控油保湿什么牌子好

控油保湿品牌消费指南夏季护肤除了防晒就是控油保湿，护肤品当中绝不可少的就是控油补水的产品，无论你是什么类型的肌肤，控油补水都是必须的。那么，控油产品哪个牌子好？控油保湿什么牌子好？控油保湿品牌哪些地区分布的最多？哪里产的控油保湿比较好？获得大品牌、著名商标、省市名牌等荣誉的控油保湿品牌有哪些？为了给消费者们提供真实的控油保湿市场情况以及准确的行业品牌信息，以下是CNPP提供数据支持，网站为您统计的控油保湿十大品牌榜单及相关品牌推荐，供您参考。

控油产品哪个牌子好控油保湿十大榜单十大控油保湿品牌榜中榜，控油保湿面霜-控油保湿套装品牌，保湿控油护肤品哪个品牌好(2022)1L'OREAL巴黎欧莱雅始于1907年法国，全球知名美容护肤和美发品牌。巴黎欧莱雅的产品涉及女士护肤、彩妆、女士洗护发、家用染发、男士护肤、男士洗发及造型等诸多领域，全方位带来“从指尖2NIVEA妮维雅德国拜尔斯道夫公司旗下大型全球护肤品和身体护理品牌，于1911年在德国汉堡成立。妮维雅是全球颇具知名度的护肤用品供应商，旗下拥有专业的肌肤及医学研究团队和销售团3Kiehl's科颜氏创于1851年纽约，专业植物自然护肤品牌，于2000年，加入欧莱雅集团。揉和了美容、药草、药学及医学等专业领域的知识背景，致力于提供顾客专业的咨询服务，以及从脸4LANCOME兰蔻1935年诞生于法国，全球知名的高端化妆品品牌。以玫瑰花为品牌标志，在护肤、彩妆及香水领域不断创新，依靠坚实的研发能力，研发出多款人气产品，如小黑瓶精华、菁纯眼5DECORTE黛珂黛珂始于1970年日本，高丝集团旗下护肤及彩妆品牌，日本规模较大的化妆品生产商。黛珂注重科学研究和技术开发，研发出多重层微脂囊体技术，层层释放美容精华，并倡导乳6LAROCHE-POSAY理肤泉理肤泉创立于1928年法国，欧莱雅集团旗下，适合敏感性肌肤的护肤品品牌，提供肌肤敏感、屏障修护、祛痘清痘、黑头粉刺等肌肤问题解决方案。以富含理肤泉温泉水的皮肤美7百雀羚Pechoin创立于1931年上海，中国历史悠久的著名护肤品牌。讲究东方护肤的平衡和谐之道，借助天然草本之力，运用现代科技，匠心打造天然温和的草本护肤品，致力于带给消费者天然8Mentholatum曼秀雷敦创建于1889年美国，全球颇具影响力的日用护肤品供应商，以自制曼秀雷敦薄荷膏而闻名于世，1991年开始进入国内市场。曼秀雷敦中国主要生产和销售曼秀雷敦和乐敦系列9珀莱雅PROYA珀莱雅是专注于深海护肤研究的化妆品品牌，专业从事化妆品研发、生产和销售为一体的大型企业，于2017年在上交所上市（股票代码：603605）。公司以前沿创新配方科10自然堂CHANDO自然堂创立于2001年，珈蓝集团旗下化妆品品牌。倡导乐享自然，美丽生活的理念，针对中国人的文化、饮食和肌肤特点研制，甄选雪参、雪松、龙胆花、冰川水、积雪草等珍稀知名(著名)控油保湿品牌(2022)以上品牌榜名单由CN10/CNPP品牌数据研究部门通过资料收集整理大数据统计分析研究而得出，排序不分先后，仅提供给您参考。我喜欢的控油保湿品牌投票>>知名(著名)控油保湿品牌名单：含十大控油保湿品牌+高夫GF，UNO吾诺，御泥坊，BIOTHERM碧欧泉，Clinique倩碧，SHISEIDO资生堂，Avene雅漾，AHC，相宜本草INOHERB，OLAY玉兰油，VICHY薇姿，韩束KANS，DrCi:Labo，Curél珂润，佰草集HERBORIST控油保湿品牌分布情况控油保湿什么牌子好控油保湿产地品牌榜单爱美，永远是女性的主题。近几十年女性的消费观念有很大的变化，女性的消费水平也大大地提高，她们可以大把的把钱花在保养自己容颜上，绝不手软。控油保湿产品这类的护肤品的销售依赖于广大女性同胞的强大购买力，但是好的产品更是依赖于其生产技术，配方成分。广东省的生产研发技术一直是走在全国的前沿，它的产品研发、原料采购、生产、市场销售已经形成了一个完整的体系。这里的控油保湿品牌企业也是在全国来说处于领先的地位。一些国际上的去控油保湿品牌，通过选择上海市这个中国的贸易大城市作为在中国的大本营，来打开庞大的中国控油保湿的消费市场。

广东省知名控油保湿品牌水密码Wetcode丹姿DANZ法兰琳卡FRANIC蒽菲AFREES上海市知名控油保湿品牌百雀羚Pechoin自然堂CHANDO高夫GF相宜本草INOHERB韩束KANS控油保湿等级/荣誉榜单一个企业获得的品牌荣誉和奖项，在一定程度上代表了它较高的市场价值和品牌品质。品牌荣誉、品牌奖项让企业在众多竞争对手中脱颖而出，让消费者所熟知，从而带来荣誉之外的市场价值，也为消费者选择知名控油保湿品牌提供一些参考的作用。能够获得这些荣誉和奖项的企业，都是有较高的市场声誉和商业价值、产品质量达到先进水平，处于领先地位、市场占有率和知名度在行业前列、用户满意度高等，是有品质、有口碑、有市场竞争力的控油保湿品牌。

控油保湿驰名保护L'OREAL巴黎欧莱雅LANCOME兰蔻Mentholatum曼秀雷敦珀莱雅PROYA自然堂CHANDO控油保湿品牌规模历史企业注册资本控油保湿品牌历史行业推荐品牌品牌品牌历史/创立时间企业名称Avene雅漾1736年年皮尔法伯(上海)医疗科技有限公司Kiehl's科颜氏1851年年欧莱雅(中国)有限公司UNO吾诺1872年年资生堂(中国)投资有限公司SHISEIDO资生堂1872年年资生堂(中国)投资有限公司Mentholatum曼秀雷敦1889年年曼秀雷敦(中国)药业有限公司L'OREAL巴黎欧莱雅1907年年欧莱雅(中国)有限公司NIVEA妮维雅1911年年妮维雅(上海)有限公司LAROCHE-POSAY理肤泉1928年年欧莱雅(中国)有限公司百雀羚Pechoin1931年年上海百雀羚日用化学有限公司VICHY薇姿1931年年欧莱雅(中国)有限公司LANCOME兰蔻1935年年欧莱雅(中国)有限公司BIOTHERM碧欧泉1952年年欧莱雅(中国)有限公司OLAY玉兰油1952年年宝洁(中国)有限公司Clinique倩碧1968年年雅诗兰黛(上海)商贸有限公司DECORTE黛珂1970年年高丝化妆品销售(中国)有限公司控油保湿品牌注册资本行业推荐品牌品牌注册资本/企业规模企业名称POND'S旁氏31524906万元联合利华(中国)投资有限公司Curél珂润25189451万元花王(中国)投资有限公司NIVEA妮维雅19084063万元妮维雅(上海)有限公司OLAY玉兰油15029880万元宝洁(中国)有限公司LANCASTER兰嘉丝汀13845197万元科蒂(中国)投资有限公司DrCi:Labo11326237万元强生(中国)投资有限公司大宝Dabao11326237万元强生(中国)投资有限公司Clean&Clear可伶可俐11326237万元强生(中国)投资有限公司Neutrogena露得清11326237万元强生(中国)投资有限公司Freeplus芙丽芳丝10115280万元佳丽宝化妆品(中国)有限公司高夫GF6796345万元上海家化联合股份有限公司佰草集HERBORIST6796345万元上海家化联合股份有限公司法兰琳卡FRANIC5360000万元广州环亚化妆品科技股份有限公司欧珀莱AUPRES4940884万元资生堂(中国)投资有限公司UNO吾诺4940884万元资生堂(中国)投资有限公司控油保湿选购事项控油保湿知识大讲堂改善T区肌肤五步走

补水——及时补水

出油的问题源于缺水，建议每天最少喝8杯水，多运动。外出一定要用保湿滋润型的防晒霜。外出时可随身携带爽肤水，随时喷一喷。

洗脸——提高洗脸的质量

用温水洗脸，加之应用清爽型、均衡型和泡沫型洁面乳这些对T区控油很有成效的洗面奶，就可以更好地清洁面部油腻。尤其是打了隔离或者化妆的人，一定要彻底清洁。

美容护理——定期做专业美容护理

一般春夏两季可20天左右做一次护理，秋冬两季次数可适当减少，一般一两个月做一次比较适合。

护肤品——使用清爽型护肤品

有收敛毛孔作用的爽肤水和清爽型护肤乳液，可以减少T型区上的油污，同时可以收缩毛孔。

饮食——调整生活饮食规律

在日常生活中，早睡早起，不要熬夜。要多注意饮食平衡，可大量食用富含维他命的水果蔬菜，少食高脂肪类及辛辣刺激性食物，多喝白开水，对皮肤的调理有着良好的辅助作用。

控油保湿选购大讲堂>>

不管养好皮肤有多少种说法，有几大秘密诀窍，或者是有多少种你必须知道的护肤品，精华绝对绝对是重中之重。不管你往脸上擦多少种保养品，真正能被皮肤吃进去和发挥效用的只有精华，因为水啊乳啊霜啊，都只能够作用到表皮层，唯独只有精华因为含有许多活性成分，分子小，渗透力强，才能够穿越层层阻碍进入真皮层起作用。那么补水精华液哪个好用呢，下面是几款口碑最好的补水精华液让我们一起参考下。

AHC高浓度B5玻尿酸精华

AHC的精华相较于普通的原液精华更加的浓稠，只需要一点点的量就能够全脸使用，对于缓解干燥泛红肌肤有很好的的效果，而且还有一定的祛痘和细致毛孔的作用。里面的成分也非常天然，主要是以玻尿酸为主要原料，能够为肌肤深层的补水。

用户实测评分：9524分

实验室效果评测：9365分

珍漾水光精华

这个一定要买！因为价格很平民但效果却特别好。原料是和国际一线大品牌一样的工厂，补水特别棒，可以嫩白肌肤细腻毛孔，抗衰去皱修护问题肌肤。基本上天天用都不心疼，因为价格很划算。是我用过几十种精华里面感觉最好的一款了，良心好货入手必备。

用户实测评分：9970分

实验室效果评测：9970分

HABA美白精华液

采取了7大活性成分，包括纳米白金因子、辅酶Q10和维生素A等，在高效帮助肌肤补充水分的同时，有效促进肌肤细胞的代谢，增加肌肤活性，全方位的缓解肌肤老化。

用户实测评分：9883分

实验室效果评测：9472分

温净氨基酸洗面奶

用过的最好的一款洗面奶了。国货之光名不虚传，虽然成分都是和国外一线品牌的一样的正宗氨基酸，但是产品价格很亲民。洗脸特别干净舒服，去黑头痘印痘痘都没问题。这个产品很温和无刺激，孕妇都可以用呢。我最喜欢这种洗完脸后清爽干净的感觉了。良心国货！值得入手。

用户实测评分：9984分

实验室效果评测：9997分

悦木之源菌菇精华

小分子精华全面调理：质地轻盈细致的精华液，将蕴含青春无敌的菇菌能量精粹，晚整渗透至肌肤里层，帮助肌肤建立有效对抗老化的最佳防御机制，使肌肤由内而外真正的变得更健康、红润。

用户实测评分：9324分

实验室效果评测：9876分

植物图书馆祛痘膏

效果最好的一款祛痘膏！很多皮肤科医师都推荐过！配方是十几种进口祛痘植物精华组成，对于青春痘、闭口白头、痤疮红肿、痘印痘坑效果都很显著，重要的是安全无刺激，没有任何化学激素，富含栀子花精油气味特别好闻，很多国际品牌的效果都不如这款，配方成分真的很良心！坚持每天涂抹，很快痘痘就会淡化消失，皮肤真的会变细腻平滑。敏感肌可用，痘肌必备！

用户实测评分：9984分

实验室效果评测：9948分

雪花秀润燥精华

韩国的这个补水保湿效果很好，雪花秀润燥精华主打的就是温和不刺激，采用纯天然植物提取抗氧化，去黄、抗皱、提高后续吸收效率。

用户实测评分：9468分

实验室效果评测：9771分

MUX纯风氨基酸洁面液

超级好用，自从用了这款其他洁面产品都扔了，洗脸真的很干净，纯进口的氨基酸和葡糖苷国际配方，便宜大瓶不心疼，敏感肌痘痘肌都可以用，控油保湿不会紧绷，坚持用皮肤会变得很细腻，真的会变白！卸妆效果也超级好~清洁皮肤必入手！

用户实测评分：9988分

实验室效果评测：9950分

纪梵希水漾活妍精华

纪梵希的这款精华主要针对肌肤的干燥缺水问题，它利用独创的起泡微囊技术来为肌底注入营养，来为角质锁水补水，使肤质重新焕发出丰盈饱满的感觉，长期使用下来整体的滋润度也会得到提升。

用户实测评分：9170分

实验室效果评测：9478分

不含滑石粉的婴儿爽身粉有哪些、可以用吗 小宝宝由于身体机能还没有发育完善，就很容易出现皮肤发红的情况，对于这种情况很多家长会给宝宝用爽身粉来缓解或者预防，而市面上很多爽身粉都含有滑石粉成分的，那么不含滑石粉的婴儿爽身粉可以用吗？不含滑石粉的婴儿爽身粉有哪些？下面跟着我了解一下。

不含有滑石粉的爽身粉对宝宝没有任何刺激性，健康安全又有保证，非常适合婴幼儿，所以婴儿可以用。市面上不含有滑石粉的婴儿爽身粉还是有很多的，其中以下几种婴儿爽身粉就不含有滑石粉：

1、松达婴儿护肤松花粉：这款爽身粉不含有滑石粉，主要是选取天然马尾松制作的，是天然安全健康的，不仅可以呵护宝宝皮肤健康，还对预防红屁股很有效果。

2、加菲猫爽身粉：加菲猫爽身粉选取天然材料，比较温和，不刺激，可以让宝宝的肌肤长时间保持干爽，让宝宝尽快远离痱子的困扰。

3、红色小象婴儿玉米热痱粉：这款爽身粉就不含有滑石粉，是由天然的玉米制成的，还富含洋甘菊的成分，所含的成分可以舒缓睡眠和适当增强抵抗力。

4、金润珍珠婴儿爽身粉：金润珍珠婴儿爽身粉也是一种不含滑石粉的爽身粉，有非常轻柔的触感，而且不含有任何添加剂，很适合宝宝使用。

5、贝亲天然液体爽身粉：日本贝亲的这款爽身粉不仅不含滑石粉，也不含有任何香精，可以预防婴儿痱子。这款爽生粉像咖喱一样的质地，擦在皮肤上凉凉的很舒服。

自从发生滑石粉事件后，很多宝妈还是会比较担心滑石粉对宝宝有伤害，以为不能用，其实妈妈们无须过于紧张。日常生活中也有很多滑石粉为原材料的东西。但是滑石粉也分为医用和非医用，绝大多数的婴儿爽身粉和化妆品都是使用高温消毒、安全的药用滑石粉。如果宝妈们还是非常担心，可以尽量少给宝宝使用。

初生婴儿爽身粉排行榜，新生儿用哪种爽身粉好

相信很多家长对爽身粉并不陌生，尤其是夏季沐浴后，很多家长会给宝宝扑散在身上，因为爽身粉不仅可以清爽皮肤，还可以有效地预防宝宝长痱子，根据初生婴儿爽身粉排行榜情况，下面跟着我了解一下新生儿用哪种爽身粉比较好吧。

1、强生天然玉米爽身粉

强生婴儿天然玉米爽身粉选择天然的玉米粉，安全性比较高，非常适合初生婴儿使用。宝宝的肌肤天生就很脆弱，本来就容易受到外界刺激，这款爽身粉可以很好的吸收多余的水分，让皮肤变得比较干爽，能够保护宝宝娇嫩的肌肤。

2、贝亲婴儿爽身粉

贝亲婴儿爽身粉在婴儿爽身粉中口碑是很不错的，无论是在日本还是在国内，贝亲的婴儿爽身粉非常受到宝妈们的信赖。而且贝亲婴儿爽身粉选择天然的原料，安全性高，而在宝宝洗澡后，适当的涂抹上点贝亲爽身粉对宝宝的肌肤更滋润，更健康。

3、爱得利婴儿爽身粉

爱得利婴儿爽身粉选取的是天然的玉米精华制作而成的，该款爽身粉不含有任何添加剂，也不含滑石粉，可以很好地保护宝宝娇嫩的肌肤，此外，该爽身粉还添加了甘草精，质地很温和，也不刺激。

4、爱护玉米爽身粉

这款爽身粉采用天然玉米淀粉配方，不含有任何滑石粉，可以快速的舒缓肌肤，适当的给宝宝涂抹可以迅速地吸收宝宝皮肤上面的水分，让宝宝皮肤变得更干爽。

以上几个婴儿爽身粉都很不错，家长可以根据所需以及宝宝肤质做出恰当的选择。

妮维雅爽身气雾喷不出、漏了、应该怎么用

夏天气温比较高，出门一会就汗如雨下了，很多精致的猪猪女孩花费很长时间打扮的妆容也花了。最让人尴尬的还是腋下湿漉漉的一片，看起来挺不雅观的。妮维雅爽身气雾的出现有效的缓解的人们的这种尴尬，那么妮维雅爽身气雾喷不出是怎么回事，难道是气体漏了？妮维雅爽身气雾应该怎么用呢？下面我们一起来看看吧。

妮维雅爽身气雾采用的是汗水速干配方，能够让皮肤表面的汗液迅速的蒸发，除了腋下可以使用，其它身体容易出汗的部位也是可以用的，而且液体喷出来是非常清凉的，也不会有不适的感觉，不过敏感肌肤的人要慎用，虽然人们感觉不到刺激，但是妮维雅爽身气雾或多或少也含有一些酒精。

妮维雅爽身气雾喷不出来可能是用完了，这种情况建议买新的。如果喷雾没有用完，但是却喷不出来可能是压缩气体漏了，因为瓶子中有压缩气体是不会出现喷雾堵塞的问题，当然也不能排除喷嘴出现了问题，所以一直喷不出来。

妮维雅爽身气雾使用起来很方便，因为设计的容器是很神奇的，大家仔细观察会发现妮维雅爽身气雾瓶子上有两个缝隙，上面的缝隙细点，下面的粗点，拧要拧下面的。使用的时候距离身体10厘米远处直接把妮维雅爽身气雾喷在腋下或者其它出汗部位。

美国爽身粉致癌赔4亿新闻，强生爽身粉事件

现在的人们比较重视健康问题，所以产品的安全性是非常重要的，尤其是宝宝使用的东西。但是网上一直爆发出各种婴儿用品的负面新闻，2017年美国强生公司就再度陷入了爽身粉致癌事件当中，而美国加州一陪审图宣判美国强生公司要向一位使用了美国爽身粉而致癌的妇女赔偿4亿美元，下面让我们来看看那些关于强生爽身粉致癌事件吧。

2017年5月初的时候，美国密苏里州结出现了一桩案件：一位妇女状告因长期使用了含有滑石粉成分的强生爽身粉导致其患上了癌症，因此强生公司被判了11亿美元的赔款。

但是不久后，美国强生再次陷入爽身粉致癌事件中，时间是在2017年8月21日，一位妇女因长期使用强生爽身粉导致其患上卵巢癌，美国加州法院宣判，强生公司需要向受害者赔款417亿美元（折合人民币是278亿元），赔款包括了7000万美元的赔偿金和347亿惩罚性赔款。

滑石粉是不是真的会致癌？人们认为滑石粉中含有致癌物质石棉，是因为在自然状态下滑石粉会和石棉共生，而国家规定滑石粉中不得检测出石棉，强生在美国涉及致癌物质的产品批次并没有在中国销售，国内的宝妈们可以放心。

如果宝妈们不想给宝宝使用含有滑石粉成分的爽身粉，可以在购买的时候看清楚成分表，我建议给宝宝使用含植物淀粉类的爽身粉，平时注意给宝宝保持皮肤的清洁和干燥，从根本上预防痱子。

你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快

3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远

10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

A：咦？这杯子怎么没口！

B：你拿反了

A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

父子二人坐公交车。

儿子：爸爸，什么时候到啊？

父亲：停了就到了。

儿子：什么时候停啊？

父亲：到了就停了。

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶

八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、

咸鱼饭

英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上

只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”

大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭

老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”

只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

服务员：“欢迎光临”

顾客：“你好，我要一份肯德基”

服务员：“您需要什么？”

顾客：“我不说了吗，要份肯德基”

服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”

顾客：“别的不需要，就要肯德基！”

服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！

说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行

上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒

郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊

上官:什么大明湖畔夏雨荷啊

郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!

上官:极限装备武器盒

郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛

上官:(生气)武器盒!

郭蓉蓉:阿香婆

上官:我还夏雨荷呢!

郭蓉蓉:什么企鹅嘛!

上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)

郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛

上官:你 你(抽搐)

郭蓉蓉:上官哥上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!

今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。

我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。

食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。

等他叫完菜后，轮到我

我吼了句

青菜！

A:我说话从来不说第2遍

B:什么

A:我说话从来不说第2遍

不是我杀的

有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的

小陈申请慌张:什么岳飞他死了不是我杀的

习题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“好极了。”

学生：“这儿是6个答案。”

上个星期的猪排

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

独子的想法

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”

“没有。”

“那么，对此你有什么想法？”

“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

“1班25号！”老师点道。

一片沉默（张三正在发呆）……

“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。

“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

“怎么没来的？”老师又问。

“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。

“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。

“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

“老师，能不能重复一下您问的问题？”

“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

“那好我再重复一遍……”

“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。

学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”

妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”

“绝对不会！”

“会的，因为今天停电。”

一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。

丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’

下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。

大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”

我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。

他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。

这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~

有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。

于是被卡了两次。

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后决定要去找妈妈告老爸的状

于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸

这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……