前段时间，吴京的妻子谢楠参加综艺节目时谈到，他们的儿子吴所谓如今已经有超过500多本书籍的阅读量，阅读文字超过百万，这样的阅读量真的是十分惊人。
确实，越来越多的父母对孩子的阅读高度重视！提起亲子阅读，听着谢楠的描述，我们脑海里就会有这样温馨的画面：一位知性的妈妈，手里拿着故事书，一个可爱的小宝宝，躺在妈妈怀里目不转睛的盯着书，还不时地用小指头指指点点，眼睛里慢慢的对于知识的渴望！一幅岁月静好，多么美丽的画面。
现实中却远远没有这么和谐，很多家长一说起亲子阅读，就为之抓狂。
有位妈妈说：“我给儿子网购了一大堆童书，婆婆骂我浪费钱，说我买了这么多书，孩子又不喜欢看。”
另一位妈妈则说：“我家的那个小宝是陀螺屁股，看书坚持不到三分钟，但看动画片就来劲！”
还一位妈妈说：“每天给小家伙朗读，嗓子都哑了！”
说多了都是泪。
2
我的闺蜜小美，没结婚前自称“文艺青年”一枚。她最喜欢看那些抒情类的书籍和**，等到自己有了儿子，她也急不可待地给儿子买了好多情感认知类的绘本。可是每次当她饱含深情地给儿子朗读，他都爱答不理，后来干脆失去耐心直接跑回自己的卧室关了门。
小美觉得可能是孩子小，还不懂，于是就给他买了很多获奖的绘本，大多也都是情感类的，希望孩子能好好看看。但儿子还是不领情，一点儿也不感兴趣。她着急的时候会按住孩子不让走，一定要读一段，东张西望。小美彻底失望了，觉得孩子天生就不爱看书！
可是爸爸有次带回来的科幻书籍，儿子却一口气都看完了，爷俩互动也非常有爱，她突然意识到自己做错了什么。
父母都想把最好的给孩子，这点大家都是相同的，但是书籍很特殊，它是一种精神食粮，有的时候你感兴趣的未必是孩子喜欢的。强制孩子阅读自己喜欢的书籍，会将亲子共读变成负担，孩子自然不愿意。
03
大宝妈妈和孩子开始亲子阅读的时间比较晚，大宝3岁左右，大宝妈妈才意识到要重视阅读了，就买了一系列的故事绘本。
妈妈按照从网上看到的方式，给孩子设置了图书角和小书架。
然后让大宝坐到小沙发里，扔给他几本绘本，就忙别的去了。
不一会儿过来看，发现大宝正把绘本当成积木，搭房子，忙的不亦乐乎。
大宝妈妈气不打一处来，说：书是给你买来看的，不是用来玩的！
大宝委屈巴巴的把绘本从头翻到尾，说：看完了！
"这么快就看完了？你看仔细了吗？书里讲的什么啊？
其实亲子阅读的关键在于“亲子”二字，阅读也并不是就那么一种单一形式，是可以通过亲子互动游戏、角色扮演、家庭小剧场各种各样的方法将绘本中的故事、情节、科普知识表现出来。
此时，阅读更像是一种高质量陪伴的表现方式，通过父母的陪伴、游戏，促成孩子对阅读的了解，也有利于阅读习惯的养成。
因此，你成为孩子的阅读陪伴是很重要！我们不是要给孩子孩子读书，而是要有技巧，有方法的带着孩子读书！
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1．古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了**的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”
2．有个财主对佣人说：“你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。”佣人点了点头。这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：“最大的房子要算三清殿了。”佣人忙对人家说：“我家老爷的房子和三清殿一样大。”过了一会儿，又听人说：“最大的船要算龙船了。”佣人又忙说：“我家老爷收帐的船和龙船一样大。” 回家的路上，又听人说：“最大的肚子要算牛肚子了。”佣人又忙对人家说：“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”财主听了，气得胡子直翘。
3．从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
4 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！”过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！”
5。自称王八
一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。
喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？”
县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”
6。赶考
有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”女人又问：“为什么？”读书人回答：
“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”
7。爬灰的老秀才
前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。
一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才a欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑， 好了大家得益!
8、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”
主人问他：“为什么呢？”
客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗？”
9、一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”
10、有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。
一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。
子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。
子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！”。
11、传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次，别人
送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。
他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来
很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊
呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了；又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们
把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。
集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥
也能瘦。往日馨膻气，今天一身臭。数次牵入市，三天卖不售。头上失掉皂荚子，面孔变成
橘皮皱。”
12、唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。
这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”
13、王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。
这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道：“大人您怎么知道她有力气呢？”王忠肃公应声说道：
“假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢？”
14、塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对，塾师一听，生气地说：“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走？”学生说：“您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗？”
15、经典笑话：雪里吟诗 秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为
题，吟诗联句。“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”
16、从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
“你教书经常念别字吗？”
“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”
“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家拎了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”
先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
17、有个人要别人给自己画一幅行乐图，连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道：“画像主要在于容颜，你只给我画个背影怎么行？”画工说道：
“就凭你那副吝啬相，我劝你还是别把脸露给人看吧！”
18、从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了！
19。非主流
典出陈寿的《三国志》，说的是刘备兵败，带领老百姓往新野撤退。这个时候反派曹操大人（曹操是个大英雄，俺一直这样认为）骑着白马追啊追！刘备的老婆掉了，儿子也掉了！赵子龙提枪去找，这就是后来轰轰烈烈的赵子龙乱斩曹操若干大将的事迹。张飞的任务就是等赵云在长坂桥旁等待赵云归来。赵云后来了，后面跟了若干的官兵！张飞手提蛇矛，大喝：谁敢与俺一战！这声惊天地泣鬼神！不单吓住了曹操的追兵，而且还让河水断流了。后人便以飞阻流来形容一个武将有好猛云云。可惜该词语到了现在成为了脑残的代言词。飞爷泉下有知，估计黑脸要气成白脸，和曹操站一边去了！
20。AV
典出的是《唐书》，说的是唐中宗李治的老婆韦皇后的事情。李治还是个怕老婆的主，所以呢政权就到了韦皇后的手里。韦皇后这人不厚道，在外事彩旗飘飘，在内事红旗不倒！但是呢，韦皇后心狠手辣，每每和面首相好段时间，就要把面首杀掉。所谓的牡丹花吓死，做鬼也风流也就来源于此。这日，一个面首到了生命中的最后时刻。和韦皇后温存后，抱着韦皇后说道：我走后，你要好好保重自己！我爱韦皇后你啊！难道你不知道我的心吗？韦皇后被感动了，没有杀他，还给了他大官做！后来这件事不胫而走，爱韦就成了厚颜无耻的代名词。
21。脑残
典出《晋书》，说的是司马衷（好像是个皇帝），当然这个皇帝好色，生了很多的儿子。但是呢，这个皇帝怕老婆，如果老婆是美女还好，可惜皇后贾南风是个重量级恐龙。估计是嘿咻的时候有心理阴影，和皇后生的儿子质量都不好。司马衷质量本来就不好，估计到了现在智力也就50左右吧，干了很多的傻事，最著名的就是何不食肉糜事件。当然司马衷还是喜欢自己的儿子，其中最喜欢司马刚，这个儿子长得很傻，和自己小时候一模一样。所谓爱屋及乌，司马衷就决定把自己的皇位传给司马刚。这日在殿上就问大臣，这件事的可操作性。大臣们对这个傻瓜皇帝没有办法，就说可以，当然可以。司马刚长得和很多明君一样！司马衷问道和哪些明君相像？一个大臣说：勇猛像项羽！另外一个大臣说：身手像孙仲谋！司马衷点头称是，又问智慧呢！没有人敢说——这司马刚可是个极品啊！这时一个大臣说道：脑子和后主刘禅一样好使！司马衷哈哈大笑：说道：我儿子太他妈聪明了！这个皇位就给他了！后来人们用脑禅形容白痴之流，现在看来这是个没有改变的词语！
22。欧叶氏
《后晋书》里记载的一个故事（限于该段古文太为冗长，直接翻译成白话文）。魏晋时期，士大夫讲究修道，企图白日飞升，长生不老。修道最重练金丹——挂了很多人；还有就是双修——掏空了很多人。当时有个名士王导，小儿子叫王盘，娶了个老婆回家双修。然而问题来了：此女不知床上风情，每次双修闭目，让王盘没有了心情。王盘有个好友叫欧封子，娶了个老婆姓叶，按照古人的称呼叫做欧叶氏。一句话：是个床上尤物。王盘同学本着虚心刻苦的学习精神，带着自己的老婆前去求教。魏晋算得上是几个比较荒诞的时代，欧封子看好友上门，立马叫来欧叶氏，现场直播，给王盘指导。观摩许久，王盘夫妇满意而归。回到家，就宽衣解带，但是王盘老婆还是害羞，放不开，王盘正在兴头上，就大声责骂：快学欧叶氏！快学欧叶氏！王盘老婆心一慌，就的大叫道：欧叶氏！欧叶氏！王盘是郁闷非常。后来该笑话不胫而走，人们便以欧叶氏形容不解风情的女人！欧叶氏冤枉死了！
1、留：
孩子慢慢长大了，他穿不下的旧衣服确实很多，但是，穿不下的衣服并非没有价值。有些衣服孩子特别喜欢，或者有特别的纪念意义，这样的衣服可以选择一两件留下来作为孩子成长的见证，带我们重温美好的回忆，感受生命的旅程。
如果打算生二宝，留下来也是一个很自然的选择。
2、 送：
如果亲朋好友中有比我们孩子小的，也愿意接受旧衣服的，我们可以挑选一些质量好、款式新、样貌保留较好的衣服，洗晒干净后送给他。既省去了我们收纳的麻烦，也为对方节省了不少开支，不失为双赢的两侧。此外，旧衣服较少甲醛等有害物质的残留，对孩子的健康也比较好。而从情感上说，旧衣服的流动也蕴含着对大小两个孩子的美好祝福，能让人感受到生生不息的生命能量传承。
3、 捐：
如果上面两条都行不通，我们还可以选择捐。
现在很多社区都设有旧衣物回收站/箱，网上也有很多捐赠的渠道，十分方便。只要我们确保衣物完好、干净，那么，捐给有需要的人，让旧衣服继续发挥作用，也是十分不错的选择。
4、 改：
手够巧的话，还可以对旧衣物进行改造，做成抱枕、被子、书包等实用物品，或者玩偶等手工作品；也可以直接拿来用作抹布、拖把等清洁用品。
5、 卖：
如果上述办法都行不通，还有一个普遍适用的方法——卖。
质量好、款式新、样貌完好的可以去闲鱼等二手市场卖，质量一般、款式一般甚至破旧的衣服可以卖给废品回收站，便于回收再利用。
我是漫步育儿路，专注教育十多年，致力于提供科学、高效、轻松的育儿方法，欢迎关注我。
1、你就是笑得再灿烂也不会是太阳你，就算哭得再泛滥也不会是海啸。
2、水壶，你现在为什么哭泣，难道是因为屁股太烫了吗？
3、真搞笑你又不是我的美瞳，我凭什么时刻要把你放在眼里。
4、我现在伸出三个手指，然后送你五个字：一派胡言。
5、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
6、每天晚上的时候我在撕心裂肺的想你，可你却在睡觉。
7、不知道我未来的女朋友，现在正在和谁谈恋爱？
8、大便一直在憧憬着马桶，可是却被屁股无情的丢弃到茅坑。
9、看你面色红润万人倒，莫非姑娘一直都在用大宝。
10、知道色狼是怎么背圆周率的吗：三点一撕一捂揪二肉。
11、那些非常会劈腿的男人，我相信跳芭蕾一定很好看。
12、那一次看到你的一句永垂不朽，一下让我想起了东方不败。
13、每个冬天所有不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓！
14、你以后要敢惹我我就扯你头发，一天一根一周你就秃顶了。
15、我现在发现钱乃一味良药，有时候有明目张胆之功效。
18、虽然黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却一直用它来翻白眼。
19、为什么我一直都不穿四角裤，就是因为浪费钱浪费布。
20、真倒霉，每一次当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
21、希望有一天学校能把国旗降下来，然后把我升上去。
22、确切的说，这个世界我除了相信上帝之外，一点也不迷信！
23、我觉得恋爱需要实习，而两个人分手则需要练习！
24、其实现在每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
25、记住无论在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
26、我认为人生要像蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。
27、有时候偷吃真的不是我的错，其实是我嘴巴的寂寞。
28、名花虽然已经有主了，还是得靠我来松松土！
29、为什么人民币一直都这么贵？因为有毛爷爷做代言人。
30、因为人们都说头发长见识短，所以我已经决定去把头发剪短。
31、要是哪天小丑哭了，你也会不会觉得他肯定是在搞笑。
32、现在每天吃的是草，可是挤出来的却是青春痘。
33、当我生气时，我就会用我的无声表现，来藐视你的存在。
34、有时候我发现自己乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
35、女人，要是男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
36、医生，求求你，麻烦给我开点后悔药，然后再给我来杯忘情水。
37、以后要是我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心。
38、我这人真的不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调，别见怪。
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1、是你活该，活该来到这个世界，污染空气
2、初恋无限好，只是挂得早
3、像你这样的人，多活一天都是在浪费空气中的氧气
4、不要挑战我的忍耐力，小心我让你哭的很有节奏
5、等你不在人世的时候，我会多烧点纸娃娃给你
6、你只不过是我在人生中，遇见的一处风景而已
7、与其讨好别人，不如武装自己
8、长大了，要为小时候吹过的牛逼去奋斗了
9、在你离开之前，我会先让你尝尝被甩的滋味
10、黄瓜必须拍，人生必须嗨，短暂生活不留遗憾
11、不想活就去死，死不掉就好好地活着
12、被误会没有关系，我准备好做一个坏人的勇气了
13、时间没有等我，是你忘了带我走
14、姐虽不能美化心灵，但姐可以丑化邪恶
15、我长的丑干你屁事，她长的美又干我屁事
16、可悲、可怜这些词用在你的身上，我感觉是玷污它们
17、劝你别去整容，还是早日投胎比较靠谱
18、有事情情直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单
19、世界上的白痴如此多，你却是其中的佼佼者
20、烟我抽的起，架我打得起，酒我喝的起，唯独爱情我输不起
21、我劝你喝后悔药不如喝老鼠药来得直接干脆点
22、你这个行踪不定的人，那个是才是你的坑
23、借问帅哥何处有，满大街都是臭二狗
24、用自己的思想，对旁人进行格式化的人
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28、狗急跳墙，总比兔子急了咬人好
29、治好白内障，不当白眼狼
30、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自给
31、浪费着时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活
32、别在我面前摆pose，我真怕我会忍不住摔相机
33、时间就像是乳沟，挤一挤总会有的
34、我们每个人都相当梦想家，当梦走了，就只剩下想家了
35、我不是天才，因为我第一步不是穿雀氏纸尿裤
36、爱了你一眼，我得了针眼，痛苦的只有我
37、被晒黑的你，怎么也挡不住你是个白痴
38、不要以为嘴里掉块肉，就有狐狸去追你
39、不想上我的黑名单，就不要说些有的没的好吗
40、帅有什么用，有本事你是个全能男人
41、你穿的这么好看，难道是为了衬托我吗
42、这的二氧化碳好多，是不是都让你给污染了
43、乞丐都不想从你家门前过，真的！
44、真是一个红颜祸水的相呀，就是喉咙粗了点
45、你黑的，任何洗洁剂都无法在洗干净了
46、没有什么是过不去的，我过不去的就只有你的厚脸皮
47、我知道你是个有爱心的人，你爱的永远是你自己的心
48、人生就像是大姨妈，是不是应该给你来点血的教训
49、你不是我爱的人，所以你只不过是个路人
50、听说有人看上了你，我才知道什么叫饥不择食
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1、只因你的泼皮无奈，才有了现在的媒体八卦
2、我不要你的忽冷忽热，因为这样我会感冒的
3、没有钱、没有房、没有车，难么你到底有什么
4、你嘲笑人的技术有提高了吗？我看马路都弯了
5、我们的爱情不崩溃，我怎么能知道它的可贵
6、你照顾人的方式真特别，把妓女都带家亲自照顾
7、你要结婚的对象不是我，我真庆幸那女的慧眼识珠
8、你放弃了前程，放弃了所以，最后也把我放弃了
9、她比我好关我什么事，你和她好又关你妈什么事
10、我知道她是你争取回来的，所以你现在好好珍惜吧
11、你的秘密我不知道，我的你也不知道，正好扯平
12、你说你是第一好男人吗？是不是总帮助女人的那种
13、看见女人你就心跳加快，真TM是个好男人
14、想哭就哭，你现在笑的比哭了还要难看
15、我知道你心里藏着一个人，你自己呗
16、少TM在这跟我说什么爱情，我怕会折你的寿
17、爱情这场戏，该散场的时候就得散场
18、在爱的世界里你有遗憾，这跟我有什么关系
19、脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给挂了
20、小心让爱你的人，最后说一句我TMD不在乎
21、甩了老婆要小三的男人，我看他们是缺心眼
22、我看该哭的人在你面前，该笑的人在我面前
23、还还不是和别人一样，我干嘛要在乎一个你
24、我们都自私我们都犯贱，谁又何必说谁呢
25、你敢踩在我头上，我就敢踩在你坟上
26、我不是温柔少女，我装不出你要的淑女范
27、你把爱给了别人，我要不起更看不起
28、如今的绝情是你教我的，曾经的专一是你毁掉的
29、对已你无话可说，忘了你轻而易举
30、坏人，你没资格装牛逼，因为那是牛的不是你的
31、谁见过天长地久的爱情，我只见过见面就分的爱情
32、劳资的男人，谁喜欢谁拿去，看他有没有胆
33、朋友不要觉得我诚实，只是我不善于装逼
34、我的优雅是建立在你的泼辣之上的
35、说了千百变的字，现在却对你说不出口“gun”
36、香肠不爱我就离开我，小心我经不起诱惑煎了你
37、终有一天我会站在这废墟之上，看一世浮华媚态百生
38、收起你那虚假的面孔，我看见只想要反胃
39、人不犯我我不犯人，人若犯我挖他祖坟
40、就是死都死不利落，你不等着让人吐你口水
41、对不起，恐怕以后的我能坚强到让你畏惧
42、我只是一介草民（艹明），天生就是卖（梦）
43、本**爱你是赏你脸，不要给脸不要脸
44、你说你胸怀宽广，我看你是胸大无脑
45、遥远的地方有一条狗，它的名字叫哈巴狗
46、你问的问题这么高智商，真实让我百撕不得骑姐
47、你的优点是很美，但是美的有点不明显
48、我像是在前面走的肉，你是后面追的狗
49、所谓棋逢高手就是小三遇正室，非常和谐的画面
50、矜持我学不来，淑女我当不好，所以我注定是泼妇
2021霸气qq屌丝个性签名20xx霸气qq屌丝个性签名
1、劳资生于原创，就不会死于模仿。
2、几年后跟我结婚的人，希望是你、必须是你、只能是你！
3、我的世界，我一个人懂就好。
4、宝贝，丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼、痛苦、痴迷，你同样可以活得很好。
5、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
6、姑娘，当你背后空无一人时，你必须活得像个爷们。
7、我并不畏惧什么哪怕一直都是我一个人。
8、别着急 我会让你们知道什么叫风水轮流转
9、我曾为你哭过，从此你不配拥有我的微笑。
10、愿成大学霸，文理全不怕
11、青春有限，别为不爱自己的人浪费时间！
12、爱就留，恨就走。
13、姑娘别去捡别人抢走的东西那是脏的。
14、我学会不主动招惹别人， 但不代表我是任人宰割
15、那些伤害我的人，请你记得，总有一天我会笑着看你哭的。
16、我不信命 ，我只信双手去打
17、给我一个支点，我能为你撑起一片天
18、我不是软妹纸，我要做女汉纸！
19、想让我低头，那你跪下吧！
20、你没有看见我的努力，就不要诋毁我的未来。
21、深知我心才能久居我心
22、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
23、哥不是收破烂的，既然滚了就别回来。
24、给我三年时间，我让他跪在我面前。
25、姑娘，请把懦弱的自己杀了吧，你不需要她。
26、我想给你所有意义， 但抱歉我不会爱一个人同时爱上两次
27、我相信命运，但我绝不会向命运低头。
28、吃大哥，喝大哥，关键时候草大哥。
29、你泼过来的冷水，我定烧开了泼回去
30、自己爱自己，比谁爱你都靠谱。
31、顺其自然不强求不挽留不勉强该来的总得会来该滚的都会滚。
32、我想要的东西我会自己给自己
33、若你没有经历我的旅程 ，请不要来批判我走的道路
34、我会给背叛我的人一个响亮的巴掌。
35、我不管你的圈子有多大好好跟我说话。
36、不要随波逐流，要引领潮流。
37、倘若你看不到我的绚烂天空，我又何必解释我的不同。
38、随便你现你现在爱上谁，我都不会轻易皱眉。
39、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
40、你给了我背叛还指望我给你谅解， 做了狗就别指望我还把你当人看
41、你可以不做我的朋友，但做我的敌人你能撑多久？
42、不要怪城市黑暗，成王败寇是规则！
43、愿你永不负我。你若负我，我必定倾我所有，毁你所爱
44、给台阶不下就毫不犹豫往下踹
45、我要在你生命里娼狂一辈子。
几十上百个吧。随便说几个吧。
录音机系列，以及随身听，cd机，收音机，磁带等。九几年那会，弄个随身听别再要上不要太拉风。
录像机，VCD,DVD,系列。还有碟片，胶带。估计只有特殊行业才用的到吧。
胶片照相机。估计现在很多小朋友对拿胶卷去照相店洗照片会觉得不可思议吧。讽刺的是，世界上第一台数码相机是最大的胶卷公司，柯达生产的。而随着柯达在2013年的彻底破产，宣告胶片相机彻底告别 历史 舞台。现在估计只有极少数发烧友手里有胶片照相机吧。
算盘，记得我们小时候还学珠算，打百子。现在我儿子都学计算机了。或许算盘只有个别的老会计用吧。
理发的推子。曾几何时，父母的单位里面都用这种手动推子理发。现在都是电动的了。
各种计划经济时期的票证。什么粮票，布票，油票等等。在那个有钱也买不到东西的时代，各种票成了硬通货。现在市场全面放开，有钱什么都买的到。
九十年代末流行的产物。最早是bp机，后来是传呼机，再后来是汉字显示机。寻呼台，传呼台一时风光无二。随着手机的普及，各种
机彻底淘汰。留下来的只有那些被玩坏的梗。
知道这个的牛逼了。小时候老妈在美发店卷发的时候看到用过。各种彩色的卷在头上。现在基本退出市场了。
其他还有很多，比如搪瓷缸子，拨号电话机，连环画，蝙蝠衫，贴纸，体操鞋，克赛帽子，蒲扇，座钟等等。
看到这个问题我首先想到的是小时候的露天**。
我家是鲁北地区的普通农村，典型的黄土地。小时候家乡实在落后，基本的 娱乐 设施都没有，小孩子玩也就是夏天下河，冬天过家家。最高兴的时候莫过于村里有人家结婚了，那时候村里还没有电，结婚这样的大日子都会雇一场**表达一下喜悦和隆重。
我们小孩子早早吃完了晚饭，到有喜事的家门口看放**的人把幕布挂到树上，把发电机发动，那时候看着电灯都觉得格外好看。天渐渐黑了，人也都从四面八方慢慢的汇集，有好多几公里外村子的人赶来看**，那种场面是再也看不到了。
我出生于80年代，那是一个美好的年代。
“ 小霸王极乐无穷啊！ ”这句开场白是多少人儿时的回忆，相信玩过的这辈子都不会忘记这句话。
当时买这个机子的统一借口就是为了“学习”，而真正能用到学习上的功能我完全不记得了。
那时候玩坏了许多黑白电视机，时不时出现一条波浪线，或者画面上下左右移出电视机的边缘，出现这个问题的时候用手拍几下电视机就好了，拍打的时候觉得还要有手感，不是每个人都能拍好的。
如果卡带读不出来了，就要拿块橡皮去擦一擦金手指，再插上 游戏 就可以读出 游戏 了。
还记得当时也是以学习的名义买了一个录音机，结果都是听港台流行音乐，没听过多少次英语。
卡带了就拉出来，用铅笔穿过一边的齿轮，通过转动就可以把磁带全部收回来。
不知道用零花钱买了多少这些磁带了。
开始的时候是一个比现在机顶盒大三倍左右的录像机，那些录影带像一本书那么厚，就像是录音机的翻版，放映的时候一圈圈转动的声音嘎嘎作响。
后来发展到VCD和DVD了，VCD时期经常去外面买光盘，刚开始三块钱一张，后来到一块钱一张。那时候基本都是买香港的**来看，也是从那时候认识的许冠杰、谢贤、李修贤、“四大天王”、“双周一成”、“元家班”等等，当时对香港的文化非常痴迷。
刚开始VCD可是很贵的，小城根本没有卖，是大伯下海做生意过年的时候买回来的，当时一家人最大的乐趣莫过于吃完饭后在电视机前看VCD。
不知道其他地方有没有，我们这里当年可是风靡全城的小东西。
一个像牙膏类似的东西，拿一个塑料管把泡泡胶挤到管上，就可以像口香糖一样吹出一个泡泡，还可以拿在手里玩。
还有BP机、电话亭、闪卡机、水浒卡等等，MP3还见过，以前卖一百多块钱一个，甚至几百块，前段时间逛街看到卖20块一个。
我出生于1960年代最末期，1980年代正好是我的少年和青年时代，对那个时代有着比较直观和深刻的认识。
1980年代是一个特殊的时代，当时中国刚刚步入改革开放，创造出了许许多多第一：第一家中外合资企业、第一张股票、第一家个体饭店、第一支时装模特队等等不一而足。1980年代是改革的十年，也是启蒙的十年，现在我们说过的话、做过的事，1980年代全部都出现过。1980年代，人们睁开了眼睛，认识了世界，填饱了肚子，看到了曙光。
1980年代出现了以前新中国从未出现过的东西，摇滚乐、经济特区、美国梦、留学、知识分子下海……许多年过去，当年的新生事物如今也渐渐远去。
梳理1980年代以来消失词典，我们惊讶地发现，那些曾经耳熟能详的东西已飘落远方——
1、上海牌手表。
2、永久牌自行车。
3、上海牌轿车。
4、拉达轿车。
5、煤球。
6、大哥大。
7、娃娃雪糕。
8、苹果牌牛仔裤。
9、BP机。
10、《读者文摘》。
11、黑白电视机。
12、录像带和录音带。
13、录音机。
14、缝纫机。
15、五好家庭。
16、毛线球。
17、迪斯科。
18、霹雳舞。
19、胶卷。
20、铝饭盒。
21、洗澡票。
22、铁皮铅笔盒。
23、苹果汽酒。
24、《服装剪裁》。
25、36条腿。
26、小白兔儿童牙膏。
80年代的时候，咱们中国还比较贫穷落后，所以那个时候小孩子们玩的东西跟现在可是不太一样喽！
那个时候，过年最喜欢玩的就是放鞭炮。可那个时候家里面没有钱，不可能买一大堆鞭炮随便放。所以，小孩子都是去小卖部买一包一百响或者几百响的鞭炮。
找一个朝阳被风的地方，把包着鞭炮的红纸撕开，露出里面红色的鞭炮。然后。把成挂的鞭炮一个一个拆开。
那个时候，我习惯一边拆鞭炮，一边数到底这一挂小鞭有多少个鞭炮。我发现，标注是100响的鞭炮，顶多也就是九十几个，甚至少的时候可能只有八十几个。
总之，是存在偷工减料现象的。
拆散后点起一支烟，或者是一根香。如果这两样东西都没有，也可以用高粱杆儿的瓤来当作点小鞭的引火。具体操作是，把高粱杆儿的外皮剥去，里面的就是瓤了，干燥的瓤和香差不多，点上以后不会起火苗，但是会一直燃烧，很适合点小鞭。
（高粱杆儿）
不过高粱杆的瓤燃烧的非常快，如果风比较大的话，一会儿就会烧去大半，所以必须要多备几个放在背风的地方。
然后，就可以放鞭炮了。点燃一个小鞭，听着火捻发出“嘶嘶”的声音，然后迅速把它向远处扔去，只听“啪”的一声，炸开了！
有的时候，我火药捻燃烧的比较快，还没等把小鞭扔出去，就在手边爆炸了，经常将手炸的生疼。
不过这个时候很少会感到害怕，反而觉得很兴奋。有时候和小伙伴一起比谁的胆子更大，故意等一下再把我扔出去。谁要是赢了比拿到压岁钱还要高兴，因为毕竟压岁钱在手里还没焐热，就会被家长以各种手段要去。
当然，我的胆子比较小买的小鞭威力都不大，有些虎了吧唧的小孩比较喜欢买威力大的鞭炮，每年都有人把手炸伤。所以，等到开学的时候，你就会发现在学校里有的小孩手上缠着纱布。
最近这些年，放鞭炮的越来越少了。同时，对于小孩们来说，他们有了更多的消遣手段，也就没有兴趣放鞭炮了。
儿时这种放鞭炮的习俗注定会逐渐消失了。
我是90年的，看到这个问题，我第一时间想到的，就是我们小时候玩的那些 游戏 。
那时候不像现在，手机、电脑、网络这么发达，家里也穷，课间、放学后的时间，都是在那些乐此不疲的 游戏 中结束的。
跳皮筋虽然是女孩子玩的多，但男孩子也有参与的，我小时候就时不时会参加，只是水平实在不好，但是跳房子就比较擅长。
说起跳房子，那时候也是很流行，主要是随时随地，拿粉笔或者树枝，在地上画几个方格，就能玩。
这个 游戏 ，我不知道其他地方是不是也这么叫，但这个真的是我小时候最痴迷的之一了，类似的还有火柴皮。
还记得那时候，为了赢，真是手都能拍肿，现在想起来，其实就是些废纸和没用的火柴皮，但那时候就是玩的很起劲，当个宝一样。
相比起来，弹珠可是要成本的，所以，有时候玩输了，还会哭鼻子。也有耍赖的，还有打架的，反正是“ 为它痴迷为它狂 ”吧。
这是一个相对来说，不费体力，算是脑力的 游戏 了，在课堂上就可以玩了。
类似的还有“纸猪脚”：
一打开回忆，小时候玩过的那些 游戏 ，就会一股脑冒出来，其实远远不止上面所列举的那些，还有丢沙包呀、弹弓呀、橡皮筋呀，应该是一代人的回忆，这也是跟时代有关系吧。
每个人的童年，都有他那时候的流行 游戏 ，如今回想起来，也只能怀恋了呀。
85年的报道，顺便来回答一下这个问题
80后，曾经被称为“被抛弃的一代”。大学毕业刚好赶上不分配，高考赶上扩招，中年遇到房价疯涨。但是再怎么“被抛弃”，我们最终还是成为了 社会 发展的中坚力量。现在回看80年代，不论怎么样，它都记录了我们的时光。说到曾经的流行，如今的几乎消失，我发表一下我的看法。
小霸王！ 成龙代言的一款风靡全中国的 游戏 机。我相信大部分80后都玩过这款 游戏 机。印象最深的 游戏 是《重装机兵》，一个收集战车的回合制 游戏 。另外一个就是《三国志》，是我接触了第一个三国 游戏 。
接下来是 GB\GBA，日本的掌机 ，代表 游戏 宠物小精灵，也正是这款掌机让我认识了皮卡丘。还有就是其中的恋爱 游戏 《心跳回忆》，藤崎诗织还是没追到，追到了纽绪结奈（科学狂人）和看攻略追到的伊集院丽，隐藏人物馆林见晴总是打不通。
世嘉土星， 仙剑奇侠传就是在土星上玩了。为了不让林月如死，尝试了无数遍都无法改变结局。之后看到胡歌的仙剑，对于结局依旧耿耿于怀。
最后就是 街机 了，拳王97、98，侍魂，三国战记的流行，就是街机的鼎盛时期，现在已经几乎没人玩了。
录像机。 当年能有录像机，能借录像带看的家庭，都是土豪家庭。那时候录像机刚进大陆，大家都以有录像机为荣。
胶卷相机。 我小时候的照片，都是胶卷晒出来的。每次去玩，父亲都会找有相机的朋友一起带相机帮照相。感谢当年父亲的朋友，为我和父亲留下了许多照片，可以让我的孩子能看到爷爷的模样。
接着是 磁带 ，我记得当年喜欢录歌，就是用空白的磁带录下自己喜欢的歌。我初中时一个同学，通宵帮我录了一盒，我至今仍记得他的这份情。
后面就发展到 CD和VCD ，这些在电脑的普及后也逐步被淘汰了。
每个时代的更替，都代表着旧时代流行的消亡。这是必然的结果，我们无法阻止。只要我们在回忆谈论时，依然能津津有味，就可以了。
二八永久凤凰自行车，上海牌手表，双开门大衣柜，台式电脑，收录机，盒式磁带，BP机，MP3，胶片照相机，解放鞋，雪花膏，大宝SOD蜜，101生发水，磁条银行卡，现金，台式打印机，光盘，刻录机，DVD放像机，喇叭裤，连衣裙，蛤蟆镜，蜂花洗发液护发素，无打火燃气灶，压力锅，三节头皮鞋，北京**小巴，纸质公交车票，小面包车，人力三轮板车，报刊摊，西瓜摊，收破烂的小贩，街头公共厕所，随意横穿马路的行人，随地吐痰的人，编织行李袋，闹钟，电池手电筒，铝制锅碗勺，炒股的散户，挂历，显像管电视机，短波收音机，塑纸地板，节能灯管，单缸洗衣机，万宝双门电冰箱，电风扇，的确良上衣裤子，北冰洋汽水，5分钱的小豆冰棍儿，小商品市场，中华牙膏，红双喜球拍，红双喜乒乓球，蒸汽机车，普通银幕**，练气功，春节打长途电话发短信互致问候，夏天去颐和园什刹海后海游泳，雨后挖知了猴，夏天用凉水泡西瓜，用洗衣粉洗衣服，给婴儿吃国产奶粉，把服务员称**，对陌生人称师傅，粮票，集邮，国营百货商店，粮店，随时随处叼根烟卷的人，放学后开心玩耍的儿童，
还有很多很多，虽然仅仅过去了30年，但我们的生活已经发生了翻天覆地的变化。以那时的眼光看现在，现在的生活真是不可思议。
曾经风迷80年代的是三转一响带咔嚓，有条件的家庭是必备，就像现在的彩礼。
三转：上海手表、永久自行车、蝴蝶牌缝纫机（现在老家还有一台缝纫机，依然能用，小时候的衣服基本上是妈妈做的）。
一响：录音机。
咔嚓：是指相机快门的声音，海鸥牌是当时的主角，拿着它去公园，绝对是全园的焦点！！
老三大件的风光早已不在，名气大不如前，一转也几乎绝迹了，咔嚓已沦为小众，或许只有在专业人士和收藏爱好者那里才能见到。
在我们生活中消失的，第一个图像的照片的形式，照片，交卷照片没有了，虽然我们现在有更多的照片了，却保存下来的没有以前多了，因为没有影集了。没有几个人再去洗照片存影集里，都是在手机里，手机坏了，换新手机重新照，不再珍视照片。你能找到八几年九几年照片，你能找到2012年照片吗？很难了。技术革新了，心态也随之变化了。
第二个，听音乐的介质，音乐应该大众最普遍的 娱乐 活动之一了。以前唱机磁带碟，多少有点仪式感，听的内容没有现在的随心所欲，想听什么哇哇就来，以上再土豪的主也有局限，也就更加专注。且不论音质，那都是虚无或者专业范畴。我们现在很少一个歌单曲回放几十次几百次，听到深入到骨子里去。但我们听到老歌，回有回首到特定场景里的代入感，悲喜离欢。听到一首歌前奏，接着知道歌名歌词，甚至MV的一幕一幕。
第三，纯粹，专注。缺少专注和纯粹。就说这几句吧。
韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；
谎言有三宝：天长、地久、爱到老；
小学有三宝：起立、立正、老师好；
中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；
大学生有三宝：复制、贴上、过就好；
大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；
大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少
－－－
奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。
－－－
寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～
－－－
幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
－－－
……说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
－－－
第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？
－－－
看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
－－－
富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！
我：见过见过，读“驴”是吧？
－－－
其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
－－－
其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
－－－
我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。
－－－
教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指
－－－
民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
－－－
一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
－－－
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！
－－－
网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。
－－－
沙地房大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问police！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦）
－－－
据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。
－－－
话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑
－－－
小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
－－－
分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
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开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
－－－
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
－－－
上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
－－－
我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
－－－
打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
－－－
再逼我,再逼我就装死给你看！
－－－
看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
－－－
大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
－－－
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ ＞
两个月后，我学妹顺利上位～～
－－－
三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。
－－－
一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
－－－
一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。
－－－
一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了
－－－
吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”
－－－
2012个性签名
①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
－－－
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
然后看向天尊：现在呢？
天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
－－－
感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了
－－－
请问电子发动机是如何工作的？
面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停！”
应聘者：“突突突……哼！” 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼镜多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”
25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）
26 小明出去看见他舅舅在买菜，就说：“老菜，买舅呢？”小明的舅舅就说：“这孩子，连说都不会话了。”
27，软糖走在大街上，突然，它说：“我的脚好软啊”
28 一对男女朋友走在大街上，女的说:"我脚好酸啊“ 男的问：”是不是踩到柠檬了？"
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