男生必备的谐音梗土味情话(80条)

男生必备的谐音梗土味情话(篇一)

1香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”

2连我都不理，你理什么，理发店吗

3法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

4张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

5“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

6我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！

7从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

8我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

9今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

10孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

11你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

12你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

13黄庭捡不到的话，去找---啊。

14最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

15有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

16阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

17肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

18薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

19“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

20小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

男生必备的谐音梗土味情话(篇二)

21妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

22藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

23“你吃梨为什么一定要吃够8个？” “因为我家，是 8梨世家。”

24螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

25你找欧阳修啊。

26女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

27养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

28连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

29爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。

30给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

31我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

32自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

33冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

34愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

35有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

36我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

37连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

38丑的人才有对象，美的卖空调。

39阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。

40女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

男生必备的谐音梗土味情话(篇三)

41我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

42小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

43海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

44张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

45皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

46如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。

47我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！

48漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

49“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

50节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

51为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

52我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

53一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

54吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

55谈恋爱都不找我，那你谈什么谈走鱼尾纹。

56连我都不要，那你要什么，要饭吗？

57我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

58为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

59女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

60你连我都不想，想什么？想shi吗。

男生必备的谐音梗土味情话(篇四)

61我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

62半夜胃疼，于是我和胃商量了一下。我:胃，你能不能别疼了 胃:我不叫胃，我叫楚雨荨。

63欧阳修不行的话，去找王之换啊。

64刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

65从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

66今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

67小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

68龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

69有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

70有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

71吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。

72“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

73从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

74你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

75小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

76盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。

77一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

78连我的手都不牵，那你牵什么牵手观音吗

79你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

80小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

因为女朋友老是对自己使用冷暴力，还爱怀疑我，不分场合撒娇、发脾气，并且老是和别的男生玩暧昧，所以我渐渐的心累了，就不喜欢她了。

女朋友对自己使用冷暴力，恋爱中的男女发生矛盾简直是再正常不过的事了，可是有些女生矛盾发生时，选择冷处理——也就是我们常说的冷暴力。她在对我使用冷暴力时一般采取三不原则——不说，不听，不搭理。

本来矛盾发生之后，只要两个人好好沟通，对于两个人的感情是有益无害。可是很多姑娘却采用这种回避的方式，用行为上的回绝对我进行惩罚，这种行为只会让两个人之间的矛盾越积越多，最后到了一个点，便一发不可收拾。

对于我来说比起不搭不理，阴阳怪气，还不如她痛快的跟我吵一架。因为至少吵架还算是一种沟通，虽然形式比较激烈，可至少比她总是冷冰冰的拒绝要好得多。不要总是用消极的冰冷态度去对待我们之间的问题，长时间的冰冷对待，只会凉了那颗爱她的心。

女朋友老是在不停的试探我，两个人的感情是建立在信任之上的，既然选择了在一起，那么就请选择相信。无端的猜忌，只会加速我的远离。我曾问过我的一个男性朋友，哪个瞬间对女朋友特别失望，他告诉我说是知道女朋友用微信装作别的女生跟他约他试探他的那一瞬间。

她喜欢各种查我手机，怀疑我劈腿，这些是都可以理解的。但人性本来就是经不起试探的，或者说是根本不能试探的。因为一旦她试探了，就代表着她的不信任，不管最终试探出来的结果是什么。对于我来说，不能被原谅的不是她的敏感和顾虑，而是她企图用试探的行为来证明这份爱情的真实性。

本来对爱情特别专一，但她却非得找证据说我不专一不爱你。而且这个机会还是她亲自制造出来的。那么原本那颗满怀炽热想跟她走到最后的心，到最后只会慢慢冷却没有了爱的力气。

老是不分场合撒娇、发脾气，虽然适当撒娇，使小性子的女生真的很惹人疼爱，可是却也要分场合。我也要面子，并且很多男生把面子看得比命还重要，不管我们两个人时她怎么对我呼来喝去，请记得在人前给我足够的尊重。

她老是玩暧昧，我可以接受她说不爱，却不能接受她嘴上说着爱，却又转过身去跟别人暧昧不清。她受不了我跟别人不清不楚，同样我也不喜欢自己的女朋友跟别人暧昧不清。

成天跟自己所谓的男闺蜜在一起，联系他比联系我还紧密，本来我内心就各种不爽，还在一次聚会上玩真心话大冒险，坐在男闺蜜的腿上搂着自己男闺蜜的脖子深情对视，最后气得我当场离去，所以我渐渐的心累了，就不喜欢她了。

1小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

2你我都渴望成功，哪怕要付出很多，但我们连冬天早点起床都做不到。

3总有做不完的事，吐不完的怨气，减不完的肥，这就叫生活。

4自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王

5有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

6每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

7每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

8每个人都有幸福的权力，却只有少数人有幸福的能力。

9你总嫌弃有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。

10懒人面对所有事情，都能从容地找出各种冠冕堂皇的理由来继续睡觉或逃避动弹。

11我故意突然不找你，看看你会不会发现缺少了我而主动找我，却每次都是我发现自己不能缺了你。

12失恋的时候，许多年轻人都以为世界抛弃了自己，别傻了，世界就没需要过你。

13就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。

14钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

15失败是财富，这句话就是扯淡，失败就是失败，对失败的思考才是财富。

16最怕的是关系突然变淡，而你却TM连原因都不知道。

17有时候也挺佩服自己，能咽下一肚子的话和心酸，只说一个“嗯”。

18懒是一个很好的托辞，说的好像你勤奋了就能干成大事一样。

19从年初的一无所有，到马上年终的身无分文，不一样的烟火，我就是我，看着就窝火，一年白忙了。

20等你生活中真有了生老病死这样的大事，才会知道自己以前半夜的忧伤都是狗屁。

心灵毒鸡汤经典语录

1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让人看起来显得不协调。

2、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

3、丑小鸭之所以能变成白天鹅不是因为她多努力而她本来就是白天鹅!她全家都是白天鹅!

4、你听过的情话不都是为上床做铺垫吗。

5、不要相信任何前辈的经验之谈，包括我现在说的这句。

6、努力不一定会成功，但不努力一定会很舒服哦。

7、明明靠脸能吃饭，你却靠才华，这就是你和明明的差距呀。(原来明明是个人名)

8、做不到的事情，就努力别做了。

9、一场说走就走的旅行，回来之后等着你的就是加不完的班和补不完的作业。

10、我有马云的脸，却没有马云的钱。

11、女生所说的看着干干净净的男生，其实就是指长的帅。

12、当初学网购，就是为了省钱。

13、上帝是公平 的，给了你一张丑的脸，还会给你一个穷的家。

14、你并不是一无所有，你还有一身矫情和病。

15、就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。

16、失败并不可怕，可怕的是你们还相信这句话。

17、别说灰姑娘有多美好，鞋若真合脚，当初就不会掉。

18、他说爱你，没说只爱你呀。

19、不要没完没了的修图，现实中你多丑，我们都知道。

20、大家都认为我没什么朋友，事实上我确实没什么朋友。

21、有时候你不努力一把，都不知道什么叫做绝望。

22、减了肥，就不代表你的颜值就会改变。

23、就算睡的在晚，不找你的人还是不会找你。

24、好好活着吧，因为我们会死很久。

25、天堂有路你不走，学海无涯苦作舟。

26、你说宁缺毋滥，其实根本没人爱。

27、靠父母你是公主，靠男人你是王妃，靠自己你是乞丐。

28、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。

29、躲了一辈子的雨，也不知道雨会不会难过。上了一辈子的课，也没见课会怀孕呢。

30、你喜欢的人不喜欢你，说明他多有眼光呀。

31、很多时候如果你不逼自己一把，你就不知道你还有把事情搞砸的本事。

32、有什么不开心的就说出来呀，反正都没有人理你。

32、长得好看的那才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶。

33、长得不漂亮不如活得漂亮，但长的漂亮怎么可能活得不漂亮。

34、公主病的人有两个，不是丑就是穷。长得又漂亮又有钱的那才是公主。

35、从前车马很慢，书信很远，一生只能够爱一个人。但是可能纳很多妾呀。

36、你住的城市下雨了，不管你带没带伞，我都希望下的是刀子。

37、当你感觉你自己又穷又丑又无助的时候你不要绝望，至少你的判断还是对的。

38、体重不过百，不是平胸就是矮。说的好像是过百就是大胸好身材。

39、念念不忘，必有回响。得了吧，别人早就把你忘了。

40、为什么别人把你看成学生，不是因为你长得小，而是你穿的土。

41、高数，三分天注定，七分靠打拼。剩下九十分我就没办法了。

42、天赋比汗水重要，金钱是万能的，长相能当饭吃。

43、人家有的是背景，你却只有背影。

44、身为女性自强自立是必须的，不要指望找个男人养你一辈子，不要以为生了孩子就不用奋斗，不要觉得当人女友老婆一切都是你的，都理所当然。这世界男女感情婚姻各自独立，各自从容，没人能够承担起你一生。漂亮支撑不了你的人生，这世界你想自由，必须经济灵魂独立自由。

45、如果不能永恒的做爱，那我要永恒的爱情有什么用。

46、长得好看的人才有故事，长得丑的发生的全TM是事故。

47、 人生遇到绝境的时候，如果努力下去你就会发现，还是尽早放弃吧，反正也没有希望。

48、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。

49、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

50、别人努力可能会成功，你努力可能会有饭吃。

微信毒鸡汤负能量语录，适合发朋友圈

1、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

2、我可以笑着给你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩。

3、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

4、其实不要脸这种事，如果干得好，叫心理素质过硬。

5、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

6、看见你那么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来。

7、今天不开心没关心，反正明天也不会好过。

8、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。

9、穷没关系，反正以后也会一直穷下去。

10、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

11、为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来，砍对方几刀吗？

12、幸福是晒不来的，勉强晒出来的幸福都不可能是真的幸福。

13、一路走来，我用我的善良，喂了不少没有良心的狗。

14、道理我都懂，可我，就是不爱讲道理啊！

15、其实他没那么爱你，只是睡你比嫖来得便宜。

16、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。

17、我哪有能力顾全所有人的感受，我自己的心情我都照顾不好。

18、目前人生的四大愿望：脸上不爆豆，头上不脱发，晚上不失眠，卡上不缺钱。

19、我有点偏执，宁愿高傲到发霉，也不愿死缠到发疯，有轻微强迫症，感情洁癖，占有欲强，讨厌别人沾上我的东西，你碰了那我就送给你好了。

20、曾经认为女孩子善良就好了，直到有一天看到香奈儿的一句话，一味的标榜内在而忽视外在，那也是一种肤浅，女孩子，应该看起来是优雅的，闻起来是香的，摸起来是滑的，希望你60岁走在大街上还有小流氓向你吹口哨，然后挥动你优雅的玉手告诉他，臭小子，我是你奶奶。

毒鸡汤负能量语录，适合发微信朋友圈

1、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

2、女生，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

3、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。

4、其实我不太善良“希望你过得没我好，死得比我早，吃不好睡不好还特别显老”——致贱人

5、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。

6、你就应该找个不爱你的女孩，因为她不会吃醋，不会无理取闹，不会粘着你，你找不找她，她也不会介意，你爱去哪就去哪，从来不闻不问，反正有没有你她根本不在乎，这样的女孩才是你想要的，她给你自由，不和你吵架，既懂事又大气，除了不爱你还真没其他毛病。

7、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

8、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻逼！

9、任何东西只要足够迷惑你、就足以毁了你；心软是病、情深致命！

10、有时候觉得自己像个神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。单身太久是什么体验？感觉像在为前任守寡。

引导语：刷微博时坐错车；走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮；坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。

1、有木有这样一个年龄段的女性：说自己是“女人”觉得太老，说自己是“女生”又觉得太嫩，既卖不了萌，又装不了嫩，又不成熟，也没女人味，学业没结果，事业没开始，又没啥特长专业，长得也就那么回事……矮油，都不想继续往下说了……#说多了都是泪水！#

2、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。#这样的友谊，我根本不需要！#

3、驾照拿到手后，我问教练：教练红绿灯有几个灯啊？教练说：三个啊，科目一你怎么考的？我上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯跟绿灯你说几个！

4、高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

5、成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。

6、我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

7、我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么**？这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！尼玛，太邪恶，无法直视……

8、我一直在寻找最普通的相机，为什么我怎么拍人家都说我是pS过的。

9、女生都是拿着我的照片去整容的。

10、语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。

11、回头率太高，一出门就造成交通事故！交警劝我没事不要出门，出门要戴上口罩。

12、这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑，一笑倾城，再笑倾国。

13、带小侄女坐车时，旁边来了个抱小孩的妇女，过了一会儿，小侄女就对那小孩说：“为什么你老是吐舌头呢？”然后孩子他妈来了一句：“因为他属蛇的呀。”

14、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是我找了个机会，载着儿子回家了。

15、男A：娶了老婆感想如何啊？男B：不倾国，不倾城，倾家荡产。

16、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 ……

17、我要向我女朋友求婚，所以我买了一个很大的南非钻石，如果她答应了，我就留给我自己；如果她不答应，我就拿出来气死她！

18、做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。”儿子答应，边出门边念叨”油，姜，油，姜，油，姜，油……”……果然，回来带了瓶酱油……

19、屌丝跪地向女神求婚道：“嫁给我好吗？”“对不起！我从小就订亲了！”“指腹为婚？”“是的！指富为婚！”！

20、以前一个同学，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来，我说“你拉完了？”答曰：“没有，站起来休息一下”

21、“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等，从而引发多种疾病。从科学角度讲，多睡觉有助于身心健康。” “所以，这就是你在课堂上睡觉的原因？”老师生气的问我。

22、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

23、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病……我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”

24、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

25、你们女人啊，只爱钱！说完之后，仿佛自己挣不到钱也变得高尚起来。

26、屌丝：姑娘，这是你掉的砖头吗？土豪：姑娘，这是你掉的金砖吧！

27、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。

28、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

29、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

30、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己……

31、“我给你个忠告。”“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

32、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

33、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！

34、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。

35、知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了。

36、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。唉！网络上还是有很多好人啊。

37、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

38、在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

39、我从小就懂得节约用电，甚至晚上写作业都不舍得开灯，而是开着冰箱门，借着保鲜室的灯光学习。

40、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。

编后语：#补偿性心理#学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。

二货青年欢乐多的句子

长大了，好像越来越能分辨什么是爱和喜欢（不能说爱，爱这个字太重太浓太厚，我还没有资历去说爱，应该是越来越能分辨可能与不可能），不知道是现实了还是成长了，不管怎样，还好，我还有一颗热烈灿烂的心（本来想说少女心，嗯，基于我情绪不定神经较大还是算了，哈！二货青年欢乐多。

二货青年欢乐多的句子

一、农村二货青年欢乐多太有才了看一次笑一次。

二、上学时最喜欢的小说家，即使被告抄袭，一直到大学每部作品、每期最小说都会去买。zzx当时就觉得是一个二货青年欢乐多，还挺讨喜，莫名其妙就消失，前一段时间大本营出现还感慨。嗯，我就是想表达八卦一晚上真的很是震撼，但是我明早还得早起上班，睡了。

三、这一天，二货青年欢乐多啊，累死了，大哥们等着我们回去喝。

四、总有些人恨不得把自己当成超级英雄，每天都要过的轰轰烈烈，可曾想超人也会累～做个平凡简单的人其实挺好，至少我是二货青年欢乐多。

五、感觉第一条花花和虫虫满足地很彻底了逗逼青年二货多哦不，欢乐多。

六、那个二货青年欢乐多的小糖子又回来啦。

七、二货青年欢乐多，有约跑步的吗？等你来参加！

八、来这儿快三年了：人来人往，有欢乐，有泪水，有成长，有迷茫，认识了几个臭味相投的二货，经历了逗逼青年欢乐多的日子，未完待续

九、哈哈哈哈我又把大家玩儿坏了二货青年欢乐多。

十、二货青年欢乐多，平安夜快乐，圣诞快乐。

十一、回忆里模糊的那时候，真的是二货青年欢乐多呀

十二、每次回学校心情都不一样，被这帮二货逗个半死，二逼青年欢乐多

十三、二货青年欢乐多，爱别人不如好好爱自己。

十四、上课前，上课后，你们感受一下疯一样女子的我的存在！我是个二货，二逼青年欢乐多啊！

十五、二货青年欢乐多，怀念小时候。

十六、二货青年欢乐多，结识新朋友，也是人在旅途最快乐的事情，虽然香格里拉之行没能赶上最美的季节和最好的天气，但这个季节不常见的一场大雪也算老天待我们不薄，一帮没见过大雪的孩子，完全不顾高反，兴奋的放飞自我！

十七、二货青年欢乐多，你开心就好

十八、谢谢亲们，心里暖暖的，一群傻傻的二货，这是不是就是印证了傻缺青年欢乐多这句话。

十九、二货青年欢乐多，一群人过七夕也是很不错的！

二十、圣诞姥爷和皇城老妈的故事，二货青年欢乐多。

那些年，2B青年欢乐多

引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人#

1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？”

2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。

8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”

9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……

11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？”

16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”

20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产……

22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！#

24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“**你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我……

26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去……

27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#

28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口……

29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间……

31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。”

32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！

35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！

36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到”

39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！

40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。

编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……#

二逼青年欢乐多的搞笑短语

1、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

2、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

3、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

4、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

5、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

6、你就是一笔袋，只能用来装笔。

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、失败的女人，背后总有个多事的男人。

9、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换

10、每个人的第一个网名都很傻逼。

11、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么

12、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的

13、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

14、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过。

15、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

16、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

17、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

18、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

19、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条……领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIp享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧！

20、遇上喜欢的人就冲上去亲他一口，万一你们俩都对对方真是有意思那就成了，万一他把你推开，管他呢，反正你都亲过了

21、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

22、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

24、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

25、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

26、你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。

1

张樊樊万万没想到，自己发的一条朋友圈竟成了现实。

那是最近很火的凡尔赛文学体。所谓凡尔赛文学，就是一种装逼炫富的段子，其精髓在于漫不经心，又故作苦恼。看着朋友圈在刷屏，于是她也跟风编了一条。

“刚去门口拿外卖，被外卖小哥的眼神吓得不要不要的，咋了，没见过千金**拿外卖啊？香奈儿新套裙就不能穿着当睡衣啦？”

刚点下发送键，门铃响了。

张樊樊吓了一跳。她看了眼墙上挂钟，11点05分。这么晚了会是谁？她小心翼翼向门口靠近，路过衣柜的全身镜时不经意瞟了眼，惊呆了。

她的睡衣……怎么变样了？？

她摸了摸穿在身上的套裙，细节做工精致，设计简约不失大方，一看就是价格不菲的高档货。

“你好是张**吗？你的螺蛳粉外卖到了！”

张樊樊心中一惊，我什么时候点外卖了？

直到她打开门，看到眼睛和下巴快要掉到地上的外卖小哥，她才觉得这个场景有些似曾相识。

这，这不就是刚才那条朋友圈的内容吗！

见小哥提着外卖一动不动，张樊樊生出一丝恶作剧的念头，她假装不耐地跺了跺脚。

“怎么，没见过千金**拿外卖啊？”

2

翌日，当张樊樊盛装出现在公司时，所有同事的瞳孔仿佛遭遇了地震。

“哇塞，樊樊，你中**了？背的包居然是Hermes的秋季新款耶！”

张樊樊刚放下包，眼尖的同事赵钰便靠了过来。赵钰是公司里的大喇叭，张樊樊平日最讨厌她，只要她一开口，全公司的注意力就会像机关枪一样以她为中心展开扫射。

昨晚意外收获一套香奈儿新款套裙后，张樊樊震惊了好久。她反复确认这起怪事的真实性，又带着一丝紧张和期待发了第二条朋友圈，没想到老天爷听到了她的愿望，桌上依次出现一支萝卜丁、一个Hermes包包和一瓶sk-ii神仙水。

她激动地摸着这些她一辈子都买不起的奢侈品，心想，发啦！

“不是我说，樊樊，这包少说得好几万吧？你哪来那么多钱买包啊？”

赵钰的话把正沉浸在美好幻想中的张樊樊拉回现实。她从没想过这个问题的答案，只好随便撒了个谎，“朋友送的生日礼物。”

“什么朋友这么大方呀？男朋友？”

“就她这种又穷又笨的前台妹，能认识到什么有钱人啊，高仿的吧。”

不知是谁小声嘀咕了一句。张樊樊听了，心里很不是滋味。随着上班铃声响起，大家纷纷作鸟兽散，张樊樊还在暗自苦恼，头顶就传来老板那炸雷般的吼声。

“张樊樊！刚上班就看到你发呆！给我滚办公室来！”

3

办公室里，老板口沫横飞地对张樊樊进行思想教育。她早已习惯这样的场面，于是一低头，一闭眼，装作一副忏悔的模样，实则在躲避扑面而来的唾沫星子。

一天的好心情在老板的教训下不告而终。张樊樊越想越不服气，以为换了身昂贵装束，这个世界就会变得不一样，结果非但没人注意到她，还遭到别人质疑。

出办公室后她去了趟洗手间，掏出粉饼开始慢慢补妆，以此拖延上班时间。补了一半，她突然灵机一动，掏出手机快速敲了一串文字。

“穿了套香奈儿去上班，结果升职为总裁秘书，还加了两倍薪水。美中不足的是总裁是个秃头大叔，就很没意思。”

朋友圈发出去还不到五分钟，下方就出现了几条嘲讽的留言。张樊樊见怪不怪，一直以来在众人眼里她只是个月薪两千五的屌丝女，但今时不同往日，她无论如何也要做点什么来证明自己。

于是她和自己打赌，如果这条朋友圈成真，就立马辞职，如果没有，继续做勤劳的打工人。

十分钟后，张樊樊再次被老板喊进办公室。

又过了十分钟，张樊樊面不改色地从办公室出来，背后跟着气急败坏的老板。

她在心里比了个耶。老娘战战兢兢打工三年，今儿终于解放了！

4

一缕阳光透过窗帘的缝隙挤进来，照在张樊樊脸上。她躺在床上伸了个懒腰，开始思考辞职第一天要干什么。

这是她人生第一次辞职，突然重获自由，让她感到不安，又有些小兴奋。

思考了半天，她决定先把桌上几件奢侈品卖掉，存够几个月的生活费，然后慢慢找工作。可除了当前台，她还能做什么？她点开朋友圈，突然发现同学里有创业开奶茶店的，有升职当高管的，还有嫁豪门当阔太的。

她越看越郁闷，大家毕业后都混得好好的，怎么就自己混成了这样？

张樊樊从小就读书平平，相貌平平，个性也平平，属于扔人群里怎么也找不着的类型。按理说，这样的人压根就没机会成为主角，可不知怎的，老天爷突然大笔一挥，赋予了她一次当主角的体验。

既然是女主角，岂能缺了男主。就在她突发奇想这个神奇的能力能否给她变出一个男朋友时，大学舍友赵佳美结婚的消息撞入她视野。

“我们的婚礼将在下周六举办，已经收到私信请帖的你们，届时不见不散！”

见下方一大串留言，张樊樊才得知赵佳美邀请了所有舍友，唯独没有请她，这让她感受到了排斥。记得上学那会她俩关系不错，经常结伴去吃宵夜，毕业后虽鲜少联系，但不至于疏远成这样。

会不会是把自己漏掉了？于是张樊樊试探性留言：恭喜~要不是看到这条朋友圈，我都不知你要结婚了。

对方回复得很快：樊樊，我们婚礼要求有对象才能参加呢，但据我所知你好像还是牡丹吧？抱歉了啊。

看到回复的瞬间，张樊樊好像被人强行塞了一口粪便般窒息，尤其是“牡丹”二字，简直把她的自尊心撕得体无完肤。

该死的胜负欲在张樊樊心中熊熊燃起，她咬牙切齿地回：“不秀恩爱不代表没对象啊，你是不知道，我家那位每次给我送礼物，都千叮万嘱让我别发朋友圈，怕别人仇富。”

看到这两人在评论区对战，众人纷纷围观吃瓜。但所有人都觉得张樊樊深受最近的凡尔赛文学荼毒，入戏太深，只当看了场笑话。

然而五分钟后，赵佳美给她私发了邀请函。

“期待见到你的男朋友呢，到时别忘了穿上你的香奈儿，好让我饱饱眼福。”

5

张樊樊怂得一批，魔法竟在关键时刻掉链子了！

自收到邀请函后，她连发了几条朋友圈，但传说中的男朋友并没有出现。她突然意识到，这个魔法也许能给她带来无尽的物质，但活人不能。

到了婚礼当天，赵佳美特意打电话提醒她出席。张樊樊自知逃不了，只好硬着头皮到场。

现场众人成双成对，唯独自己形单影只，让张樊樊恨不得挖个洞钻进去。但能怪谁呢，只怪她太不谨慎了。

就在她不知所措时，赵佳美挽着个看起来富得流油的中年男人登场了。

“樊樊，你穿的居然是真货，”赵佳美毫不客气地往张樊樊衣服蹭了一把，像在擦手， “话说你男朋友呢？怎么没看到他？”

“他……”

“樊樊！我回来了！”

张樊樊正愁怎么回答，身后突然传来一个陌生的男声。

霎时，全场变得鸦雀无声。看着赵佳美那目瞪口呆的神情，张樊樊纳闷地回过头，只见一个身高一米八，长相帅气的男人正朝自己快步走来。

不会吧不会吧，这不会就是……张樊樊还没反应过来，男人便牵起她的手，一脸担忧地看向她，“抱歉啊樊樊，出差遇到点事耽误了时间，还好赶到了……舞会还没开始吧？”说着，又对赵佳美歉然一笑，“抱歉我来晚了，祝你们新婚快乐。”

赵佳美看了眼身旁的油腻新郎，登时不香了。

直到舞会开始，张樊樊才得知，这个号称自己男朋友的男人，身份竟是国内顶尖知名设计师徐凯。

她对设计行业不太感冒，只是不明白魔法是怎么给她匹配到这么优质一男的。总之，现在的情况是，大家似乎终于相信了她逆袭这个事实，一改以往态度，纷纷前来恭维。

张樊樊第一次享受到这种星级待遇，就像舞台上的主角，所有人朝她扔鲜花和钞票，享受着至高无上的荣誉。

宴会结束后，徐凯用豪车载张樊樊回家。起初她还有点不好意思，毕竟长那么大她连男人的手都没碰过，今晚却直接一键快进到恋人阶段，让她始料未及。

但徐凯一路上绅士得很，宛若漫画走出来的王子。听他讲述出差期间发生的趣事，张樊樊逐渐放松警惕，就在这时，车停了，徐凯温柔地说了句，“到家了，下车吧。”

张樊樊解了安全带，正要伸手开门，不经意间瞟了眼窗外，惊呆了。

就在前方不远处，立着一栋皇宫般金灿灿的……豪宅！

6

经过反复试验，张樊樊现在可以完全放心地食用魔法了。

短短一个月时间，她已经利用魔法完成了她人生最想完成的top3清单：追星，买房，去法国旅行。

一切来得太容易，以至于她常常怀疑，自己是不是活在一个梦里。

然而张樊樊并不热爱思考，她只把这个魔法当成是老天爷对她的眷顾，再说，小说不都这么写么。就在她心安理得地享受着衣食无忧的生活时，几个老同学提着几盒高档礼品，前来拜访。

“樊樊，现在同学里你最威风了，反正你不缺钱也不缺时间，要不要考虑下当我们的合伙人？”

“是啊樊樊，我和你讲，现在这个‘颤音’平台火得很，我手里全是国内数一数二的签约网红，广告好接得很，投资我的公司，相当于躺着收钱呢！”

“加上现在行情好，不到一年就回本啦！”

三个老同学你一言我一语地介绍起各自的公司来。张樊樊是个生意小白，但听到他们签约的有好几个都是自己喜欢的网红，顿时来了兴趣。

张樊樊心想，反正自己现在不缺钱，不如干脆都投资了，亏了问题不大，赚了还能证明自己眼光不错，是块做投资的料呢。

见他们态度诚恳，深入调查后发现的确都是很优质的公司，张樊樊爽快地把三家公司都签下了。

签完合同那晚，张樊樊当即给他们拨了款，三位老同学离开时边道谢边笑得合不拢嘴。送走客人后她发了条朋友圈，晒出当天战绩，并抱怨自己除了赚钱就没别的爱好了，好没出息。短短五分钟，点赞过百，评论纷纷道贺。她沉溺在这种高光中，整个人飘飘然。

晚饭时，徐凯边夹菜，边对忙着回复朋友圈评论的张樊樊说了句，“你最近朋友圈发得挺勤的。”

“有吗？”张樊樊夹起碗里的炸鲍鱼塞进嘴里，看着屏幕细数了下，“今天发了七条，都是记录生活的。”

“那你以前的生活呢？是怎样的？”

张樊樊觉得徐凯的问题很奇怪。她的生活不是一直以来都这样吗？每天衣食富足，高枕无忧。但她并未细想其中的含义，只是玩笑般地答道，“当然是在想，什么时候才能遇到你喽。”

“傻丫头。”

徐凯宠溺地揉揉她的头发，笑容一如既往地温柔。

只是张樊樊怎么也没想到，魔法这种东西，原来也是有期限的。当你习惯成自然，把它当做空气一般赖以生存时，失去便意味着窒息和绝望。

7

钱投出去没几天，就发生了一件怪事。

那是个和平常一样阳光明媚的早晨，张樊樊一觉醒来，发现徐凯不见了。

她找遍整栋房子无果，于是打手机，结果那头传来号码是空号的提示。她翻出徐帆公司的电话打过去，对方接起后疑惑地说了句“你打错了吧”。

这是怎么回事？我没睡醒？张樊樊拧了下自己手臂，还没来得及喊疼，手机响了。

她激动地抓起手机，却发现是她投资的其中一家公司的秘书打来的。

“张**，请你务必到我们公司一趟，出大事了。”

对方的语气很严肃，听起来事态紧急。

张樊樊瞬间有种不好的预感。

匆匆洗漱完毕赶到目的地，张樊樊踏着高跟鞋迈入老同学王总的办公室。只见王总背着手来回踱步，一见张樊樊，眉头立即舒展了，迎上来第一句就是：“樊樊啊，你怎么回事，投资那笔钱你怎么撤回了？”

“谁？我？撤回？没有啊。”张樊樊一脸懵逼。

“除了你还有谁？你自己看，难不成还会凭空消失？”

她接过王总递过来的手机，白底黑字，上面显示的撤资方的确是自己。

就在这时，门外传来一阵小躁动，还夹杂着秘书的劝阻声。随着砰的一声，另外两个老同学破门而入。

一看到张樊樊，他们和王总一样，冲过来争先恐后地问：“樊樊，你怎么撤资了？咱们明明签合同了呀！”

张樊樊被他们吵得烦了，只好大声道，“停！你们现在跟我回家，我用家里的银行卡重新给你们转账。”

回去的路上，三个老同学恢复了之前的客气。张樊樊懒得应对他们，只想尽快弄清楚这一切到底是怎么回事。

没想到距离目的地越近，众人脸色也越来越难看。

窗外的景色，怎么看也不像是去豪宅的路上。

“到了。”随着司机开口，众人打开车门。下车的瞬间，所有人都惊呆了。

低矮且老旧的楼房，昏暗又潮湿的巷子，随处可见的摆地摊，熙熙攘攘的密集人群……

有关于这个地方的记忆像按了倒退键的**般在张樊樊脑海里回放，这、这不就是她之前住的城中村吗？

豪宅呢？！

“张樊樊，你别告诉我你住这儿？”

张樊樊懵了。

她打开手机备忘录和地图反复确认，这里的确就是之前豪宅的地址。可为什么自己之前没有发现呢？她在城中村的住址和豪宅住址是一样的。

难道她穿越了？她突然有点头晕，慌乱地拿出手机，编了条凡尔赛段子发朋友圈。一分钟过去了，她的衣袋里没有出现一瓶香水，相反，还破了个洞。

在所有人的逼迫下，张樊樊不得不带他们来到自己的出租屋，惊讶地发现一切摆设一如她第一次穿上香奈儿套装那天，桌上甚至还放着份外卖。王总走过去摸了摸外卖盒，说了句“还是热的，”接着环顾四周，不经意瞟到挂在墙边工作服上的工作牌。

张樊樊心里大呼不好，想冲上前抢过她之前当前台的工作牌，不料对方大发雷霆地摔了外卖，汤汁和面条撒了一地。

“张樊樊……”王总怒目圆睁，像只可怖的怪兽，“你他妈居然骗我们！”

8

张樊樊敢对天发誓，她绝没有骗他们。

投资的钱是真的，但那笔钱怎么凭空消失，她也是真的不知道。

活了24年，张樊樊从没有像现在这样狼狈过，一夜之间从挥金如土的富婆变回那个一无所有的穷光蛋，还背负了个欠债大王的身份。

三位老板念在同学一场的份上，限她三年内还清所有罚金。看着罚单上的天文数字，张樊樊顿觉人生一片黑暗。别说三年，就是三十年，她也还不完啊！

不死心的张樊樊再次点开朋友圈，心存侥幸地来回试探。眨眼一周过去，她的生活非但没有出现任何转机，银行卡里仅剩的钱也快用光了。

更好笑的是，所有曾巴结她的人都离她而去，赵佳美更是在背后大肆传播她的丑事，惹得众人发笑。

备受排挤，加上没有了魔法依托，张樊樊像极了一条濒死的鱼，终日窝在出租屋里，靠仅剩的泡面维生。

直到最后一包泡面被解决完，她搜遍整个房间，再也找不到可以吃的，于是颓废地倒回床上，试图靠睡眠掐断自己的饥饿感。

结果憋出了胃病。

“年轻人该吃吃该喝喝，没事别搞什么绝食！”

张樊樊坐在急诊室里，老医生用一副没救了的神情看着她，边摇头边开药。

把口袋里最后一分钱花光后，她抱着药走出医院。看着街上熙攘的人群的人群，嗅着小摊烤鱿鱼串的香味，张樊樊心想，是时候振作起来了。

回到家后，她点开朋友圈，花一小时把自注册以来所发的朋友圈全部清空。接着打开招聘网站，更新简历，开始找工作。

经过几个月的荒废，她的综合能力大大下降，比同龄人落后太多，所以面试时，老板轻而易举就压了她的工资。毫无反驳力之余，张樊樊只能和实习生一样，从最低级的岗位做起。

她所就职的岗位是采编，每天的工作就是将网上各类文字复制粘贴，然后进行改编整合，最后发布出去。这份工作技术含量极低，但是忙了一天回到家，放下包那一刻，她感到前所未有的充足。

好不容易熬到发工资那天，张樊樊难得到沙县小吃店豪了一把，点了盘蒸饺外加一份鸡蛋炒米线。

以前还是富婆的时候，她吃过的高级食材数不胜数，但从来没有一顿像现在这样，让她吃得心安理得。

这么一想还挺感慨，自己也是当过富婆的人了。

接下来的日子，张樊樊更加卖力地工作，最终以效率高和质量优获得老板认可，得以提前转正。接下来又因为在策划方面想法出众，被调岗去做策划助理，薪资涨了五百。

到了发薪日，张樊樊美滋滋地看着工资条上的数字，虽然涨幅不大，但她下定了决心，一定要奋力往上爬，让所有人刮目相看。

就在一切即将步入正轨时，一个女人的归来打破了所有平静。

8

张凡凡万万没想到，凭借凡尔赛文学走红的自己，竟然翻车了。

张凡凡是个十八线小说家，平日靠写霸道总裁文维生，默默无闻的她，有一天突发奇想开始在微博上更新一些反日常生活段子。没想到引起网友广大关注，登上了热搜第一。

凡尔赛文学就此走红，张凡凡本人也跟着火了。

突如其来的爆红让张凡凡不知所措，网友们把她奉为神话，广告商从中发现商机，接二连三上门邀她合作。

她意识到，如果这个时候穿帮，眼前坐拥的一切荣誉都将离她远去，为了保持热度，她不得不将错就错地把剧本演了下去。

“大学舍友邀请我参加婚礼，他出差了，我只好一个人去。快到舞会开始时，没想到他准时到场，我的电话却响了起来，是他打来的。我正疑惑，他在那头说，来不及赶到现场，我临时订做了个仿生机器人替自己出席，回头再补偿你。”

“半夜睡不着，和徐凯说我想吃蛋糕，而且是前天在东京街头吃过的那家店，他二话不说打了个电话，然后拉着我来到天台。我以为他要带我看星星呢，不一会儿天边飞来一架飞机，原来他刚打电话点了个加急外卖，打开一看，果然是我前天吃过的黑森林蛋糕。”

段子里的她是个不愁吃穿的富婆，还有个爱她如命的未婚夫徐凯，两人的生活方式和相处模式深受广大女网友欢迎，于是她牢牢抓住这些用户的心理，将凡尔赛的精髓发挥得淋漓尽致。

然而人红是非多，有人追捧，必有人拉踩。

就在张凡凡在文学圈混得风生水起时，有人通过非法手段查到她的ip地址，顺藤摸瓜找到她的现实住处，并在网上曝光了。

一时间，网络舆论方向发生了翻天覆地的转变。

热搜上挂满了张凡凡各种翻车证据，评论区也陷入一片水深火热之中。随之而来的是网络暴力，甚至有人专程跑到她住处砸门。

被吓坏的张凡凡拉断网线，关掉手机，彻底停止一切社交状态更新。为了躲避风头，她回了一趟老家，整日整夜把自己关在房间里，无论父母怎么劝，她都不听。

就这样从大众视野中消失了两个月，张凡凡觉得网上热度应该差不多散去了，于是从床上爬起来，把网线接了回去。打开手机和电脑，信息像汹涌的潮水般铺天盖地袭来，她深吸了口气，点开消息红点。

意料之外，舆论清一色都是正面的。

大家似乎原谅了她，评论里都是“理解”、“加油”、“励志”等关键词，她点开自己的微博主页，瞬间惊呆了。

她的微博……竟然自动更新了n条状态！

她一路往下滑，滑到她最后更新的那条微博的下一条，发布时间是她回老家躲避风头的一周后。

内容看似是一条公开的道歉声明，却更倾向于一场梦醒后的自我检讨，作者意识到自己不能再沉迷于所谓的凡尔赛，而是要从幻想中走出来，脚踏实地去生活。

她起初怀疑账号是不是被盗了，但随着她往下滑，她发现了一件可怕的事情。

那就是，这个人无论衣食住行还是兴趣喜好都和她一模一样，一如她的分身，更奇怪的是，微博晒出的部分照片还是在她住处拍的。

张凡凡心里咯噔了下，家里进小偷了？

9

张凡凡决定回A市住处一探究竟。

从微博内容来看，这人是在她回老家的这段时间出现的，如果内容属实，那么这人现在一定住在她家。

她有想过是不是哪个粉丝的恶作剧，但可能性不大，没有人会无聊到把时间花在一个昙花一现的网红身上，而且长达两个月。

等她下了车，看到那条熟悉的城中村，两个月前的种种回忆如潮水般袭来。

她甩了甩头，快速回到住处。门口的鞋架依旧安静摆放着，却没有积尘。她掏出钥匙开了门，现在是白天，里头理应没人。

屋内陈设一如两个月前，却有种说不上来的异样。床被、桌面收拾得整整齐齐，还摆放着一束向日葵，给人一种积极向上感。桌上放着包未开封的特价麦片，但她明明记得之前买的那包快吃完了——

就在这时，压在麦片底下那张白纸上的照片吸引了她的注意。

那是一份简历。张凡凡记得好久没有更新简历了，三个月前从一家小公司辞职，开始在家全职写小说，之后再也没了去公司上班的欲望。

然而简历上的照片和履历都被更新过了，照片里的她扎起了马尾，看起来神清气爽，和蔫头耷脑的自己比简直判若两人。

这人到底是谁？为什么长得和自己一模一样，还闯入了她的生活？

盯着简历上的文字，她很快找到了答案。

就在名字那一栏，赫然印着她之前写凡尔赛段子里的女主角名字：张樊樊。

10

张樊樊领着刚发的工资，心里美滋滋的。这个月奖金多了五百，她决定下班后去真功夫点一份鸡腿饭。

饭前她拍照发了条朋友圈，留言底下嘲讽依旧。但张樊樊学会了视而不见，因为人永远没法控制别人的嘴。

正吃着，眼前投下一个阴影。张樊樊抬起头，只见一个打扮时髦的年轻女孩正扑闪着亮丽的大眼睛，一脸欣喜地盯着她看。

“你——你就是那位大作家张凡凡吧？”

大作家？张樊樊头一歪，眉头一皱，女孩抑制不住喜悦地把手机递到她跟前。

张樊樊接过手机一看，懵了。

这是一个id名为“张凡凡”的微博账号，上面同步着所有她发过的朋友圈，且发布日期一致。张樊樊划动着屏幕往下看，甚至看到了她之前删掉的那些凡尔赛段子。

更令人惊讶的是，这个账号粉丝竟然有53万。

这是……谁？

张樊樊回忆了一下，她记得自己鲜少玩微博，更别说发了。难道账号被盗了？她点开手机微博，用微信直接登录，惊讶地发现，登录后的id名字就叫“张凡凡”。

张樊樊只觉得懵逼。直到晚饭后回家路上，她依旧没能从那女孩说的话中缓过劲来。那女孩说，她是名小说家，因为自创的凡尔赛文学意外爆红网络，而后因为翻车遭到网络攻击，大势过后，一切又回归了平静。

张樊樊疑惑的点在于她压根就没写过什么小说，她不过是个成天做白日梦的前台……

等一下，张凡凡，张樊樊。

她边走边翻着微博，脑海里突然划过一道电流。

手指按住屏幕不经意往下一拉，微博鬼使神差地出现了一条最新动态。

“你不过是我笔下的人物，凭什么闯入我的世界！”

一阵风从背后吹来，正值深秋，张樊樊打了个冷颤。如果她没猜错的话，更新这条动态的人，极有可能就是张凡本人——

这条微博是什么意思？她说的笔下人物是谁？是我吗？张樊樊掐了一把自己的脸，真实的痛感从皮肤底下传来，她疼得眉头一皱。

接着张樊樊闭上眼睛回忆了下自己的过往，具体影像最终落在了三个月前那个夜晚，她刚发完朋友圈，门铃突然响了。顺着这条记忆线她又往前探索了下，却发现无论怎么回想，她也想不起来之前做过什么。

……一片空白。

张樊樊突然觉得有点害怕，于是又掐了一把自己的脸，比刚才更深刻的痛感从脸上蔓延开来。她赶紧松了手，接着又想到了什么，开始低头翻包。

包里隔层塞着张白色小卡。她掏出一看，是自己的身份证，然而上面的姓名一栏，中间的那个“樊”字变成了“凡”。

张凡樊。

这又是什么玩意儿？

张樊樊凝视着证件上的名字，目光逐渐变得深邃。

11

“……以自己为原型创作出的虚拟人物具有极强的生存意识，一旦跃然纸上，大自然规则将受到破坏，这时候，潜藏在他们体内的求生意识被激发，他们可以在最短时间内迅速找到如何取代本体的办法。”

这是张凡凡在一个超自然现象文献中看到的一段话，看完这段话，她当即意识到自己有危险。

所以这会儿她根据张樊樊那条最新微博的定位，向楼下附近那家真功夫奔去。

可她万万没想到，看似没心没肺的张樊樊，在紧急关头中的智商突然极速飙升，以不可逾越的速度没过她的步伐。

就在这时，她感到脖上拂过一阵急促的风，紧接着消失不见。她回头一看，什么都没有，却又像是有人试图从背后偷袭她，结果扑了个空。

她松了口气，确认了下被清空的三个月以前的微博，又看了眼身份证。

上面赫然印着“张樊樊”三个字。

​

生活费1200的女大学生如何提升自己的气质。首先我们先要算算生活费的开支。

首先，吃饭，大学每天早上起来吃早餐，一个鸡蛋一杯粥，一个馅饼。差不多5，6元。但是现在大学生的现状，基本上早上起不来，有早八的话也大多数人也不吃饭。午餐15元左右，晚餐10元左右。一天差不服30多。一个月也就是900元了，平常吃个水果什么，一个月100元。话费50元。这还剩下150元。对吧，吃点零食的话，一个月基本上不剩钱。

想要提高自己的生活质量，1200差不多够用，但是穿衣服打扮的话，还需要经费。所以需要自己兼职赚一些钱。来买衣服化妆品什么的。

就比如咱们的兼职，这个可以答答题赚点零花钱，或者学校食堂勤工俭学，食堂勤工俭学的话，管饭吃，而且还有200元左右的月工资。这个很乐观，饭钱就省下来了。

然后拿钱去买衣服，没必要买牌子，多跟博主学学穿搭，找到适合自己的风格，便宜的衣服也可以搭配，没必要买牌子。

2022适合送考家长的搞笑谐音梗篇一

1阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

2你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！

3想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

4薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

5“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

6我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

7自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

8害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

9最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

10连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

11小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

12麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

13告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

14飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。

15连我都不珍惜，你珍惜什么甄擐传吗

16过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”

17哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。

18有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

19连我的手都不牵，那你牵什么牵手观音吗

20许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

2022适合送考家长的搞笑谐音梗篇二

21“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

22从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

23藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

24你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

25你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

26又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须（好空虚）。

27不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

28动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

29美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心”

30我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

31我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

32有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

33晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗

34你连我都不想，想什么？想shi吗。

35我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

36你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。

37连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

38我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！

3917岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

40“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

2022适合送考家长的搞笑谐音梗篇三

41螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

42刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

43我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

44一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。

45虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌的”

46我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

47知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。

48为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

49女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

50衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

51有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

52妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

53岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！

54刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

55欧阳修不行的话，去找王之换啊。

56连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗

57那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

58最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

59大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

60一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

以后上街什么的或者遇到叫雅诗的就避而远之吧，毕竟雅诗兰黛（难带）啊！

雅姿真是个可怜的孩子，一出现在世人面前就被喊出她的缺陷：哑

奈尔是世上最香的人，于是被喊成香奈儿

欠揍欠扁什么的听得最多了，最近就多出来一个倩碧（欠毙）的

日本的SK-2最近多了一个名字：烧烤兔，应该很好吃的

据说小泉纯一郎作孽太多了，有个叫小碧的人义愤填膺地揍了他一顿，于是就有了碧欧泉一说

据说兰蔻刚出产时是没想到用啥名字的，那时用的乐扣之类的东西装着，有人尝试过后就说“真

难扣上”，于是最后决定用兰蔻

某护肤品创始人名字中有个堂字，而他的母亲名字中有个资，为了纪念母亲，于是起名资生堂

大宝原先是叫小宝的，但听着有点别扭，于是改名大宝了。

扩展资料

一次批小学语文卷,要求用"有……有……还有……"造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:"有,有,还有!"

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问："你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。"律师："当然应该。

不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。"

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想："我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。

"于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊："这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。"