孩子是因为变听话了，还是受到伤害了，才会被吼后不言语？

"吼式教育"效果真的好吗？

其实总是很多父母在吼完孩子之后感觉很后悔，虽然孩子看起来变乖了、不会忤逆家长的意思，但孩子的表现却会告诉我们"吼式教育"到底是怎样的效果。

前段时间，我的朋友丁丁就说到自家大宝的事情，觉得自己做得太失败了。在家里的二宝出生之后，她总是心情比较焦虑、烦躁，二宝经常哭闹，她就忍不住冲着大宝吼。慢慢地，大宝每次被吼的时候都是呆呆的站在一边，不哭也不闹，总是不知所措的样子。有一天，孩子不小心打翻了饭碗，她忍不住又吼了孩子，孩子当时就很委屈地跑去找奶奶，喊着说："我不喜欢和妈妈呆在一起，我想和奶奶一起住。"当时，丁丁听到这句话才意识到，自己对于孩子的吼叫对孩子造成了怎样的影响。

有时候，孩子看起来没什么变化，但是内心却是产生了变化，例如孩子认为家长不喜欢自己、自己不被接纳等，慢慢地他们也就不会主动去要求父母的爱和关心，亲子关系僵化。

"变乖"的背后是孩子受伤的心

对于孩子被吼之后的乖巧，实际上孩子的内心却是受到伤害，很多孩子都会表现出不愿意说话或是沉默，不会哭闹或是辩解，到底是什么原因导致孩子出现这样的行为呢？

孩子感到恐惧，安全感缺失。

父母本该是孩子最信任的人，但在被吼之后，孩子容易在情感上远离父母，亲子距离增加，也会开始怀疑父母是不是不爱自己了。孩子从小就对于自己的来源很是好奇，父母偶尔的玩笑都会让孩子记着很久，有时父母总是开玩笑"孩子是捡来的""从石头里面蹦出来的"，但是这样的话对于孩子来说却不仅仅是玩笑，他们可能会将信将疑或信以为真，再加上父母总是被吼，就容易赌气，胡思乱想，造成安全感的缺失。

孩子不愿意辩解。

有些孩子因为经常无缘无故被父母吼，慢慢地他们也就当成平常的事情来看待，即使心里很不情愿，但是辩驳可能会招致更多的责骂，所以孩子也慢慢地不愿意辩驳，不会轻易配合父母的行动，躲着父母。

孩子感觉自己不受尊重。

因为父母总是冲着自己吼，孩子觉得自己不受尊重，自尊心受到伤害，导致孩子可能出现不自信，出现自卑或是自闭的倾向，严重的话会产生精神疾病，甚至出现轻生的念头。

父母的吼叫可能让孩子产生恐惧，不敢轻易地接近父母或是和父母交谈，因为孩子总是担心自己一不小心就会被父母教训。

实际上，虽然"吼"并没有直接伤害到孩子，但从心理学的角度来说，"吼"本身就是不好好说话的表现，是语言暴力，会对孩子的精神状态产生危害，不利于孩子的身心健康。

不要总是以为孩子不说话就是变乖了，在吼式教育之下的孩子都会出现同样的心理问题"恐惧"，它会总是提醒孩子，不要轻易地做错事情，没有人会喜欢你，做错了就是会被惩罚的。

对于家长来说，冲孩子吼可能会让他们安生一段时间，但这样的吼叫可能会给孩子带来长久的伤害，主要是精神上面的。蒙台梭利说过，人的性格缺陷基本都是由孩子早期遭受的伤害导致的，这些都是父母童年教育方式不当留下的心灵创伤。

"吼"完不要只是后悔，补救措施很重要

作为家长，我们有时候也是有烦躁和脾气的，想要完成在孩子面前呈现好情绪的样子是不太现实的，难免会吼孩子，特别是生产过后的母亲。吼完之后，父母不要总是后悔，或是不理睬孩子，做好后期补救措施才是关键，我们需要采取手段来避免对孩子造成太大的伤害。

稳定情绪，摆低姿态，向孩子认错。

如果父母不小心冲自家的孩子吼了，首先就是给自己预留一定的空余时间，稳定自身的情绪，然后摆低姿态，抱抱孩子，表达自己的歉意，让孩子知道自己不是故意的，可以这样说："妈妈不是故意吼你的，妈妈刚刚心情比较烦躁，不是因为你才这样子，妈妈还是很爱你的，对不起，妈妈下次会控制情绪的，你能不能原谅妈妈？如果下一次，妈妈又出现这样的问题，你就直接大胆地和我说出来好不好？"

及时开导孩子，引导孩子表达自己内心的情绪。

有些孩子在被父母吼叫之后，总是不说话、沉默，慢慢地把情绪积压在心里，不懂得应该如何去表达。家长应该注意的是，吼叫传递出来的是负能量和负面情绪，在吼叫之下，孩子会产生恐惧心理，不懂得如何表达。

因为孩子自身经验比较少，不懂得如何去消化这些负面情绪，只会让情绪积压，对孩子的心理健康产生不利影响，所以家长要做好后期的补救措施。

家长要多关注孩子，和孩子进行交谈，表达自己的歉意，告诉孩子、引导孩子说出自己内心的真实想法和感受，引导孩子去表达自己的情绪，不要总是不敢说。情绪的表达只是情感的交流，事实上并没有对错之分，孩子说出来，家长才会知道孩子的真实想法。

要接纳孩子，不要总是不满意孩子。

我们大人都不可能是完美的，孩子自然也是，所以家长要真的像对待孩子一样看待自家的孩子，不要总是按照自己心目中的标准去要求孩子，总是忍不住要去吼叫孩子。因此，家长要懂得接纳自己孩子的不完美，这样才能平和地对待孩子的错误，因为这才是孩子的成长。

对于孩子的教育，最根本还是需要爱。吼叫这种暴力的方式既伤了孩子，也伤了家庭，得不尝失。孩子总是会犯错误，孩子也有不完美的地方，正如爱因斯坦所说"如果你根据能不能爬树来判断一条鱼的能力，那你一生都会认为它是愚蠢的"，我们需要学会的是以另外的角度来看待孩子的成长。

您好，我是军佚老师，很高兴回答您的问题。

首先很理解您的心情，确实由于疫情的影响，孩子的这个假期在不断的延长。与孩子一起“宅家抗疫”的这个过程，也让很多家长的耐心即将耗尽，甚至于一些家庭的亲子关系降至冰点。那我们应该如何破冰，怎样调整我们的情绪呢？接下来我将从以下三个方面进行分析。

自我觉察

人是理性与情绪共存的，当情绪战胜理性时我们就会处于失控的状态，当我们恢复平静进行反思时又会十分的懊悔，不知不觉中就会进入总是被情绪所掌控的怪圈中。要想打破这个怪圈，我们要做的是跳出去，觉察自己。

我学生的家长是一个有两个宝贝的妈妈，大宝是姐姐，小宝是弟弟两个宝贝年龄相差4岁。姐姐每次在课堂上表现都很好，也很乖巧。有一天妈妈给我打电话，她的心情很低落。对我说今天她又发脾气了，大宝不听话总是顶嘴，她没控制住自己吼了大宝，看孩子哭的很伤心，她感觉心里也难受，后悔。而且这样吼孩子的情况不是第一次发生了，每次到爆发的临界点她总是控制不住。甚至有次吼了孩子自己都没有感觉到，她很担心

，因为意识到这如果形成一种习惯，对孩子内心的伤害会很大。

这件事情对我的触动很大，当我们父母都不能够觉察到自己的情绪，学会控制自己的情绪，又怎么能够觉察孩子的情绪呢，而且孩子的模仿能力是很强的，在潜移默化中孩子也会变得性格暴躁。在《积极情绪的力量》中有提到，人的情绪有很多种，喜悦，感激，宁静，希望，自豪，逗趣，激励，敬佩和爱等10种积极情绪。而在《消极情绪的力量》中也写到，从消极消极情绪中挖掘其背后的力量与价值，为进一步情绪管理打下良好的基础。

解决方法

1停步思考

可以先离开事件现场，当感觉到情绪快要失控时，先让自己去其他的房间停下来，深呼吸冷静一下，思考一下，等心情平复后再来解决问题。

2情绪转移

当情绪即将爆发时，可以把注意力转移到房间的任何地方，然后开始复述，例如房间的窗帘是蓝色的，书桌是白色的，椅子是粉色的来进行注意力的转移，直到情绪平复下来。

3积极暗示

当情绪到达临界点时，心里告诉自己我现在的情绪温度计已经在升温了，现在我要把它冷却一下，这个冷却的过程，我们也会慢慢恢复平静。

和善坚定

发脾气是本能，控制脾气是本领。在孩子出现问题，让我们急躁时，我们要先解决情绪，在解决问题。因为吼叫只会让问题升温，而和善而坚定的与孩子沟通交流则会让我们能够与孩子更好的相处。

记得有一次我们班的一个学生，来上课时一直在哭，询问了原因后了解到，因为来上课的路上妈妈觉得自己太磨蹭，就被妈妈吼了一路，感觉很难受。下课后我带着孩子和妈妈一起沟通了一下，了解到妈妈觉得孩子做事情太慢了，担心会迟到，而孩子之所以有些慢是因为他想要在出门前检查一下家里的窗户关了没有，因为天气预报说今天会有雨。妈妈听了孩子的解释后，也感觉到是自己太着急了，误会了孩子。

当我们用和善而坚定的方式与孩子沟通时，孩子会感受到妈妈是理解自己的，也会更愿意与我们分享。

解决方法

1同理心倾听

了解孩子的情绪按钮有哪些，安抚孩子的情绪而不是指责孩子。用心感受孩子的情绪（例如可以重复孩子说的话）先不要着急讲道理，要听一听孩子的想法，先让孩子自己想应该怎样解决问题，而不是直接给出解决方式，最后帮助孩子表达并走出情绪。

2删除“不语言”

把消极的语言转换为积极的语言，删除“不语言”。如把不要跑，换为慢慢走，不要怕，换为要勇敢，深呼吸，抱紧我。

赢得而非赢了

当我们在与孩子沟通时，不要和孩子站在对立面，要让孩子感觉你是他坚强的后盾，在我们学会掌控自己的情绪后，要学着引导孩子的感受，给情绪贴标签。例如妈妈感觉你现在有些沮丧，是因为这道题做了好几遍还没有结果的原因吗？接着表达对孩子的同情，表达你的感受，然后可以和孩子一起共建解决方案。

家庭是孩子成长的沃土，只有我们用心耕耘，才会有所收获。以上是我的观点，希望对您能够有所帮助，期待大家的回复与交流。

当孩子不听话的时候，父母有时候会忍不住要哄孩子，跟孩子生气，甚至打孩子，控制不住情绪怎么办？

1尝试给自己找一个控制情绪的地方。

比如在家里是一个固定的地方，在生气或者伤心的时候，可以在那个位置安静的坐上5分钟。

2互相监督。

在自己可以心平气和的时候和孩子坐下来好好商量，如果遇到妈妈控制不住情绪的时候怎么办？也或者孩子控制不住情绪的时候怎么办？互相有一个约定，当一方生气了，另外一方给出情绪的指引。

别小看这个建议，其实有很好的作用，比如你和孩子商量，如果你生气了，孩子给你做一个什么动作，又或者孩子生气了，你会做一个什么动作。我和孩子讲了一个关于关于生气时老虎的故事，我和孩子约定，如果妈妈生气了，就是有一只老虎要跑出来了，那么请宝宝做把老虎关回去的动作。真正操作起来的时候真的很好玩，当我生气的时候孩子就会模拟要把老虎关回去的动作，我忍不住笑了。

3积极探寻孩子不听话的原因。

孩子闹腾、不听话、顶嘴等等他是会有背后的原因的，如果我们找出了背后的原因并积极解决，你会发现，其实和孩子沟通并没有那么难。

宝妈应该是太累了，当一个人的精力被生活的繁琐压力以及孩子的各种调皮不听话带来的烦躁心情交织到一起时，情绪就会不受控制，但是一定要及时调整并管理好自己的情绪啊！

孩子是家庭最弱小又最核心的环节，父母既想给他们足够的尊重，又无法忍受无可避免的不顺服。

父母也是人，总会有生活的压力和情绪，当失望和烦躁交织在一起的时候，吼叫成为了一种发泄方式。面对孩子总是没有耐心，很爱对孩子发火。

其实多想想自己小时候，我们和他们现在也许一样，调皮捣蛋不听话，不爱学习不想写作业。应该就能暂时熄灭心里的怒火，给他们一丝包容了。

孩子也是有自己的思想的，不能考一味的打骂去教育，甚至是这样打骂的方法更容易引起孩子的叛逆情绪，使得孩子更加会不服从父母的管教的。因此，教育孩子需要方法，但也不要过于暴力，多进行沟通了解孩子的想法。

建议可以试着1、改变生活节奏把生活节奏放慢一点，忙的事情可以缓一缓再说。

2、为了孩子将来的性格 健康 还是要学会忍，时刻在心里提醒自己要控制好自己的情绪。

3、不要总认为自己做不到，常想一想如果生活中没有了孩子怎么办呢，多想一想其实孩子来到自己身边的确是一种无法言喻的缘分，千万要珍惜这种缘分，将来孩子长大终究是要离开你独自生活的，与其将来后悔自己这样做过还不如从现在起就珍惜与孩子相处的每一分每一秒。

4、和孩子相处时用尽量温柔一些的声音和他交谈。

5、换个角度替孩子着想，假如你是孩子，而孩子是你的话，你会不会对自己的母亲这样对待自己而感到一丝绝望呢？ 还有，你没有感到时时有一种恐惧么？耐心对待孩子，适当地进行沟通，明白彼此的想法

所以，作为家长，一定要把情绪收起来，他只是一个孩子，什么都不懂，需要你去教育他。要好好善待孩子，特别是童年，因为你的不经意的一个小细节可能就对孩子的一生造成影响。

孩子的教育就像是农业种植，需要一个漫长的过程，需要等待他们慢慢地成长，做家长的只需要耐心。

希望对你有帮助！

这种情况多数人都会，我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧，其实我们都不完美！ 孩子如此，作为父母的我们亦然。

在正面管教里，有介绍了一种矫正错误的三个R，我觉得真的太适用父母了。

1、承认错误（recognize）

犯错并不是什么天大的坏事，把错误看成一种学习的机会，承认错误就没那么难了。作为父母在孩子面前也是会犯错的，我们要勇于承认自己的错误！

2、和好（reconcile）

承认自己的错误，并向自己的孩子认错！当你向孩子认错时，你会发现孩子并不会把这件事放心上，相反，他会觉得你是个好妈妈，勇于承认自己的错误，孩子也会以此为榜样！

3、解决（resolve）

所以情绪发泄后，我们要看看引起问题的原因，解决了它，往后就不必为同样的事情大吼孩子，也不用为此愧疚！

说实话，生气的我们，样子真的很恐怖！

这个情况相信很多宝妈都会有经历过的，尤其是80 90 的家长们。

80 和90的家长现在是 社会 的中坚力量，上有老下有小，而且背负着房贷的压力、车贷的压力、工作的压力，同时在孩子教育上也是非常重视的，谁都希望自己的孩子可以学习好，不捣蛋，琴棋书画样样精通。再加上最近的疫情，生意也都会受到影响，但是压力不会变小，也就是这样的情况下，又没地方释放压力，所以才会出现在熊孩子调皮捣蛋的时候控制不住自己，出现吼孩子甚至打孩子的情况。这不是说宝妈情绪控制的太差，而且真的有时候控制不了自己。

就拿我自己来说吧，我也是个宝妈，我家孩子今年才1岁9个月，正在听不太懂话或者听懂了表达不出来的时候。他有时候会把玩具扔的满地都是，他还会让你看他的杰作，以为是很棒的表现；有时候不小心笔让他看到，保准给他画的满墙都是，人家还很自豪；这个时候怎么办，打他吧，他听得不是太懂，打了没用，更可笑的是，你打他左手，他竟然伸出右手让你打，瞬间你就没脾气了。但是不教育肯定是不行的，只能慢慢的给他讲，这样做是不对的，给他找一张白纸，告诉他，下次想画的时候画纸上，不能画墙上。这招也是管用的，至少他下次会先去画纸上，这个时候再夸夸他，他下次就知道了，原来笔是要在纸上才能用的。

其实我看到他画墙上画的哪都是的时候，也很生气，但是没用的，他还听不太懂，他并不知道自己错了，这个时候我们何必生气呢，只需要告诉孩子笔的正确用途就好啦。

如果是大一点的孩子，他在完全听懂的情况下，再掏气的话，就要视情况而定了。如果是原则性问题，那我们做父母的，肯定需要在第一时间纠正孩子的错误习惯，不要手软，打一顿是真的可以让孩子长记性的。如果是孩子认知的误区，我们需要做的是告诉孩子以后该怎么做，如果孩子一而再再而三的故意犯错，那就是孩子故意在和你作对，叛逆期是时候好好和孩子来一次交心的谈判了，解开了心结，一切就会迎刃而解。

话说每次孩子淘气了或者惹我们生气了，瞬间就觉得小恶魔来临，而自己的暴躁脾气也压不住，忍不住就要发起火来。当孩子睡了以后，看着可爱的睡颜，又变回那个小天使的时候，我们后悔得希望一切都重新来过。

很多时候，我们都把火气发了才觉得自己不应该，而没有爆发之前，总觉得要给他一点颜色看看。

让我想起了之前看过的一个绘本《妈妈发火了》。

妈妈做了小山最爱吃的炸酱面，可他开始调皮了妈妈教训他，让小山好好吃饭。

小山洗脸的时候，一边洗一边玩水，结果把整个卫生间弄的都是泡泡，妈妈看到后，对小山发火了。

小山又去画画，纸不够了，他又开始在墙上画。妈妈爆发了，妈妈的火气把小山吓坏了，他不断地发抖，停不下来。

不久，小山不见了，一下子就消失了。

而小山不见之后，妈妈开始慌了。她开始翻山越岭找小山，却怎么也找不到。

她一路上遇到了小闹闹，小泡泡，小涂涂，每个人都告诉她，当妈妈生气的时候，他们很难过很伤心却依然爱妈妈。

妈妈最后绝望极了，她瘫倒在地不断地说着：“对不起，小山”

最后小山回来了，妈妈紧紧地抱住小山，小山也紧紧地抱住了妈妈。

看了这本书，我的心久久不能平静。我也曾经像书中的妈妈那样，希望孩子乖一点而对她大喊大叫。而孩子却总会扬着天真的小脸告诉我，妈妈，不论你怎么样我都爱你。

而面对这么可爱的小姑娘，我怎么能，怎么敢，怎么可以去伤害她。

我们每次的大喊大叫，每一次的发脾气，都在孩子的生命里，画上了用力的一道伤痕。他们会怀疑自己，会觉得自己做得不好，会迷茫不知所措。

而我们要做的是，多一点耐心，再多一点耐心。孩子总是有他们的方式在表达着自己，用符合他们年龄的行为来 探索 这个世界，而我们要做的是，拥有同理心，更好的理解他们的行为，而不是一味地对抗。

给孩子足够的耐心，他们会更好地长大，让我们一起成长，慢慢来。

这个错误每个妈妈都会犯，你不需要太自责，因为自责解决不了问题，只有尝试着去改变、去包容，你才能变得更好。

我曾经也是一位超级爱吼的妈妈，有了二宝后的那段时间，我的情绪极其不稳定，家里随便一个点都能引爆我的神经。比如，玩具扔一地，大宝把家里搞得像战场，婆婆孩子带得不好，他爸每日每夜工作或一回来就玩手机等，这些点都成为情绪的爆发口。情绪一旦不稳定，孩子随便做些捣乱的事，你都会看不顺眼，孩子成了你的出气筒。其实孩子本身并没有错，你吼孩子只是在发泄你的不满而已。

而想让自己变得更好，你需要的是找出那个引爆点，也就是诱发性事情在哪里我需要如何去克服等。

一、诱发性事件在哪？

建议为孩子制定一个学习计划，让孩子养成良好的学习意识，父母要给孩子提供这样一个氛围，比如参与进来，多引导、多陪伴，收起手机以身作则等。只有学习习惯养好了，孩子才能做到自律，尽管很难，但父母一定要坚持去执行。

二、剖析事件的内在问题

孩子不好好学习，我们通常会归咎其没有自控力、说不听以及没完没了等，但却很少去追究引发问题的来源。比如，孩子不专注，可能是他不喜欢这个老师，不喜欢这样的教学方式，或者这道题他没搞懂，他还在想念刚刚没玩够的玩具或 游戏 等。父母要善于去观察孩子行为背后的真正原因，只有找到源头，你才能从根本性去解决问题。

建议上网课前跟孩子先做个沟通，让他自己安排好时间。比如，上课前先把一些该做的事情做完。除了学习，允许孩子玩一些他自己感兴趣的事，只有他内心满足了，他才能更专心投入到学习上来。

三、学会放手并退出冲突

很多家长总是怕孩子不够自觉，成天跟在孩子屁股后面，催催这，叨叨那，不用说孩子，如果我们每做一件事都有父母跟在后面念叨，你的心情能好吗？父母要相信孩子，把学习任务交由他们自己去支配、去管理，让他们成为自己的主人。你要明白学习是他们自己的事，不是父母的事，当你把学习看的比他自己还重时，就会出现“你急他不急”的现象，这种现象一旦形成，父母就会时时抓狂，于是，战争不断、吼叫不息。

建议父母要学会对孩子放手，对他们持信任的态度，多鼓励。可以跟孩子一起制定一个学习计划，当孩子制定好就把学习与时间交由他们支配，你要相信，当你充分尊重孩子，他们一定能够做得很好。

另外，就是多沟通，及时与孩子探讨问题的解决方法。比如，孩子一些行为激怒了你，请先走开，眼不见为净，你要学会退出冲突，而不是制造冲突，等你情绪稳定后再来跟孩子讨论刚刚的问题应该怎么处理会更好等。

四、结语

总之，不要把自己的意愿强加在孩子身上，不要认为自己时时督促孩子就是为他好，把学习问题交给他来安排，给予他足够的信任，让他养成一种责任感。当你放手了，你就会比较舒心，情绪稳定了自然就会大大减少暴走的次数，这对于双方来说都是好事，比你天天吼孩子强多了。

你要记住，父母大吼大叫会影响孩子的心理发育与脑部发育，也会造成他们的专注力受损，做个情绪稳定的妈妈，即便孩子的成绩不咋滴，但他的情商与人格肯定是健全的、是令人放心的。

你好，我是二妈，当妈后，相信很多人都有这种情况，感觉对小孩越来越没耐心，忍不住就吼了，等吼完之后又很后悔。

对这种感觉我深有体会，熊孩子身上感觉安了发条，一刻不停，时刻都在蹦跶，都在跳跃，说话也不听，真的让人分分钟要炸毛。

我家儿子现在五岁，我发现我现在也越来越没有耐心。尤其生了老二之后，我经常会感觉有一只蚊子在旁边嗡嗡嗡的叫，我越来越经常会很大声和没耐心的吼他，骂完之后我又很自责，很内疚。

后来我总结了规律我发现我没耐心骂孩子一般都是在这几种情况下。

第一，孩子无聊。我家这个五岁的小朋友，目前的人生大事除了吃就是玩，还都需要别人一起玩。我们家只有他一个大，老二才四个月，还不会陪他玩。没有玩伴，我儿子只能找妈妈玩，玩具他也觉得不好玩，一无聊就开始作，围着你转，黏着要讲故事过家家一起玩玩具。

第二，在大人很累的情况下，工作多心情烦躁想安静的时候，本身脾气就比较火爆，熊孩子在旁边，老闹着要玩，要陪伴，心情会更加烦躁，就很没耐心，很容易就吼过去。

针对以上情况，那要怎样改善了？

第一，让孩子学会自己独处的。让孩子自己会跟自己玩，这个我们刚开始要引导孩子要怎样自己玩？让孩子学会管理自己的时间，同时也可以给孩子安排做一些 游戏 ，多些有趣的事情让他自己做，消磨他的时间，同时也锻炼他的独处能力。

第二，善于沟通。在大人很忙很累很烦的时候，可以跟孩子沟通说妈妈今天很累，想要安静一会，希望他能够帮我。多沟通几次，慢慢他就会表现更理解妈妈。

孩子都需要沟通，我们不要以大人的眼光对待他，觉得孩子小说他还听不懂。其实孩子什么都懂，你多尝试几次沟通，跟他成为朋友，适当抽出时间陪他一起玩，这样长期下来他也会理解大人的情绪，同时他也会表达他的自己的情绪。

沟通很重要，不管是对大人还是小孩都是一样的重要。

宝妈对小孩越来越没耐心，知道不好可是忍不了，每次吼完就后悔，这种感受不是你一个才有，其实很多做父母的都有过。

小孩天性爱闹腾，有时过分了，父母确实会很生气，但是如果反过来想，你的小孩一天到晚都是安安静静的，你会感觉怎么样？

爱闹腾的孩子，说明性格活泼，他们也是在不断的闹腾中，发展自己的思维，增加自己的生活经验 。

虽然，有时确实玩过分了，造成了破坏性，父母是会感到生气的，但是，父母需要控制自己的情绪，尽量不要用怒吼或是体罚来阻止他。

因为这是他成长过程中必不可少的环节。

没有哪个父母不爱自己的孩子的，所以，有时对着孩子发脾气，但事后又会很后悔，你有过这样的感受，我也有过，很多人都有过。

既然这样，何必开始呢？

如果我们懂得掌控自己的情绪，在看到孩子的行为过分了，不要第一时间就对他发火，而是冷静一下，思考一下，孩子这么做是因为什么原因呢？

思考过后，你也许就明白了：哦，原来是这样。你就会对孩子产生一份宽容，这样，既不会伤害到孩子，也不会引起自己发脾气。

与其一开始怒吼，事后又开始后悔，还不如从一开始就不要去破坏气氛，大家皆大欢喜，为孩子也为自己塑造一个良好的家庭氛围。

何乐而不为呢？

宝妈对孩子没有耐心，表面是妈妈对孩子失望，其实是妈妈对生活，对伴侣，对自己的失望。

每当妈妈对孩子发脾气的时候，试着冷静三秒，逼着他按自己的想法走就那么重要，结果是不是往往适得其反。冷静想想，是不是最近自己工作不太顺，是不是老公最近表现不好，影响了自己的情绪，而这种情绪又毫不保留得投射到孩子身上。

妈妈的情绪是一个孩子 健康 快乐的成长的关键。妈妈能控制好自己的情绪，孩子也不会做出太叛逆的事情，如果妈妈对不对就对孩子吼，孩子容易敏感自卑，会在一定的时期叛逆。

我儿子在疫情上课期间也出现了各种问题，那个时候，我在二胎月子期间，每天都很累，睡眠也不足，他有一点不听话，我反应就很大，最后发展到，我对他吼，他也对着我吼，似乎越战越勇。就我那样，估计有血性的孩子都会反抗，所以，不是孩子出了问题，而是妈妈出了问题。我后来及时调整自己，不让自己情绪崩溃后，孩子也温顺了很多。

妈妈不用对孩子学习的事过分焦虑，适当引导就行了，因为，孩子学习总归是要靠自己的。

大宝法王狮子吼是一种佛教中的修行方式，指的是通过念诵狮子吼经，观想狮子吼的形象和声音，以达到增强修行者的信心和力量，去除烦恼和邪恶，获得内心的平静和智慧的目的。在佛教中，狮子是一种象征勇气和智慧的动物，具有强大的力量和威严。而“大宝法王”则是佛教中的一位重要人物，被认为是具有最高的修行境界和智慧的人。

最近我和一个朋友聊天，聊到了她的儿女。她有两个孩子，一个姐姐，一个弟弟。儿女双全，应该是很幸福的事，她却说“我现在也不知道怎么了，越来越讨厌女儿。”我听到的时候，吓了一跳，因为我的这位朋友绝对不是一个重男轻女的人。聊了一会儿，我才知道原因。

这对姐弟的年龄差不是很大，朋友一个人要同时照顾两个精力旺盛的小孩子难免力不从心甚至感到烦躁，可偏偏女儿总是去欺负儿子，儿子个性要强，虽然打不过姐姐，也要哭闹一番引起妈妈注意。朋友因此心烦意乱，到最后总是大喊着让女儿让着弟弟。

这样的现象其实不是个例，很多有两个年龄相近的孩子的妈妈都有这样的感觉，为什么我越来越对大一点的孩子不耐烦了？下面几位妈妈的回答，想必能帮你解惑。

@小雨妈妈：我的大宝两岁半，小宝才三个月，都是比较难带的年龄。每一次，我好不容易把小宝哄睡着了，想休息一下，大宝就会故意把小宝弄醒，搞得我精疲力尽，每天都会忍不住吼骂大宝，有时候不解气还要打几下。大宝这样日复一日地捣乱，让我越来越有种讨厌大宝的感觉，真的是怎么也控制不住！

@阿花妈妈：我本来没想生老二，因为我觉得老大还小，再来一个孩子和他分享父母的爱，不利于他性格的发展。可是一次意外让我怀上了老二，没办法只能生下来。果然，生了老二以后，老大越来越让我讨厌，我对老二做什么，老大也要，他越调皮，我越讨厌。

@阿香妈妈：我生二胎的时候，闺女才一岁多，调皮捣蛋的很。她没事就去招惹二宝，总把二宝弄哭，还会故意吓醒睡着的二宝，每次我都恨不得把她丢了！

二胎家庭，千万别忽视老大！

二胎政策的实施让各位父母们又能迎来一个小天使，爸爸妈妈们难免要分出更多精力去照顾二胎宝宝，对头胎的孩子难免会疏于关注。有些孩子比较敏感，就会变得非常叛逆调皮，进而讨厌戏弄二胎的孩子，以此吸引爸爸妈妈的注意力。遇到这种情况，爸爸妈妈该怎么办呢？

当验孕棒显示两条杠，或者去医院检查后发现，真的怀了二胎后，你们是不是也曾犹豫过，到底要还是不要，要的话，大宝怎么办，要怎么给她（他）做思想建设，有了二宝冷落忽视了大宝怎么行。不要吧，既然一条小生命就这样来了，就这样被扼杀了，又于心不忍，于是，经过激烈的思想斗争，你还是生下了二宝。

当然，在怀二宝期间，你也对自己做了很多思想建设，比如说我要如何如何加倍爱护大宝，我要给她（他）加倍的关爱，我不能在二宝出生后冷落大宝等。于是，在二宝还未出生之前，你对大宝一直很疼爱，不舍得打骂，有要求尽量满足，需要陪伴时，一直给她（他）陪伴，但是，这样的状况，一切都在二宝出生后，发生了巨大的改变。

曾经的我也是这样，在我家二宝还未出生之前，我对大宝是非常疼爱，不舍得打骂，即使怀孕后期肚子大了，我也会偶尔把她抱起来抱一抱，当时全然也没在乎肚子里的二胎，因为我觉得突然给大宝多了个弟弟或者妹妹，觉得对她有亏欠，我以后做不到把爱全心全意只为她一人了，所以我现在要趁二宝还没出生，要加倍好好爱她。但是，现实却是狠狠打脸，二胎出生后，我对大宝的态度，发生了巨大的改变。

由于我家俩宝之间间隔只有差不多两岁，所以，当我家二宝出生时，我家大宝也才两岁，两岁的宝宝，很多事情她其实都是不懂的，比如，当二宝在睡觉时，她会跑过去摸摸他的手，或者捏捏他的脸，又或者突然把玩具很大声的扔到地上，又或者突然大声尖叫，哭闹等，这样，就把刚睡着或者睡的正香的二宝给吵醒，吓醒，然后接下来就是一阵二宝的哭闹，这时，我会非常恼火，好不容易哄睡的娃，就这样弄醒了，这样，大宝自然成了怒吼的对象，一顿劈头盖脸的吼叫随之而来。又或者是，再大点时，当二宝要玩她的玩具时，她一把抢过来，并狠狠的把弟弟推倒在地时，弟弟被吓哭，这一幕刚好被我看见，于是一顿对大宝的打骂又开始了。再有时候，当弟弟还在喝奶时，她也想喝弟弟奶瓶里的奶，接下来她不管弟弟还喝不喝，一把把奶瓶抢过来，拿起来接着喝，当然，这种情况下，又少不了一顿骂，吼。

但是吼归吼，打骂归打骂，事后我也是会非常自责后悔的，静下来想想，她也只是个两岁多的孩子啊，她也是什么都不懂，她也是个需要关心陪伴爱护的宝宝啊，没有二宝前，她也是被捧在手心里，现在却是挨打，吼骂成了她的家常便饭，我不应该对她这么凶，更不应该动手打她。

有了二宝后，你理所应当的认为，大宝应该要长大了，因为她（他）是姐姐，是哥哥了，不能不懂事了，她应该要听话。但是，你却忘了，她也只是个孩子，也是个需要爸爸妈妈关心，爱护，陪伴的宝宝。你的家里有了二胎后，是不是也是这样呢？欢迎留言交流讨论

邻居小琴家二宝到上幼儿园的年龄了，因为大宝前车之鉴，小琴随着入园的时间越来越近焦虑不安。

担心二宝会像大宝那样，每天上幼儿园都哭得撕心裂肺，每天早上都是哄，骗，吼，大宝才哭哭啼啼地出门。

在快要到幼儿园的路上，就开始放声大哭和尖叫，还抱住小琴的大腿，边拉着往回走。小琴怎么哄也哄不好，没办法只能一鼓作气抱起大宝就往老师手里一塞，撒腿就跑开了。这样的情景，天天上演，大宝足足哭了整整一个学期。

转眼间二宝也要上幼儿园了，大宝初次入园的情景历历在目，小琴不想再重蹈覆辙了，因此临近开学前她不由自主地紧张了起来。

于是小琴来找到我，他知道我在幼儿园工作多年，是能给她提供有用的建议的人。在小琴大宝入幼儿园的时候，我们还没认识，现在肯定要“倾囊”相助的。

其实孩子第一次入园是从家庭生活过渡到幼儿园的集体生活，我们不要等到集体生活开始了才来准备，而是要在集体生活还没开始之前，就要准备迎接“挑战”了。

有入园准备准备的和没有入园准备准备的孩子，入园后适应能力差别明显。 在幼儿园工作中发现，那些不哭不闹，很快就能适应幼儿园生活的孩子，离不开父母所做的入园准备工作。

孩子从出生到三岁之前生活的模式是家庭生活，在家都是熟悉的人陪伴， 而入园后就是直接面对崭新的幼儿园生活，在陌生的环境，与陌生的人相处长时间，对于这种突然的转变，别说孩子就是大人也会不适应的。 只是大人会忍在心里，而小孩就会通过哭闹来表现出来。

孩子初次入园就像小马过河，小马在面对未知的小河的时候，也是再三犹豫，问了松鼠，问了老牛，下水了又退回来。但我们的孩子在面对未知的幼儿园生活时，如果一开始就有不好的体验，那么未来要适应幼儿园生活就会很难。

因为我们的孩子不能像小马那样下水了，又退回来。（入园，又退回来） 所以我们要在孩子下水之前为孩子铺上一座桥，有了桥孩子要过河，就是轻而易举的事。

而入园准备工作就像为孩子幼儿园生活搭建一座桥梁 ，让孩子了解幼儿园生活，在面对幼儿园生活的时候，不会觉得害怕与陌生，这就是入园准备工作的好处。

以下三点入园准备工作功不可没，铺垫好了就可以有效地帮助孩子适应幼儿园的生活。

第一，入园前的心理建设

孩子在还没正式开始幼儿园生活之前，很羡慕身边上幼儿园的哥哥姐姐们。看着哥哥姐姐每天背着书包开心是上学的情景，孩子对幼儿园生活是向往的。

我们要做的就是加强孩子的心理建设， 让孩子把对幼儿园的向往上升到渴望，正确的心理建设可以巩固孩子对幼儿园的渴望。

A，让孩子的入园更有仪式感，比如和孩子一起准备入园的水杯，孩子喜欢的书包，孩子喜欢的被褥。在准备这些物品的过程，孩子在心里会有已经长大的成就感和对幼儿园的期望。

B，称呼升级，换一种对孩子的称呼，让孩子从心里面觉得自己长大了。比如孩子叫豆豆，我们可以叫孩子做豆豆哥哥，因为觉得自己已经长大的孩子在日常生活中，无论是从行为上还是语言上，都会更自信和更大胆一些。

父母用行动加强孩子已经长大的心理建设，有利于孩子假装长大变成真的长大，去到幼儿园后能够独挡一面，更加相信和肯定自己。

第二，训练孩子的生活能力和语言能力要讲究方法

a，生活能力适当训练，不强迫孩子一定要学会想到入园就会想到赶紧让孩子学会自己吃饭，自己拉尿，自己入睡。实际上在集体的环境中，大家都坐在小板凳上，拿着勺子吃饭，拥有超强模仿能力的孩子是可以快速学会这些生活技能。

比如入睡，幼儿园工作中发现，很多孩子原本在家里没有午觉习惯，一上幼儿园，每天都午睡。因为在幼儿园的午睡有睡意的氛围，到点了小朋友都躺在自己的小床上，周围是安静的睡觉氛围，孩子很容易自然入睡的。

因此入学前训练孩子的生活能力是要有技巧的，不要在临近入园前强迫孩子一定要学会自己吃饭，上厕所，或用老师来恐吓孩子，说：“学不会自己吃饭，去幼儿园就饿晕你，老师不会喜欢你的。”这样的话会将老师推向孩子的对立面，对孩子入园后的生活非常不利的。

生活能力应适当的培养，不强迫，鼓励孩子自己拿勺子吃，学会上厕所时会脱裤子拉裤子。哪怕孩子学不会自己吃饭，也不要因此指责孩子，要相信孩子的学习能力，孩子才会无压力的入园心情 。不要跟生活技能较劲，因为生活技能在幼儿园的集体环境中是很容易就学会的。

b，加强语言表达能力

主要是加强孩子想喝水，尿尿的时候要说出来生活用语的能力。在家一般是父母问孩子渴了吗？要不要喝水呀？你在提裤子是不是要尿尿呀？发现了吗？这些生活用语本应该是孩子说的，而不是我们去询问的。所以我们在孩子入园前要有意识地让孩子多多表达他的想法，尤其是生活用语，比如想喝水，想尿尿，肚子饿了，这些都尽量让孩子主动说出来。

孩子习惯表达自己的想法和适当的生活能力对孩子未来的幼儿园生活是有实际性的帮助。

第三，扩展孩子对幼儿园的新知识

孩子第一次上幼儿园，就像大人去新单位工作一样。在未知的环境里，我们也会忐忑不安，心里很想知道新单位环境怎么样？人好不好相处？新的工作做不好怎么办？

要解决疑问，要对新单位进行了解，才能淡定些。孩子也一样，在对幼儿园一无了解之前，他会有不知所措的情绪。

在没有入园之前拓展孩子对幼儿园的新 知识 ，让其通过媒介深入了解幼儿园的生活日常内容，拓展孩子对幼儿园的新认识，可以有效消除幼儿园的陌生感。

而绘本故事是让孩子在不知不觉中扩展新知识的。比如《我爱幼儿园》 。 真实地通过主角的故事介绍上幼儿园后日常生活内容，以及呈现出孩子第一次上幼儿园会遇到的一系列问题。

让孩子对幼儿园的日常生活深入了解，拓展孩子的新知， 通过主角发生的故事感同身受，增加孩子对幼儿园的向往与信心。