互怼！一针见血的互怼。你最好的朋友一定知道你所有的缺点，但你跟他说一些不着边际的话时，他们会在第一时刻把你怼回原型。相信大家都有这样的朋友，以前玩得贼好，后来有一段时间没有联系。关系慢慢变得生疏，想要再联系又不知道说些什么，索性也懒得联系了。想着下次有机会再联系吧！但下次可能就是几年后，而你们早已换了号码，两个彻底失去联系。
我曾一度迷茫走在大街，看着手机上的通讯录陷入沉思，父母、亲人是不能联系的，怕他们担心。同事也是不能诉说心事的，怕影响不好；而往日的同学、朋友又太长时间没有联系，突然一个电话对方会以为我想借钱吧！毕竟大家都怕“朋友突然的关心”。
雨，一个逗逼的名字印入眼帘。对于这对伙我从来没有什么好态度，就是他了！
“喂，傻逼在干嘛呢？”我直接一个问候过去。
“上班啦！不赚钱你养我啊！”雨的回复永远这么庸俗，不带一点掩饰。
“来吧！顿顿馒头加酸豆角，养得你白白胖胖”我调侃道。
“那不行！我是个有追求的人，至少还要加份辣椒萝卜”雨表现贪得无厌。
“那怎么可以，辣椒萝卜太贵，只有萝卜没有辣椒”我继续调侃。
“那你包养个头！没一点诚意！”雨既然挑起一场战争。
“包养你干什么？有手有脚还要人包养，你要脸不？！”互怼升级！
“我要是没手没脚还要你包养？天桥下面一躺，收入上万不是梦！”
“那你把手脚砍了啊！”
“我手脚都没了拿什么撸？再说了，我没手没脚要钱干什么？”
看起来毫无营养，毫无价值的对话却让我几乎抑郁的心情开朗起来。人生有什么过不去的坎呢？比你惨的人多了去了，有些人收入虽然高但没手没脚又有什么用？多少美丽的风景不能亲自踏足，多少有趣的游戏不能把玩。也许我此刻什么都没有，但我至少有个健康的身体，有个不算聪明但正常的脑袋，有个没本事但讲真话的朋友啊！
当然！互怼也是有技术和技巧的，也要看对象。同样的话对不同的人说一定会有不同的反应。如果我将这个电话打给其他人”喂，傻逼在干嘛呢？“他们的第一反应是”这人神经病吧！我惹他了吗？“这时候我们之前就少了个桥梁。恩，就像两个特务接头我说”锄禾日当午“而你却回答”花落知多少“。这势必是要出事的！
互怼其实是朋友之间互相问候的一些方式，但”你最近过得怎么样啊？“实在过于官方，而”我想你“又显得GAY里GAY气的，互怼就成了好朋友互相打招呼的方式，而互怼也成为了验证是否好朋友的标准之一。今天，你怼了吗？
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
关于长城的故事一：山羊驮砖
嘉峪关城，城墙高9米，还要在城墙之上修建数十座大小不同的楼阁和众多的垛墙，用砖数量之大是非常惊人的，当时，施工条件很差，没有吊运设备，全靠人工搬运。而当时修关城所用的砖，都是在40里以外的地方烧制而成。砖烧好后，用牛车拉到关城之下，再用人工往上背。
由于城高，唯一能上下的马道坡度大，上下很困难，尽管派了许多人往城墙上背砖，个个累得要死，但背上去的砖却仍然供不应求，工程进展受到了严重影响。一天，一个放羊的孩子来到这里放羊玩耍，看到这个情景，灵机一动，解下腰带，两头各捆上一块砖，搭在山羊身上，然后，用手拍一下羊背，身子轻巧的山羊，驮着砖一溜小跑就爬上了城墙。人们看了又惊又喜，纷纷仿效，大量的砖头很快就运上了城墙。
关于长城的故事二：冰道运石
当初，修建嘉峪关城时，需要成千上万块长2米、宽05米、厚03米的石条，工匠们在黑山将石条凿好后，却人抬不起，车拉不动，且山高路远，无法运输。大伙儿边凿石条边发愁，眼看隆冬季节就要到了，石条还没有从山里运出一块，若要耽误工期，没有工钱是小，这脑袋可就难保了。
大家正在长嘘短叹，这时，忽然山顶一声闷雷，从白云中飘下一幅锦绸，众工匠赶紧接住，只见上面若隐若现有几行字，大家看后恍然大悟，按其行事。等到冬季到来后，众人从山上往关城修一条路，在路面上泼水，让其结成一条冰道，然后把石条放在冰道上滑行运输，结果非常顺利的把石条运到了嘉峪关城下，不但没有延误工期，反而节省了不少工期。众工匠为了感谢上苍的护佑，在关城附近修建庙宇，供奉神位，并成为工匠出师后必须参拜的地方。
关于长城的故事三：万年灰与燕京城
人们都说，是秦始皇最早修的万里长城。其实开始的长城并不是他修的。早在秦始皇之前的春秋战国时，有个燕王，他的国土小、兵马少、力量弱，随时都有被邻国吃掉的危险。为了保住国土，燕王就征用了民夫，在他的国土边界山顶上筑起高高的城墙，以防外敌入侵。
因为那时还没有石灰，他筑的城墙，石、砖都是用泥抹的。为了抢时间，早日修好城墙，他下令冬天也不停工。天冷，和泥得用热水，因此，民夫们就把大铁锅抬到工地上，用三块石头支起来，添柴烧开水。天长日久，铁锅被烧了个大窟窿，满锅的水全漏光了；把锅下的火浇灭了。可民夫们也意外地发现，水洒在支锅的石头上，热石头遇到水就炸开了，炸出许多白面面，民夫们瞅着、想着，好生奇怪。有个人把这白面面用水和和，觉得比泥还滋润，还有粘性，就把它抹在石条和砖缝里。
第二天，民夫们发现，用这白面面抹的石条和砖缝，要比用泥抹的结实的多。燕国人得到了启发，从此，就烧石灰，来抹城墙缝。
后来，秦始皇统一了中国，为了保住他的皇上宝座，也仿照燕王的办法兴工修起了万里长城。动工时，他下了一道旨令，让原来的燕国人包揽烧石灰的活儿。因此，那时修长城所用的百灰，全是燕国人烧的。长城修到哪儿，就在哪里山坡上烧灰，而且烧的灰质量非常好，被后人称为万年灰，意思是万年不变质。
长城修完后，别的民夫各回各地。因燕国人烧灰有功，秦始皇又拔下金银，建了个城镇，专为燕园人居住，这城镇就是现在的北京。因此，那时北京叫燕京，燕国人烧灰用过石头的山统称为燕山山脉。
关于长城的故事三：孟姜女哭长城
秦朝时候，有个善良美丽的女子，名叫孟姜女。一天，她正在自家的院子里做家务，突然发现葡萄架下藏了一个人，吓了她一大跳，正要叫喊，只见那个人连连摆手，恳求道：“别喊别喊，救救我吧！我叫范喜良，是来逃难的。”原来这时秦始皇为了造长城，正到处抓人做劳工，已经饿死、累死了不知多少人！孟姜女把范喜良救了下来，见他知书达理，眉清目秀，对他产生了爱慕之情，而范喜良也喜欢上了孟姜女。他俩儿心心相印，征得了父母的同意后，就准备结为夫妻。
成亲那天，孟家张灯结彩，宾客满堂，一派喜气洋洋的情景。眼看天快黑了，喝喜酒的人也都渐渐散了，新郎新娘正要入洞房，忽然只听见鸡飞狗叫，随后闯进来一队恶狠狠的官兵，不容分说，用铁链一锁，硬把范喜良抓到长城去做工了。好端端的喜事变成了一场空，孟姜女悲愤交加，日夜思念着丈夫。她想：我与其坐在家里干着急，还不如自己到长城去找他。对！就这么办！孟姜女立刻收拾收拾行装，上路了。
一路上，也不知经历了多少风霜雨雪，跋涉过多少险山恶水，孟姜女没有喊过一声苦，没有掉过一滴泪，终于，凭着顽强的毅力，凭着对丈夫深深的爱，她到达了长城。这时的长城已经是由一个个工地组成的一道很长很长的城墙了，孟姜女一个工地一个工地地找过来，却始终不见丈夫的踪影。最后，她鼓起勇气，向一队正要上工的民工询问：“你们这儿有个范喜良吗？”民工说：“有这么个人，新来的。”孟姜女一听，甭提多开心了！她连忙再问：“他在哪儿呢？”民工说：“已经死了，尸首都已经填了城脚了。”
猛地听到这个噩耗，真好似晴天霹雳一般，孟姜女只觉眼前一黑，一阵心酸，大哭起来。整整哭了三天三夜，哭得天昏地暗，连天地都感动了。天越来越阴沉，风越来越猛烈，只听“哗啦”一声，一段长城被哭倒了，露出来的正是范喜良的尸首，孟姜女的眼泪滴在了他血肉模糊的脸上。她终于见到了自己心爱的丈夫，但他却再也看不到她了，因为他已经被残暴的秦始皇害死了。
关于长城的故事四：玉门关
古时候，在甘肃小方城西面，有个驿站叫马迷兔，又叫马迷途。商队从边陲于阗运玉到中原都要经过此地。这里的地形十分复杂：沼泽遍布、沟壑纵横、森林蔽日、杂草丛生。每当运玉石的商队赶上酷热天气上路时，为避免白天人、畜中暑，总是喜欢晚上凉凉快快赶路。因此，每当马队走到这里，总是一片黑暗，辨不清方向，就连经常往返于此路的老马也会晕头转向，难以识途，马迷途的名字就是这样叫起来的。
有一支专贩玉石和丝绸的商队，常年奔波于这条路上，也常常在马迷途迷失方向。有一次商队刚进入马迷途就迷路了。人们正在焦急万分之际，忽然不远处落下一只孤雁。商队中一个小伙子悄悄地把大雁抓住，心地善良的他，把它抱在怀里，准备带出马迷途后再放掉。不一会儿，只见大雁流着眼泪对小伙子咕噜咕噜地叫着说：咕噜咕噜，给我食咕噜咕噜，能台迷途。
小伙子听后恍然大悟，知道大雁是因为饿得飞不动才掉队的，便立即拿台自己的干粮和水让大雁吃个饱。大雁吃饱以后，呼的飞上天空，不断盘旋，领着商队走出了马迷途，顺利地到达了目的地小方盘城。
过了一段时间，这支商队又在马迷途迷失了方向，那只大雁又飞来在空中叫着：咕噜咕噜，商队迷路。咕噜咕噜，方盘镶玉。边叫边飞，又引着商队走出了迷途。只有那只救大雁的小伙子听懂了大雁的话语，并转告领队的老板说：大雁叫我们在小方盘城上镶上一块夜光墨绿玉的玉石，以后商队有了目标，就再也不会迷路了。老板听后，心里一盘算，一块夜光墨绿玉要值几千两银子，实在舍不得，就没有答应。
没想到下一次商队又在马迷途迷了路，数天找不到水源，骆驼干渴得喘着粗气，人人嘴干舌燥，口渴得寸步难行，生命危在旦夕，正在此时，那只大雁又飞来了，并在上空叫道：商队迷路，方盘镶玉，不舍墨玉绝不引路。
小伙子听罢急忙转告给老板，老板慌了手脚，忙问小伙子到底应该怎么办才好，小伙子说：你赶快跪下向大雁起誓：一定镶玉，绝不食言……老板马上照小伙子说的，跪着向大雁起誓，大雁听后，在空中旋转片刻，把商队又一次引出了马迷途，商队得救了。
到达小方盘城后，老板再也不敢爱财了，立刻挑了一块最大最好的夜光墨绿玉，镶在关楼的顶端，每当夜幕降临之际，这块玉便发出耀眼的光芒，方圆数十里之外看得清清楚楚，过往商队有了目标，再也不迷路了。从此，小方盘城就改名玉门关。其实玉门关是汉武帝时所建，因这里是古代我国通往西域的重要交通要道，从西域输入和阗玉石就从此入关，故名。
关于长城的故事五：元惠宗泪洒关沟路
元至正二十八年（1368年）正月，朱元璋在应天府（南京）登上帝位，建国号为明。是时，他封徐达为征虏大将军，受领攻取元大都（今北京）的重任。
徐达领兵北伐，一路征战，所向披靡，7月27日占领通州、大都城指日可待。元惠宗妥环贴睦尔得此消息，心惊胆战。他先在清宁殿与后妃、太子商议，想避兵北去；然后在端明殿召见群臣，发表主张。大臣们听后意见纷纷，吵闹得端明殿内一片混乱。
宦官伯颜不花放声大哭说：“世祖忽必烈开创的天下，陛下应当死守，怎么能弃呢？”妥环贴睦尔在殿内徘徊一阵，叹了口气说：“时至今日，岂可再当宋朝的徽钦二帝！”他觉得与其被俘，不如逃走，就在这天的黑夜里，他率同后妃、太子和一些大臣，开健德门逃出大都北去。
天刚放亮。皇室车马一行已走在关沟道上。他是很熟悉这条路，只是今日走来，百感交集，不禁连声长叹。元朝定都北京（大都）后，把原旧都和林（今内蒙古自治区正兰旗境内）称为上都。每年四月至九月，皇帝往上都避暑。秋后再回大部，“岁以为常”。“上都避暑频来往，飞鸟犹能识衰龙。”关沟是帝王往返必经之路，于是得到重点开拓，大兴土木，展宽道路，险要路段刻佛像于崖壁，建寺庙于道旁，乞求神灵保佑。
最大的一座是大宝相永明寺，建有花园，帝王下榻的行宫和壮丽的、过街塔。过街塔遗址，便是今天还能见到的“云台”。那时，关沟道上十分热闹，有僧人写诗道：“砾中十里号五里，道上千车联万车。”妥环贴睦尔这回在关口路上逃生，一路凄凄惶惶，触景生情不禁热泪盈眶。想起日日夜夜宫中舞女斗腰肢的生活已成过去，来日未卜，更是痛苦万分。
日正中天，正好走到永明寺过街塔前，这是妥罐贴睦尔登上帝位十周年时赦建的佛塔，本以为如此功德，禅灵能保住江山永固、可是过了甘多年内忧外患不宁的岁月，眼看就国破基摇了。寺院僧人照例赶紧设置祭坛，燃烛焚香。妥欢贴睦尔，无心久留，伫立一会几，就满面愁云的赶忙上路了。日暮时分，车骑登临八达岭山口。在北大红门下，他回身远望那暮霭沉沉的南方，似乎望见了朦胧中的大都，泣不成声，泪水模糊了他的双眼……从此，妥欢贴睦尔与关沟御路永别了。
妥欢贴睦尔北逃，是元朝灭亡的标志。朱无璋称赞他“知顺天命，退避而去”，在他死后赐给他一个“顺帝”的称号。
关于长城的故事六：成吉思汗夜走黑松林
1213年初秋，成吉思汗挥师南征，率领10万大军进驻乌沙堡。他眼神如火，容颜生光，登上山顶，摘下帽子举在手中，面对祭坛向天祈祷：“长生苍天，赐我胜利吧！现在我要出征，去惩罚金人！”山下万干将上齐声高呼：“天神！成吉思汗！天神！成吉思汗！”呼声震天动地，响彻晴空。成吉思汗面向将士训言：“拼杀冲锋的时候，要像角鹰般地突进！与敌对阵。的时候，要像黄雀般节节跃进！要有饥饿的老虎、愤怒的雄狮那种吞噬一切的气概！”众将士慷慨激昂。接着一声令下，骑兵纵队如理弦之箭，滚滚南去。势如破竹，长驱直入八达岭。
正当先头骑队即将抵达关岭时，突然队形大乱，人喊马嘶。驰骋而上的后队，不再前行。成吉思汗在远处见此情景，十分惊奇，一不见关山烽烟旌旗，二没见弓努箭镞射击，这殷红鲜，一片惨状。原来是地面上铺满了一层铁，尖厉的铁针刺进马蹄马腿，人仰马翻，倒下时又再次被扎伤后，续马队再迅速奔来……“如此小技，岂能阻挡滚滚铁流！”成吉思汗冷笑一声，一面吩咐救治伤员和马匹，一面令后队上前清理道路，将铁扫下山涧、且扫且行，很快逼近重镇之所居庸关。
居庸关两侧高山夹峙，垒石筑城，雉谍临空，扼守要道。更有甚者，关城大门早已用铁水浇铸，真是固若金汤。成吉思汗令前锋试探进攻，只见城上雄旗挥动，金鼓齐鸣，箭镞如飞蝗，雷石似雨点。三番五次发动强攻，均无成效。成吉思汗大军困在关北山谷，一连数日，攻城不下，进退两难。眼看军粮草料消耗殆尽，难以再支撑下去。成吉思汗长叹：“以弓马之利取天下，岂能断送于此？”
这时，帐下扎八几求见，献过关之计。扎八几说：“几日探查，寻得小路一条，两旁松林茂密，只容单骑行走、由此迂回穿插，一夜之间，可绕到居庸关背后。”成吉思汗听罢，喜出望外，依计而行。傍晚，一面指使军队轮番佯攻居庸关：一面由成吉思汗率领轻骑，人御枚（在口中横御之物，防止说话），马戴嚼（横放在牲口嘴里的小铁链），直奔黑松林而去。
黎明时分，居庸关背面的南口城下，金鼓之声大作，杀声骤起。成吉思汗骑队如神兵天降，以迅雷不及掩耳之势，大破城池。镇守南口城的金军将士，正在酣睡之中，还没弄清事情缘由，就当了俘虏。接着，成吉思汗北取居庸，南占中都（今北京），终成大业。
关于长城的故事七：跑马长城界
秦始皇把胡人打跑以后，为了阻挡胡人兴兵复仇，提出在与胡人交界的地方，修一座坚固的长城。他的建议，博得了许多大臣的赞赏。并一致认为，应先从东北的辽中开始，因为那里一面临海，还是一个战略要地。从那儿开始，在胡人恢复往日的气势以前，完全可以把长城修完。
那么，到底修到哪呢？秦始皇主张将统一的六国全部用长城围上。许多大臣表示：如果把六国全部围上，长城总长可达几万里，需要几十年的时间才能修完。这样一来，人力物力消耗太大，有可能造成人亡国空。所以，大臣们建议，还是短一点好。
但是，不管大臣怎样反对，秦始皇还是极力主张用长城围住六国。他越是极力主张，大臣们就越是极力反对。秦始皇扬头想了一会儿，脸上露出不易察觉的冷笑。他提议，跑马划长城界。让一个将官，骑一匹快马，人马饱食之后，人不下马，马不停蹄，由山海关起跑，经由六国边界，能跑几天算几天，跑出多远修多远。
众大臣一想，这还可以。纵然是追风赶月的千里马，跑上两三天，也就是两三千里。所以，他们点头答应谁想到，秦始皇又提出一个条件：沿全国边界，不论山峰还是平地，每三百里修一行营，跑马者从行营中跑过，以壮人马之威。众大臣不知其中用意，也都同意了。
文武百官退下以后，秦始皇把心腹之人找来，如此这般地吩咐几句，他们便分头行事去了。
跑马这天，只见一员将官，顶白盔，骑白马，穿白袍，挂白甲。他从第一座行营中飞出，走平地，越高山，半天多时间，冲到第二座行营。冲出二座行营，直奔三座行营。四座、五座……六天多时间，冲过十座行营。
秦始皇接到探马的传报：跑马者已冲过十座行营。
这些大臣很纳闷，这马怎么这样能跑啊，六天多了，还跑啊。
又有五六天功夫，探马又报，跑马者已冲过二十座行营。大臣更奇怪了，怎么，这马还跑哪？这是什么人？骑的是什么马？十多天了，俄不死也该累死了。想必是仙人骑神马？
又过六天多，探马又报，跑马者再次冲过十座行营。
这回大臣都明白了，就是神仙也不行吗。你瞅我，我瞅你，是不是秦始皇从中搞鬼了？
探马接连传报，跑马者冲过四十座行营。秦始皇这个高兴呀，就甭说了，可是，有的大臣鼻子都气歪了。
白袍将还在骑马飞跑着。战马跑到嘉峪关的时候，只见白袍将猛抽白马几鞭，白马口鼻流水，一个大翻个倒在地上。白袍将也从马上掉了下来。
这是怎么回事？一匹马怎么一气跑了一万多里？原来，这是秦始皇用的计。为了达到长城围六国的目的，他提出每三百里设一行营，他派心腹之八，每座行营都备一匹白马，一员白袍将。第一座行营的白袍将到第二座，第二座的预备人马接着跑出，看上去如同一个人一样。就这样，一共传了四十多座行营。
那为什么到嘉峪关人落马倒呢？原来，驻嘉峪关行营有个姓赵的将官，对秦始皇这种做法极为不满。他认为，长城修到嘉峪关，就可以阻挡胡人的进犯，何必要修那么长呢？太劳民伤财了。所以，他见前营快马一到，让俄了几天的战马一个劲的喝水。他上马以后，猛打战马两鞭，战马一机灵，紧跑几步，呛水倒在地上。
秦始皇听说马倒嘉峪关，很不高兴。但是，按照他事先的话，长城只得修到嘉峪关了
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？” “我妈妈说了，不要和陌生人说话。”
一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”
“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！
7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
a君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。b君：你肯定？a君：当然。
妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”夫：“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀！
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀**发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀**答：「不必了，我正在减肥。」说罢便把毛虫一口吃掉。
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」
雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
吵驾
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
任君选择
邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
鼓的秘密
小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
肥鸭
布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”
殷勤的女主人
某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
清静价更高
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
大门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”
忘做了一块墓碑
P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”
劝告
仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”
狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
深夜电话
夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”“怎么？你也想开家庭舞会吗？”“不，我想睡觉了。”
电话
一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
借机止闹
主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”
热情的邻居
琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”
半夜的声音
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”
决定取舍
甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
他该惭愧
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”
不好意思
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”妻子问：“为什么？”“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”
欢迎之至
他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”“好啊。欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”
找个借口
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢？”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
一直以来，团圆、温馨、幸福，是我们印象中，过年的关键词。
然而，随着我们渐渐长大，这些关键词中，“催”简直是可以“C位出道”。
催结婚，催生娃，催生二胎……
无穷无尽的“关心”总是会围绕我们一整个假期。
今年过年，你被“催”了吗？
01
今年是妍妍和丈夫结婚的第五年，宝宝刚刚满两岁。
就像所有已婚的女孩一样，前几年她没生娃的时候，每每遇到家里的七大姑八大姨，总是避免不了被催生的场景，后来终于生了孩子，以为终于可以消停了，没想到他们又开始催二胎。
每每想起她就头大，都是长辈，她也不能明目张胆的堵回去，只能默默地听着。
离过年还有两个月的时候，妍妍就在考虑，今年过年要不要带着家人去旅行。
毕竟，一家人一起出门，主要是游玩，注意力就不会放在催生上，就算催，也只需要承担父母的催，最起码避开了家里七大姑八大姨。
可是转念一想，家里的老人年纪也都大了，自己父亲腰不好，出去玩怕他的腰承受不住，而孩子也还小，出门也是一件很辛苦事情，只能放弃了。
年底的日子过的很快，就算妍妍再抗拒，新年也还是如期而至。
“你现在还年轻，赶紧再生一个，比以后再生省心的多。”
说这话的是妍妍的姑妈，她怀里抱着自己的小外孙，整个人喜气洋洋的，可是旁边坐着的姐姐看上去并没有那么开心。
半年前她扛不住家里施加的压力，刚生了二胎，孕检的时候，大夫说是双胞胎，家里人都很开心，可是妍妍的姐姐却笑不出来。
大宝刚刚到了年纪，送去了幼儿园，本身就是一笔不小的花销，现在一下子多了两个孩子，负担更重了，而且准备的宝宝基金，根本支撑不了两个孩子的花销。
去拿掉，她自己也觉得不忍心，家里人更是反对。
就这么拖着，还是把孩子生了下来。
姐姐很焦虑，原本的计划都被打乱了，出了月子就赶紧回公司拼命工作。
婆婆和妈妈轮着帮她带孩子，婆婆又总是嫌弃她整天忙工作不在乎孩子。
她现在不仅要承受工作的压力，还要扛着婆婆的指责。
前段时间妍妍去看她，感觉她整个人都憔悴了不少，因为这个，妍妍就更不想生二胎了。
02
下午没什么事，妍妍一家三口一起去了表哥家，表哥家里也是两个孩子，都是女儿，大的八岁，小的三岁。
他们到的时候，表哥表嫂正在批评大女儿，小女儿在表嫂怀里抽噎，眼睛红红的也是刚哭过的样子。
“这是干嘛啊？有什么话不能好好说吗？你看你们把两个孩子吓的。”
妍妍赶紧把侄女抱在怀里哄。
“小宝刚刚拿了大宝的布娃娃，可是大宝一下就把小宝推的摔倒了，你是姐姐就不能让着妹妹一点吗？”
表哥有些生气，皱着眉的样子让大宝哭得更凶了。
“哎呀，好了好了，我们带大宝出去玩儿会儿。”
妍妍最看不得小孩子哭了，跟哥嫂说了一声，一家三口就带着哥哥家的大宝出门了。
“大宝乖，姨姨知道大宝肯定不是故意推妹妹的对不对？”
坐在车上，妍妍抱着大宝，柔声哄她。
“妹妹是自己摔倒的，我没有跟她抢娃娃。”
大宝边说边抽泣，看的妍妍一阵心疼。
“那你怎么不跟爸爸说啊？”
“爸爸说我是姐姐，要照顾妹妹。”
妍妍跟老公对视了一眼，没再提这件事。
带着两个孩子疯玩儿了一下午，可是妍妍发现，明明大宝一直在看一个小玩具，可是自己说要买给她，她却又摇摇头说不要。
最后妍妍还是买了下来，送给大宝的时候她很开心，又显得有些小心翼翼的。
送大宝回家的时候，妍妍想跟自己表哥说一说这件事，却又不知道怎么开口，最后还是老公借抽烟为借口，跟表哥出去谈了一会儿。
回家路上，自己儿子玩了一天，累的睡着了。
妍妍不想生二胎，有很大一部分原因是害怕自己变成表哥表嫂那样。
自己成为妈妈以后才知道，孩子对于一个母亲来说到底有多重要，她害怕自己没有办法做一个公平的妈妈，在无意中就伤害到了自己的孩子。
她看了看儿子的睡觉时可爱的样子，不想让自己冒这个险，孩子快乐健康的长大比什么都重要。
03
结了婚被催生孩子，生二胎，已经是我们每年必不可少的项目了，有很多女性因为扛不住家里的压力，选择妥协，可是生活却过得一团糟。
要不要生二胎，不是看家人施加了多少压力，而是看自己能承受多少压力。
第一、健康
很多新手妈妈在生完头胎后，因为没有经验不注意，在月子里落下很多毛病，那么你就要考虑一下，自己的身体是否适合生二胎。
第二、经济
可能你现在已经有了房子和车子，也根本不用操心贷款，但是孩子的教育问题确实最不能忽视的一方面，同时这也是一笔很大的开销，甚至有可能为了给孩子更好的教育，不惜花更多的时间精力和金钱。
这样的情况下，生了二胎，能否保证给两个孩子良好的教育环境？
第三、时间和精力
养育孩子并不是一件很简单的事情，需要花费更多的心思，衣食住行，教育问题，孩子的任何事情都马虎不得。
我想生过一胎的妈妈们应该都明白这种辛苦。
白天夫妻两个人都要上班，陪一个孩子的时间和精力都不够，更别说再生一个了。
第四、大宝是否能接受
这个问题绝对不能忽视，因为父母生了二胎，大宝做出极端行为的新闻真的屡见不鲜，所以生二胎之前，一定要问问大宝的意见，如果大人决定要生，而大宝不同意，那就一定要先做好孩子的思想工作。
一般来说，孩子不同意的原因多半是担心自己的地位受到威胁，而父母也要考虑好，生了二胎之后，自己是否真的能够一碗水端平，照顾两个孩子的心理健康。
第五、婆媳矛盾
生了二胎基本上都需要让家人来帮忙，那婆婆肯定是首选，而那么多人一起生活，加上育儿观念的分歧，你真的有信心和婆婆保持良好友善的关系吗？
看到这儿，我想大家也都明白了，生不生二胎真的不是一句话就能决定的事，而是要结合自身的条件，考虑很多问题，所以，希望大家都能三思而后行。
不知道大家遇到过催生的情况吗？自己又是怎么解决的呢？
1
我想起我姐告诉我的一件灵异事件
话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子
有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:"伯伯再见!"
友人最初不以为然
以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲
WO但又看不到窗外有人友人越想越害怕
于是就问儿子和谁说再见啊
儿子回答:"跟伯伯!"
友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀"
儿子一边指着外面一边回答他说:
"哪一个伯伯
太阳伯伯啊!"
2
在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!"正在紧张的时候那个女的说话了:
"喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!"
3
就在这几天,村里来了一位老人老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人!
晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情捂 为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说:
"姐,你有没有吓一跳"
4
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊吃泡面没营养啦!!"
我弟说:"我就是喜欢吃,怎样!"
"唉呀妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的**,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面天天吃泡面,结果三个月以后她死了!"
(大惊失色)"真的假的"
"妈妈怎么会骗你"
"真的喔,那她是怎么死的"
这个啊,买泡面时出车祸
5
高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面
由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上
司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水
有的人开始尖叫有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了
突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:"夭寿啊刚买回来的肠子,这样怎么吃啊"
6
告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!
在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了 正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋 他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:"有人在吗随后就有一位老阿婆出来应门 旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了 于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去经过长途跋涉,最后终于回到村里 回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:"你说的那们阿婆啊, 她在三年前就去世了旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到: "不好了我,我我吃了过过期的便当!
7
有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家
一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!" 过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服学妹说:"学学学长" 学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!" 学妹说:"可是" 学长:"不要告诉我你看到什么!" 一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么" 学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去
8
当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢 回头一看,墙上的钟指着11点阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室没想到,今天的电梯正在整修阿丽想:完了,办公室在11楼只好走楼梯下楼了还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇回头一看,不看还好,一看却发现三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她"为什么不守信!为什么不守信我在下面好寂寞好寂寞"小红边说边往阿丽逼近 "啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因小香:珍珍你记得吗小红死后没多久,美美就车祸死亡了现在是阿丽会不会珍珍:嗯我也有感觉会不会是小红她她小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也 珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧 当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了 小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果说完郑得其事的将盘子以红布盖上 小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时不由得脸色大变小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子 小徒弟无奈的说:"师你呀早就跟您过道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听您看!豆子都发芽了!!!!!"
9
一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车司机想正好顺路,就载她一程吧 一路上,安静极了 突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧很好吃的哦"司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口 妇人说:"好吃吧" 司机说:"好吃呀" 妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的" 哇&#@^司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!"
10
小王去外地的表哥家玩,在和表哥聊天时,表哥告诉他,这里的厕所有鬼,不过你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你的(当然没什么鬼,只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌,到了晚上,小王的肚子疼的厉害,实在没办法,小王只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去上厕所 小王刚蹲下,便听到鬼(表哥扮的)的声音:"要红色的手纸还是白色的手纸" 小王知道不能接受鬼的东西,便答到:"我一直用报纸"看样子,小王是得了痢疾,过了不一会儿,小王又到跑了厕所,不过,这次他不再害怕了鬼看到小王后,又伸出手说到:"要<中央日报>还是<青年日报> "我一直用体育类的报纸" 夜里,小王第三次上厕所,鬼问:"要<体坛周刊>还是<足球> 小王战战兢兢地说到:"我我我只想小便"
全国注册监理工程师每年3月份报名，五月份考试，每年报名几万人，通过率30%左右，两年内四科全过就算通过。
考试难度众说纷纭，考过的人说容易，没考过的人说难。
我从报名后开始复习到考试总共两个月，四科一次性通过。晒晒我的考试成绩:
01
介绍下我的情况，80后宝妈，家有8岁和2岁的两个女儿，每周上班5天。
工作日我每天早上六点半起床，给大宝准备早餐，七点叫大宝起床，洗漱，七点半出门上班，下午五点半下班，七点到家，准备晚饭，八点带孩子下楼玩，九点检查大宝的作业，查漏补缺，十点洗漱，给孩子讲故事，哄睡觉，十一点前自己准备睡觉。
每天从早到晚几乎没有什么空闲时间，生活平平淡淡、杂乱而忙碌。
02
2016年国庆节同学聚会，牛逼的同学们一个个出来赛成绩，巨大的差距突然如此赤裸地摆在我面前，刺激得我直觉自己虚度年华、白活了几年。
正好单位这时候需要监理工程师证书，于是12月份买了教材，决定参加2017年的考试。收到书后却因为各种原因:工作忙、要带两个孩子、过年等等各种杂七杂八的生活小事把书遗忘在了书柜角落吃灰，继续虚度时光。
转眼2017年3月，报名时间到了。已经完全忘记了这回事的我还是一天下班时在电梯里听到同事谈论才想起来。
回家后反思了一夜，为了不辜负自己买书时立的志，不让自己再次陷入三分钟热度的轮回里，赶在3月14日报名截止前网上报了名。
03
5月份考试，时间很是紧张了，我开始焦虑。
多年的平淡生活早已磨灭了我奋斗的意志，滋长了各种惰性。
每次看书看不了几页就看不下去了，孩子的捣乱以及各种生活琐事总是不断地在打断我。然后就没有然后。
我只好暂停了下来，花三天时间冷静、认真分析了下自己的情况。
下定决心，打一场硬仗，就当再来一次高考吧，有什么好怕的
拼了！
04
我先自己做了个学习计划，按科目难度、自己的强弱项安排了复习重点及进度。
案例每年通过率最低，我现场工程经验不足，这是最弱的地方。于是计划案例复习贯穿整个过程，课程至少复习两遍，真题、习题一遍。不懂的地方反复听、反复做，直到能独立做出例题，掌握原理、解题方法和技巧。
合同管理、三控两门难度稍低，复习课程一遍，真题、习题一遍。其中因投资计算平时涉及少，理解最弱，复习时重点关注这部分内容，力求掌握知识点，对于特别难的考虑放弃。
法规我感觉最容易理解，放到最后冲刺复习真题、习题，平时没时间不方便研究其他课程的时候就听这个，主要加深答题的感觉。
05
然后 利用一切能利用的碎片时间来疯狂学习。
早上提前一个小时起床，上下班走路、坐公交、工作间隙、午休时间坚决学习，甚至晚上回家做饭、带小宝玩、辅导大宝作业的时候都在听课。每天几乎除了工作、睡着的时候，手机、耳机不离身。
于是那段时间里，抱着孩子听课、戴着耳机睡觉成了我生活的常态。那会谁和我说话都得在我摘掉耳机后再说一遍。
其间无数次被孩子关掉电脑，扯掉耳塞，丢掉书本
尽管如此，因杂事太多，小孩捣乱，偶尔累了偷偷懒等等各种原因，到五月份时，还是有三科真题习题未完成，教材除了案例，其它几本书几乎全新，都没怎么动过。
剩下半个月，为了不让以前的努力白费，我每天晚上熬夜到十二点，终于赶在考试前完成了复习。
考试时，临时抱佛脚，找了套押题在科目考试间隙看，瞎猫碰到死耗子，还撞上了几道选择题。如果同是今年的考生，也许你看到的铃响前还在教室外抱着试卷看题的那个女生就是我哦。
这段经历也让我明白了： 所谓的没有时间做、没有时间学都是借口，只要你想、只要你愿意，时间永远都是充足的。
06
考试结束，自我感觉还行，四科全过没把握，三科通过把握还是比较大的。
7月份成绩出来，果然，三控很危险，仅超4分，算险过，其他三科都有较大余地。
总算一次性通过，没有辜负自己的初心和这段时间的努力。
这段时间紧张的复习生活很累，也很充实，让我松散了多年的神经再次绷紧了。给我带来的不仅是考试通过的欣喜，更多的是重拾的自信和重新凝聚的学习的心态。
现在证书已经下来了，明年继续努力，在考证的路上一路向前！
分享一点小经验，也给自己的这段经历一个句点。
最后和各位奋战在监理工程师考试路上的同学说一声，只要你想，只要你愿意，一切都有可能！
如果有需要2017年监理工程师视频培训资料的可以找我哦，友情提供！
1有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
2小明和同学们坐校车去秋游。大家都下车去参观，小明趁机把屁股伸到窗户外大便。保安看见了说：“喂！叼紫茄的胖子，快把头伸进去!
3一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
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