法医秦明之无声的证词第三个故事的凶手是谁？

法医秦明是一个令人十分头疼的影视作品，因为这部影视作品非常的悬疑，而且想要猜到结局也是病，不可能的，法医秦明之无声的证词当中的凶手，很多的人都并不知道是谁。其实凶手就是咖啡店的老板娘池子，老板娘刚出场的时候，导演并没有给太多的镜头，所以说绝大部分的观众都认为老板娘只是来打酱油的，但是后面的剧情跟老板娘毫无关系。

老板娘的杀人动机

可老板娘再一次的出现，这也让很多的观众觉得非常的疑惑，也是给剧情埋下的伏笔。仔细观看过这部影视作品的网友，可以发现，每次老板娘出场的时候总是给人一种非常诡异的感觉，这也就凸显出了老板娘绝对不是一个善人。要知道在这种悬疑剧当中，每一个人物的出场都是有他的必要。老板娘一直都以为是秦明毁掉了自己的一生，因为秦明她失去了自己最亲爱的父亲，以及自己的爱人。

大宝被秦明救了下来

老板娘自然是动不了秦明的，所以说老板娘便动了秦明身边的人。当时老板娘把大宝淹没在了水池当中，而大宝眼看就要被水淹死了。紧急之下，秦明便抢过了老板娘的戒指，在水箱上面划了一刀就出了大宝。

秦明大宝林涛之间的关系

其实秦明本身是不相信大宝的，但是大宝在跟秦明一起办案的时候，她的侦查能力还有推理能力十分的强。并且秦明一直都像是一个闷葫芦一样，大宝跟在秦明的身边，也能够给亲密一些欢乐，在最后大宝跟秦明的关系也有了一定的缓和。而在这部剧当中，秦明，大宝以及林涛可以说就是这些匪夷所思，案件的铁三角，他们三个人在一起，每个人都有自己的角度去看一件案子。这样的话，综合起来也就能够找到一个案子的突破口。

第二胎……这个问题，在生完第一胎，历经怀孕、产痛和可怕至极的4次严重乳腺炎后，其实…就没像单身或新婚时觉得那么理所当然…那么好回答 。除了勇气…还是…要有更多的勇气！！ 然而…在小雨1Y3M时，婆婆传了下面几张照片给我，于是…生第二胎的决定战胜了恐惧

这是小雨趁婆婆不注意时，拿着堂弟的奶瓶喂堂弟的画面

虽然，我们本来就知道，小雨喜欢照顾比自己小的小朋友，但…这么生动的画面，还是让我们有些震惊。况且，她自己也还是吃著奶嘴和马麻ㄋㄟㄋㄟ的小朋友。其实…帮小雨添个弟弟、妹妹的想法，在我心里应是肯定的，只不过生产、哺乳的痛苦和为了生产而牲掉的人生规划和机会，还是让我一直有所犹豫。

<为什么要生第二胎？？>

其实很多人或文章有探讨过这个话题，而之于我…不外乎

1人生无常： 如果只生一胎，若有什么意外，我觉得我恐怕无法承受，或无力量面对。虽然…随着时间推移，我觉得不管生几胎，每个孩子都是父母心中无可取代的个体。

2给小雨一生最珍贵的礼物： 生命总有尽头，就算我们再怎么想，也不可能陪着最爱的孩子一辈子，而手足…就我自己而言，就是爸妈留给我最珍贵的资产和礼物。

儿时…

或许打打闹闹…被拿来比较(你是XXX的妹妹哦~你要加油哦~你哥哥很优秀哦)…种种的不爽，觉得如果自己可以独占爸妈的爱，那有多好…但…因为有着兄姐和弟弟的陪伴，让我了解…世界不是只为我一个人而转动…有种东西…比占有更加另人快乐…那叫”分享”当我大叹爸妈不懂我的心…还有可以诉苦的对象…当我无法跟爸妈沟通时，还有其他的说客或开导者

出社会后…

不敢跟爸妈说要出国或登山／潜水等极限运动时，还是可以把行程先告诉兄弟姐妹以备不时之需…当爸妈需要我们照顾时…我们可以相互轮班，照顾爸妈的同时，也可兼顾自己的工作和生活，当彼此遇到生活难题时，可以互相给予建议和找资料／出口，当手头紧时…或遇到瓶颈时，可以有可以依靠或开口的对象XDD……这一切的一切，是父母…朋友…其他关系所不能取代的。

<生男生女的抉择：生男？？还是生女好？？>

我想…写到这个议题，可能有些人会觉得我离经叛道…都什么年代了？世面上一堆生女孩一样好或更好的文章，我这是什么八股的思想？？其实，我并没觉得生女孩儿不好！！同样生为女孩儿，且第一胎是女孩儿，真的不觉得生女生有什么不好但…如果有选择…有机会可以决定机率，

那…我是不是应扪心自问，在我的人生规划中，自己到底是希望接下来是女孩儿？还是男孩儿？？撇开道德说和情感的包袱，就自己的需求…自己内心的想望…确定自己的想法。于是…我又拿出我工作上的职业病，开始列Pros and Cons XDDD

Fact：我第一胎生的是女孩儿，那…第二胎呢？？

Option 1 生男孩

Pros:

1 长辈不会再耳边再叼叼念念

2 因上述1 我100%可以自己决定不需要再生第3胎 XDDD

3 小雨有人可以保护：随着小雨日渐长大，其实我心中的担心与日俱增，女孩儿毕竟在体力和有些方面比较弱势，

先别想他未来有没有白马王子保护(外面坏男生那么多，她找白马王子的过程，我才更担心)

如果有一个弟弟，可以听她心里的想法…并可以保护她，我是会比较放心。

4 由于性别不同，互相可以聊 向不同造成的想法不同ex小雨可以跟弟弟分享女孩儿该怎么打动？弟弟可以跟小雨分享…男生是怎么想的&要怎么小心男生？

Cons:

1 东西都要重买： 男孩儿的东西总不能娘娘腔，所以小雨的东西多半是得送人(幸好哥又生了第3胎可接收)

2 教育方式不同： 相信大家都有看过几篇倡导男孩儿和女孩儿的教育方式必须不同的文章ex要富女儿vs要穷儿子

主要要让女儿有更广的视野和更高的品味，让他真的佩得&有自信得到她所向所望的公主人生…而男孩儿…则必须苦其心志、劳其筋骨，让他有坚的心志，可以承受未来的种种压力，可以在未来支撑起另一个女孩儿、另一个家庭的幸福人生，但…我想这就是我未来的难题，如何在同时管教的当下，能做到上述”理想化”的差别教养，郤又回答得出来…小孩子最常会问的”为什么姐姐/弟弟……？我为什么不行…？”(拍额头)而不造成他们心里的不公平或创伤。

Option 2 生女孩

Pros：

1 小雨东西都可延用，养儿预算上多少可以省点(不过，不可能是预算直接砍半，因为就算生女孩，虽东西风格相同但为免吵架，往往同样东西都要买二个)

2 教养上观念较一致，爸妈不会搞得自己精神分裂XDD

3 女孩儿相对贴心，真的比较起来或许还是会比较文静些

4 姐妹间相对谈论的话题，可以更私密和深入，可以互相给更贴近的建议

5 妈妈可以放心大胆的花钱，以二个人的预算空间买更多的品项给女孩儿打扮XDDD

Cons:

1 可以想见的…某些长辈的叼叼念念、明示+暗示…将永无终止–>这也是我最无法消化的点

2 有可能…我讲的是有可能…在被迫下，不想再被念了(我生平最讨厌的就是这个)，而逼不得已…得考虑要不要生第3胎(呐喊)

3 从操劳一个女儿不要遇到坏人，会加倍要担心二个女儿

4 怕第二个女儿出生的长相可不可爱？皮肤白不白？眼睛大不大？睫毛长不长？…

5 自己经历过怀孕、生产和严重的乳腺炎，除了体会妈妈真伟大外，我也心疼小雨以后要面临的这场人生功课。如果可以，我希望第二胎是男孩儿，别经历这种痛苦的过程。

当大致列出优缺点后，接着就是给权重的问题了…基本上，买东西的预算对我来说，反正有预算就多买，没预算就省点自己做，原则上这不构成太大的问题，教养上，其实不管男孩、女孩都有各自教养的难题，只有碰到才知道…所以，权重应相同然而，我无法control和应付的就是

1 长辈的观念和明示和暗示下的精神压力…这点我不得不承认，这种叼念势必会影响我和老公的情绪和感情

2 如果我们不在了，小雨有没有可以有强而有力的手足可以依靠(基本上，我还是不大可能把老二养成金刚芭比来保护小雨，所以还是希望能有个弟弟可以保护姐姐)所以……生男孩的抉择昭然若揭，呼之欲出了…

<生男的准备>

自己诚实面对自己有第二胎生男的需求也好？压力也好？接着就是…怎么才能生男生？？的问题，机率…这种完全交给或然率的豁达…对我这个从小没得过什么大奖的我来说，太冒险…也太没把握了！况且…就算交给机率，以我的个性，也必须做点可以提高机率的事，就算做了也不能保证成功或有效？ 就算人家不知道我有曾付出什么努力或做了什么准备？我就是不喜欢自己事后有懊悔的机会，让自己有：当初如果…就可以／或许就会…的遗憾。做了努力或许结果一样，但自己也不会懊悔当初没做什么，而能欢喜欣然的接受结果，开心面前。

而且，另一方面…我想…做了部份长辈可能会有事后诸葛的建议，也可以在未来听到叼念时回答：您所说的我们有做，但看起来是无效！(+摊手)XDD

第一步：Quick survey

然而，要做什么才能提高机率呢？？我的第一步就是抓周遭的好友们做一个小样本的quick survey

Sample：第一胎生女孩，第二胎生男孩的好友们

Result：根据访谈后的结果，令我意外的是，过半数的人均曾使用过一帖”中药”，而这”中药”很一致性的都是号称吃了一次后，就会终生生男(幸好第一胎是女生)。但…因为大家都只吃一帖／次，所以是否是因为中药的影响，包含我在内，都觉得需语带保留…或许某些成份也是凑巧不过…过半数的%也太高了(我心中的os)，剩下的则有的是靠祷告，有的则是针对怀孕这件事做完全的科学上管控和掌握，从基础体温、周期纪录、排卵试纸监控…等。

第二步：选择适合自己的方式

有了朋友的经验或建议后，接着就是选择执行方案了。向来对自己的MC周期一项没啥在纪录的我，突然要花时间记录基础体，MC周期，接着花一堆钱去买试纸每几天量…想到我就头痛@@更别说网路上有说男生要多吃菜，女生要多吃肉…等种种，违反自己正常作息和嗜好的事。况且，要完成这件事…最终还是需要临门一脚、二情相悦的配合…也就是…是要讲”fu”的，把它将真正的功课／project在做，往往就失去了那种幸福感而…没fu。曾有二三次我有用排卵试纸卡测试，一方面是…之前怀杜小雨时，当时没啥经验的我们误把验孕棒买成排卵试纸卡，没用可惜。一方面本想也用科学一点的方法，可以掌控怀孕的时间，从而挑选自己比较偏好的星座XDDD但…台湾不像美国有得买单卖的试纸(听说一大叠超便宜)，而是只能买经过包装和有塑胶硬壳的精美版，所以单单价格就差很大，而且以我没量过，没掌握自己MC周期的人来说，光每次花7~80／支瞎测，真的很浪费钱。而且，过程中好像在做小时候的科学实验，很难有接下来风花雪月的FU。

第三步：执行

基于以上，于是…我选择了比较没有心理负担的几个工具／方法

1 善用手机app： 纪录自己的生理周期。”好朋友”这个app是经由朋友介绍才知道的，它没太多繁复的功能，每月只要标注你的MC起始和终止日，它即会依据你传入的数据预测你的排卵日，这尤其对当时还在喂母奶，MC周期仍有些紊乱的我来说，方便不少。

2 中药：

既然过半数的朋友均有服用，且我想…这一项也是容易被长辈拿来说：听说谁谁谁吃了什么…就…，倒不如就先下手为强试试看，也方便未来如果没成，可当做不要听到叼念的预防针。

3 选择日期：

这是我寻求比较科学的方法，在网路上所看到的说法：在排卵日前后各二天是最容易受孕的日期，而若是在排卵日前二天受孕比较容易怀女生，在排卵日后二天受孕比较容易怀男生。这到底是真？是假？其实我也不是很肯定，反正…不会造成生活上的困扰和压力，执行上又不难，就试试呗！

4 安排二人的独处：

话说…要规划生第二胎的另一个难题就是…大宝在身边睡，总是…会有心理上的干扰。在决定生第二胎，且日期也选定后，我和老公怀疑成功的点或许就是当天我们所安排的”外宿”，其实当下我们也没想太多，只是想放松一下，没想到…在当月果然就…中了！！是不是当天外宿的关系，其实我们也不大了，但机率不小就是了。以上个人经验仅供参考。我相信，不管生男生女，对每个父母而言都是无可取代的宝贝。只不过…身为女人，我真的觉得上一辈给的生儿育女的压力，真的不小(尤其若是又跟公婆同住)，

身为老公的角色和态度真的很重要。

怀孕、生产在心理和生理上面临的Challenge真的不是可以用语言或文字所能形容得完全的，能多体谅，在双方协调努力尝试后，若结果跟预期不符，就请老公要扛起全然面对和润滑的角色，因为…毕竟…这些给予女人的压力，往往来自婆家端较多呀~ 李凯西的小宇宙授权转载 原文出处[育儿]第2胎的抉择&生男生女的抉择与准备

对于一个妈妈来说，如果她有两个宝宝，小宝比大宝只小上一岁的这样一个方式的话，她们有可能会把自己的两个宝宝一起送到幼儿园去学习，因为相差一岁，对于她们来说是十分没有影响的一件事情。毕竟相差一岁，他们两个的发展也是差不多的。对于她们来说，只要把他们两个送到一个幼儿园去，对自己来说也是能够减轻自己的压力的。所以有许多的家长都会把相差一岁的两个宝宝都送到幼儿园去，这对于他们自己的生活来说，也是一种能够减轻和缓解自己的一些重担的。但是其实对于小宝与大宝相差一岁的这样一个概念来说，那是不能一起上幼儿园的。

因为我们都知道在孩子前三岁的这样一个概念当中，他们自己的发展是非常不同的。就像有一些一岁的孩子他一两岁的孩子，他们发展之间有着巨大的差异。有一些一岁的孩子他们想的一些想法和两岁的孩子之间有着非常深入的不同，面对这种情况如果把两个孩子送到一个幼儿园去让他们接受同等的教育，还有可能是对娇小的那个孩子十分不公平的。因为他的智商还没有发育到相对完全的这样一种状态，而且他在面临着有人认出一些教育他的方式，还有一些启蒙的方法对于他来说是十分不科学的一种方式。

但对于这样一种情况，对于许多的幼儿园他们都会严格控制学生入园的这样一种年龄。因为对于他们来说也是一个重要的举措，很有可能会影响他们以后的发展。面临这样一种情况有一些妈妈她们也应该注意一下这些情况，毕竟对于她们来说并不是把孩子都送到幼儿园去，能够解决她们的压力。但是如果把孩子都笼统地送到一个幼儿园，却很有可能会对于这个小小的孩子他以后造成非常严重的影响。

对于他以后的发展来说，如果他在早期启蒙的时候没有精力好一个启蒙的铺垫，那在他以后的发展当中，很有可能会对他以后的发展有着非常深远的影响。对于这样的一些情况来说，妈妈们也觉得这种情况是非常得不偿失的表现，所以他们才选择让自己孩子入园的时候也都会考虑到自己孩子的年龄。毕竟相差一岁的孩子，他们两个智商之间，还有情商之间的发展都是十分的不同的。如果把他们两个硬塞到一个幼儿园中，却很有可能会对于他们两个是一个非常不好的体现。

文/ 逆旅飞扬

在二宝即将出生的时候，我辞去工作，做了一名全职妈妈。

这在以前，我想都不敢想。虽然我的事业并没有多么辉煌，但缺乏安全感的我，工作是我的心灵支柱，无论生活多么困苦，工作能让我始终踏实和自信。

因为孩子，我不得不放弃工作，全身心的照顾她们。

前几日，在微信上，一位认识几年但未曾谋面的朋友，知道我全职带娃了，立即感叹：你老公收入很高哇!我立即解释道：没有。实在是没人带，又不放心扔老家，所以自己带。我的解释她表示怀疑。

她不是第一个这样认为的人。好几个朋友的第一反应是如此。当然，熟的朋友，解释两句，人家便明白和理解了。不那么熟的，解释了，人家反而觉得你装，收入高就高，还藏着掖着。

王先森的收入并不高，凑合着能够收支平衡。

外婆常说，把二宝放到老家，让她带，农村有很多都是把小孩放家里让老人带的，这样我就可以上班挣钱了。这就是留守儿童，我不希望自己的孩子被贴上这样的标签。

孩子的童年和你的陪伴，不容错过，错过了，这一生都无法挽回。

也许经济并不宽裕，但这只是暂时的，并不能把这作为不把孩子带在身边的借口。无论多么困难，孩子就应该带在身边。

有个朋友，父母是做生意的，小时候，常常把他寄养在亲戚家，这里呆几年，那里呆几年。

从小到大，父母没有参加过一次家长会，没有陪他写过作业、打过球，他喜欢什么不喜欢什么，都不知道。到了后来，除了给钱，基本零交流。

上大学时，交了同病相怜的女朋友，两人毕业就领证，工作几年后开始创业。如今已小有成就，虽然这么些年两人相濡以沫，恩爱有加，但却始终没有要小孩。

他说，等到工作生活稳定了，不再东奔西跑，再考虑要小孩。既然不能给他完整的爱，不能随时呵护他，不能在他最需要的时候陪在他身边，那么，生他下来做什么？

以前，有个邻居，夫妻俩的老大是个男孩，十岁左右，但有自闭症，心智年龄仅四五岁，还在上幼儿园。因为这病，附近好几个幼儿园不接收，好不容易有个收下他了，但只能去半天，中午十二点以后，就呆在家里。

他们说，两岁之前，孩子很正常，回老家呆过半年，回来以后就生了这病。因为这事，夫妻俩后来一直自己带孩子。

夫妻俩一个是会计，一个是司机，收入不高，平时生活节省，家里除了电视机比较新以外，基本没什么像样的家具。

大概是想着给老大找个伴，去年，夫妻俩有了老二，是个女孩。有了女儿以后，因为孩子的妈妈工作稳定，待遇福利较好，孩子的爸爸辞去了工作，在家照顾两个孩子。

我常拿这事挤兑我家王先森，同样是当爸爸的，人家怎么能够那么细心负责，妥妥的照顾两个孩子，特别是那么小的女儿。

虽然没上班，白天，他经营淘宝店，一个月多多少少能够挣点。晚上和周末，孩子的妈妈回来时，他就出去开车拉货。我常常在晚上九点多时，看见他从窗口经过，打招呼时，他说：还可以出去拉两趟。

去年九月份，老大的幼儿园不收了，夫妻俩东奔西走，找到另一区的专业特殊学校，终于送老大上了小学。每天早晨不到七点，孩子的爸爸背着小的，送大的去上学。下午三点，又背着小的，去接大的。一天来回三个多小时。

有一回，孩子们一起玩时，他说，已经吃老底好久了，入不敷出，房租又要涨，一定要想办法出去工作。

我问他，家里老人能过来带吗？

他说，年龄大了，过来不了，也不放心放在老家。自己带着孩子，困难是有，但办法也会有的。

年底时，他们搬走了。搬去的地方，房子小一些，房租不到三分之一，位置比较偏，工厂多，他打算带着女儿上班。只是孩子的妈妈，以后上班会比较远。

他们在这里住了六年多，邻居间彼此都熟悉了，很是不舍得。但正如他所说，只要一家人在一起，陪在孩子身边，走到哪里，日子都能过下去。

我家二宝半岁时，有一回，我带着大宝去逛超市。回来的路上，我拎着两个大袋子，大宝走在前面，那时大宝三岁半，上了两个月的幼儿园。

走到有台阶的地方，大宝在我左边，并排与我一起下台阶。还差三四级台阶时，鬼使神差的，我居然摔跤了，整个人直接从台阶上摔下去，侧趴在地。我摔懵了，完全不明白怎么就摔下来了，浑身上下，除了疼就是疼。

突然之间，还站在台阶上的大宝哇哇大哭，哭声中夹杂着害怕和不知所措。我赶忙坐起来，顾不上疼，喊大宝过来。搂着大宝，一边安慰她，一边告诉她：没事的，没事的，妈妈只是摔跤了，摔得有点疼而已。大宝仍然哭得很伤心，我又觉得好笑，明明是我摔疼了，她哭个什么劲？摔的又不是她。

一侧的屁股和大腿摔得实在是疼，我搂着大宝坐在地上，不想起来。路边有人经过，询问需不需要帮助，我说，没事的，坐一会儿就好了。

待到大宝不哭了，我也没有那么疼了，我才站起来。收拾好散落一地的东西，拎上袋子回家，回去的路上，我问大宝：妈妈摔跤了，你为什么哭？大宝不出声，回答不上来。

我想了一会儿，对她说：宝宝摔倒了，妈妈把你扶起来；妈妈摔倒了，宝宝也要把妈妈扶起来，记住了吗？只是摔跤而已，你不是经常摔跤吗？下次咱们不哭了。大宝点了点头，说：妈妈，我记住了。

隔了一天，大宝在玩的时候，突然跟我说：妈妈，小人摔倒了，大人把小人扶起来；大人摔倒了，小人也要把大人扶起来，对吗？我笑着说：对的。

对孩子而言，生活中，有无数的突如其来，她随时会遇到，如果你不能及时的为她指引，她可能一生都会为此心生芥蒂。

孩子对父母的依恋，父母对孩子的爱，贯穿在生活的点点滴滴中。在孩子眼里，生活中各种新鲜，有令她高兴的，也有令她害怕的、不知所措的，当孩子惊恐无助时，如果父母不在身边，他依靠谁？

在孩子的内心还不够强大时，父母是她全部的精神支柱和安全港湾。如果此时父母缺席，她没有停泊的港口，那么她的一生，在内心深处，都可能找不到那个安全的港湾。

所以，无论多么困难，也要把孩子带在身边。

~完~

连载  流水线上的人生  目录   欢迎点赞拍砖！

无戒训练营21天打卡  第3天  逆旅飞扬

您好！

1你马上要生二宝，应该让宝宝的爸爸去医院陪产，大宝应该在家里啊。

2你马上要生二胎，不可以带着大宝一起去医院，因为医院不允许，等你生完了，大宝可以探视你，然后回家。

3你没有亲戚在身边，那更应该让老公在身边照顾你，而不应该让大宝陪着。

生了二胎还能坐月子，你很幸运了！这个时候更要注意大宝的心里变化，孩子小不理解会以为有了弟弟或妹妹妈妈就不爱自己了！尊重孩子意愿，陪伴理解孩子！

我也是二胎宝妈，我两个孩子相差五岁，我的大宝很少跟着爷爷奶奶，如果突然要孩子去奶奶身边，也怕孩子心里难受，所以怀孕时她也不肯跟爷爷奶奶，我自己带着，我在要生二胎之前就买了一小床平放在我们大床旁边，所以我做月子，我也是自己带的孩子，因为担心大宝对二胎宝宝的到来，会有吃醋不开心的情绪，那段时间我总是照顾着她的情绪，她不愿意去爷爷奶奶那里我也不勉强，不过那时候老公也很给力，他有将近一个月的假期，他在家带孩子陪我，我婆婆就给我做饭做家务，所以我没怎么操心

生二胎之前，该多跟大宝沟通一下，打预防针！ 而大宝越来越粘人，主要是她没有安全感，觉得妈妈有了弟弟妹妹，就不要她了。所以才会发脾气，粘人，甚至怨恨未出生的宝宝。

这个时候我们该多关注一下大宝的心理，看看她的感受，适当的引导，女孩子该是最心疼妈妈的。 还有四岁的孩子应该上幼儿园了，我们只要在她放学后带带，多听听她的话，她自然会理解。 学会换位思考，和孩子做朋友，而不是居高临下的长辈。

生完二胎没有人照顾做月子，请个月嫂也足够，小宝还小， 情感 需求没那么大，吃饱睡足就够，而且刚出生的宝宝大部分时间都在睡觉。这时请把多一些时间精力放在大宝身上，让她觉得，即使有了小宝宝，妈妈也一样非常爱她，她就会很容易度过这个过渡期了。甚至还会帮大人一起照顾小宝宝。

有两个孩子的家庭，一碗水端平很难，那就把水偏向大宝，让大宝来照顾小宝。 小孩的世界都是向大人学习的，只有把大的带好，小的才会学好。 这样一个家庭才会和谐幸福。

希望这个建议能帮到你[呲牙]

（一起玩时，她会拉住小宝，不让她掉下去）

孩子是妈妈带大的，比较黏妈妈是正常的。可是又要生二胎了带着孩子确实有诸多不便。但宝宝都四岁了也懂事了，可以给她讲道理，告诉她在妈妈坐月子期间乖乖听话，也可以为你照顾二宝出一份微薄力量呢！毕竟是从小带大的孩子，月子期间如果把大宝送走妈妈也会想念的，宝宝也会不适应的，还是把大宝带在身边比较好

可以，我们这边月嫂帮忙煮饭，玩具买多点给他玩，该读书就送去读书，周末玩具给他玩就好

　这两天的微信被一所小学三年级的期末考试题覆盖了眼球，问“爸爸妈妈想要第二个宝贝，你会对爸爸妈妈说什么”，总结出来的答案自是五花八门，异常精彩。每一个不同的主题与答案跃然纸上，让我似乎看到了每一个孩子在苦思冥想后奋笔疾书的模样。

　也许你会对孩子的童言稚语一笑了之，也许你会对孩子的另类想法心存忧虑……其实，孩子世界就是大人世界的映射，孩子的个体表现里都会或多或少找到家长的影子。所有孩子极端另类的想法与做法、或者家长认为的不尽人意的行为，我们不能简单的只看表面，而要尽早沉下心来究其根本，方能彻底解决问题。而这样的“追根究底”，除了为人父母的亲力亲为，还能够依赖谁呢？

　随着二胎的正式放开，如果想要二宝的家庭一定要提前和大宝沟通，让大宝逐步的接受、接纳二宝的存在；而已经有了二宝的家庭，更要格外关注大宝的存在，根据大宝的年龄以及接受能力的不同，用不同的表达方式给大宝传递更多的关心和爱。

　 大宝处在0-4岁幼齿年龄

　这个年龄的大宝对于二宝是否到来几乎是没有任何自我意见的。所以对于父母的备孕、母亲的怀孕以及二宝诞生之前这段时间，家长的压力不太大。重点要放在二宝到来后的日积月累。正因为这个年龄段的孩子看似不懂事，没有办法表达自我，但是他们对于父母的依赖却是百分之百的单纯又完整。

　二宝刚刚诞生，弱小且需要格外的照顾，但是大宝却只能看到天天陪伴自己的父母忽然把对自己的关注都放到了一个小婴儿身上，难免会出现很多与往昔不一样的地方。比如格外爱哭闹、反复要求抱、加倍“折腾”父母……等等状况层出不穷。

　这个时候的父母尤其是母亲，本就因为生产、照顾等疲惫不堪，面对大宝的表现难免会疲于应付、敷衍了事或者干脆大发雷霆。大宝自感接受到不公平的待遇，要么感到委屈，从此惧怕、远离父母，要不就会更加得寸进尺，将折腾进行到底！

　所以，这个时候父母最好有所分工，比如妈妈重点看护新生儿，而老爸承担起多照顾大宝的职责；妈妈也要多抽出时间来拥抱大宝，和大宝读读书籍、玩玩玩具、做做游戏等。当大宝在身边看妈妈照顾二宝的时候，不妨边照顾二宝，边和大宝聊聊天，给大宝讲一讲你在做什么，比如：“弟弟/妹妹拉臭臭了，好臭啊是不是？” “宝贝可以帮弟弟/妹妹拿着小奶瓶吗？宝贝可真棒啊！”等等……但凡大宝帮忙，千万不要着急或者职责孩子做的不够好！

　对于这个年龄段的孩子来讲，安全感尤为重要，缺失了安全感，对他的未来影响甚大。所以作为父母千万不能顾此失彼。

　如果出现了大宝欺负二宝的行为，父母也千万不要直接斥责。这个阶段的孩子没有太多的心机，所以大宝欺负二宝一定是有原因的，找出具体缘由，想办法解决最好。手心手背都是肉，大事化小小事化了，淡定从容不急不迫是最佳解决问题的方式。有时候家庭的问题，不是做到公平就可以处理的很好，关键在于如何平衡孩子的心态。而平衡孩子心态的前提就是足够了解自己的孩子，能够走进孩子的内心世界！

　 大宝处在5-10岁的懵懂年龄

　这个年龄段的大宝，正处在半懂事的阶段。他们会好奇的关注一切，尤其是与自己生活有关的点滴事物。那么家中要增加二宝了，就是一个值得提前告知他的“大”事情。

　前段时间有观点说，有些事情没有必要和孩子商量，过分的民主在孩子成长过程中也不是完全正确的方法。其实对于孩子的成长，父母和孩子之间的“民主”与“商议”也是应该有方法和技巧的。诚然在民主的状态下，孩子不见得可以完全理解家长但却造就他足够任性，但是如果父母对于自己所要处理事情的目标性非常明确，剩下的商量也不过是一种带有技巧性的引导而已。让孩子自认为是自己想到的，而非是父母强迫的。（这里对孩子开拓性思维的训练不在其中，让孩子发散思维、有所拓展是另外方法。）

　针对“二宝”这件事情，就是需要家长有技巧性引导的事情。但凡拒绝父母要二胎的孩子，一定有各种属于自己的原因，而找到原因并解决它是解决问题的关键。

　我家儿子最开始对于“二宝”也是完全拒绝的。起因是他的小伙伴中一个家中有了二宝后，父母重心放在了二宝身上让大宝变化甚多。儿子看在眼里，担心在心上。那时候他还是幼儿园中班的孩子。我了解他的想法后，虽然那时候我也没有想过要二宝，但是在那段时间我还是不住的给他讲了一些他出生前后的事情，然后告诉他一个生命从开始孕育、十月怀胎到呱呱坠地时妈妈的辛苦与幸福，儿子渐渐感受到生命的美好，对于小宝宝也开始充满憧憬。

　我和儿子一起开玩笑：假设我们有了二宝，二宝就是他的“大玩具”，而他就是我的小帮手，给二宝喂奶、擦屁屁、换尿片，还让他给二宝起名字；等二宝长大，他要教他读书、认字、背诗……儿子的小眼神充满了向往，彷佛他已经有了一个“大玩具”一样，可以跟在他后面不住的叫“哥哥”，可以听他的指挥和他一起玩耍，听从他的安排……

　如今二宝意外到来，儿子看着我一天天的笨拙，也就从最开始不相信他要有弟弟妹妹，到后来的将信将疑直至现在的分外懂事和贴心。而我无论在何时，都坚定的告诉他，他是我的宝贝，最爱的宝贝。儿子追问：“那包子（儿子给二宝起的小名）呢？”我笑眯眯的告诉他：“包子应该是你的宝贝啊！”儿子若有所悟：“我是你的宝贝，包子是我的宝贝。那他也是我最爱的宝贝！”我只笑不语，相信儿子会把二宝当作宝贝。

　这个年龄段的孩子，可以适当讲道理，但是不能是长篇大论的夸夸而谈。用实际行动给他们安全感，多拥抱他们，让他们感受到家长无条件的爱，他们才会懂得爱人，懂得接受。

　如果这时候有人无意的逗孩子所谓的爸爸妈妈会更喜欢你还是弟弟妹妹，家长不要碍于面子，最好是当着孩子的面坚定的回答：“两个宝贝我都喜欢。但大宝能够帮我照顾二宝，我看着他更开心！”不要让孩子纠结、委屈在莫须有的事件上。很多时候成人或者老人无意中对孩子的逗弄却往往最伤孩子的内心，更需要家长的智慧维护与及时调整。

　 大宝处在11-15岁的叛逆年龄

　最为难以处理的是大宝处在11-15岁叛逆期的时候，这个时候的孩子自以为已经长大成人，有自己独特的想法与见解，彰显自我的年龄，却无法理解或者顾及家长的感受。所以这个时候是孩子最为敏感的时候，也是家长最为头疼的时候，同时也是家长多年教育的一个初步反馈期。种瓜得瓜、种豆得豆，家长为孩子成长的付出与孩子此刻和家长的关系亲密度成正比。

　每个孩子都有自己独特的问题，正如那句“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，表现在孩子身上，就是“不同的孩子有不同的想法，完全无法去办照别人的处理方法。”

　和这个年龄段的孩子“开诚布公”的谈及二宝的话题胜过遮遮掩掩，孩子自然会有自己的看法，赞同也罢，反对也好，作为家长，只要孩子愿意沟通，就有可以解决问题的办法。

　赞同或者无所谓是孩子的一种态度，面对这种态度，家长只需要对大宝更多的关心和照顾就好。

　反对的孩子视反对的激烈程度来看，如果动之以情晓之以理依旧无法解决问题，不妨不要急于一时，给孩子一个冷静期和缓冲期，找孩子信服的成人来和孩子深度谈一谈，了解其真正原因再来做决定。

　面对激烈反对的孩子和干脆封闭自己的孩子，如何走入孩子的内心是家长的当务之举。如若走不进孩子的心里，即便二宝不要，以后和孩子依旧会有层出不穷的矛盾出现，剪不断，理还乱！

　小精灵温馨提示

　从最开始单独政策下发到如今的全面放开，终归是几家欢乐几家愁。现在很多家长认识到“一言堂”的弊端而格外愿意营造“民主”的家庭环境，遇事都要和孩子商量或者讨论。但家长一定要同时意识到，不管怎样的年龄阶段，只要家长赋予孩子在家庭中有一定的话语权，就一定也要给予孩子承担相应的责任。所以遵循孩子的意见、和孩子商讨不能仅仅是盲目听从或者表面做文章，更要让孩子清楚的认识到承担责任的重要性。同时家长要清楚，不同的年龄阶段下孩子身心发育的特点，用不同的方式方法和孩子进行与时俱进的沟通、交流，力争相互理解、共同成长方为上策。

那也要把孩子带在身边呀，时间长了以后孩子就会跟你亲了，你现在怕孩子不跟你而不去做，那么以后孩子会更加越来疏远的，所以，现在就是有困难，你要把孩子带在身边，另外，你现在已经有二宝了，也趁这个机会让两个孩子多，熟悉一下，接触接触，毕竟以后他们两个人才是最亲密的人