笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。

今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。

以下是细分内容：爱情篇（10则）

                                   

1、诚实

相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、有仁

葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。

3、爱你

湖边依偎着一对情侣。

女友说：“你爱我吗？”

男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

女友：“你干什么去了？”

男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！

4、套路

一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。

女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。

5、攒钱

男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。

6、反转

这两天和女朋友吵架，冷战中。

问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

7、在理

恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

8、不哭

一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”

女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

9、想你

一次无聊和女友发信息。

女：“亲，在干什么？我在想你。” 

我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

结果，她一个星期没理我。

我哪里说错了吗？

10、苦啊

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。

一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

“我要了。她给打卡上了。我没去取”

“为嘛不去取？”

“她说。密码是我们第一次看**那天的日期。我”

“别说了。我懂！来。吃菜”

夫妻篇（10则）

                                   

1、逛街

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里

原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：

“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

2、自信

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点

3、洗碗

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

4、冠名

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

5、冷战

最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

6、好冷

晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。” 

老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。 

老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！” 

7、抱怨

老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！

昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

只听老公说：只为传宗接代，我能娶你？娶个哑巴多好！

我。。。

8、吃货

跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。

哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

9、拖鞋

昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……

今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

10、衣服

和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色”

服务员摇了摇头我又问道：“有没有黑紫色”

服务员又摇了摇我脱下衣服默默的离开

老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的这个款式一看就不能有”

我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

校园篇（10则）

                                   

1、怕啥

以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

2、报名

上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

3、领奖

小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

4、雨伞

上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗这伞十块……

5、食堂

大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。

点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

食堂大妈……

6、考试

我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。

这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

7、英语

初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。

我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

结果最后就是28个了！

8、出家

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

9、没钱

今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

10、毕业

大学毕业，我到火车站送室友。

我：我是不会给你买橘子的。

室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。

我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

儿童篇（10则）

                                   

1、讨厌

妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

孩子回答：“3。”

妈妈：“为什么呢？”

孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

2、有盐

家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

3、谢谢

昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

4、抄袭

儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

5、家访

儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”

妈妈问：“你想让我怎么说？”

儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”

儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

6、检查

上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。

我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

7、难受

早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

这个理由直接给我笑喷了：你几个头？

小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

我去！！

8、抠门

今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

我了个去。。。

9、夸我

早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。

女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

10、好吃

晚上亲自下厨炒的碎牛肉

我问老婆好吃不？老婆说好吃！

我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。

动物篇（10则）

                                   

1、鹦鹉

李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！

2、小强

厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

3、耍猴

昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、仓鼠

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

5、找托

从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

6、拿错

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”

这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

7、西餐

蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”

蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

8、牙齿

老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

豹子见了哈哈大笑。

老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”

9、转变

一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

“谁喝了我的咖啡？”兔子问。

无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”

突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”

“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

10、加油

蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

短信篇（10则）

                                   

1、出圈

鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

2、周末

周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

3、俗话

俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

4、蚊子

夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

5、发明

汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。

6、假期

不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

7、有缘

我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

8、换号

今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

9、消息

一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

10、幸运

送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！

职场篇（10则）

                                   

1、不错

我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！

2、豪气

以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

3、不在

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

小王同学："啊～啊!什么时候的事啊我怎么不知道啊还没有来得及送他。哎!"

"没关系，你可以去下面找他啊!"

4、诡异

某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

第二天，那个产品经理就辞职了……

5、意外

今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来

然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

我一直说没事，没事再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事

6、开会

昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

大家都低着头，生怕被经理抓典型！

气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

沉静了几秒，掌声爆棚！！

7、不同

午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

8、巧遇

一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。

老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。

老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。

最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”

9、好险

下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！

老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

10、高手

助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

助理：“那老板有没有更好的办法？”

老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

助理：“这？ 老板你真高！”

节日篇（10则）

                                   

1、找谁

过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

我：你敢紧找衣服去呀。。。

2、喝酒

过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

3、套牢

公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)

一等奖：奥迪A6L一辆

二等奖：20万现金

三等奖：钻石项链一条

四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台

回答的问题不多就几个数字

下期的双色球开奖号码是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答错请支付2元，本问题长期有效！

5、恶心

趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6、仇人

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

我说：“是前年的。”

7、难怪

一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

8、五人

我问老外：来中国多久了？

老外说：一年不到。

我：那今年得在这儿过中秋了。

老外说：嗯哼。

我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？

老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我妈说：十一你咋不出去玩啊。

我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

10、羡慕

十一放假，同事问我打算去哪玩？

我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

同事听了一脸的羡慕。。。

我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。

2、小虫子

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色。

在我们平时生活中经常可以看到有很多人喜欢使用粉饼，粉饼是很好的一种底妆产品，有很好的美肤作用也可以持久定妆，控油粉饼比较常见，能让油皮快速补妆。

控油粉饼有哪些

1、香缇卡干湿两用粉饼

粉质细腻，轻薄保湿，上脸很服 轻盈无负担，是具有一定保湿力的，干皮做好护肤工作也不用怕干，恩当然在东北冬天的大干皮除外一整天下来也很保湿不卡粉(但是泥萌真的要做好保湿啊)相对来说遮盖力比较弱的，基础的提亮肤色和均匀肤色没问题，如果你想打造伪素颜效果用它不出错，持妆一天也不会脱妆、暗沉、无妆感。卸妆后也不会显得皮肤很差、闷痘，建议皮肤状态好、瑕疵较少的姑娘入手，瑕疵较多的姑娘一定要做好遮瑕~除了定妆以外这款用来补妆也很不错!(颜值那么高补妆也很悦目)

2、娇兰金钻粉饼

“干皮亲爹”了解一下粉质细腻 自然服帖，对于干皮的妹子来说是绝对友好的，就算是不上妆前乳不用水乳精华都不卡粉(咳咳咳干皮都给我做护肤打底吧)，遮瑕力居然还不错，只需要一点点就可以遮住瑕疵，但不要沾多否则会显得妆感很重。一点点局部叠加会比较合适，上脸之后不会显毛孔，妆感自然服帖，不浮粉卡粉。官方介绍中有护肤功效啦，能够促进肌肤新生、淡化皱纹，说了这么多只觉得不会伤害肌肤而已!!毕竟彩妆就是彩妆 护肤成分并不是重点~吐槽一点!自带粉扑硬硬的不好用强烈建议找替换!!或者是刷子~

3、纪梵希双色粉饼

和一般双色粉饼不一样的是，这款是腮红和粉饼的搭配粉粉紫紫的那一块是腮红色!!单上倒也是个显白的腮红(给纪梵希给跪了)。但其实粉色那一格是不实用的!!不少姑娘都反应用不了那块，粉质整体都很细腻 压得很实，建议用刷子取粉会比较方便，自带粉扑和娇兰一样凉凉。妆感呢是哑光雾面妆感，柔焦、遮盖毛孔效果十分感人，自带SPF10的防晒值指数(基本等于没有)，勉强算是!能够满足日常补妆所需防晒吧。控油能力还不错的，对于大油皮来说在夏天会有些鸡肋，时间越长和皮肤的融合感越好，适合追求自然妆感的姑娘们。

4、NARS透明蜜粉饼

非常非常硬的质地!!!但好在粉质细腻 非哑光!!带有微闪但上脸后不明显，柔光效果不夸张，上脸以后清透不假面，遮瑕度0000000，不存在任何遮瑕力度!适合皮肤本身比较好或是需要看起来完全裸妆的妹子们!就是透明的磨皮效果喔~刚开始不好取粉的话，可以把上面一层刮掉!!很多姑娘们反应和CPB的粉饼比较搭，个人还是比较建议用刷子，至于原装粉扑丢掉吧，控油效果很不错!混油皮能够坚持一整天，大油皮还是中途记得要补一下妆哟，一整天妆面清清爽爽so easy!

5、Eglips马卡龙粉饼

呐呐呐这款是在PONY那种草，EGLIPS粉饼一共是有三款，白色针对大油皮主打控油，粉色略有珠光感，有提亮效果，黑色遮盖力较好，雾面妆感。在韩国这款被称为“吸油纸粉饼”，吸收皮脂的效果特别好!!补妆按两下有油脂就被吸收啦!缺点就是持久度不太好小巧方便携带可以随时补妆，注意一哈 只有黑色有色号可以选择，其他两款是没有的哦~粉饼价格也便宜!除了持久度不算好以外，基本还是很值得大家入手的~

什么粉饼控油效果好

1、eglips马卡龙定妆蜜粉饼

被pony大神推荐过的这款粉饼犹如空降兵受到了众宝宝的宠爱，它的功效确实也不负众望，柔焦效果一级棒!马卡龙的外形，也俘获了一众妹子的星星眼。相信有很多妹子跟我一样，用了很久才发现这款粉饼竟然是bbia家的，这个只发网渠的化妆品有着超高人气和性价比，这款粉饼果然也成功逆袭。怪不得我让姐姐从韩国代购的时候，她找遍免税店都没找到，哭泣脸。中国貌似也没有专柜吧不知有没有见过专柜的妹子，建议大家从网络购买就好啦，目前应该都没有专柜的呢~

2、YSL圣罗兰纯净柔亮蜜粉饼

可以自动调节光线，妆效轻薄自然，让肌肤更自然光泽，锁水保湿。

3、Mistine完美遮瑕羽翼粉饼

泰国的彩妆品牌，便宜大碗，但是效果也是不错的。之前有推荐过他们的眼线，睫毛膏还有眉笔，都是平价中的精品。这个粉当然也是值得入手的， 便宜大碗，控油效果极佳， 定妆也不差劲，泰国地热潮湿，这款粉饼在当地几乎人手一个，很清透，轻轻爽爽打造无妆效果。裸妆必备。。。

4、美宝莲梦幻丝柔粉饼

美宝莲梦幻丝柔粉饼超无瑕、超透气、超丝滑，蕴含亲肤微粉科技，亲肤微粉超贴合肌肤，为您打造无瑕丝滑美肌。

5、CANMAKE井田棉花糖固妆控油蜜粉饼

咳咳咳咳，这个还用我写吗!但不写的话，貌似对不起这款粉饼，它的知名程度恐怕已经席卷全球美少女了吧!外貌协会必入款款!

6、Dior迪奥雪晶灵透白亮采粉饼

独有的透白活性因子透白亮采复合物，能令肌肤重现理想平衡的色调。

7、迪奥凝脂高效保湿粉饼

全新一代凝脂高效保湿粉饼，采用纳米技术，粉质极其细腻，为你缔造完美无瑕妆容，外加 SPF20/PA++的防晒系数，全力对抗恶劣环境，保护你的肌肤不受外界环境的污染。新一代润泽调节成份，为你提供最佳舒适度：粉饼质感的崭新突破!而 且妆效非常持久哦，轻松保持整天!

8、蜜丝佛陀柔滑自然粉饼

传说中的柔滑自然粉饼应该属于初学必备的，粉质细腻好上手，妆感服帖。粉饼是干湿两用的，干性肌肤的MM可搭配水乳使用，据说60年来从未改过配方，复古的香味很像妈妈那个年代的粉饼，又好用又超巨性价比，菜鸟级必入手单品。

9、innisfree/悦诗风吟的薄荷控油粉饼

如果是油性肌肤的妹子，可以尝试 innisfree/悦诗风吟的薄荷控油散粉和粉饼，这两款在油皮中的口碑都是非常不错的。

10、rimmel 控油定妆粉饼

超级便宜又好用的rimmel 控油定妆粉饼，透明色不挑肤色，反复补也不会影响到原本的底妆颜色，质地轻薄，哑光效果。遮盖毛孔，但是不会堵塞毛孔。要知道，粉饼有定妆遮瑕的功能,在粉底液后继续使用粉饼会使妆容更加持久,细腻好的妆容,粉底和粉饼是缺一不可，希望这几款超有口碑的粉饼能带来一个不一样的你!

粉饼是什么

粉饼也就是经过压缩定型的散粉，也就成了大家常叫的粉饼了，粉饼因为体积小而且固定的，所以便于携带，一般就作为出门在外补妆时候用了，其实散粉效果比这个要更自然一些，所以一般都是在家用散粉，出去用粉饼。

粉饼和散粉都用的话先用哪种

先用粉饼，然后用散粉或者蜜粉，散粉是定妆用的，化妆过程中随时都可以用到散粉比如在上腮红后，可以使用(当然，一定要散粉用的薄薄一层)让腮红有从皮肤里透出来的感觉，而且让腮红持久又比如在化眼妆前，你可以用小扫占点散粉轻扫眼睛局部定住眼部妆容!

使用顺序：隔离霜→ 粉底液→ 粉饼，散粉，蜜粉

总结：蜜粉/散粉/粉饼的区别

蜜粉主要针对T区出油问题，它质地比较轻薄，但遮瑕力差。

散粉主要用来定妆液比较轻薄，最后一步靠它来持久妆容，妆容看起来很透明。

粉饼是粉底液之后使用的，让擦完油光的脸用它来压匀，压成哑光肌肤看起来面色比较匀称自然，粉饼遮瑕力强，缺点是没有前两者质地轻薄。

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：后来呢咋治好的一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：TMD水里有毒？

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这伞十块

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：是不是有点早？她情绪竟然有些激动：还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！

12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅单身有好礼，奶茶买一送一～～

17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会

27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的兄弟，这屎烫嘴？裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：雀斑！女同事摇了摇头，逗逼男同事：痘痘！女同事又摇了摇头，逗逼男同事：麻子！女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：一个字！逗逼男同事笑道：我知道了，是丑字。男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：说一个脸字要死麽！

36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？

37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

39、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？我脱口而出：三十六！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。

40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了

41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊

43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了

44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃

45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46、喜欢一个女神很久了，以前我送她 礼物 ，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分。

48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：别哭傻孩子，你才是最强的 真的吗？ 嗯，因为你是只挖蕨鸡

49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打 游戏 ，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51、我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由？

52、在一次辩论中，瓦特激动的说：我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的

我没问你这个！法官打断了瓦特，我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？

53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：大爷你躺下，你懂的。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：懂你妹啊，都什么时候了你还想那个

54、曹操斟满酒，关羽曰：待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：杯中之酒尚温。。

关羽也尝了一口酒：果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。

55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

56、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：你去不去？儿子一脸委 屈：你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的。

57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。 我好奇的问：是不是当时特浪漫啊？老 妈合上相册：早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，

59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上！

60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：哈哈，我终于当儿子了。医院得人当场石化！

61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相的默默地来了句：你们俩要一块照，前面那对是离婚的

62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：你可知罪？ 犯人说：大人我冤枉啊！小人做错什么了？ 女官就条件反射般的接下去了：哼你没错，你哪里会错。

64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，你是单身吧？ 该名男子答复非常讽刺的口吻说：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子回答：没有，是因为你长得很丑。

66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：

67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

69、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：哟，王姐，扫描二维码呢。

70、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

72、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73、 公司 新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

74、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

79、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出 怀孕 了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？我毫不犹豫的说：肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：我就知道你不值钱

83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说帮忙拉一下仇恨（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。

84、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

85、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？妈妈：因为我养不起狗

87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88、小明：妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。

妈妈：谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？

小明：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生

89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。

90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

91、 医院 挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？

92、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：这孩子都长这么高了啊！

哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：像淋了大粪似的长得这么快呢！！

阿姨！有这么夸人的吗！！！

94、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95、一女生告诉闺密：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。

闺密赞叹：这不是挺有男子汉气概的嘛？

女生怒道：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。

96、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定地问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我？

97、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：唉，好白菜都让猪拱了！ 老婆听见回头一巴掌：不许骂自己是猪。

98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！

99、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗？ 店主说：没有，是我结婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！老公，我还想买套化妆品？我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。

建议咨询美国海关

建议不要带

1光盘

　　中国的北京海关有时会查盗版光盘，上海海关一般不查。如果你的飞机是从北京飞上海，然后飞美国，一般是在北京检查行李。美国的海关不查光盘。带盗版光盘要这样带，把皮都扔了，装在CD包里,这样谁也不知道是什么。如果你有包装，又是美国出的软件，比方说windows，在美国被开包检查了，你就完蛋了。或者是盗版的美国**也是一个道理。 一般来说如果你带少量可能是东西没收， 大量就有贩卖嫌疑，有可能罚款或做监。如果你喜欢要包装，中国的游戏，**，DVD美国海关是不管的，因为他们也不知道是不是正版的，就是盗版的也不影响美国公司的利益。光盘都是免税的，不用报关。

　　2抽查

　　这里开包检查一般是抽查，一般几个里面抽一个，有食品的可能全抽。你在飞机上会要添一个报关的东西，后面我会讲怎么填。如果你要带食物，一定要报，不然抓住你，第一次不一定怎样，但如果你运气不好，可能会被罚款和坐牢。而且一旦被抓，以后就会经常检查你。 如果现金，旅行支票超过1万美金，一定要报，不然没收。如果你报，不会让你上税的，就是登记一下而已。

　　3包装

　　包装一般是这样的，没有明确规定，不过你要小心不会洒和漏在你自己的行李上。很多人误解说要真空密封，是错的。不让带的东西，真空密封也不让带，让带的东西不密封也可以带。

　　4食物

　　(1)所有的鸡鸭鹅猪牛羊鹿马肉都不可以。不管是不是密封的，还是真空的，还是套了几十个塑料袋。也不管你是肉松，还是肠，还是月饼里面的，饼干夹的，火腿，罐头， 腌肉，酱肉，鲜肉，熏肉，肉干，肉饼，肉粽子……都不行

　　(2)肉在极个别情况下可能是可以的：

　　就是如果是密封的罐头的，而且在商标上英文很清楚的表明是熟的，而且这个罐头不用冷冻就可以储存很长时间。 不过规定一直在变，这个只是可能可以而已。 不过我觉得这样的罐头也没啥好吃的。午餐肉美国是有的。而且这些美国都有，都可以买到，贵不了太多。当然看你去什么城市，反正旧金山和洛山矶基本上什么都有。正宗的火腿比较难找，也是有的。有个叫旧金山湾区区有个叫虫草城的连锁店， 他家的火腿还可以， 其他干货也不错。

　　(3)鱼，所有的鱼都可以，鱼松，鱼干，鱼罐头，生鱼肉活鱼往下看。鱼子酱限定是带250克，如果超过250克，全部没收。

　　(4)奶制品一般来说是可以的。包括酸奶，奶酪，不过因为是液体，所以要托运。

　　(5)豆制品是可以的，豆干，腐乳等。

　　(6)八宝粥是可以的，不过美国的中国超市也有

　　(7)水果，所有鲜的水果都不可以。干的最好是密封，就是工厂的塑料袋就可以了，不需要是真空的。

　　(8)干果一切都是可以的。但是在美国的中国超市常能够看到恰恰瓜子等 常见小吃。

　　(9)月饼里面如果有蛋黄或者肉是不允许带的，其他种类的月饼可以。月饼盒子上面如果有清楚的说明月饼内都有什么，可以不必打开，不然海关的人可能不仅要打开盒子，还要切开月饼检查。 如果有人想钻空子，弄个假商标也是未必行得通的，因为在扫描的时候可以看见肉类的。如果切开发现里面是肉，你的麻烦就更大了。在中国多吃点吧。另外在中国人多的大城市是可以买到有咸蛋黄的月饼的，至今还没看到过有肉的月饼卖。 肉粽子美国倒是有些地方卖，是美国产的。

　　(10)调料是可以带的，豆腐乳，咸菜，各种酱也是可以的，不过很容易洒，瓶子盒子也很容易碎，大家要小心。一般这边中国超市都有，不建议带。干调料也是可以的，不过加州最近一些年来不让带花椒进入，从加州出境的朋友要注意。而且加州的中国超市也买不到花椒，到时候不要觉得奇怪。

　　(11)蘑菇，木耳什么的都可以。东北的干的压缩木耳很好，来了之后发一下很方便。

　　(12)如果带东西上飞机吃，吃剩下的水果，肉，肠就留在飞机上，不要带下来。

　　5刀具

　　刀子托运是可以带的，海关也不管。最好带一个或2个大菜刀来，张小泉或王麻子的。磨刀石可以来了买，去中国或韩国的超市，杂货店或者美国的五金店， ACE。

　　6衣服

　　(1)有个问题就是很多时候没有特别小号的衣服。身材瘦小的同学尽量带够衣服。

　　(2)MBA的话正装至少要带一套来，建议黑色西服。还有领带和皮鞋当然。

　　7药品

　　个人药品是随便带的，当然不要带大麻什么的，当然这些在中国也非法。不过也不要带太多。

　　8烟酒

　　酒是1000毫升，200根烟。茅台五粮液美国东部和西部的中国店都有卖的。烟酒超过的部分也是可以的，报税就可以了。酒的税不是很高，大概每瓶4-5美金左右。烟的话不是特别清楚，不过总体来说都比在美国买划算。美国的烟的税很高。古巴产的雪茄是不可以带的。

　　打火机没气的可以放在手提行李里。有气的不能随身也不能托运，除非你有DOT 批准的盒子装。安全火柴随身或在手提行李里面可以带1合，托运行李不可以带。安全火柴的就是火柴一定要在火柴合上划才着，在墙上划不着的。在中国机场，很多地方还是不让的，美国打火机也不贵，劝你还是来了再买吧。其实机场，飞机上都是不让吸烟的，带了也白带。

　　9陶瓷

　　陶器瓷器都是可以的， 不过美国政府提醒大家有一些中国的陶器瓷器没有经过检验， 含铅量严重超标，如果是餐具 可能引起中毒。

　　10皮质物品

　　用猫皮或狗皮制成的任何物品都是严禁进口的。如果有什么狗皮褥子手套或看上去像狗皮的东西， 最好不要带。

　　11金子

　　以前是有限制的， 现在没有了， 各种金币， 金条都可以， 没有数量限制。

　　12家电类

　　一般的小家电，如笔记本计算机，电饭锅，CD机，刮胡刀等等,只要是自己用的，都是免税的，不用报关。当然你如过带3-4个CD机,谁也不相信你是自己用的。不过呢，美国的电是110伏的，如果你带电器,还要带变压器。

　　总的来说呢，美国什么都有,买什么也都很方便的。劝大家不要带这些东西。

　　网线建议带1-2根来。美国也是有的，不过你刚来可能不方便买，而且这边要几块到10几美金一根。 路由就不建议带了，除非你家有一个现成的，而且电源又是110-220通用的。当然，这个都是可以带的。

　　13免税商品

　　免税商品是指商品在中国免税，而不是你飞来美国以后免税。里面如果不是自用的商品,还是要上税的。里面东西是比较便宜的，大家可以看看。

　　14宠物

　　都是没有税的，都是要有额外检查的，所以入境可能要多等一段时间。猫狗的话，如果看上去没病，可以带入，联系你的航空公司询问怎么带。如果看上去有问题，要你自己掏钱，由海关找一个license的兽医检查，检查没有问题才可以带入。

　　(1)狗的话需要有狂犬疫苗证明书，需要是英文的，或者是有英文翻译版的。上面要能identify这个狗，疫苗的注射和过期时间，如果没有过期时间，按照1年算，还有兽医签字。狗如果进夏威夷或者关岛，要隔离一段时间才放行。

　　(2)乌龟的话可以带7只或者以下，包括乌龟蛋。

　　(3)兔子，荷兰猪，松鼠，貂，花黎鼠都是可以直接带入。

　　(4)活鱼要填下面的表，US Fish and Wildlife Form 3-177 (Declaration for Importation or Exportation of Fish or Wildlife)， 在个别口岸还可能要付费检查。

　　(5)鸟的话要隔离审查30天才可以过关，费用要提前支付，并且提前打电话预约。只有3个口岸可以带活的鸟类入境。

　　最后劝大家一定要带什么报什么。如果你带了违法的，只要你报了，最多没收，不会有罚款和坐牢。如果你不报，查到你了，就没准了。海关一般来说都是讲理的，没人想故意难为你，你正常带的东西，由于不知道情况，带进来的违禁品，如果不在报关范围内的，如果是少量的，最多没收，不要太担心了。

　　随身不能携带液体，膏状物，比方说香水，洗发水，牙膏，唇膏，唇彩，睫毛膏等。如果携带，每个小包装不能超过100ml，注意是包装，不是里面的水。然后所有的东西要放在一个quarter的塑料袋里面。这些东西托运都是可以带的。

美国入境检查具体流程是什么？

（1）、临行前，准备好有效旅行证件

为避免搭乘的交通班次出现问题或延误，随团赴美的中国游客务必带齐护照、机票、个人旅行用品，在旅行社指定的出境地点准时集合，并做好出境各项准备工作。

（2）、在去美飞机上填妥海关申请表

在赴美途中的飞机上，乘务员会向旅客散发I-94表(即抵达/离境记录表)和美国的海关申报表。入境旅客可事先填写这两个表，以便加快通关速度。

（3）、抵达机场后，前往被检查区

移民官会检查入境者所持的证件及有效签证，扫描入境者的指纹和拍照进行比对，以确保入境者确实是之前在其国内的美国使领馆拿到赴美签证的人。

（4）、可能被要求前往二次检查区

如移民官对入境者有所怀疑，或者被随机抽查时，登机证上就会被盖上SSSS字样，入境者需要到二次检查区域等候检查。入境者需要脱掉鞋子和腰带，外衣如有金属品，可能会被要求脱下检查。

美方搜查人员应保持礼貌，并以专业和尊重入境者的方式进行搜查。否则，入境者可向海关反映并寻求帮助，或向中国驻美国使馆求助。

（5）、获准入境

允许入境后，移民官会在入境者的I-94表上盖章并注明入境日期、签证身份以及在美停留期限，并收取表的上半部分。

（6）、通过海关检查，离开机场

到相应的行李传送带上领取托运行李。海关官员将收取海关申报表，并可能对入境者的行李是否有违禁品及是否征税进行检查。

通过海关和边防检查的最后一站后，就可以离开机场或转机。

美国机场有哪些特殊的入境安检手段？

1、“生物法”测定身份 需要时间：约3秒钟

今年，“美国入境者及移民身份显示技术”（简称US－VISIT）开始正式实施，美国115个机场开始使用“生物测定法”检查入境者，美国检查人员将为他们留下指纹并拍下样貌，然后将其与有关数据库核对。

这种指纹扫描仪，上面有一块能放下一根手指的地方，入境者只需将手指放在上面，扫描仪即可取得清晰的指纹。

2、扫描仪“透视”全身 需要时间：约1分钟

6月10日起，能够透过衣服看到乘客身体轮廓的“透视”扫描安检系统将在华盛顿等地的10个重要机场启用。

“透视”设备的面积与宾馆门口的旋转门差不多，它利用低能量电磁波对人体进行扫描。

只要乘客走进扫描仪约1分钟，安检人员就能发现被检查者的衣服内是否藏有枪支、刀具或爆炸物等。

3、“空气浴”吹落危险品 需要时间：约20秒

“空气浴”也是美国已启用的一种检查乘客是否携带爆炸物或毒品的新手段，这是一个由40个空气喷气机组成的系统，可以将乘客衣物上或者是身体上的任何微小颗粒吹落。

这些微小颗粒掉到地板上的通风口中，立刻与40多种不同类型的爆炸物质进行比对分析。入境者将感觉到自头顶吹来一股风。

出入境美国时需要注意什么？

1、 无论入境美国或从美国出境，仅可以随身携带不超过100毫升容量的容器盛装的液体、凝胶体和气雾剂，并放置于一个1升大小的拉边开盖的袋子中。

2、均严禁携带刀具、动物、植物、种子、食物（肉类）和水果入境。

3、 如果携带超过1万美元的现金进入美国必须申报，否则会被海关没收。

4、托运行李时请务必注意：证件、机票、任何种类的现金及贵重物品、胶卷千万不能托运。

5、 入出境时，注意言行，不要乱说有关炸弹、恐怖主义的话题。

三魂七魄

三魂七魄

拼音：sān hún qī pò

解释：魂：旧指能离开人体而存在的精神；魄：旧指依附形体而显现的精神。道家语，称人身有“三魂七魄”。

出处：《抱朴子·地真》：“欲得通神，宜水火水形分，形分则自见其身中之三魂七魄。”

例句：但凡精血成胎者，有～，被桂芳叫一声，魂魄不居一体，散在各方，自然落马。（明·许仲琳《封神演义》第三十七回）

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三魂七魄到底是怎么划分的，这10部分的功能如何？

元神是那一部分，是否三魂七魄的总称？

三魂七魄 与 八识 的关系与联系如何？

土行孙－－－－－

因为很久没有好好学习了，面对散人的帖子感觉很茫然，于是就翻开了师傅留下的笔记，看到如下的解释：

魂先于魄，故魂魄为先，精神意气皆后起。

魂：历劫轮回种子，为人为鬼为圣为贤为善为恶披毛带甲俱是他，未生时他先来，未死时他先去，破胞出头，哇的一声，既是魂入窍之时，此后天木气与先天元性相合，借假存真，不能独存。

魄：借血气之灵，受尽气而凝结，生后七七四十九天始全，死后七七四十九天始灭。

魂是迁移不定，轮回不息，历劫不坏的。魄则随身有无之。

识神：受火气而生，也是魂之所出。

浊精：受水气而生，也是魄所生。

此为后天精神魂魄。详见《河洛精蕴》

HCR－－－－－

惟元神真性，则超元全而上之

(元神＝真性？）

学人但能守护元神，则超生在阴阳之外，不在三界之中，此惟见性方可，所谓本来面目也。

（这个性＝本来面目，但不＝上面的“真性”？

盖身中有魄焉，魄附识而用，识依魄而生。魄阴也，识之体也，识不断，则生生世世，魄之变形易质无已也。惟有魂，神之所藏也。

（所以 元神不是三魂七魄的总称。元神藏在魂里。这个神是否就是指元神？）

故回光所以炼魂，即所以保神，即所以制魄，即所以断识。古人出世法，炼尽阴滓，以返纯乾，不过消魄全魂耳。回光者，消阴制魄之诀也，魂在天心，阳也，轻清之照也，此自太虚得来，与元始同形。魄阴也，沉浊之气也，附于有形之凡心。

（所以修炼就是要消灭魄，只留下魂。）

许衡山－－－－－

何谓三魂七魄

人因为有三魂七魄而形成一位有智慧会活动的肉体

三魂分为

一灵魂--又可称:天魂跟主魂˙

二觉魂--又可称:地魂跟视魂˙

三生魂--又可称:人魂跟象魂˙

七魄分为

喜 怒 哀 惧 爱 恶 欲

三魂在於精神中七魄在於物质所以人身去世三魂归三线路七魄归肉身消失

肉身消失三魂七魄之归处

主魂--为天魂他往空间天路报到(因主魂只是"良知"亦是不生不灭的无极虽然有肉体的因果牵连，因之不能归宗源地只好被牵带走上空间天路之寄托处)暂为其主神收押(主公)"天牢"˙

觉魂--为地魂往地狱报到(因觉魂本来是主魂的"电脑"可知主魂一切之因果报应 也可指使"生魂"肉身之善恶所以肉身死亡再进因果是非地--地狱)˙

生魂--为人魂往墓地报到(因人魂本来是"祖德"历代姓氏流传接代之肉身以七魄在身其性行之魄力死亡后再墓地对神主来来往往之走上人路之寄托处)

七魄在肉身死亡时已随之消失就无须再说

北海散人－－－－－

突然省悟，元神非魂非魄。呵呵！元神统率三魂 尤如 真意统率隂阳而成太极。呵呵！

如是而已。

这个“元",是古人的造化呀！俺散人佩服这个”元“字。

元气嘛！呵呵！自然应该与七魄有关啦。呵呵！

如是理解，一切应该清晰明暸。呵呵！

呵呵！划分道的段位依靠的是实修实证。比如说，我要到东北去一趟，光看地图，我看到东北了，也知道该怎么走，一切似乎很清楚了，但还是没有用的。只有实实在在的迈开步子走出去。哪怕走到山东，走不动了，也不怕看地图的人嘲笑我。呵呵！

阿弥陀佛！阿弥陀佛！阿弥陀佛！阿弥陀佛！

只有后天返先天之法，是为后天补先天，也可使自身后天转化为先天。如是则大成。

告别－－－－－

魂是阳神，魄是阴神。魂先天，魄后天。阳神可分为内外中三部分，名之曰三魂（幽精、爽灵、胎光），三者统一，中有一点真阴，此为元神。三魂一体，则元神现。阴神可分为七个部分， 为七魄（尸狗、伏矢、雀阴、吞贼、非毒、除秽、臭肺），主管人体的生理活动，七魄活动不平衡表现出即七情，七魄平衡了则产一点真阳，此为元气。阴神为阴精所生养，固道家修炼下手从炼精化气始，这个精并不是精液，而是人体内的物质基础，如电脑的硬件，如果没有硬件哪会有软件呢？人体的物质基础建设得好了，活了，就出现了元精。有了元精，才出现元气，然后炼元气化神，这三者统一了，就成“三花聚顶”之相。达到这一步还不够，这还不是”道“，所以后面还有炼神合虚，炼虚合道。这样，把“道生一，一生二，二生三，三生万物”倒过来，炼化万物而成三，二二相合而成一，此时丹生婴产；而后弃一得○即炼神合虚，这个虚就是老子说的道生一的道，至此智慧如水涌出，五眼六通俱备；而炼虚合道的道，与前面的那个“道”是不同的东西，可谓之“道上之道”也，到这一步打破虚空，佛道二家再无分别，真一产矣。

种类有：眉刷，唇刷，睫毛刷，腮红刷，分别都有几只不同大小的刷子，总共32支。

用法介绍：

眉刷：其用法就是晕染颜色，让颜色变得均匀，如果是斜头式眉刷，其用法就是把眉粉填充到眉毛上。眉刷一般都出现在眉粉盒中，跟眉粉一起搭配使用。

唇刷：用唇刷沾取红色口红，在下嘴唇左右两边和中间各画一小段线条确定唇妆的轮廓，接着用唇刷沿着刚才确定的轮廓在下嘴唇画半圈，用唇刷在上嘴唇一边描画出明显的唇峰，在上下嘴唇描绘好的轮廓中用红色口红全部填充满。

眉刷：Z字刷法手法是先重后轻，根部可以多涂点睫毛膏，尾端要轻轻刷，这样卷翘度能更持久。

腮红刷：是在每次底妆全部完成之后，涂抹腮红或者是一些大面积的阴影的时候使用的。腮红是女孩面色红润的关键利器，腮红刷则是打造这种清透红润妆容的关键。

扩展资料：

化妆刷材质：

动物毛

黄狼尾毛：是刷毛中的极品，质地柔软有弹性，使用起来既舒适又可以打匀眼影，为广大化妆师所认可。主产地在河北和东北三省。

山羊毛：最普遍的动物毛材质，质地柔软耐用。同时，山羊毛又有21种分类，适合做专业化妆刷的有：0号、水褪、黄尖峰、黄白尖峰、白尖峰、中光峰、细光峰。主产地在河南、河北、无锡。

马毛：柔软性好，弹性稍差些，按颜色分为正宗色、深宗色、黑色，其中黑色比较少，全国算来，年产量也不会有一万公斤。主产地在河北。

人造纤维

按毛峰来分，分为磨尖纤维和不磨尖纤维。磨尖纤维毛峰细长柔软，毛条比动物毛弹性好，且不吸粉，容易清洗，适合用于质地厚实的膏状彩妆。

除了刷毛材质有区别之外，专业刷具的刷头也依照上妆部位的不同而采用不同的大小、形状，呈现各种弧形的、尖顶斜口或平口的刷头形状。刷头的线条、弧度是否顺畅，都会影响上妆的效果，因此刷头形状也是影响上妆效果的重要因素。

-化妆刷