什么颜色的口红显皮肤白？什么颜色的口红自然显白？

很多人涂口红都希望能够显白，皮肤本身是黑黄皮的人，不宜选择一些粉粉的荧光色，会很显黑，适合涂大红色或者是一些偏橘色的口红，可以让自己看起来更白，更有气色，那么什么颜色的口红显皮肤白？什么颜色的口红自然显白？下面为大家介绍。

1、什么颜色的口红显白

1阿玛尼510

阿玛尼的17年春季新款，510是一支裸粉色，最适合追求低调的女生。不过这支颜色较浅，适合唇色浅或者皮肤很白皙的女生。

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如果觉得上一支豆沙色太浅，那就来看看这支anita。这是一支偏粉的豆沙色，奶油质地，哑光妆效，覆盖力很强，唇色深也可以入哦!

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红调更浓郁的豆沙色来啦!Milani25薄涂是豆沙粉，厚涂会变成豆沙砖红色，显气色又不张扬。虽然膏体滋润，但厚涂也不会猪油嘴哦，关键是!50都不到，所有皮都能用。

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不喜欢红调的豆沙色没关系，小编还找到了这支粉紫色的豆沙色，更温柔有气质。另外，Ofra的持久度也是一流，喝水吃饭都不掉色!

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一支不荧光的粉橘色，薄涂一层几乎不显色，但会让双唇变得饱满有气色。厚涂几层之后，每一层都会有不同的惊喜，涂的越厚，橘红调越明显。不调皮，不显黑，适合活力美少女。

2、什么颜色的口红最自然

口红颜色可以根据你的肤色和平常的妆容来选择。如果你肤色偏白，那么是很好选的，粉嫩的和裸唇都可以。如果你肤色偏黄或者健康色，那要避免粉红粉嫩色之类的，选择偏橘色系的。

推荐杨幂同款雅诗兰黛的倾慕唇膏系列，产品配方中专为唇形偏薄，不够饱满的亚洲女性添加了丰富的玻尿酸。涂抹之后，可以让唇型更加丰满，滋润。让你的唇部弹，润，翘。同时这系列产品运用了绝对显色科技，让你看得到的唇膏颜色，还原成为涂在唇上的颜色。

3、适合素颜的口红

001大红色：干练大方、能给人高贵、艳丽动人的印象，充满热情与奔放。

002草莓红：鲜嫩可爱，给人以年轻、温馨、甜美的感觉。

003咖啡红：打造一种神秘妖娆的感觉，涂后颜色艳丽。

004浅粉色：对于肤色偏黄的女性，可以使用这种比较柔和的粉色。

005莓红色：皮肤白皙或偏粉色的女性，可以使用这款颜色，塑造明快、充满活力的靓丽外表。

006橘红色：微微珠光，塑造出熠熠生辉的唇妆，吸引众人眼球，时尚潮流必备。

007豆沙红：清秀洒脱，低调内敛，适合唇色较深，不喜欢张扬的女性。

008深红色：可以勾勒唇形，用这种颜色来打底能够更加的彰显高雅、端庄气质。

4、如何按照肤色选择

偏黄肤色应选择唇彩的颜色：适合带有**调(暖色调)的橙色或茶色唇彩。可以试着涂上多层色彩柔和的唇彩。但注意，千万不要使用会让脸色显得难看的带有兰色调(冷色调)的粉色唇彩。

红润肤色应选择唇彩的颜色：适合发色效果较好，色彩鲜明的唇彩。涂抹时无须模糊轮廓线，让唇显得清晰分明才是上上之策。

白皙肤色应选择唇彩的颜色：适合鲜艳的橙色，或嫩粉色等色彩明亮的唇彩。唇部中央涂抹的浓一些，周围部分则淡淡的晕开，造就楚楚动人的轻柔娇唇。颜色太淡的唇彩会让人看起来无精打采，所以不要使用。

黝黑肤色应选择唇彩的颜色：适合选择或浓烈或浅淡的颜色，才能打造出精神焕发的印象。另外，使用含有金色或珠光闪粉的唇彩，能展现出十足的个性。千万不能使用中性色。

高丝化妆品一般未开封的保质期是3年。开封产品的保质期：瓶体标示如“6M”、“12M”、“24M”字样为使用有效期，表示开封后需在6个月、12个月、24个月内使用完。“M”表示的是月份。

日本的化妆品有的没有生产日期，上架的产品都是最新的日期，不会有过期商品。

扩展资料

化妆品开盖保质期注意事项

睫毛膏：开盖之后的保质期一般在3-6个月。6个月之后必须要扔掉，而且一旦出现结块、变浓就要马上扔掉，对于自己的眼睛必须要严格一点。

眼线笔：是针对眼睛使用的，所以一般3个月需要更换一次。

BB霜：开盖之后的保质期一般为6-10个月，而且存放的环境温度一定要在标准范围内，高温对于水基产品来说容易滋生细菌。

口红：是涂在嘴唇上面的，别说过期的不能涂了，平时没过期也都会小心翼翼的避免吃到嘴里面，12 个月后就要扔掉。

腮红：腮红是油基的产品，开盖保质期一般在12 个月左右。

眼霜：眼霜开盖之后的保质期一般为6个月左右，而且如果眼霜里面配备小勺子的工具，那就严格不要用手去直接沾去，因为这样会带入细菌。

参考资料：

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　　1首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！

　　2一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

　　3公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

　　4一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

　　5某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

　　6校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

　　7一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密

　　8小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

　　9甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

　　10公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　11某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

　　001。

　　某母带孩子到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教，职员告诉没有这人，母亲不信，职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。

　　002。

　　某明星：你相信我一天只睡一个小时吗？记者：那你其他二十三个小时在做什么？明星：打瞌睡。

　　003。

　　某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。

　　004。

　　某君梦见一秘密可醒来忘了！他决定第二天如果做同一个梦就记下来，于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着：香蕉大则香蕉皮必大！

　　005。

　　某君参加交规考试。考官：遇到绿灯要怎样？答：开过去。考官：遇到红灯呢？答：停下来啊。考官：那黄灯呢？答：跟它拼拼看啦！

　　006。

　　某精神病患在写信，护士问：你要写给谁阿？病人：写给我自己！护士：信中写些什么阿？病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？

　　007。

　　某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布："为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。"众生崩溃。

　　008。

　　某甲看着针头忍不住问：会不会痛啊？护士说：放心，我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道：没有一次不痛的。

　　009。

　　某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。

　　010。

　　某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！

　　011。

　　某甲：一个没有脑的人能活多久呢？某乙：不知道，你今年几岁了？

　　012。

　　某机长拿着一根斧头跑向驾驶仓，乘客见状上前说：机长！是不是有歹徒？机长：是我不小心把自己反锁在驾驶仓外面了。

　　013。

　　某公共场合常有人随地小便，管理者竖牌警告曰"违者罚款"仍不能禁，且日甚。一日，张一告示曰：严禁随地小便，否则没收作案工具。

　　014。

　　某个人演讲离了题，一讲就是两个小时。最后他发觉了：不好意思，我忘记戴手表了。后座传来一个声音说回答：在你的后面有个月历。

　　015。

　　某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。

　　016。

　　明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说："天天你怎么浪费。"并捡起来放进嘴里。天天停了一会说："你连小虫子都没浪费！"

　　017。

　　秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。秘书长：那就再腾出一间办公室吧。

　　018。

　　美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

　　019。

　　美女美女我爱你，不分日夜想着你！你若弃我跟他去，小心我会砍死你！！美女甲令众男倾慕，乙斗胆于甲桌上刻下"我爱你"三字，甲怒，无奈擦之不去，众佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。

　　020。

　　美国人在中国坐出租车：你的车真慢！我们的快得多。到目的地，收费五十元。 "啊！这么贵！"答："这个计价器是美国货！"

　　021。

　　美国人：在美国帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。中国人：在中国帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。

　　022。

　　每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表，表格上有一备注栏，如工人不能完成，须在栏内说明原因。最常见的原因是：狗不要换表。

　　023。

　　没有女友时像猎狗--嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗--皮要够厚；结婚后像狼狗--终于褪去那伪善的外皮啦。

　　024。

　　没有女友时良民；有女友时取保候审；订婚时监视居住；结婚后无期徒刑！没女朋友时是猎狗，找到目标是哈巴狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

　　025。

　　茅厕门联：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）；尿淋壁上展开万里江山；横批：气冲斗牛。

　　026。

　　猫就在耗子洞口守着，心想：小子，我不信你不出来；不大一会出来只刺猬，猫上去一把就把他按住了说：小样！喷了发胶就不认识你了！

　　027。

　　馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！

　　028。

　　卖瓜小贩："快来吃吃西瓜，不甜不要钱"！饥渴的路人："哇！太好了，老板，来一个不甜的。"

　　029。

　　一个男人失恋了。朋友安慰他说："没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。""不，我不可能很快忘了她！"男人大喊："我给她买了很多的东西都是分期付款的。"

　　030。

　　马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。

　　031。

　　妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！

　　032。

　　妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿："我们的小猫咪也是这样来的吗？""对啊。""爸爸好棒什么都会做！"

　　033。

　　妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。

　　034。

　　妈妈让丽荣去剪发，说：长头发需要很多营养，这可是浪费啊！丽荣答道：既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？

　　035。

　　妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

　　036。

　　妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！

　　037。

　　妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。

　　038。

　　妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

　　039。

　　妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

　　040。

　　妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

　　041。

　　妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

　　042。

　　妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。

　　043。

　　妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？

　　044。

　　妈妈："胖妞，还不去洗澡？"胖妞："水还没放满啊！"小弟："你坐下去就满啦！"

　　045。

　　妈妈："你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。"儿子："不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。"

　　046。

　　妈妈："留神别吃下苹果里的虫子！"儿子："为什么要我留神？该它留神我才是呢！"

　　047。

　　罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~

　　048。

　　绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃粪？蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！

　　049。

　　一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶，问道："你上面还有哥哥啊"帅哥答："是啊"女生又问："那你下面有没有弟弟"

　　050。

　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！ ！！

　　051。

　　路人甲：请问殡仪馆往哪里走？路人乙：你只要站在路中央，待会有人会送你去。

　　052。

　　路人：你为什么求乞？乞丐：因为我需要钱买酒喝。路人：那你为什么要喝酒？乞丐：好有勇气求乞。

　　053。

　　鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。弟子们用铜钱披在牛身上说：麒麟还在。孔子叹道：它不过是只有钱的村牛罢了！

　　054。

　　领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。

　　055。

　　领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。

　　056。

　　吝啬鬼到一家药店说：我厌世了，给我二分钱毒药。店主：分量太少不能死，至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼：没办法，只好活下去了。

　　057。

　　吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

　　058。

　　邻居请苏东坡吃一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人吃了三只，才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：还是你吃了吧，免得黄雀散伙。

　　059。

　　猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。

　　060。

　　猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？

　　061。

　　列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？乘客觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？

　　062。

　　列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。

　　063。

　　两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。

　　064。

　　两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。另一位说：好枪法！不过这一枪完全多馀，从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！

　　065。

　　两位朋友在交谈，"你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？""你还不知道？我跟她结婚了。"

　　066。

　　两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。

　　067。

　　两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。

　　068。

　　两人邂逅而遇。 "贵姓？""不敢说，怕您吃了。""姓范？""不对。""姓馀？""还不对。""那你姓什么？""史。"

　　069。

　　两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问："谁的耳朵？"

　　070。

　　两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

　　071。

　　两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

　　072。

　　两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

　　073。

　　两个侍者在聊天。甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。

　　074。

　　两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

　　075。

　　两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕实际上地抖得比我厉害。另一个回答。

　　076。

　　两个女职员午饭时聊天。 A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。 B：可不是，衣服穿得还快呢。

　　077。

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　　078。

　　两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。 "你尝过蜘蛛么？""没有，是什么味道？""苍蝇的味道！"

　　079。

　　两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？他说：田野、森林、山丘，海滩。法官问另一个：你住哪里？那人说：我住在他隔壁。

　　080。

　　两个酒鬼闲聊，"我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。""我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。