物理防晒和化学防晒什么区别

大家好，我是陌上小桑树，我来回答这个问题。

夏季一直是一个争议非常大的季节，首先对于男生来说的话，男同胞们肯定是喜欢夏季的，毕竟这个季节大家的穿着比较清凉。而对于女同胞们来说呢，夏天也不错，可以秀一下身材，不过这个大太阳的确是有点可恶，毕竟一不小心可能就会被晒成小黑妞。

而说到夏天的太阳啊，其实就有很重要的问题呢，就是防晒，我们平常的防晒呢，分为物理防晒和化学防晒，不知道大家能不能分得清什么？是物理防晒还是化学防晒？

在防晒效果上这两种防晒的话，到底是哪一个更好呢？

 

物理防晒。

在我们的防晒品之中分为物理防晒和化学防晒，而物理防晒的话，他们所使用的主要成分是超微粒的氧化锌和二氧化钛。这些物质的话，可以在我们身体上涂抹了防晒剂的表面所形成一个类似于镜子一样的性质，然后将我们所接触到的阳光进行反射回去。

 

化学防晒。

化学防晒与物理防晒的区别在于物理防晒是反射，而化学防晒则是吸收。化学防晒呢，就是通过一些化学成分来吸收太阳光线中的紫外线，毕竟对于我们皮肤来说主要的伤害就是紫外线吗。

而化学防晒最常用的其实就是全过程紫外线隔离系统，然后抹完防晒霜的话，它是里面的防晒分子会被我们的皮肤所吸收，然后能够过滤太阳光中，让皮肤变黑的这些像紫外线这种从而起到一个防晒的效果。

 

两种方式哪一种更好呢？

虽然说我们听起来的话感觉两种方式各有千秋，有一种不分上下的感觉，但是实际上呢，还是物理防晒比较好一些，为防晒与我们生活之中的，比如说你出门的话打一把雨伞这种方式比较相近，他的话使阳光对我们的身体没有进行一个接触，所以来说到物理方式是要更好的。

1有一天小明手上打着石膏，

老师问：你的手怎么了

小明说：断掉了

老师说：为什么？

小明说：因为我太懒了

老师说：太懒手会断？

小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

可是我懒的用手弄，

就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

路人看了以为我触电就用木棍打我的手

所以

老师：

2在大陆做生意的台商，

由于家眷都在台湾，

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公共安全专家逮到，

台胞证被盖了个“*虫”两个大字。

他很不高兴，

于是透过关系花了一些钱，

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，

朋友告诉他办好了。

他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？

他接到台胞证后兴冲冲打开一看，

里面赫然盖了个三个大字：

非*虫。

后来他透过更有力的人士想要把这

非*虫

三个字弄掉，

因为他觉得这三个字还是不雅，

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了

朋友也跟他再三保证，

一定没问题，

只是礼数绝不可少。

又过了一星期，

朋友来找他，对他说：这次真的办好了！

他赶紧把台胞证接过来一看，

上面写着：

非洲*火虫

3甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

并确定与外界没有连通…

结果，甲放了个屁。

4 我有一次和几个同学

去高中老师家看他，

那是一个老头，临走，

我们留下一些水果送给老师，

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：

“看看，来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了”

5陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

6一天在东方广场约网友MM见面，

不想显的太土，约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适，

就到柜台点咖啡。

服务员问：“您要点什么？”。

当天没带眼镜，

咖啡厅灯光昏暗，

我使劲看价牌，还是看不见……

就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

7某公司经理叫秘书转呈公文给老板：

“报告老板，下个月欧洲有一批订单，

我觉得公司需要带人去和他们开会。”

老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。

经理收到之后，马上指示下属买机，

拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来。

秘书：“你要干什么？”

经理：“去欧洲开会啊！”

秘书：“老板有同意吗？”

经理：“老板不是对我说Go a head吗？”

秘书：“来公司那么久，

难道你还不知道老板的英文程度吗？

老板的意思是：去个头！”

8某兄喜欢吃鱼。

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，

要是死了放冰上的就7块两条，

一样新鲜。某兄下班，

就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，

某兄就站鱼缸前等啊，

有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，

过来跟该兄说：

“先生，昏过去的不算……”

9偶MM班任是个50多岁的老女人。

一日到男生宿舍探访，

正好一男生什么也没穿在地下乱窜~

被班任看到了

立刻大叫一声跳到床上，

盖住被子~

班任留下一句话就走了：

我这么大岁数了什么没见过，

你叫什么叫~

该同学巨寒- -!!!

10盗版光碟：

-Are you serious(你是认真的吗)

-No,I'm kidding(不,我开玩笑的)

**上的翻译:

-你是席拉瑞丝吗

-不,我是凯丁

11大一的时候，

偶寝室一哥们

一天早上起来

发现枕头上有半只大黑蛾子，

感觉倍儿郁闷。

提起来正要扔，

赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

全寝室暴寒一学期！！！

12一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

13我们寝室对面有一小面馆。

寝室一室友，

特爱耍酷，

某日正待在窗边洗头，

待洗完，

头发一甩作明星状，

手指向面馆，

大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

14一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

15以前大学的时候,

晚上睡觉前大家都要闲扯一会

一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办

(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)

一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!

“然后呢”众人问,

她顿口气接着说:

“拖进来L J他,

搞到他精尽人亡,

让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

16大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，

有天晚上我正起来喝口水，

谁知他突然大吼了一声：“喂！”

吓得我把杯子打烂了……

某天晚上，又继续说梦话，

喃喃地说：

“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

17有一次夏天在外面吃宵夜，

旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。

巨胖，上身的肉都是吊起的。

吃了一半，

传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。

结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，

看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。

当时我们一桌的美女就喷饭了。

18

急求论文：浅析中国艺术的意境美

悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24

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2500字~3000字

大家有的帮帮忙，先谢谢列！

浅析中国艺术的意境美

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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

19一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

20某日，A君在厕所里面拉屎，

估计拉不出来，

就在厕所里面狂吠。

此时，外面的B君听到，

于是高声唱到：

“拉不出来一声吼啊！”

更绝的是，

C君马上接着唱到：

“再拉不出来就用手抠啊！”

此后，此歌成为我们寝室的室歌

21照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。

轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。

突然，考官对我说，加油，同学。

顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。

于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。

考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！

我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！

考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。

快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。

还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：

我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

22夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧

23北大的研究生和本科生校区是分开的，

研究生在一个名叫万柳的校区。

在本科生校区，

也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，

专门为研究生准备的，

墙上写着“万柳同学停车处”。

有一次和一朋友从那过，

见他欲言又止，

最后挣扎了半天终于疑惑地问我：

你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

24刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答

然后他开始点名:NO1

他喊

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句：

导～～～（发第二音）

25我们宿舍哥们暴强，

一日他发现蚊帐里有只蚊子，

忙活抓了半天没抓到，

哥们叹了一口气说：

“妈的，饿死你！”

然后迅速把蚊帐收了起来，

忍了好几天没挂蚊帐，

最后终于把蚊子给饿死了，

我们那个汗呀~~~~~

还是蚊帐的事：

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，

跟我们说：“我非弄死他”，

我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

“你们看吧”，

这人抄起一本小说钻进蚊帐，

封口。

边看小说边不停的挥动扇子，

就是不让苍蝇落地，

结果两个小时后，

苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说：

“飞呀小样，爷书还没看够呢”

26一考入北京某大学的学生与校友的对话：

你是云南的？

"YES"

"哇好远啊"

"云南解放没有？"

"没有，我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的"

“你们住窑洞吗？”

“不，我们住树上”

“云南是不是在昆明？”

"恩，云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗？”

“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

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2009年春节联欢晚会上，小沈阳凭花裙子，“姑娘样儿”走红了大江南北。湖南电视台的“超女”、“快男”这类的真人秀节目，更是给我们制造了许多类似于“春哥”、“男版lady gaga”等性别模糊的偶像。原本以为这样的状况只发生在电视上，但在大学校园里晃悠一圈，隔三差五就能碰到一个打着遮阳伞、捻着兰花指、细声讨论着护肤美容的“娘男”从面前飘过。面对“山寨女生”的“娘男”们，真正的女生不禁大声疾呼：你们的男人味儿跑哪儿去了？

遭遇“娘男”

妮维亚的男士洗面奶，伊丽莎白·雅顿的润肤乳、爽肤水，李医生的护手霜……看着这张琳琅满目的桌子，你一定以为自己走进了女生宿舍。但其实，这些瓶瓶罐罐的主人是中山大学研二的学生王宁。从几年前起，他就投身到这美容的滚滚洪流之中了。清晨披着日霜出门，夜晚枕着晚霜入睡，这已经成为他的日常生活。被人戏称为“娘娘腔”、“奶油小生”不说，王宁的舍友还笑话他“比女生还姿整”。

不过这些都阻止不了王宁日复一日的“娘男”功课，不光如此，他还当起了某化妆品牌校园义卖会上的美容顾问，力图将“娘男”口号进行到底，但王宁的孤身奋战吃了不少闭门羹。虽然义卖会上也有一些男性“同好”来咨询，但是更多的，是那些面对王宁唯恐避之不及的女生们。“您是油性皮肤，需要控油之后再保湿，这款产品一定适合您……”王宁话没说完，这个被他鉴定为“油性皮肤”的女生看着王宁端着瓶子的兰花指，和他絮絮叨叨的“专业”推荐，脸都绿了。大三女生赵佳欣说：“说他时尚吧，动作肉麻得一塌糊涂。说他个性吧，还真没多少人去效仿。说他够拽吧，肯定一堆女生不愿目睹。我就觉得，每天泡在瓶瓶罐罐里的男生，都很‘娘’。”

因为现代经济正在复杂多变地发展，人们也渐渐可以宽容地接纳各种不同形象。正所谓林子大了，什么鸟儿都有。现在的人都追求独特，有的男生选择做“娘男”也并不是一件匪夷所思的事儿。网友小刘在博客中说：“以前我一直以为只有‘公公’们才可以把‘娘’演绎得如此到位，但是现在我发现‘娘’已经成为一种潮流。”而在“娘男”潮中也是分帮分派的，他们大致可以分为三种：“伪娘”、“娘”在骨子里、“鸵鸟型娘男”。

“伪娘”本指动漫里有着女性美貌的男性角色。然而近几年，从Cosplay圈里散发出来了“伪娘”风潮弥漫大学校园。不少男生即使在简陋的宿舍里，也要过足“伪娘”的瘾。我读大学的时候，就有个男生特别女性化。为了用上五百一瓶的碧欧泉，专门去做几份家教。后来我当着他的面表示不理解，他还说：他用的不仅是一瓶，而且是两瓶，一瓶日用一瓶夜用。像他这样重视外表，把美容保养当做人生必修课的男生已不在少数。以雷人视频出道的“妖艳哥”、素有中国第一“伪娘”之称的樱冢澈就是此流。也许这样的“娘男”摆在电脑屏幕上你还觉得挺养眼，但是就像网友伊凡说的那样：“现实中遇到娘男，肯定绕道走。”不过这肯定不会打击娘男们的自信心，他们就连走路都忙着自拍，哪儿还顾得上路边侧目的路人呢。

如果说爱美、易装还只是微不足道的表面现象，那这些“娘”在骨子里的“娘娘腔”就更让人傻眼了。学姐Bellesy就摊上这样一个“娘男”学弟。一天晚上Bellesy被学弟拉来“陪厕”，原因是他不敢一个人穿过黑不隆冬的走廊去厕所。最后，Bellesy不光陪他去了厕所，还得负责把他运输回宿舍。Bellesy莫名其妙当了一回“护草使者”，吓出一声冷汗不说，还从此对“娘男”产生了抗体。这样的男生丢掉了男人最重要的风范——勇气。从此，她再遇到“娘男”学弟，通通绕道而行。

和“伪娘”“娘娘腔”不一样的是，还有许多“娘男”并非从一出生就这么娇气脆弱。刚大学毕业，现在在一家外企工作的Benson称，他经常用“娘男”的生活方式来减压。Benson在繁重的工作之余，或者周末的时候，就会在家里做一次SPA。不光如此，他还迷上了十字绣。每天下班之后就往沙发上一坐，把线一穿，像古时候的贤妻良母一样做女红。虽然Benson自称，这在心理学上叫“怡情减压法”。不过心理咨询师丁雷却认为，如此抗压，其实是鸵鸟心态。为了避免承担比女人更大的压力，这些男性有意无意向“娘”转化。

“我们要男人！”

自从去年春晚小沈阳走红，身边一些男生立刻就模仿会了，整天尖着嗓子招摇过市。小沈阳在台上常说：“你说我是男是女，嗷~这个问题给我也整矛盾了。”看着现在越来越多的伸着标准的兰花指，在化妆品柜台要兰蔻试用品的“娘男”们，女生们也矛盾了。

  在“快男”长沙报名点，长着酷似SJ恩赫的黎伯东在报名时借红飘带绿扇子为道具大秀劲舞，“雷倒”不少人，有人窃窃说他“像个妹子”。当记者问起会不会担心别人称“伪娘”，他头发轻轻一甩，丢下一句“走自己的路，让他们无路可走”。看着“快男”报名点频现出的“伪娘”或中性选手，连导演组都大呼“我们要男人！”

看到这样的“娘男”们，不光导演，我们女生们也快要疯了。如果这还只是表面现象，那么“娘男”们具有的内在性格就更让女生们抓狂。

搬宿舍的时候不但不会帮女生，自己的零零碎碎还要女生帮忙“暂存”，看到女生身上爬着一只小虫，马上跳得远远的，害怕地大喊：“呀，小强”；开会总迟到，理由过于天真：主要是我不知道今天该穿哪件衣服……我们女孩就这样彻底被他们毫无水平地“山寨”了！

正如中国青少年研究中心的教授孙云晓写的《拯救男孩》一书里所说的，这些背女式包，带花伞的男生们缺失了原本的男性特征。 “娘男”们并非骇然出世，这是因为现行教育制度过于集中于考试，中国的早期教育缺少男性老师，以及近年来的流行文化工业中，特别是电视真人秀节目，制造了很多模糊男女差别的角色。所有这些不利因素使得男生们因为实在难以寻到成长的榜样，而渐渐偏离传统男性形象。

但这些外界原因并不能为“娘男”们开脱。我们也都是从初中，高中一路走来的，为什么其他处于同样外界条件的男生仍然可以很man呢？虽然我们现在已经不再是需要英雄的战争年代了，但这并不代表阳刚，坚强的男性形象已经埋入炮灰。细细想想，“娘男”的这种“恶搞”般的造型，更多的是他们自己不成熟的选择。盲目地试图模仿这些性别模糊的偶像，把“娘娘腔”当做个性的表现，这不仅不利于男生们的成长，也会吓得女生们绕道而走。

不要做“山寨版”的女生了

看着这些认为练肌肉不如美容保养省力，英雄救美不如逃之夭夭安全的“娘男”们，看着他们翘着兰花指，扭着小蛮腰，一口一个“咱们女人怎么怎么样”，真正的女生不得不惊呼：她们被毫无水平地“山寨”了！

一个个大老爷们，细胳膊细腿的，老大不小了，嘴上也没有胡子，腿上也没毛，比女人还光溜。我想问，是不是真的在新世纪中国审美标准女性化了？还是现在男人激素水平不行了？甚至还有网友写了首《娘炮赋》来描述现在的极品“娘男”： 众里寻他千百度，蓦然回首在远处。 远看型男朝天啸，近看原来是娘炮。虽然时尚潮流的诱惑是任何一代年轻人都无法抵御的，但需要注意的是，“娘男”们不要“娘”到骨子里了，性格不够简单、胆小怕事、没有力气、娇气脆弱，活在自恋的自我真空里。这样的“娘男”会打光棍的。

“娘男”在女生这里是没有位置的，我们女生们不知道该把他放到哪里。做我们的“女”朋友？NO，他们虽然女气，但毕竟不是女孩；做男朋友？拉倒吧，逛街的时候不定谁给谁拎包、谁替谁打伞呢。女生更喜欢的是《我的兄弟叫顺溜》里的钢铁汉子陈大雷，改编一下陈大雷在剧中的话来表达当下我们女生对“娘男”们的反感：

喜欢男生这么多年，我从来没有见过这样的男生。可以不男不女、拔掉胡须，喷上香水，疯狂地去shopping（血拼购物）。但在最需要他冷静面对困境的时候，他却可以放弃一个男人的职责和勇气，去和女生挤在一起玩心思和细腻。你们在走我们女生的路，让女生无路可走！

其实“娘男”就像是学步的邯郸，结果不是找到了所谓“个性”，而是丢失了真正的自我。铮铮男儿不见了，谁来救救这些“娘男”？