一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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新潮网笑话:
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参考资料：
◆中文名（Chinese Name)：魏晨
◆英文名（English Name)：VISION
◆性别（Sex）：男
◆出生日期（Birthday）：1986年 2月22日 (农历：1986年正月十四）
◆昵称：小乖、小老虎
◆祖籍：中国湖南省涟源市
◆籍贯：中国甘肃省兰州市
◆身高（Height）：183cm
◆体重（Weight）：70kg
◆星座（Horoscope）：双鱼座
◆学历（Qualification）：大四学生（现就读于四川音乐学院川音通俗音乐学院）
◆特长（Specialty）：声乐
◆乐器：钢琴、葫芦丝
◆家庭成员（Family）：父亲、母亲 、奶奶
◆嗜好（Hobby）：音乐、**
◆对自己的评价（Appraise）：认真细心
◆粉丝名称：乐橙（谐音 love chen；也希望大家都可以快乐；大家是因为音乐结缘的)
◆座右铭（Motto）：用努力证明自己
◆最欣赏自己的地方（Appreciate)：性格
◆ 曾参与演艺工作（RESUME）：
·2006年CCTV青年歌手大赛（组合形式参赛） 河南省二等奖/全国团体决赛优秀奖
·2006年上海亚洲音乐节亚洲新人歌手大赛中国大陆赛区金奖/亚洲赛区优秀新人奖
·2007年快乐男声季军
2007年湖南卫视《名声大震》第二季亚军
·**《十七》
·单曲《少年游》《半夏》
·首张EP《乐天派》：《一个人睡》《乐天派》《小小快乐》《boys》
◆魏晨和乐橙参加的爱心慈善活动：
·同一首歌赈灾义演（演唱《爱你一万年》）
·湖南抗冰雪义演（个人捐款2万元，魏晨全国歌迷会捐款5万元）
·2007年8月爱心巡演
·捐助四川水灾
·“母亲水窖”
·“根与芽”
·“救助大病儿童”
◆ 喜爱（FAVOURITES）：
食物（Food) ：海鲜、梅菜扣肉
**（Movies）：《TITANIC》
书籍（Book）：《水浒传》
音乐（Music）：R&B、Hip-Hop
歌手（Singer）：陶喆 、周杰伦
男演员（Actor）：刘德华
女演员（Actress）：徐帆
颜色（Color）：黑、白 、橙（因为有特殊的意义）
希望到的地方（Places Like To Visit）：马尔代夫
最难忘的事（Unforgettable Events）：考大学
简评：长得帅的男生不红不奇怪，唱得好的男生不红也不奇怪，可是唱得又好长得又帅的男生不红就太奇怪了。魏晨就是这样的男生，在音乐声中，我们看到了一个与众不同的魏晨，每首歌都能够震住全场，每首歌都有万千思绪，每首歌都能把耳朵叫醒……就这样，魏晨征服了你，征服了我，征服了他，征服了所有爱音乐的人。
学生时期
魏晨并不是一个善于表达自己的人，选手们对他的评价也是“话不多，但性格特别好，很容易相处”。不过说到自己的性格，魏晨却用了一种自我检讨的语气：“唉，我就是太内向了一些。” 魏晨说话有着浓浓的学生味，他告诉记者，自己的成长中虽然没有那么多的惊喜却也没有太多意外，一直以来都是波澜不惊，甚至太过于顺利和平淡了。就是这样一个经历简单的选手，将自己成长的关键一步定位在刚上大学。
“那是我最难熬的一段时间。”“我第一次离开父母，一个人在这么远的地方读书，刚到学校什么都不习惯，超级想家。”可是魏晨没想到更苦的日子还在后面，“因为我学的是流行歌舞专业，舞蹈对我来说太难了。我的身体协调性不好，好多动作都做不到位，尤其是要练劈叉，当时怎么都做不好，着急又难受，多丢脸啊！”魏晨说到这里还有些不好意思地看看记者。“你的舞蹈老师说你当时有点懒。”本来这是一句开玩笑的话，没想到魏晨却认真了，“我那时还真有些偷懒，下课都没怎么练，因为劈叉真的好疼啊，我自己的心态没调整好，那时对跳舞真的没信心，干脆能不练就不练，巴不得早点回去。”说这话的时候，魏晨像一个犯了错的人，认真反思着。
“每天我都给妈妈打电话，可是说到这些事我就提醒自己，千万不能给她讲，要报喜不报忧。结果就只有自己躲着哭，哪里还管丢脸不丢脸呢。”魏晨自己说着也笑了，他希望用这一笑化解自己斗争了半天才讲出来的尴尬事。大一下半年魏晨和两个同学组建了个组合，这下才意识到跳舞的重要性，在同学的帮助下，总算慢慢找到了跳舞的感觉。“后来我给我们的专业有了新的解释，我们这个专业有人偏向唱歌，有人偏重跳舞，我就是偏重唱歌的，多学一门专业却花一样多的钱，不是很划算吗？我硬着头皮也要学下来啊。”
魏晨的快男征程
每周家里给他投45票
魏晨离开快男，主要原因是短信，其实一直以来魏晨的短信票数都很低，还有人不无讽刺地说，魏晨的粉丝们都还一直在争论，短信究竟该在什么时候投出。不过魏晨对此却并不在意：“我的人气挺旺啊，走到哪里我都能看到我的乐橙们，真的很谢谢他们的支持。”
说到自己的家里，魏晨笑起来：“他们当然很支持我了，全家人都发动投票。”去年曾经有选手为了投票弄得砸锅卖铁，不过今年大家都理智许多，魏晨很认真地算了一笔账，“一只手机投15票，座机15票……，我们家每周给我投45票，一个月下来好像还是挺多了。”魏晨的脸上很满足，比赛到现在这个阶段，他对自己很自信。
在快男进行当中，有一位粉丝最铁杆，那就是魏晨80多岁的奶奶。从小魏晨便和奶奶生活在一起，关系非常亲，而且魏晨还是奶奶的“小厨师”。因为爸爸妈妈已经调往江苏工作，去年寒假魏晨专程到兰州去陪奶奶，原来川音本来是要安排魏晨假期进行演出的，可是魏晨坚持要回兰州看奶奶。 “等我毕业了，就没有时间去陪奶奶了！”回到在兰州的奶奶家，魏晨临时给奶奶当起了“小厨师”。“经常会给奶奶烧菜吃，红烧茄子是我的拿手好菜！”魏晨记得自己上高中时，有一次爸爸妈妈都出差了，要奶奶去给他做伴，奶奶本想给魏晨做点好吃的，可是晨晨硬是不答应，“你不要给我做菜，你给我做伴就行了，等我放学回来我给奶奶做菜吃！”
学校期末考试已经快到尾声，魏晨却还在快男比赛，“我已经办了缓考，只好等下学期再找时间来考试吧。我以前读书的时候，专业成绩都不错的，我可是三好学生。”对于做艺人，学业容易被耽误，魏晨已经做好了思想准备，“下学期我就大四了，进入专业实习和找工作阶段，参加快男，签下公司，我就当提前几个月找到份工作呗。还能提早为家里减轻负担。”
憧憬明天
想谈恋爱，想当实力派
一直希望自己成为实力派，但魏晨却不可避免地被贴上“偶像派”的标签。他知道自己的弱点，说到这些他显得很诚恳，声音辨识度不算高。
比赛让魏晨成熟了不少，“得到这些进步可能要花两三年的时间，但现在在这短短的两个月以内，我的进步就很大了。”魏晨用开玩笑的语气叹了气：“唉，还是只有偶像派哦。”目前魏晨的偶像剧已经提上了日程，魏晨也觉得自己拍拍戏也可以，不过他也有些担心：“我现在说话、谈吐上都还不行，离演戏差太远了，”魏晨一边说一边摇头，“不行，不行，过段时间我会请老师给我补习台词。”偶像派自然要忌讳谈恋爱，说到这个问题，魏晨很是为难：“现在没有女朋友，今后……”他猛然像做出个决定一样：“我期待早日成为实力派，那么到时候就可以了吧。”
本组稿件采写本报记者任宏伟
回应绯闻
要勇敢面对一切
有人说魏晨的感情生活“乱七八糟”，似乎魏晨成了今年快男负面新闻最多且最离谱的人。
说到这些事，魏晨不再像之前说话那样柔声细语：“我都没敢让父母知道这些消息，虽然不是真的，但看到他们的儿子有这些事情，会让他们担心，他们会难过。”
“妈妈生日来看我，也没有问过这些事，因为他们信任我。”说到这里，魏晨的语气很坚定，“我是一个男子汉，或许娱乐圈今后还会遇到各种各样的是非，一切都由我独自承担，我不喜欢我的家人也因此背上沉重的包袱，因为我而遭遇别人的白眼。”
“妈妈经常鼓励我，一定要勇敢地面对一切，做一个敢担当的人。我想这也是我从快男舞台上的收获。”说到这里，魏晨也没开个玩笑，“有得必有失，收获当然非常多，不过我也少了睡眠啊，睡觉的时间太少了。”
评委点评
杨二车娜姆：要是魏晨开餐馆，我就每天都要一天三餐到他的餐馆排队吃饭。
魏晨，你的表演就好像一个热情的西班牙女郎碰上了成都来的三好学生！你太乖了，我们女生都好喜欢你！
魏晨啊，你就像一个冰淇淋，香香的，甜甜的，滑滑的，吃完我还要舔舔手指，嘛嘛嘛嘛，还是香草味的。
包小柏：绿光，唱得好，表演得好，就会真的有绿色的万张光芒。但是唱不好，表演不好，那就一脸绿了……连原唱的人，每一次唱这首歌要在现场，都很难唱，因为速度要很快，字字句句要很精准，旋律要掌握得很好。刚刚魏晨的表现，你就跟原唱一样，可以开演唱会了。
伍洲彤：整首《好心情》给人的感觉是，乐队在三环路，你在二环路上，结果发现三环路上没路了，你就干脆在二环路上一圈一圈的绕，没有手足无措。值得表扬。
黑楠：长成这样已经不容易了，还能唱得这样，色艺俱佳！
性格
六年双鱼，性格内向的小男生。生于二月，冬末春初时候。
魏晨一路走来，踏踏实实，坚坚定定。
两只眼睛有的只是对更好的追求，对自己的自责，对歌迷的感谢。
他不懂什么内幕不内幕，他只知道，自己好笨，又让乐橙们伤心了。
他只知道，自己比不上苏醒和楚生，虽然这么努力了，可还是离开了。
我喜欢看魏晨唱歌时候的表情。
有时候俏皮。有时候忧伤。
俏皮的时候，他便笑。
忧伤的时候，他便蹙眉。
他有比任何一个选手都突出的身高和五官。
他的人缘很好。
即使自己的票数最后但依然不忘帮其他选手拉拉票。
一束橙色的气球飞上天空 ，这是乐橙在对你说：小乖，未来的路乐橙陪你一起走！ ^_^一个甜甜的微笑 ，最灿烂的莫过于 晨晨那无比温柔的笑脸 ！小乖，因为这个夏天认识了你 ，我突然觉得橙色是如此鲜艳 ！永远的魏小乖，永远的晨晨…… 如果你下辈子还是魏晨 ，那我还要做你的乐橙 ！记得初选的那一刻，你一丝甜甜的微笑，彻底打动千万乐橙的心，我们认定：从此跟随你直到永远 ！心中浮现的微笑，是我断定的完美 ！你永远是那天空中最闪亮的一颗星。！你无非是快男中最努力的一个人，没有任何人可以否定，而乐橙对你的心也无人可以否定 ！
口误笑话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
很多人喜欢买乌龟当宠物，如何养才能让它健康长大？
因为现在生活节奏比较快，每个人的事情又比较多，所以很多人就会选择把乌龟当做宠物，而且乌龟打理起来非常简单，不需要像狗和猫似的每天都要给他们进行照顾，一般乌龟只需要及时的给它换水或者是给她投送食物就可以了，不需要太多的关注。
那看到这里大家可能会产生疑问了，如何才能让乌龟健康的长大呢？
其实我觉得这个问题回答起来还是有一定难度的，因为毕竟每种乌龟的生活习惯都是不一样的，要根据你乌龟的种类来具体决定，如果是一些普通的误会，大家需要注意的就是及时的给他换水，因为有时候在头痛失误的时候，水就会受到污染，如果乌龟长期的在受到污染的水里边生存的话，就会影响到他们的正常生长，而且他们的龟甲有可能会慢慢腐烂掉，因为这种水里微生物比较多，真菌感染也会比较频繁，所以乌龟的贝壳会受到很大的影响，最终会影响到乌龟的生命安全。
所以大家需要注意的是，在养乌龟的时候要及时的给乌龟换水，只有水源比较清静的时候，乌龟才能健康的成长，而且清静的水源可以帮助乌龟清洗细菌的感染地方，特别是一些体型比较小的，我们会及时换水，是非常有必要的，只有这样的条件下才能够让乌龟正常的生长，不受到任何外部环境的影响。
除了及时换水以外，还要给乌龟选择好食物，因为有些乌龟吃的食物比较特殊，所以大家在饲养的时候一定要把握好乌龟的生长习性，找一些适合乌龟吃的食物，千万不要应付。
以上就是我对这个问题的回答。
大家笑够了:我给大家来一个骂人的最高境界的一篇话,保证把你骂到西天去(夸张点了):
你是
进化不完全的生命体,基因突变的外星人,
幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,
圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,
非洲人搞上黑的后裔,阴阳失调的黑猩猩,
被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
会发出臭味的垃圾人,“唾弃“名词的源头,
每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,
上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,
损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,
沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,
10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
像你这种可恶的家伙 :
只能演电视剧里的一陀粪,
比不上路边被狗洒过尿的口香糖,
连如花都帅你10倍以上,
找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
喷出来的口水比SARS还致命,
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,
耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,
白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
只要你抬头臭氧层就会破洞
要移民火星是为了要离开你,
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
手榴弹看到你会自爆,
别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保！！！
反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，
我一定要把你灭了！
对付仇人骂一骂还是很出气的!
稍待恐怖的笑话(一举两得):
第一个故事灵异事件
我想起我姐告诉我的一件灵异事件
话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子
有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:"伯伯再见!"
友人最初不以为然
以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲
WO但又看不到窗外有人友人越想越害怕
于是就问儿子和谁说再见啊
儿子回答:"跟伯伯!"
友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀"
儿子一边指着外面一边回答他说:
"哪一个伯伯
太阳伯伯啊!"
第二个故事乡间公路上
在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!"正在紧张的时候那个女的说话了:
"喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!"
第三个故事窗外的人头
就在这几天,村里来了一位老人老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人!
晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情捂 为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说:
"姐,你有没有吓一跳"
第四个故事吃泡面死的
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊吃泡面没营养啦!!"
我弟说:"我就是喜欢吃,怎样!"
"唉呀妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的**,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面天天吃泡面,结果三个月以后她死了!"
(大惊失色)"真的假的"
"妈妈怎么会骗你"
"真的喔,那她是怎么死的"
这个啊,买泡面时出车祸
第五个故事车祸
高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面
由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上
司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水
有的人开始尖叫有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了
突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:"夭寿啊刚买回来的肠子,这样怎么吃啊"
第六个故事便当
告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!
在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了 正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋 他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:"有人在吗随后就有一位老阿婆出来应门 旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了 于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去经过长途跋涉,最后终于回到村里 回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:"你说的那们阿婆啊, 她在三年前就去世了旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到: "不好了我,我我吃了过过期的便当!
第七个故事阴阳眼
有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家
一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服学妹说:"学学学长" 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是" 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去
第八个故事同年同月同日死
当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢 回头一看,墙上的钟指着11点阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室没想到,今天的电梯正在整修阿丽想:完了,办公室在11楼只好走楼梯下楼了还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇回头一看,不看还好,一看却发现三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她"为什么不守信!为什么不守信我在下面好寂寞好寂寞"小红边说边往阿丽逼近 "啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因小香:珍珍你记得吗小红死后没多久,美美就车祸死亡了现在是阿丽会不会珍珍:嗯我也有感觉会不会是小红她她小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也 珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧 当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了 小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果说完郑得其事的将盘子以红布盖上 小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时不由得脸色大变小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子 小徒弟无奈的说:"师你呀早就跟您过道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听您看!豆子都发芽了!!!!!"
第九个故事生前喜欢吃苹果
一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车司机想正好顺路,就载她一程吧 一路上,安静极了 突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧很好吃的哦"司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口 妇人说:"好吃吧" 司机说:"好吃呀" 妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的" 哇&#@^司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!"
第十个故事厕所遇鬼
小王去外地的表哥家玩,在和表哥聊天时,表哥告诉他,这里的厕所有鬼,不过你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你的(当然没什么鬼,只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌,到了晚上,小王的肚子疼的厉害,实在没办法,小王只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去上厕所 小王刚蹲下,便听到鬼(表哥扮的)的声音:"要红色的手纸还是白色的手纸" 小王知道不能接受鬼的东西,便答到:"我一直用报纸"看样子,小王是得了痢疾,过了不一会儿,小王又到跑了厕所,不过,这次他不再害怕了鬼看到小王后,又伸出手说到:"要<中央日报>还是<青年日报> "我一直用体育类的报纸" 夜里,小王第三次上厕所,鬼问:"要<体坛周刊>还是<足球> 小王战战兢兢地说到:"我我我只想小便"
第十一个故事没有脚的女鬼
清大有一个女的新生,非常用功,有一天晚上,她读完书后,觉得很累看看表,已经一点多了,听学姐说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人那个女人说:"学妹,我没有脚,"小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:"我没有脚,我没有脚小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊:"没有脚又怎么样!我没有胸!
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酸肉
“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声“站住！”男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”男鬼更奇怪了“为什么啊？”女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”
蚊子
郊区的一个很旧很破的楼里，墙壁上三只蚊子在聊天。
“哎，最近找不到吃了的”
“就是，就是，自从那个女人搬进来以后，我们就没一天好日子过”
“就说昨天晚上吧，我在2楼张大爷的外甥的腿上吸了半天，就吸出来几块干的小血块，还差点没把我噎死！”
“你还好了！就说昨天晚上，我在3楼王家媳妇的颈部大动脉上，吸了一晚上，吸出来的全是自来水！”
剩下那只蚊子号啕大哭起来
“我说你哭什么啊？”
“我最惨啊！”
“怎么了？”
“昨天晚上我饿得发慌，在四楼，看见那女的，趴在一个光着身体的男人身上，我就跑去准备吸那男人的血，结果被她一把就抓着了，然后……然后……”
“然后怎么了？你一句话说完了！”另外两只蚊子着急了。
蚊子一把鼻涕一把泪的说：“然后她恶狠狠得对我说‘死蚊子，我都不够喝，你还跑来和我抢！’，接着，她把我的血也吸了，呜呜呜呜呜……”
有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责
夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“**，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来 一天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444—4444 难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！我的手指卡在电话拨孔里！」
见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家
当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑 其中一位男子便说:"我的天啊先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊" 老人骂道:'TMD,他们把我的名字拼错了!!!!"
鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫扔了我三次。”
洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
◆中文名（Chinese Name)：魏晨
◆英文名（English Name)：VISION
◆性别（Sex）：男
◆出生日期（Birthday）： 2月22日
◆身高（Height）： 182cm
◆体重（Weight）：70kg
◆星座（Horoscope）：双鱼座
◆学历（Qualification）：大四学生（现就读于四川音乐学院川音通俗音乐学院）
◆特长（Specialty）：声乐
◆家庭成员（Family）：父亲、母亲
◆嗜好（Hobby）：音乐、**
◆对自己的评价（Appraise）：认真细心
◆粉丝名称：乐橙
◆座右铭（Motto）：用努力证明自己
◆最欣赏自己的地方（Appreciate)：性格
◆ 曾参与演艺工作（RESUME）：
2006年CCTV青年歌手大赛（组合形式参赛） 河南省二等奖/全国团体决赛优秀奖；
2006年上海亚洲音乐节亚洲新人歌手大赛中国大陆赛区金奖/亚洲赛区优秀新人奖。
◆ 喜爱（FAVOURITES）：
**（Movies）：《TITANIC》
书籍（Book）：《水浒传》
音乐（Music）：R&B、Hip-Hop
歌手（Singer）：陶喆
男演员（Actor）：刘德华
女演员（Actress）：徐帆
颜色（Color）：黑、白
希望到的地方（Places Like To Visit）：马尔代夫
最难忘的事（Unforgettable Events）：考大学
一个人睡
一个人睡歌词：
灯打开了 也无法照亮黑夜
窗关上了 心还被风吹的很冷
电话响着 那在另一端却空荡荡的
心 久久都怀念那个夏天
枕头 轻轻的亲吻我的侧脸
梦 始终在放映你微笑的画面
想念和你第一次牵着手的情人节
却随着你离去从此没了
我抱着孤单一个人睡
如果还能遇见不要再后退
想你会在哪一条街
听哪段音乐，吻着谁的脸
我抱着回忆一个人睡
不愿看见自己哭红的双眼
我的心还留在里面
爱却越走越远，我爱你那天
枕头 轻轻的亲吻我的侧脸
梦 始终在放映你微笑的画面
想念和你第一次牵着手的情人节
却随着你离去从此没了
我抱着孤单一个人睡
如果还能遇见不要再后退
想你会在哪一条街
听哪段音乐，吻着谁的脸
我抱着回忆一个人睡
不愿看见自己哭红的双眼
我的心还留在里面
爱却越走越远，哦
谁说不时间总是残忍
谁又能看见我多心疼
还不能习惯我一个人
要你在身边 走幸福的路
就算会结束
我的爱还继续付出
少年游
少年游
http://wwwsongtastecom/song/26849/
朱门半掩谁家庭院 我骑白马路过门前
只闻见 一曲琵琶点破 艳阳天
待字闺中谁家** 琴声幽幽拨我心弦
盼相见 日日在她门前 放纸鸢
不过茫茫人海 偶然的遇见
谁知踏破所有铁鞋 只在一瞬间
注定沦陷你眉间
佳人少年 前世种下的纠结
姻缘红线 邀你人世共并肩
TOMMY创作并演唱
夕阳下我拉着你一起望着天
慢慢的静静地度过旧旧的时间
真的好想让你永远留在我的身边
数着蝴蝶在花丛中飞舞翩翩
今生与你相遇 前世柔情继续
你的身影为何消失得这样了无音讯
曾经为你写满那封相思的信啊
再也不会变成我心里那道忧伤的印
喜欢魏晨的一百条理由：
1 他很有实力
2 他很有潜力
3 他很乖
4 他很听话
5 他很帅气
6 他很阳光
7 他很聪明
8 他的歌唱得好
9 他很会讲冷笑话
10 他很爱粉丝
11 他喜欢帮助别人
12 他的很漂亮
13 他喜欢对粉丝笑
14 他喜欢吃KFC
15 他的眼神很柔和
16 他的名字充满了清晨的气息
17 他的声音很美
18 他跳舞很帅
19 他很有素质
20 他很会开玩笑
21 他很内向，因为乐橙，他会变得外向
22 他很机智
23 他很单纯
24 他很真诚
25 他很坏，坏得惹人喜欢
26 他总是闪烁这光芒
27 他能给人温暖
28 他能使人感到亲切
29 他很体贴
30 他很瘦
31 他很高
32 他很坚强
33 他很勇敢
34 他很执着
35 他很努力
36 他很用心
37 他很有气质
38 他的魔力让人情不自禁爱上他
39 他总是很时尚
40 他懂一点西班牙语
41 他很细心
42 他的声音很温暖
43 他的声音很亲切
44 他的声音很动听
45 他的声音很圆润
46 他的发型很酷
47 他学过美声
48 他很谦虚
49 他很自然
50 他不做作
51 他能吃苦
52 他喜欢巧克力
53 他喜欢绿茶
54 他喜欢蛋挞
55 他很珍惜粉丝送给他的礼物
56 他喜欢打篮球
57 他笑起来很可爱
58 他的眼睛不大不小
59 他是双眼皮
60 他没有酒窝，但比有酒窝的人更吸引人
61 他是我们的晨王子
62 他的英文名叫Vision
63 他欣赏水平很高
64 他的耳钉很漂亮
65 他很安静
66 他很善解人意
67 他能忍受一切风雨
68 他能在音乐中安静
69 他很满足
70 他总能使人轻松
71 他使我奶奶也能迷恋上他
72 他很高雅
73 他很绅士
74 他非常~~怎么说呢（就是勇往直前的那个“英雄救美”）
75 他有一个很爱他的粉丝团体
76 他有梦想
77 他很完美
78 他能把别人对他的攻击当笑话看
79 他很腼腆
80 他可塑性很强
81 他并不庸俗
82 他基本功扎实
83 他可以让人敞开心扉
84 他有全面的音乐素质
85 他有专业的音乐素质
86 他很会做饭
87 他很会烧菜
88 他笑得无邪
89 他笑得天真
90 他是舞台上的“多面手”
91 他先天就具有明星的气质
92 他很有女人缘
93 他的演唱很有素质
94 他在舞台上的进步很大
95 他很自信
96 他并不害怕PK
97 他的灵魂很美
98 他的声音具有感染力
99 他的眼睛和笑容中保持不变的是他的清澈
100他是魏晨！！！乐橙们的晨晨！！！
评委点评
我们女生
都好喜欢你！
杨二车娜姆：要是魏晨开餐馆，我就每天都要一天三餐到他的餐馆排队吃饭。
魏晨，你的表演就好像一个热情的西班牙女郎碰上了成都来的三好学生！你太乖了，我们女生都好喜欢你！
魏晨啊，你就像一个冰淇淋，香香的，甜甜的，滑滑的，吃完我还要舔舔手指，嘛嘛嘛嘛，还是香草味的。
包小柏：绿光，唱得好，表演得好，就会真的有绿色的万张光芒。但是唱不好，表演不好，那就一脸绿了……连原唱的人，每一次唱这首歌要在现场，都很难唱，因为速度要很快，字字句句要很精准，旋律要掌握得很好。刚刚魏晨的表现，你就跟原唱一样，可以开演唱会了。
伍洲彤：整首《好心情》给人的感觉是，乐队在三环路，你在二环路上，结果发现三环路上没路了，你就干脆在二环路上一圈一圈的绕，没有手足无措。值得表扬。
黑楠：长成这样已经不容易了，还能唱得这样，色艺俱佳！
魏晨的冷笑话
1什么药材最会迷路？
CC：人参,因为人生（人参）地不熟
2主持人：比如你要买这个，你怎么砍价
CC：恩(不好意思的笑)这个是全国统一零售价
3 CC、张杰和王铮亮叁个人在休息的时候凑到一块拍照，
叁人摆了一个pose后说：“成都三杰”，
然后CC说：“三个火枪手——three fire gun hand” 众人皆倒！
4一只北极熊一直在拔毛，一直在拔毛 好冷呀!
5CC带的那个小孩吃完饭直接把手擦到衣服上，
晨晨：你再把手擦衣服上穿的白衣服就变成迷彩服了！
6苏醒说：美容师说我皮肤干，要多用那个补水面霜，
CC说：那你干脆用农夫山泉好了
7一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼，请问是为什么？
因为他们都不熟
8请问蜘蛛侠是一个什麼样的人
CC：失败的人, 因为他是Spider man
请问蜘蛛侠是什麼颜色的
CC： 白色, 因为他是Spider man (是白的人)
9CC：从二楼摔下来和从二十楼摔下来有什么不同
何老师一脸童真：这个我虽然听过了,但我还是要问,有什么不同啊
CC一脸汗意: 从二楼摔下来是 啪啊从二十楼摔下来是啊趴
10轮CC选择PK
主持人问：“你为什么什麼要选灏明？”
CC：“因为我们都很帅。” 众人大笑！
11小白长得好像他哥哥为什么
真相(像)大白
12CC坐在滑板上双手撑着地前进
记者问：晨晨,你在干嘛呢
CC一脸无辜：昨天不是端午节嘛我在"滑"龙舟
13一个乌龟盖了个房子打一药名盖中盖
那乌龟又盖了个房子再打一药名新盖中盖
那小乌龟发疯了一气盖了300多个房子再打一药名巨能盖
14湘西之行, 快男做车途中，四处都是山环绕,路很滑,
CC说:"导演,如果我们掉下去了,快乐男声就不用播了!"
15湘西之行，主持人说有礼物送晨晨
CC：真的吗？这么好，明天可不可以再来！
16早餐桌上，灏明吃灌汤包时喷了一脸的油，
CC坐在旁边跟灏明带回来的小孩说：“很后悔跟他一组吧？好丢人哦，对不对？”
灏明一直笑~
18一次午餐,晨晨问小鑫鑫"承德有露露,那常德有什么"
19CC问张小杰：张杰，如果一条鲨鱼不小心吃到绿豆了会变成什么？
张小杰思考
CC笑着说：绿豆鲨！~哈…
20一只黑猫和一只白猫一起在路上走，
结果白猫掉到水沟里去了，白猫爬上来的时候黑猫说什么？
黑猫说：“喵～～～”
21超女进城堡，午餐时
唐笑说:"昨晚我正在厕所,突然听到魏晨的粉丝在楼下大叫:魏晨!害得我差点便秘"(全场爆笑)
CC说:"哦,那对不起哦"(冷)过一会儿他又问："那后来成功了吗"
22超女进城堡的时候众人搬行李，
有人恶作剧把苏醒的箱子也提进了超女们的房间，据陈楚生说是被人放在一楼大厅,
苏醒尴尬的把箱子拎出去，这时候一直安静的在旁边的晨晨面无表情的接了一句：苏醒,你心机真重啊～
23 4进3幕后,
主持人问选手：你们以后会叫谁宝宝
Allen su说：会叫自己很喜欢很喜欢的人,
楚生说：会叫小孩子,
CC说：叫小名叫宝宝的人宝宝!
Allen su马上抱紧双臂:好冷啊~~
然后主持人说：大家说让不让他过？
众粉：不过~~~~~~~~~~~~
CC说：这边都结冰了你还不让我过啊~~
24 5进4的VCR,
CC和何洁："我们是晨(盛)饭组合!",(然后何洁就在想一个口号),
CC："我们是晨(盛)饭组合,跟着我们有饭吃!"
25 5强模拟记者会上
某超女问：你们都有没有女朋友，老实回答！
CC：谁回答？为什么要老师回答？
26 3强幕后采访
主持人：魏晨，你如果晋级了，请以大癫狂版本表演下
CC：大癫狂啊，（停顿为难状）大癫狂的话就是一路冲出这演播室了（苏醒双手抱肩做冻死状。。。）
27．主持人：什么是帅？是你们这样带着墨镜吗？
CC：如果我摘下墨镜你们还是会看到两个墨镜……（大眼袋，汗）
主持人：最害怕什么？
CC：比赛延长，然后满脸都是眼袋。
主持人：今后有什么打算？
CC：（正儿八经说了一堆）然后整整容拉拉皮……
28．有一天 有只公鹿越跑越快 跑到最后
他就变成~"高速公鹿"~了
29．一天中午,天气很热,两个香蕉在路上走,
前面的一个香蕉说:好热啊,然后把衣服脱了后面的香蕉划倒了~~~~~~~~
30．一次访谈，
主持人问：最喜欢什么车
CC：悍马
主持人：那我们节目后送你怎么样
节目结束后……
CC：不要送我车吗？
除此之外，乐橙也够冷的，
一次看成都台的新闻，CC和张小杰的成都拉票会上，记者采访一乐橙
记者：为什么喜欢魏晨
小乐橙：帅！（好干脆！）
记者：为什么来拉票会
小乐橙：没看过活的（晨晨）。
我（某乐橙）那个寒啊……CC是马王堆里出来的么？
高空抓竿:
晨晨站高台上擦眼睛
锐: 魏晨你哭了吗
晨: 对
锐: 魏晨是个胆小的男人吗
晨: 对
(准备开始跳)晨: 勇往直前!!!!!请把前面的摄像机打开好吗~~(众人倒地)
走索桥
晨（看到桥）：这个桥是坏的。
宇: 我知道(汗|||||||)
晨: 这里太危险了, 靓靓我们回去吧（拉赵靓走）
宇: 要走过桥去
晨: 从上面走，还是从下面走
宇: 从下面是游好不好
晨: 要不让工作人员先把桥修一修(冷汗~~`````)
晨晨和彭宇哥坚持第叁次重新过桥时
宇: 魏晨, 如果这次快乐男声你没进前叁还参加吗）
晨: 参加
宇: 如果还没进呢
晨: 那我就参加超女
晨: 彭宇哥, 我们要快点,
天黑了, 我们就来不及了(就是这句话让我彻底哭崩了)
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魏晨的博客：http://v35blogsinacomcn/chenchen990
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