逗比搞笑文案

逗比搞笑文案（精选48句） 1听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。 2如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！ 3感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 4靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。 5不喜欢你的人，洗澡洗一夜，吃饭吃一天，下午三点醒，八点就晚安。 6过了立夏，大家就不用买包了，因为蚊子都上线了。 7晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，突然发现，我一天啥都没干，净忙着自杀了！ 8真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 9上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。 10觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。 11虽然不知道老师在那讲什么，但好像很厉害的样子。 12我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。 13现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。 14别在我面前装蒜，你在我眼里最多算一抹葱花。 15在最好的年纪遇到你，算我倒霉。 16从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。 17月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！ 18不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。 19工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。 20雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 21我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！ 22青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。 23要在江湖混，最好是光棍！ 24我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 25毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。 26你长了副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。 27我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！ 28早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 29如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。 30每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。 31我说我想当幽默大师，所有人都笑了，看来好的开始是成功的一半。 32叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！ 33我是人，你不是我，所以你不是人。 34我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。 35那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！ 36时代变了，哪像以前，每天看看那些**姐的短视频，就有了一种恋爱的感觉，不像以前，还得亲自谈恋爱！ 37饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我老婆完全符合。 38一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！ 39昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！ 40不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！ 41好朋友生日，我和其他四人商量零点在她空间留言一条“生日快乐”，一人发一个字，我发第二个！到点我就发了，可是他们竟然都没发，坑啊！ 42一女生发了条动态，动态内容为：“当了20多年的齐天大圣，没遇到过一个师父，求带走！”然后朋友在下面回复了句：“你就不是取“经”的材料！” 43当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。 44有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！ 45男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。 46有时候真的想风能刮得大一点，这样我的头发就能有各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘，显得我浪荡不羁！ 47昨天听讲座，看到一个女孩，呆萌又可爱，我就让人传过去了一个纸条：我们谈恋爱吧！就在传到她手上的一瞬间，我恍然大悟：我也是女的啊！ 48大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早上厕所的时候，你会觉得缺点什么。

1“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”

2女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”

3早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

4感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。

5女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

6有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

7人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风八别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

9国庆节那天，我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧？”

10世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

11教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……”教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

12一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。

13现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

14过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。

15一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

16爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

17同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

18就说说撩妹，今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

19真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

20各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

21当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

22今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

23偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

24各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

搞笑文案大全 爆笑（精选70句） 1你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。 2现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。 3太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。 4后来颜值高了，谁都看不上，所以单身到现在。 5我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。 6晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。 7打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 8当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 9自从见到你妹，你这兄弟我交定了。 10别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。 11一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。 12别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！ 13有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。 14单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 15领卷子的时候，就买好打火机。 16人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。 17自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。 18我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。 19你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？ 20每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。 21我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。 22马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 23每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 24虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 25我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。 26小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。 27人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 28"让我们芳香噢~柔软亮丽"好像经常听到！ 29你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 30是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 31你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 32杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。 33我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 34打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 35夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。 36如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。 37每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。 38我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。 39我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。 40你是云，我是风，我与你同在；你是红花，我是绿叶，我衬托你；你是方便面，我是白开水，我泡你。 41我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！ 42吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 43恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。 44我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 45单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 46当年雄心夺天下，如今退隐只为他。 47你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。 48有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 49喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。 50我命由我不由天，天欲灭我我灭天。 51我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。 52你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。 53能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。 54人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。 55你阳光，世界也会因你而精彩！ 56你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！ 57现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。 58只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。 59我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 60少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿 61最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。 62人生就像茶几，总是摆满了杯具。 63单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。 64正因为我的低调，所以才成就了你的高调。 65种草不让人去躺，不如改种仙人掌 66谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代 67上次你给我告白后，我就病了好几天。 68在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行 69当初惊艳，完完全全只为世面见得少。 70我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

1今天在办公室喝加多宝在开罐的时候发现和汽水1样有那种气的声音，我问了1句：加多宝为什么会有气？1二货同事：那还不是因为被王老吉气的……

二刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

3也许你对现状不满觉得自己胖丑挫穷笨衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰……

四女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！

五你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

6以前觉得找老公不能找帅的因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

七家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等爷爷出门了再接着哭……

八人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

9和女领导陪客人吃完饭出来才发现下起了毛毛细雨了！我给领导打伞，喝了点酒的领导萌动了少女心，说：不用了，我淋点雨，在长高点（领导个子矮）……我随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了……我们明天还能来上班么？

十与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么？

11店里老鼠猖狂想尽了办法都没有用，烦恼透顶……浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面，店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……同事嘲笑道：兄弟，你确定买的不是亲鼠器……

十二女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

十三上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……

十四今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。

十五上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！

十六为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投币了才能动不知道吗？

十七有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。

十八儿子在学校打架了，老师让我去学校一趟。到了学校，我问儿子为什么和同学打架？儿子幽幽的说没控制住体内的洪荒之力！把我气得当即把儿子揍了一顿，完了我对儿子说到：下次再控制不住，就让你爹我给你控制……

十九刚刚在桥洞下躲雨，一戴眼镜哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！

二十前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……

二十一我妈一直催婚，可我连男朋友都没有，催急了我就说：嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成”剩女“。说完我心虚地放下手机，赶紧把凉拖鞋往沙发下踢，危襟正坐。小侄女在一旁不高兴了：姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫”剩女“，你这样子最多算个女光棍……

二十二昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，……桌子上的手机没了，眼睛是不疼了，心疼啊！

二十三一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。

二十四老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看25分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：今天上学累吗，中午吃了什么菜？他很慌的后退两步说：明人别说暗话，要打要骂痛快点……

简短的搞笑文案（精选40句） 1“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2我吻过你的脸，都是隔离霜bb霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 16年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电动车电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。 28老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。 30你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片药都没干掉你。” 32如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！ 36最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。 39众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！

一我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

二当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。

四在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”

五今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

6我做错事被女朋友数落后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……

七我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

八晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

九分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

十逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”11昨天半夜打牌回家悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……

十二每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第

二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

十三“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

十四我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

十五昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚的问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！

16终于明白我和学霸的差距在哪她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……

十七在路边摊吃了

8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

十八朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”

十九和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！

二

十一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从你妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！

二十一今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！

二十二结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

23一哥们的媳妇在医院生孩子他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们……

24晚上在操场跑步看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？