1女上司责骂我的工作状态，我1直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她1改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
2儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
3一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
4正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”
5一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
6昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
7如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
8别人的钱财，乃我的身外之物。
9问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
10“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
11不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
12我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，便是希望它能肿起来。
13在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
14真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
15走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
16踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
17告诉你们一个杜绝熬夜的好方法：让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年纪了。
18有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
19我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20和老婆去**院看恐怖**，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
21上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
一俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
二人生三大蠢事：一和老板讲道理。二和老妈讲道理。三和老婆讲道理。
三命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
四人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
五有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
六什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
七别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
八岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
九每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
十我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
十一道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊。
十二离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
13我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
十四穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
15老师：“你想象一下假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
16早饭一定要吃！当然不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
十七今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
十八牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
十九结婚之前，身上不装个千儿
八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
二
十胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
二十一总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
二十二喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过
十几次失败之后，你也就消停了。
23
三年级的儿子突然说要去工作不上学了，我问他才上到
三年级能干什么，他说他可以去
二年级当老师了！
24早晨刚出小区门口一个
五
六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
25你们老说我老公穷但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
26在家发现一瓶过期的爽肤水搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
二十七我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
二十八女生逛街之前本想买双鞋，却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子，所以只好再买个包包与它们搭配。
二十九学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
30几百块对我来说也叫钱啊？真逗那他妈是命！命！是命啊！
沐浴露。《谁是卧底》是一个比拼语言表述能力、知识面与想象力的游戏。在该游戏中，与爽肤水相对应的形容词是沐浴露，该游戏的规则是，在场7个人中6个人拿到相同的一个词语，剩下的1个拿到与之相关的另一个词语。每人每轮只能说一句话描述自己拿到的词语（不能直接说出那个词语），既不能让卧底发现，也要给同伴以暗示。
一女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
二小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
三女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
四单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
五今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
6在家发现一瓶过期的爽肤水百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
七今天加了一个女孩子很聊的来，真的超级有礼貌，最主要的是超级孝顺，第一句话就聊到了家人，她说聊你妈。
八小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
九你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
1很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要两样都不关你的事好吗？
11虽然你脾气不好成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
十二强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
13老婆甜甜的问我：“亲爱的你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
十四有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
十五大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
十六女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十七恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
十八老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
十九在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
二十有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
二十一有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
二十二老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
二十三如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
二十四白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
欢迎分享，转载请注明来源：品搜搜测评网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
