有必要频繁的做胎心监护吗？

看到这个问题，毫不犹豫就进来了。

怀二宝的时候，孕检排队，突然看到前面的一位妈妈，哭着出了医生诊室。后来听大夫说，孕妇32周了，前面回老家了两周，这周回来做产检，结果胎儿没了心跳。

都32周了，说没就没了。当时对我的冲击太大了。

如果这位妈妈没有回老家，如果能按时做胎心监护，又或者说，每天自己在家数胎动，这次意外大概率是可以避免的。

很多老人用喜欢总过来人的经验面对现**检。什么我当年什么检查都没做，在家生了好几个，都健 健康 康的。这种看法要不得。

胎心监护是一种监控胎儿 健康 的科学方法。

胎心监护主要是观察这个时间内胎儿胎心率有无异常，胎心率的变化是中枢神经系统正常调节机能的表现，也是宝宝在子宫内状态良好的表现，胎心监护时间一般持续20分钟，可以在怀孕34周以后开始做胎心监护，每周都要做一次。胎儿心率会随子宫内环境的不同而时刻发生着变化，胎心监护的目的是尽早发现胎儿异常，在胎儿尚未遭受不可逆性损伤时，采取有效的急救措施，使新生儿及时分娩出，避免发生影响其终身的损伤。

所以孕检，尤其是胎心监护，一定要按时，准时去做。

手机打字不容易，希望对楼主有帮助！

如果是医生建议你做的胎心监护，是非常必要的。

当时怀我家宝宝时就频繁做胎心监护，还盼着28周快点到。 因为孕28周才能做，一般风险比较高的孕妈才要从28周开始做，正常的是34-36周，有些地方是32周，而且大多数是一月一次或两周一次，像我每周一次的还是非常少。

胎心监护主要经由两个传感器放在腹部上，一个接收胎儿的心率，一个接收宫缩，主要监测胎儿是否有异常，如胎儿缺氧；还有监测宫缩情况看其耐受性如何，以分析后期分娩存在的风险。

我跟我同事是同一个医院产检的，她孕晚期最后两个月一共才做了两次。

医生建议你重新做胎心监护也不是闹着玩的 有时可能因为某些因素无法确认是否异常，叫你重新做或者做B超的情况也不少。

最后一次做胎心监护时，胎监报告出现减速浓，医生怀疑宝宝缺氧，毕竟我总胆汁酸高，孕后期有这个风险，后来确实证实缺氧了，最后只能终止妊娠，把宝宝生出来。

如果你觉得老跑医院麻烦，可以向医院租一台胎监器回去每天自己做，然后把结果发送给值班医生看。当时做胎心监护时，一个护士长就建议我这么做，但我那时每天都很忙，下班了还要忙各种活，就没租。价钱倒不贵，租3个月1000元，一个月300元，坐标广州。

关于做胎心监护的这件事，我作为一个孩子刚满三个月的妈妈给出以下几个建议：

1、首先我不知道宝妈定位的频繁具体是指几次？

2、一般怀孕35周后医院就会要求孕妇做胎监。我35周开始做，开始是一周去一次，到了37周后就是一周去2次，38-39周这段时间去的比较频繁，一般一周2-3次，因为那时候存在缺氧的情况，所以连续的吸了一周的氧，期间每隔一天胎监一次，直到准备生孩子入院后，医院为我安排的是上下午各一次胎监。期间一般都是简单的听下胎心，正常即可。

3、如果胎儿的情况一直都比较良好，没有出现什么问题，建议按照医院医生的建议进行，期间保持数胎动或者去医院听胎心即可。如果胎儿忽然异常活跃或者一段时间未活跃且这样的情况频繁发生，那建议增多数胎动和听胎心的次数，胎监可以隔天一次。

4、胎监如果太频繁，对胎儿影响不大，但对孕妇的心理和体力是一大考验。如果住的离医院近还好，住的远来回奔波也是很受罪的。所以为了确保胎监顺利通过，建议孕妈去之前可以吃些甜的（不要吃巧克力！）比如益生菌、苹果或者糖果等都是可以的，或者有些孕妈胃口好可以直接吃碗面或者其他，确保自己吃饱，气血足，胎儿自然就很活跃。当然也可以选择胎儿活动比较规律且比较活跃的时间去，这样也是可以的。

5、放松心情，如果检查一直都是正常的，那就不要去想那么多“万一”也不要去过多的看那些贩卖焦虑的课程资料文章等，那样会加剧孕妈心情紧张，进而产生一些不好的问题。所以保持心情愉悦才是最重要的。

目前35周，我从32周开始做，因为宝宝动的幅度很轻白天又比较懒，每次都要重复很多次。第一次做了7次才过，早上6点半出门，晚上9点半到家，整整折腾了一天。第二次做了5次通过，其中还有一次吸氧做的也没过，后来午饭后我又买了一份超辣的煎饼边吃边做才过了，又撑肚子又辣的胃难受，才能刺激下这个懒宝宝。

怎么说呢，我认为关于宝宝无小事，一点都不能疏忽。我25周耐糖没过，就开始了每周监测至少4次血糖和控制饮食的生活，作为吃面食的北方人，这10周以来不吃面条不喝粥，每天的主食就是杂粮米饭和意大利面。这10周体重也是一直下降，不过医生说宝宝发育跟体重关系不大，只要宫高正常就说明他的发育正常。

大概年纪大了，要这个孩子不容易，所以我特别珍惜。所有检查都严格遵医嘱，坚持数胎动听胎心。

产检时每次都能听到个别孕妇的奇葩话语，我其实挺不能理解的，比如有次检查一个孕妇从怀孕一直到21周才去建档，当时医生已经不同意让建档，而且让她尽快约大排畸，开了预约单结果她非要退掉，说她第一个孩子什么都没做都是好好的，根本不用检查，她就是想建档后在这个医院生，但不想检查。当然，最后医生没有同意她的建档申请，只能请她去其他医院生产。

孕育生命不容易，一定不要因为自己的疏忽造成不可挽回的后果。

一定要做，尤其是不会数胎动的母亲，肚子疼不舒服的时候一定要去做，会避免发生不好的事情，越到后期一定要注意，一点不舒服都要去医院，我听说过很多后期胎死腹中的，妊娠糖尿病，妊娠高血压，胆汁淤积症，一定要注意，浑身痒的话有可能是血糖高，也可能是胆汁淤积症，血压要量，孩子偏大偏小也可能是妊娠糖尿病，妊娠糖尿病浑身痒，妇科炎症犯，羊水多一定要注意了，我怀孕的时候就血糖高，去检查的时候听医生说有个女的也血糖高，不注意饮食还大吃大喝，最后怀孕八个多月的时候孩子胎死腹中。医生让我打胰岛素，我没打，我跑了很多妇产科医院，很多医生让我注意饮食，控制血糖，我就没打胰岛素，就注意饮食，还买了血糖仪，每天测三次，手指都扎烂了，最后生的时候血糖正常，孩子也没事，很聪明。宝妈们，该做的检查一定要做，祝你们好运

对于这个问题，我可以说一下我孕期的情况，胎心监护一般都是37周以后才会有，每次检查医生会让你先做胎心监护，如果没有什么问题，一般就一周做一次，如果发现胎宝宝的情况不是特别好的话可能会建议让你三天做一次或着也有的医生会建议让你租一个胎心检测仪在家里做，这种情况还是比较少的。

所以主要看胎宝宝的情况，如果胎宝宝 健康 那当然没有必要频繁做，只需要数胎心就可以了，我当时连胎动也没数过，只要每天都有动的就觉得正常，这可能是妈妈跟宝宝之间的一种感觉吧，反正我宝宝是那种比较省心的那种，胎心监护也都是一次性过，现在出生快三个月了，跟大宝宝一样好带，晚上11点吃完直到凌晨4点多才吃，吃完就到早上7点我上班的时候醒来，如果周末会跟我们一起睡到9点才醒。

说到胎心监护，相信我们的准妈妈们都有着深刻的印象，最煎熬的时刻莫过于:辛苦排队半天，好不容易轮到自己，结果医生一句“不合格，重做”瞬间给打回原地，除了繁琐的步骤及痛苦的等待，孕妈们还免不了的会胡思乱想:究竟怎么就不合格呢？是宝宝有什么问题吗？而且到了孕后期，是每去必做，越到最后做的越频繁，相信很多的孕妈们必定也心存疑惑:这个东西有必要吗？接下来就和大家分享一下我的经历和看法吧！

在这之前先给大家科普一下什么是胎心监护？说简单点它就是胎心胎动宫缩图的一个简称，可以清楚明了的帮助我们了解胎动以及宫缩时胎宝宝的胎心反应，看他在我们的肚子里是否安好？简言之，做胎心监护的目的除了能更好的让我们了解胎宝宝的 健康 状况外，更多的无非就是图个安心。

记得九年前怀老大那会儿，因为是第一胎，记忆犹为深刻:当时还是在农村，医学也没现在发达，整个孕期我压根儿就不知道还有胎心监护这一说，更别说做啦，大宝就这样平安 健康 的出生了。等到去年怀二宝时，当医生告知我要做胎心监护时，我还充满了好奇，感觉特心鲜。有一次和孕妈们谈起，一位孕妈说这个没必要完全听医生的，有次她在大医院做的，中途掉了一次，医生说怕宝宝有问题就让她重做，结果好好的，啥事儿也没有。当时我也只是听听，没想到后来我也遇到过一次，我问医生要重做吗？她说这种情况是有的，偶尔掉一次没关系，当时就纳闷了怎么都不一样呢？标准是什么呀？

后来天气越来越热，有时候明明赶早去的，可耐不住人多等我做完胎心监护回家时已是正中午，艳阳高照，特别难受，再加上每次去产检都是我一个人，我老公不放心于是就提议说这每次去也就做个胎心监护，你要感觉一切正常的话可以不用去那么勤，身体吃不消，我一想也是，反正离得近，再加上每次检查医生都说挺好，有很长时间感觉都挺好就没去做胎心监护了，就这样到了孕36周左右时，偶尔会感觉呼吸困难，心想这不是个事儿，于是立马去检查，做完胎心监护，医生说宝宝暂时还好，就大人有点儿缺氧，要吸氧，否则会对宝宝不利。也就是从那起我没敢在马虎，每次都是准时报道去做胎心监护。

第一次算是运气吧，因为医疗有限，关键是孕期状态好，没啥不适，所以没做过，宝宝也平安无事;第二次也有过一段时间没有去做，但后来因为不舒服，也幸亏做了胎心监护，才能让我及时发现治疗，给了我一个 健康 的宝宝。综合这两次经历我是这样认为的:胎心监护还是要做的，但如果一切正常，没有任何不适的情况下没必要太过频繁的去做，但对于高龄或是高危孕妇的话就得另当别论了。总之凡事应从自身具体情况及所需出发去考虑、去选择合适的对自己有益有帮助的方式，不必跟风，切莫盲从，该检查时不马虎、不含糊。

在产检中有一个很关键的项目叫做胎心监护，对于怀孕晚期的妇女这项检查非常重要。但有些女性对它很不了解。这是在预产期前进行的检查，往往可以了解到胎儿的活动以及是否有宫缩的现象。对于判断胎儿是否会缺氧有着很好的依据，那么有必要进行频繁检查吗？

1 频繁的概念

说到频繁，这也是一个相对的词，有人觉得一周一次还频繁，有人觉得天天做才频繁。通常怀孕在32周过后，就可以进行胎心监护了。但是不同的地方可能有不同的检查标准，一开始的时候一般都是两个星期做一次，到后面可以增加次数。而检查的早晚也许会有短暂的差异，但是以上说的都是正常的检查次数。

2 复查的情况

在正常情况下，胎心监护的次数不会很多。但有时候检查往往会出现不合格的情况，而这个时候才需要进行复查，有的甚至会多做好几次，甚至进行住院观察。这些都是出于医生的建议，最好还是不要嫌太过频繁。

3 调整心态

毕竟这只是一个常规的检查，没有多大问题，就不用太过担心，只要按时去检查就行了，但是注意一定要在 健康 的情况下。

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胎心监护是进入到孕晚期之后最为重要的一项产检项目，一般从孕34周开始做，36-40周每周都要检查一次，如果做的效果不好，或者发现什么异常，医生可能会要求增加检查次数，这都是很正常的。

所以，频繁还是不频繁，要根据每个孕妈的实际情况看，只要是对胎儿有利的，检查频繁一点也没什么坏处。

胎心监护是什么？

做胎心监护的时候是有两个传感器绑在孕妈的腹部，然后会有一小音箱之类的东西会传出胎儿的心跳声，就像开火车一样。准妈妈的手上还会拿着一个小按钮，感觉到宫缩就按一次。

胎心监护的报告上会显示两条线，一个反映胎心率，一个是反映宫缩，很直观地就可以看到宝宝的胎心和胎动是否正常。如果宝宝缺氧，这两个指标都会显示异常。

我当时就是通过胎心监护发现宝宝有点缺氧，医生让我在社区医院吸了三天氧，后面去检查宝宝胎心才恢复正常。

做胎心监护有什么注意事项？

手机不要靠近腹部，以免影响检查结果；做胎心监护时间比较长，一般最少20-30分钟，可以带一点小零食吃，但最好不要喝水，以免尿急不方便；做之前可以适当活动一下，让胎宝宝动起来，不然做的过程中没有胎动会视为不成功，要重新来过，比较折腾。

总而言之，胎心监护对监测胎儿缺氧是非常有帮助的，准妈妈千万不要嫌麻烦，如果医生嘱咐多做几次，就多做几次吧，我们要对胎宝宝负责。

做过胎心监护的孕妈咪可能会对这个场景特别深刻:排了好长时间的队，好不容易轮到自己做了，却被医生判定不合格，要求重做，于是所有的步骤再重来一次，特别麻烦，而且孕34周之后每次产检都要做，于是就有孕妈咪要问了，到底有没有必要这么频繁的做胎心监护呢？

在回答这个问题之前，我们先来了解一下胎心监护是做什么的吧！

胎心监护就是胎心胎动宫缩图的简称，可以很好地了解胎动还有宫缩时胎宝宝的胎心反应，从而看出胎宝宝是否有缺氧的状况，而我们知道，胎宝宝缺氧的后果是十分严重的，所以，胎心监护当然是有必要做的。而且如果做的时候医生觉得胎宝宝胎心不好或者胎动不好，就会让孕妈咪重新做，虽然麻烦，但也是为了胎宝宝的 健康 。

记得和我一起产检的一个孕妈咪，医生说胎心监护不合格，要求吸氧然后再做，最后好像情况确实不好，当天下午就剖了，当时羊水的颜色已经绿了，胎宝宝缺氧的非常厉害，如果没有胎心监护，想想后果就很可怕。

所以做胎心监护真的是为了自己宝宝的 健康 ，孕妈咪也能图个安心，不是吗？

短信小笑话要的就是短小精悍，我给楼主找的都是一句话的笑话，如果楼主发给朋友会显得楼主非常幽默且具有人生智慧·！

1 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

2 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

4逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 5天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

6每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7留了青山在，还是没柴烧。

8纯，属虚构，乱，是佳人。

9幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

15什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21强烈抗议广告时间插播电视剧！

22谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

23名花虽有主，我来松松土！

24 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）

27你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

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28傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

30 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

31雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

32爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

36我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

37我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39听君一席话，圣斗士念书。

41地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

42你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

44炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 50我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51红杏不出墙，坚决拽出来。

52我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

55钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

56男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

59 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

60 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

61每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

67诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

68工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71快乐？快还能感觉到乐？！

73妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

7480后的重要任务就是制造08后。

75人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76前途是光明的，道路是没有的。

77谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80要不是为挣钱，脸要来做什么…

81吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

82长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎

85 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90**的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

93你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的

95爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

97人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

101 大哥…我对灯发誓…我真抽了…

104 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…

105 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

106 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

108 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

109 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

110 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

120 这年头猪都涨价，还要我降价!

122 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

123 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

124 想干吗？就干吗！

125 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

127 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

128 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

129 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

131 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

132 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

133 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

134 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~

135 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊

七分熟还是八分熟在歪果仁眼里根本就没什么区别。纯属就是翻译失误导致的后果。

中国人煮面条习惯说:煮硬点儿……煮不软不硬的……煮烂糊点！

要是到国外被翻译成ACE三级，有歪果仁想吃D级烂乎程度的又有什么不正常呢？不就是比C多煮一会又达不到E的烂糊程度吗。

至于没有D，你们自己再加上去不就完了！本来就是你们自己捯饬出来的，我们中国人哪有你们那个字母说法！

吃B级的歪果仁如果各种鄙视想要D级烂软度的歪果仁，一副你这土鳖乡下佬连面条都不知道怎么吃的傲娇样…………

作为中国人我会笑破肚子，暗想真是事儿逼！

同理，吃七分熟牛排的中国人鄙视吃八分熟牛排的中国人……

拜托，别丢人了好么？不知道当初的翻译者到底怎么想的。当初到底是谁把牛排熟度翻译成1357的？太不靠谱太容易误导人了。

这简直是给jane取个中国名字叫三妹，你能怨那么多人见了她问她家老大老二吗？国情在这里，只能说给取名的人脑袋秀逗。

说1357的人尽管说1357，喜欢2468的人也尽管说2468。都没错！

1357是名称，是代表某一档熟度。就像老大叫大宝，老二叫四娃，老三叫八妹！2468则是因为这个误导人的划分而产生的真正以数字代表的熟度，一分熟就是一分熟，五分熟就是五分，八分熟就是八分。

毕竟把老二叫四娃把老三叫八妹在国情里有点跑偏。于是越来越多闹不清楚的人直接喊老大老二老三，简单明了！这有什么不可以？以后要六分熟八分熟的人大概会越来越多。

因为生活水平已经提高了，没有多少人会再那样阿谀舶来品。不会再随便把贴个“洋”标签的东西就奉为圭臬！更何况是贴错了的标签！

吃朝鲜冷面吃的西里呼噜，吃意大利面就小心翼翼屏息静气。

说到底，不过是因为文化自卑！真正low的是觉得吃个牛排好高档、看别人要八分熟就觉得好丢脸的这种自卑！

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……