二胎养育有哪些经验

作为二胎的妈妈该如何做？生了二胎，谁带小宝？是老大还是自己？你生了老二，怎么养育两个孩子的？接下来看看二胎养育经验。

一位二孩宝妈这样说，自己有两个儿子，大宝已经四岁了，小宝刚满半岁，平时自己要上班，就与家人约定，大宝让自己娘家人带，小宝还小，因为和公婆一起住，把小宝留在家里，一家人帮忙带着。但是，总有一个问题困扰着宝妈，因为娘家在异地，经常见不到留守在娘家的大宝，感觉心里亏欠大宝，害怕他有心理阴影。有时候，工作不是特别忙的时候，凑上小假，就迫不及待地把老大接过来，团聚几日，可是老大特别不喜欢小宝，还出现几次大宝心情不好或碍着自己的事了，动手打小宝的情况。很多时候是小宝招惹到了大宝，往往挨批的是大宝，因为冲突中大的会占便宜。大宝也感到委屈。孩子真的也小，推了头一下，头就先着地了，宝妈觉得这样很危险。对于这样一种情况，感觉挺亏老大的。两个孩子相处，只有宝妈在一旁看着，就会感到内疚，该如何怎么去平稳。

特别是在国内，二孩宝妈确实很不容易，有的宝妈因为小宝的出生，就放弃了事业。有的还不得不参加工作，来维持杂七杂八的家庭开支。生活非常现实，也非常残酷，把孩子放家里也是情非得已，如果有条件，哪个家庭也不愿意把孩子扔给老人去带，两个孩子不能从小生活在一起，令宝妈感到非常遗憾。

在年轻父母看来，赶上二胎政策，也生个老二，不想让孩子以后孤单，想让他们有手足亲情。这需要在生活中点点滴滴去积累才能建立。因为老二的出生，把老大扔给老人，这不是一个好选项。这会给大宝的童年抹上一层阴影，让老大小小的心灵留下记忆，是因为老二的出生，让自己不能留在父母身边。这样非常有代表性的现实，可能会给孩子的手足亲情种下恶果。

如果事情只有这一条路可选，大宝已经和老人生活了一段时间，面对这样的现实。

父母该如何建立大宝的安全感呢？如何补救爱的缺失？

在我们这样一个二孩时代，养娃需要经济支撑，父母大多都是要出去打工，孩子只能由双方的老人去带。有的老人不得已也加入了“老漂”的大军，我国随迁的老人约1800万人，占到全国总流动人口247亿的72%，这是一个不低的比例。跑去孩子的工作地帮忙带孩子，这对於夫妻都是独生子女的家庭来说还好。但是，两方不是独生子女，老人想过去帮带孩子都难，否则接踵而来的就是家庭矛盾。有时候，孩子放到老家抚养，他会哭着找妈妈，时间久了只能被迫接受这样的现实。有时候，把大一点的孩子接过来住，像去亲戚家做客一般，有时候，还会疏远妈妈，由于不能适应，就吵着要回去，这时候，最伤心的一定是宝妈。留守儿童上学校上学也会有攻击其他小朋友的情况。这和妈妈相处时间短有一定关系。

有的宝妈，实在看不下去，这样的母子分离。决定把宝宝从老家接过来，母子需要花很长时间和很大精力，才能让宝宝重新回归这个家庭。

我们不禁会产生疑问，怎么办才能让老大疼爱老二呢最好的办法是，让两个孩子都能同时感受到父母的爱，尤其是老大，在感受到父爱母爱的感觉，他也会用同样的方式去爱他的弟弟娃娃。你明白了这个道理，采取相对正确的家庭教育方式，让四口之家的你们，好好相聚吧，记住，四口之家，一个也不能少！

曾经刷过一个视频，幼儿园的午休房间里面，两个刚睡醒的男孩子。一个男孩子呼喊着：“找爸爸！”旁边一个男孩子反驳道：“找奶奶！”但是那个男孩子未能认同，依然喊着：“找爸爸！”依然反驳：“找奶奶！”

底下很多网友评论道：一看便能知道哪个娃是奶奶带大的，哪个是父母带大的。

每一个孩子一经出生，都是父母和爷爷奶奶的心肝宝贝，虽然会有一些父母因为经济压力而选择将孩子交由爷爷奶奶或者外公外婆带。

但是随着孩子慢慢长大，有了意识之后，父母们会发现孩子慢慢跟自己不亲近了，这时候才会想到这个问题：孩子三岁之前为什么要父母亲自带？

在交给老人带的时候，或许也有了解过这个问题，或者听过类似的说教，但是当时内心有无数个理由反驳，但是现在看来，当时反驳的理由都显得很苍白无力，因为与孩子错过的那几年时光，以后的日子里面都很难挽回。

一、0-1岁 亲子关系的建立

我是一位二胎宝妈，写这篇文章的我还在坐月子，二宝还有十天就满月了。为了孩子辞去教师工作已经有三年的时间了，这三年的时间经历了两次十月怀胎、两次生产以及一次陪着大宝到现在的20个月。

在养育大宝最初的一年时间里面，每天晚上都是带着大宝睡觉的，晚上哭醒也只有我才能靠近，他爸都不能接近。如果他爸接近他哭得更厉害，甚至还会挥动自己的小手小脚进行反抗。

在母乳之前，大宝对于我身上的气味是很依恋的，睡觉不管翻动去哪里，总是能循着我的身上的味道找到我，身体也是倾向于我。他爸半夜经常发现不断朝我倾斜的大宝，经常酸酸地说：“我就像是你们之间的第三者一样！”

与我同时间段生娃的大学同学的情况就跟我不一样，她也是一名教师，生娃请了半年的产假，差不多就能喂母乳到六个月，由于有房贷的压力，只能选择将六个月大的孩子交由自己的母亲带。但是寒假回家之后，发现已经十一个月的孩子跟自己不亲了，晚上不愿意跟自己睡觉。

孩子在一岁之前是亲子关系建立的最关键的时间，错过这个时间，如果不能在三岁之前挽回的话，以后想要挽回可能会很难。

二、1-3岁 1对1玩伴关系的建立

我是在今年3月初才知道有二宝的存在，当初的想法是不想留下来，但是医生却一直鼓励生下来，说反正都是要二胎的，早点生完对自己身体也好，并且各项检查宝宝的状况也很不错，加上自己内心不舍得这个小生命，于是就留了下来。

接下来孕育二宝的时间里，总是感觉亏欠大宝很多，因为孕期情绪的不稳定，加上自己又忙于其他的事情，导致没有做到一对一玩伴的关系，不过好在这段时间有老公来做孩子一对一的玩伴。

白天孩子只要他爸在，基本缠着他爸跟他玩，不过好在晚上睡觉还是粘着我，甚至半夜哭醒也只有我才能哄好，这也说明一岁之前与孩子的亲子关系是建立好了。

三、3岁后 群体玩伴关系的建立

孩子到了三岁以后，是需要进入到幼儿园，对于群体玩伴就会有需求，不在满足爸妈的陪伴，并且也得慢慢试着去接受在幼儿园大寝室睡觉。其实，现在大宝出门，看到其他小朋友会很兴奋，还会挥动小手臂想要去拉住其他孩子，并且特别渴望出门玩，所以三岁以后不要忘记让孩子进入到幼儿园的集体中。

犯罪心理学家李玫瑾教授说过：在孩子最初的几年，谁养的就跟谁亲，对谁的心理依赖就会更大。所以孩子三岁之前还是需要父母亲自带，不然错过了最佳亲子关系建立时间以及一对一玩伴建立时间，对于孩子的成长就是一种缺失，以后也是很难挽回的。

很多的家长都非常的担心二胎家庭当中，大宝跟二宝的关系，其实大家只要能够做到一碗水端平，我们会发现，大宝跟二宝的相处模式是非常融洽的。如果说大家想要去安慰一下大宝的心情，我们也可以告诉大宝，虽然说有了弟弟或者是妹妹，但是父母依旧不会选择去忽略你。我们要让大宝知道，父母永远会站在他们这一边，也要让大宝知道父母是非常爱他们的。

一、该如何安慰大宝的心情？

在这个时候，大宝非常的担心，可能是因为害怕父母会抛弃自己或者是父母会非常的喜欢二宝。那么在这个时候，我们就可以告诉大宝，不管怎么样，父母都是会永远的站在你这一边。而且父母也是会做到一碗水端平，不会选择去包弟弟，也不会选择同事去批评你。家长一定要多给大宝一些爱，其实相对于来说，小编觉得父母有了二宝之后，就是比较亏欠大宝的，所以说我们可以选择多给大宝一些爱。

二、该如何处理两个人之间的矛盾？

如果说我们想要处理大宝跟二宝之间的矛盾的话，我们也是可以在两个人发生了一定的问题之后可以去公平公正的处理这件事情，就比如说二宝抢大宝的玩具。那么在这个时候，我们就可以让二宝知道这是一个非常不对的行为，然后让二宝去进行改正。家长一定要做到一碗水端平，我们不能够去包容任何一个孩子，不能够选择去浑水摸鱼的处理两个人之间的关系。

三、总结。

如果说家长总是去包容着一个孩子的话，就会让另一个孩子非常的难受，而且也是会导致孩子跟父母之间的关系变得十分的差劲。如果我们不想造成这种现象的发生，小编也是建议大家，最好是用平等的心态，用平等的方式去对待这两个孩子。

都是自己身上的肉，何来此一说，不偏心就好。

怀孕的时候会觉得亏欠老大 怕自己不会一碗水端平 觉得要把爱平分 对每个孩子都不公平

生完发现 其实爱没有被平分 反而是爱翻倍了 每个孩子从我这里得到的爱是一样的

她们还额外得到了来自手足的爱

希望她们长大后也能互相照拂

别到上第三调解室那步[黑线][黑线][黑线]

诚实的说，暂时对大宝还没有亏欠。但这仅仅是我们家自己的情况，因为我们家大宝与二宝年龄相差有十多岁，所以大宝在成长过程中就是当独生子女对待的，现在大宝长大了，读住校了，二宝也相当于是独生子女的环境，所以对大宝暂时没有亏欠的感觉。

但是我的朋友的大宝和二宝的年龄差距小，二宝太小，很自然会花更多精力在二宝身上，即使没有刻意重视二宝，但无形中也会分散对大宝的关注度，往往只有在大宝表达出失落时，朋友才意识到对大宝是有亏欠的。

实际上，大宝二宝都是自己生的孩子，内心并不会有偏心，暂时因为生理上的弱小而多关注二宝，或许对大宝会有些许亏欠，但我相信，只要你的 情感 上没有真正的偏心，随着孩子的长大，他们的思想越来越成熟，最终能体会到父母对他们是公平的、一碗水是端平了的。

有了小宝后感觉亏欠大宝很多

在他小的时候没有很好的物质条件

能给他的就是对他的陪伴

等他上学后我去上了几年班

他从一年级开始就自己上学

放学了也是自己回家

不像别的孩子六年级还在接送

他小时候是非常反对有弟弟妹妹的

后来大了他会经常说好羡慕他的同学

有弟弟或妹妹，实在太可爱了

自己也好想有一个妹妹

有一个聪明可爱的妹妹

没想到我实现了他的愿望[捂脸][捂脸]

只是有了妹妹后就忽略了他

经常把他呼来唤去

除了学习还要做家务

有时候还帮忙看妹妹

他经常说没有得到我的爱

其实我哪里不爱他

他只是不记得小时候了

我也像爱妹妹一样的爱他啊

只不过我现在更爱他妹妹

没办法忽略妹妹[捂脸][捂脸]

希望他和我一样爱妹妹

以后的日子希望他们能彼此爱护

友友们有了二宝后

能一碗水端平吗[可爱][可爱]

生之前会想说一碗水端平，生了老二的前几年主要的精力都在照顾小孩，不可能像生老二之前一心一意的照顾老大了，家里有老人帮衬的会好一点，反正我是感觉亏欠老大的。

每个人的精力是有限的，对新生儿的照顾多，对老大的关心就会少一些， 等到注意到老大的时候，妈妈的情绪也会有变化。

闺蜜宝珠前几天生了二胎，刚刚出了院回家，我们几个闺蜜都去看望。因为想着小宝宝刚出生，可能需要的东西更多。所以大家准备的基本都是奶粉、尿不湿、衣服、玩具等。

宝珠看看大宝和我们说 自从生完二宝，大宝乖得让人心疼 。原来每天晚上都是要宝珠讲故事哄睡的，自从生了二宝，每天大宝会同意让奶奶哄睡，即便睡不着的时候也是自己在床上翻来翻去，不会吵妈妈。

白天在家玩玩具，也基本不会玩带音乐或者带声响的，因为知道二宝在睡觉。

看到大宝这些表现，宝珠觉得特别愧疚，也很心酸。这么小的年纪就要考虑很多问题，大宝越是听话，宝珠越觉得亏欠大宝的。

怀着愧疚的心情 ：

做父母的也想过要公平对待两个孩子，大但是二宝比较小也是事实，自然要更需要人照顾， 所以想要绝对的公平基本实现不了。这种愧疚就会一直存在。

对老大不耐烦 ：

生完二宝后，觉得大宝特别烦躁， 每天比较闹腾甚至还会经常打扰二宝休息、闯祸 。如果有的大宝比较粘妈妈，不等妈妈生产之后身体恢复就想要妈妈抱， 妈妈会更加觉得厌烦。

精力有限 ：

特别是针对一个妈妈带2个孩子的情况比较多 ，先不说妈妈生产之后身体是否康复，每天照顾二宝就非常吃力了， 毕竟二宝太小，吃喝拉撒都离不开人 。

当妈妈把大部分精力都用在了二宝身上的时候， 大宝表现得不好，闯祸或闹脾气的时候，妈妈就会因为精力不足、无助而崩溃、发脾气 。这个时候只能向大宝发脾气，甚至是觉得大宝不懂事。

与大宝沟通不够 ：

在生二宝之前或者说在 决定怀孕的时候，没有及时与大宝沟通， 让 大宝对二宝产生了一定的排斥心理。 特别是见到二宝出生后，妈妈的精力和时间都给了二宝，大宝会更有心理落差。

会企图通过哭闹或者闯祸等方式来吸引妈妈的注意力， 本来妈妈在生产之后会因为激素的变化产生情绪的崩溃，再加上大宝的“无理取闹”妈妈就会更加生气，从而对大宝发脾气。

结束语：

对于生二胎的事情，如果不能和大宝沟通好，容易出现严重的后果。最近几年经常有出现大宝因为妈妈生二胎离家出走、伤害二宝的事情。

虽然说两个孩子很难做到百分百的公平，只要不过分的忽略大宝就好。两个孩子之间的感情是需要父母的建立的，毕竟血浓于水。

今天话题：生二胎后，你对大宝的 情感 是怎样的？

切记你所说的有关二孩的话，都是为了创造积极的兄弟姐妹关系，而不是恐吓、威胁大孩服从你的命令。铺垫大孩与二孩的关系，向孩子宣传更多二孩的善意。（如：以二孩的名义买礼物送给老大、告诉大孩两个人一起玩比一个人玩更开心等）孕期不适时，尽量不在孩子面前表示是因为弟弟妹妹在妈妈的肚子里调皮，以免大孩对二孩产生更多敌意。多读有益于兄弟姐妹关系的绘本，并培养大孩作为“大哥哥/大姐姐”的自豪感。

一定不要在老大面前频繁夸老二，另外老大和老二有任何冲突或者开玩笑不小心碰到老二，一定不要强调那个行为，避免孩子特别缺乏安全感。

学会接受老大行为上的一些退步，那是她因为她想用这种方式来获得你更多的关注和爱；把两个孩子当作独立的个体，划分她俩在家中所拥有的区域和玩具用品等等，尽量让老大原有的空间、玩具还是属于她自己，不要说“你是大孩子你要让着妹妹”诸如此类的话；

在老大面前，由爸爸或者其他家人来抱着老二，从而降低老大对老二的防御心态（假定老大和妈妈最亲）；留出独立的空间和时间陪老大，买一些带有正面信息的兄弟姐妹相关绘本和老大一起阅读；尽量避免从任何角度比较两个孩子，不需要绝对公平地对待两个孩子（比如买一样的玩具），而是去发掘每个孩子独特的需求、单独对待，让孩子觉得自己是独一无二、是特别的；

有了老二以后，老大就会感受到一定的危机意识，觉得自己的生活发生了翻天覆地的变化。甚至于现在很多爸妈偏心只宠老二，还明令禁止老大欺负老二，而老二可能会跟老大公然竞争，也可能靠耍点小伎俩来达到目的。然后老大就委屈了，两个孩子之间的冲突和矛盾会越来越多。