《庆余年》大宝为什么装傻？

在《庆余年》中，大宝之所以装傻是因为他和范闲一样，都是庆帝的私生子。

《庆余年》大宝不是傻子，只不过是智商略低，但也能正常和人沟通交流，就是思考不如其他人快，不算是傻子。

大宝知晓了自己的身世，就是庆帝和长公主的孩子。但却并未对任何人提起，因为他知道这身世如果被别人知道，自己很可能就没命了。

后来大宝生了一场大病，就假装自己脑袋被病糊涂了，开始装疯卖傻保命。

《庆余年》大宝角色发展：

即使是智商很高的范闲，在与他相处时都没发现真实的面貌。范闲向林大宝展示了他内心的真诚，所以林大宝对范闲也保护他周全，多次帮助范闲摆脱困难和危险。

因为从心底里把他当作好朋友，所以没有辜负与范闲的真诚友谊。林大宝在剧中的戏份不多，但是每次出现都能让剧情变化莫测，这个人物出现看似可有可无，但他的关系能让很多人联系在一起。

辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

62 全体起立!奏国旗,升国歌

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

以下是《法医秦明》小说《第十一根手指》结局介绍——尾声：真相大白

邹法医对尸体进行了局部解剖，并且对婴儿的心脏进行了病理学检验。病理检验报告的结果是：先天性三尖瓣下移畸形。三尖瓣下移畸形是一种罕见的先天性心脏畸形。

本病三尖瓣向右心室移位，主要是隔瓣叶和后瓣叶下移，常附着于近心尖的右心室壁而非三尖瓣的纤维环部位，前瓣叶的位置多正常，因而右心室被分为两个腔，畸形瓣膜以上的心室腔壁薄，与右心房连成一大心腔，是为“心房化的右心室”，其功能与右心房相同;畸形瓣膜以下的心腔包括心尖和流出道为““功能性右心室”，起平常右心室相同的作用，但心腔相对较小。

常伴有心房间隔缺损、心室间隔缺损、动脉导管未闭、肺动脉口狭窄或闭锁。可发生右心房压增高，此时如有心房间隔缺损或卵圆孔开放，则可导致右至左分流而出现发绀。我对自己的评价是“适应阈”比较宽，吃菜咸的淡的都能下咽，穿衣热点儿凉点儿都能出门。

去命案现场，即便是尸蜡化、巨人观，只要我能稳定住思绪去思考，五分钟内，大脑就能忽略掉刺鼻的恶臭。“这个死者的内衣上，有你的DNA。”

师父一针见血，“铃铛刚怀孕，你就干坏事吗”死因和事故基本都已明确，但因是酒后驾驶，涉及赔偿人的问题，四名死者的家属均向公安机关提出查清驾驶员的要求。

交警部门对路段摄像头进行了调取，但是因为天黑车灯反光，所有摄像头均没有办法记录下驾驶员的大概体貌特征。于是，这个重任落在了法医的身上。每名法医的DNA都会被录入DNA数据库，这样就可以防止在解剖、取材的过程中污染，所以我的DNA也在数据库里有备存。

我没有参加第五具尸体的检验，所以不可能是污染，那么在死者身上发现我的DNA，只可能是我和死者接触过。和其他东倒西歪的男女不同的是，她显得异常清醒。她掏出手机看了看，然后甩了甩齐肩长发，像是叹了口气，独自一人向远处走去，茕茕孑立。

几名法医七手八脚地把尸体衣物全部脱去，我一眼看去，没有任何一名死者身上有开放性创口，甚至连比较明显的皮下出血都没有发现。“不可能利用DNA作为排查依据。”我说，“DNA只能是一个甄别依据。一个DNA检材检验成本一百多块钱呢。”

交警说：“不同意。”“DNA检验结果出来了。”侦查员说，“襁褓上检出两人的DNA，其中一个是婴儿本身。”注释：我点头认可。“另外那人的呢”大宝急着问。“那么你的意思是车是你儿子的，你儿子就不可能是驾驶员”

这次激怒了我，“那么你说谁才是驾驶员”“池子!池子!”我用卷尺量了量电线杆，说：“电线杆上黏附着银灰色的漆片，应该是车辆撞击后黏附上的。这些漆片的位置比较高，应该高于一辆小型汽车的高度。”

这个事件的出勘法医是龙番市的老法医邹书文，他在处置完这起案件后两个月退休了，所以其他法医并不知道这起案件的细节，在发现割槽捆绑的时候，也没人能够联想起这起弃婴案件。

街区的入口处，一个身穿金色短裙、黑丝袜的清瘦女子出现在我们的视野。一个女子跑过来和她说了几句话后离开，她于是独自往街区外面走。

“有把握吗”洋宫县分管交警的周局长说。他刚从省厅回来，出了这么大的事故，管理责任不可推卸，他挨了一顿批以后，灰头土脸地回到县里。他对我贸然会见死者家属心存疑虑，因为稍有不慎，可能就会引发信访，那时候，他的责任更大。

其实他不知道，我在尸检后，又想起了几百公里外的“六三专案”的第五起案件，想起了冤死的第五名死者。我是真心急着回去。我拍了一下桌子：“大宝平时晕乎乎的，但是他的这个分析我非常认同!只是，最后一个死者是女性，这个不太好解释。”

在送完物证后，林涛和大宝赶来档案室，和我一起翻起了档案。照片上的女子白色纱织上衣，黑色短裙，还有蕾丝的长袜，躺在地上，苍白苍白的，她是失血死亡，右侧胸口被血迹浸湿。

“抓人啊!”大宝抹去口角的口水，不知从哪里拿出一副手铐，“还愣着做什么”在事故发生现场，车辆和尸体已经被运走，警戒带一旁，警察和电线修理工人正在交涉。

事故导致一根电线杆倒塌，扯断的电线散落一地。附近路灯及一些住户家中大面积停电，电力公司的电话都给打爆了。

周局长目送几名家属离开，激动地说：“老秦，你这场分析，是我干交警这么多年来，听过的最精彩、最有说服力的分析!太精彩了!”“那就好。”我说，“你们等我，我去去就来!绝对不能再让这个恶魔杀人了!”

我陷入沉思，林涛则说：“可是最后一起是女性，这就不能算是关联条件。”“办了一个漂亮案子。”我没有反应过来，还是把刚才的一句话说完了。

我见没人接茬儿，接着说：“二号男死者坐在副驾驶后面的位置，因为他的右侧有玻璃划伤，而且衣领有被撕扯脱线的迹象，衣领还在他右侧脖子处留下了勒痕，说明是左边衣角受力，说明他左边有人。

另外，他的右颞部有个巨大血肿，说明右侧有硬物撞击。我之前想说，事故过程是车辆有个向右侧倾覆的过程，那么他在这个时候头部就可能撞击了门框。”

四名死者中两人是县城某公司的老总和副总，两人是某高档KTV的三陪**。死者都在轿车入水后离开了轿车，但是因为经历了撞击，自救能力下降，纷纷在水中溺死，没有一人能够游上岸，或者坚持到警方施救。

经过抽血检验，四人均处于醉酒状态。“六三专案”的影响太大了，专案组的压力可想而知。在得知这一可靠信息后，专案组立即组织了精干力量对女子的住处进行了布控，并且趁女子外出之际，对她的小院以及小院里停着的一辆甲壳虫轿车进行了搜查。

当侦查人员从甲壳虫狭小的后备厢里拎出一个桶时，现场有位女警忍不住发出了一声惊呼。桶底放着一个塑料袋，里面正是一块疑似乳房的人体软组织!

林涛说，“守株待兔，这就是历史上的一个笑话嘛。我们得想想其他办法，至少得掌握一点儿嫌疑人的特征吧。”我迫不及待地翻看了整本卷宗。“有没有觉得这个池子听起来特别耳熟”我激动万分地说。“这个资料我也看了。”

师父说，“也就是因为这起案件，不然他们早就抓你了。你从来没有和我说过谎，你和我说，这几起案件中，你有没有参与过”我们坐在韩亮新买的克鲁兹里，车子停在三七五四街区的入口处。

这里灯红酒绿，穿着新潮的男男女女在我们这些“大叔”平时睡觉的时间里，走进了街区。哪里有什么心情看档案“啊”我说，“那你们怎么能认定是‘六三专案’”“废话!”还是刚才的男子打断了我的话，“车是我儿子的，你们就认定他是驾驶员你们就这样办案的那需要你们做什么吃干饭的吗”

强大的“适应阈”又发挥了它的作用。各种非正常死亡案例卷宗很快把我拉到一个没有杂念的境界里去，我甚至开始统计每年全省非正常死亡和命案的大概数字，以及各类案件所占的比例。

我点头说：“赞同!至少这个人心理变态、心狠手辣，而且很可能被公安机关打击处理过，所以才挑衅警方。”“你没有成功，也不会成仁。”林涛目光炯炯地望着她，“恶魔是要下地狱的。”“我和韩法医曾经争论过，凶手是男人，还是女人。”

大宝做苦思冥想状说道，“现在我倒是很认同凶手是个女人。”我见师父脸色变好了些，于是翻了翻眼睛，嬉皮笑脸地说：“一直在家陪老婆啊，想着怎么生儿子呢。”

大宝说：“可是，我们现在一点儿抓手都没有，你确定在那里可以找得到凶手你不是孙悟空，哪来的火眼金睛”我补充道：“我说完了。”

我点点头，摘下手套，说：“现场的状况，人为是伪装不了的，这是一起交通事故无疑。”大宝则注意到车尾巴上的一个反光贴写着“变形金刚”。

所以很多交警部门也在事故处理部门配备法医。仅仅进行尸表检验，虽然大大降低了我们的工作强度，但是因为看不到尸体内部的组织改变，就等于少了很多推断的依据。

好在这起案件我们有如神助，在短短三个小时尸表检验结束后，我已经有了确切的结论。我感动地看着这两个兄弟。以我现在的状况，除了师父，恐怕只有这两位才是最信任我的人了。

我说：“这几天晚上我就睡这儿了，你们晚上没事儿的话，就来陪我一起研究案子吧。”“凶手手法简单，”胡科长说，“越是手法简单，越是不容易留下线索。”

婴儿的大腿两侧，有很多勒痕，是死后形成的。说明婴儿死去后，抛弃他的人想用一根细绳来固定他的双腿，方便抛弃。但是因为大腿软组织丰厚，弹性强，所以几次捆扎都脱落了，形成了有特征性的软组织压痕。

“什么”我惊讶的声音惊醒了在车上睡着了的大宝，我打开了手机免提，说，“这都已经快一个月没发案了，而且距离第一起案件作案时间已经五个月了。这该是什么人这么持之以恒地犯案，而且咱们还抓不到任何线索”

大宝从包里掏出一沓资料，说：“这是最新的调查结果，最后一名死者，是同性恋!”因为我发现的这个痕迹，很有可能成为“六三专案”破案的最有利线索。“等等，”我制止了正在打火准备返航的林涛，说，“我怎么听见有人在叫一个词儿”

除了灾害、意外和自杀以外，还有一些没有破获的命案积案。今年来公安部提出命案必破以后，刑警部门的大部分精力都是在侦破命案上，命案破案率也在世界上名列前茅，所以我看到的没有破获的命案很少，而且一部分是明确了嫌疑人，只是嫌疑人还没有到案而已。

但也有些命案几乎没有了任何线索，所以我猜测专案组也就放弃了。有位群众在凌晨四点钟的时候，听见屋外一声巨响。睡梦中的他意识到可能出事了，于是穿衣出门去看，发现他住处对面马路牙子上的一排树木均已倒伏，马路上还有一个轮胎。

这起事故的分析让我自我感觉良好，所以一回到省厅，我就迫不及待地到师父办公室去。一来几个月未见师父露面，还真有些想念;二来我一定要把这起事故完整地汇报给师父，让师父知道，他的徒弟到哪个部门办案都不会丢他的脸。

大宝一句话就像是一根针，把我这个刚刚吹起来的气球戳破了。是啊，没有任何线索，真的能找得到凶手吗

荣格说过，健康的人不会折磨他人，往往是那些曾受折磨的人转而成为折磨他人者。”我说，“连去医院检查都会有风险。

林涛说：“在变态者看来杀戮就是救赎，在我们看来，让罪犯伏法就是对他们的拯救，心灵的救赎。”

“嗯!”大宝坚定地点了点头，“手术刀是我们的第十一根手指，是我们最犀利的手指，是犯罪分子最畏惧的手指。

也不知道是从什么时候开始，逗孩子成了大人见到小孩时，必做的一件事，尤其是见到他人的小孩时……

有谱妈昨天带着宝宝逛超市，遇到了一位孩子他爸的远亲，姑且算作是大表哥。一番普通的寒暄后，不知怎的，他就对宝宝说“你要听爸爸妈妈的话，不然你爸妈就会送把你到我家来，再也不接回去了。”

这话一说，吓得宝宝一直往我身后躲，眼角缀着泪花说“妈妈不要把我送走，我很乖”。听了都心疼。

看见小孩这样的反应，这位大表哥开心地笑了起来，还和我说“嘿嘿，和孩子开玩笑呢，你没介意吧？”

介意？我当然介意，像他这样莫名其妙就开始逗孩子的亲戚和朋友，真的不是头一个了。

言语恐吓不要紧？

大人总喜欢用自己的想法去审视小孩子，以为他们年纪小，什么都听不懂，发生在他们身上的事情，长大后都会忘记。或者是干脆看到孩子受委屈的小脸，获得了一种近似变态的满足感。

可其实呢？受过的伤害，造成的心理影响会一辈子跟随孩子，陪伴他们长大、成人。不信你去问一问，很多成年人可是牢牢记得自己小时候被“开玩笑”心痛又害怕的感觉呢。

甚至等孩子们变成父母，童年受到的影响、塑造出的性格会投射在他们对下一代的行为举止上。一代又一代，中国式逗娃又不是什么优良传统，就不用保留了吧！

当孩子们能听懂大人的谈话时，所谓“把你送走”、“你妈不要你了”、“你妈怀了个弟弟”这样的话，看似只是玩笑，大人都知道这不是真的。可是孩子不知道，他没有想过自己是被骗的，因此往往会相信这些玩笑话。而且这些话往往是建立在剥夺孩子的各种权利之上，他们一听，觉得自己的生存受到了威胁，自然会郁闷不开心甚至大哭。

我要没事和你说“你老婆不要你了”、“你老公明天就离家出走”、“你爹妈不认你这个儿子了”，你是不是也觉得我很神经病？那凭什么就能对孩子说一样的话呢？

要孩子去相信很容易，这些逗孩子玩的亲戚和朋友只要随意说一句话就行，可当父母的却要善后。先要停止宝宝们的哭泣，使出安抚抱抱、零食诱惑等十八般武艺安抚情绪，接着再苦口婆心地开导孩子，让他们相信自己没有、不会做出那些事情的。从小到大，为了让孩子确切明白父母是爱他的，我们做出了多少努力，你一句话就毁了，这事我真的忍不了。

之前就有一篇新闻，一个孩子被逗说“你妈妈要了弟弟，就不要你了”，孩子信了，把弟弟从高楼扔了下来，请问说这种话的人要不要被惩处？

这么一番折腾，有谱妈真的不愿意奉陪，请你们这些亲朋好友不要再对我家孩子说这样的话，赶紧闭嘴吧！

随便喂食没关系？

其实，除了上面这些对宝宝的言语攻击，还有就是随便给宝宝喂东西的“逗”法。带孩子走亲访友，参加酒席是免不了的事情。孩子可爱，就有人会想喂点东西哄他开心。

曾经有妈妈在群里抱怨，自己家孩子居然在酒席上被喂了白酒。当时一位亲戚用筷子沾了点白酒塞到宝宝嘴里，被那位妈妈看见了，当时就没忍住就发飙，场面一度很尴尬。

虽然这种情况下亲朋好友们也没安坏心，再加上不知道乱吃东西对宝宝的危害有多大，还能被理解。但育姐还是想呼吁，这年头连动物园的猴子都不让乱喂食了，我家孩子更不能乱吃东西呀！

宝宝四~六个个月才能开始吃米粉和糊糊，再大一点逐渐接受软烂食物，顺序不能乱。你要给6个月孩子喂肉块，万一噎住了，谁来负责？

下手折腾重感情？

小宝宝粉嫩嫩，胖乎乎的样子总是会引人捏一捏，但有的亲朋好友真的要不把自己当外人了，一声招呼不打就上手。宝宝的脸被捏疼了、捏红了、甚至下手重一点皮肤黏膜都被捏损伤了！何况我都不知道你的手到底之前做过什么，干净不干净，万一宝宝把你手上的细菌吃进去生病了，我找谁说理？

更夸张的是有人要亲宝宝，如果用了化妆品，化学物质可能会刺激宝宝稚嫩的皮肤，胡渣扎宝宝也很疼呀。甚至有人想嘴对嘴亲我宝宝？那更是不可能同意的！有些存在口腔和消化道内的细菌，会通过亲吻唾液传给宝宝，对大人无害，却会让宝宝生病！

恳请各位亲朋好友，不要再随便逗我家宝宝了。你们有本事让孩子哭，有本事把我孩子哄笑吗？

《庆余年》这部剧里，欢喜的背后总能看出很多悲伤。像藤梓荆，观众们心疼他的下线，可他在剧中却只是个待卫，他的命不值钱。在庆国里，不仅身份低微的人没资格讲人权，连出身高贵的人一样会被当棋子一样用。

林相是个可怜的父亲，三个孩子当中，一傻一死一病。当他听庆帝宣布儿子”死因”时，丧子之痛让他的身心一下子都垮了，那一秒他只是个可怜的老人，林家已经没有了依靠。

林相知道，自己的大儿子大宝从小因病成了心智停留在小时候，也知道自己有权有势，却买不到真心能待大宝的人。天真的大宝，是他心中一直最想补偿的。所以，当他看到范闲真心对大宝时，他想把林家托付给范闲，放心把自己的宝贝女儿嫁给范闲，更是放言会全力支持范闲的事业。

至于范闲为什么会对大宝这么好，我想原因有三个：

愧疚：是范闲让大宝少了一个真心待他的人

大宝口中的“二宝”，让范闲一下子知道，就这是林珙的哥哥。当时的范闲，正处于无法面对林家，面对林婉儿的纠结心情。听着大宝一口一个二宝，他的愧疚之心更加强烈。一开始，他在林家只是接触了林婉儿，现在又遇到了“单纯”的大宝，他在愧疚的同时也是借助大宝，平稳自己的内心。

大宝讲了这么多，范闲对林家也认识得更多，那份愧疚也更加重了。

范闲其实是个简单的人，来京都前最大的心愿就是活得自由。在与范建的谈话中，就多次表示自己是个人，不想为了一个内库就变成别人的筹码。可他的心里话，有谁在意过呢？

如今，一次又一次的危险向他逼近时，他不得不利用自己的能力去自卫。当中，还丢了最好的朋友藤梓荆。

藤梓荆是他来这个世界中，第一个真心交的朋友。而这个好友为了救他，命都不顾，最后让自己的妻儿了可怜之人。

为了报仇，范闲暂时顾不上林婉儿的心情，也不想被此动摇自己的初心。假如说，是范闲自己去解决的，说不定自己狠下心来可以不见林家人。就算这段得来不易的感情丢了，自己也无话可说。

可现在， 是五竹帮自己解决了。没有人知道真相，自己从这件该是自己的事中，被拉出来了。不管别人是否怀疑，都有不在场证明。

范闲觉得，人是自己“杀”的，却像个无事人一样。那种说不出，道不明的话在面对林大宝时，发现自己才是那个最“傻”的人。他连死都不敢说出来，就被林大宝用天真的话语给解释了。看着眼前的大舅子，是他把真心疼大宝的人减少了。

范闲是真的对大宝觉得愧疚。

同理心：范闲也曾与大宝一样

范闲上一世也是一个病人，他患有肌无力。那种心情，估计自己得过病的人才懂。大宝心智低幼，身份就算高贵，依然被人看不起。真心对待的人，也没几个，范闲知道那种悲凉感。

在庆国，范闲才来就经历了这么多事。范闲面对每一个人，都在压抑着自己的本性，因为没人相信他所说的话，也没有愿意接受他的观点。

藤梓荆的死，对范闲打击很大，可他除了在林婉儿面前痛哭一场，在别人面前依然要装得若无其事。

范闲活得很累，相比之下，林大宝就比他幸福多了。

大宝很自然地接受了林珙是去了很远很远的地方，可范闲知道，大宝的内心是失落的。害自己失去亲人的刽子手就在眼前，可林大宝却不知。在范闲的心里，他在愧疚的同时，更加认为单纯的大宝，其实都明白。

当一个人，心境不同时，那么他看到的世界就会不一样。范闲懂得因病而孤独的人，能有个说真心话，愿意陪自己的人极少。范闲想当林大宝的亲人，愿意照顾这个停留在稚童思想的大舅子。

身份对等：范闲和大宝可以谈最无聊的天

范闲想过简单的生活，可他自从来到了京都，再了没有自在的生活。在庆国，视生命如蝼蚁。范闲听得最多的一句话就是“他不过是个待卫”，这让他在这个时代极度痛苦。在大宝面前，他可以真心的，平等地和和他谈话。可以讲一下，不聪明却开心的对话。

听着林大宝“稚嫩”的语言，范闲认为他俩是最平等的。范闲没有看不起林大宝，林大宝没有对范闲玩心机。不用防人的感觉，是范闲觉得来庆国最奢侈的事。

范闲只有在这时，才算是找到了自我。

总的来说，范闲在真心待大宝的同时，也算是极力想找回那个简单的自己。

以后上街什么的或者遇到叫雅诗的就避而远之吧，毕竟雅诗兰黛（难带）啊！

雅姿真是个可怜的孩子，一出现在世人面前就被喊出她的缺陷：哑

奈尔是世上最香的人，于是被喊成香奈儿

欠揍欠扁什么的听得最多了，最近就多出来一个倩碧（欠毙）的

日本的SK-2最近多了一个名字：烧烤兔，应该很好吃的

据说小泉纯一郎作孽太多了，有个叫小碧的人义愤填膺地揍了他一顿，于是就有了碧欧泉一说

据说兰蔻刚出产时是没想到用啥名字的，那时用的乐扣之类的东西装着，有人尝试过后就说“真

难扣上”，于是最后决定用兰蔻

某护肤品创始人名字中有个堂字，而他的母亲名字中有个资，为了纪念母亲，于是起名资生堂

大宝原先是叫小宝的，但听着有点别扭，于是改名大宝了。

扩展资料

一次批小学语文卷,要求用"有……有……还有……"造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:"有,有,还有!"

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问："你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。"律师："当然应该。

不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。"

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想："我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。

"于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊："这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。"