狗仗人势
gǒu zhàng rén shì
[释义] 仗：倚仗；仗恃。比喻坏人倚仗着有权有势的；为非作歹；欺压别人。
[语出] 明·李开先《宝剑记》第五出：“他怕你怎的？他怕我狗仗人势。”
[近义] 狐假虎威 仗势欺人
[用法] 用作贬义。骂人的话；常见于口语。多用在谴责或揭露狗腿子的场合。一般作谓语、定语、状语。
[结构] 主谓式。
[辨析] ～与“狐假虎威”有别：～贬斥色彩比较浓烈；多用于口语；“狐假虎威”出自古籍；比较典雅；多用于书面语。
[例句] 你别～地欺侮人！
[英译] A dog bites on the strength of its master'sposition
引导语：懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样，胖是一个很好的托辞，说得好像瘦了之后就真能有多好看一样，不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样，年轻是一个很好的托辞，说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样！
1、大学汉子一枚，新生入学那天，我一高中同学说她妹妹考到我们学校了，让我接待一下。我接到妹子，妹子跟我说的第一句话是：学长我有喜欢的人了……擦，我凌乱了三秒钟，然后说：学妹放心，我不会和你抢的……
2、上初中的时候不爱学习，就上课玩手机。我同桌一妹子，我玩手机她在旁边看，老师讲课看见我俩低着头，问我：在干什么。我说：裤子拉链开了，看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那妹子再也没理我……
3、看完定理再做题的感觉就像……听过很多道理却依然过不好这一生。
4、今天室友问我：“你那么高怎么不去打篮球？”我不语，接着又说：“你就不会问我这么矮怎么不去卖炊饼？”哥只是淡淡的说：“就你那B样还想睡潘金莲啊？”
5、去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
6、哥几个吃火锅，去超市买肉买菜，各种小丸子，不知道哪个二货捡了好多元宵，麻辣锅瞬间就变甜了……
7、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
8、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧……
9、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？” 小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！ 老师：滚出去
10、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
11、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，天天吃泡面。记者：啊？？大爷您今年高寿？大爷：27。
12、今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”师傅：“你不是来了么？”妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
15、看“蠢”字这么多笔画，就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态，而“丑”却简简单单，与生俱来。
16、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。
17、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！”一圈游客安静了……
18、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？
19、我：“老板，我要辞职！”老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？” 老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”我……
20、我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
21、从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。
22、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错。 小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。老师：滚出去！！！
23、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师：你给我滚出去。
24、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？滚出去！”
25、女：你干嘛？男：去厕所冷静一下。女：吃屎是解决不了问题的……
26、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？ ”好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。”我竟无言以对。
27、腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。
28、现在的女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！让人有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！
29、做人要心存善念，你就是再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂、大小便失禁、眼瞎、耳聋、心力衰竭、牙齿脱落、谢顶、手残不就好了么？
30、前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NpC了！
31、看到一老外在身上纹了一个“仁”字，心情他还蛮懂中国文化，感慨之际，那人撸起胳膊，露出了“清炒虾仁”四个大字。
32、学渣的最新感悟：字幕站都关了，还有什么理由不好好学英语呢？
33、其实我曾经也是一枚学霸，只是是很好奇学渣的世界，所以过去看了看，然后，就不知道怎么回来了…
34、课堂上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
35、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死啊”说着就过来准备动手的。玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。
36、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”
37、今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。
38、一个胖妹对我哭诉：“我长这么大初吻还在，人生真的好没意思。” “唉你也别这么说，”我拍了拍她肩膀说，“人生只是对胖子没意思而已。”
39、听老师讲课的时候，总是忍不住想去黑板上写弹幕。
40、“是什么让你们坚持了十年爱情长跑最终步入婚姻殿堂？”“读初中的时候，大家都喜欢吃辣条，但是只有他吃完从来不舔手指，就直接用纸巾擦掉。这种土豪行为让我爱上他了……”醉了……我也爱上了他……
编后语：今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？”同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”
奇葩二货笑到醉了
引导语：“靓女，要买这套裙子吗？这套超短裙穿起来你显的特别的性感美丽”。“哦，是吗？我也这么觉得这裙子适合我”“你真有眼光，这套超短裙最好的是你买这套所以还配一条防走光的裤子哦，实惠吧？”“啊？这样啊？那我不要了”
1、第一次去女朋友家，有点紧张，吃完饭跟她爸妈一起坐下喝茶，基本上都是她爸妈问一句我答一句，不敢乱说话，就怕说错点什么。说着说着她老爸忽然说：昨晚上做梦开车把人给撞了。我立马接道：这梦都是反的，应该是你被人开车撞了。突然觉得一下子整个世界安静了。
2、今天在公司厕所方便。突然隔壁电话铃声想起，一人道：“王总你好，我正在吃饭，马上就过去。”心里真是差异，你是在厕所用餐吗？
3、今天看到一群人坐在那里休息，我忍不住，所以用手机给他们放了一首义勇军进行曲，起来，不愿做奴隶地人们。 结果他们硬是追杀了我5条街，幸亏老子跑的快，要不然老子就完了！！
4、和闺蜜一直是老婆相称，背景割，今天碰到闺蜜和他男友逛街，闺蜜上来就给了我一个拥吻，然后搂着我对她男友说：这是我老婆！闺蜜男友贱贱的笑着说：你老婆？借我玩几天？！我：。。。
5、一天我看到7岁的儿子在洗袜子，刚想去夸奖他，但当我看到儿子洗袜子的盆时，大吃一惊，就说：“你这兔崽子，居然用咱们洗菜的盆来洗袜子，太不像话了。”他说：“可是爸爸，我以前洗袜子都是用的这个盆呀！”我生气的说：“什么？我说怎么有时候炒的菜是臭袜子风味的，原来是你这个小混蛋搞的鬼！”
6、一个学生在求佛：求佛让乾隆变成长城的创造者。佛说：什么理由？学生说：我刚才的历史卷子就是这样答的。
7、记得有一次去小侄子家吃饭，他老是要找我玩，觉得很烦我就突然装死，没想到他上来就给我“人工呼吸”，马蛋……弄的我一嘴的口水
8、老婆带女儿逛街，路过牛肉汤馆时宝贝问：‘妈妈，牛会下蛋吗’？我说：“牛怎么会下蛋呢？”“”那为什么那上面写着牛蛋呢？“无语了……
9、一哥们去相亲，女的怎么也不答应，然后男的说：“我就知道俺爸骗我，俺爸说只要我说俺家有三套别墅，两辆跑车，你就会答应我，都是骗人的”女的说：“其实我刚才是和你开玩笑的，我也希望有个男朋友”这哥们说：“哈哈 其实我刚才也是开玩笑的”
10、今天女朋友抱怨，女朋友:亲爱的，要是我能再瘦十斤多好！我:不好，那不就是250了吗？
11、我打电话给好基友:在哪呢？基友:上班的路上。我：上尼马比，出来嗨，有妹子。基友：我去请假……
12、我：亲爱的，我亲戚来了。男友：哦，那晚上我们去外面吃吧。我（含情脉脉）：你对我真好…男友：来几位？我：我姨妈！男友：你什么时候有姨妈了，我怎么不知道，姨父来了吗？这是一个地球的人吗？
13、刚刚看到一则新闻，说是一个十七岁孕妇爆打初二学生，原因居然是王菲所唱的：只是因为在人群中多看了你一眼。现在想想，太tm可怕了。
14、一男生对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上了你！”女孩大惊失色，说：“你特么偷看我上厕所了？！”
15、刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩！”谁知这二货来了一句：“我们可以先不要孩子！”艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！！
16、气死人了，昨天拾到一部新手机，按照手机电话薄给一名叫老公的人打电话，本来想让对方来我取手机，我:“请问你是哪里？”对方:“你他 妈 的问我哪里干嘛”我:“是一件与你有关的事情。”对方:“我与你有屁关系。”老子挂断电话，果断摔碎手机，见鬼去吧。请问我是不是做错了
17、一同学对我说：“今天，我对我心爱很久的女孩表白，她要请我吃东西，我虽然很不情愿赴约，但为了不伤女神的心，我没好意思拒绝，就去吃了一些！”我：“人家女孩请你吃东西，你应该感到高兴，但为什么会不情愿？”同学：“因为她对我说，去吃屎吧你！”我：……
18、那个说中文简单的美国佬你过来一下，请翻译下面这段文字：叔叔和舅舅，舅舅叫舅妈过来帮忙。然后婶婶看见了过来拉叔叔，问其原因。舅舅回答说：叔叔亲了舅妈，舅妈告状舅舅。舅舅才打了叔叔。 请你用英语给我翻译！
19、大学的时候和同学定的暗号，去网吧就说成去图书馆~ 有一次逃晚自习，我俩还嚷嚷着：快点走，去图书馆了，一会没位置了！ 突然发现导员就在旁边……庆幸躲过一劫。
20、小明喜欢小丽很久了，有天老师问：“祖国是什么？”小丽回答：“祖国是我的母亲！”小明大声喊道：“祖国是我丈母娘！”
21、我暗恋隔壁班的一个女生很久了，今天我写了个表白的字条装进口袋里，课间看到她正在靠着栏杆聊天，快步走了过去，掏出口袋里的字条塞到她的手里，转身跑了，心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了，好奇怪！
22、隔壁的男主人出差突然提前回来，觉得家里不对劲，马上将门反锁，不许他老婆出门，三天，各种外卖，不管什么事绝不出门，今天早上把衣柜门打开，拽出来里面的男人一顿暴打，那男人一点还手的力气都没有。。。。。真特么新技能。
23、太太做月子，丈夫浴火焚身，于是太太说你去找隔壁的太太吧她会答应的，结果过了一会丈夫鼻青脸肿的回来了，太太问咋回事，丈夫说她倒是答应了，可他丈夫不答应，所以我就这样了，他太太生气的说：“太过分了，他也不想想，他太太做月子的时候，我帮他多少次……”
24、老妈：“你为什么用香皂洗衣服？“我：“家里已经没有洗衣粉了。”老妈：“那你去买一袋不就行了，也不能用香皂洗衣服呀！”我：“在学校宿舍我和同学都习惯了这样，如果洗衣粉没了就用香皂，香皂没了用沐浴露，沐浴露没了就用洗发膏，洗发膏没了就用牙膏！”老妈吃惊的望着我说：“牙膏没了是不是就不洗了。”我：“那也未必，我们也许会考虑用鞋油的！”
25、昨晚上考研课的时候，没戴眼镜，模糊看见前面前面一女生背后粘着胶布，旁边坐着她男朋友，lz就去本着帮助别人的态度帮她扯下来，，，，哪知道特么是人家罩罩的透明的带子，不知道怎么弄了一节到背后，，哎哎等等，兄弟别打啊，不说了，脸现在还疼呢。
26、半个月前跟同事一起办了健身卡，经常去游泳去。今天去了，刚游了一个来回，一个同事认真的跟我们说：NND，这游泳池的水肯定没换，十几天了。我们震震的看着他，问：你怎么知道的啊？那个同事说：我去、因为今天的水比前几天的咸了。
27、一男生对一家冷鲜肉店女老板表白：“一斤肉2000块卖不卖！”女老板说：“卖！！”男生说：“你大概120斤吧，我都包了！”
28、今天在公园里，看见一男生对女生表白，那个女生听完后很生气，说：“你到底喜欢我什么，我改还不行吗？！”男生机智的回答了一句：“我喜欢你活着！”
29、几天前，在小区溜达，看到对门小夫妻正在逗孩子，于是上去也逗一下:宝贝，快叫叔叔，看你和叔叔都有酒窝，你爸爸逗没有！……为什么对门邻居看我的眼神不对！
30、早上起床，感觉神清气爽。对着镜子道：今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句：你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候，亲了老婆一下，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。老婆害羞的说，你就只会说实话。我。。。。
编后语：一男生对女生表白，说：“我愿意为你付出一切，我愿为你牺牲所有，只要你愿意做我女朋友，如果我说半句假话，我的姓就倒过来写！”女生怒视着男生大骂：“滚犊子，你特么本身就姓田！倒过来也是田！”
拿节操换爆笑的二货1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧！
领导一愣笑道：现在也不是时候啊！
场面顿时。。。就安静了。
2、女：你昨天晚上是不是把我给。。。
男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，旅游，事情就这样发生了。
女冲过去猛捶男，还边打边骂你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我。
3、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。
她逢人就说：XX那家伙居然对我噗哈哈哈~接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：爸，你能叫后妈别说了嘛！~
4、那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨的说：对，，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～
大爷的，你TM真体贴啊！
5、刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。
至亲骨肉造句
至亲骨肉造句
1、以色列众支派都到希伯仑来见大卫，说：看哪！我们都是你的骨肉至亲。
2、她听了很舒服，可是她并没有因此而感到安慰，因为她家里人不争气，招来他的訾议，并不能从恭维中得到补偿。她认为吉英的失望完全是自己的至亲骨肉一手造成的，她又想到，她们两姐妹的优点也一定会因为至亲骨肉的行为失检而受到损害，想到这里，她感到从来没有过的沮丧。
3、在这样一个幻想破灭时刻，一个至亲骨肉的可怜虫对琼说来是受欢迎的，从本能上觉得这是很好的顺势疗法。
4、他的那些至亲骨肉们又不是太无能，自然他们就比别人更容易得到提拔。
5、人人都晓得要提拔能干的人。他的那些至亲骨肉们又不是太无能，自然他们就比别人更容易得到提拔。
6、我们的父母，我们的妻儿，是我们的至亲骨肉。
7、不过自家兄妹，至亲骨肉，怎么能够不关心呀。
8、我们是至亲骨肉，应该和和睦睦，想到我们能这样，我的心头就乐了。
9、我们可以达到心心相印的地步的相契，胜于在精神上与外人相契的程度，可远过于骨肉至亲。
10、所有事情都一样，没有孩子的，一天到晚想要孩子，甚至去做试管婴儿，可能要打三四千次的针，一直打就为了能得到自己骨肉至亲的孩子。
11、萧队长又说，贫雇是农是至亲骨肉，我才敢说话。
12、他吝啬得连至亲骨肉都不多给一个钱，何况是外人。
13、除是至亲骨肉，缓和疼痛日在面前的，用意体察，才看得出来。
14、你我年谊世好，就如至亲骨肉一般；若要如此，就是见外了。
有很多英雄有外号的。王者荣耀英雄大全
1、鲁班七号
小卤蛋、小短腿、提款机
PS：换最可爱的皮肤挨最毒的打
2、成吉思汗
哈士奇、二哈
3、孙尚香
大**、香香
4、亚瑟
大保健、大宝剑
5、妲己安琪拉王昭君
草丛三姐妹
6、甄姬
弹弹弹
7、孙悟空
猴子、猴三棒
8、橘右京
橘子，橘子京
9、娜可露露
玛玛哈哈
10、韩信
韩跳跳
11、裴擒虎
赔钱虎、老虎
12、典韦
疯狗
13、钟无艳
锤子妈
14、蔡文姬
菜鸡、奶妈
15、东皇太一
黄鳝、皮皮鳝
16、扁鹊
毒奶
17、庄周
鱼、混分鱼、鲲
18、云中君
鸟人
19、上官婉儿
上官秀儿、秀儿
20、程咬金
小金金、团战搅屎棍
21、马超
插秧王、标枪选手
22、铠
铠爹、凯皇、西北砍王、6秒真男人
23、宫本武藏
超级兵
24、吕布
绿布
25、牛魔
牛牛
26、曹操
曹老板
27、明世隐
腿部挂件、小明
28、沈梦溪
炸弹猫
29、武则天
女帝、行走的人民币
30、孙策
船夫
31、干将莫邪
扔老婆
32、太乙真人
太二真人、煤气罐、炉子
33、小乔
乔妹
34、周瑜
大都督
35、梦奇
胖奇
36、公孙离
阿离
“八仙”在中国早已家喻户晓，妇孺皆知。日常生活中，“八仙”随处可遇。家具有“八仙桌”，武术有“醉八仙”，甚至喝酒划拳也会喊出“八仙”来。“八仙过海，各显神通”已成为常用的比喻。
“八仙”个性各异。他们当中，上有皇亲国戚，下有游民乞丐；有的冠服袍带，有的衣履不整；有的仙风道骨，有的邋遢丑陋；有的老态龙钟，有的青春年少；有男的，也有女的。可说是五花八门，老中青结合，令人眼花缭乱。“八仙”指的是李铁拐（铁拐李）、钟离汉（汉钟离）、张果老、吕洞宾、何仙姑、韩湘子、蓝采和、曹国舅八位仙人。远从唐朝开始，“八仙”的传说就已在民间流传，但为这八位仙人“定位”，却在明朝。
“八仙”中形象最丑陋的莫过于李铁拐，可是人不可貌相，论资格却数他最老。据说他本名李玄，由太上老君直接点化成仙。他本不丑陋，只因有一回灵魂离体远游，徒弟误以为他已经死去，就把他的肉体烧掉；等他灵魂归来，已找不到原来的躯壳，只好借用一个饿死乞丐的尸身复活，于是才变成那副丑相。乞丐是个跷脚，所用竹杖经他作法，变成了一根铁拐，由此得名李铁拐。
李铁拐
手持大芭蕉扇、挺着个大肚子的是钟离汉。钟离是复姓。据说他生于汉朝，所以又叫做汉钟离。他是李铁拐的徒弟，受点化上山修道成仙，曾用飞剑斩虎，为民除害，又能点石成金，救济穷人。他是吕洞宾的师傅。
钟离汉
谚语说，“狗咬吕洞宾，不识好人心”。吕洞宾名岩，号纯阳子。传说他是唐朝人，由于没能考上进士，心灰意冷，转而到处游山玩水。他在六十四岁那年遇到了汉钟离，得授仙法，入终南山修炼成仙。他身背宝剑，云游四方，扶厄济困。关于他的传说，在“八仙”之中首屈一指。
吕洞宾
“八仙”中唯一穿官服的是曹国舅，论形象最体面，而资格却最浅。传说他是宋朝人，名友，因为是皇帝的姻亲，人称曹国舅。他虽身份显赫，倒是心地善良，眼见其弟仗势作恶，担心总有一天遭到连累，就抛弃家产送给穷人，自己入山修道。后来得到汉钟离、吕洞宾的引导，就加入了“八仙”的行列。
曹国舅
何仙姑是“八仙”中唯一的女子。传说她是唐朝人，生于广州附近。她的家乡有条云母溪，盛产云母。云母是道士炼丹的原料之一，据说有使人长生不老的效用。何仙茹十四五岁的时候，吃了云母粉变成仙人。还有一种说法，何仙姑是吕洞宾的徒弟，受到吕洞宾的点化才成仙的。
何仙姑
从形象看，张果老年纪最老。他姓张，名果，因为年纪大，所以人称张果老。这个人在正史里倒是有记载，当然不是作为神仙，而是作为一种有特异技能的人。传说唐朝武则天的时候，张果老已经有几百岁或者千余岁了。武则天派人去中条山找他，可得到消息说他已经“死”了。怪的是后来人们又在恒山见到了他。后来，唐明皇召他进京，演出种种法术，大得赞赏。张果老与众不同之处是倒骑毛驴，这毛驴还能像纸那样折叠起来，放在衣服里，要骑时拿出摊开，又变成一头驴子，真是方便极了。
张果老
说起韩湘子，传说他是唐朝大文学家韩愈的侄子。一年冬天，他在韩愈跟前表演仙法，使牡丹花在严寒的季度开放，更奇的是每朵花上还有诗句。又传说，韩愈因为劝告皇帝不要过分迷信佛教而获罪，被降职调到广东，韩湘子赶来送行，告诉他许多未来之事，后来都一一应验。
韩湘子
蓝采和在“八仙”中是个身份不明的人物。他并不姓蓝，只是因为经常穿一件蓝色的破衫，所以人称蓝采和。传说他一只脚穿鞋，另一只脚光着，手拿大拍板，常在街头卖唱，浪迹天下。他喜欢喝酒，有一次在酒楼喝醉了，听见空中传来一派笙箫之声，就应声而去，飞升上天。
蓝采和
“八仙”的事迹，虚虚实实，这正是民间传说的一个特点。道教的神没有严格规定，可随便“委派”，“八仙”人物大都来自民间传说，后来全被当作道教的神仙。
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