。

②召回详情：2019年9月30日，宜家（中国）投资有限公司申请召回货号为90426923的玛特弗罗围嘴（红/蓝2件套），生产日期2019年1月1日至2019年9月13日。据统计，中国大陆地区受影响的产品数量共计8539件。

召回原因：玛特弗罗围嘴（红/蓝2件套）上的纽扣在用力拉扯时可能发生脱落，如果儿童吞咽了纽扣，有可能造成窒息风险。

9、迪士尼

召回详情：2019年6月20日，青岛吉玛特家居用品有限公司申请召回部分迪士尼18米儿童床护栏产品，生产日期2017年10月至2017年11月，涉及数量为2600件。

召回原因：在儿童可触及范围内的开口和间隙存在夹住儿童的安全隐患，提供的产品使用说明书存在告知不清等问题，在极端条件下，存在消费者误用产品，导致危及儿童人身安全的不合理风险。

10、巧儿宜（joie）、众霸、步步达等儿童汽车安全座椅

通报时间：2019年8月28日

具体品牌、型号规格及不合格项目如下表：

11、莘威

召回详情：2019年10月29日，上海莘威运动品有限公司申请召回2015年5月至2019年7月期间制造的产品编号为746943B1型号踏板车，涉及数量642755辆。

召回原因：当儿童在特定情况下使用该踏板车站位靠前通过较高障碍物时，会有摔倒风险。

12、盖璞（GAP）

召回详情：2019年11月19日，盖璞（上海）商业有限公司申请召回型号为293309的盖璞婴幼儿T恤，藏青色、规格为100厘米及以下，生产日期为2018年1至5月，原产国为越南。据该公司统计，中国大陆地区受影响的产品数量共计 2749 件。

召回原因：胸前印花邻苯二甲酸二异壬脂含量超标，如长期摄入，可能对人体健康产生潜在的风险。

■以上是近一年以来，其他母婴类大牌产品部分抽检不合格及召回信息汇总，信息均来源于国家市场监督管理总局、缺陷产品管理中心、地方各级市场监管部门等官方网站。

笨爸爸的建议，出过问题的产品，宝妈在选购时应更谨慎一些。

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“幽默个性说说 那傻B式的将来，牛B式滴岁”，愿您笑口常开。

1、隐身的人回复你 说明他不曾远离你

2、路见不平一声吼 抱住土豪不要走

3、如果自己在心里默念一定要你幸福的时候，那也许是我想放手的时候。

4、铥，你大门没关，看什么看，说你呢

5、女人体重不过百,不是平胸就是矮!

6、[ 怂比你再嚷嚷我就把你肠子拉出来打个蝴蝶结 。]

7、[我吃我的零食我长我的肉管你什么事你是嫉妒还是羡慕]

8、我真不知道李宫俊是谁为毛人人都提他@

9、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

10、不以风骚惊天下 就以*荡动世人

11、我只是一个什么都不懂的孩纸、

12、那傻B式的将来，牛B式滴岁

13、在你准备骗我之前请做好我可能永远不会原谅你的准备

14、如她所说 我没你聪明 我输了

15、给我一张床，我要睡到世界灭亡

16、当年也是个痴情种子，结果下场大雨淹死了。

17、这个冬天我爱被窝我爱暖气我爱热水袋我更爱他

18、同样的情话说给不同的人听不觉得很脏吗。

19、有没有那么一个人，只要TA一更新状态，你就想说傻逼

20、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。

22、我只喜欢个花：有钱花和随便花。

23、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋！！！

24、我的交际能力烂得一塌糊涂却不知有何神力能结识你们这些这么棒的人

自嘲式的幽默句子 关于自嘲的幽默语句

自嘲式的幽默句子

1 一山不可以容二虎，除非一公和一母。

2 柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

3 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

4 一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼。

5 走自己的路，让别人打车去吧。

6 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7 要在江湖混，最好是光棍!!

8 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗吃第二个我哭了还真有啊

9 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

10 未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

11 完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。

12 人应该爱动物。它们多美味啊!

13 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

14 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

15 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯

16 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

17 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留

18 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

19 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

20 从小妈妈就教我不要做一个不三不四的人，所以我现在很二!

关于自嘲的幽默语句

1 验贞操的汉子你威武雄壮没穿内裤出来装超人

2 有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

3 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

4 想想，还是幼儿园好混。

5 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

6 人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

7 现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!

8 别人开Q7,我们开QQ

9 女大十八变、越变越随便。

10 高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

11 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次

12 昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

13 我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。

14 **不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

15 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

适合用来自嘲的搞笑话语

1 小时候难过会哭,长大后难过会笑。

2 假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

3 为什么猩猩鼻孔大因为它手指头很粗

4 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

5 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。

6 青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

7 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

8 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

9 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

10 要上税，恐怕有些女人会破产。

11 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

12 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

13 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

14 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

15 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

b站刷屏的废话文学语录 精

b站刷屏的废话文学语录(篇一)

1其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

2人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。

3如果你不点它，你就点不了了。

4天若有情天有情，人间正道是正道。

5众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

6台上一分钟，也就是台上60秒。

7我认识你，知名画家，职业画饼。

8如果你能看见东西的话说明你不瞎。

9你没找到女朋友之前，应该还没女朋友吧。

10没过去60秒就失去了一分钟。

11在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

12但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。

13明天的天气看明天的天气预报就知道了。

14不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

15股票的规律找到了，不是涨就是跌。

16我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

17人在绷不住的时候，往往是绷不住的。

18情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

19他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。

20吃面不吃蒜等于没吃蒜。

b站刷屏的废话文学语录(篇二)

21卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

22你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

23一日不见如隔一日。

24能说出这种话的人，一定能说出这种话。

25死者没有受伤吧。

26十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

27告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

28这是我爸爸，我是他儿子。

29每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

30我一定能活到死。

31众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

32现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。

33千里江陵一日还，五百里江陵半日还。

34当你看完这句话的时候，这句话就结束了。

35螃蟹死之前还是活的，

36当你早上起不来时，那说明你想睡觉。

37死者没受伤吧？

38据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。

39其实如果上班不累也挺轻松的。

40我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

b站刷屏的废话文学语录(篇三)

41没有对象的人，应该还是单身吧。

42它死之前，应该是活的。

43震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。

44谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

45小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。

46医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

47你要是说的不错的话，那应该是对的。

48看了等于白看，不看白不看。

49如果不出意外的话应该是出意外了。

50你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

51你除了缺点还是有优点的。

52能力越大能力就越大。

53震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。

54如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

55我除了不冷静的时候，都很冷静。

56你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

5799%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。

58只能赢，别不能赢。

59三人行，必有三人。

60人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

霸道总裁式凡尔赛经典语录 (集锦40句)

霸道总裁式凡尔赛经典语录(篇一)

1前几天，朋友来家里玩，不小心把酒柜上的82年拉菲打翻了，朋友： 对不起对不起，我不是故意的 我： 哎呀，没事的，我们家酒窖里多的是 。

2上回在家赶稿，他来接我，我还没画完，不肯跟他出门遛狗，非要画完剩下的五十张商稿才下楼，不画完不走。他脸一沉，拿过我的笔，低头，一气呵成……家里的狗都傻了，十万一张的商稿，五十张一口气画完啊，什么概念……他画完直接把我和我的四十寸数位屏打横抱起，面无表情，起身就走，还说：以后不要数位屏了，画画的事我全包了。太霸道了，没人敢拦。

3真羡慕你们还能花现金，我的钱都存在几个银行里，全都取出来吧，银行得破产。几个亿几个亿地取吧，又不够我花。

4凡尔赛啊也就一般般吧不过我家保姆还挺喜欢去的不懂哦可能觉得比较高大上吧。

5每天就大鱼大肉胡吃海塞，是个人就腻啊！还有家里的珠宝首饰太多了！堆得屋子乱难收拾，请了三十多个丫鬟都收拾不过来。为什么因为屋子太大了呗！

6小时不识月，呼作白玉盘。——李白

7刚刚同事看到我的手表，一直夸很好看，其实自己一点不满意，老公买表眼光也太差了，虽说是全球限量版吧，但也不是所有的限量都好看啊，买都买了，就先将就戴着吧。

8总有人说万圣节不化妆才是最吓人的，可我不化妆上街别人都说我在cos彭于晏。

9双11实在不知道买什么，平时有需要的就立刻下单了。最后只能在当当上买了一堆书，这个月有点忙都没怎么读书，一个月过半了才读了10本文学小说，这样下去每年的读书计划要废呀。

10新的一年，希望大家买的LV、香奈儿永远限量，不要像我一样此刻在巴黎因为错失爱包而哭泣。

11虽然我读博但是我才21岁诶，太年轻了别人会不会觉得我不可靠啊。

12酒我是不太懂的，但是这个酒庄据说有好几百年的历史，勉为其难给投资人一点面子吧。其实我内心想说气泡水他不香吗

13新上市的苹果我都是一次买四个，我妈总说我不要这么奢侈，可我也没办法，毕竟超市不拆开卖。

14艰苦的打工人又要艰苦的吃方便面了，连根像样的火腿肠都没有，只能勉强拿牛排对付，普通鸡蛋也没了，无菌蛋煮着吃非常一般，唉，岂可修，明天加油吧！

15成年人的快乐其实很简单，到东京洗了个温泉，感觉把今年的疲惫感就洗掉了。

16每次去银行柜台办业务都恨不得把头伸进去，直到有一天我爸给了我一张卡，变成了每次都是行长亲自接待，vip豪华业务房间茶水太难喝了。

17真的好烦呐，只不过就是最近几天少吃了一点而已就瘦了10斤，有没有什么增重的好方法呢，真是让人苦恼。

18昨晚失眠了，早上起来没什么精神，睁眼看到她做的早餐，百感交集，鱼子酱、龙虾肉究竟从哪里下口

19已经好几年没去工作了，现在这种混吃等死收收房租的日子太空虚了。真怀念那种充实的状态。

20“真的很讨厌这些只看外表的人，都不了解我还敢+说喜欢，只看外表不觉得很俗吗”

霸道总裁式凡尔赛经典语录(篇二)

21我是真的敬佩那些能早起的打工人，因为他们能看到早上太阳初升的美景，还能呼吸到新鲜的空气。不像我，每天跟个猪一样睡到中午自然醒，到了月底收个房租就够打工人一年的工资了，唉，老天爷能不能给我一点奋斗的动力啊～

22据说最近突然复古流行凡尔赛文学了，那么手上抓一把万宝龙的笔够凡学吗？

23老公竟然送了我一辆粉红色的兰博基尼，也太直男了吧，哎，怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢

24在线等:如何消除马甲线。

25好烦啊 ，顺丰一次只能取30个快递，我买的东西要花30趟才能取完，这也太折腾我家保姆了，我还是再招29个女仆吧，让她们一块儿去取，这样更快些。

26iphone 11 pro max真的一点也不好用，我的卡死了，还是512g的 暗夜绿！其实也就这样 ，大家还是买1024g的吧。

27和闺蜜去法国吃马卡龙，真的是太甜了，还是老老实实请个法国甜品师过来给我私人定制一个蛋糕吧，不知道他能不能理解我说的少糖呢

28大家装修完是不是都会后悔，我就很后悔买那么多套房子，现在都不知道先装修哪套才好。

29家里的菜板坏了，在拿一个ipad来。

30我也没觉得自己有多虚弱啊，我先生还老买什么燕窝阿胶海参回来说给我补身体，把我都吃胖了。

31听说美团和饿了么打架，我一不小心在美团上点了八千元外卖，怎么办啊，我要不要饿了么再点一次？？？

32先生看我熬夜过双十一到现在，很是心疼，问skp不够你买还是老佛爷不够你逛，为什么一定要买三千块钱一大瓶的面霜，不怕便宜货伤皮肤吗？哎，直男哪会懂打折商品的快乐呢。

33他总说想给我买上万的包，不想要我过得不如别人，可我真的觉得攀比是一件很没意思的事”。

34真的很苦难，我最近都是参加不完的晚会，女佣送来的高定礼服我都看腻了，不说了，刚刚我的宝贝打电话约我去蹦迪，害，一天天的，真忙。

35跳绳怕影响楼下，就把楼下的房子也买了，终于可以安心的跳绳了。

36我今年23岁，北京三环两套房，几十万的包能摆满墙，可这些都不是我父母给我的，而是通过我自己努力，做梦梦出来的。

37你们这些该死的钞票，不要再烦我了。

38最近有个追求者给我在陆家嘴买了套房，但是我不想要，我已经在汤臣一品有三层了，我觉得他是在用钱侮辱我呜呜呜呜现在的男人好过分！姐妹们擦亮眼睛啊！

39好气哦，某人也是心急，打着要我开心的幌子现在就把圣诞礼物买了，那圣诞怎么过？

40“好羡慕你们这个年纪，能够如此坚持奋斗。因为我在你们这个年纪的时候，已经有了好几个一百万了。”

蓦山溪·暮秋赏梨花

[作者] 曾觌   [朝代] 宋代

凋红减翠，正是清秋杪。深院袅香风，看梨花、一枝开早。珑璁映面，依约认娇颦，天淡淡，月溶溶，春意知多少。

清明池馆，芳信年年好。更向五侯家，把江梅、风光占了。休教寂寞，辜负向人心。檀板响，宝杯倾，潘鬓从他老。

《蓦山溪·暮秋赏梨花》作者曾觌简介

曾觌（音di迪）（1109-1180） 字纯甫，汴京（今河南开封）人。其词语言婉丽，风格柔媚。

曾觌的其它作品

○ 浣溪沙·绮陌寻芳惜少年

○ 阮郎归·柳阴庭院占风光

○ 水龙吟·楚天千里无云

○ 青玉案·乘鸾影里冰轮度

○ 采桑子·清明

○ 曾觌更多作品

1 3/4 Cup Cake Flour (1又3/4杯低筋面粉)

1/2 Cup Unsweetend Cocoa Powder (原味可可粉)

1 tsp Baking Soda (1小勺小苏打)

1/4 tsp BAKING POWDER (1/4小勺泡打粉)

1/4 tsp Salt (1/4小勺盐)

1 Cup Sugar (1杯白糖)

1/2 Cup Room Temp Butter (113g) (1/2杯室温的黄油)

2 Extra Large Eggs (2个鸡蛋)

1 tsp Vanilla Extract (1小勺香草精)

1 Cup Water (1 杯水)

1/2 tsp Crisco All-Vegetable Shortening (1/2 大勺酥油)

做法

1，准备一个9英寸直径2英寸高的金属烤盆，薄薄抹上一层酥油后再铺一张剪好的烤纸在盘底，再抹酥油在纸上然后均匀撒一层面粉在表面，把多余的面粉抖出去烤箱预热华式350F

2，找一个中碗混合低筋粉，可可粉，小苏打，泡打粉，盐

3，用个座式的搅拌机先把鸡蛋高速打发，然后调到中速一点点加入糖，然后加入切成小块室温的黄油丁，至少三分钟，直到全部打发(Fluffy)搅拌机再调到低速， 分几次倒入2 的混合物，并同时分几次加入水我用橡皮刀帮忙，把面糊充分混合直到很光滑把面糊倒入准备好的烤盘里，面糊很稀，很好倒

4，用350F烤35分钟，再降成325F烤10-15分钟各人烤箱不一样，只要看到蛋糕边缘跟烤盘分开想中间稍微缩点，用牙签插进去再拿出来是干的就 可以了取出来后让蛋糕在盘里晾10分钟，用小刀把蛋糕周围划一圈，用个金属网架盖着翻过来，让蛋糕在网架上休息用薄刀把蛋糕底的一层粘了酥油的壳子修掉等彻底凉后移到蛋糕盘上我一般先在盘上垫几张蜡纸(Wax Paper)，然后再放蛋糕上去

然后再把蛋糕盘放到转盘(Lazy Susan)上，如果没有转盘那就蛋糕不转人转：)

下面说说表面的巧克力酱：

1 Cup Semisweet Chocolate Chips (1杯微甜巧克力碎丁)

2 Tbsp Butter (2大勺黄油)

3 Tbsp Half-and-Half (3大勺加了一半鲜奶油和一半牛奶的混合液)

2 Tbsp Maple Syrup(我没有Corn Syrup，就用两大勺枫糖汁了，更好!)

把巧克力碎片，黄油放到Double Boiler 里，隔水融化巧克力用橡皮刀搅拌使之完全润滑再加入Half-and-Half和糖浆，搅拌均匀后趁热倒到蛋糕上，一边转着下面的转 盘一边用大的有角度的金属抹刀抹平，做完以后等巧克力酱凉下来定型然后小心的抽掉蜡纸条(蜡支最好只放在蛋糕底部边缘，否则不容易从底部抽出来)，剩下 来的就看各人发挥了：)

另外我还用一方块(1 Ounce)Semisweet Chocolate 和1 tea spoon Shortening在Double Boiler里隔水融化后摊在大理石板上薄薄一层，还嫌凉得不够快，放进冰箱冷藏了几分钟，拿出来后用铲蛋糕的平头铲子一刮就出来一个卷，拿来做装饰用

蓦山溪·月眉星眼

[作者] 周紫芝   [朝代] 宋代

月眉星眼，阆苑真仙侣。娇小正笄年，每当筵、愁歌怕舞。水亭烟树，春去已无踪，桃源路。知何处。往事如风絮。

如今闻道，误剪香云缕，闲系小乌纱，更无心、浅匀深注。三山路杳，终不是人间，知谁与。吹箫女。共驾青鸾去。

《蓦山溪·月眉星眼》作者周紫芝简介

周紫芝（1082-1155），南宋文学家。字少隐，号竹坡居士，宣城（今安徽宣城市）人。绍兴进士。高宗绍兴十五年，为礼、兵部架阁文字。高宗绍兴十七年（1147）为右迪功郎敕令所删定官。历任枢密院编修官、右司员外郎。绍兴二十一年（1151）出知兴国军（治今湖北阳新），后退隐庐山。交游的人物主要有李之仪、吕好问吕本中父子、葛立方以及秦桧等，曾向秦桧父子献谀诗。约卒于绍兴末年。著有《太仓稊米集》、《竹坡诗话》、《竹坡词》。有子周畴。

周紫芝的其它作品

○ 鹧鸪天·一点残红欲尽时

○ 踏莎行·情似游丝

○ 卜运算元·席上送王彦猷

○ 苏幕遮·老相邀

○ 临江仙·送光州曾使君

○ 周紫芝更多作品

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

小红说“不借”

“借给我你会死呀！”

然后，小红说：“哦，那借给你吧”

当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

13有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

14一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

15魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

16、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

17、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……」

小明：「是不是不用还了」

钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

18、一天小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜

摊主答:不好意思没有这么多

于是小白兔垂头丧气的走了

第二天小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜

摊主答:对不起还是没有这么多

于是小白兔又垂头丧气的走了

第三天小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场

问摊主:老板,有没有100根胡萝卜

摊主答:有啦有啦今天有啦!

于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

19、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

20、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

21、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去

回答者： 檰椛瑭 - 助理 二级 2-26 18:08

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽不及格的人数呢"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』

国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，

比如一、二、三、四．．．．．．』

这位侨生想了一想，很高兴的说：

我知道了，『含笑九泉』！

哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，

也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus )

爷死（yes )

哥死（girls）

妹死（Mis)

死光（school）

委婉

教授在上伦理课他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'女孩子往肩部看,然后向下---看 见了"

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，

偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近

最后退到无路可退时, 那只老虎说话了

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很

好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是

那学生同一题掷好几次

便问那学生为什麽

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”

”怎么回事啊？”

”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课 正好这日值日生未擦黑板

他大生叫一声:"哪一个做庄" 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了"

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，

然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」

两位学生齐声答到：「有啊！」

老师问：「做了什么事？」

学生：「我们扶一位老太太过马路。」

老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」

学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？

八力：我有一个重要的约会。

历史老师：历史重要还是女友重要？

八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！

历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，

便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也

是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」

教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」

「一加一等於多少？」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙

漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明：发生了什麽事呢？

小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子下面,谁能说出一个有这种名字的日本人"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎"

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀"

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：

“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，

弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太

太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两

只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那

位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是

刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿

嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。

乔说：这是发胶的反应。

第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。

乔说：这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何

倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一

名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买

来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭

愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他

说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小

强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。

要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，

对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）

师傅：几个？

此公：si个？

师傅：到底几个？

此公一急，冒出一句，“ten，of course

师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不

结了，这么费劲！”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」

___

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？

小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间

学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的

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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」

第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名

是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放

下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”

”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！

（纯属虚构，请莫介意）

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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。

才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。

我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一

学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接

吻吗？”

教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人

和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

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孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教

授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学

发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：�十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行

，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走

出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟

教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后

有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛

眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要

进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出

教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他

一题4分。

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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道"今

晨我到校一见钟情,就向她问好""词不达

意,还是不对"她望着男教师又说:"我对您 一见钟情

""这次对啦!啊不对," 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对"

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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,两年后,能收多少利息"

全班学生纷纷运算,忙个不休只有银行家的一个儿 子端坐不动

你为什么不计算呢" "对一分这样低的利息,我不感兴趣"

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没系了

某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。

总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”

台下掌声四起。

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师：成绩单有没给父母看？

生：有。

师：那为什麽家长没有盖章？

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。

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单数和复数

老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

尼克：“懂得了。”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数，下面是复数。”

回 答

英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，

‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英

国人不吃饺子！”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一

下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜

，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无

可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐

下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一

栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇

印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生

并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释

这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目

睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接

着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

信口回答

彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密

欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比

亚作品 的．”

爸爸和妈妈

老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长

的忙得团团转，猜这是什么？”

学生：”爸爸和妈妈。”

在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位

非常漂亮的B**, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,

两个小时过去了, B**仍埋头看书这时, A 的邻座 C 君放了一个

奇臭无比的无声的闷屁, B **捂着鼻子抬头瞪了A两眼

教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，

说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」

「王大明」学生的口气有些软化。 「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，

而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」

学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」

发完试卷后

监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」

白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」

某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到

了别人的答案,但过程还是不会快交卷时,他灵机一

动,在卷子上写道:运算过程略接着把答案抄在后面

评卷老师看后,在答案后打个"�叉",接着写道:分数略

哥哥:今天还要我帮你做作业吗 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"

写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶"

妈妈:跟你说了多少次不懂应该问老师 孩子:我问过了,老师不肯说

妈妈:什么时候 孩子:就在昨天考试时