女人过了25岁，皮肤真的是一天不如一天。
现在的我化妆一小时遮瑕半小时。
前几天跟新来的同事闲聊，发现她皮肤真的好好啊~
我连忙问她在用什么护肤品，想请教一下护肤经验。
她的一番话真的让我惊掉下巴！！！！
“我没有护肤品，平常出门就涂点大宝，洗脸就用肥皂，不出门脸都不洗！”
Emmm我用了那么多大牌护肤品竟然输给了区区一瓶大宝？
难道大宝功效这么神奇嘛？还是说这就是传说中的天生丽质？
于是，我一天内搜集到了关于大宝的所有信息。
顺便还去楼下超市买了一瓶大宝回来试试~
我们先讲一下大宝的成分叭。
成分呢一目了然~整体配方还是很温和的，SOD确实是好东西，抗氧化物，但是鉴于它的价格，应该也不会用特别“高贵”的工艺，但用下来不得不说确实够滋润，但是对于马上奔三的我来讲，我的皮肤状态单单靠滋润是远远不够的~
所以，大宝用了几次下来给我的整体感觉是。
护肤品这种东西没有什么平价替代一说，真的一分钱一分货的。
价格档位不一样，使用感受和效果真的不一样。
虽然每个人的肤质不一样，但是针对自己的肤质，选用能力范围以内最好的护肤品没错的！
不然，你们认为女明星冻龄的秘密可以靠天天涂大宝来维持吗？
我们就从大牌的贵妇级抗初老精华“三花旦”相比较来说吧~
·HR赫莲娜全新绿宝瓶PRO
独特添加成分：海洋堇愈伤组织提取物+益生菌复合因子，并且浓度较之前都提升了15%
其实私下朋友推荐我好多次之前老版绿宝瓶，我一直没有种草，主要因为7种防腐剂和香味偏浓郁，添加成分也比较复杂。
经过这次全新的升级，真实完美诠释了。
'Less is More"
防腐剂从7种降至1种，成分也从40种降至更温和的22种，对敏感肌友好度提升很多，香精也比以前减少了一半，是淡淡的海洋感香氛！
绿宝瓶PRO是白色乳质地，流动性很强，易推开，上脸轻轻涂抹即可全部吸收，使用一段时间后，脸上的闭口基本消失，皮肤干燥得到很有效的改善，滋润度真的很高！
·娇兰帝皇蜂姿双娇精华
独特添加成分：法国黑蜂蜂蜜+蜂王浆
我仔细研究了成分，这次蜂蜜原料再次强大升级，取自4大原生岛屿的纯净优质蜂蜜+上品蜂皇浆，能够焕活皮肤修护力。
原本肌肤的自然修护需要72小时，复原蜜的黑蜂修护 科技 ，可以9倍快速修护皮肤。使用后8小时就完成皮肤的自我修护，我晚上睡前用了后第二天皮肤都是软软的。
复原蜜质地如水，润而不腻，非常好吸收。使用过程再配合按摩手法，很好吸收。初次使用，皮肤就感受到修护速度之快，而坚持一段时间就更水润饱满，皮肤光泽感很透亮。
·雅诗兰黛小棕瓶精华
独特添加成分：白藜芦醇复合物+二裂酵母发酵产物溶胞产物
雅诗兰黛的小棕瓶已经升级到第七代了。功效做的非常全面(主要以修复抗老为主)，有效但又不是猛药。
第七代小棕瓶加入了调节昼夜节律的概念，主要通过三肽-32来实现。而新加入的猴面包树树籽提取物则是运用了表观遗传学的原理，促进皮肤新生。
主打功能：修复、淡纹饱满紧致(胶原蛋白数量提升)、细致毛孔、维稳提亮。
但小棕瓶更偏向于细水长流型的提升，需要坚持使用才能看到明显的效果。
对比一下不难看出，虽然他们价格比大宝高出很多，但是无论是成分配方，还是产品功效，再到使用感受来说也相对的高出大宝好几个层次~
或许我们也可以这样理解，大宝作为没有什么肌肤问题，或者是只需要保湿的姐妹来说确实是第一选择，没必要花那些冤枉钱去买一些大牌护肤品。不要为了用而用，一个油皮用兰蔻大粉水，还不如擦点大宝呢~
当然以上也只是针对一小部分皮肤好的人来说，对于大部分人来说，过了一定的年纪大大小小的肌肤问题层出不穷，需要解决抗老美白，维稳修护等等一列肌肤问题，单靠一瓶大宝是远远不够的。
虽然国际大牌贵，一部分是因为明星代言费贵，还有关税等等，但是更重要的是，大牌选用的原材料，以及每年巨额投入的研发经费确实是一般品牌不能比拟的！不得不相信，大牌护肤品贵有它贵的道理，十几年的研究成果跟专利成分不是盖的~
可能有人会喷吧，说某某跟某某大牌材料成分都是差不多的，我只想说，即便成分表上成分几平一样，也不代表真的是一样的，就像燕窝一样，零碎边角料和精挑大燕盏是一回事么快要坏了的葡萄和新鲜的葡萄，都是葡萄啊，但是一样吗？？？
在护肤这件事情上也不能一味的追求便宜！！天生丽质的人肯定是有，但不是大多数，大多数不用护肤品的人，到30岁左右脸就能明显看出老态，所以，我也一直说，用什么护肤品适合自己的就是最好的，10年后看谁老得快，看谁年轻常态，这就是护肤的终极意义！
就目前来说，国际品牌大部分是优于国内品牌的，这两年国货品牌迅速崛起，其中难免良莠不齐，希望众多国货品牌可以再接再厉，推出更多好用又有性价比的好产品！
当然，近年来有些国货品牌也是做的越来越好，比如说百雀羚、珀莱雅等等，我也希望有越来越多的国内护肤品牌能冲出亚洲走向世界！
总之我的意思就是，一个宗旨：根据自己的肤质，在能力范围内选用最好的，没毛病，真的！！！
1
平安夜快乐！
圣诞快乐！
作为享受派，当然不能亏待自己啊。
圣诞大餐走起来。烤鱼。
葱油虾。
酒按说也不可少，不过现在还不到喝酒的时候，玫瑰膏代替吧。
来，干杯~
但对我来说，比圣诞节更重要的事，是30岁魔法师大结局。
零食已经备好，熬夜势在必行。
（别劝我，我不听我不听我不听 )
很期待又有点惆怅，时间过得太快，又希望早点看到大结局，又不舍得陪伴只有这么点的时间，人世间啊为什么总有这么多两难的事？
我是相信黑泽和安达是会HE的，然而如果不会，我明天全天就不准备有好心情了，所以明天请根据大结局的情况决定是不是搭理我。如果是BE，我就闭关一天面壁伤心！
（然而这也只是想想而已，我明天上午已预约了去税务局办税。）
人活着，怎么这么艰难呢？
熬完夜连个懒觉都不能睡。
2
事实上，昨天已经提前庆祝了圣诞。
邀请了几位朋友来家里，喝茶吃饭聊天。
茶饮：
黎平红茶
雷山绿茶
锡兰红茶
锡兰玫瑰红茶
茶点水果：
下司炒花生
脐橙
酒：
热红酒
菜品：
蒸生蚝
笋干排骨
炸小酥肉
葱油虾
任务：
1、组装圣诞树
2、带走橙子和山药
圣诞树是小桃送我的，我和石头（小桃的儿子）一人一个。
冬天适合喝热红酒，暖暖的。
和朋友们共饮热红酒，更暖。
用黑泽同款杯子饮热红酒，暖乘以2。
战果令我非常满意：
菜都消灭光了，得到特别好评的是笋干炖排骨。笋干是Yuki家自己做的，市面上真是少见这样的好笋干，通常都太薄了，这个就肉肉的，特别香。
到我家的规矩，是吃着还要拿着，请大家带走了公仔、酒杯、书、茶叶，祛螨包、橙子、山药等（前面的每人不同，根据喜好和需要来，后三样相同），最后，秋叶老师刚送的一箱橙子，我只留了一个，还有朋友送的10斤铁棍山药
，我只留了4根，家里顿时清爽不少。
昨天赛美也来了，我让赛美带了她的新书《中产家庭如何保卫财富》过来，送给每人一本。对于赛美，几位朋友都是闻名已久，也有人上过赛美的线上课，说没想到赛美这么平易近人，说话声音这么好听，以前都不敢求加微信的，现在面对面，得到签名新书还得到微信，太赚了。
也幸亏有赛美啊，否则我都觉得对不起大家。
为啥呢？
因为我也在不断反省。
现在大家的时间都很宝贵，我看到除了我们的几个群在谈吃喝玩乐，大部分群都天天讨论怎么赚钱、赚大钱，把大家拉过来，又不能分享赚钱的方法，那不是浪费人的生命么？
不要小看这几小时，说不定耽误了别人赚上亿的钱……
让我没有内疚到吐血的是，还好邀请来的朋友都不会这么想，否则我一定会买块豆腐来使劲撞。
3
说“人人都在忙着赚钱”的确是标题党，不过这种浓厚的赚钱风，我是真•领教了，所以现在除了自己的群，我也不怎么发言，插不上话。
秋叶老师近来也天天谈赚钱。
他分享的个人品牌系列，谈到我们合作出书的往事，终于有一天，我气极败坏了。
我去找秋叶兴师问罪。
别的本事我没有，勒索秋叶，我是驾轻就熟的。
秋叶同志给了200块钱的红包。
鉴于秋叶发了N个群的个人品牌系列，我随便挑了个群去分享自己的赚钱之道了——赚秋叶的钱也是赚。
把我和秋叶的对话截图发出去，有人说：“一般人这么干容易被拉黑。”
这我可不乐意了。
说啥呢？
我对秋叶老师是一般人？
对一般人，我会这么做？
秋叶老师可是这个世界上唯一一个我愿意张口要钱的人。
就是那种“我没钱了，给我钱我去吃饭”的理直气壮。
好歹我们认识十几年了，还合作过几本失败的书。
钱，对于我们来说，不过是个玩具。
生命是个过程。
生活是场 游戏 ，中间的一切都是 游戏 。
钱也是。
一个单子，赚几十块钱，送份礼物，远超于此，赚钱？
开什么玩笑？
有没有商业常识？
我们置身于商业 社会 ，并不是说一切都会商品化，但是同时，大部分人欠缺的其实是商业常识，所以每天心心念念的想赚钱，但未必能够赚到钱。
现在很多人所认为的“过度商业化”，其实恰恰是不懂商业、盲目赚钱的表现。良性发展的商业化，会懂市场规律，会有长期眼光，不会涸泽而渔，现在很多企业、很多人没有受过完整、正规的商业训练，只凭贪婪行事，其结果是搅乱了市场，虽然能够在短期内获得暴利，但无法长续经营，因为消费者并不傻，会用脚投票。
但是，是不是“只要消费者用脚投票”就代表自己做错了呢？
也不尽然。
任何事情，都需要具体情况具体分析。
霸道跋扈的消费者，走了岂非也是好事？
消费者是上帝，这个说法，我是不认同的，哪怕是在我自己也是消费者的时候。
我不认为自己是上帝。
我讲理。
如果是商家错了，那我要追责到底。
如果是我没理，我不会争一分。
大家都是人，是平等的，并不是因为有了买卖关系，卖家就低买家一等。
我有次去上海去给某行某个机构做培训，遇到很不礼貌的对待。
我差点要去把某行的账户转到其他行去。
作为该行的VIP客户，我获得的是礼遇，可以直接进贵宾室，不需要等待，而当我成为为某行提供服务的人，就要被人甩冷脸子？而这个冷遇，如果是因为我做事不认真不专业，那我认了，但当时，纯粹是因为是个供应商的身份而已。
对，我那点存款无足轻重，人家根本也不在乎，但是至少我可以摆明自己的态度。
做电商，对我来说是个大型 社会 试验，大部分读者明理又体恤我，但也会遇到态度很差的人。
昨天我问一家供货商，某个申请退款的单子，寄回件有没有收到，他们说，收到了，已经主动退款。
我如释重负。
这位读者在寄回东西后，没在后台填写快递单号，快要超期了，我发短信通知她抓紧填写，她非常生气，在后台说不知道单号了，当时没记，怎么这么麻烦。我解释说仓库每天可能会收到很多退货，如果一一核验，会很慢，而且路上也可能会丢件，记住快递单号，方便跟踪。读者说自己的运气好，不会丢件。
反正没给快递单号。我让供货商直接查包裹，他们让问一下寄的什么快递，我硬着头皮打电话，向她解释不是刁难，就是想快点给她退款，听语气，她还是很生气，告诉了是哪家快递公司，我回了供货商，又让问是哪天寄出的，我已经怵了，坚决不想再打电话讨没趣了，让供货商以后遇到类似的情况，一次性告诉我该问哪些信息，不要弄成这种碎片化的方式，简直折磨死人。
然后我每天问一遍供货商包裹查到没。
终于解决了，好，这事就不再管了。
赚钱不易吧？
但事实上，这种钱，我根本不想赚——退货了，也没赚到，好好处理，是给读者和自己一个交代。
很多人因为太想赚钱，所以会愿意忍受各种委屈，但是心里又憋闷，结果很有可能是：忍气吞声好多年，然后用病症的方式爆发，赔进不少医药费。
既然我已经看穿了一切，当然不能让自己沦落到那个地步，所以有些钱我开始就不想赚，也乐得轻松。
当然这样就是不求上进，被热衷赚钱的人看不起。
爱谁谁呗，大道朝天，各走一边。
4
相比赚钱的渴望，我更看重的是“变得更好。”
一定要好起来、要更好，并不是为了争气，为了和他人的生活比较，特别是那些与自己曾经有关联但是分开了的人们，比如前任（们），而是在变得更好的道路上，由于聚焦点的不同，终于会忽略掉那些人与事。
“知道你过的不好，我也放心了”只是阿Q式的精神胜利法，更高段的胜利是：我完全不在乎，你过的好不好，因为，和我没什么关系，我全部的注意力，都用在了让自己过的更好这方面。
在“变得更好”的内容里，我看重幸福感和爱的能力。
人们成天说爱，但是，真正懂爱的人，能有多少？
有人说，爱是占有，爱是排他的。
这样理解，没什么不对。
但是狭隘。
在这样的爱里，只要有风吹草动，就会痛苦。
但，怎么可能没有风吹草动呢？
就算风不吹草不动，还有自己认为的草木皆兵呢。
我所理解的真正的爱，就是弗洛姆说的，“我通过爱你，爱整个世界。”
就像秋叶老师，我们是多少年的战友了啊。
我经常欺负秋叶老师。
但是，我只能容许我欺负秋叶，如果别人欺负，那我就会心疼啊。
我当然爱秋叶，不是男女之情的爱，是超乎男女之情的爱。
（毕竟秋叶是我的摇钱树，上面挂满了金额不少于66、不高于200的红包）
我爱秋叶的全家。
我对秋叶说过：“我希望，在某些时刻，你也会想到依赖我，而我，始终会在这里，并不只是对你，对宋利，对大宝二宝，只要她们愿意，都是这样。在岁月里，坚若磐石。这是萧秋水的承诺。”
我是珍惜时间的人，但我会花整个上午和宋利聊天。
原因很简单：我爱她啊，心疼她啊。
她为了秋叶，放弃了运营商公司的优渥职位，进入到秋叶的公司，各种波诡云谲，都要一一面对和处理。
为了这些人们，我要永远、永远上升，直至生命的最后一刻。
什么能力都没有，在别人需要的时候，只能给出空泛的语言上的安慰，那不是我。
我要直接付诸行动。
无比强悍，又无比温柔。
我擅长的是玩着赚钱，更确切地说，是站着玩着把钱赚了。
牺牲自尊这样的事，我不干。
但对我来说，幸运的是，恰恰因为我的不在乎，很多事情反面是良性循环：卖的好，能争取到更优惠的价格；选品性价比高，卖的好。
不管是精神还是物质，都没有匮乏感，精神层面会渴求更多，但是也并不觉得自己贫乏，这是“乐道”。在物质层面，觉得自己已经不错，也没有更多的渴望，更加不需要和别人攀比。这是“安贫”。事实上，总觉得自己拥有的还是太多了，所以要不断送出去。
我之所以幸福感很强，不是没有道理的。
慕思送的圣诞礼物，我留下了小水杯，一来是喜欢，二来是要留个东西好随身帮忙做广告，其他的，都通过微博抽奖或活动送出去：
我想让更多人感受慕思的温暖和美好。
很多时候，我的确是座桥梁。
传递爱，传递信心，温暖和力量。
当很多人忙着赚钱，用“月入十万”、“一个亿的小目标”来要求自己、用财富来标注他人价格的时候，我做的，就是这样的微不足道的小事。
我很喜欢这样。
有一天，如果你愿意，也许会接收到这样的喜欢。
平安夜，愿我的祝福，安抵你身边。
1、只要结局跟你在一起,过程我怎么痛都行。
2、我把备注还原成你的名字,连名带姓最初的样子。
3、你能明白只要一想到某个人心就会绞着疼的那种感觉吗]
4、在乎够深的东西别人碰一下都会觉得是抢,
5、它说它有悄悄话想跟我说
6、最好的幸福,是你给的在乎。
7、逗比们,说真的,我挺怀念我们刚认识的时候。
8、过去的人还是算了吧,因为时间总把对的人放在最后。
9、是你让我停止了脚步,然后再放任我四处漂泊。
11、在人的一生之中,能够找到一个你所爱的也是爱着你的人,有爱而没有伤痛,不离不弃,长相厮守,这其实是太难得的事。
12、走上的路不能后悔,但是可以转弯。发现走错了,转个弯也许就会看到温暖的阳光在等着。
13、要是现实能像做梦一样,一觉醒来都忘了该有多好。
14、再也不要太在意一些人,太在乎一些事,顺其自然以最佳心态面对,因为这个世界就是这样:往往在最在乎的事物面前,我们最没有价值。
15、和你在一起,我不会羡慕任何人
爱情说说：只要结局是跟你在一起，过程让我怎么疼都行1、任何一个人离开你都并非突然做的决定 。人心是慢慢变冷， 树叶是渐渐变黄 。故事是缓缓写到结局 。而爱 ，是因为失望太多，才变成不爱。
2、我不是不会去碰个更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。
3、我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我没必要再对他人动心。
4、我不能说一辈子只能爱一个人，这根本不可能。可是一定有一个人， 能让我笑得最灿烂， 哭得最透彻， 记的最深刻。
5、就算终有一散，也别辜负相遇。
6、自始至终，我感激遇见你的那一天。
7、从来都不坦荡，情绪都写在脸上，不开心的时候，不爱说话，笑也勉强，爱的时候高烧，不爱的时候冰凉，这就是我的情感温度。
8、吵不散，骂不走，那才叫爱情。 只要结局是跟你在一起，过程让我怎么疼都行。
9、爱我的人不会因为我的冷落而离开，要走的人不会因为我的挽留而留下。
10、我不想跟你谈恋爱，我只想跟你结婚。
11、比起劝我早睡的，我更喜欢陪我熬夜的，道理很简单，谁都可以关心你，可是很少有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。
12、我不知道什么是挽留，我只知道想离开的人，总是有千万种理由，想陪伴你的，怎么赶也赶不走。
13、放不下是什么感觉，你怕黑偏偏他是灯光，离不开是什么感觉，你怕冷偏偏他是太阳。
14、我不是安徒生，给不了你童话。 我不是张杰，给不了你天下。 我不是谢娜，给你写不了年华。 我只有一颗不值钱的真心，在等能珍惜它的人。
15、我爱你的时候你说什么就是什么，现在我不爱你了，你他妈算什么。我爱你的时候你打我骂我我都忍了，现在我不爱你了，你他妈再碰一下试试。
16、遇到一个喜欢的人其实不难，多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白，所谓适合的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但绝不干涩对方，有话聊，相处和独处一样自然，这一路，你是我，我是我，不是没你不行，但有你更好。
17、爬山和爱情一样，爬得越高摔得越惨，同样，爱得越深，受伤的几率越大。
18、在一起久了，两个人的性格会逐渐互补，爱得多的那个脾气会越来越好、越来越迁就。被爱的那个则会越来越霸道。总有一个人会改变自己，放下底线来迎合纵容你。
19、不是天生好脾气，只是怕失去你，才宁愿把你越宠越坏，困在怀里。 所谓性格不合，只是不爱的借口。
20、最好的感情是随意，却又彼此在意;是惬意，却又彼此珍惜。各自独立，而心在一起;各自呼吸，而爱不分离。
只要结局是和你在一起，过程怎么痛都可以
因为爱，所以在乎。因为重要，所以爱。
我和你的距离已失去了交集，你选择了放弃，而我选择了等你
原以为牵了手就是永远，等到最后才发现那些只不过是动听的谎言。
或许是我太天真的，曾经认为我是你唯一的唯一。
我真的很喜欢你，不管接不接受，我就这么爱了
删除所有关于你的信息，就此别过，不留回忆
我为你付出那么多，为什么到头来还是一场空
承受不起太多的狠，却也承受不起太多的爱
从此再不提起过去，痛苦或幸福，生不带来，死不带去
不要再为结局做改变，不要再为离开说抱歉
突然发现，能够不变，有时候就是一种最难得的幸福
不管什么时候你想我了，都要告诉我，这样就算不在一起也温暖
在不知不觉中，我突然有一种这样的感觉，不是不爱，是不能爱。
有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
这个年龄，说爱太早，说喜欢又觉得太少。
不求你深深记着我一辈子，只求你别忘记你的世界我来过
人的一生要撒88万个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好。”
我像是一个你可有可无的影子，和寂寞交换着悲伤的心事。
我无力挽回，你也无力改变，这就是宿命。
爱一个人，放他走，若他回来，请好好爱他。
真心过后得到的是背叛，你再也不会走进我的世界。
若爱已是非爱不可，又何必问它是否值得
就算我们分手了，至少我们在一起过，那就够了。
爱过，痛过却还不舍得丢弃那伤人的爱情。
忽然不想拥有了，拥有太多，背负太重。
很久很久，已经没有了联系，是的，我想你，我想恋爱。
或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。
我不哭不闹，并不代表我不痛，是因为我真的爱你。
如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。
我讨厌那些不了解我，却对我指手画脚的人。
不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往
路走错了还可以从来，人爱错了该怎么放弃。
如果爱一个人，已经到了绝望，不如离开。
在我满怀兴致的时候，别再说“哦”了，伤感情。
忘了如何去爱，忘了如何去痛，忘了所有的一切，剩下的只是，行尸走肉
用满身的伤，和你做了一笔交易，换取刻骨的温暖。
整个世界就是一个大监狱 我们乐此不疲的越狱
总有一天，你会明白：最爱你的人，是我。
走进你走进了痛苦，离开你离开了幸福。
你若不幸福，对不起我的退出，你若不开心，对不起我的付出。
我不敢不爱你 因为我怕你不会像我爱你一样的爱我。
跌跌撞撞这一条爱情路，我们看到的只有荒芜。
我用一生幸福做赌注，你怎么舍得让我输。
每个倔强的人从来不会说我想要，而是说不需要。
我们没有被社会打败 却被不够爱分开
记得小时候最吊的一句话是：“你放学等着”。
你是我的最初，也是我的最终，你是我从头到尾一切的一切。
人生都太短暂，去疯去爱去浪费，去追去梦去后悔。
邂逅的瞬间，我站在你面前，只是个陌生人。
不要那么相信自己的回忆、里面那个人、不一定同样想念你
只要你需要我，我永远在你能看到的地方。
不眠 不语 不哭 不笑 不闹 我终于学会安静了
就这样吧，简简单单的四个字，却能读出很多心酸。
我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。
可不可以把我爱你倒过来，哪怕不认真的说一次。
如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
大不了不爱了 大不了去死吧 大不了有什么大不了
不是不爱了，是爱的太用力，伤了别人也累了自己。
如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底
从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
我对于你，只是场意外；你对于我，却是一场爱情。
我可能不会爱你，因为拥有就是失去的开始。
我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
不知从什么时候开始。我变得连自己都觉到陌生。
我终于明白对你的爱，绝不可能更改。
你曾说过会给我永远的爱，现在我却独自一人在徘徊。
只要结局是和你在一起，过程怎么痛都可以。
世界上没有未完的故事，只有未死的心。
别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
我一直记得我爱过你，尽管我只是个转瞬的过客。
找了一个不是理由的理由，让等待已久的眼泪流出。
爱情来来往往不过三个字，不是我爱你就是我恨你，或是对不起。
有多少人相信一见钟情，就有多少人受伤害。
爱你爱你全是借口，想你想你全是理由。
从此之后，该走走，该留留。一切我都不强求。
多么的希望你能成熟一点，关心我多一点。
你关不关心我无所谓，我关心你就够了。
因为我爱你，所以你可以在我的世界为所欲为。
有理想在的地方，不是地狱就是天堂
把你走过的路再走一遍，只为了和你再次相见
喜欢跟你腻在一起的说说喜欢跟你腻在一起的说说
一、你喜欢吃酸的我喜欢吃辣的你喜欢有自由的空间我喜欢两个人腻在一起原本不同世界的两个人可以因为爱去为改变对方其实达到这种境界并不难因为世界上本就没有天生合适的两个人合适是从彼此的包容中造就出来的
二、久而久之我也麻木了，不会像当初那样痛彻心扉，我尽量避免去想你，我怕自己会崩溃，我们相依为命，是彼此生命中最重要的人，因为整天腻在一起，所以只会看到对方的缺点，因为太亲密无间，所以不会包容忍耐，总是争吵打架，我们的关系很耐人寻味，明明是彼此的唯一，却如此残忍地互相伤害，妈妈我好想你
三、我想王石是焦虑的，可能自己为之奋斗一辈子的事业将拱手让人，唯一的好处是终于可以和小女朋友腻在一起，但王石总觉得小女朋友有点抓不住！
四、明知道两个人不会结婚，现在却还要腻在一起。
五、我们从不同的城市过来相聚，又回到不同的城市去了，虽然毕业后分隔一年了，但以前读书时整天腻在一起的感觉依旧不曾改变，我会一直爱着你们。
六、我想和你一起整日整夜腻在一起过日子，你，我，我们，两个，哪怕荒度岁月，哪怕游戏人生，哪怕朝不保夕。
七、过去几天是我最开心的几天，很安定，但父母一离开心情就不好了。真想告诉他们我有抑郁症，每时每刻都想和他们腻在一起。保佑我今天好好的。
八、当你爱上一个人时，总想时刻和他黏在一起。总想每一分钟都和他聊天。总希望他每一秒都在想念你。所以，相爱的人，一定是时常腻在一起的。甚至连工作，都会被暂时丢到一边。这就是判断对方是否爱你的最好标准。
九、预产期倒计时7天，弟弟依旧淡定得很。为了分别的几天，将哄睡的工作交给了爸爸，其它时间依旧是黏腻在一起。我对你的爱每分每秒都在增长
十、我多么想这么晚玩完不是你送我或者我送你回各自家而是回我们自己的家有多好很开心你也是这么想不知道这样腻在一起的日子会有多久从成都回来之后每天都在一起感觉有点像以前梦里面才有的生活也开心你和旺仔也玩的那么好我爱你甚至比以前更爱你。
十一、今天跟父母走了跨海大桥，刘老师说我现在比大学那时候体力好，大学时候走一段滨海路就耍赖不想走了。其实体力也没啥差，只是大学时代荷尔蒙过剩总想跟男朋友腻在一起，现在要更珍惜跟父母在一起的时间。
十二、喜欢跟你腻在一起，边吃新加坡辣椒螃蟹边吐槽烦心事的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。这份自在，连恋人都无法给予。
十三、毕业后没有我想象的每天都腻在一起，也没有我想象的一群人出去旅游，过着无拘无束的生活。原来在学校时谁和你亲近，后来联系的还是这些人。在学校关系不热络的，毕业后也是不冷不热。
十四、要离家五天，这是我第一次要离开他这么久，每天都腻在一起，算算也快四年了，竟然没有一点嫌弃厌倦对方的苗头，彼此的陪伴渐渐变成了一种习惯，再远都要来接我，没钱花了就塞钱给我，也会委屈的掉眼泪说自己没能力赚钱给我花，我想要的一直都是一个随时依靠的人，依靠物质太飘渺，我只要难过抱抱就好。
十五、一段牢固的感情就是：没必要天天都见面没必要天天都打电话没必要天天腻在一起，但只要一见面就像往日一样。
十六、以为爱情就是每天二十四小时腻在一起，争吵的次数越来越多时，更像是真面目显露。没一个人愿意主动让步的话。
十七、关于真爱，小时候以为就是占有，不许对方和别人交流；之后，以为是整天腻在一起；再后来，认为不在一起仍能记挂对方不离不弃；现在，隐约觉得，就是在身边不说话平淡坦然也觉得挺幸福，或许，当你不再想什么是真爱时，也许是最爱的时候吧？
十八、人生得一知己死而无憾，何况我还碰到了这么多，我会好好珍惜你们的，虽然我们没什么时间腻在一起，但是在一起的每一分钟都是美好的回忆。
十九、宿舍里从吃西瓜讲起了生娃娃，然后诡异地转向了男人为什么会出轨这个话题。因为在女性三四十岁人老珠黄忙碌于父母和子女时，男人事业正在高峰期，家庭安定得让他闲，在一起十年的妻子让他腻，他可以一掷千金找刺激，小三也年轻爱幻想。所以女性不能虚掷青春，要有自己的事业，方便随时离开垃圾。
二十、每天都可以远程联系，感谢上帝的眷顾，我好开心好满足。如果可以每天腻在一起，我会不会幸福的死掉。
二十一、真的很喜欢大宝，天天都想跟你腻在一起。
二十二、有一天你会发现删掉的人可能曾经有过几百页的消息记录街上碰见一个不打招呼的人可能以前成天腻在一起背后把你骂的像条狗的人可能是你曾经最好的朋友身边的人不断替换有些关系短的悄无声息其实人都差不多新鲜感和热闹消失的很快有人离开也会有人来
二十三、两个人在一起久了慢慢的没有了以前的激情，不在打电话一打就是几个小时，不在每天腻在一起，但是双方都离不开对方，两个人更多的相互体谅，关心，扶持，你说过只要你有一口饭吃就不会饿着我，也许幸福就这么简单，平平淡淡才是真
二十四、看**，第一次，连名字都忘了，只顾着你侬我侬的，那天穿了件红色格子上衣，你还是拍我，只有一张好看，其他的被你拍的跟忍者神龟一样，从那以后是高三了，你总是喜欢把票先买好了，把一切准备好好的然后接我。在20班的日子也很甜，中午接我买好吃的然后下午晚上腻在一起看**。
二十五、有些人说不出她哪里好但就是想跟她腻在一起我们会在彼此眼里变成更好的自己
二十六、闺蜜：就是那种今天吵，明天笑，近了烦，远了想，不见时挂念，见了时讨厌，自己能欺负，别人不能欺负的奇怪东西。喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。这份自在，连恋人都无法给予。
二十七、有没有一个女生，能牵引起你所有的情绪？有没有一个女生，很笨，笨得总让你担心、操心，却不舍得说她？有没有一个女生，能让你久处不厌，整天都想腻在一起，不想分开，希望陪她走过每个春夏秋冬；在心里的位置很重要；会满脑子都是她，会想到失眠；和她一起再自然不过了
二十八、有一种感情，一辈子都不会输给时间喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。这份自在，连恋人都无法给予。生日快乐！
二十九、删掉的人也有过几百页的聊天记录，街上碰到不打招呼的人也曾乐此不疲的腻在一起，有时一段关系断的消无声息措手不及。其实人都差不多，新鲜感和热情都消失的很快，有人离开也会有人来。
三十、黑名单的人可能曾经有过几百页畅谈的聊天记录，街上碰见了招呼也不打的人可能曾经也天天腻在一起，身边人总更替不断，一段关系有时候断的悄无声息有时候却让人措手不及，其实人都差不多，热情和新鲜感消失的很快，自己还埋头在孤独里不能释怀，有时候觉得自己交错了人，其实也不是，没有哪一个瓶子适合所有瓶盖。
三十一、我记得，那时候总是很想和你说话；我记得，那时候总是很想见你；我记得，那时候总是很想和你腻在一起；我记得，那时候我喝酒壮胆说想给你生个孩子可这些那些，都全部成了曾经，最后也没有了最后！
三十二、小旅行结束。是自己计较太多还是别人话里有话，随便吧，我们娘俩开心就好。越大越觉得自己离不开你，看着你慢慢长大是最幸福的事情。想去工作，但是觉得陪你着，更加重要，上学了腻在一起的就少了。
三十三、从小和姐姐一起长大，姐姐总是那么的文静，有种江南女子的钟灵毓秀，而我总是吵吵闹闹的，两个人就这样腻在一起，难过的时候姐姐总能安慰我。
三十四、关系亲密的朋友每天发发消息也能交换想念不用千里迢迢粘在一起而后互相迁就习惯必需我们彼此都过着有些孤独的日子渐渐学会照顾自己也是一种恰如其分的陪伴无需分秒腻在一起。
三十五、室友明天领证，其实就我而言，想想这种事，光恋爱这事就挺可怕了。两个人那么长时间会腻在一起。了解对方的爱好生活习惯。最可怕的还是习惯有另外一个人在自己以后的生命中。有点像把自己解剖了彻底的放在别人面前。对我这种孤独上瘾的人来说有点梦魇
三十六、过了安静而愉快的周末。他不用工作，我们没有排事情，基本走着看着，随意得很。包了一抽屉饺子给他做下周的应急，还出去吃了烤肉。看了几集电视剧和综艺。反正就是一直腻在一起也没有不愉快，感情越来越好。甚至，昨天晚上睡前还在一起阳台看云看了好久。
三十七、这俩天一直都跟你腻在一起，昨天晚上就喝了一瓶啤酒就满脸全身都是红透透的，就各种头晕想吐，事隔这么久还是不胜酒量，话说在你的熏陶下我也得技术往上升，俩女汉子一起抬柜子，今天辛苦你啦咱们四个一起不醉不归呀。
三十八、今天一天都和陈茁腻在一起早上睡到太阳晒屁股然后下午去剪了头发傍晚去游泳晚上回去的时候还碰到一个特可爱的司机叔叔跟我讲了好多大道理开始觉得人生有好多惊喜例如这一个可爱的叔叔突然迫不及待的想走下去看看还有什么样的惊喜等着我。
三十九、时间过得挺快我说话很冲你喜欢冷战互相脾气真的完全不合也走到了现在习惯有你的生活喜欢每天跟你腻在一起吵起架来很可怕好起来我想把最好的都给你我爱你宝贝。
后悔死了！！！
我从没想过生两个孩子，我们那里计划生育很严，我爸爸是老国企员工，我妈也有工作，八零年代有工作的人都不敢超生，只要生了就开除，那时的人不像现在思想开放，没工作大不了做个小买卖什么的。都觉得工作就是铁饭碗，要是没了工作脸上挂不住不说，生计也是大问题。不像在农村，家里有地，只要勤快一点就不会饿死，想生就偷着躲着生了，再罚点钱就完事了。
我姐姐是七八年的，据我妈说，那一段时间我们那里的计划生育很奇葩，可以生两个，但是两个孩子年龄差不能超过两岁。我妈在八一年怀了一个，那时候我姐姐都三岁了，显然不符合当时的政策。
后来，计生办的工作人员整天找上门做思想工作，大讲特讲此事的要害利弊，无非就是什么只要生了就违反政策，丢了铁饭碗以后如何生存之类的。
我爸爸不知道怎么想的，跟我妈说好一定要把孩子生下来，我到现在都不敢问他为什么当时就那么大的决心。
结果，在即将胜利的关头我妈叛变了，在计生人员的狂轰滥炸下举白旗了。最后，有认识的好(四声）事的人，还跟我爸爸说是个男孩。不管是真是假，就搞不懂这人是什么心态，老一辈的人都多少有重男轻女的思想，这不是在人心上插了一刀吗？
可以想象一下，为这事，我爸妈的争吵那肯定是必不可少的。
又过了两年，我妈就怀了我，那时候政策刚好变了。我们那里是煤矿老国企，我爸爸那时在下井，井下工作属于高危职业，计划生育政策就对这一部分人放宽了，可以生二胎。
我不想生二胎的观念，其实挺小就有了。小的时候爸妈忙着上班赚钱，没有时间管我，我真就是个“游击队员”啊，姥姥姥爷家住一阵儿，我爸爸上的是三八制的班，要是轮到上夜班了，白天就可以休息，我妈就把我接回来，我爸可以看着我，还可以带我去公园玩，吃好吃的，这是我最开心的时候。我妈的工作是商场营业员，基本没休息，只有过年才能休息几天。再大一些了，就在我妈单位的托儿所混，职工交点钱，孩子就可以上，也不教什么知识，就是纯粹看孩子。
小时候这样的生活经历，让我从小没有安全感，也很敏感，内向，所以我比其他小朋友心思重，会想很多事情。我觉得我的童年不快乐，爸妈忙着上班，也没多少时间陪我，再大些了，寒暑假和周末要么去姥姥家，要么是姐姐管我。
姐姐的同学有兄弟姐妹的也很少，每次我当她的小尾巴，都能引起不少注意。我的同学基本都是独生子女，同学的爸妈都年轻，尤其是妈妈都打扮的漂漂亮亮来接他们。低年级的时候，我基本是姐姐接的，她在离我很近的初中读书，每天骑自行车带我上下学，偶尔爸爸接我。说实话，我的姐姐仿佛代替了妈妈，给了我更多的陪伴，教会了我很多事情。
所以，因为这样的成长经历，我从没想过要二胎，就想着只生一个，用心只对TA好。
而老二却意外来了。
16年初，刚买了学区房，解决了孩子上学问题，心里美得不要不要的。也正是那一年国家放开了二胎，心里那个纠结啊。
12年我生了女儿，老公是农村的，那老思想也有，尤其是公婆。我在医院刚剖了老大，自己还都不敢翻身，婆婆就说:“再生一个，就给你们二十万。”说白了就是要生个男孩！
那时做梦都没想到几年后就放开了二胎，就直接怼她:“超生都要罚款十几万，二十万够干什么啊？”婆婆没有接话，但事实证明她是个很阴的人，心里的弯弯绕绕很多。
坐月子，身上长了荨麻疹，越到晚上越痒，而且哺乳期好多药还不能用，真是生不如死啊，那时候更坚定不生二胎的想法了。
婆婆就一直帮我们带女儿，女儿从小很乖，很好带，吃饭好睡觉好不爱生病，真真是个天使宝宝，那时候看到别人家养个孩子搞得鸡飞狗跳还觉得有点难以理解。
女儿上了幼儿园后，婆婆的心又蠢蠢欲动了，时不时地就要让我们再要一个，老公选择性耳聋了，我只能咬牙坚持、孤军奋战，反正不松口怼回去就行了。讲困难，摆事实，什么女儿的上学问题没解决，生了后没人照看(小叔子也快结婚了，生了孩子后肯定回去他那里帮忙照看孩子的。我爸妈真是不适合看孩子，后边有说明）。
没想到15年底，婆婆愈演愈烈了，每天晚上吃饭一端起筷子就开始进行大型催生演讲，目的就是要我们再生而且一定要男孩。我知道她的心思，她就想抱孙子回老家摆满月酒，扬眉吐气。她是很强势的人，生了四个孩子，三儿一女，在传宗接代上一直自我感觉很良好。所以，她不能接受她的儿子没儿子这一现实。
他们那里重男轻女的思想还是挺重的，有那种为了生男孩而流好几个的，婆婆就爱对我说这些事，她想给我洗脑。
正是她的这种心态，导致我认为不生二胎更保险。第一，谁也不能保证二胎一定是男孩，如果不是，我肯定不会去流产，我自己的身体我肯定要爱惜；第二，如果是男孩，她会不会对我女儿不好了？我乖乖女儿岂不是太可怜了。
那再说回正事，16年元旦买了学区房，当月就怀了二胎，我已经32岁了。二胎没放开的时候，还可以拿政策说事，要罚款十几万，不如拿这个钱去付首付买房咯。但现在已经怀了，如果这次不要，以后也难得要了。真的怀上了，我的心里也难免起了变化，好歹是条小生命。而且这也不是我一个人的孩子啊，两口子也得商量不是？我探了老公的底，他说不求男孩，男女不要紧。事后证明他也挺阴的，他肯定想着反正有五五的概率，赌一把。
确定要了，三个月后就去办准证了。16年的3月底的一天，我收拾资料要出门了，婆婆突然说:“你先别急着去啊，现在政策还没落实，你去了，计生的就顶上你了。”我心里一阵呵呵，她在15年底就郑重跟我们宣布过，16年国家全面二胎正式放开了，现在又跟我说政策没落实。
我知道她心里的算盘，是还想着先验下男女再决定要不要吧。把资料往桌上一扔，直接说:“到底要不要？我肯定是不会去看男女的，反正我从来都没想过要生二胎，是现在怀了不忍心不要。”婆婆才没说话。
我的孕期，婆婆整个人阴晴不定，如坐针毡，搞得像是她怀孕一样。孕后期，她老在我面前说起邻居某某怀的肯定是男孩，balabala，每次一看到那个邻居都要盯着别人的肚子看老半天。有一次，那个邻居直接问我:“你婆婆怎么了，怎么每次看到我都怪怪的，老是盯着我的肚子看？”现在看来，姜还是老的辣，她应该早就看出来我怀的是女孩，而邻居怀的是男孩，但心里又难以接受这个事实，可能还心存最后的幻想吧。
真正的噩梦是从老二出生开始。
是个女孩，不用说，爷爷不亲奶奶不爱。可万万没想到，口口声声说女孩也不要紧的老公竟然现了原形，是让我最难以接受的。
公婆给脸色就算了，当看不到吧，老年人思想封建，难以改变，我生两个孩子，公公都大哭一场。
我爸妈去医院看我，公公一脸的不高兴，我爸爸上前打招呼，也不知道是真没看见还是假没看见，直接没理。我爸爸非常生气，但当时没说什么，心里绝对不高兴，心想不管生男生女，都是我的宝贝闺女拿命去换的，你们这些人还不知足的嫌弃。
女人在世界上真的只有一个男人对你死心塌地地好啊，那就是爸爸。
婆婆在医院照顾我，冷嘲热讽的话没少说。亲戚朋友来探望的时候，还是无比热情。
好不容易出院了，猪队友在临出医院大门时，对他亲爱的妈咪说了一句:“我们还会再来的！”我说:“要来你来！你生十个我都来照顾你！”他看我动真格生气了，才没有说话。
到家了，婆婆说要回老家，拎着包就走了。
我爸妈照顾月子，我爸做饭，我妈不会照顾孩子，也没有耐心，就我补觉的时候帮我看下小的。我管小的吃喝拉撒睡，晚上还要喂奶，老大幼儿园放学回来了还要管老大，真的很累。可偏偏小的是个高需求宝宝，还是是个睡渣，老要抱，又爱哭，非常难带。
老公有次晚上突然跟我说了一句:“为什么是我们？”我当时都要发飙了，心想，你想要男孩，你怎么不说啊？还男女都行，装什么大尾巴狼啊？
刚满月，小的就病了，肺炎。在医院确诊后，没经历过这些事的我，还不太相信医生的话，心里还抱有一丝幻想，应该不会像医生说得那样严重吧。医生建议住院，无菌病房，但医院说要住院也没床位了，让我抓紧联系别的医院。我抱着孩子回家了，晚上等老公下班回来后，带着准备好的东西去各个医院找床位了。
那是十一月初，晚上的风都有点凉了，也正是儿童呼吸道病的高发期，找了好几家医院都爆满，没床位。看着半夜医院儿科门诊熙熙攘攘，这是我以前从没看过的画面。还跟老公感慨，怎么养个孩子这么难。这时候猪队友竟然会给我打气，说:“老大太好带了，我们没有体会过这种苦，现在体验下，等年纪大了也是种谈资啊。”
我心里难受的要死，抱着她小小的包被，心里只有一个念头，一直在我心里说:“你可千万要挺住啊，可千万别死啊。”
临近半夜，终于找到一个床位，加床，在走廊门口，就这样都谢天谢地了。开始打针，孩子太小了，血管很细很细，好在护士技术很好，一针就打上了，打到清晨才打完。我在医院陪床，老公和婆婆就轮流来值班，在医院睡不好吃不好，又刚出月子，还要喂奶，真是痛苦。好在住了七天院就出院了，开了药带回去吃。
每天定闹钟喂药，不管是白天还是三更半夜，老公从来没管过，他心里还是有疙瘩，我也懒得理他，只恨自己怎么那么傻，听信了他的鬼话。这个月子没有做好，落下了腰疼的毛病。
孩子还是很容易病，动不动就支气管炎、肺炎，就要跑医院，打针吃药。心情因素和睡眠不足，我觉得整个人都抑郁了，非常后悔生了二胎。
孩子六个月，婆婆质问我什么时候上班。
我刚怀二胎时，也跟老公商量好了，婆婆不可能一直待在我们这里，要是她走了，我就自己带，因为我妈也不会看孩子，疼孩子不假，但很娇惯孩子，生活习惯也不好。
看吧，所有这些我都想过了，只是最后没坚持自己的立场，自作自受了。没怀之前我说的问题，每个人都视而不见，现在婆婆又心疼她儿子一人赚钱辛苦了。
我就很奇怪，怎么会有这么自私的父母，为了自己的面子催生，也出不了钱也出不了力，到头来又假惺惺的要体谅孩子。
每个月还要还房贷，我又开始上班了，每天赶得要死，时间不够用。中午跑回去喂奶，婆婆还开荒种地，经常是我前脚进家门，她后脚就出去了，我要一边哄孩子一边吃饭，有时困得直接睡着了。更多时候都到了我要上班的点，她人还不回来，经常要我打电话催她。
下午下班了又急匆匆的赶去幼儿园接老大。每天像个陀螺不停地转。
转眼孩子九个月了，又住了一次院，弟媳妇要生了，婆婆要去照顾。我爸妈知道我们压力也大，来帮我。
孩子仍然在病，医院门诊和住院部是常客。我妈还是不会照顾孩子，本来小的就容易病，照顾不仔细更是雪上加霜。有一次，我下班回到家，小的迎上来，我一抱就知道坏了，发烧了，我妈这时才说是发烧了，明知道孩子病了也不给我打个电话。从不主动给孩子喝水。夏天开空调，小的站在出门口吹风，我妈不管，只顾着看电视，最后孩子又得了肺炎。
我爸爸心里那口气还在，现在又长时间住在一起了，他跟我老公的摩擦和矛盾更多了，一年半后，我辞职带娃，爸妈回去了。
那两年多里，我跟我老公的感情明显出现了裂痕。吵过闹过，要离婚的那种。
他嫌弃我这不好那不好。没生二胎之前不是这样的。而我，已经被他伤透了。
最近，小的才没那么容易病了，想起一个人带孩子看病的心酸，想起刚满月的那个小包被，心都碎了。
全职带娃也是一路心酸，不赚钱，没价值。
曾经，有朋友问我要了二胎后感觉怎么样，我说谁生谁后悔，她不信。后来，她也有了二胎，跟我说了同样的话。
生了二胎真的后悔了。大儿子十六岁生的小儿子。本以为多个人就多双筷子的事，加上没经济负担就生了二胎。没生二胎前自己上个班天天打扮的漂漂亮亮，一到休息心情好约上朋友到处耍。
怀上二胎就辞职了回家安心当煮饭婆。老公上班，大宝上高中住校，平时就打打牌煮点饭菜很轻松的过了几个月。可能是高龄的原因，七个月不到就开始保胎，这一折腾到生产用了接近两万。最后娃娃还是早产了又住保温箱半个月，日子里担心娃娃休息不好，心情不好，所有的计划打烂了平静的日子。老公在家一边照顾我，一边往医院跑。好不容易娃娃回家了但却不如大宝好带，晚上老是哭闹。做个月子我和老公都不高兴，老公瘦了十来斤。我们都后悔不该把现实想的太好了。经过这一波手上的现钱全没了，老公必须出去挣钱养我们娘三，不然就坐吃山空。我一个人带娃收拾家务成了每天的功课。二宝不生病慢慢好带些了才轻松点。
玩在二宝两岁了，加上今年疫情，老公跑车也挣不了几个钱，经济下滑，生活质量下降了不少，看见同龄的朋友到处耍，说真的有点后悔冲动的决定。好在二宝也快上幼儿园了，自己开始收拾好自己准备再出去工作了。加油吧宝贝……
当初生大宝时，痛的死去活来，当时就发誓，再也不生二胎了。
生下大宝后，一个人带孩子历尽千辛万苦，其中的滋味真的没法说。大宝一岁多，意外怀孕了，毫不犹豫地流掉了。不知不觉大宝十岁了，眼看身边的亲戚朋友家都是两个孩子，慢慢地我就开始动摇了当初坚决不要二胎的坚定信念。想着别人家的孩子都有个伴，俺家大宝一个人好像孤雁一样，如果百年后我们做父母的都不在了，孩子该多孤单呀！办个事情连个商量的人都没有，想着这里，我就要了现在的二宝。
承蒙上天眷顾，二宝女儿，乖巧伶俐，儿女双全凑个好字，此生无憾了。所以生下二胎一点也不后悔。
后悔！无尽的后悔，二宝现在一岁半。很可爱，很招人喜欢，虽然我知道这么说对孩子不公平，但这确确实实的让我的生活发生了反天复地的变化，休完产假没人带孩子就辞职了，在家全职带孩子，因为老公的不理解和蛮横，是让我内心压抑的，抑郁的主要原因，每一天都是无尽的做饭，带孩子，偶尔的有一次想出去散散心的想法，老公不支持，唉！别的话不多说了，如果没有老二，我的生活也不至于现在这样一地鸡毛，我喜欢 旅游 ，带着六岁的老大，随时可以出去玩，也不用辞了我的工作。再说经理方面，我辞职后老公一个人打工养家，工资不高，一家四口，加上每个月还要给他母亲一千医药费，都是心酸，二胎有风险，需谨慎！需谨慎。
冒险违规生了第二胎，但我始终觉得幸运和幸福。生二胎时妻子被迫辞去教师职务。当时面临的困难很大，父亲因担忧而反对，我的工资也只够买四罐奶粉。但我义无反顾。
我生二胎的原因很简单，让孩子们从小有个伴，且家里也显热闹温馨。我幸运的理由还有，家里经济状况从此置死地而后生。妻子辞职后，家里因此被迫经商创业。二十多年过去了，孩子都长大成人，也都各自创业。家里事业也蒸蒸日上，生活条件也进入小康。
我不觉得生孩子是家里的事，完全是二个人意愿？我喜欢热闹，也希望孩子今后不会孤独。
我现在也是这样去影响孩子。我不会明白要求孩子们要生几个，但从侧面的影响还是有效果的。我儿子现在也生了二个男孙，家里其乐融融。最后愿大家心想事成，全家幸福！
从未后悔过。
为什么这么坚定？因为我之前堕过胎。那个时候和老公刚领证，没摆酒，就怀孕了！记得一周没来例假，我就买了个试纸，早上一测，刷的两道杠！颜色还很鲜艳！当时没任何感受，反正是要打的。最后在妈妈单位（医院）开了堕胎药。第一天吃一粒，没动静，第二天早上吃了一粒，没过十分钟，就肚疼难忍！那个感觉比我痛经还痛！不过很快就见红，下午就流出了胚胎，我妈拿去给大夫看了看，大夫对我妈说，老杨，你咋亲眼看的把外孙打掉了！我妈心酸不已。但是也没办法，没摆酒，没婚房，甚至老公没工作，如何做养活。现在看看，如果当时要了他，也不会有后面的事。
过了一年，万事俱备，准备要孩子了，过了半年没动静。去检查，说子宫内膜移位，啥意思？就是难受孕！看看这就是赤果果的报应。我当时居然有了抱孩子养的冲动。我那个时候天天祈祷，终于又过了两个月，8月份怀孕。我也是拿试纸测的，慢慢的两道杠，颜色非常淡，和第一胎形成了鲜明对比。不过终于是得偿所愿了。
第二年四月生了老大。怀孕没反应，没腿肿，我觉得这个孩子不为难我。是来报恩的。果然，老大一路好养，不生病，不调皮，慢慢就长到三岁了。期间我一直上班，白天奶奶看，晚上抱回家。一直到老大三岁，我的单位倒闭，就回家了。然后就怀孕了，特别神奇的是，在我的安全期中的！我这么多年一直都是安全期避孕，从没失手，这次就晚节不保了！我想了想天意吧。说不定是第一个孩子来投胎呢！
40天去查比超，好家伙！双胞胎！我彻底懵了！全家人都反对，觉得经济条件不好，老人岁数大不想看，我都顶住压力，决定生。怀他们的时候也是没反应，没腿肿，我还想的挺好不折腾妈妈。
可是没想到生完回家我得产后后遗症，再次住院。病危下了三次，不过最后转危为安。就算这样。我也没有后悔过。因为我觉得打掉的那个孩子又回到我肚里了。这就是我为什么用生命来生他们的原因！
确实后悔，虽然生了一男一女，被誉为人生赢家，但个中的苦只有自己知道。大娃没上学前还是不错，两个小朋友能玩到一起，哥哥还是比较疼妹妹的，妹妹还小不懂事，只要照顾好哥哥的情绪一家人就能其乐融融，但自从哥哥上学后事情就大反转，每晚陪读，周末上各种班几乎把我们得时间都占满了，妹妹也开始有了自己的想法，老是喜欢和哥哥斗气，和先生的教育理念又有分歧，感觉就是自己一个人在撑着，每每想到这些都很奔溃，不止生二胎，连婚都觉得不应该。但世界上是没有后悔药的，成年人自己做的选择就应该自己承担，孩子是无辜的，最近我一直在调整自己，更乐观的看待事情，放大生活中遇到的美好，似乎还是能过下去。对于未结婚或未生娃的朋友，我的建议是：1 幸福是自己定义的，别让老套俗尘的规定现在了自己；2 孩子是一张白纸，如果前期被用心对待，养成好的习惯，那以后会省很多力；3 现在的教育跟我们小的时候完全不一样，养不是问题，教才是最大的问题所在，少点耐心和小心思都不行。
我生二胎，一点不后悔。
一、生前很犹豫
两个孩子的年龄相差14岁，悬殊大，有代沟，且 重走 育儿 路，一想就发怵。又 属于高龄产妇，无人帮忙带孩子 ， 思前想后，很犹豫。
二、见后很欢心
天随人愿，宝妈孕期很顺利，二宝安全降生。二宝出生时，体重8斤7两，皮肤白皙，相貌端正，体格 健康 ，声音哄亮，眼窝略陷，眼球发蓝，如同外国小孩，非常讨人喜欢。特别是二宝降生后没两天，就会冲我们笑了，而且乖乖的，晚上不哭不闹，很省心，大家都非常喜欢。
三、发育很超前
真是有苗不愁长。随着时间的推移，宝宝一天天的长大，会的技能越来越多，甚至比同龄的孩子发育要早些。一般孩子都是7坐8爬叉，但我们6个月是会坐了，7个月就会爬了，105就会走了，1岁都会跑了。吃饭、睡觉、玩耍都很有规律，而且很聪明，一教就会，一见就学，谁见了都夸我们。
四、行为很可爱
二宝最让我们喜欢的就是爱笑，当拖着疲惫身躯下班回到家，第一眼见到她，她会冲你笑一笑；当因她淘气而惹你生气时，她会冲你笑一笑；当你不高兴心事重重时，她会冲你笑一笑……总之，她好像是我们的开心果，她的笑是那么纯真无邪、天真可爱，可以瞬间折服你、陶醉你、迷倒你。
五、累并快乐着
带孩子确实会很累，一天就没有下班时间，孩子只要不休息，大人你就得陪同着，即便孩子睡觉了，但你不能睡，你还得为孩子准备饭菜、洗衣服、收拾卫生等等。当你看到那个活泼可爱的小人儿，向你走来时；当你听到脆脆的一声“爸爸妈妈”时；当你看到孩子那灿烂的笑容时；当你看到她的可爱、逗人，一天天的变化、懂事时，足以让你疲惫的身体变得轻松自如、足以让你无望的眼神变得激情四射，而且还很有成就感，有了这些你还后悔吗？
总之，二宝是上帝赋予我们家的最好礼物，是千金难求的大礼包。她和到来虽然给我们的生活、工作带来了许多不便和麻烦，但给我们增添了无限的欢乐、无比的幸福、无尚的光荣，再苦再累也值了、也认了，我们一点也不后悔。
后悔呀，怎么不后悔，肠子都悔青了。
现在我们家老大幼儿园毕业了，然后我特别想带老大出去玩，但是老二才三岁，你说能玩什么走也走不动，玩又玩不了的，可是把她放在家里又于心不忍，因为他从小跟我睡的，一天都没分开过，离开我估计又不行，那老大毕业旅行的事就此搁置了。
本来只要考虑一个孩子问题，就要考虑两个孩子。说话的时候要格外小心，总是忍不住想要将两个孩子拿来比较，但是同时又不能伤害到两个孩子，真是纠结万分。
这倒是。其次最可怕的就是两个孩子一起生病，上个月两个孩子连续肺炎，高烧不退，我都快疯了。
真的是吐不完的槽。
我是73年的，41才生的老二，老大是个女孩，老二是男孩，他奶奶非常高兴，他爸也跟着很乐呵，我生完孩子一直就是专职宝妈，其实二宝比较乖，也很好带，我觉得老二可能会觉得自己是多余的，所以就比较好懂事，他也非常爱他姐姐，目前为止，一家人其乐融融的，我倒没后悔过，看着他的小模样，非常可爱，心里老是暖融融的，目前还没后悔过
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