长期使用大宝有什么副作用，经常用大宝有什么副作用

每个护肤品在使用过程中都有独特的功效，一些护肤品在长期使用的过程中可能会让皮肤产生依赖性，也有可能会产生一些副作用，那么长期使用大宝有什么副作用，经常用大宝有什么副作用呢，我们来看看。

在正常情况下长期使用大宝护肤品不会给面部造成副作用，大宝护肤品当中没有添加香精、酒精等刺激性成分，所以在长期使用的过程中也不会出现刺激皮肤的问题。大宝品牌旗下的大宝SOD蜜是市场中的热销商品，这款商品中含有丰富的SOD活性成分，该成分可以抵御自由基对细胞的破坏，坚持使用可以保护肌肤免受氧化的损伤，能起到抗氧化和抗衰老的作用。大宝SOD蜜当中还添加了人参、黄芪等多种植物的提取精华，这些精华成分比较容易被皮肤吸收，在使用时可以在皮肤表面形成一层保护膜，这样可以防止面部的水分流失，坚持使用也能使皮肤的状态变得更加水润有光泽。

大宝护肤品的主要功效是为了保护肌肤，正常使用者在使用时不会出现副作用，但由于每个人的肌肤状态不同，所以最终的使用效果和副作用还要因人而异。

孩子不听话的时候怎么办？总不能无条件依着他，打游戏、不写作业吧？“棍棒底下出孝子”，行为或心理上控制孩子，虽然不好，但是有效的；如果不用这些方法，我们怎么纠正孩子的不良行为？这也不对、那也不能做，这一届家长好难？

姑且先不驳斥“棍棒底下出孝子”这句论断中可能的逻辑偏差（在其复杂的作用机理中，也许是其他因素在发挥作用；也是孩子的听话孝顺，不是因为爱，而是为了得到爱），只说它的语气就透出一丝无奈。

不到举足无措、无计可施，一般正常父母都不会轻易对孩子动手，还自我安慰、自我催眠，这是对的、有效的方法。

我奇怪的是，为什么我们的教养会走到举足无措、无计可施的地步，必须动手或者PUA孩子，才能让孩子“听话”？

吃饭、睡觉、写作业、练钢琴明明都是孩子自己的事，为什么弄得我们这么累，还跟孩子像仇人似的？

“因为孩子不自觉啊！”估计99%的爸妈会脱口而出这样的答案。

然后，发愁如何激发孩子的自驱力，怎么能让孩子从“要我做”转变为“我要做”，积极主动、自律专注。

但真的只是孩子的问题吗？

讲两个小例子。

富士康，这家企业大家应该都知道，前几年的新闻应该都听说了。它是一个典型的集权型组织（不带任何价值判断）。在这样的企业中，特别是生产线上的工人，工作内容几乎没有任何自主权，完全是听从指令、按照流程，从某种意义上说，他们更像是管理者操纵的“提线木偶”，或者说工具。可想而知，他们一定缺少工作积极性、主动性。

3M，大家一定也不陌生，就是那个发明了即时贴的企业（原名叫明尼苏达矿业制造公司，3M的由来）。这家企业以持续创新闻名于世，它的做法和富士康天差地别。它赋予员工相当的自主权，允许他们将15%的工作时间“不务正业”，做任何自己感兴趣的事情。

放任的结果，是造就了员工超高积极性、创新精神，成就了一家一百多年赤血创新的卓越企业。

对比两个例子，管理者激励下属对工作积极主动，要从放权、降低管控开始，我们面对孩子又何尝不是如此？

控制型的父母，容易养出“空心孩子”

热播的电视剧《以家人之名》中，有一个叫齐明月的女孩，长得漂亮、家境优渥，关键学习还好，放在哪里都是人人羡慕的“白富美”。

但就是这个“天仙”学霸，骨子里却非常不自信，尤其是面对亲妈无微不至的“关心”时。

逛商场买衣服，选了喜欢的白色会被妈妈吐槽“爱弄脏衣服还穿白色”；转头去拿黑色，又被diss“年纪轻轻穿这么老气，黑色不适合你”。

最后只能“乖巧”地听妈妈的话，选了不喜欢的粉色，还被数落“没主见”。

跟同学吃饭，亲妈让她点菜，结果刚点完，妈妈又当着同学的面怼，她“每次让你点菜，就这老三样”。

当然，除了穿衣吃饭，亲妈最紧张、在意的就是天仙的学习。不仅邀请年级第一名跟天仙交流，还不顾天仙的意愿，直接替她规划好了日后的出路“做律师”。

这样的妈妈，生活中不在少数。表面上对孩子事无巨细、无微不至，是孩子生活乃至人生的规划师，本质上却是对孩子的全面管控。就像一架直升机，时时刻刻盘旋在上空，监督着孩子的一举一动。

这样的父母常常沉浸在付出和牺牲的自我感动中，却不曾想到，自己的控制早就压得孩子喘不过气来。

这些孩子就像是被握在手里的沙子，父母攥得越紧，他们流得越快，越想逃离。

更可怕的是，在父母精心规划、严格监督下成长起来的孩子，大多数看上去优秀、成功，但骨子里却是个不折不扣的“空心人”：

他们很容易走向两个极端，要么对成功、优秀有偏执的追求；要么迷茫、无措，不知自己要做什么。

就像北大徐凯文教授在演讲中提到的一位自杀未遂的高考状元的自述：

学习好工作好是基本的要求，如果学习好，工作不够好，我就活不下去。

但也不是说因为学习好，工作好了我就开心了，我不知道为什么要活着，我总是对自己不满足，总是想各方面做得更好，但是这样的人生似乎没有头。

他还专门做过一个统计发现：

304%的北大新生厌恶学习，404%的人认为活着没有意义，甚至会选择自杀来放弃自己。

究其原因，这些孩子想要变得优秀，更多的是为了满足父母的期待，而非自己的内心渴望。

他们从小就习惯性地把父母的规划当作自己的方向，机械地去努力、去靠近父母为自己设定的目标。

不会思考自己真正想要什么，只是为了努力而努力，为了优秀而优秀。

这也是为什么很多从小优秀到大的孩子，一上来大学生活就过得很颓、很丧，成绩也一路千丈。

离开了父母外在的管控和推动，缺乏内心原动力的孩子，就会变成一艘没有行进轨迹和方向的船，迷失在大海中。

这是一种很可怕、也很危险的信号。

提示我们：用特别手段将孩子“压”出来的优秀，可能只是一场虚假繁荣。

内心觉醒，才是教育的终极意义

“The Self-Driven Kids”《自我驱动的孩子》一书中，有一句话我很认同：

外部的推力只会让孩子认为自己永远不需要对自己的人生负责，因为总有人替他效劳。

作为父母，我们能陪伴孩子的时间寥寥数年，他们的路始终要靠自己走。

所以，与其事事亲力亲为、监督管控，不如从根上唤醒孩子，让他获得最宝贵的自我驱动力，知道自己要什么、怎么为了所想所要去努力。

道理大家都懂，关键是不知道怎么去唤醒孩子的自驱力。具体做法落在每个孩子身上固然不同，但这里有一些基本原则，可供大家参考。

1 允许孩子做喜欢的事

一个人什么时候最有动力？答案一定是做自己喜欢的事情时。

让孩子做主，允许他做喜欢的事，实际上是放手他们去追求自己的需要，而只有他们自己真正“想要的”才能激发他们真正的动机、内驱力，去行动、去努力。

这是人类行为的基本模式。

这就好比买自己喜欢的衣服才会经常穿，选自己爱吃的菜才会一直吃。当孩子上兴趣班时，自己做主选的课程，才更有动力坚持下去。

而脑科学的研究更是发现，当我们做自己感兴趣的事情时，大脑会分泌更多的多巴胺，这些多巴胺，会反过来刺激大脑，让大脑处于兴奋状态。

相比于物质奖励带来的短暂刺激，做喜欢的事情带来的多巴胺分泌，会使大脑进入一种更专注的“心流”状态：

孩子会全身心投入其中，感觉不到时间的流逝，内心会获得极大的成绩感和满足感，感到非常快乐。

引导孩子发现、并享受这样的状态，他会更容易懂得“我要做”而不是“要我做”，原来是这么一件酷爽、畅快的事！

所以，我们要鼓励、允许孩子做自己喜欢的事情，哪怕这些事情在我们看来是“无用”的。

2 父母退位当顾问

如果我们把“家庭教育”看做一个项目，整个家庭是一个团队，那么，当孩子成为这个团队的leader，父母就应该主动退位到顾问和帮手的位置。

估计会有不少家长担心，孩子太小不成熟，很难做出“更正确”的决定。

但科学研究发现，孩子是可以和大人一样，做出明智的选择的。十几岁的孩子，甚至可以做出比大人更明智的决策。

这一两年，我们明显发现大宝真的长大了。思维清晰、逻辑分明，看待问题很有自己的见解。和爷爷奶奶、外公外婆出门，很多时候是他冲在第一线，照顾长辈。

我和爸爸也常感叹，有些问题他想的比我们还深入。

很多时候，孩子做的选择不够好，不是因为他们不理智、不会判断，而是因为他们掌握的相关信息太少。

所以，作为父母，在孩子的教育和生活上，我们要做的从来不是事事亲力亲为的“救火队员”，而是一个可以给孩子提供有效帮助的顾问。

如同参谋一样，为决策者（孩子）提供他需要的各种信息，而不是越俎代庖代替他做决策。

当然，放手让孩子做决定、做选择，并不代表什么都要听孩子的，那样只会走向另一个极端。孩子的决策能力不是一蹴而就的，而是伴随他们的长大逐渐发展的。

正确的做法是，父母和孩子一起划分孩子可以自主选择的范围。

范围之内：孩子的能力和认知都可以达到独立做判断，家长只需放手，鼓励孩子大胆去选择，并且告诉他“我们相信你，因为你自己最了解自己，你可以做出最适合自己的决定”。比如，让孩子自己决定每天穿什么、吃什么；选择一起玩的朋友；选择写作业的时间（但必须保质保量完成）；支配零用钱；选择喜欢的运动、乐器进行学习等。范围之外：父母可以为孩子提供多个备选，以及所有备选的具体信息；然后引导孩子分析各项选择的利弊，并且告诉他“我们可以帮助你一起做决定，但是我们不会强迫你做任何选择”。比如，帮助孩子一起分析“自己适合读什么样的学校？”家长需要①把所有备选学校提供给孩子；②把每个学校的优缺点告知孩子；③跟孩子一起分析上每一所学校会得到的好处和可能存在的风险，最后引导孩子做出更适合自己的选择。

当然，不管范围内外，当孩子所做的选择出现问题时，父母也需要及时出面，跟孩子一起协调解决。

总之，父母要逐渐从高压管控的模式，过渡到孩子自主选择的模式，只有这样，孩子才能从内心觉醒，产生“为自己努力”“对自己的决定负责”的自驱力。

3 帮孩子找回掌控感

想让孩子实现内心觉醒，成为一个自我驱动的人，必须满足一个重要的前提，那就是让孩子对自己和生活拥有充足的掌控感。

回到之前的例子。富士康的工人，因为对工作几乎没有掌控感，而缺乏工作积极性，更别提奉献精神；而3M的员工对工作有掌控力、甚至按照自己的意志“不务正业”，反而更加自觉主动投入工作，富有创新力。

《自我驱动的孩子》的作者认为，掌控感实际上包括3个方面的内容：自主性、胜任感、关联性。

自主性：给予孩子充分的自由，来掌控自己的行动；胜任感：帮助孩子建立知道自己可以做、并且可以做得很好的自我认知；关联性：让孩子明白，从始至终最重要的都是他，是亲子关系。

这里我以大宝练琴为例来具体说一说。

坦白说，我曾经千百次想让他放弃学钢琴。虽然他的先天条件不差，但真的没有表现“超常”的钢琴或音乐天赋。

有段时间，每次练琴，他都会大哭一场，任何事情都能成为他不练琴的理由。

那时，我就知道，必须要改变了，我不能再“强迫”他学琴了。而改变就从这3个方面开始：

①掌控感——知道自己有权力

首先，我明确地跟他说，除了需要我的帮助，我不再陪他练琴了。

他开始有些不明白，以为我是生气了，不想再管他了。

我跟他这样解释：“练琴本来就是你自己的事，我不想再因为它跟你生气了，破坏我们之间的感情”。

就这样，愉快地把练琴的责任还给了他。

但我也跟他明确约定，如果他不能好好练琴，我将不再资助他学琴。我告诉他，我已经想得很清楚，虽然音乐很棒，但他从音乐受益的方式，不是必须非得学一样乐器。所以，我可以接受他的放弃，只要他自己不后悔就行。

如此，学琴的选择权也还给了他。所幸，他还是有些喜欢钢琴的，不想贸然放弃。

于是，我放手让他自己安排每天练琴的时间，只要能够在当天保质保量地练好规定曲目就行，不管什么时候练，早晨也好、晚上也罢，都可以。

我也不时刻看着他练琴了，把老师的要求跟他说清楚，更多是在他需要我帮助的时候出现。

实践了一段时候后，我发现有效果。

尽管还不能做到每天主动练琴，但他再也不哭了，很多时候不用我提醒，到点自己就去练。好几次，他还开心地跟我分享：“妈妈，今天练琴好舒服啊，一个小时很快就过去了。我感觉有很多架钢琴和我一起弹，特别爽！”

这也让我意识到自主性对于孩子的关键意义：

当孩子有选择的自由时，他会选择自己状态更好、心里更渴望练琴的时间段来练，动机自然会更强，练起来也更专注、更轻松。

②胜任感——知道自己可以

每个孩子练琴，都会遇到学习的瓶颈期，怎么弹都弹不好，怎么练也练不会，孩子很容易陷入焦躁的情绪中。大宝练琴哭，大多是因这个原因。

他的哭，是对自己的高要求和对自己无法做到的失望之下的不知所措。怀疑自己的能力，担心自己永远都做不到、做不好，从而产生放弃的念头。

这时，我们要做的是帮助他发展成长型思维，提高胜任感。告诉他，“你有潜力可以，只是暂时还做不到”。

多次实战经验积累，我发现有个做法很有效：援引之前成功的经历，让孩子明白：他可以做到。有时候是我的，有时候是他自己的。

用故事平复他的情绪，然后再根据当下的问题，跟他一起理性分析，哪些方面进行改进后，才能得到提高。

只有当孩子相信自己能做到时（主观上可以），他才会愿意去做一件事。

③关联性——知道有依靠

当孩子感觉到被关心，处于健康和谐的亲子关系中时，即他对关系有掌控力时，他的内驱力更容易被激发。

比如，孩子知道任课老师喜欢、关心他时，会更积极努力地投入到这门课的学习中。

而在家里，当我们将选择权让位于孩子，自己退居顾问，我们的核心任务只剩下，和孩子营造健康和谐的亲子关系，为孩子建造一个安全平静的避风港。

而这体现在每天的日常生活中，我们和孩子的互动交往中。

就像我把练琴的自主权交还给大宝时，我是跟他说：“因为我太爱你，才不愿意因为练琴和你争吵了，所以，你自己决定怎么练吧。”

还是气呼呼地吼他：“天天看你练琴累死了，还要受气，我烦透了，你自己练吧！”

两种说法，孩子接收到完全不一样的信号。前者是父母的爱和尊重，而后者是父母的焦虑和放弃。

两种做法，换来的是孩子不一样的行动反馈。前者是安全的掌控感，而后者是不安的失控感。

而两种做法差异的根源，往往都是父母的情绪。

我能理解现在父母的焦虑，我也会。但我更清楚的是，父母焦虑对于孩子的消极影响。根据社会感染理论，压力、焦虑会和其他榜样作用一样，“潜移默化”地传染孩子，无论我们愿意不愿意。

当然，平静也会传染。当我们不再焦虑、平静下来，孩子也会和我们一样平静下来，家自然就成为他们感觉安全的港湾。

而感到安全的他们，更容易唤醒内心的动机。

虽然写了这么多，我还是要郑重其事地提醒大家，千万别想的那么简单容易，孩子内心的觉醒不是一蹴而就的事情。

想想我们自己，从什么时候开始才知道要好好学习、努力工作、积极生活，就明白这事有多难（有人一辈子都没想清楚）。

急不得。慢慢来，啥时开窍都不晚。

《二十不惑》里的大宝和大熊是因为不爱了才分手。在电视剧中他俩在长时间的相处之下，大宝觉得大熊更加像自己的兄弟，对大熊一点爱的感觉也没有，所以才提出分手。

大熊一直以为大宝分手是因为自己穷，所以就苦学做饭，努力工作赚钱。为了能天天见到大宝，还把约会的地方给买下了，这样可以请大宝常常吃饭，觉得这样可以挽回大宝的心。

再一次约大宝出来吃饭的时候，以为可以对她表白，没想到大宝却约了一帮朋友一起吃饭，就当作是公布他俩分手的饭局。而这时的赵优秀喝多了，问大宝为什么这样对待大熊，觉得他们是非常登对的两个人，分手可能是一时的气话，然后大宝才把实情告诉赵优秀。

其实大宝的心里也很难过，她并不想分手的，大熊是个非常好的男人。但是当觉得自己对大熊不是爱的那种感觉时，就认清了很多，早些分开对两个人都好。

梁爽看到大宝的痛苦，开始责怪赵优秀喝多了，乱讲话。看到大熊伤心的走开，大宝跟着过去，两个人开始互相交流彼此内心的真心话，大熊听完大宝的一番言论，虽然有很多的不舍，很爱大宝，但是为了她的幸福，还是接受了分手的事实。

角色介绍：

段家宝演员董思怡：虽然来自商人家庭、生活优渥，却心思单纯、怀揣梦想，追星和美食便是她生活的全部。“富贵忍”是她的代名词——被人坑了要忍着，在宿舍受气了也要忍着，工作场合被怼闹尴尬还要忍着。

明明大大咧咧、有点小脾气的“人间胖丁”才应是她的常态，但有时却又活得细心谨慎，这样的段家宝仿佛是个矛盾体。

熊治演员徐绍瑛：熊治本来有着一份体面的工作，但他却只想成为一名厨师。在餐馆遇上了同是“美食达人”的段家宝。两人一个会做，一个爱吃，绝配，对待段家宝称得上是“宠爱十级”。在经历了一场甜涩懵懂的青春后，最终找寻到属于自己的人生路。

本人亲身经历，其它不说，就说SOD蜜，收购的大宝绝对不如原来的大宝“亲肤”。为什么我对她有如此武断的判定？很简单，2002年以前我一直用大宝。早晨起床洗脸后在脸上搽完护肤品，手上会有残留的护肤油，因为要吃饭（剥鸡蛋、吃包子都要用干净的手）会把它洗掉，一般人会用洗手液或香皂洗才能把手洗清爽。但是你用国产的那个大宝SOD蜜就不用浪费洗手液或香皂。因为对这个发现我很惊喜也很好奇，为此我还特别试验了一下，我专门用SOD象护手霜一样涂满手，搓一会儿就不油腻了，很爽滑，然后，2分钟不到的时间，马上用水洗手，你会发现，你的手不仅不会洗下一层油，在水中一样很爽滑，不油腻。于是我坚定了一直要用国产大宝的信心。大概在2007年用到她的时候，感觉到变油腻了，不象原来那样“亲肤”了，我还怀疑我是买到假货了。于是再买还是不“亲扶”，我决定有再用大宝了，再后来我听说，大宝已被美国强生收购了。原来如此，我无语了。可怜的国产大宝就这样被“强奸”了！我不知道该恨谁？！