辩别人民币真假的方法
准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后狂K了偶一顿可以说是吊着打
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人女人我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆"
45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
50我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒
62 全体起立!奏国旗,升国歌
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的**怎么还没来，快点”
79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
1、与君离别，不知其期，蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明。日日相思夜未眠，致使人比黄花瘦，与君离别，如之何勿思!君已走远，曷至哉!
2、春花秋月何时了，心中愁绪知多少。小楼昨夜又东风，相思总在风雨中。雕栏玉砌应犹在，只是名儿改。问君能有几多愁，恰似我的心血到处流。
3、床前明月光，露从今夜白。寒灯独夜人，他乡遇故知。把酒话桑麻，哑哑吐哀音。幽居在空谷，处处闻啼鸟。二句三年得，鸟鸣山更幽。
4、君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮如雪，忽如一夜春风来，千头万头梨花开，劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。
5、周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。
6、日照楼房生紫烟，遥看瀑布挂前川。股票直下三千尺，疑是银河落九天。新丰物价斗十千，咸阳游侠多少年。出租屋内为君饮，仰望楼房垂柳边。
7、窗前明月光，某人打开窗，两个大耳光，牙齿掉光光。
8、一寸光阴一寸金，寸金难买寸芳心。借问真情何处有，老汉遥指寡妇村。劝君更尽一杯酒，西边尼姑正等人。
9、渭城朝雨浥轻尘，雨水大了淋杀人。两岸猿声啼不住，没事你就走两步。桃花潭水深千尺，不及小蜜对你情。
10、年生死两茫茫，物价贵，泪几行。相对无语，感冒服感康。盼望工资大幅涨，漫卷诗书喜欲狂。夜来幽梦香，置新衣，买楼房，青春作伴好还乡。晓风残月杨柳岸，天苍苍，野茫茫!
11、前不见女友后不见工作 观口袋之空空，晚饭你请客
12、我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。
13、日照水浒生紫烟，武松来到小酒店，口水流下三千尺，一摸口袋没有钱。随口撂下一句话，俺是打虎武二郎。白吃白喝记帐上，去找金莲讨酒钱!
14、床前明月光，李白想喝汤。喝了一碗汤，尿了一裤裆。
15、枝红杏出墙来，两只黄鹂鸣翠柳，三个女人一台戏，四面楚歌好虞姬。五丈原里诸葛亮，六出祁山空城计，七月七日长生殿，八百标兵奔北坡，九月九日阳公祭，十万雄狮斩阎罗。
16、去年今日此门中，点炮自摸对对碰;人面不知何处去，猪肉价格涨得疯;近水楼台先得月，任他东南西北风;沉舟侧畔千帆过，岁岁年年人不同!
17、杨花落尽子规啼，推杯换盏已入席。闻道龙标过五溪，先吃鱼肉再吃鸡。我寄愁心与明月，吃剩也需打包提。酒后再去迪厅戏，随君直到钱柜西。
18、窗前明月几时有，已是黄花满枝头，借问酒家何处有，一醉方能减千愁。举杯愿能邀明月，低头却是愁更愁。我愿愁能随风去，事事如意楼上楼。
19、床前明月光，床上鞋两双，床上狗男女，其中就有你。
20、京口瓜洲一水间，一个嘴巴脸上嵌。云淡风轻近午天，傍花随柳去吃饭。今年寒食在商山，厨房饭菜更可怜。早年哪知世事艰，原是这菜实在咸。
21、李白乘舟江欲行，忽然拉屎拉不灵。喝了999感冒灵，还是鸡鸡破掉了 。
22、日照香炉生紫烟，夜里蚊子叫得欢，怒发冲冠凭栏处，输入密码进论坛，劝君更尽一杯酒，不管是谁猛拍砖，粉身碎骨浑不怕，天亮一看熊猫眼!
23、西塞山前烤白鹭， 桃花流水桂鱼肥 红烧的，白烧的， 白鹭桂鱼不须归
24、上班风光，千里键响，万里邮过。望办公室内外，噪音满满，零食香飘，欲与饭堂试比高。需来日，看工资发下，分外热闹。
25、楼市风光，千里楼王，万里哀号。望中华内外，惟余钞票，城县郊区，买房挤爆。穷人贫民，欲得一间茅草房，须梦里，看楼市崩盘，分外美好。
26、你咬，或者不咬我，我就在那里，不痛不痒。你吃，或者不吃我，我就在那里，不多不少，你闻，或者不闻我，我就在那里，不静不动，要么，你把我吞掉，要么，我把你毒死!
27、钱不在多，够用就行，人不怕笨，开心就灵，出门在外，凡事小心。脸上有笑容，泪水肚里吞，谈笑看脸色，往来带礼品。
28、窗前明月光，李白喝鸡汤，喝了一大缸，尿了了一裤裆。
29、红豆生南国，采来表相思。无钱又无车，美女不认识。君自故乡来，告知家乡事。当今生活好，青年男女喜。如今还外飘，不如回家值。
30、两个黄鹂鸣翠柳，一只蜗牛往上爬，两个黄鹂哈哈笑，葡萄成熟还早着，现在上来做什么，笨鸟先飞早入林，一步步的往上爬。
31、锄禾日当午，地雷埋下土，鬼子去扫雷，炸成二百五，回营去吃饭，厨房没有光，鬼子煲鸡汤，错拿老鼠药，全营死光光。
32、一顾倾人城，眼看他楼塌了。再顾倾人国，故国不堪回首月明中。我欲乘风归去，蓦然回首，车如流水马如龙。四面楚歌声，望断天涯路。久在樊笼中，人比黄花瘦。
33、生本无饭吃，死亦无墓葬，怎奈物价涨，工资缴税起点低，让你我个个把心凉，无可奈何花落去，当家做主几时还
34、世间潮人亦如此，古来万事东流水从，犀利哥去兮何时还，且与春哥共畅饮，才知自己多浅薄。安能哗众取宠事凤姐，使我不得开心颜。
35、静等贼床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，一看是冰箱。黄夜思床前明月光，李白脱光光。扑上一张床，过上好时光。
36、去年花里逢君别，今夏炎热有一年。年年蚊子换一代，蚊子嗡嗡难成眠。身多蚊子的香吻，邑有流亡愧俸钱。闻道欲来吸我血，超市买瓶古龙水，风风火火闯九州。
37、人生若只如初见，我要变成一只大蚊子，你若睡不醒，处处去咬你，天生我材必有用，何必飞来又飞去，只用天天吸你血!
38、枯藤老树昏鸦，年高又逢老眼花，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，且无人打我电话机。我本想把恋爱谈，他们却说我脑残，无奈回乡寻初恋，乡音不改鬓毛衰。
39、语天然万古新，送礼选择脑白金;春花秋月何时了，护肤用大宝;老夫聊发少年狂，上技校，去蓝翔。但愿人长久，都买喜之郎!
40、问君能有几多愁，小小竹排江中游，两岸猿声啼不住，让泪化作相思雨，千呼万唤始出来，得来全不费工夫，小楼昨夜又东风，留取丹心照汗青!
41、月光薪水何时了，花费知多少酒楼昨日又记账，往事不堪回首到月中。卡和存折都还在，只是钱难回。问君能有几多愁，做梦钞票飞来砸着头。
42、京口瓜洲一水间，一行白鹭上青天，轻轻的走正如轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，要留清白在人间。
43、唧唧复唧唧，小鸟织布机。不闻机杼声，有鸟长叹息。问鸟何所思，相思长相思。问鸟何所忆，两情若是久长时又岂在、朝朝暮暮。
44、君不见小羊爱上灰太狼，夫妻恩爱甜如蜜，跌跌撞撞进羊圈，几度呼童都不开，借问主人缘为何，原来老狼爱吃羊!
45、昔日梦想明天事，今朝未到眼前来。衣裳已施行看尽，针线犹存未忍开。天天奔波像婢仆，月月无钱喂钱包。老婆，老婆，我爱你，就像钱包爱钞票。
46、红酥手，黄縢酒，满城春色俏女优。东风暖，欢情薄。一怀激情，几年不舍。乐!乐!乐!春如旧，人空瘦，红唇吻遍鲛绡透。桃花落。凤凰阁。山盟亦在，情书一摞。摸!摸!摸!
47、没事在家上上网，无聊找人聊聊天。大千网络绿映红，聊天见面心变空，约见四百八十次，多少恐龙在其中。
48、天苍苍，野茫茫，乍一看不见了牛羊。山青青，水盈盈，落花和泥碾作尘。真亦假来，假亦真，假假何处问
49、窗前明月光， 李白打开窗 看见X光， 头发掉光光
50、去年今日此门中，几个酒鬼来推盅。一夜星辰一夜风，狗窝西侧厕所东。来是空言去绝踪，原是厕所去睡梦。闻道梅花坼晓风，呕物遍满墙角中。
51、床前有电脑，有网真是好，举头插网线，低头把妹聊，鼠标轻轻点，键盘啪啪敲，网络海水深千尺，不及妹妹送我情。
52、月落乌啼霜满天，两个光棍对头眠;松下问童子，明天哪里去;姑苏城外寒山寺，夜半钟声去偷船;苦恨年年压金线，为他人我们也要闯一闯。
53、锄禾日当午，地雷埋下土，李白来偷菜，炸成二百五。杜甫来跳舞。
54、朝辞白帝彩云间，开着大奔一日还;相见时难别亦难，要分债务真是烦;停车坐爱枫林晚，衣食住行等钱花;姑苏城外寒山寺，夜半**到客船。
55、无言独上西楼，寂寞梧桐人儿流，剪不断，心还乱，是离愁，别有一番相思在心头。
56、月落乌啼霜满天，小偷静静把门开。这时突然警报响，飞奔直下三千尺，借问住宿何处有，警察遥指派出所，春花秋月何时了，心中愁绪知多少。
57、日照香炉生紫烟，师徒四人下凡间，看见某某不顺，一下送他上西天 。
58、竿风月，一蓑烟雨，家在菊花台住。卖鱼生怕馋猫临，况肯到猫窝深处猫来整摊，猫去卖鱼。路人错把比李刚，我自是无名干露露。
59、窗前明月光， 李白打开窗 遇见X光，牙齿掉光光。
60、床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中必有你。
61、锄禾日当午，整天麻将也辛苦。手可摘星辰，杠上开花对对碰。春去花还在，三元四喜自摸牌。人来鸟不惊，从不在乎输与赢。
62、轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我吐了几口痰，气跑了几片云彩!轻轻地我走了，不如我轻轻地来，我吐了几口痰，被罚了几十块!
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
观看地址：http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml
2、小崔的遗书
观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html
4、联通VS移动
观看地址：http://6cn/watch/391743html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://youvideosinacomcn/b/16505519-1555734242html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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爆笑口误
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中国笑林大全
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非儿童笑话
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古代笑话
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校园笑话
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名人幽默
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外国笑话
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参考资料：
熬。
温火慢熬，戒骄戒躁。
刚生下来的娃娃就是一部裸机，一切都有待于耐心调试。
女人生孩子是闯鬼门关，养孩子更是像西天取经，历劫九九八十一难，一步一个坎啊。
等有一天娃上学了，漂亮妈妈们就会幡然醒悟，原来婴儿时期是娃最可爱的时光。现在，只要娃一写作业，我就会亲妈秒变后妈。
当然，这是后话，我们现在聊的是娃的婴儿期，妈妈们是怎么过来的。
我和广大妇女同胞们一样，会生，不会养。可生下来，就得养。
男人在"战争中学会战争"，女人在"养娃中学会养娃"。
慢慢学，因为有的是时间去学。一年有365天，娃是一天一个样，每天都上新课，每天都有小惊喜。
娃出生的时候盼满月，满月后盼百天，百天后盼周岁。
周岁以后娃会跑，会喊妈了，漂亮的妈妈们就会知道所有的辛苦付出都值得。
女人，从风光大嫁的新娘变成娘，一字之差，天壤之别，心里的落差是很大的。
谁都不会天生会当"娘"，沉下心，耐下性，慢慢来学，跟着孩子一起成长。
回答这些问题的基本上都是宝妈，作为一个在家带孩子的全职宝爸，分享一下我的体验。
生大宝的体验
当年大宝出生的时候，3980克，算是大个头了，媳妇想顺产，但是从凌晨3点入院到下午4点，滴了两瓶催产素，小家伙就是不肯出来，媳妇本来想继续努力的，但是她说看到隔壁床的顺产产妇哭的撕心裂肺的，彻底的摧毁了她的信心，最后还是选的剖腹产。
因为媳妇产后没有使用镇痛泵，活生生的在床上疼了2天没动弹，住院的5天里面，我就开始了陪媳妇照顾孩子的生活。虽然已经过去十二年了，但是那几天的体验，到现在仍然记忆深刻。
因为孩子除了早上会由护士集中去进行检查、洗澡，其他的时间都是跟着妈妈在一起的，所以我那几天除了隔天回家洗一个澡然后马上赶回医院，基本上全天候的陪着娘俩。给媳妇翻身、换褥垫、擦洗身子，给孩子喂水、清理纸尿裤、安抚哭闹，反正很难有时间坐下来歇一口气，更别说刷个手机了（那时候也还没有智能手机可以刷 ）。
出院前的1、2天，孩子的黄疸偏高，那个紧张啊，隔一会就给孩子喂点葡萄糖水喝（药店葡萄糖粉冲的），硬是被我控制住了，正常出院（后来二宝就没这么幸运了）。
月子里的时候，白天是媳妇在照顾孩子，丈母娘、老丈人在我们家帮忙，晚上就是我来负责了，孩子半夜哭，要换纸尿裤，要喂水，妈妈奶水不够要冲奶粉喂奶，出汗了要换衣服，襁褓松了要重新扎，统统都是我的活，只要媳妇一脚踹过来，不管我睡的多沉，都能马上一个机灵的醒过来，开始娴熟的收拾小家伙。
这样的状态持续到孩子3个多月左右的时候开始稳定下来，能够相对睡个安稳觉了，晚上最多起来个1、2次差不多了，但是媳妇在5个月的时候回去上班了，母乳也就断了，孩子开始了生病的历程，有时候一个月要去两三次医院，第一次养孩子，紧张的很，孩子一发烧，就马上半夜打车往医院赶，那个折腾啊，真是怕了，这种状态一直持续到孩子4岁左右才逐渐好转过来。
养育大宝的过程中，我倒是没有看什么 育儿 的书籍，不过，一本厚厚的《 育儿 百科》被媳妇翻烂了。
此外，作为一个新晋爸爸，还要面对一个新问题，就是媳妇有了孩子之后所表现出来的前所未有的焦虑感和随时可能爆发的脾气，必须小心翼翼的伺候着，千万不能触动了哪根神经，那我就倒霉了。
不过现在回想，或许媳妇也是在经历产后抑郁的过程，她的难受，无人能懂。
生二宝的体验
有了养育大宝的经验，对待二宝也就没有那么多紧张和新鲜感了，因为产检说孩子超重（生下来3950克），很果断的说“剖！”。
我提前就准备好了待产包，没让媳妇插手，住院的时候一个大行李包提了过去。住院陪护期间，整个产科里面，所有陪护的丈夫或亲属，只有我是自己动手给孩子换纸尿裤擦屁屁、裹襁褓、喂水，动作熟练程度完全不亚于产科的护工，而其他陪护的家属全都指望着护工，所以，我给孩子换纸尿裤、喂水、拍嗝、裹襁褓的情形，那绝对刺激其他产妇的神经，深深的羡慕我媳妇，哈哈 。
没有姐姐那么幸运，元宝（二宝）在第三天检查出黄疸超标和疱疹感染，直接转新生儿科了，多住了一个星期的医院，让我们牵肠挂肚的很，妈妈在家里休息，我则负责每天送母乳过去医院，那个揪心啊，想想都不愿意再体验第二次了。
终于等到小家伙出院回家了，孩子开始一天天的长大，也表现出了各种特质出来。
因为我们家从大宝开始就有带着孩子一起睡的习惯，所以元宝同样是跟我们一起睡，他睡中间，我和妈妈各睡一边，为了不压到他，我从来都是在床边侧着睡，给他留出足够的空间，小家伙也很配合，每次都往我这边挤、踹、用头顶，最后的结果往往是18米的床，我睡30厘米，元宝睡60厘米，妈妈可以睡90厘米。
这种状态一直持续到孩子去年底孩子2岁半，我开始带元宝单独睡他的房间15米的床了，妈妈肚子睡主卧，这样，我才从30厘米的规格升级到了60厘米的规格，元宝呢，继续在90厘米的宽度里面来回的翻腾，睡觉就是不安稳啊啊啊啊
二宝不像姐姐那么安稳，晚上睡觉踢被子，翻滚的情况特别多，所以我经常晚上会半夜惊醒，起来摸一摸小家伙的手脚是否冰凉，是不是把被子又蹬掉了，纸尿裤有没有侧漏把睡衣睡裤尿湿（睡前240ml的奶粉喝到现在也没停的习惯）
元宝的母乳断的比较晚，基本上在妈妈9个月左右才完全断掉，所以1岁以内的时候，生病的情况很少，但是到了后面我带他的这一年里面，还是不可避免的要经历反复生病的过程，去年5、6、7这三个月，每个月都去医院4、5趟，一会发烧，一会扁桃体发炎，一会又细菌感染，反正折腾个没完。
还好，随着小家伙慢慢长大，曾经吃过的苦，受过的累，都会变成甜蜜的回忆。
反正呢，不管多辛苦，日子总是一天天的过来了，孩子一天天长大，我们一天天的老去，留下的是珍贵的记忆，这就是生活带给我们的体验吧。
月子里婆婆嫌弃我生的不是男孩，天天给我半碗白水面条，自己一个人带女儿，面条里没有一点油盐调料蔬菜，没有一点味道，难以下咽，饿的我受不了的时候才吃几口，没有营养，没有奶水，饿的女儿哇哇大哭，婆婆打呼噜，吵着我睡不着觉，婆婆名义上晚上帮我看女儿，可她一次都没有抱过，也没有给女儿买一件衣服，女儿穿的都是不知道哪里的旧衣服，没有一件新的，我年龄小不懂事，当时我不到19岁，月子里一个月给女儿只换了一次衣服，女儿身上生虱子了。我的衣服也是穿了一个月，我出月子才自己洗的。婆婆不让老公来我和女儿的房间，美其名曰说是怕采奶啥的，女儿出生23天的时候，婆婆去邻居家了，老公才偷偷的进来看了一会女儿。女儿出生四五天的时候，我妈来看我了，公公杀了三只鸡给我妈看，我妈第二天走了，鸡肉被公公婆婆老公他们一家吃了，没有给我一口，好不容易出了月子，女儿快三个月时，过元宵节，公公婆婆去他们女儿家了，我和老公看电视剧，平时都是公公婆婆看，我很少看电视。老公有事要出去一会，他把电视关了走了，我一个人太无聊，就偷偷打开又看电视剧，因为是过年，所以下午演三集电视剧，我就才急着打开为了看最后那一集，老公回来看我又把他家的电视机开了，他就非常生气，我巴结他，他不搭理我，冷冷的把我推开了，我尴尬的，我突然想起来我跟了他的这一年里，我怀着孩子，想吃一点西瓜他都不买……在月子里他和他父母从来没有关心过我一次，没有给我一分钱，我年龄比他小7岁，在他家人生地不熟，没有朋友，没有自由，就因为我娘家穷，家里没有电视。看看他家的电视都这样看脸色，想着想着我越想越伤心 我流泪了，三个月不到的女儿看到我流泪她也哭了，我不想让我爸妈知道我的苦，不想他们为我操心难过，我心情快要崩溃了，我找了他们家的老鼠药我喝了下去，我晕了，老公给我灌了浆水，他去邻居家药店买了葡萄糖水灌在我嘴巴里，我恶心的吐了，不知道过了多久，我醒过来了……我身无分文，也没有奶水，女儿喝的最便宜的奶粉，奶粉里泡的过期了的生了虫子的饼干，我坚持到女儿一岁四个月左右，那时我才20岁，我就放下女儿出门打工了，为了养活自己，也为了给女儿买奶粉，老公那时候不挣钱，天天跟着一群混混喝酒打牌，女儿在婆婆家，婆婆就三天两头找我要钱，说她腿疼，不能走路，我挣得钱太少了，不够给她，我就找一起干活的阿姨借了钱给婆婆，让她买腿疼的药，她拿着我求人下气借的钱给她买皮鞋穿了，老公整天喝酒，把那些混混带到我打工住的房子里，我非常绝望，我想一死了之，我就出去买了老鼠药，回到房间里我喝了，我就什么都不记得了，听说是老公和他的表哥把我拉到医院洗了两次胃抢救过来的，细节我一点都想不起来了，女儿两岁半，我就带着她上幼儿园，我打工，女儿上幼儿园大班的时候，老公去远处挣钱去了，他走时我身无分文，女儿快要过儿童节了，我找一个认识九年的比我大九岁女同事借30块钱，她说行，她去另屋给我拿钱了，她半天才出来说，没有零钱，给了我100让我用去吧！我拿去用，原来她借给我的是假钱，我是多么的无助，我想不通，我对她真的很好，给她送我妈妈给的杂粮面，，好吃的，我想不通她为什么要借给我假钱呢？老公去了三个月才给我和女儿带来了500块钱，我给了婆婆100，老公五个月时才回来的，那时候女儿已经上一年级了，那时候起老公才变得懂事一点了，人生不易，没想到我现在还活着。现在我女儿上大学了，儿子上初一，愿苦尽甘来！
盼，期盼中夹杂的心酸熬过来的。
怀孕的时候盼着生，认为生完就好了；等到真正生出来的时候又萌生一种想“塞回去”的感觉，当妈的每天要经历换尿片、洗屁屁、喂奶、喝猪蹄汤、挤奶等，更严重的是生完孩子都没睡过一个整觉。可是和老公不理解、婆媳矛盾比起来，瞬间感觉前者只是身体上的摧残，真正让你崩溃的是心理上的摧残。
今天我们就来看看网友生孩子的头一年，都是怎么过来的？
茯苓膏：每天做的事情不少，却总被老公和婆婆误解，每天就在家带孩子，这么舒服还累，要钱花的时候还甩脸子，整天把“不挣钱”、“没有贡献”、“装累”挂在嘴上，出了月子果断离婚，远离渣男。
路太长：生完孩子的第一天在盼望着出月子，出了月子盼望着过百天，百天以后盼望着6个月，6个月以后盼望着一岁，一岁以后盼望着会走，会走以后就会好很多……
七色花：老公是个好老公，可婆婆好不好就另当别论了，都说前十年看婆婆，后十年看媳妇，我生孩子的时候你装病，等你老了，我也会躲得远远的。
小可爱：肚子上跟豹纹一样，下垂的胸部还大小不一，以前不化妆不出门得我竟然可以穿哺乳衣到处乱逛，有孩子以后最喜欢呼吸自由的空气，可是真到出去的时候又一会儿看一次表，心理空落落的，就想急着回去。
米其林：有孩子以后我曾经有100次萌生和老公离婚的念头、有200+次想掐死他，可是当宝宝睡着以后他给我按摩的时候，我又原谅他了。
有人说婚姻是一座围城，那么生孩子就是一道坎，女性不仅要接受身材变形、容貌变化，还要经历感情上的各种争吵，和婆婆也是斗智斗勇的，但是当听到宝宝一声”妈妈”的时候，瞬间就会感觉所有的痛苦都是值得的。
就是熬吧 婆媳关系本来就脆弱 因为闺女吵了多少次 月子里哭过多少回 对象不在家在外面工作 整个月子除了饭点婆婆送饭一天到晚不见活人的影子 对着一个除了睡觉就是哭的小娃娃几近崩溃 出了月子带着孩子就去我对象工作的地方住了 到闺女五个多月的时候回的婆家 又因为着凉闹肚子感冒 治了好长时间 在家还是因为孩子的事吵 一如月子里的状态 无非就是 育儿 观念不同 老太太爱唠叨 说的最多的话就是孩子饿了没吃饱 刚喂完的奶刚吃完的饭还说饿 真的很气愤 月子里的时候闺女晚上肠绞痛一直哭 她就非说我没喂饱她 要么就嫌我没奶要不就说我舍不得喂 然后冲奶粉喂她 我闺女也没出息 还能吃的下去 每次都在睡着以后把吃进去的奶悉数吐完 吃多少吐多少 说也不听 那段时间真的崩溃 好在熬过来了 现在闺女九个月了 巨能吃 一天三餐定时定点 晚了就跟你急 因为家里冷 空调吹不热房间 就带着孩子在娘家这边住着 有暖气孩子舒服 也不用听婆婆的唠叨也不用吵架 快过年了 唉
白天都是自己带双胞胎宝宝，但是老公会家来做家务，做饭。晚上一人带一个睡觉。出门一次不容易。推车，水，奶粉，尿不湿。别提多累了。所以我基本不出门，有事才出去，因为没有公婆，没人帮忙，现在宝宝十一个月了，我基本一个月才出门一次吧。都是风风火火。从宝宝出生就用纸尿裤，喝奶粉，所以老公要赚钱养家，又买了房子。压力有点大，我们都很累。虽然也会吵架，但是都为自己的家，等孩子大大总会好的。真的都是在熬，幸好每天宝宝们带来好多欢乐，一家人挺幸福的。我们不怕累。
我觉得我应该是最幸福的产妇了 虽然还没一年 但是也已经三个月了 我是刨宫产 在医院住了五天 妈妈婆婆陪了我五天 婆婆对我非常好 不亚于自己的亲妈 给我洗下身 熬粥 照顾宝宝 出院以后妈妈要上班 也是婆婆伺候月子 因为是个体 老公不用上班 所以一直陪着我 老公和婆婆惯着我 怕我喝粥喝够了就给我做一些菜。虽然老话说不能吃盐 也不让洗漱 但是婆婆还是很尊重我 甚至帮我洗头发 洗内衣内裤 每天都给我和宝宝换洗 半夜宝宝一哭婆婆先抱起来 我婆婆真的是个好妈妈 婆婆走了以后老公更是无微不至的照顾我每天给我做饭 做家务 也会帮我哄孩子 我们的感情甚至比怀孕前更好了虽然家里人喜欢男宝 但是我生女宝宝他们也对我们一样好 三天两头就要来看看宝宝 每天都要发视频 希望我可以一直幸福下去
1、作为一个独自带娃的妈妈。深深觉得养孩子真的不是头一年累的问题，
宝宝半岁之后，会走路之前，真的会把人累晕。
肯定有人会问，老公呢。
那个摆设队友，不说也罢。就谈一下个人带娃的经历吧。
吃饭：
宝宝满月之后就是我自己在带了，因为自婚后就没跟婆婆住在一起，
所以满月之后家里生意忙，婆婆就搬走了。
没办法，老人年纪大了，在我们那边住，晚上睡不好，怕时间久了身体吃不消。
所以就开启了我的独自带娃之旅。
独自带娃，最大的问题就是吃饭，没时间做
那个时候，在我们这个十八线小县城是没什么外卖的。
于是，方便面成了我吃的最多的食品。
家里什么都缺，除了方便面，因为做着方便啊。
可能是天生的奶水多体质，
即使经常吃方便面，辣椒，凉的东西等，整个哺乳期都没有忌嘴过，
宝宝的身体却是一直都挺好的。这点还是比较庆幸的。
但也不是饿的时候想吃就能吃，有时候宝宝闹人，
饿的胃疼，你也没空做啊。
所以，产后三个月，我的体重就从生孩子时的140斤降到了100
为此，真的不用担心减肥的问题。
2、 家务：
宝宝小时候，家里真的是不忍直视的。
没办法，带孩子已经很累了，不能把自己累死吧。
所以，有时候孩子睡觉了，我会收拾一下。
实在是累的时候，也就不管了，乱就乱吧，
没有强迫症和洁癖，这点我还是挺喜欢我自己的。
反正不是每天都会收拾，就是隔几天才会收拾一下家里。
也不至于累趴。
洗衣服，家里有洗衣机，能用洗衣机就用洗衣机吧，这样不至于再抽分时间洗衣服，
宝宝从出生开始尿不湿，
因为臣妾真的实在是没空再洗尿布床单啥的。
所以这就省事不少。
当然，宝宝衣服大部分是手洗的，但宝宝衣服小，洗起来也方便。
3、 出行：
宝宝小的时候，基本上没有出过远门。
偶尔出去一次，也是自己开车，因为坐公车实在是太累了，
带娃出门就需要带很多东西，
不方便是真的。
但宝宝一岁之内，我最远的距离就是到街上，很少出远门。
上街也是急匆匆的。能网购就不实体店买东西，
没办法，没空啊 。你出门了宝宝咋办。
4、总之，就是往事不堪回首，
但脑子进水了，依旧要了二胎。
想想又要轮回去，发愁啊。
但看着人家宝贝可爱的小模样，就想着趁自己身体条件还允许，就要吧。
怕以后年纪越来越大，会后悔。
带娃，每个妈妈都要经历那么几年，
一起加油吧。总会看到阳光的。
生孩子的第一年，没人带孩子，我们是出钱请熟人帮忙带的。
生孩子的第一年，我差不多被老公和公婆伺候了一年。
在月子里，老公给我烧饭，婆婆给我洗头，洗澡，每天帮我换衣服。
孩子吃奶时，都是我带，不吃奶时，老公和婆婆会照顾，晚上睡觉，我喂饱孩子后就不管了，晚上换尿不湿都是老公的事。
我的孩子是个女孩，老公对孩子照顾得特别精细，孩子垫着尿不湿，只要尿上一点，半夜就起来给女儿换上新的，孩子哭了，老公耳朵比谁都灵，爬的比谁都快，赶紧安抚。
月子里，我休息得很好，尤其是卫生问题上，婆婆把我收拾的利利索索，干干净净，怕我着凉，每次都是用她在山里拔来的艾草，烧水给我洗澡，洗头也是，洗干净再用热风吹干，做得样样俱到。
我吃不惯大米饭，公公每天去镇上给我买馒头，隔三岔五买鸽子给我炖，经常赶早市去买野生鲫鱼给我熬汤喝。自己家养的鸡杀了好几只，鸡蛋也被我吃了几百个，我胃口特别好，奶水也很足，孩子够吃，睡得也香，很好带。
孩子出生第一年，我没有烧饭，没有洗衣。出去玩，老公当司机，下车老公当奶爸，抱孩子的活几乎都交给他了。
我婆婆说：生孩子，最少要养半年，半年内不能干重活，不能碰凉水，要是落下病根，老了会很难受，我吃过没坐好月子的苦，你千万要做好，就是为了以后有个好身体。
都说生孩子第一年很难熬，我觉得我很轻松地就过来了，孩子有人带时，自己就看看书，写写字，累了就休息，没人逼你去赚钱，没人逼你去烧饭，更没人逼着你去带娃，想怎么做都行。
女人生娃，首先要有一个愉悦的心情，更不能因为老公和公婆的行为影响到自己，自己要想开些，让孩子生活在一个轻松、舒服的家庭氛围中，孩子成长才会 健康 。
女人生娃不容易，家庭和谐最重要，产后一年，家人要多理解产妇，多照顾产妇，更重要的是多为产妇分担一些对孩子的照顾。
1
在我家，先有老鼠，然后才有猫。
老鼠在十二生肖中排行第一，生殖能力超强。家里宽敞，又有阁楼，住得人不多，难免受其干扰。
半夜睡觉时，巨大的响声从厨房传来，就知道是老鼠出来活动了，而不是来了贼。蔬菜、番薯之类的东西没有摆放好的话，会被啃的乱糟糟，看着心疼。然后遭殃的是塑料的油瓶盖，桶的边边，一样照咬不误。
还有连鼠标的线也不放过，也不想想是“同类相残”，只好换成无线的了。
客房里放着老式的睡床，床顶不时有极难闻的味道，就是老鼠的屎和尿了。
每天起床看到被老鼠弄得乱糟糟的样子，心情可想而知。
怎么办？怎么办？怎么办？
2
买老鼠笼，不是办法。
老鼠药，怕不安全。
等邻居的猫来吧，可是邻居的猫很少来。
手机电脑放点猫叫的声来吓唬，可是也起不了多大的作用。
最简单直接的就是养猫了，内人说不喜欢，怕猫的便便味道。
那就只有默默忍受了。
3
大宝看动画多了，对猫情有独钟。隔三叉五吵着要养猫，有一次在外面玩，看到一只流浪猫，一定要抱回来。怕她妈妈不让，没有同意，大宝哭得满脸的泪水。
没办法！无论从哪个角度来说，不养猫是不行的了。
行动吧！
4
一个熟人刚好有，还是有一个多月的，比较大，挑了一只灰色的。大宝和小宝欢天喜地，每天围在猫笼边，怎么看也不够。估计在小朋友心目中，小猫是最好的玩偶了。
在笼子里一周时间，估计可以放出来了。这下大宝更加高兴，一整天老是拿东西和它玩，小猫有点怕，又有点兴奋，东躲西藏的。到晚上的六七点，小猫就跑掉了，不再回来。
大宝被责怪自然是免不了的。这也很长时间成了拒绝她养猫的理由。
5
接着又天天磨着要猫咪了。又养了第二只。大宝的三姑马上就在外面找来了一支丢弃的小猫。
这只小猫是**的，比较小，瘦弱，估计不到一个月大吧。弄饲料给它吃，吃得很慢，象是还在吃奶那样的吃法。
在家也算老实，经常躲在一边边，静悄悄的。
家里大宝和小宝别提多开心。老实去和小朋友宣传，让他们来我家瞧，有时也玩弄一下。因为上次大宝玩得太火，这次是严格限制她和小猫玩耍。
有一次看到它的猫有点脏，拿到溪边洗了一下。后来听邻居说猫是不可以给它洗澡的，因为会影响抓老鼠的能力。
这只小黄猫长得慢，不活泼。来家里做客的人都这样说。俗话说：“瘦狗丢了主人脸”，我也是觉得有点奇怪，想用什么办法让小猫强壮起来、长快点。
知道猫怕冷，家里没有以前的那种炉灶，就想着用饮料瓶装开水，晚上放在猫窝。连续几个晚上这样做，小黄猫果然是显得精神点。心里暗自高兴。
又从网上了解到有猫奶这种东西，就买了一罐。因为怕内人不同意，还是偷偷地买。
可是没过几天，小猫就死掉了。第二天，猫奶寄到。（只好送给别人）
问了上年纪的人怎么处理，说是放在竹子边。又上网查，再根据实际情况，把小黄猫用小纸箱装好，放在山上的大树边。（猫死挂树头）
我和内人心里都挺难过的。
最爱猫的大宝也有点闷闷不乐。
很长一段时间，都在想着家里有一只活泼的猫该多好。
6
第三只猫是送上门来的。
有一次和老同学聊天，说了家里的猫和老鼠的故事。同学马上说给我弄来一只。内人已经不同意养猫了，我不敢答应。
没过多久，同学还是从他的朋友家里弄来一只小灰猫，盛情难却，当然只有收下了。
这是一只小灰猫，尾巴有点歪。（后来才听别人讲那叫“麒麟尾”，是好猫！）不去理它的样子，只要好好长大，会抓老鼠就行。
果然小灰猫是抓老鼠的能手。刚到家里时看样子是一个多月，长得又快又好，两三个月后，就开始抓老鼠了。短时间连抓过五只小老鼠！也怪了，小灰猫也不吃它，就是不停得玩弄，直到弄死为止。
此后，家里的果蔬之类，随便放都行。蟑螂也少了很多，这次才知道原来猫也会抓蟑螂。
大约半年后，猫生了5只小猫！大宝问她的同学：“你姐姐知道我家的猫生了5只小猫咪吗？”
她的同学回答：“知道。”
大宝说：“你姐姐是不是高兴得发疯了！”
“没有啊！”
7
现在家里，只见猫，不见老鼠了。
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