男性油性皮肤问题

油性皮肤的皮脂腺分泌比较旺盛，皮肤长时间呈现油亮感，肤质较厚，毛孔粗大，容易长粉刺和暗疮．正常肌肤的油脂和水分分泌应处于一种平衡状态，如果只是简单地将肌肤表面的油分洗去或者吸掉，会造成水油分泌不平衡，反而会刺激皮脂腺分泌更多的油脂。从这个意义上说，补水是控油的关键。

每日需进行2—3次的皮肤清洁，可选用温水（切记是温水，因为夏天经常大汗淋漓，满是汗水的脸上，皮肤温度相对比较高，突然受到冷水的刺激，会引起面部皮肤毛孔收缩，使得毛孔中油污、汗液不能及时被清洗出来，这样做的后果是肌肤的毛孔扩大，敏感的肌肤甚至可能会因此急性发炎！而油性皮肤更会容易出现粉刺和痘痘。）和适合自己的洗面奶结肤，洗后用乳液或滋润霜以补充失去的水分和油脂，为了更好的保持皮肤清洁，每周就要使用1－2次皮肤的深层洁面面膜。

清洁皮肤后就是补水、紧肤，爽肤水又称化妆水等，在一年四季的护肤中十分重要，而在夏季我们应顺应此季节的皮肤生理状况选用测重于平衡、补水。

保持脸部清爽：控油小秘方

食疗法：吃一段时间芦荟，满面油光和痘痘的问题都有所解决。

按摩法：洁面后，用一点盐放在手心里，用水融化，轻轻按摩面部，可改善面部出油，适合油性肤质。

急救法：用凉水或冰箱里的冰可乐冰一下脸部让毛孔立即缩小，再使用控油品，效果加倍。

面膜法：控油的同时一定要补水，自制的黄瓜面膜补水效果就不错。

香水法：用半勺青柠檬和黄瓜的混合汁液敷脸。特别爱出油者，再加入几滴纯正的法国古龙水。

日疗法：洗脸时在水里加一些日本清酒，可以起到控油效果。

问题一：大椎突出，请问能够恢复吗 健康饮食，健康生活！多运动。！

问题二：第七根脊椎棘突，怎么让它还原呢，突出来背部好丑 我从来没出现过这种情况，所以也没查过这一类的文献。就算是那个“江中医”提到的大椎骨我也没有那种隆起的现象。不过从别的练武功的人身体上的情况来看，你这种应该是属于“关节肥大”之类的。一般情况下只有那种关节经常性的经受较高压力的人才会出现。如果是像后背有一排的情况，第一点是这个人比较瘦，第二点就是脊椎的负荷太大。如果没有其他问题的话就应该属于强压变形。如果只是这样的话还不要紧，通过合理的锻炼的话可以恢复一些。但如果还伴有疼痛、酸麻等不适感觉的话就可能是骨质增生了。

问题三：腰椎间盘突出拍了片子5/1突出 26 去中医 复位了下 感觉比原来好了 但还是腰和腿有点 不需要那么急去拍片，椎间盘突出需要长期的调养。

腰椎间盘突出的治疗方法：

1、刮痧：刮痧治疗腰椎间盘突出常选用的经络有：手臂外侧的肺经、大肠经。

2、针灸：针灸治疗腰椎间盘突出常选用的穴位有：肩井、肩隅、肩前、肩贞、大椎、曲池、外关、腕骨等穴位。

3、中药：从病因入手，虽然起效慢，但是标本兼治，疗效显著。

4、拔罐：拔罐治疗腰椎间盘突出常选用的穴位有：肩井、肩隅、肩前、肩贞、天宗等穴位。每次选两个穴位，交替使用。

5、牵引：作为辅助治疗的一种方法，分持续牵引和间断牵引。对于腰间盘突出症较轻的部分患者可适用，可根据临床症状而定。

6、封闭疗法：虽对部分患者解决急性疼痛有一定的治疗效果（有 物及激素成分），起到缓解疼痛的作用。

7、手术治疗 ：手术治疗腰椎间盘突出，主要是利用手术将髓核摘除，手段是很彻底，是最后的选择。

腰椎间盘突出的注意事项：

1、护腰的保护：护腰对于腰椎间盘突出的保护效果是显而易见的，戴护腰也有讲究，如果在急性期，除了睡觉，应该时刻戴着护腰。如果是恢复期或平稳期，应该在长时间走、坐、站立时戴，其他时间不要戴，否则会引起腰部肌肉力量下降。

2、避免采用行走的锻炼方式：很多老人为了控制体重、血糖、血脂等问题，经常采用行走的锻炼方式。但此种锻炼方式对于腰椎间盘症的患者不适合，会加重腰痛、腿痛的症状。

3、不要长时间弯腰工作，加重腰部的负担对疾病的恢复非常不利。

4、尽量不要长时间的坐、站、走。如果情况许可，经常变换 ，对于改善症状有利。

5、注意家具的种类。坐具应选用高靠背的硬木椅子，腰部要有支撑；床应为硬床，避免弹簧、海绵床、水床等。

腰椎间盘突出患者要选择适合自身症状的治疗方法同时要做好自我保健，养成良好的生活习惯。

问题四：后背大椎处疼痛的眩晕什么问题 著名专家刁文鲳教授介绍，眩晕的原因有很多。有的是因为血压比较低，脑供血不足，甚至还会昏倒。比如，在1996年亚特兰大奥运会上，我国著名的射击选手王义夫昏倒在赛场，就是这个原因所致。

很多颈椎病患者都有眩晕的症状，主要表现为头晕、耳鸣、恶心，甚至耳聋、眼花、看不清楚东西。最主要的特点是有恶心甚至呕吐，面色苍白，有时候浑身出汗，连路都不能走，需要人搀扶。80％的眩晕与颈椎椎间关节错位有关，眩晕是怎么发生的呢？我认为，除去脑神经畸形等先天因素或外伤引起的器质性病变外，大约有80％的眩晕与颈椎椎间关节错位有关。我们知道，椎动脉是人体的一条重要“管道”，它穿过颈椎通向大脑，负责脑部的血液输送。而颈椎发生任何错位、增生等问题，都可能伤及或影响这根供血“管道”，进而影响脑部供血。眩晕是由于枕寰椎、寰枢椎椎间关节错位压迫了椎动脉第3段，致使脑基底动脉供血、供氧不足所致，此时脑干、小脑、间脑、大脑均缺氧、缺血，迷路动脉、内听动脉也缺血、缺氧，造成耳内神经紊乱而出现耳鸣、耳聋；同时因压迫颈上交感神经引起脑内血管痉挛，更加剧了脑缺血状态，所以出现眩晕等症状。

2009年7月18日，由北京市中医管理局、北京市卫生局、中国医药卫生事业发展基金会、中国民间中医医药研究开发协会共同举办的“中医刁氏正脊”治疗“眩晕心脏神经官能症”市级科研项目启动仪式暨发展研讨会在北京召开。刁文鲳教授对眩晕的研究结果是：对于确诊是由于枕寰关节或寰枢关节错位导致的眩晕，治愈率83％，有效率96％。怎么治的呢？那就是采用“中医刁氏脊椎关节五点一线手法复位术”，针对错位的椎间关节进行手法复位。随着错位的椎间关节复正，其相对应的组织器官达到相对平衡，眩晕等症状自然就会缓解、消除。

问题五：我想把自己弄漂亮点,谁来帮我 化妆是必然又最快捷的方式，只要注意点讲行了：

1增长睫毛 ：睡前在眼部涂点凡士林润肤霜，1个月左 右会有点效果（本人验证）

2弄双眼皮 ：贴双眼皮胶布就好（在涂上点粉底遮盖）

3瘦脸 ：大力挤按颧骨两侧，常做抬头呼吸（本人验证）

4让眼睛看起来又大又漂亮 ：画眼线，眼影，尽量画浓一点，大概做成“烟熏眼”的效果（本人验证）

5什么样的眉型好看：（大概）向上扬起，看起来较精神。

6刘海应该怎样修饰：据我所知，3，7分是最好的了，自然和齐刘海都不错，不过你想显脸小就选前者。

7除疤 ：不超过5年用一些除疤精华液拭试，嫌贵就用粉底盖（我妈验证）

8美白(全身)：用一些美白的润肤乳早晚涂两次，土质吸收为止（建议用妮维雅，全家验证）

9去黑眼圈 ：棉花沾冰牛奶覆即可

10嘴唇干枯 ：睡前润唇高，出门涂唇油

11鼻子又尖又有点像大蒜 ：眼睛弄得好看，鼻子自然不会突出！（ps:用粉底遮盖，不要戴眼镜）

12适合什么样的发型：卷发，要长的，把头发削薄，尽量弄得蓬松。

问题六：颈椎大椎疼痛，左脑头晕是怎么回事 刁文鲳教授介绍：很多颈椎病患者都有眩晕的症状，主要表现为头晕、耳鸣、恶心，甚至耳聋、眼花、看不清楚东西。最主要的特点是有恶心甚至呕吐，面色苍白，有时候浑身出汗，连路都不能走，需要人搀扶。80％的眩晕与颈椎椎间关节错位有关，眩晕是怎么发生的呢？我认为，除去脑神经畸形等先天因素或外伤引起的器质性病变外，大约有80％的眩晕与颈椎椎间关节错位有关。

我们知道，椎动脉是人体的一条重要“管道”，它穿过颈椎通向大脑，负责脑部的血液输送。而颈椎发生任何错位、增生等问题，都可能伤及或影响这根供血“管道”，进而影响脑部供血。眩晕是由于枕寰椎、寰枢椎椎间关节错位压迫了椎动脉第3段，致使脑基底动脉供血、供氧不足所致，此时脑干、小脑、间脑、大脑均缺氧、缺血，迷路动脉、内听动脉也缺血、缺氧，造成耳内神经紊乱而出现耳鸣、耳聋；同时因压迫颈上交感神经引起脑内血管痉挛，更加剧了脑缺血状态，所以出现眩晕等症状。

2009年7月18日，由北京市中医管理局、北京市卫生局、中国医药卫生事业发展基金会、中国民间中医医药研究开发协会共同举办的“中医刁氏正脊”治疗“眩晕心脏神经官能症”市级科研项目启动仪式暨发展研讨会在北京召开。

刁文鲳教授对眩晕的研究结果是：对于确诊是由于枕寰关节或寰枢关节错位导致的眩晕，治愈率83％，有效率96％。怎么治的呢？那就是采用“中医刁氏脊椎关节五点一线手法复位术”，针对错位的椎间关节进行手法复位。随着错位的椎间关节复正，其相对应的组织器官达到相对平衡，眩晕等症状自然就会缓解、消除。

40条经典笑话段子

　40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。

40条经典笑话段子1

　1两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

　2 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元男见便宜,干了女说:请付100元,男问其因女答进出各50元男怒道:是中国移动啊,还双向收费!

　3京九铁路通车,沿线农民路边观看车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　4是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗妻反问:你手干吗夫一本正经的说:湿湿手好翻书!

　5一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求(球)必应

　6安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

　7父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!

　8一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

　9 双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走

　10 某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻后问妻:我留胡子好看吗

　11对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”

　12 主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　13 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了

　14 一七旬老翁与一年轻**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

　15俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　16 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”

　17 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　18一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

　19 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　20儿子每晚要和睡说:你长大娶了媳妇也和睡呀儿答:嗯说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

　21公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

　22 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被了问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

　24某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

　25屠夫被抓罚4000元并开收据一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元屠夫答到：罚我肉中注水!

　26某君酒醉,误入女厕呕吐恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’

　27歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了

　28单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

　29 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了

　30有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活猛男曰:里面的搓搓!

　31 晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!

　32一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么“老师说“你演个吊“!

　33两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

　34一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

　35人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!

　36丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗两人齐答：你身上有时有,有时没有

　37傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

　38美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦”

　39村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”

　40老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

40条经典笑话段子2

　1一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李护士说：咦，大爷你是怎么知道的大爷说：你就是传说中的李时珍吧!

　2面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。

　3最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

　4我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对

　5这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。

　6老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去

　7看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。

　8冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……

　9马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。

　10“如何跟擦肩而过的女同学搭讪”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”

　11LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗”女的说：“没事，我带身份证了。”然后男的问我附近哪有网吧我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。

　12刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

　13我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!

　14去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么

　15前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的**，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。

　16昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

　17嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

　18小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!

　19下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么”

　20一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!

　21一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

　22我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”

　23我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女

　24青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”

　25去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

　26病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重”

　27许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么”

　28一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗

　29悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么”

　30一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

　31如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”

　32上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

　33天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!

　34在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”

　35“请问，广场怎么走”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

　36"男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"

　37卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!

　38一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

　39某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”

　40寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。

40条经典笑话段子3

　1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

　2、说：“此刻我这有三杯酒

　3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!

　4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

　5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

　6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

　7、问女人为何要离婚"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚"因为我已经摸清楚她的底细了!

　8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。

　9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。

　10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

　11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

　12、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光

　13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。

　14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

　15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。

　16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

　17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!

　18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

　19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!

　20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

　21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。

　22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!

　23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。

　24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

　25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

　26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

　27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说： “对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒） ”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。

　28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭新娘哭到：以后的日子怎么过你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

　29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头司机不解又问客说：操，火葬场都不知道司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!

　30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。

　31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。