引导语:一天,我从外面回到家,因为太累了,所以没脱鞋就躺在床上睡着了。醒来后,我妈对我说:“以后睡觉必须脱鞋,你知道不知道,只有死人才穿着鞋睡。”当时我就想:“要这么说的话,岂不是我们班的人大部分都是死人,上课就迷迷糊糊睡觉,一到下课就全炸尸了!
1、一天,上小学的弟弟问我:“哥哥,哥哥,一箱奶90元,一箱6瓶,一瓶多少钱?”我当时在看电视,没工夫搭理他,就对口说:“哎呦,你问服务员不就知道了!”弟弟说:“是啊,我当时也是这么跟老师说的!”
2、A:我想跟一妹纸表白,怎么判断她是不好意思呢还是拒绝我呢?B:这个主要看脸!A:你的意思是看她脸色变化吗?B:不,我的意思是看你的脸!
3、一天,同事对我说:“我的小姨子在我家住,整天亲我,抱我跑我床上睡觉,当着我面换衣服根本不回避我!”于是我决定晚上去他家吃饭,看看到底他说的是真是假,有没有在骗我!当我看到他的小姨子的时候,回过头来对同事说:“你没有骗我,你的小姨子应该有五岁了吧!”
4、初中时,学会了上网,网吧爆满,就想着长大后开个网吧肯定发财。高中时,同学经常聚会,喜欢唱K,就想着长大了开个KTV,肯定赚钱!大学时,谈了女友,经常出去开房,就想着毕业了开了宾馆也不错。唉,不说了,工头喊我搬砖了。
5、我这人没啥优点,就是会安慰人,不少不开心的朋友会来找我倾诉。这不,一个女性朋友闷闷不乐地找到我说:小木,我都奔三的人了,还是找不到男朋友,以后是不是要孤独一生了啊?我看看了看她,赶紧安慰道:不要灰心,你虽然长得丑,但心还是很好的,一定能遇到合适的。帮助朋友的感觉真好,不说了,脸上的巴掌印还火辣辣的疼
6、蓝颜给我说 在他上大学学的时候家里拿不出来3000元学费,然后他妈妈拿着家里仅有的1000去赌博,然后第二天早上给了他4000。
7、朋友给我打电话,说他岳父要过生日,想给买生日礼物,问我买什么合适。我问他,想花多少钱给买。他回答,说也就花个百八十的买。我说,那你买俩花圈得了,50块钱1个,2个刚好一百。现在物价这么高,一百块钱能买啥啊。
8、以前有个同学很矮,经常被我们笑,直到他结婚我们才发现他老婆居然是当年的校花!事后我们问他怎么追到的,他说有一天他在走廊里不当心撞到校花,一脸扎在她胸口里尼玛,矮也有矮的好处啊!
9、“想和朋友在路边自助烧烤。怎么样才能不被城管撵走?”“准备一叠冥币,城管过来就跪下烧纸。”
10、早上7点钟到了单位,在车棚里见到同事的儿子,我就问:"小E,你妈妈来了吗"他说:"早就来了。"我说:"是吗"孩子指着一辆车子:"不信,你看我妈在那。"
11、约微信女友出来开房,见面后就傻眼了-------终于明白,其实,那不过是个头像。。。
12、昨晚喝醉了,两个男生一个女生,三个人一起睡的,睡着睡着被惊醒了,发现床在剧烈晃动,还听见了啪啪啪的是声音,怎么办呀!好害怕!毕竟我是女的!
13、一次朋友聚会,甲女带了男朋友参加,朋友介绍男朋友是从事调节室内光线设备行业的。朋友们都不知到底是干什么的,又不好意思问,均以为是高大上的职业。很久以后才知道就是一个卖窗帘的。
14、我的右眼皮总是跳个不停,这是要破财呀,我赶紧自己买了10块钱的**,眼睛果然不跳了。过了两天眼皮又跳了照旧又买了10块钱的又好了,今天又跳了,再跳我也不买了,这还惯出毛病了,爱咋地咋的。
15、今天看到网络新闻,尼泊尔撒娇,我就纳闷,然后又看了一边,不对,尼泊尔撒侨,这让我更纳闷,撒侨是怎么个回事,不解中又看了一边,我去,尼泊尔撤侨啊,哎呦我这个脑子,明显不够用了!
16、公交车,急刹车,不小心碰到前边一妹子胸,妹子大骂:"臭流氓!"车上各种目光…本人智商惊现,回曰:"够了,我说过会对昨晚的事负责的。"随即群众目光转向妹子。我正佩服自己的机智时,他男朋友出场了…不说了,我正在医院挂号…
17、晚上老公搂着我温柔的说到:“宝贝,如果我有了五百万我就跟你离婚,在风风光光的把你娶过来!”我听后两只眼睛都湿润了,这难道不是我想要的幸福吗?,我感动的依偎在他的怀里说到:“老公,你真好,下辈子我一定要做个女孩,然后给你生一大堆小宝宝!”
18、今天看到一个乞丐能滑动的木板上,放着音响,一边爬,一边要钱,看着很可怜,后面一辆轿车,里面的人很粗撸,喊着让他让开,不然就撞他,就在大家都责备开车人的时候,那个乞丐站起来拿着木板走了。。。
19、昨天晚上,同桌上自习玩手机,被学生会检查时看到了,被记名字,学生会的走后,同桌狠狠的指着记他名字的那个女生的背影,愤怒的诅咒道:诅咒你下楼梯滚着下去,送去医院打吊针!今天早上……我们都震惊了,被我同桌诅咒的那个女生,她真的从楼梯上面滚下去了,被送去去医院打吊针。看来我和他相处要小心一点了,没准哪一天他诅咒我。
20、昨日在小区与一邻居大爷聊天,大爷问我今年多大了,我说奔四了,现在是大叔了,旁边一初中小妹说:有钱又帅的才叫大叔,你只能叫中年男人。你们别拦我,让我哭会儿。
21、一天去市场买了一斤花蛤,回家拿水泡着就想到田螺姑凉的故事,就兴致高潮的拍了张照片并说,请赐予我一个花蛤姑凉吧!不一会神回复来了,说认识你那么久了没发现你居然喜欢畜生,我
22、隔壁宿舍住的是音乐学院的,每天他们宿舍就有一哥们跑到厕所里面去练声(声音很大的那种),路过的人都可以听到,有次我买完饭上楼的时候,听到一哥们说:这货每天打飞机都那么大叫声,也太屌了点吧!我顿时感觉笑喷了,亲们,别人是在练声好么,只是技术不到家而已。
23、小时候在老家时,家乡蛇特别多,我们村有一个叔叔最会抓蛇,我们看见他都绕着走,有次我家好多亲戚,宰了几只鸡,又跟叔叔买了一条大蛇一起炖了一锅肉,一开始我们几个小孩子只吃鸡肉,不敢吃蛇肉,我婶婶就连哄带骗的让我们吃了,正想说真好吃时,我婶婶来了句:蛇肉会长成一条条小蛇,在你们的肚子里游来游去……游来游去……
24、昨天一女来lz店里买剃须刀,lz热情的问是给男朋友买还是给老爸买呀!那女说都可以用啊!我想想也是,正拿出一款想给她介绍,lz手机响了,叫她自己先看看,接个电话的功夫那女已经把腋毛剃完潇洒的走掉了…留我在柜台前凌乱,我想说,别走,我送给你…
25、和女朋友吵架了,她一怒之下,收拾了衣服,甩门而去…… 我赶紧拉开门,正想追她而去,看见她朝我飞奔而来,后面一只小狗紧追不舍…… 她终于跑过来了,然后紧紧抱着我,吓得瑟瑟发抖…… 看来邻居家养只小狗,还是很有好处的……
26、我上小学三年级时我哥在外地打工带回来两瓶洋酒,老爸一直不舍得喝。我和三个小伙伴偷偷的把干掉后又用酱油和水兑成原来的样子!过了没多长时间老爸拿出来招待姑父们,当他们喝下第一杯时姑父说:怎么有一股子酱油味!老爸低着头什么也没说,当天晚上那时我第一次挨打!
27、我:哥们,我去广东了,要给你带点土特产不?哥们:不用了吧,这大老远的。我:没事的,说你要啥?哥们:那……给我随便带辆本田或者丰田吧……我:我尼玛……
28、我这个人喜欢较真。就拿昨天来说去商场买空调,上面写最小耗电量8个小时一度电,我拿起手机就拍下来了。服务员给我来一台。 媳妇回去把电表看看,我们就开八个小时空调看看是只耗一度电吧?现在假一赔几来着?服务员别走呀,我的空调那?别走呀!
29、妈妈,我已经15岁了,可以穿胸衣吗?” “不可以。” “那我可以用姨妈巾了吗?” “不可以!绝对不可以!” “为什么啊妈妈?” “儿子,你别闹了。”
30、大学时,傍晚和一女生散步,走着走着女生问我说:“听说一个男人的臂展正好等于一个女人的腰围,你信么?”’呵呵,这是考我智商啊,我立马说怎么可能,姚明的臂展2米3多呢……后来就没有后来了,到现在想想我他妈的智商确实有问题!
编后语:说某日,朋友喝多回家睡觉,睡迷糊中感觉尿急,遂起床开门要上卫生间,老婆大喊,你干嘛去?朋友顿时清醒,发现已经在家门外,知道自己把进家门当做卫生间门了,就借口和老婆说,我出来溜达溜达,老婆大怒,半夜三更的你光个膀子,穿个小裤衩要出去溜达啥?
笑死我了,收好!够你笑一年啦奶奶发微信给孙子:你赶快躲起来,老师因为你逃学,现在来家里找你了!
孙子回道:奶奶您快躲起来吧,我今天向老师请假,说您去世了。
这时奶奶已经给老师开了门,老师很惊讶地问:您老还没——死那?
奶奶说:今天头七,我回来看看!
老师当时就趴下了……
笑死我了,这老太太太有才了!如果你笑了,别忘了也让朋友们一起捧腹大笑一番啊!
一土豪坐飞机,见空姐漂亮就想搭讪
空姐让土豪关机,
结果土豪拿着iphone6说:
这是最新款土豪金。
原本以为空姐会说:
哇塞,土豪我们做朋友吧!
没想到空姐拿了个iphone4s出来说:
“这是你大爷”
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了5,
轻轻说:这是你二大爷,
又默默的拿出5S说:还有你爸。
后座拿出5C说:还有你妈。
我默默的拿出一个苹果,
咬了一口,
低调的说:还有你祖宗!
哈哈太有才了!
蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。
法官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!”
大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。”
结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂道,草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了,光埋你了。
一对夫妻结婚七年,生活乏味,丈夫想给老婆个惊喜,定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房,不要问为什么,见面就明白了。 无奈按错了键,群发了。
正在着急,手机一连串的响起,拿起手机一看。
大嫂回信息说,你大哥白班,明天白天行吗?
小姨子回信息说,哥,这么多年,我一直等着你行动,我马上就到。
邻居大姐回信息说,死鬼,才想起我来?
女同学回信息说,没想到你这么痴情,这么多年还爱着我,一定到。
女同事回信息说,老公在家,改天行吗?
女上司回信息说:早这么办,你早就升职了,等我吧!
孩子老师回信息说,大哥你太有魄力了,没想到为了孩子真舍得,一会见。
男子看完信息当时晕倒。 社会没乱,女人的心乱了。
哈哈,笑死我了,你笑了吗?
尼玛,老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛引导语:天冷,裹着被子不想动。“老公,关一下门”,“老公,关一下灯”,“老公,关一下电视”,“老公,关一下……”老公怒吼道:“我他妈就是一开关!”“额,老公不要生气嘛,谁说你是开关啊,你偶尔也是插头好不!”
1、情侣吵架,男的被骂了几句后说:“哎呦,平时看你挺温柔的,想不到你吵架的时候还挺凶!”,女的露出胜利笑意,男的也笑了:“那么平有什么好挺的呢?”
2、三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,身上没有一个好地方,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?
3、车间里一小姑娘挺漂亮也挺爱打扮,一天看见她把指甲染的五颜六色的,过去打趣:“指甲染的不错啊,让我瞧瞧”“好看吧?”“红色,蓝色,诶?你少染了一个!”怎么感觉这几天她有意躲着我呢?
4、和老婆坐逛街,寻思着市里堵车严重,想想还是坐地铁吧,刚上去,没座位,到站有人下,老婆抢到一个座位,问我:“你要坐吗?”我贱贱一笑:“回家再做!”
5、就刚刚,上完厕所出来,没洗手。到位子上喝了口水,觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句:“别人上完厕所洗手,你上完厕所漱口,你在厕所都干了些什么?”
6、女友:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。”男友:“为什么?好好的要给她带什么维他命啊,你们关系什么时候这么好了?”女友:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
7、公交车上坐一大胸妹子,旁边站对小夫妻。估计那男人一直偷瞄大胸,他媳妇忍不住嘲讽道:“看……看……看……有什么好看的?再大还不得垂?”大胸妹看了一眼那女的:“就两颗葡萄干想垂也是奢望……”全车憋到内伤……
8、晚上到朋友家串门,见他又换了一个漂亮的女朋友,我不解的问他:你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的,还经常换?我朋友没说话,走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上,每次舔一颗,3分钟不到,一斤白糖舔完,然后呆呆的看着我……
9、小王:“爸,我回来了。”老王:“今天这么早下班?”小王:“哎!今天上班时候跟小红开玩笑过了火……”老王:“接着咋了?是上次来咱们家做客的女同事?”小王:“是。她先爆粗!我气不过就骂了她句‘你个狗日的!’,被一旁的老板听到,我被开除了!”老王:“你还击是没错啊。等等…你刚说你骂她啥来着?你个臭小子,马上给我滚出家门!”
10、父亲:“女儿,请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败!”女儿:“我懂了,就是“亚麻跌”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”。”
11、今天和老婆去逛菜市场,遇到一老同学(女),看她买了好多黄瓜,觉得有点奇怪,就调侃一下:“哎呦,一个人买这么多吃得完吗?”女同学悠悠答道:“滋阴养颜,内用止痒外用美白……”哥瞬间秒懂了!
12、高中时一次闲聊,一女同学对我说,女生都不喜欢留长指甲的男生,我当时就在想,可能都喜欢爱干净的男生吧……现在想想,我向来不留长指甲,我要不要再联系联系她?
13、今天走在路上一场暴雨,我旁边是一个小屋檐,里面躲着一位穿长裙子姑娘,衣服都湿透了,我也浑身湿透,相当狼狈……这个看起来斯文的长裙白衫姑娘居然没穿内衣!我可算看透她了……
14、刚住楼下那妹纸来敲门,说正洗澡呢家里停水,想借我这洗个澡。外面有些凉,又看她裹着浴巾,就想着让她进来。忽然灵机一动!不对呀?大家住一栋楼用水都一个系统,你那停了我这特么咋没停呢?尼玛原来是想来我这蹭水!直接轰走了她!
15、年前去北方出差,适应不了那里干燥的气候,竟然流鼻血了!于是扣扣发了一条状态:“干得我都流鼻血了!”结果收到n多神回复:谁干的?这么厉害?我说你们脑子都想什么呢?
16、当时真的感觉很怕,我的好像很难进,不知道是不是大家第一次都挺难的,然后进去的时候真的很痛!不过进去了就开始爽了,那啥也挺快的,液体进入没太大感觉……感冒了,只能输液
17、大学室友,一天晚上非要在我电脑里拷**,我问他,要动作的还是搞笑的。没回答,自顾在电脑里找了半天,嘴里还嘀咕说,诶,不可能啊……然后他发现,在**文件夹外面属性显示222G,在文件夹里面全选属性显示34G,室友幽怨地说,我要消失的那188G……尼玛,消失的……188G……
18、朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛。(我之前不知道),昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我……
19、冬天到了,天气慢慢变得干燥了,一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来,说:“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道:“你这手应该抹护发素啊。”
20、今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医,笑嘻嘻的问到:“有没有女朋友啊”,“没……没有……”,“那转过去让我看看你有没有男朋友?”……
21、本人男,莫名其妙的有点便血,拉着舍友陪我去医院看看,检查完后,医生说:“没啥问题,以后注意点就好。”“注意点?注意什么?”医生看了我们一眼。说:“你懂的。”
22、今天好不容易休息一天,媳妇还不在家,打个电话给媳妇。我:“老婆,你去那了?”老婆:“我和闺蜜一起逛街呢。”特么的这年头老婆的话也不靠谱,她闺蜜明明在我怀里呢!
23、有一次同学聚会,初恋女友带着她3岁女儿来的,本着段子精神就调戏她女儿说:“叫一句爸爸就给你100块。”这货居然叫了10下!这不是重点,重点是她妈妈过来在我耳边说:“她眼睛跟你很像。”我是不是发现什么了?
24、第一次带女友回家,爸妈和所有亲人都反对,理由是她太漂亮,不可靠。增肥20斤后再次带她回家,他们还是反对,理由是她太有钱,怕以后我受欺负。现在带她回家,老妈无奈的哭了,对我说:闺女你就不能找个男人好好过日子吗?
25、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。一秒后,全车爆笑。
26、我妹妹是化妆达人,能把如花化成东施。有一次她给一个**妹化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那**妹说了一句让我终生难忘的话:“嘴巴就不用画了,我要干活的。”干活的……
27、班里有一哥们,回宿舍经常只穿内裤,那儿比较显大,人送外号“巨基”,大家知道学校经常填一些表格,里边有特长一项,有次正填的时候他突然来一句特长填啥,后边一哥们直接对他来一句你就填“特长”!
28、公司要裁员了,老板要给了我个锦囊,一填空题,一丝不(),让员工做了后交上来。大家做完后,老板开始说了,填“苟”的,男的留下,女的走。填“挂”的,男的走,女的留下。
29、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!
30、在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不?我问:其它服务都包含啥啊?大姐一语双关:啥都能含。我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。
编后语:一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说:“我有男朋友了。”怎料那男生说:“我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦?”
笑死人的句子:知道你过得不好,我也就安心了
1话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。
2别紧张,我又不是什么好人
3做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
4我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
5我掐指一算,不好!要开学了。
6人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
7雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
8一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
9因为你的对不起我决定和你没关系!
10父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
11傻B中的战斗机,贱人中的VIp。
12成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
13作业,你又滚回来了,你可以在滚一次么,离我远远的。
14贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!
15逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
16一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!
17开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?
18女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝。
19媳妇可以长相依,马子不能代替妻。
20等以后中国发达了,让老外来翻译文言文。
1.你开始背后说我的时候,你就已经输了,你把我当成议论的话题,而我却觉得你不值一提。
2.不要站在道德至高点去批判别人说句不该说的话,我喜欢什么我怎么活,关你屁事。
3.我再不露两手,怕你误解自己世界第一。
4.胃痛就喝酒,难受就自残,心情不好就跳楼,别找我喜欢的人陪你。
5.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡。
6.我这么可爱你不喜欢我,你有病!
7.喝最烈的酒,进最好的医院抢救。
8.道不同不相为谋,狗与人还是分道走的好。
9.你不用管我照片和本人多大差距,是胖还是瘦,是高还是矮,要知道我以后的日子并不和你过。
10.你仗着大家觉得狗是人类的朋友你就在这里跟我狂吗?
11.以前我很害怕得罪人,不敢要求,不敢说错话,怕冷场,怕被忽略,怕对方不高兴,诚惶诚恐的面对所有人。遗憾的是,我并没有得到相应的尊重。后来,我开始宠爱和迁就自己,你迟到我先走,不想做绝不勉强,冷场就玩手机,只顾个人感受,其他人关我屁事。
12.如果你以后结婚了,新娘不是我,那我就搬到你家隔壁,对你儿子比对亲生的还好,直到你的老婆怀疑人生。
13.你闭嘴,我们之间除了恋爱无话可谈。
14.00后描述二战过程:苏联上单,中国下路都是出肉硬抗,法国打野弱鸡一个,靠着中路的英国勉强没送人头,美国前期猥琐发育,后期先强推中路到水晶,想不到上路后发先至已经上高地了,德国挺强悍上路中路闪现传送全用上了,奈何意大利这个猪队友更弱鸡,简直就是潜伏莫卧底,下路这边不知死活的日本还在欺负中国还补兵,这时候美国看不下去了,两个大招下去日本废了,over。
15.我现在的状态和心情都不是我想要的,但都是我自找的。
个性说说短语霸气点
16.生活不爱我我也不爱我的生活。
17.你跟一个女的说话,我就跟十个男的说话,你可以出去半天,我也可以出去三天三夜,你不回我信息,我也可以爱理不理,你浪我比你更浪,你不就是个男的吗,有什么了不起的,男女平等,凭什么我受委屈就是活该,你生气就是我的错。
18.我可不是一个简单的醋坛子,我可是一个绑着一吨炸药的醋坛子。
19.你不用管我本人和照片差距多大,是胖还是瘦,是高还是矮,要知道我以后的日子并不和你过。
20.男人这种东西,他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了,他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。
21.得瑟什么?不要忘了你现在的新欢,是我曾经扔掉的旧鞋!
22.不喜欢的东西就扔掉,讨厌的人就拉黑,不开心的时候就蒙头大睡一觉,看腻了的照片就删掉,遇见喜欢的人就去表白,饿了就去吃爱吃的食物,嗯,整理好心情,至此之后,别乱倒苦水,别喝得烂醉,别为不值得的人流泪。
尼玛,老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛引导语:天冷,裹着被子不想动。“老公,关一下门”,“老公,关一下灯”,“老公,关一下电视”,“老公,关一下……”老公怒吼道:“我他妈就是一开关!”“额,老公不要生气嘛,谁说你是开关啊,你偶尔也是插头好不!”
1、情侣吵架,男的被骂了几句后说:“哎呦,平时看你挺温柔的,想不到你吵架的时候还挺凶!”,女的露出胜利笑意,男的也笑了:“那么平有什么好挺的呢?”
2、三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,身上没有一个好地方,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?
3、车间里一小姑娘挺漂亮也挺爱打扮,一天看见她把指甲染的五颜六色的,过去打趣:“指甲染的不错啊,让我瞧瞧”“好看吧?”“红色,蓝色,诶?你少染了一个!”怎么感觉这几天她有意躲着我呢?
4、和老婆坐逛街,寻思着市里堵车严重,想想还是坐地铁吧,刚上去,没座位,到站有人下,老婆抢到一个座位,问我:“你要坐吗?”我贱贱一笑:“回家再做!”
5、就刚刚,上完厕所出来,没洗手。到位子上喝了口水,觉得凉又给吐了。同事悠悠的来了句:“别人上完厕所洗手,你上完厕所漱口,你在厕所都干了些什么?”
6、女友:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。”男友:“为什么?好好的要给她带什么维他命啊,你们关系什么时候这么好了?”女友:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
7、公交车上坐一大胸妹子,旁边站对小夫妻。估计那男人一直偷瞄大胸,他媳妇忍不住嘲讽道:“看……看……看……有什么好看的?再大还不得垂?”大胸妹看了一眼那女的:“就两颗葡萄干想垂也是奢望……”全车憋到内伤……
8、晚上到朋友家串门,见他又换了一个漂亮的女朋友,我不解的问他:你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的,还经常换?我朋友没说话,走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上,每次舔一颗,3分钟不到,一斤白糖舔完,然后呆呆的看着我……
9、小王:“爸,我回来了。”老王:“今天这么早下班?”小王:“哎!今天上班时候跟小红开玩笑过了火……”老王:“接着咋了?是上次来咱们家做客的女同事?”小王:“是。她先爆粗!我气不过就骂了她句‘你个狗日的!’,被一旁的老板听到,我被开除了!”老王:“你还击是没错啊。等等…你刚说你骂她啥来着?你个臭小子,马上给我滚出家门!”
10、父亲:“女儿,请记住这五个人生忠告。1、学会拒绝。2、不畏挑战。3、勤奋好学。4、从不同角度思考问题。5、永不言败!”女儿:“我懂了,就是“亚麻跌”、“大力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧”。”
11、今天和老婆去逛菜市场,遇到一老同学(女),看她买了好多黄瓜,觉得有点奇怪,就调侃一下:“哎呦,一个人买这么多吃得完吗?”女同学悠悠答道:“滋阴养颜,内用止痒外用美白……”哥瞬间秒懂了!
12、高中时一次闲聊,一女同学对我说,女生都不喜欢留长指甲的男生,我当时就在想,可能都喜欢爱干净的男生吧……现在想想,我向来不留长指甲,我要不要再联系联系她?
13、今天走在路上一场暴雨,我旁边是一个小屋檐,里面躲着一位穿长裙子姑娘,衣服都湿透了,我也浑身湿透,相当狼狈……这个看起来斯文的长裙白衫姑娘居然没穿内衣!我可算看透她了……
14、刚住楼下那妹纸来敲门,说正洗澡呢家里停水,想借我这洗个澡。外面有些凉,又看她裹着浴巾,就想着让她进来。忽然灵机一动!不对呀?大家住一栋楼用水都一个系统,你那停了我这特么咋没停呢?尼玛原来是想来我这蹭水!直接轰走了她!
15、年前去北方出差,适应不了那里干燥的气候,竟然流鼻血了!于是扣扣发了一条状态:“干得我都流鼻血了!”结果收到n多神回复:谁干的?这么厉害?我说你们脑子都想什么呢?
16、当时真的感觉很怕,我的好像很难进,不知道是不是大家第一次都挺难的,然后进去的时候真的很痛!不过进去了就开始爽了,那啥也挺快的,液体进入没太大感觉……感冒了,只能输液
17、大学室友,一天晚上非要在我电脑里拷**,我问他,要动作的还是搞笑的。没回答,自顾在电脑里找了半天,嘴里还嘀咕说,诶,不可能啊……然后他发现,在**文件夹外面属性显示222G,在文件夹里面全选属性显示34G,室友幽怨地说,我要消失的那188G……尼玛,消失的……188G……
18、朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛。(我之前不知道),昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我……
19、冬天到了,天气慢慢变得干燥了,一MM在办公室抹护手霜。一个男同事凑过来,说:“我也要抹。”说完就把双手伸出来。MM看了一眼道:“你这手应该抹护发素啊。”
20、今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医,笑嘻嘻的问到:“有没有女朋友啊”,“没……没有……”,“那转过去让我看看你有没有男朋友?”……
21、本人男,莫名其妙的有点便血,拉着舍友陪我去医院看看,检查完后,医生说:“没啥问题,以后注意点就好。”“注意点?注意什么?”医生看了我们一眼。说:“你懂的。”
22、今天好不容易休息一天,媳妇还不在家,打个电话给媳妇。我:“老婆,你去那了?”老婆:“我和闺蜜一起逛街呢。”特么的这年头老婆的话也不靠谱,她闺蜜明明在我怀里呢!
23、有一次同学聚会,初恋女友带着她3岁女儿来的,本着段子精神就调戏她女儿说:“叫一句爸爸就给你100块。”这货居然叫了10下!这不是重点,重点是她妈妈过来在我耳边说:“她眼睛跟你很像。”我是不是发现什么了?
24、第一次带女友回家,爸妈和所有亲人都反对,理由是她太漂亮,不可靠。增肥20斤后再次带她回家,他们还是反对,理由是她太有钱,怕以后我受欺负。现在带她回家,老妈无奈的哭了,对我说:闺女你就不能找个男人好好过日子吗?
25、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。一秒后,全车爆笑。
26、我妹妹是化妆达人,能把如花化成东施。有一次她给一个**妹化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那**妹说了一句让我终生难忘的话:“嘴巴就不用画了,我要干活的。”干活的……
27、班里有一哥们,回宿舍经常只穿内裤,那儿比较显大,人送外号“巨基”,大家知道学校经常填一些表格,里边有特长一项,有次正填的时候他突然来一句特长填啥,后边一哥们直接对他来一句你就填“特长”!
28、公司要裁员了,老板要给了我个锦囊,一填空题,一丝不(),让员工做了后交上来。大家做完后,老板开始说了,填“苟”的,男的留下,女的走。填“挂”的,男的走,女的留下。
29、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来的呻吟声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!
30、在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不?我问:其它服务都包含啥啊?大姐一语双关:啥都能含。我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。
编后语:一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说:“我有男朋友了。”怎料那男生说:“我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦?”
我知道、我并不快乐
1、我知道、我并不快乐!更多的时候是一个人、躲在属于自己的空间。
2、每一次的真心难道换来的只是伤心吗看着你微信里面的心情,我的心想被扎。心如刀割的滋味又有谁能够体会
3、突然觉的活着真的不知道为什么而活着,突然之间觉的没有了信仰,没有了梦想就连人生的道路也迷茫了。好像迷路的孩子找不到回家的路。
4、常常在深深的夜里,独自倚在窗口,慢慢的点燃一支烟。为的只是让那份寂寞来麻醉心痛的感觉,让那一闪一闪的光,点燃我暗淡的双眼
5、一颗心,总是累累地飘着守着的,总是最美的凄凉也许,有时是自己故意充斥在这个氛围内
6、一路上走到今天,好像被选择一样奇怪的行走,然后被带入一个怪圈。
7、总以为这个世界值得让自己坚持,值得让自己一次一次的倒下又坚定不移的站起,就在最后用尽全力的付出也坚定的认为可以收获人和人最起码的信任,但崩盘了
8、总想把自己丢在某处,任风吹雨淋,最后自然死去。
9、即使不是那么好的结局,至少在我的生命里你曾经给过我最好的,也够我这一辈子去回忆去忘记了的。
10、我们彼此都爱上一个一生都不能牵手的人,这注定是一场心伤的结局。
11、我真不知道自己什么时候能走出去。丢不下你,可又不想耽误你。
12、人在现实面前变得那么渺小,那么的不堪一击。是我输了,输给了距离,丢了你。
13、也许那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,彼此都释怀了,爱也就结束了。
14、有时候,希望时间为自己停下,就这样和喜欢的人地老天荒;可是总是事与愿违。
15、有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。
16、有时候,在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。
17、有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
18、好想对你说句:别走好吗但是我却说不出来。
19、心里装满了好多不愉快,想找个人倾诉,翻来覆去,才发现,身边竟然没那么一个人。
20、有时真想从这个世界上无声无息地消逝掉,就好像从未来过一样。
爱情说说,离开我你会快乐吗?离开你以后我过的并不快乐吃苦受累都不怕,只希望一家人开心的在一起
句句都噎到心里了。伤害过我的人。我也看透一切
其实夫妻之间相爱容易相守到老真的很难、有很多感情就是让时间变成了陌生缺少语言上的沟通最终二个人变成了熟悉的陌生人。
我和他在微信相遇了,不知道这是幸运还是什么,我每天想着他在干嘛,什么忙我的满脑子都是他,我知道自己很傻,可是没有办法让自己不想他,,,现在的我好像变成了童年一次次的幻想着能见到他,不知道这样的我什么时候才能清醒
生活本来很不易,不必事事渴求别人的理解和认同,静静的过自己的生活。心若不动,风又奈何。你若不伤,岁月无恙。
突然好想去放牛,牛吃草我趴牛背上睡觉,牛走丢了,我也就丢了,省心没有烦恼了。
人的一生,既不是想象中的那么好,也不是想象中的那么坏,每个人的背后都会有心酸,都会有无法言说的艰难,每个人都会有自己的泪要擦,都会有自己的路要走,只要记得,冷了给自己加件外衣,饿了给自己买个面包,痛了给自己一份坚强。
在疼爱你的人面前 你永远都只是个孩子 在不爱你的人面前 你永远都是个汉子
成人世界,上有老下有小,不能越过世俗,不能想爱就爱,为了责任勇敢走下去
亲爱的,倘若累了,那就停下来歇一歇吧,哭和软弱都无妨。借别人的肩膀依靠,或是滑下眼角的泪水,都不是懦弱。
下班骑电动车回家,有点冷,想哭
时光从不敷衍每个生命的存在,它善待每一个日出的开始,将无数个故事延续。你现在的付出,都会是一种沉淀。人生的路,靠的是自己一步步前进,真正能保护你的,是你自己的选择。人生的幸与不幸没有预期的约定,所以我们不必遗憾。若是美好,叫做精彩;若是糟糕,叫做经历。
生活总有遗憾,但未来依旧美好
三十而立之年,学会隐藏眼泪,做风雨中的大人。哪怕喜欢一个人,也不敢轻易表达,怕没有结果。曾经也是天真的孩子,可是现实逼得早已百毒不侵了。余生,我不奢求什么,喜欢在现在喜欢的那个人,健康平安,哪怕无法厮守
即使风雨再大, 也要独自撑伞前行, 就算阻碍再多, 也要想尽办法解决。
生活本来就不易,不必事事渴求别人的理解和认同,静静的过自己的生活。心若不动,风又奈何。你若不伤,岁月无恙。
突然感觉自己好像一个迷路的孩子!找不到了方向!好想大哭一场!感觉自己~~己不是自己了
不管你承认不承认,这个世界总是艰辛的,生活如此、职场如此、人生更是如此。
不知从什么时侯起!泪也不敢流了!心里话也不敢轻易和别人说!什么都表现的无所谓!可心里早就一片汪洋!年轻真好敢说敢想敢做!年纪越大越过的小心翼翼!真累!
人生很短,余生很长,好好的爱自己,痛过哭过,笑过也累活,一切都会过去。
笑容的背后,不为人知的承受 生活哪有想象中的那么容易
以前小的时候 不知道爸爸妈妈的辛苦,现在自己成年了,也体会了爸爸妈妈年轻时的不容易,爸爸妈妈辛苦了!祝我的爸爸妈妈身体健康,开心快乐每一天,永远爱你们 我的老爸老妈
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