庆余年：林相的大儿子林大宝，范闲为什么能真心对待他？

《庆余年》这部剧里，欢喜的背后总能看出很多悲伤。像藤梓荆，观众们心疼他的下线，可他在剧中却只是个待卫，他的命不值钱。在庆国里，不仅身份低微的人没资格讲人权，连出身高贵的人一样会被当棋子一样用。

林相是个可怜的父亲，三个孩子当中，一傻一死一病。当他听庆帝宣布儿子”死因”时，丧子之痛让他的身心一下子都垮了，那一秒他只是个可怜的老人，林家已经没有了依靠。

林相知道，自己的大儿子大宝从小因病成了心智停留在小时候，也知道自己有权有势，却买不到真心能待大宝的人。天真的大宝，是他心中一直最想补偿的。所以，当他看到范闲真心对大宝时，他想把林家托付给范闲，放心把自己的宝贝女儿嫁给范闲，更是放言会全力支持范闲的事业。

至于范闲为什么会对大宝这么好，我想原因有三个：

愧疚：是范闲让大宝少了一个真心待他的人

大宝口中的“二宝”，让范闲一下子知道，就这是林珙的哥哥。当时的范闲，正处于无法面对林家，面对林婉儿的纠结心情。听着大宝一口一个二宝，他的愧疚之心更加强烈。一开始，他在林家只是接触了林婉儿，现在又遇到了“单纯”的大宝，他在愧疚的同时也是借助大宝，平稳自己的内心。

大宝讲了这么多，范闲对林家也认识得更多，那份愧疚也更加重了。

范闲其实是个简单的人，来京都前最大的心愿就是活得自由。在与范建的谈话中，就多次表示自己是个人，不想为了一个内库就变成别人的筹码。可他的心里话，有谁在意过呢？

如今，一次又一次的危险向他逼近时，他不得不利用自己的能力去自卫。当中，还丢了最好的朋友藤梓荆。

藤梓荆是他来这个世界中，第一个真心交的朋友。而这个好友为了救他，命都不顾，最后让自己的妻儿了可怜之人。

为了报仇，范闲暂时顾不上林婉儿的心情，也不想被此动摇自己的初心。假如说，是范闲自己去解决的，说不定自己狠下心来可以不见林家人。就算这段得来不易的感情丢了，自己也无话可说。

可现在， 是五竹帮自己解决了。没有人知道真相，自己从这件该是自己的事中，被拉出来了。不管别人是否怀疑，都有不在场证明。

范闲觉得，人是自己“杀”的，却像个无事人一样。那种说不出，道不明的话在面对林大宝时，发现自己才是那个最“傻”的人。他连死都不敢说出来，就被林大宝用天真的话语给解释了。看着眼前的大舅子，是他把真心疼大宝的人减少了。

范闲是真的对大宝觉得愧疚。

同理心：范闲也曾与大宝一样

范闲上一世也是一个病人，他患有肌无力。那种心情，估计自己得过病的人才懂。大宝心智低幼，身份就算高贵，依然被人看不起。真心对待的人，也没几个，范闲知道那种悲凉感。

在庆国，范闲才来就经历了这么多事。范闲面对每一个人，都在压抑着自己的本性，因为没人相信他所说的话，也没有愿意接受他的观点。

藤梓荆的死，对范闲打击很大，可他除了在林婉儿面前痛哭一场，在别人面前依然要装得若无其事。

范闲活得很累，相比之下，林大宝就比他幸福多了。

大宝很自然地接受了林珙是去了很远很远的地方，可范闲知道，大宝的内心是失落的。害自己失去亲人的刽子手就在眼前，可林大宝却不知。在范闲的心里，他在愧疚的同时，更加认为单纯的大宝，其实都明白。

当一个人，心境不同时，那么他看到的世界就会不一样。范闲懂得因病而孤独的人，能有个说真心话，愿意陪自己的人极少。范闲想当林大宝的亲人，愿意照顾这个停留在稚童思想的大舅子。

身份对等：范闲和大宝可以谈最无聊的天

范闲想过简单的生活，可他自从来到了京都，再了没有自在的生活。在庆国，视生命如蝼蚁。范闲听得最多的一句话就是“他不过是个待卫”，这让他在这个时代极度痛苦。在大宝面前，他可以真心的，平等地和和他谈话。可以讲一下，不聪明却开心的对话。

听着林大宝“稚嫩”的语言，范闲认为他俩是最平等的。范闲没有看不起林大宝，林大宝没有对范闲玩心机。不用防人的感觉，是范闲觉得来庆国最奢侈的事。

范闲只有在这时，才算是找到了自我。

总的来说，范闲在真心待大宝的同时，也算是极力想找回那个简单的自己。

嗨，大家好，我是梦想爸爸。

随着生育政策的改革，很多家庭都有了二胎，父母的心愿是希望能够给大宝一个伴，等孩子们长大了能相互帮助。

但是想象是美好的，现实是残酷的。随着二宝的出生，我们家长会发现，原本乖巧听话的大宝似乎变了一个人，每天不是发脾气就是哭，甚至黏在妈妈身上不下来，还总是欺负二宝。

这不，一大早就听到邻居家里在吵闹，又有孩子哭的声音。我赶紧敲门问问是怎么回事。邻居不好意思的说是家里俩孩子又闹矛盾呢。

邻居家大宝已经上一年级了，二宝才两岁。按说这么小的孩子之间能有什么矛盾呢？结果邻居的话让我大吃一惊。

原本早上送大宝上学是妈妈的事情，奶奶在家里照顾二宝。但是因为这几天奶奶有事回老家了，妈妈需要在家里照顾二宝，就让爸爸送孩子上学。结果大宝不乐意了：“我就要妈妈送我上学，呜呜”！“你们都喜欢弟弟，不喜欢我，我讨厌他。”

听了二宝的话，爸爸气坏了，就打了大宝一下，这下更惹祸了。本身大宝心理就不平衡，这又挨了打，把气都撒在了二宝身上，对着二宝的小胳膊就拧了一下。二宝也疼的哭了起来。

唉！看着爸爸妈妈围着俩孩子闹，也是够焦心的。

我提醒邻居赶紧送大宝去学校吧。可是二宝拉着妈妈的衣服不放开，大宝也拉着妈妈的衣服不松手，怎么办？

我提醒他们，要不就带着二宝送孩子上学吧，别迟到了，有什么事等孩子放学了再说。

等他们送完孩子回来，邻居家爸爸来到我们家和我聊了一会儿，说的都是俩孩子之间的矛盾，真的是让人头大。

邻居问我：“你家俩孩子是不是也经常这样掐架？大宝是不是经常无理取闹？”

我想了一下，这种情况在我家出现的几率不高。

因为大宝之所以讨厌二宝，并不仅仅因为是自私，而是觉得二宝的出生，夺走了原本属于自己的家庭温暖。自己在家里的地位降低了，失落感让大宝的情绪受到影响。再加上很多时候，父母都会要求大宝让着二宝，导致大宝的心理不平衡。

也就是说，大宝不喜欢二宝，一则是因为生活环境发生了变化，二则是因为爸爸妈妈的区别对待。

但是我家大宝和二宝几乎没有出现过类似的情况，是因为从我家二宝出生前，我们就开始和大宝一起进行心理建设，让大宝有一个心理的准备和接受的过程。

比如我们会让大宝猜一猜妈妈肚子里的宝宝是弟弟还是妹妹？我们会带着大宝一起去陪着妈妈做检查，让大宝见证二宝的成长过程；我们会带着大宝一起给二宝准备衣服、玩具等，还会让大宝帮忙挑选、、、、、这样的话，就让大宝对二宝的到来有了一个心理的接受过程。

而等二宝出生后，我们也没有忽略大宝的感受。尽管有时候我们对二宝的照顾时间多一些，但是我们总是能够注意到大宝的情绪变化，及时的进行疏导。尤其是当俩孩子有矛盾的时候，我们也会及时的进行分析，听他们的辩解，然后根据事实处理。

所以我家俩孩子相处起来还算是比较和谐的。

我对邻居爸爸说，家里有两个孩子，我们做父母的一定要注意处理好两个孩子之间的关系，这样才能让两个孩子和睦相处。

1、培养大宝的责任感

就是在平时的生活中，让大宝多参与到二宝的照顾中，让大宝见证二宝的成长。

比如我们可以让大宝帮忙给二宝穿衣服，喂饭，陪二宝玩游戏等。在这个过程中，我们要对大宝强调：你是一个大孩子哦，是很能干的。弟弟/妹妹还小，需要你的帮助。

同时我们也要学会夸奖大宝：你看二宝看到你就笑，说明二宝喜欢你呀！你真能干，都能够帮助妈妈照顾二宝啦！你越来越有哥哥/姐姐的样子了，你是二宝的榜样哦，二宝要向你学习、、、、、、

通过这样的行为和语言暗示，我们就会逐渐培养大宝的责任感，让大宝明白，我们是一家人，一家人要互相帮助。

2、培养二宝的感恩心

很多父母都认为大宝照顾二宝是理所当然的事，这是一种错误的观点。孩子之间的很多矛盾也由此而起。

当我们对大宝做出要求的时候，我们也要对二宝做出相应的要求，首先就是要让二宝学会感恩。

比如当大宝给二宝零食的时候，我们要教二宝说“谢谢”！当大宝让着二宝的时候，我们要教二宝说“姐姐/哥哥真好！”

只有二宝懂得了感恩，大宝的付出才会被看到，大宝的内心才会平衡。

而责任和感恩是相辅相成的，缺一不可。

3、一碗水端平

这一点是对我们父母的要求，无论是对大宝还是二宝，我们都要做到一视同仁，尤其是当两个孩子发生矛盾的时候，我们不能想当然的认为大宝错了。而是要耐心地听一听孩子的说法，做出正确的判断，并且公平的处理。

一碗水端平体现在多个方面：比如当我们给二宝买东西的时候，不要忘了给大宝也准备一份；当我们带二宝出去玩的时候，不要忘了叫上大宝；当我们和二宝玩耍的时候，不要忘了带上大宝一起玩、、、、、、

家有俩娃，想要处理好孩子之间的关系，不是一件容易的事，需要技巧，更需要父母的爱。

自从二胎开放，许多的家庭都有了第二个宝贝。虽说两个孩子年纪是有一定的差距的，但不变的是他们都需要得到父母的爱。如果说家长只顾着照顾二宝而在有意无意间伤到了大宝的心，那也是得不偿失的。有那么几句话，是有了二宝之后就一定要注意不能乱说的，你说过吗？一起来看看吧！

1你大一些，要多让着二宝

两个孩子在一起生活的过程中是避免不了争吵打闹，甚至为了便利蜂便利店的美味零食而“大打出手”，家长们大多都会因为年龄的关系而偏袒二宝，甚至有时候根本不讲道理。这样做对大宝的心理状态是百害而无一利的，会让孩子觉得自己的爸爸妈妈都不相信自己，孩子会感觉十分委屈失落。长久以往，孩子的内心世界就会离父母越来越远。同时，这也会让二宝更加恃宠而骄，无法无天。

2这是给二宝的，大宝你不要乱动

孩子之所以被叫做孩子，就是因为他们的心理还没有成熟，他们是极度敏感的。如果父母把所有的精力和宠爱都放在二宝身上，大宝一定会很受伤。在买东西时，最好给两位宝贝都准备好，而不是只买给老二。不然就会让大宝觉得父母只爱二宝而毫不关心自己。长久以往，两个孩子之间的距离会变得越来越远，大宝和父母之间也会无话可说。

3你都这么大了，怎么还没二宝懂事

孩子之间是最讨厌被互相攀比的，而一家之中的两个孩子就更不能被随意比较了。每个孩子都有各自的特点，他们都是一个个鲜活的、独立的个体，这样说会很伤大宝的自尊心，而且会让大宝对二宝充满敌意。许多父母之所以生两个孩子，就是为了让两个孩子在以后的人生路上可以相互陪伴，而这么说只会适得其反。

育儿 是一门大学问，身为父母就要尽可能的多去接触孩子们的内心世界，千万不要因为有了二宝而忽略了大宝的感受。只有给孩子们同等的关爱和尊重，我们才会收获一个和睦甜蜜的家庭。

也不知道是从什么时候开始，逗孩子成了大人见到小孩时，必做的一件事，尤其是见到他人的小孩时……

有谱妈昨天带着宝宝逛超市，遇到了一位孩子他爸的远亲，姑且算作是大表哥。一番普通的寒暄后，不知怎的，他就对宝宝说“你要听爸爸妈妈的话，不然你爸妈就会送把你到我家来，再也不接回去了。”

这话一说，吓得宝宝一直往我身后躲，眼角缀着泪花说“妈妈不要把我送走，我很乖”。听了都心疼。

看见小孩这样的反应，这位大表哥开心地笑了起来，还和我说“嘿嘿，和孩子开玩笑呢，你没介意吧？”

介意？我当然介意，像他这样莫名其妙就开始逗孩子的亲戚和朋友，真的不是头一个了。

言语恐吓不要紧？

大人总喜欢用自己的想法去审视小孩子，以为他们年纪小，什么都听不懂，发生在他们身上的事情，长大后都会忘记。或者是干脆看到孩子受委屈的小脸，获得了一种近似变态的满足感。

可其实呢？受过的伤害，造成的心理影响会一辈子跟随孩子，陪伴他们长大、成人。不信你去问一问，很多成年人可是牢牢记得自己小时候被“开玩笑”心痛又害怕的感觉呢。

甚至等孩子们变成父母，童年受到的影响、塑造出的性格会投射在他们对下一代的行为举止上。一代又一代，中国式逗娃又不是什么优良传统，就不用保留了吧！

当孩子们能听懂大人的谈话时，所谓“把你送走”、“你妈不要你了”、“你妈怀了个弟弟”这样的话，看似只是玩笑，大人都知道这不是真的。可是孩子不知道，他没有想过自己是被骗的，因此往往会相信这些玩笑话。而且这些话往往是建立在剥夺孩子的各种权利之上，他们一听，觉得自己的生存受到了威胁，自然会郁闷不开心甚至大哭。

我要没事和你说“你老婆不要你了”、“你老公明天就离家出走”、“你爹妈不认你这个儿子了”，你是不是也觉得我很神经病？那凭什么就能对孩子说一样的话呢？

要孩子去相信很容易，这些逗孩子玩的亲戚和朋友只要随意说一句话就行，可当父母的却要善后。先要停止宝宝们的哭泣，使出安抚抱抱、零食诱惑等十八般武艺安抚情绪，接着再苦口婆心地开导孩子，让他们相信自己没有、不会做出那些事情的。从小到大，为了让孩子确切明白父母是爱他的，我们做出了多少努力，你一句话就毁了，这事我真的忍不了。

之前就有一篇新闻，一个孩子被逗说“你妈妈要了弟弟，就不要你了”，孩子信了，把弟弟从高楼扔了下来，请问说这种话的人要不要被惩处？

这么一番折腾，有谱妈真的不愿意奉陪，请你们这些亲朋好友不要再对我家孩子说这样的话，赶紧闭嘴吧！

随便喂食没关系？

其实，除了上面这些对宝宝的言语攻击，还有就是随便给宝宝喂东西的“逗”法。带孩子走亲访友，参加酒席是免不了的事情。孩子可爱，就有人会想喂点东西哄他开心。

曾经有妈妈在群里抱怨，自己家孩子居然在酒席上被喂了白酒。当时一位亲戚用筷子沾了点白酒塞到宝宝嘴里，被那位妈妈看见了，当时就没忍住就发飙，场面一度很尴尬。

虽然这种情况下亲朋好友们也没安坏心，再加上不知道乱吃东西对宝宝的危害有多大，还能被理解。但育姐还是想呼吁，这年头连动物园的猴子都不让乱喂食了，我家孩子更不能乱吃东西呀！

宝宝四~六个个月才能开始吃米粉和糊糊，再大一点逐渐接受软烂食物，顺序不能乱。你要给6个月孩子喂肉块，万一噎住了，谁来负责？

下手折腾重感情？

小宝宝粉嫩嫩，胖乎乎的样子总是会引人捏一捏，但有的亲朋好友真的要不把自己当外人了，一声招呼不打就上手。宝宝的脸被捏疼了、捏红了、甚至下手重一点皮肤黏膜都被捏损伤了！何况我都不知道你的手到底之前做过什么，干净不干净，万一宝宝把你手上的细菌吃进去生病了，我找谁说理？

更夸张的是有人要亲宝宝，如果用了化妆品，化学物质可能会刺激宝宝稚嫩的皮肤，胡渣扎宝宝也很疼呀。甚至有人想嘴对嘴亲我宝宝？那更是不可能同意的！有些存在口腔和消化道内的细菌，会通过亲吻唾液传给宝宝，对大人无害，却会让宝宝生病！

恳请各位亲朋好友，不要再随便逗我家宝宝了。你们有本事让孩子哭，有本事把我孩子哄笑吗？

您好，我是军佚老师，很高兴回答您的问题。

首先很理解您的心情，确实由于疫情的影响，孩子的这个假期在不断的延长。与孩子一起“宅家抗疫”的这个过程，也让很多家长的耐心即将耗尽，甚至于一些家庭的亲子关系降至冰点。那我们应该如何破冰，怎样调整我们的情绪呢？接下来我将从以下三个方面进行分析。

自我觉察

人是理性与情绪共存的，当情绪战胜理性时我们就会处于失控的状态，当我们恢复平静进行反思时又会十分的懊悔，不知不觉中就会进入总是被情绪所掌控的怪圈中。要想打破这个怪圈，我们要做的是跳出去，觉察自己。

我学生的家长是一个有两个宝贝的妈妈，大宝是姐姐，小宝是弟弟两个宝贝年龄相差4岁。姐姐每次在课堂上表现都很好，也很乖巧。有一天妈妈给我打电话，她的心情很低落。对我说今天她又发脾气了，大宝不听话总是顶嘴，她没控制住自己吼了大宝，看孩子哭的很伤心，她感觉心里也难受，后悔。而且这样吼孩子的情况不是第一次发生了，每次到爆发的临界点她总是控制不住。甚至有次吼了孩子自己都没有感觉到，她很担心

，因为意识到这如果形成一种习惯，对孩子内心的伤害会很大。

这件事情对我的触动很大，当我们父母都不能够觉察到自己的情绪，学会控制自己的情绪，又怎么能够觉察孩子的情绪呢，而且孩子的模仿能力是很强的，在潜移默化中孩子也会变得性格暴躁。在《积极情绪的力量》中有提到，人的情绪有很多种，喜悦，感激，宁静，希望，自豪，逗趣，激励，敬佩和爱等10种积极情绪。而在《消极情绪的力量》中也写到，从消极消极情绪中挖掘其背后的力量与价值，为进一步情绪管理打下良好的基础。

解决方法

1停步思考

可以先离开事件现场，当感觉到情绪快要失控时，先让自己去其他的房间停下来，深呼吸冷静一下，思考一下，等心情平复后再来解决问题。

2情绪转移

当情绪即将爆发时，可以把注意力转移到房间的任何地方，然后开始复述，例如房间的窗帘是蓝色的，书桌是白色的，椅子是粉色的来进行注意力的转移，直到情绪平复下来。

3积极暗示

当情绪到达临界点时，心里告诉自己我现在的情绪温度计已经在升温了，现在我要把它冷却一下，这个冷却的过程，我们也会慢慢恢复平静。

和善坚定

发脾气是本能，控制脾气是本领。在孩子出现问题，让我们急躁时，我们要先解决情绪，在解决问题。因为吼叫只会让问题升温，而和善而坚定的与孩子沟通交流则会让我们能够与孩子更好的相处。

记得有一次我们班的一个学生，来上课时一直在哭，询问了原因后了解到，因为来上课的路上妈妈觉得自己太磨蹭，就被妈妈吼了一路，感觉很难受。下课后我带着孩子和妈妈一起沟通了一下，了解到妈妈觉得孩子做事情太慢了，担心会迟到，而孩子之所以有些慢是因为他想要在出门前检查一下家里的窗户关了没有，因为天气预报说今天会有雨。妈妈听了孩子的解释后，也感觉到是自己太着急了，误会了孩子。

当我们用和善而坚定的方式与孩子沟通时，孩子会感受到妈妈是理解自己的，也会更愿意与我们分享。

解决方法

1同理心倾听

了解孩子的情绪按钮有哪些，安抚孩子的情绪而不是指责孩子。用心感受孩子的情绪（例如可以重复孩子说的话）先不要着急讲道理，要听一听孩子的想法，先让孩子自己想应该怎样解决问题，而不是直接给出解决方式，最后帮助孩子表达并走出情绪。

2删除“不语言”

把消极的语言转换为积极的语言，删除“不语言”。如把不要跑，换为慢慢走，不要怕，换为要勇敢，深呼吸，抱紧我。

赢得而非赢了

当我们在与孩子沟通时，不要和孩子站在对立面，要让孩子感觉你是他坚强的后盾，在我们学会掌控自己的情绪后，要学着引导孩子的感受，给情绪贴标签。例如妈妈感觉你现在有些沮丧，是因为这道题做了好几遍还没有结果的原因吗？接着表达对孩子的同情，表达你的感受，然后可以和孩子一起共建解决方案。

家庭是孩子成长的沃土，只有我们用心耕耘，才会有所收获。以上是我的观点，希望对您能够有所帮助，期待大家的回复与交流。

当孩子不听话的时候，父母有时候会忍不住要哄孩子，跟孩子生气，甚至打孩子，控制不住情绪怎么办？

1尝试给自己找一个控制情绪的地方。

比如在家里是一个固定的地方，在生气或者伤心的时候，可以在那个位置安静的坐上5分钟。

2互相监督。

在自己可以心平气和的时候和孩子坐下来好好商量，如果遇到妈妈控制不住情绪的时候怎么办？也或者孩子控制不住情绪的时候怎么办？互相有一个约定，当一方生气了，另外一方给出情绪的指引。

别小看这个建议，其实有很好的作用，比如你和孩子商量，如果你生气了，孩子给你做一个什么动作，又或者孩子生气了，你会做一个什么动作。我和孩子讲了一个关于关于生气时老虎的故事，我和孩子约定，如果妈妈生气了，就是有一只老虎要跑出来了，那么请宝宝做把老虎关回去的动作。真正操作起来的时候真的很好玩，当我生气的时候孩子就会模拟要把老虎关回去的动作，我忍不住笑了。

3积极探寻孩子不听话的原因。

孩子闹腾、不听话、顶嘴等等他是会有背后的原因的，如果我们找出了背后的原因并积极解决，你会发现，其实和孩子沟通并没有那么难。

宝妈应该是太累了，当一个人的精力被生活的繁琐压力以及孩子的各种调皮不听话带来的烦躁心情交织到一起时，情绪就会不受控制，但是一定要及时调整并管理好自己的情绪啊！

孩子是家庭最弱小又最核心的环节，父母既想给他们足够的尊重，又无法忍受无可避免的不顺服。

父母也是人，总会有生活的压力和情绪，当失望和烦躁交织在一起的时候，吼叫成为了一种发泄方式。面对孩子总是没有耐心，很爱对孩子发火。

其实多想想自己小时候，我们和他们现在也许一样，调皮捣蛋不听话，不爱学习不想写作业。应该就能暂时熄灭心里的怒火，给他们一丝包容了。

孩子也是有自己的思想的，不能考一味的打骂去教育，甚至是这样打骂的方法更容易引起孩子的叛逆情绪，使得孩子更加会不服从父母的管教的。因此，教育孩子需要方法，但也不要过于暴力，多进行沟通了解孩子的想法。

建议可以试着1、改变生活节奏把生活节奏放慢一点，忙的事情可以缓一缓再说。

2、为了孩子将来的性格 健康 还是要学会忍，时刻在心里提醒自己要控制好自己的情绪。

3、不要总认为自己做不到，常想一想如果生活中没有了孩子怎么办呢，多想一想其实孩子来到自己身边的确是一种无法言喻的缘分，千万要珍惜这种缘分，将来孩子长大终究是要离开你独自生活的，与其将来后悔自己这样做过还不如从现在起就珍惜与孩子相处的每一分每一秒。

4、和孩子相处时用尽量温柔一些的声音和他交谈。

5、换个角度替孩子着想，假如你是孩子，而孩子是你的话，你会不会对自己的母亲这样对待自己而感到一丝绝望呢？ 还有，你没有感到时时有一种恐惧么？耐心对待孩子，适当地进行沟通，明白彼此的想法

所以，作为家长，一定要把情绪收起来，他只是一个孩子，什么都不懂，需要你去教育他。要好好善待孩子，特别是童年，因为你的不经意的一个小细节可能就对孩子的一生造成影响。

孩子的教育就像是农业种植，需要一个漫长的过程，需要等待他们慢慢地成长，做家长的只需要耐心。

希望对你有帮助！

这种情况多数人都会，我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧，其实我们都不完美！ 孩子如此，作为父母的我们亦然。

在正面管教里，有介绍了一种矫正错误的三个R，我觉得真的太适用父母了。

1、承认错误（recognize）

犯错并不是什么天大的坏事，把错误看成一种学习的机会，承认错误就没那么难了。作为父母在孩子面前也是会犯错的，我们要勇于承认自己的错误！

2、和好（reconcile）

承认自己的错误，并向自己的孩子认错！当你向孩子认错时，你会发现孩子并不会把这件事放心上，相反，他会觉得你是个好妈妈，勇于承认自己的错误，孩子也会以此为榜样！

3、解决（resolve）

所以情绪发泄后，我们要看看引起问题的原因，解决了它，往后就不必为同样的事情大吼孩子，也不用为此愧疚！

说实话，生气的我们，样子真的很恐怖！

这个情况相信很多宝妈都会有经历过的，尤其是80 90 的家长们。

80 和90的家长现在是 社会 的中坚力量，上有老下有小，而且背负着房贷的压力、车贷的压力、工作的压力，同时在孩子教育上也是非常重视的，谁都希望自己的孩子可以学习好，不捣蛋，琴棋书画样样精通。再加上最近的疫情，生意也都会受到影响，但是压力不会变小，也就是这样的情况下，又没地方释放压力，所以才会出现在熊孩子调皮捣蛋的时候控制不住自己，出现吼孩子甚至打孩子的情况。这不是说宝妈情绪控制的太差，而且真的有时候控制不了自己。

就拿我自己来说吧，我也是个宝妈，我家孩子今年才1岁9个月，正在听不太懂话或者听懂了表达不出来的时候。他有时候会把玩具扔的满地都是，他还会让你看他的杰作，以为是很棒的表现；有时候不小心笔让他看到，保准给他画的满墙都是，人家还很自豪；这个时候怎么办，打他吧，他听得不是太懂，打了没用，更可笑的是，你打他左手，他竟然伸出右手让你打，瞬间你就没脾气了。但是不教育肯定是不行的，只能慢慢的给他讲，这样做是不对的，给他找一张白纸，告诉他，下次想画的时候画纸上，不能画墙上。这招也是管用的，至少他下次会先去画纸上，这个时候再夸夸他，他下次就知道了，原来笔是要在纸上才能用的。

其实我看到他画墙上画的哪都是的时候，也很生气，但是没用的，他还听不太懂，他并不知道自己错了，这个时候我们何必生气呢，只需要告诉孩子笔的正确用途就好啦。

如果是大一点的孩子，他在完全听懂的情况下，再掏气的话，就要视情况而定了。如果是原则性问题，那我们做父母的，肯定需要在第一时间纠正孩子的错误习惯，不要手软，打一顿是真的可以让孩子长记性的。如果是孩子认知的误区，我们需要做的是告诉孩子以后该怎么做，如果孩子一而再再而三的故意犯错，那就是孩子故意在和你作对，叛逆期是时候好好和孩子来一次交心的谈判了，解开了心结，一切就会迎刃而解。

话说每次孩子淘气了或者惹我们生气了，瞬间就觉得小恶魔来临，而自己的暴躁脾气也压不住，忍不住就要发起火来。当孩子睡了以后，看着可爱的睡颜，又变回那个小天使的时候，我们后悔得希望一切都重新来过。

很多时候，我们都把火气发了才觉得自己不应该，而没有爆发之前，总觉得要给他一点颜色看看。

让我想起了之前看过的一个绘本《妈妈发火了》。

妈妈做了小山最爱吃的炸酱面，可他开始调皮了妈妈教训他，让小山好好吃饭。

小山洗脸的时候，一边洗一边玩水，结果把整个卫生间弄的都是泡泡，妈妈看到后，对小山发火了。

小山又去画画，纸不够了，他又开始在墙上画。妈妈爆发了，妈妈的火气把小山吓坏了，他不断地发抖，停不下来。

不久，小山不见了，一下子就消失了。

而小山不见之后，妈妈开始慌了。她开始翻山越岭找小山，却怎么也找不到。

她一路上遇到了小闹闹，小泡泡，小涂涂，每个人都告诉她，当妈妈生气的时候，他们很难过很伤心却依然爱妈妈。

妈妈最后绝望极了，她瘫倒在地不断地说着：“对不起，小山”

最后小山回来了，妈妈紧紧地抱住小山，小山也紧紧地抱住了妈妈。

看了这本书，我的心久久不能平静。我也曾经像书中的妈妈那样，希望孩子乖一点而对她大喊大叫。而孩子却总会扬着天真的小脸告诉我，妈妈，不论你怎么样我都爱你。

而面对这么可爱的小姑娘，我怎么能，怎么敢，怎么可以去伤害她。

我们每次的大喊大叫，每一次的发脾气，都在孩子的生命里，画上了用力的一道伤痕。他们会怀疑自己，会觉得自己做得不好，会迷茫不知所措。

而我们要做的是，多一点耐心，再多一点耐心。孩子总是有他们的方式在表达着自己，用符合他们年龄的行为来 探索 这个世界，而我们要做的是，拥有同理心，更好的理解他们的行为，而不是一味地对抗。

给孩子足够的耐心，他们会更好地长大，让我们一起成长，慢慢来。

这个错误每个妈妈都会犯，你不需要太自责，因为自责解决不了问题，只有尝试着去改变、去包容，你才能变得更好。

我曾经也是一位超级爱吼的妈妈，有了二宝后的那段时间，我的情绪极其不稳定，家里随便一个点都能引爆我的神经。比如，玩具扔一地，大宝把家里搞得像战场，婆婆孩子带得不好，他爸每日每夜工作或一回来就玩手机等，这些点都成为情绪的爆发口。情绪一旦不稳定，孩子随便做些捣乱的事，你都会看不顺眼，孩子成了你的出气筒。其实孩子本身并没有错，你吼孩子只是在发泄你的不满而已。

而想让自己变得更好，你需要的是找出那个引爆点，也就是诱发性事情在哪里我需要如何去克服等。

一、诱发性事件在哪？

建议为孩子制定一个学习计划，让孩子养成良好的学习意识，父母要给孩子提供这样一个氛围，比如参与进来，多引导、多陪伴，收起手机以身作则等。只有学习习惯养好了，孩子才能做到自律，尽管很难，但父母一定要坚持去执行。

二、剖析事件的内在问题

孩子不好好学习，我们通常会归咎其没有自控力、说不听以及没完没了等，但却很少去追究引发问题的来源。比如，孩子不专注，可能是他不喜欢这个老师，不喜欢这样的教学方式，或者这道题他没搞懂，他还在想念刚刚没玩够的玩具或 游戏 等。父母要善于去观察孩子行为背后的真正原因，只有找到源头，你才能从根本性去解决问题。

建议上网课前跟孩子先做个沟通，让他自己安排好时间。比如，上课前先把一些该做的事情做完。除了学习，允许孩子玩一些他自己感兴趣的事，只有他内心满足了，他才能更专心投入到学习上来。

三、学会放手并退出冲突

很多家长总是怕孩子不够自觉，成天跟在孩子屁股后面，催催这，叨叨那，不用说孩子，如果我们每做一件事都有父母跟在后面念叨，你的心情能好吗？父母要相信孩子，把学习任务交由他们自己去支配、去管理，让他们成为自己的主人。你要明白学习是他们自己的事，不是父母的事，当你把学习看的比他自己还重时，就会出现“你急他不急”的现象，这种现象一旦形成，父母就会时时抓狂，于是，战争不断、吼叫不息。

建议父母要学会对孩子放手，对他们持信任的态度，多鼓励。可以跟孩子一起制定一个学习计划，当孩子制定好就把学习与时间交由他们支配，你要相信，当你充分尊重孩子，他们一定能够做得很好。

另外，就是多沟通，及时与孩子探讨问题的解决方法。比如，孩子一些行为激怒了你，请先走开，眼不见为净，你要学会退出冲突，而不是制造冲突，等你情绪稳定后再来跟孩子讨论刚刚的问题应该怎么处理会更好等。

四、结语

总之，不要把自己的意愿强加在孩子身上，不要认为自己时时督促孩子就是为他好，把学习问题交给他来安排，给予他足够的信任，让他养成一种责任感。当你放手了，你就会比较舒心，情绪稳定了自然就会大大减少暴走的次数，这对于双方来说都是好事，比你天天吼孩子强多了。

你要记住，父母大吼大叫会影响孩子的心理发育与脑部发育，也会造成他们的专注力受损，做个情绪稳定的妈妈，即便孩子的成绩不咋滴，但他的情商与人格肯定是健全的、是令人放心的。

你好，我是二妈，当妈后，相信很多人都有这种情况，感觉对小孩越来越没耐心，忍不住就吼了，等吼完之后又很后悔。

对这种感觉我深有体会，熊孩子身上感觉安了发条，一刻不停，时刻都在蹦跶，都在跳跃，说话也不听，真的让人分分钟要炸毛。

我家儿子现在五岁，我发现我现在也越来越没有耐心。尤其生了老二之后，我经常会感觉有一只蚊子在旁边嗡嗡嗡的叫，我越来越经常会很大声和没耐心的吼他，骂完之后我又很自责，很内疚。

后来我总结了规律我发现我没耐心骂孩子一般都是在这几种情况下。

第一，孩子无聊。我家这个五岁的小朋友，目前的人生大事除了吃就是玩，还都需要别人一起玩。我们家只有他一个大，老二才四个月，还不会陪他玩。没有玩伴，我儿子只能找妈妈玩，玩具他也觉得不好玩，一无聊就开始作，围着你转，黏着要讲故事过家家一起玩玩具。

第二，在大人很累的情况下，工作多心情烦躁想安静的时候，本身脾气就比较火爆，熊孩子在旁边，老闹着要玩，要陪伴，心情会更加烦躁，就很没耐心，很容易就吼过去。

针对以上情况，那要怎样改善了？

第一，让孩子学会自己独处的。让孩子自己会跟自己玩，这个我们刚开始要引导孩子要怎样自己玩？让孩子学会管理自己的时间，同时也可以给孩子安排做一些 游戏 ，多些有趣的事情让他自己做，消磨他的时间，同时也锻炼他的独处能力。

第二，善于沟通。在大人很忙很累很烦的时候，可以跟孩子沟通说妈妈今天很累，想要安静一会，希望他能够帮我。多沟通几次，慢慢他就会表现更理解妈妈。

孩子都需要沟通，我们不要以大人的眼光对待他，觉得孩子小说他还听不懂。其实孩子什么都懂，你多尝试几次沟通，跟他成为朋友，适当抽出时间陪他一起玩，这样长期下来他也会理解大人的情绪，同时他也会表达他的自己的情绪。

沟通很重要，不管是对大人还是小孩都是一样的重要。

宝妈对小孩越来越没耐心，知道不好可是忍不了，每次吼完就后悔，这种感受不是你一个才有，其实很多做父母的都有过。

小孩天性爱闹腾，有时过分了，父母确实会很生气，但是如果反过来想，你的小孩一天到晚都是安安静静的，你会感觉怎么样？

爱闹腾的孩子，说明性格活泼，他们也是在不断的闹腾中，发展自己的思维，增加自己的生活经验 。

虽然，有时确实玩过分了，造成了破坏性，父母是会感到生气的，但是，父母需要控制自己的情绪，尽量不要用怒吼或是体罚来阻止他。

因为这是他成长过程中必不可少的环节。

没有哪个父母不爱自己的孩子的，所以，有时对着孩子发脾气，但事后又会很后悔，你有过这样的感受，我也有过，很多人都有过。

既然这样，何必开始呢？

如果我们懂得掌控自己的情绪，在看到孩子的行为过分了，不要第一时间就对他发火，而是冷静一下，思考一下，孩子这么做是因为什么原因呢？

思考过后，你也许就明白了：哦，原来是这样。你就会对孩子产生一份宽容，这样，既不会伤害到孩子，也不会引起自己发脾气。

与其一开始怒吼，事后又开始后悔，还不如从一开始就不要去破坏气氛，大家皆大欢喜，为孩子也为自己塑造一个良好的家庭氛围。

何乐而不为呢？

宝妈对孩子没有耐心，表面是妈妈对孩子失望，其实是妈妈对生活，对伴侣，对自己的失望。

每当妈妈对孩子发脾气的时候，试着冷静三秒，逼着他按自己的想法走就那么重要，结果是不是往往适得其反。冷静想想，是不是最近自己工作不太顺，是不是老公最近表现不好，影响了自己的情绪，而这种情绪又毫不保留得投射到孩子身上。

妈妈的情绪是一个孩子 健康 快乐的成长的关键。妈妈能控制好自己的情绪，孩子也不会做出太叛逆的事情，如果妈妈对不对就对孩子吼，孩子容易敏感自卑，会在一定的时期叛逆。

我儿子在疫情上课期间也出现了各种问题，那个时候，我在二胎月子期间，每天都很累，睡眠也不足，他有一点不听话，我反应就很大，最后发展到，我对他吼，他也对着我吼，似乎越战越勇。就我那样，估计有血性的孩子都会反抗，所以，不是孩子出了问题，而是妈妈出了问题。我后来及时调整自己，不让自己情绪崩溃后，孩子也温顺了很多。

妈妈不用对孩子学习的事过分焦虑，适当引导就行了，因为，孩子学习总归是要靠自己的。

本来怀孕是件高兴的事，可是又做妈妈的小菲可不是这么想。

在有了一个4岁的可爱女儿后，有一天她发现自己的身体有异常，小菲就及时到医院进行检查，果然不如她所料，她已经怀有两个月的身孕了，对于这个“意外到来”的小宝贝，她和老公肯定是想留下来的。

但是接下来就遇到了一个问题，她这个已经4岁的女儿是否会同意自己的身边会多出一个小娃娃，多出一个要和自己分享爸爸妈妈的爱的人。

当她给自己的女儿提起这件事，对她说：“如果你有一个小弟弟或小妹妹的话，你会比较高兴吗？”

“我不要！我不想要有人跟我分享我的爸爸妈妈。妈妈你要敢生，我…我就离家出走！”

女儿的回答让原本就做好一定心理准备的小菲犯愁起来：这该怎么办才好？

二胎政策放开之后，这应该是大多数想生二胎却又不敢生的家庭常见的一幕，但是在父母询问孩子的时候，都好像忽略掉了一件事：

生孩子这件事，应该是你和你老公两个人的事吧，你们想生就生喽。

关键的是，你们是孩子的父母，即使现在倡导民主的家庭氛围，但是像生孩子这种大事，在孩子面前还是应该维持你们作为孩子父母的权威吧。不然我只能怀疑你们夫妻俩是不是对民主这个词有什么误解。

把“突然”变成“习以为常”

作为父母的再生二胎时去询问家里大宝的意见，无非是怕他们接受不了这个突然多出来的家庭成员罢了。而父母这个时候要做的事让大宝适应家里即将要多出一位家庭成员的事实，让这个“突然”在孩子心里变得习以为常，从而等二宝出生后，大宝会欣然接受这位新成员的存在。

那父母应该怎么做呢？

1、给予大宝充足的爱，来消除孩子的危机感

其实孩子讨厌二宝还是怕他夺走了独享的父母的爱，对于自己的父母是没有自信的，孩子在你们的身上没有得到足够的安全感。

所以哪怕自己怀着二宝也要给予大宝足够的爱，让他明白：爸爸妈妈对你的爱不会因为弟弟妹妹的出现而减少。

2、让大宝和还未出生的“二宝”多交流，日久生情

在怀孕5个月的时候大概宝宝就可以听到外界的声音了，这个时候多让大宝和二宝多交流交流，让大宝感受一下二宝通过胎动回应的感觉，让他们培养培养感情。时间长了，大宝就能逐渐意识到，拥有一个弟弟/妹妹还是蛮好的。

你会怎么处理大宝不让生二宝的问题？