家庭幽默大赛2016年2月28日

幽默笑话送给您

　　· 被出卖了

　　小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。

　　我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”

　　这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样! ”

　　· 有过以下行为的同学请自觉点赞~

　　1、坐车下错站;2、上楼走错层;

　　3、上学进错班;4、回家开错门;

　　5、短信发错人;6、招呼打错人;

　　7、熟人叫错名;8、洗澡不拿毛巾或内衣;

　　9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人;

　　10、走路撞树、撞门、撞电杆;

　　11、东西在手却找个不停。

　　· 停战协定

　　一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧! ”男：“停战怎么停”女：“我们依照历史惯例吧! ”男：“和亲”

　　· 最开心的事情

　　每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打!

　　· 小小笑话

　　一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

　　· 喝醉酒的代价

　　姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

　　要你开心的室友、老师

　　1、有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。

　　舍友犹豫，问道：在哪见

　　男生羞涩的说：在山顶见吧。。。

　　2、宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。

　　对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢!”

　　3、入学自我介绍。。。

　　甲：大家好，我叫陈小麦。

　　乙：那个，我叫辛大米。。。

　　哈哈哈哈。。。

　　班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。

　　4、室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。

　　不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”

　　有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”

　　。。。

​

徐若瑄本名：徐淑娟

英文名：Vivian Hsu

日文名：ビビアンスー

出身地：台中豊原

民族：泰雅人

生日：1975319

生肖：兔

星座：双鱼座

血型：A型

身高： 159公分

体重：42~46公斤

性格：率直

座右铭：努力

语言：汉语 (粤语） 日语 英语

家庭状况：一姐，一弟，5、6岁时父母离异

婚姻状况：未婚

脚的size：24公分

小学就读：台北市立健行小学

中学就读：台北县树林国中

学历：国立台北商业专科学校〔现称-国立台北商业技术学院〕

运动兴趣：游泳．打保龄球

爱情对象：成熟．孝顺的人

兴趣：将二手衣设计剪裁成新衣到世界各地旅行吃好吃的东西搜集粉红色物品

收藏：香精油(熏衣草檀香薄荷野姜花芬多精尤加利)、 熏衣草香的物品(茶沐浴精化妆水) 、 香水蜡烛(苹果巧克力桃子草莓)、各种粉红色的东西

喜欢的艺人：Vanessa Paradis(法国歌手) Jean Birkin(法国歌手) 伍佰 猫王 The Beatles（披头士乐队） 布莱德彼特张曼玉 约翰列侬( John Winston Lennon )

喜欢的颜色： 绿、蓝、白、黄、粉红

喜欢的运动：保龄球 游泳慢跑篮球

喜欢的国家：法国

喜欢的食物：台湾小吃 火锅 抹茶雪糕

不喜欢的食物：生鱼片

喜欢的日本餐厅：六本目的"四舍家"餐厅

最想学的语言：法语

最喜欢的季节：夏

最喜欢去的场所： 海边

最喜欢喝的饮料：水

最想养的宠物：狗

最开心的事：为妈妈买了房子

最感激的人：姐姐徐佩瑜

最倒霉的事：拍MTV摔坏了摄影机

觉得最恐怖的事： 生小孩

觉得最快乐的事：和喜欢的人在一起

觉得最美好的事：恋爱

向往的爱情：泰坦尼克式

不为人知的特点：很会包水饺^_^

最大心愿：帮家人买房子

第一次出道：15岁入少女队

曾出版CD

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19911224 少女队(徐若瑄 王思涵 吴佩瑜)第一张专辑 "我的心要去旅行" 开丽公司

19960306 日本第二张单曲 "Accomplice"(共犯者) (TOSHIBA EMI)

19960410 第一张日文个人专辑 "天使想" (TOSHIBA EMI)

19960731 日本第三张单曲 "stValentine's Day in August" (TOSHIBA EMI)

19961024 韩国个人专辑 "天使美少女" (SAMPONY)

199709 黑色饼干 第一张国语单曲 "STAMINA" (BMG)

19971231 黑色饼干 第一张日文单曲 "STAMINA" (BMG)

1998 第一张精选辑 ViViAN Hsu 1st Album

19980422 黑色饼干 第二张日文单曲 "TIMING" (BMG)

199805 黑色饼干 第二张国语单曲 "TIMING" (BMG)

19980506 第一张国语个人专辑 "大麻烦" (BMG)

19980817 黑色饼干 第三张国语单曲 "RELAX" (BMG)

19981021 黑色饼干 第三张日文单曲 "RELAX" (BMG)

19981021 黑色饼干 发行VIDEO (BMG)

19990502 黑色饼干 第四张国语单曲 "BYE-BYE" (BMG)

19990521 黑色饼干 第四张日文单曲 "BYE-BYE" (BMG)

19990521 黑色饼干 第一张日文专辑 "LIFE" (BMG)

19990521 黑色饼干 第一张国语专辑 "LIFE" (BMG)

19991118 第二张个人专辑 "不败的恋人" (BMG)

20000323 第二张个人专辑 "不败的恋人" 改版(BMG)

20000427 第三张日文专辑 "Happy Past Days" (BMG)

20000919 第三张国语个人专辑 "假扮的天使"(BMG)

20010323 首张国语精选 爱的瑄言 1998~2000精选辑 (BMG)

20010401 The dep MrNO Problem 单曲(SONY)

20010515 The dep 地球生病了日文专辑 (SONY)

20010808 The dep ITAI/神STOP单曲(SONY)

20011107 lil'viv MARRY ME单曲 (TOSHIBA EMI)

20030129 (Vivian & Kazuma) Moment~~单曲 (SONY)

200305 用音乐加油手牵手大合唱 单曲

200308 狂爱龙卷风恋曲电视原声 (SONY)

200309 决定爱你抒情版 预购赠单曲 (AVEX)

20030928 第四张国语个人专辑 我爱你x4 (AVEX)

20031031 四次我爱你 Plus CD+VCD影音限定盘 (AVEX)

200412 极乐175mix合辑 (EMI)

20050408 第五张国语个人专辑 狠狠爱 (AVEX)

20050624 狠狠爱(百变精装影音版CD+VCD)(AVEX)

20060328 梦幻珍藏 （新力博德曼）

20060919 Vivi and(AVEX)

20070214 最爱是V 新歌+精选(AVEX)

200805 北京欢迎你（奥运会歌曲）

曾出版书籍

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〔Vivian Hsu 的 chikyu onigiri〕本书是介绍是介绍从1999年中到年2000初的Vivian生活记事～

〔PRIVACY BY VIVIAN HSU〕本书为Vivian的世界生活杂记

〔Vivian的地球饭团〕本书为日文版 Vivian的chikyu onigiri 中文版,还多了16张Vivian旅行的照片喔～

〔徐若瑄的我爱Taiwan〕本书为一本类似游记的散文集,介绍一些有关来台湾吃什么买什么去逛那个夜市等～

曾出版服饰

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Hang TenVivian亲自设计操刀（狠狠爱．Pinky Girl．ViVi自画像．日日有见财．ViVi异想世界〕数款T恤

曾演出电视剧

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1992《哪咤传奇》

～ 《又凉又暖的季节》

～ 《北方来的刀客》

1994《忘忧岁月》

1995《Miss Diamond 钻石**》

1996《港区23区女》

1997《一张半双人床》

1999《Semi Double－日剧》

2000《巴格野鲁，我生气了哟》 (富士电视台)

《沉睡在雨中》 (TBS电视台5周年单元剧)

2001《本家之嫁》

2003《狂爱龙卷风》 (与周渝民,朱孝天等合作)

2006《别爱我》饰演飞扬(与胡歌,林家宇等合作)

2007《恋爱兵法》饰演孙雨萱(与金桢勋,陈紫涵等合作)

曾演出**

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1994《天使心》

《旋风小子》

《卜派小子》

《终极猎杀》

1995《赤裸天使》

《无敌反斗星》

《魔鬼天使》

1996《龙在少林》

《黄金岛历险记》

《杀手和说谎的女人》(日本松竹**)

1997《超级无敌追女仔》

《爱上百分百英雄》

《Shoot, My Darling》

1998《义胆钟魂》

《每天爱您8小时》

1999《男生女生配》

2001《特务迷城》

2006《一轮明月弘一大师》

2006《人鱼朵朵》

2006《云水谣》

曾出演广告

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台湾区广告

1991~1992 大裕木瓜牛奶

1994~1995 味王牛肉面

1995~1996 SAMPO 声宝传真机

1996~1997 澎澎香浴乳

1998~1999 FUJITZU 富士通冷气．年代才艺美少女选拔

1999~2000 舒跑 NEAR WATER 水感觉．蕾妮雅卫生护垫

2000~2001 舒跑 NEAR WATER 水感觉．蕾妮雅卫生护垫

PANASONIC大电流碱性电池．远传电信易付卡．澎澎香浴乳

2001~2002 混乱冒险网路游戏．统一AB轻优酪乳

2003~2004 花王丝意欢-深层修护系列&发妆水．维他露-御茶园．HangTen服饰

2004~2005 维他露-御茶园．HangTen服饰．

2005~2006 BIOTHERM

大陆区广告：满婷

注： 以上资料为2007年1月之前（以上内容如有不足或错误 请务必帮忙补充或修改 谢谢）

演艺经历

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(转)妖女徐若瑄:我30岁,为何不是第一美女

很喜欢Vivian，不太听她的歌，也不太看她的戏，可是可以一直一直的喜欢她。如果我是男人一定会珍惜她，不过没关系，我会一直支持她，因为她是唯一一个让我看到现在都觉得还是那么漂亮的女艺人，还有她独特的魅力。喜欢Sugizo的吉他，曾以为他们是金童玉女，可惜无疾而终，希望Vivian可以找到她的幸福。以下来自转贴：

台湾娱乐教母张小燕如此形容她：“这个女生15岁的时候我就认识了，15岁的时候媒体叫她‘小男生杀手’，20岁的时候又改口叫她‘男生杀手’，现在30岁的时候她又变成了‘男人杀手’。奇怪的是，她的脸蛋这么多年几乎没什么改变，在台湾怎么算都数一数二了，可就是没人把‘台湾第一美女’的帽子给她戴。萧蔷、林志玲整天被媒体比来比去，有时候还要被田丽之类的站出来骂，可偏偏没人找她的麻烦……”小燕姐讲的“她”就是一双无辜大眼睛电死人不偿命———拥有性感与清纯的极致反差蛊惑———男生见她无不人仰马翻的Vivian徐若瑄恨她吗？还是嫉妒她？身为女人的我们居然没办法讨厌她……

家境清贫 选秀入行

时间：1990年

年龄：15岁

入行：“TV新秀争霸站”才艺美少女选拔赛第一名

1975年，一个叫徐淑娟的小婴儿在台中降生，拥有一半原住民血统的她从小就是个瓷娃娃般可爱的女孩。说起她人见人爱的漂亮脸蛋和与生俱来的表演天分，20岁时就生下第一个女儿的徐妈妈可谓居功至伟。徐若瑄不无骄傲地回忆说：“我妈妈是泰雅族人，很会唱歌，家里的电风扇、电视、冰箱都是妈妈参加歌唱比赛赢回来的。而且妈妈年轻的时候超级漂亮，在我们住的地方远近闻名。”

小时候因为家里穷，父母不断换职业，面店、洗车店、服装店都开过，就是没成功过，徐若瑄记得家里前后搬了30几次家，全台湾地图上能念出的地名，几乎都住过，不过每次搬家，房子都是租的。

由于太年轻就结婚，徐妈妈的婚姻没有维持多久就划上了休止符。因此徐若瑄5岁以前跟父亲住，母亲回到台湾后，她才回到母亲的身边。

父母离异，令徐若瑄养成了早熟的性格。中学时期她难掩叛逆的个性，开始贪玩逃课，在踏入演艺圈之前，过着一段年少轻狂的生活。

15岁国中毕业那年，她参加了华视的“TV新秀争霸战”才艺美少女选拔活动，一举荣获冠军。当时恰恰是小虎队红翻天的时候，签下徐若瑄的事务所因此将她和另外两个女生组成了形式相近的“少女队”，徐若瑄曲折而璀璨的星路序幕从此正式揭开。但几乎和成名同样的速度，徐若瑄接受了人生的第一次打击———少女队在短暂的辉煌之后便解散了。“我在少女队待了大概有两年的时间，我们的人气开始下滑，工作和收入也减少了。我为了给台北的家里赚生活费，和姐姐一边到学校上学，一边坐着摩托车把妈妈做的盒饭送到早市去卖，而我给送货的那家人突然看到明星给他家送盒饭就问我：”你是拍电视的吗？’他们不明白偶像为什么会生活得这么惨。“徐若瑄直到今天仍旧清楚地记得那些日子，但她说那并不是什么讨厌的回忆，有过那样的经历才使她变得更坚强。

写真少女 受尽白眼

时间：1993年

年龄：18岁

转型：在公司提议下接拍了大胆写真

如此下去演艺事业必然停滞的徐若瑄选择出走香港，去拍**。

“最开始拍的两部**都是比较性感的。为了能在**界有发展，我不管什么样的片子都接，现在想起来有些逞强的味道，也有点拿着青春做赌注的味道。在片场拍性感镜头的时候，只有一部分工作人员在场，但是我却很不舒服。不过只要拍出来是美的，别的都不重要了。那时为了宣传**，我去了香港，为一家杂志拍照，当时台湾事务所的工作人员并没去，只有我和姐姐两个人去的。由于香港杂志社的人叫我不用担心，因为是穿着衣服拍照，于是我放心地来到香港。到了那里，才看见摄影室里只有一块小布———我看到这块布整个人都呆了，我以为杂志社会给我准备衣服，所以只穿着内衣，这件事对于当时只有19岁的我是相当恐怖的，在那一瞬间，我感到很悲哀。”

那之后，徐若瑄又做出了更让人跌破眼镜的决定———公司提议她拍摄大胆写真，不到20岁的她开始第一次面对人生的真正选择。拍，还是不拍，她反反复复考虑了三个月，最后决定了，拍！“当时我看到了宫泽理惠的写真，就觉得太美了！自己也希望留下美丽的回忆，于是就拍了。拍写真的摄影师和第一次拍写真的我合作得很好，那是混杂着羞涩和美丽的我。虽然我现在仍然美丽，但是我不可能如昨天般心态，因为那是一个人的青春。”

不出预料，写真集在台湾激起千层浪，所有媒体、观众都为她的行为感到可耻。徐若瑄面对着超负荷的压力，一切工作都处在停顿状态，她甚至根本不敢在媒体面前露脸。

逃往日本 打入红白

时间：1995年

年龄：20岁

成功：组成“黑色饼干”，三张专辑总销量300万张

在台湾被定义成小脱星的徐若瑄被一家日本事务所看中了，认为她是个敢于突破形象的女孩，向她发出邀请。徐若瑄几乎是立刻答应了，“当初我简直是‘逃’到日本的！”她甚至还来不及细想自己对日语一窍不通，到日本后是个文盲，并且必须离开从小同住的家人

“刚到日本的时候，一句日语都不会说，一个朋友都没有，想尽快与人交流必须努力学习日语，所以我每天只睡三四个小时。语言不通所以很怕别人误会自己不合群、不高兴、耍脾气，所以总是笑笑笑，无论什么场合我都只能笑，回到家里就用热水敷脸，因为脸上的肌肉全部僵了，笑得僵了。”

1995年1月，她以《YOUNGJUMP》的封面在日本走红，号称“台湾来的宫泽理惠”。同年10月演出电视剧《钻石**》，并初次发行单曲《唇的神话》。再后来，做主持、出专辑、拍日剧，与日本明星谈恋爱，还赢得了“广告女王”的封号，真正在日本成为了一线明星。最骄人的战绩是，她与南原清垄(南南见)、天野博之(天山)组成的“黑色饼干”乐团在日本发行了三张专辑，总销售量300万张，荣获日本1998年度ORICON排行榜新人销售第一名，成为东南亚最知名的合唱组，甚至被邀参加“红白歌会”。

然而，正如张爱玲说的那样：成功来得晚，快乐也减半。所以，徐若瑄的内心，作为旁观者的我们，或许永远都无法了解她的伤痛，以及她从不平坦的成功。

人气下滑 回台受捧

时间：2000年

年龄：25岁

回归：日式造型、才女身份、绯闻只找周杰伦

尽管1998年才荣获“JAPANGOLDDISC1大赏唱片销售最佳新团体”奖，但在后浪推前浪速度无限快的日本，由于1999年7月发行的单曲《Bye-Bye》销量没能达到日本当红节目“火焰大对抗”的要求，黑色饼干被迫解散。离开综艺节目之后，Vivian(徐若瑄英文名)曝光率锐减，代言的线上游戏在日本推出之后，反应也不热烈，关于Vivian在日本的人气下滑，间接影响厂商生意的耳语不断，也有人说她是在日本失利，才准备回台湾的。Vivian想了想坦然说：“要这么说，也没什么不对。”

“在日本，大家一听我讲日文就笑，大概因为这样，所以自然就负责在综艺节目里搞笑。但是，在日本越搞笑的艺人，要转型就越难。他们只要演戏演得越正经，大家就觉得越好笑。所以我不能再继续待在那边。”

这时的徐若瑄早已不是18岁时拍完写真却不知道怎样面对后果的清涩少女，聪明的她把这当成一次契机，2000年，带着叫好又叫座的第二张国语个人专辑《假扮的天使》，徐若瑄打回了台湾市场。谁也没想到当初那个拍写真集的土妹，竟能幻化成这般精灵可爱的模样。但在好多歌迷眼里，她就像十几年前的伊能静，是一个半日半华的双面偶像，不会太为她而激动疯狂。

Vivian惊觉这一点，于是她携着日式造型与才女歌手的身份，连带着和本土天王周杰伦因合作音乐而传出的若即若离的绯闻，“假扮的天使”当然无往而不利。

熟女长成 狠狠去爱

时间：2005年

年龄：30岁

突破：“熟女”比“少女”更加火辣诱惑

今年3月19日，是徐若瑄30岁的生日，许多人不由得惊呼：“天啊，真的吗，她都30岁了

这一年，亚洲的“熟女”风实在很猛，所以“熟女徐若瑄”成为她新专辑《狠狠爱》要给出的概念。娃娃脸的徐若瑄恰到好处地赶上了30岁，唱片封面上的大露背就是她的“追风写照”，尽管新专辑中的音乐没有带给我过多惊喜，但这个女生经常出现在报章杂志TV上，眼睛总归不会累的。

对徐若瑄，男人关心的永远是“我身边要是有个这么美的女孩多好！”而女人关心的永远是“这么美的女孩千万不要出现在我身边啊！”30岁的她，依旧闪着一对无辜无邪的大眼睛，身材比20岁的时候更加火辣诱惑，皮肤纤尘不染到找不到丝毫岁月的痕迹，惟一不同的是，面对小燕姐、小S、陶子甚至张菲大哥大的时候，她表现出来的精灵、慧黠，简直让人不敢想象———一个100分美女竟能有200分智商！如果世界上50%的女人都像Vivian一样，另外一半女人只好转世做男人去了。

Vivian 美

震撼力

她穿着一件黑色无肩小礼服，轻施粉黛，一出现立刻让在场的女人感到自己的苍老。男人嘛，不用说都像主持人黄子佼那样，帽子都不敢摘，恨不得钻进套子里。这个有着18岁外表的30岁女人，是不是在夜半的时候走进了时间机器倒转的年轮？黑衣红唇显得她皮肤出奇润白，婴儿般吹弹可破，忽闪的大眼睛无辜地毫无防范之意；笑容天真可爱至极———她是如此完美，我竟找不出一丝瑕疵。

———小川(与徐若瑄在发布会上一面之缘的记者)

行动力

陈柏霖带《蓝色大门》参加东京**节时最开心的就是见到偶像徐若瑄开始时陈柏霖没想到徐若瑄会参加影展，所以当天穿得很邋遢，桂纶美(《蓝色大门》女主角)问他：“你穿这样会不会太随便？

徐若瑄要来耶！“陈柏霖听到”徐若瑄“三个字，二话不说就冲回房间换衣服。影片播完后，徐若瑄到后台跟大家打招呼，陈柏霖见到她，突然变得很安静，只说：”我可以跟你拍张照吗？“徐若瑄点头后，他还连说两次”谢谢！“，所有的话全都在见到偶像后又吞进肚子里。

———台湾新生代人气偶像陈柏霖

影响力

不久前，韩国网民就该国超级明星、号称“韩国第一美女”的金喜善和台湾女生徐若瑄谁更漂亮的问题展开了激烈的争论。此次争论的起点是从门户网站NAVER的“知识搜索栏”开始的。一位网民上传了“徐若瑄和金喜善谁更漂亮”的问题，就此问题徐若瑄方面的得票率和金喜善方面的得票率始终不相上下。投徐若瑄票的网民们主张说：“徐若瑄有神奇的魅力。”但是金喜善的拥护者们则表示，“徐若瑄只是眼睛大而已，还是眼睛、鼻子、嘴比例完美的金喜善更漂亮。”随着这一问题扩大到其它网站，甚至出现了爱国心的争议。有人提出“徐若瑄认为辣白菜是日本食品，并称自己最喜欢的日本菜是排骨”的说法，而且还出现了“站在徐若瑄一边是缺乏爱国心”的人身攻击性主张。

———《朝鲜日报》报道自知力性感+可爱+有个性+酷=徐若瑄的完美———徐若瑄

Vivian 爱

入行15年，徐若瑄从初恋对象吴奇隆开始，先后与“月之海”的吉他手SUGIZO、日本视觉艺人Gackt、黑色饼干合作伙伴南南见、周杰伦等人传过绯闻。而最新的绯闻对象则是f4中的吴建豪。4月6日在新专辑发片记者会上，吴建豪送上花篮祝贺，心型卡片上面写着“你永远是最棒的！”

现场主持人陶子问她：“最近没有爱错人吧？”徐若瑄回答说：“我已经默认了很多次了。”在徐若瑄的感情经历当中，有两个人让她刻骨铭心，一个是吴奇隆，一个是SUGIZO。

吴奇隆：刻骨初恋

在《徐若瑄的单身日记》中，徐若瑄这样写道：“在‘少女队’的时候，我恋爱了，他那时在台湾是非常红的偶像。开始彼此喜欢上对方是在某一天，我到了他家，他为我拿来水，是加了很多冰的冰水。我的喉咙非常干，一口气喝光了。由于冰水过急地进了嘴里，蛀牙也疼了起来，我话都说不出来，他为了让我嘴里的冰块快点融化，于是给了我一个永远忘不了的热吻。我和他在一起大约两年左右，他不知为什么变得很让人不可理解，我打电话给他，他很冷淡地对我说：”我母亲不同意我们在一起。’我每天都很悲伤，什么也不做，就是哭。在工作的时候都忍不住流下泪来，有时候在吃饭的时候就会哭出来。“

SUGIZO：始终最爱

SUGIZO(手杉原悠)是曾在日本非常走红的乐团“月之海”的吉他手。徐若瑄回忆，第一次见到SUGIZO是在日本红白歌唱大赛上，后来月之海来台开演唱会时二人碰出火花，回日本后，SUGIZO常常借故和徐若瑄聊音乐，说自己对台湾原住民的音乐很感兴趣，后来，徐若瑄才搞懂，SUGIZO感兴趣的不只是原住民音乐，对她这位台湾原住民兴趣更高。SUGIZO吸引徐若瑄的地方很搞笑：“他人好、孝顺、车也开得好。在路边停车或是倒车入库永远一次OK，我喜欢开车开得帅的男生。”分手的原因呢？徐若瑄说：“我亲眼目睹他跟陌生女子共浴后走出浴室，当时吓了一大跳，钥匙掉在地上，转头就跑！”但曾有好多次，徐若瑄都表示，分手后仍然想念着他，“他还是最爱。”现在再来回忆Vivian写的《她他》，真是别有一番滋味。“他他/深深爱着她/他他/永远的吗/他他/送她玫瑰花和吉他/她她/也深爱着他/她她/不变的吗/她她/收到的玫瑰花已枯萎了已枯萎了……”

曾担任声优

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在《机动战士高达SEED》中担任安迪·巴尔特菲尔德（老虎先生）的情人爱莎的声优

搞笑片段笑话文字

搞笑片段笑话文字。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解搞笑片段笑话文字的相关内容。

搞笑片段笑话文字1

1、发现了一个比windows用的操作系统，它就是windows@我爱一条柴

2、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸!你想的美!”

3、和男友在吃饭。看见这个女人了。事实证明。选择一条成功的包臀裙。颜色也很重要。。姐吃的正香呢。一抬头以为谁把裤子脱了一半在吃饭。一口老血就出来。噗

4、好大只啊!妈妈再也不用担心我的学习了!!so easy!!

5、一个耳机，一杯饮料，一台电脑，我打算这样过元旦。你呢

6、这才是真正的考听力啊!!!「图转」

7、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗”

8、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：“这丫头真漂亮，多大了”我笑着看媳妇儿说：“你有”媳妇儿心花怒放，笑着说：“讨厌。”我又说：“你到底有没有啊我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……

9、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

10、这么看一个问题：学霸考学渣考但学霸用了，，学渣用了，。所以学渣只用了学霸的的时间就完成了学霸的工作量。所以学渣的效率是学霸的倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊!!!

搞笑片段笑话文字2

篇1

1、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

2、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。

3、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

4、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

5、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。

6、这几天真是个寒风刺颅骨额骨顶骨枕骨颞骨蝶骨筛骨颜面骨犁骨上颌骨下颌骨下鼻骨鼻骨颧骨泪骨颚骨舌骨听小骨锤骨砧骨镫骨脊椎颈椎胸椎腰椎荐椎尾椎肋骨胸骨锁骨肩胛骨上肢肱骨尺骨桡骨腕骨舟状骨月状骨三角骨豆状骨大多角骨小多角骨头状骨钩状骨掌骨指骨髋骨肠骨耻骨坐骨下肢股骨膑骨胫骨腓骨跗骨距骨跟骨舟状骨骰状骨楔状骨跖骨趾骨的日子呢

7、班长喜欢一个女孩，每天他都会在班级里大喊她名字，可惜那个女孩从未答应过班长，她的名字叫——安静。

8、“我生锈了”“想让我揩你油直说”

9、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

10、看到马云成为大陆新首富，我的心里咯噔一下凉了，赶紧上网查看一下自己的`排名，基本没受影响，排名还保持在14亿左右，这下我就放心了。其实我也是有梦想的人，从小就梦想着有一天带着墨镜，开着兰博基尼跑车，到俺们村子上显摆显摆。经过我十多年的努力，如今一半的梦想已经实现了——现在我已经有了墨镜，就差车了！

篇2

1、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开“奔驰”的则可能是有钱人家的学生。

2、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢？

3、别紧张，我不是什么好人。

4、问：如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

5、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示！

6、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”

7、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

8、一食人族去上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

9、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、勤刷牙；二、每年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

用力晃是不会让酒精跑掉的，因为酒精不像二氧化碳会晃一晃就跑了，酒精理论上是必须加热才会快速的飞走，但是介于你是化妆水，就不能加热了，如果加热会使化妆水的形状变化更影响你的使用，所以打开盖子还是比较可行的。

女人要护肤的幽默句子如下：

1、韩国的女人很注重保养，因为她们深知一个女人生完孩子以后，脖子以下没办法看了，能给老公看什么呢？脖子以上总应该交待得过去吧。

2、不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。

3、为什么别人是白富美，你却被唤女屌丝？为何别人男友对她宠爱有加，你却在家洗衣做饭？为何别人越活越年轻，你却日显沧桑？只因你不舍得在自己身上，总觉得自己还可以，呵呵，还可以。

4、在要求对方必须是女的时候，想想自己是不是处男，如果是，你可以，如果不是，你凭什么？

5、女人都应该给自己买一个好的面霜和精华，护肤过程中作用很大。难道你还傻乎乎的就知道大宝吗？你自己都不自救，老了谁来救你的脸？

6、担心老公出轨，羡慕那些比你有气质的人，羡慕那些比你美丽的人，却总是不行动不下决心，“等我有时间去看看”“我考虑考虑”时间是你的，色斑也是你的，皱纹和疾病也是你的。

7、不要随便和别人上床，否则将来遇到一个真爱但他洁身自好有原则的男人，你会后悔当年的所做所为。

8、只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人是一个花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是必要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。

9、被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸。一个把自己的`价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。一个人越是珍视心灵生活，越容易发现外部世界的有限，越能够以从容的心态面对。相反，对于没有内在生活的人来说，外部世界就是一切，难免要生怕错过了什么似地急切追赶。

10、离婚率高至少反映了好坏不同的两点：好的一点是人们的观念已经趋向人性化，不再为封建思想而禁锢自己，坏的一点是对于婚姻的轻率。没想好结什么婚？

11、护肤品是每个女人的最低消费品，女人可以不化妆，但护肤还是必须要做的，什么水啊乳啊霜啊膜啊哪个女人不是一大堆。

12、人生最痛苦的事情就是发现有人和你穿同款，还比你好看。路上遇个姑娘和我穿着同一牌子的裤子，我因为腿粗选了黑色，细腿姑娘穿着白色，突然精神导师阿Q从心灵深处给了我一股强大的力量，没事，姐赢在腿长。人生已经如此艰辛，何必自欺欺人。

有哪些段子，能让人笑到肾抽筋？

前言：要开心哦

01

在洗衣服的外婆和弟弟的对话。

弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。

外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

02

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。

这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了

03

轰隆！一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。

04

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

05

五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

06

早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？

舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

07

同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗

08

别人问：胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？

结果胡歌提名飞天奖最佳男演员。

09

初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的

10

听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精

11

单身汪出去，碰到一个熊孩子。

叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。

我说，是哥哥。

叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。

12

今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：您好，很高兴为您服务。

我说：你高兴得太早了。

然后就把电话挂了。

13

终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。

我：我要一盏阿拉丁神灯。

阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！

我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。

神龙：我可以实现你一个愿望。

我：我要一盏阿拉丁神灯。

神龙：MD，又是你！

14

朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

15

有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

船夫奇怪的问道：你这是干嘛？

那人道：剑是从这个地方掉落的，我刻个记号，到了岸边好找。

船夫说道：傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。

16

下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了

17

某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？

大爷：

麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？

大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。

麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？

大爷：妈妈。

18

小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

19

昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。

睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

20

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。

跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。

旁边的人：兄弟，这盒才是你的。

笑到抽筋的短语

引导语：愚人节的时候准备跟老婆开个玩笑。我：嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢。老婆：嗯？？？不……不可能的…不可能的啊，他不可能知道你的电话的啊！

1、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

2、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！ 女1：……

3、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆……

4、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

5、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。

6、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

7、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

8、老婆：你说我婚前美得像一部**，啥**啊？老公：无 声 **……

9、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

10、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危险举动，请勿模仿！

11、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

12、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

13、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

14、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！

15、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？

16、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”

17、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

18、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……

19、昨晚跟哥们儿唱K，这货喝多了，没办法就开了房准备让他休息，一开房门，这货就狂吐，吐我一身不说，他自己也弄了一身，没办法我把他上衣脱了，结果这货还尿了，裤子也给他扒了，直接给他扔床上睡觉，我去卫生间收拾，…第二天早上，我在床上抽烟，他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我，怒吼道：你TMD最晚对我做了什么？……友尽。

20、扶我起来的人，我会永远扶着他让他不倒，绊倒我的人，我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢？ 没人扶也就算了，现在自己都站不起来了。

21、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死！

22、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……

23、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……

24、老婆：“亲爱滴，俺有个同事被老婆抛弃，所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃，你会不会也去当和尚？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“真滴？原来你那么舍不得俺？”老公：“俺是因为不想再吃肉，尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉！”老婆：“……”

25、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

26、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

27、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……

28、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

29、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？

30、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？

编后语：年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

笑到腿抽筋的经典搞笑说说

1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2、天涯何处无芳草，何必要在人中找。

3、钱是王八蛋， 花了咱再赚

4、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年

5、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

6、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

7、走了就别回来，因为没有人会在原地等你。

8、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。

9、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋

10、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星

11、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

12、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空

13、玩你就像，玩连连看越玩越随手。

14、爱你的时候，你是酒，让我沉醉在黎明。不爱你的时候，你也是酒，让我呕吐在黎明。

15、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。

16、给我一个支点，我能撬走你女友

17、死人，不怕你和他说话，就怕他和你说话！

18、毛主席说：不以给力为目的的神马，都是浮云。

19、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。

20、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

21、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

22、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

24、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

25、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你

笑到凌乱的段子

引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个**，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样？ 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧！ 我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗？"司机："…"

18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”

22、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！

25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语：语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”