新年小品剧本小学生

　　新年小品剧本小学生一

　学生：(抬头)到了。

　老师：那我们进去吧。(抬手欲敲门)

　学生：(猛跑过去挡住老师)老师，我看还是算了，我爸妈都不在家。他们很忙的。

　老师：我来之前已经打过电话了，你妈妈说会叫你爸爸在家等的。我们还是进去吧，别让你爸爸等太久了。

　学生：老师，既然这样，容我进去通传一声。您说您来了，我爸爸总得出来迎接一下嘛。您稍等。

　老师：不用那么麻烦了，我是来家访的，不是来视察的。(抬手做按门铃状)

　司机：来了，来了。(开门)聪明回来啦。保姆做了很多好吃的，正等着你呢。(指老师)这位是

　老师：我是王聪明同学的班主任。你好，您是聪明的爸爸吧，真年轻。

　司机：不，不，您误会了，我是……

　学生：(推开司机)司机，我爸呢

　司机：你爸爸公司有事，出去了。

　学生：那我妈呢

　司机：去打牌了，还没有回来。

　学生：耶!!!

　司机：你们老师怎么到家里来了，是不是你在学校不听话上门告状的。哈哈，要吃竹条抄肉丝了。

　老师：聪明的爸爸，可以跟你聊一下吗

　学生：老师，你先坐，我们马上来。(对司机)现在，老师误认你是我爸爸。你就将错就错。帮我挡一会。

　司机：不行，不行。怎么可以骗老师呢我从小是学习不好，可是，我没有骗过人，更没有骗过老师。我也不会演戏啊。

　学生：我告诉你，演戏很简单的，你就当我是你儿子，你不是有个儿子吗

　司机：可我孩子还在我老婆肚子里，是不是儿子我还不敢确定呢

　学生：一样的，一样的。相信自己，你行的。演好了，我在我爸妈面前给你美言几句，给你加工资。

　司机：如果演不好呢

　学生：没事，错了我就咳嗽提醒你。

　司机：好吧，我就勉强一次吧。(转身，对老师一个劲傻笑)

　学生：占我便宜你还卖乖。

　司机：(学生咳嗽)老师，坐，坐。(忙着塞烟)

　老师：谢谢，我不会抽烟。

　司机：老师，你真客气，不抽烟那就喝酒。聪明，去拿瓶酒来，我跟老师喝两杯。

　学生：哎。(起身)还说不会演戏，演的比真还像

　老师：别别，我也不会喝酒。再说还要开车回去呢。

新年小品剧本小学生二

　道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

　人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。

　元旦小品台词：

　甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!鼓掌

　乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下

　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

　乙：站起来俺叫翠花，年方二八。

　丙：站起来俺叫旺财，年方三八。

　乙、丙：两人紧靠在一起，打一“V”字型手势俺俩是一家!耶～!说完，坐下

　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

　丙：站起来改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!说完坐下

　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

　乙：该我～呢。说完，站起来改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!说完坐下

　甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗

　丙：有啊。俺昨晚写了一宿!说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!说完，坐下

　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样

　乙：嘿嘿!他好，我就好。

　丁：跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒喝汇仁肾宝，他好，我也好!说完，跑下台

　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

　丁：跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶大家好才是真的好——广州好迪。说完，跑下台

　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

　丙：边摇头边摆手现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

　丁：跑上台，举着一个写有“蚁li神”的药瓶吃蚁li神，谁用谁知道!说完，跑下台

　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊

　乙：大约在冬季。

　丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

　甲：为什么那么早就结婚呢

　乙：比划肚子，示意怀孕没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

　甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊

　丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

　乙：我能追他我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

　丁：跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见说完，跑下台

　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊

　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

　甲：朗诵些什么诗歌呢给大家来一首吧!

　乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

　甲：当时感觉怎样

　乙：农夫山泉，有点甜!

　甲：大哥真有一手啊!

　丙：站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE不走寻常路——美特斯邦威。

　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!

　乙：那是过去，现在不同了。

　甲：现在怎么啦

　乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗

　丁：跑上台，举着一个手机男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。说完，跑下台

　乙：我一听到那些话，心里就来气。

　甲：后来怎么啦

　丙：根据《后来》这首歌的韵律唱后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

　甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢

　丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。

　丁：走上台，摆一个POSE男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。说完，走下台

　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊

　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

　甲：什么诗啊

　乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号

　甲：那后来怎么样啦

　乙：顺利入账啦!

　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算

　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

　乙：凭你～也能写书

　丙：站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE李宁，一切皆有可能。说完，坐下

　甲：啊，不错!大姐，你呢

　乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

　甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

　乙：就一句

　甲：就一句。

　乙：发自肺腑的

　甲：对，发自肺腑的。

　乙：农行上市要多发钱!

　丙：怎么这么俗呢丢不丢人啊!不说点关键的!

　甲：大哥，要么，你说一句。

　丙：我也剩一句啦

　甲：是啊!一句话。

　丙：发自肺腑的

　甲：对，发自肺腑的。

　丙：钱什么时候发啊

　甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

新年小品剧本小学生三

　道具：椅子一把。

　(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)

　甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

　乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!

　甲：你谁呀跑这来瞎搅和!

　乙：我老黄啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)

　甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的

　乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

　甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛

　乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

　甲：你还会表演节目

　乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

　甲：是吗，那你来表演什么

　乙：我来给大家表演一个双簧。

　甲：双簧会吗你，你知道什么叫双簧吗

　乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

　甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

　乙：我呸，什么乱七八糟的。

　甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

　乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演

　甲：好，那就试试你在后面说，我在前面演。

　乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

　甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)

　乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

　甲：痒就挠挠呗!

　乙：错啦，你不能说话。

　甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。

　乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。

　甲：(拍掌开始)

　乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!

　地上的我——帅、帅、帅啊!

　你看她多美呀，你看我多帅呀!

　帅哥配美女呀，无人能比拟呀!

　寒风吹，雪花飘，

　飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

　烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

　乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

　乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

　乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

　甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

　甲：再打下去，我就变成猪头了。

　乙：好好。再来一次行吧!

　乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。

　甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。

　乙：好好，来点正经的。

　甲：拍巴掌。

　乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。。。｝

　甲：(站起来说)你还有完没完呀!

　乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

　甲：有你这样讨掌声的吗没完没了的。

　甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!

新年小品剧本小学生四

　 人物： 曹操，林黛玉，武大郎，唐僧

　 故事背景： 曹操赤壁兵败，败走华容道

　　开场：

　曹：(探路状。京剧腔)玉儿，快点走撒，蜀兵追上来咯

　林：来啦来啦(面向观众。整理衣装)

　大家好，我就是传说中的贾府论贱、贱法独步天下、号称一朵梨花压海棠的林大仙姑—林黛玉是也。

　曹：好啦好啦，别啰嗦了，在不快跑，小命将不久矣。据新华社最新消息，这次蜀军追杀偶的先锋大将骑的可是世界名驹劳斯莱斯，相信他很快就会追上来勒

　林：你可拉倒吧，劳斯莱斯是包包的牌子好不我就说嘛，任何官方消息在没有经过否认之前都是不能相信滴。据可靠的小道消息称，蜀军先锋骑的应该是香奈儿。

　曹：你才拉倒吧，香奈儿是豆瓣酱的牌子个好没听过那句经典的广告词么“今年过节不收礼，收礼只收香奈儿牌豆瓣酱。香奈儿牌豆瓣酱，谁吃谁知道!”

　林：别管人家骑的是啥驹，反正人家骑的是四条腿的，咱开的是两条腿，这次是跑不掉勒·· 曹：干嘛这么丧气呀，子曾经曰过：‘nothing is impossible’追兵追吾战鼓扬，管他腿短与腿长。只要逃命意志坚，武大郎也能胜刘翔。

　武大郎上。做追赶状，手持一扫把

　武：妖怪，哪里走，吃俺大郎一棒!

　玉：我靠，说谁妖怪呢，真把自己当孙悟空啦

　曹：(对林)真是说曹操曹操到啊。我人得他，他就是传说中的力拔山兮气盖世、单骑战吕布、一声喝倒长坂坡的刘备手下第一猛将、武二楞他哥、武大郎!这下，麻烦来了。

　武：没错，我就是传说中的风流潇洒、玉树临风、高大威猛、智慧过人、沉鱼落雁、闭月羞花的武···大郎!(拖音。舞扫把)

　林：(与曹私语)原来是刘备的人呐，那怎么办呀。难道我这绚丽的小花还没迎来革命的春天就要凋谢了么呜呜····

　曹：淡定。Look me 。

　曹：(对武)我说武哥，这么晚了还没睡呢你看这大太阳把您晒的，满头大汗了都。您辛苦啦!刘备也真是小气，这么热的天也不给您发件棉袄穿穿，冻坏了吧

　武：少给我打马虎眼，你被捕了。我现在就代表党和人民枪毙了你!(掏枪)

　曹：Hold it!这历史书上也不是这么写的呀!老子败走华容道的时候是被关羽截住了，怎么换成你这个卖炊饼的了那哥死的也太没面子了吧

　武：(对观众)恩历史书上是这么写的么纠结了···上历史课的时候哥只干过两件事，一件是打瞌睡，另一件就是睡觉。也许这厮说的是实话

　武(对曹)咳咳···那个什么，我羽哥今天不能来了

　曹：为什么，他不来，谁放我们走呀

　武：男人嘛，每个月，总有那么几天。无精打采，心力交瘁。尤其是像他这样的光棍，心中的寂寞有谁能懂。主公派他去参加非诚勿扰了，争取找个媳妇，回来安心干革命。 曹、林：我靠，严重鄙视!

　林：丫脾气那么暴躁，整天面红耳赤的，谁能看上他呀

　曹：i very agree with you !

　武：怎么说话呢，我羽哥义薄云天，英雄盖世，柔情似水，楚楚动人。他那红扑扑的小脸蛋就像熟透了的大苹果，让人忍不住上去咬一口。不许你们这么说他!他可是我的梦中情人呢。(陶醉状)

　林：(呕吐状)我靠，这样也可以啊丫三国也搞断背

　武：在爱情面前，身高不是问题，距离不是问题，社会发展到今天，就连性别也不在是问题。

　曹：反正你脑袋有问题

　曹、林呕吐，武陶醉。唐僧上

　唐：(对观众)山高高兮路长长，老衲娶亲到西洋。师徒四人去了仨，只剩贫僧独身闯。哎，世态炎凉。忽忽···大家好，我就是那从东土大唐而来，去往西天拜佛求亲的唐僧、唐三脏。咦这是到了哪了啊还是看看我的GPRS吧。靠，没电开什么伊斯兰式的基督玩笑，昨天刚换的电池，今天就没电!还名牌LG呢···呀，上当了。 LG不就是垃圾的意思么早知道就买LV的了

　向曹等三人走去。

　唐：(对武)阿弥托佛，请问这位帅锅，这里是哪呀去往西天的路该怎么走

　武：我为什么要告诉你啊，我就不告诉你这里是华容道。

　唐：额···帅锅，你雷到我了

　曹：师傅救命，这厮要枪毙我们!

　唐：喔····(对武)帅锅，这就是你的不对了，打仗怎么可以动刀动枪的呢我佛曾经曰过：“打仗用砖乎，不宜乱乎，照头乎，乎不死再乎。我佛慈悲，一转乎死即可”

　林：哇靠，你这秃驴好生歹毒，用砖乎死还不如一枪打死来的痛快。操，扁他!

　曹、林一起扁唐，唐倒地，尖叫。

　唐：把我扁死，你们也休想跑，放了我，保你们活命!

　曹：师傅有何妙计

　唐：(整理衣冠。晃晃悠悠)Look me

　唐：(对武)帅锅，你为何要枪毙他们呢给个理由先。OK，现在由你代表你方作开篇陈词，时间3分钟

　武：他们，他们干了一件前无古人后无来者的宇宙超级无敌大坏事——他们居然把我主公家的锅盖列给偷了!此贼不除，则中华无以振兴，世界恐难和平。所以我方坚决认为，曹操应该枪毙

　唐：嗯，理由还算充分。下面由反方做开篇陈词，时间3分钟

　林：谢谢主席。下面由我代表我方作开篇陈词。我方认为，对方辩友简直就是在胡说八道。据《中华人民共和国未成年人保护法》第7章第7条之规定，盗窃根本不能判处死刑。 武：你才胡说八道呢!

　林：就是你，··

　林、武互吵

　唐：肃静肃静!现在本庭宣判：曹操盗窃罪名成立，没收所有随身钱财及老婆，剥夺结婚权利终身，发配许昌，不得上诉!

　曹将所有钱给了唐，衣服也脱给了他。

　曹：玉儿，我走了，你要照顾好自己。

　林：操，你走吧，我会照顾好自己的。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。虽然我们即将天涯两隔，但是我会想你的。

　曹：还有最后一句，也是最重要的一句：咱家存折的密码是多少

　林：748

　曹：欧了。天空一声巨响，操哥闪亮退场。哥闪先。

　曹退。

　林：(掏出存折)小样，有密码有个P用撒，存折我随身带着呢。哈哈····

　唐数钱。武看咖啡

　武：哥，给点提成呗

　唐：你想要提成么帅锅，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢虽然

　你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗那你拿去吧。你不是真的想要吧难道你真的想要

　武：给我提成!

　唐：(往后跳一步)靠，你说给就给啊，这样我也太没面子了吧。怎么说我老大也是铜锣湾的扛把子观音大士呀!

　武：铜锣湾，扛把子，你吓我啊

　唐：怎么样，我就吓你了

　武：丫吃独食不怕天打雷劈啊

　唐：善了丫个哉的，哥随身携带避雷针呢

　武：好，算你狠，别走啊，我回去叫人来砍你

　武下

　唐：不走不走等你来砍我啊，你以为哥是二百九啊。(数钱)哇哈哈···这次挣大了。 (对林)走，MM，跟我回大唐结婚去

　林：(奸笑)唐僧，你还人得我吗

　唐：我怎么会认识你呢，你是《红楼梦》里的人物，我是《西游记》里的角色，咱们的爹妈也不在一个朝代呀

　林：你还记得当年那个被你大徒弟锤死三次的白骨夫人吗

　唐：(由笑变成惊恐)难道你·····

　玉：没错，我就是白骨精!(掐唐)

　唐：(倒地)悟空救命呀!

1两个黄鹂鸣翠柳 土豪我们做朋友， 青山不改绿水长流，土豪我对你的情谊永不变，两岸猿声啼不住，我为土豪穿皮裤，上穷碧落下黄泉。土豪求求你别走，桃花潭水深千尺,不及土豪送我情，床前明月光，土豪我暖床。土豪，深情地问一句“做个朋友好不好！！！！！”

2很多人说要和土豪做朋友。平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友

3两个黄鹂鸣翠柳，土豪我们做朋友！独在异乡为异客,土豪请我必胜客！乱花渐欲迷人眼，土豪才能来搞基！云鬓花颜金步摇，我与土豪度春宵！春花秋月何时了，我是土豪大家好。 停车坐爱枫林晚，土豪我们来一发？忽如一夜春风来，土豪为我把门开。日照香炉生紫烟，土豪来我这边先！

4“你人挺好的，但是我们不适合，我们还是做朋友吧” “太棒了，就等你这句话！”，我对土豪说。

5日落西山红霞飞，土豪带刺的玫瑰。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴！ 路见不平一声吼，抱住土豪不要走！锦瑟无端五十弦，土豪给我两块钱！红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂！桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸！

6小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

7看到土豪就忘了自己的身份，什么节操都不要了，还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友？省省吧，土豪怎么可能看上你们这种人？请土豪远离这些败类，和我做朋友。

8一行白鹭上青天，土豪土豪看这边！沧海月明珠有泪，我给土豪锤锤背！二月春风似剪刀，我为土豪来吹箫！待到秋来九月八，我为土豪洗菊花！相看两不厌，土豪送我钱。春花秋月何时了，我是土豪大家好。

9一上高楼万里愁，我给土豪推推油！路见不平一声吼，抱住土豪不松口。天若有情天亦老，土豪请给我舔脚！众里寻他千百度，我给土豪走两步！李白乘舟将欲行，看见土豪忙喊停。

10美女问她的心理医生:“我拥有财富和美貌，却空虚。”医生问道：“何谓财富和美貌？”美女回道：“我奢侈，我的爱马仕香奈儿堆成山，我自恋，天天拿着Meitukiss自拍。”医生淡然一笑，伸出一只手，温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞：“医生，你看出我的脆弱了吗？”“不，土豪，我们可以做朋友吗？”

11独在异乡为异客，土豪请我必胜客！但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

12上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”

13“土豪我们做朋友吧！”

“嫌弃。”

“土豪我们做朋友吧！”

“不要。”

“土豪我们做朋友吧！”

“醒醒。”

“土豪我们做朋友吧！”

“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”

“那……土豪我们结婚吧！”

“好。”

理论上应该买，但是我不会化妆，素颜也还能打，就不买化妆品，把钱花在了护肤品上。水乳就用比较平价的欧缇丽的大喷还有冰淇淋霜，精华用雅顿的金胶，银胶眼胶，眼霜用兰蔻的精纯，面霜用兰蔻的雪花霜，防晒就用怡思丁的，但是感觉不防晒黑，加上每天跳郑多燕两个小时，跑步机半个小时，多喝茶，多吃水果，每晚十一点准时睡觉，所以皮肤很好，没有疙瘩，没有毛孔粗大的问题，就是之前一直不重防晒，肤色暗沉，还烟氨酸不耐受，也不知道该咋美白了。所以一定要重防晒。

1两个黄鹂鸣翠柳 土豪我们做朋友， 青山不改绿水长流，土豪我对你的情谊永不变，两岸猿声啼不住，我为土豪穿皮裤，上穷碧落下黄泉。土豪求求你别走，桃花潭水深千尺,不及土豪送我情，床前明月光，土豪我暖床。土豪，深情地问一句“做个朋友好不好！！！！！”

2最近很多人说要和土豪做朋友。平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友

3两个黄鹂鸣翠柳，土豪我们做朋友！乱花渐欲迷人眼，土豪才能来搞基！云鬓花颜金步摇，我与土豪度春宵！春花秋月何时了，我是土豪大家好。 停车坐爱枫林晚，土豪我们来一发？忽如一夜春风来，土豪为我把门开。日照香炉生紫烟，土豪来我这边先！

4“你人挺好的，但是我们不适合，我们还是做朋友吧” “太棒了，就等你这句话！”，我对土豪说。

5日落西山红霞飞，土豪带刺的玫瑰。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴！ 路见不平一声吼，抱住土豪不要走！锦瑟无端五十弦，土豪给我两块钱！红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂！桃花潭水深千尺，土豪拉屎我递纸！

6小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

7现在的社会怎么了？看到土豪就忘了自己的身份，什么节操都不要了，还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友？省省吧，土豪怎么可能看上你们这种人？请土豪远离这些败类，和我做朋友。

8一行白鹭上青天，土豪土豪看这边！沧海月明珠有泪，我给土豪锤锤背！二月春风似剪刀，我为土豪来吹箫！待到秋来九月八，我为土豪洗菊花！相看两不厌，土豪送我钱。春花秋月何时了，我是土豪大家好。

9一上高楼万里愁，我给土豪推推油！路见不平一声吼，抱住土豪不松口。天若有情天亦老，土豪请给我舔脚！众里寻他千百度，我给土豪走两步！李白乘舟将欲行，看见土豪忙喊停。

10美女问她的心理医生:“我拥有财富和美貌，却空虚。”医生问道：“何谓财富和美貌？”美女回道：“我奢侈，我的爱马仕香奈儿堆成山，我自恋，天天拿着Meitukiss自拍。”医生淡然一笑，伸出一只手，温柔的眼神让美女有些小鹿乱撞：“医生，你看出我的脆弱了吗？”“不，土豪，我们可以做朋友吗？”

11独在异乡为异客，土豪请我必胜客！但使龙城飞将在，土豪也要谈恋爱！醉卧沙场君莫笑，土豪过来睡个觉。一骑红尘妃子笑，无人知是土豪来！人生得意须尽欢，我给土豪搓汤圆！浮生长恨欢娱少，我给土豪洗洗脚！

12上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”

13“土豪我们做朋友吧！”

“嫌弃。”

“土豪我们做朋友吧！”

“不要。”

“土豪我们做朋友吧！”

“醒醒。”

“土豪我们做朋友吧！”

“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”

“那……土豪我们结婚吧！”

“好。”