有了二宝，照顾不到大宝，一直觉得亏欠大宝怎么办？

你好，我是蕊悦宝妈，很高兴回答你的问题。

我是二胎妈妈，这道题也是问到我的心里去了。真的是生了二宝之后对大宝有太多地方照顾的不好，特别是刚生二宝的时候心情很烦躁，经常对大宝贝儿发脾气。每当看见她哭红的小眼睛，又心疼的不行。

记忆最深的一次也是大宝离开我最久的一次。那是二宝贝儿刚刚11个月大。二宝贝感冒了，在县医院打了几天针不见好转。仍然高烧不退，后来拍肺部的片子说是大叶性肺炎。这个病严重的时候是可以致命的，大夫说一般五到六岁的孩子才会得，这么小的孩子就很危险。需要马上转院，于是我和宝爸拿了1万元钱，连夜去了市里的儿童医院。

我们走的时候是下午4:00多钟，那天是星期日。5:00多钟大宝有一场舞蹈演出，那是大宝贝儿学舞蹈的第一次演出。爸爸妈妈可没有办法参加了，我们都没有告诉大宝偷偷就走了。因为二宝贝儿还在发烧，怕告诉大宝贝儿后她一哭闹，耽误时间，就和孩子的奶奶说了一声就走了。当我坐在车里抱着发烧的二宝很是着急。想着大宝第一次晚上离开我睡觉，不知道她会怎么样，当时的心情五味俱全。坐在车里哭了起来，宝爸安慰我说“没事儿哒，啥也别想。”

大宝贝儿的演出我们没有办法参加了，就拜托孩子的姑姑多给大宝拍一些照片和录像。第一夜大宝没有在自己家睡，去大伯家睡的。因为有小哥哥陪她玩，她也没怎么哭闹。第二夜就不行了，婆婆给我打电话说大宝贝儿抱着我的睡衣哭着睡着了。听到这话，我这心里觉得太对不起大宝贝儿了，可能有什么办法呢？二宝贝现在也很需要我。(现在说起这些，我的眼泪都要出来啦！）

二宝在医院住了16天的院，在出院那天，我和爸爸二宝特别到商场给大宝，买了她一直想要的旱冰鞋，两套裙子，一套娃娃，一个化妆盒。其实买再多的东西也无法补上对大宝的亏欠。记得回来大宝看见我的那一刻，飞奔到我的怀里说:妈妈你可回来了，小妹妹好了吗？”我抱着她说大宝真厉害，妈妈不在身边也能自己睡觉了，还这么懂事知道关心妹妹了。孩子想我，我其实也很想大宝在医院的那几天。都没有睡觉。

自从那以后我有时间就会学习 育儿 知识，我要改变自己。不想再对大宝发脾气了，以后我要好好陪在她们身边。让她们 健康 平安的长大，还好现在大宝二宝都健 健康 康的，我就知足了。

好啦，以上就是我对这道问题的回答，我是蕊悦宝妈，欢迎关注我。

昨天刚和孩子爸爸讨论了二胎的问题。我说如果我们有了二胎，我肯定会偏心的，偏心老大。因为生了孩子后这一路走来，太多的第一次，很多的感受是二胎给不了的。

有了二宝，我们会觉得亏欠大宝，我认为最主要表现在以下两方面。

结合身边二胎朋友的情况和我平时对这方面问题的思考我有以下5点建议。

"妈妈爸爸不爱我，只爱弟弟。"这是我邻居8岁的小女孩对我说的，她当时的神情让我心疼。其实她的爸爸妈妈很爱她，只是有了小弟弟后对她没有以前那么关注了。

所有的爱都需要表达出来，才能更好的让对方感受到，特别是小孩子，他们敏感，对爱的定义，往往都是在表面。所以有了二宝后，对于大宝更要小心呵护奥。

很高兴可以回答你的问题，多给予孩子关心和爱，一直都是你们家的宝贝独宠了这么几年突然有了二宝难免心理上会有落差，这个时候作为父母一定要多关心孩子，给予他因有的爱不要让他感觉有了二宝妈咪爸比就不爱我了，更要维系好两个宝宝之间的关系，引导大宝去爱二宝而不是因为嫉妒而产生厌恶。

我家大宝浩浩目前是快到六岁，小宝琦琦是三岁多，两人之间相隔才2岁2个月。

琦琦出生之后，有一段时间光顾着照顾他而忽略了大宝的感受。直到有一次老公带着琦琦出门了，大宝要跟着去我没有让，大宝就对着我又是哭闹，又是要开门出去。而且一边哭着一边说：“你们有了弟弟就不爱我了。”我听着顿时眼泪就忍不住了，然后马上抱着大宝坐在床边。等他哭过之后，我就跟他解释，妈妈怎么会不爱他。

我记得我当初是这么做的，我抱着浩浩说，妈妈当然爱你了，你跟弟弟一样都是从妈妈肚子里生出来的，妈妈生你们都是经过了很久的时间，并且还都挨了一刀（我生大宝，二宝都是剖腹产），这时候我特意让大宝看我剖腹产的位置，大宝脸上还挂着泪，手却往我疤痕的位置上摸起来，并且还会问我痛不痛？我说现在不痛了，生你们的时候很痛。

我趁机跟大宝说，所以妈妈爱你们两个是一样的，只是弟弟比你小，还有很多事情不会的，所以妈妈照顾弟弟多一点。

后来弟弟回来的时候，大宝还主动帮弟弟拿奶瓶，给弟弟分享玩具，一起玩。

这件事情之后，我仔细反思了一下，确实在有些时候没有照顾好大宝，忽略了他的感受，是挺亏欠他的。

有了二宝之后，一定要平衡大宝和二宝的关系。

那么如何平衡呢？

设置主要看护人 ：有了二宝之后，有时候妈妈的精力会有限，腾不出更多时间来给大宝，这时候要给大宝设置一位主要看护人，就是包括 情感 上的倾向和生活看护。这样子即使全家都忙的团团转，大宝还是有他的避风港，和规律的生活状态。

多多表达对大宝的爱 ：有二宝后，要更频繁地对大宝表达“爸爸妈妈爱你”、要多夸大宝，如果大宝有向你抗议说感觉你不爱他的这种情况时，一定要赶紧补救。

制止一切对两个宝宝的不友善比较 。对“更喜欢弟弟还是你”“有了弟弟妈妈就不爱你了”给与最直接、最坚定的反驳。

注意表达方式 ：平时日常看护中，不可避免涉及到大的要让着小的一点才能快速解决眼前矛盾问题，一般这样情况我后面也会说“可不可以帮妈妈一个忙，你让着他一下他就不闹了，不闹了我们就安静了，不是应该让着他，只是他现在太小听不懂我们讲道理。”大宝配合的时候需要立马表扬他。

抽机会多跟大宝单独相处。 偶尔也可以要爸爸待会儿二宝，然后妈妈跟大宝独处一会儿，像我开头那样，如果不是跟大宝单独相处，我也不会知道大宝的感受原来是这样的。后面也不会反思，然后及时更正了。

你好，作为一个二胎妈妈，老大5岁，老二一岁半，也经常跟你有同样的感受与心情，所以很高兴来回答这个问题。

记得刚生下二胎时候，对老大的态度发生了很大的变化，经常感觉他特别淘气不懂事，直到有一天，四岁的老大故意蹲在客厅拉臭时，我彻底爆发了，扯起嗓子对老大一顿大骂。当时真的特别生气，觉得老大一点都不懂事，有了弟弟不仅不体贴妈妈，反而故意添乱。

那次老大哭了好久，等我平静下来的时候，我找她聊天，我问她为什么要这么做？她说：“妈妈，自从有了弟弟，你们都不爱我了，我做什么都不对，我说什么都不对，弟弟一拉臭，你们所有人都围过去，我也想让你们像以前一样都围着我，可是我学着弟弟拉臭，你却发了这么大的脾气，妈妈你变了，你不爱我了，大家都变了，我是多余的。”

听完她说的话，我特别特别心疼，颤抖的那种疼，那种心情，只有当了妈的才明白吧。我蹲下来，抱着她想了很久。

晚上睡觉的时候，我自己问了自己几个问题：

还记得要二胎的初衷吗？

还记得二胎没来之前你对大宝的态度吗？

对大宝的爱是不是减少了。

第二天，跟孩子爸爸认真谈了一次，都觉得我们这段时间亏欠大宝太多了。后来我们达成下面几个共识：

1平时妈妈带二宝为主，爸爸带大宝为主

我们光是考虑家里多了个小孩，每天大人忙的精疲力尽，却没考虑到大宝的感受，在她心里，只是突然来了个小孩，把最爱她的人都一下抢走了。

2不管多忙，妈妈也要每天抽出半个小时到一个小时的时间，跟大宝沟通，了解她的心理想法以及需求

生二宝之前，大宝是全家人的小宝贝，生了二宝之后，她依然是个小宝贝，我们不能要求她一夜之间就长大，凡事要站在她的角度考虑。

3对于大宝做出来的“捣乱”的事情，先问问她理由，然后心平气和地沟通，不能冲她发脾气

记得有一次，大宝给我们做了一顿“黑暗料理”，把蛋糕加到紫菜汤里让我们吃，我看到后直接批评她捣乱，她听完没出声，红着眼圈走开了；跟正在上班的老公微信说了这件事，他说，昨天孩子跟我说：我妈妈最近特别累，我明天要做一顿饭给她吃。

4孩子不是情绪垃圾桶，父母的情绪不能发泄在孩子身上

对我自己而言，不能说每次，但是十次里面至少有八次，我冲孩子发脾气是因为我自己情绪不好。

同样的一件事，如果我特别开心的前提下，大宝做了，我会很有耐心地跟她讲可以做还是不可以做，如果是我不开心的前提下，肯定是直接发火批评她。

所以，父母一定要学会控制自己的情绪，我现在每次想跟孩子发火，心里都默念十个数或者更多，或者找一些别的事情转移注意力。

最后，附上两个宝贝近照，有了二胎头一年，我们把老大心理照顾好，让她从内心接受小弟弟，两个孩子的感情现在越来越好。

你好，我是@柳飞卿，很高兴回答你的问题。

首先，不必觉得亏欠大宝，虽然有了二宝会分走对大宝的爱和关注，但是二宝长大了也会爱大宝的。爱就是以分散的方式付出，再以汇总的方式回到孩子们身上去，每个家庭成员之间都会有爱的。

大宝在二宝出生以前就已经独享了父母的爱一段时间，而二宝一出生就只得到一半，那是不是二宝更可怜呢？但其实这种不平等的爱，只是一段时间的，等到二宝到1，2岁，能够不需要父母24小时关注的时候，父母就能腾出手来同时关照大宝了。

第二，如果因为照顾二宝，短期之内会让大宝觉得自己被忽略了，那就需要做好弥补。在照顾二宝的间隙，爸爸或者妈妈轮流陪伴大宝，给孩子完整的关注和陪伴，单独陪TA去做TA想做的事情，在物质上满足TA最迫切的一两个愿望，关照孩子的情绪。

同时，两个孩子如果有冲突，或者争宠，要相对平等的对待他们。不要觉得二宝小，就一味的要求大宝忍让牺牲，也不要总是不征求同意就把大宝穿过的衣服用过的玩具拿给二宝，孩子会觉得他拥有的都被转移了，连带着觉得父母的爱也被二宝拿走了。

第三，父母还是努力做好引导和沟通。孩子不会不懂的，主要是看家长怎么说怎么做。很多老大都很有责任感，也更愿意分享，就是因为孩子本能的认为自己是哥哥/姐姐，乐意照顾弟弟妹妹。而且大宝会认为自己应该是二宝的榜样，反而会促进大宝更有担当和气度。

父母也应该更好的引导和鼓励大宝，让孩子明白Ta们会成为彼此一生最亲密的家人和伙伴，开始学习当哥哥或者姐姐，会让他们成长为更好更优秀的孩子。

以上希望能帮助解释问题。

首先，根据大宝的年龄和性格及其发展阶段制定针对性的高质量的照顾。

其次，保持大宝的思维方式与大宝沟通，爸妈是爱他的，永远无条件的爱他，接纳他。

最后，让他和二宝多在一起，让他做起哥哥的幸福。总之，父母多抽时间和二个宝宝多交流互动，多具体化的肯定表扬大宝。

有了二宝照顾不了大宝感觉亏欠怎么办？首先我也是两个孩子的宝爸，可能我们相差十岁更会有您的这种感觉吧！现在我们全部精力基本是放二宝身上的。大宝大了已经不需要太多的照顾了。我以为作为家长的我们从来都不亏欠孩子，我们把之所以要二宝不是因为不喜欢大宝，最终的目的是以后给他们留个伴，那就是手足。如果大宝大点，可以给他讲道理，现在孩子都很聪明的，基本上都会理解的。

总之父母对待孩子都是一样的，只不过是因为二宝小所以多照顾多关心一下而已，大宝也是从那个阶段过来的，没有必要感觉亏欠。

这是我的个人看法，非喜勿怪。

与大宝多语言交流沟通，让他知道他是家庭里的不可或缺一成员，即了解他自己这兄长的角色。

同时，让他一起参与和二宝的照顾，当然是他力所能及，这时激励并肯定他的点滴付出。

看到就是好事儿！觉察是一个好的开始，亏欠这种情绪是在提示我们家长，该去多关注下大宝的生活，大宝的感受了！现在就做一些关注大宝的实实在在的事儿就好！比如：陪大宝做一件他喜欢的事儿，或者抱抱大宝也好！你也许会说：“我真的是分身无术，精力不够了”。那你至少可以将这种情绪诚实的向大宝表达出来，告诉孩子：“妈妈是多么想和你多待一会儿，妈妈因为照顾弟弟妹妹而少了陪伴你的时间，妈妈觉得好抱歉！”看看你和孩子之间发生什么？另外，再忙也请你每周安排一个属于妈妈和大宝的特殊时光，每天10分钟或者每周半个小时也好，要知道，孩子需要的只是感受到被爱！

我是两个孩子的妈妈，我来说说两个孩子的苦与乐。只有大宝的时候一切都井井有条，时间安排得当，当二宝出生之后，就瞬间打破了平衡。比如，要送大宝去上学了，二宝可能就饿了要吃奶了；大宝要请你陪玩了，二宝可能正在哭闹；夜晚，大宝睡得晚些还在吵闹，可能把熟睡的二宝给吵醒了，本可以躺下刷会手机的我，必须起来哄二宝。等两个孩子安顿好熟睡了，看看时间已经十一二点，自己也累的倒头就睡。一天下来，忙完大宝忙二宝，上厕所都是真分夺秒。

只是想自己的母亲，敏敏每当看到这种情况，在心里也揪着疼，但实在不行，要说一碗水端平，在二宝上幼儿园之前是不可能的。现在敏敏意识到，生二胎是个错误的决定。大宝不仅没有以前那么活泼爱笑了，而且对自己和妹妹也很冷淡。现在她能理解为人父母的感受了。因此，对于有两个孩子的家庭来说，不仅是多一个孩子，而且是两个孩子，难免会有矛盾和争吵。

这就要求家长做好调解工作。要想和孩子相处融洽，父母需要平衡爱，营造和谐的家庭氛围。两个孩子之间出现矛盾和争吵是不可避免的。家长不要急于指责，怪大哥不对，应该让着弟弟或妹妹。先让孩子自己解决这个问题。很多父母喜欢二胎，因为二胎小。有怀二胎的宝妈认为，二胎出生后，对大宝没有影响，顶多就是给大宝加个伴，自己总能处理好两个孩子之间的关系，做到一碗水端平，但等到大宝真正见到二宝时，因为孩子一直以来的竞争意识比较强，所以孩子会觉得父母是难以赞成的行为。

如果二宝出生后，父母对大宝的举动远远好于大宝，这样就有一碗水端平了，如果父母有这样的区分行为，那么对孩子来说是很不公平的，也会影响到大宝心中被忽视的感觉，难免让大宝在成长过程中出现叛逆、敏感的性格，所以如果你真的想为两个孩子好，一定不要偏心。

以上就是小编针对问题做得详细解读，希望对大家有所帮助，如果还有什么问题可以在评论区给我留言，大家可以多多和我评论，如果哪里有不对的地方，大家也可以多多和我互动交流，如果大家喜欢作者，大家也可以关注我哦，您的点赞是对我最大的帮助，谢谢大家了。

一碗水，不是很难端平，而是永远不可能端得平。老二还小，需要照顾；老大较大，心思敏感。此时的老大，更需要父母多持续引导，让他感受到父母并没有因为老二的到来忽视TA，而因此更爱TA。引导老大共同参与，对老二的照顾和成长。我们家老二出生的时候，老大已经5岁，从孕期开始，老大就一直期待着老二的到来。然后老二来了之后，我对老大的陪伴时间或多或少都分了一部分给老二。老大最初也有一点失落。后来，我让她一起参与到小宝的成长中来，比如给小宝拿纸尿裤，换尿片，冲奶粉，一起给小宝洗澡澡，看到粉嫩的小婴儿，老大直呼很可爱，平时疼得不得了。

有一次带大小宝去公园，小宝来抱，我故意不抱，看老大的表现。谁知道，姐姐很心疼的对小宝说，妈妈不抱我来抱你吧。然后姐姐立刻抱起小宝往前走，因为力气不够大，抱了一会儿就没有力气了，然后大小宝就手牵着手一起往前走，看到这温馨的一幕，我的内心感到很欣慰。

要介入孩子之间的矛盾大小宝吵架的时候，我只是在旁边冷静的观察，不动声色。让他们自己想办法解决。因为父母一旦出面，孩子就会根据父母的裁判结果来判定父母更爱谁，从而引起孩子心理的不平衡。特别不能对老大说，小宝还小，你应该让着Ta。如果正好是小宝的错，那么父母这样子说，就会让老大觉得他偏心，凭什么我要让着TA？

要两个孩子尽量长期相处，共建和谐手足情要接受两个孩子的打打闹闹，是生命中成长的必然。不能因孩子们总是争吵、打闹，就把想法隔离。尽可能地多让孩子们一起玩耍，让他们在同样的环境中，品尝同样的生活苦甜、接受同步的生活频率。天长日久，他们不仅会放下戒备心理，而且会慢慢的习惯彼此的存在。

带两个娃，其他都还好，就是外出的时候比较担心。毕竟两个孩子年龄相差比较大，二宝出生的时候，大宝已经上幼儿园了，基本只管接送上下学就行。但是，由于老公要上班，要是外出，就得带着两个娃一起出去。由于马路上车比较多，所以我要一只手抱着二宝，另一只手还要牵着大宝，生怕大宝走丢了，毕竟现在人贩子猖獗得很啊。

妈妈！快把妹妹弄走！

妈妈妈妈！她又抢我东西了！

妈妈妈妈妈妈，你快骂一下她！

我家每天这样的尖叫都会出现N遍。来自于5岁多的大宝哥哥，而1岁多的二宝妹妹说话还没周全，只会肢体语言加哦哦哦叫。

生二胎不是没有准备的，内心总希望儿女双全，凑成一个“好”字。大宝4岁的时候，我的肚子像个快要成熟的大西瓜。大宝总是趴在我肚子上好奇地问：“妈妈，Ta在里面干嘛呢？妈妈你给我生个妹妹吧，因为弟弟会抢我玩具。”如他也如我所愿，上苍果真赐我一个小姑娘。大宝荣升为哥哥，但他面临的还真不是一个乖巧懂事不会抢他玩具的妹妹。

妹妹刚出生的时候，我们把更多的关爱还是给了大宝，因为考虑到孩子内心的敏感脆弱，从独宠和分享，总要有个过程。家里亲戚都是比较心照不宣，来看二宝的时候，都首先抱抱夸夸大宝，在这点上我充满感激。

我坐月子的时候，大宝刚上幼儿园，每次放学回来我都第一时间放下二宝去抱抱大宝，有次大宝回来了二宝还在使劲撮奶，我赶紧弄下她放在床上，去迎接大宝归来。回头看见她仰着头使劲撮着被子一角，哭笑不得。

大宝是个善良敏感的孩子，他不欺负妹妹但也不搭理妹妹，我能感受到他内心的失落和不适应。有时候我们弄着妹妹的时候，他会各种找各种理由想办法支开我或者他爸爸：爸爸我需要你的帮助，妈妈给我讲这个故事。他的小心思真的让人好笑又心疼。

但生活并不能两全其美，爸爸妈妈的`爱是从一份变成两份，但精力只能是除以二。有次妹妹拉臭臭了，我和他爸手忙脚乱在弄，大宝把腿磕疼了，喊我们没空搭理他，他一个人坐在沙发上一边哭一边自己揉。还有的时候，他拿着书要我讲故事，妹妹看到书就上来撕扯，他只好放下书一个人默默地去玩玩具。

二宝大概从一出生就处在一个“争宠”的环境，所以与身俱来充满了斗志。慢慢长大一些有了自己的意识开始，为了抢妈妈抢玩具真是不遗余力。如果发现我抱着哥哥，连推带爬往我身上挤。我给哥哥洗脸涂香香，她就在旁边嗷嗷叫着把脸拍得啪啪响。柔弱的哥哥有时候生气起来，哭着跑到房间关上门：妈妈不爱我了！

然而有一次，哥哥又哭着关上房门，二宝生气地坐在自己的小板凳上不吭声。我在外面好言相劝，大宝终于同意我一个人进去。在我关上房门的一瞬间，二宝在外面哇地一声放声大哭。原来在我安慰哥哥的时候，这个小人儿尽收眼底，憋了一肚子委屈。我这才意识到：那个因为小被忽视的小小孩，也是一个有思想有情绪的小姑娘了。

当时我的做幼师的发小给我寄了一套书《查理和劳拉》，“讲述的就是大哥哥查理和妹妹劳拉之间有趣的家庭故事。大宝特别喜欢这套书，看完了他总念叨开头那句：我有个妹妹叫劳拉，她是个有趣的小人儿。感觉他在慢慢接受家里多了一个妹妹。

我看到大宝学会了等待：他会拿着书等我，等妹妹不闹腾了见缝插针让我讲故事。他会在妹妹睡着后，从床那头跑过来抱着我脖子。

懂得了分享：有好吃的知道留点给妹妹，虽然有时候一块饼干咬一大口还剩一点点塞给妹妹。

学会了负责：看到妹妹爬高会叫大人或者吃力地把她抱下来。知道了帮忙：开车带他们出去，知道在后面照看妹妹，逗她开心，不许他挣开安全带。

懂得了体贴：自己在幼儿园的牛奶舍不得喝，带回来给我，说我要给妹妹喂奶，要补充营养。

二宝似乎慢慢也适应了在家里的“生存规则”。她能明白哥哥拼好的玩具谁都不能碰，知道蹒跚着脚步绕道走。她拿着哥哥玩具，哥哥来要，还没伸手，她动作更快地自觉还回去。有一次，二宝跌跌撞撞从房里跑出来，一脸惊慌，拉着我手跑到房间一看：原来她不小心把哥哥的积木上的小人弄倒了。

随着二宝的翅膀略微硬了些，大宝的磨合期基本也度过。我终于不用再想着如何平衡了。通常他们干起仗来我都充当一个佛系裁判：打吧打吧，爱谁谁赢。但毕竟胳膊还是扭不过大腿，最终以老二四脚朝天哇哇叫而告终。

有次二宝生病了，我们摁着她喂药，因为药太苦，二宝全吐了，然后哇哇哭。在一旁的大宝忽然眼圈泛红，眼泪也跟着掉下来。我们问他怎么了，他抽泣着说：“我看妹妹难受，我很难过。”

大宝其实还是很爱护二宝的。有时候大人逗他抱着妹妹说要带走，大宝什么事也不干就抱着妹妹脚往回拖：虽然拖回家我还是不愿意搭理你，但把你放家里我就安心了。

而二宝居然也很仗义，有次邻家小小孩来家里玩。大宝想睡觉就说你走吧我要睡觉我要睡觉，小小孩根本听不进去。走路还不稳的二宝踉踉跄跄地冲过去，抓起小小孩衣服就往外拖。然后挥手再见。这一刻，二宝男友力Max 、哥哥从学校回来，拖着鞋光脚，妹妹拿起鞋追在哥哥后面。虽然哥哥不肯穿，二宝生气地往地上一扔。但下次还是继续拿。

原来，亲兄妹大概就是相爱相杀的，谁也没法解释血缘的神奇力量。虽然你们经常一起哭一起叫，前一秒还打作一团，后一秒已经破涕为笑。

我的成长里有你，你的童年里有我。我们可以一起闯祸一起挨骂，一起玩耍一起欢笑。这也是一种幸运吧。

很多人不愿意生二胎，因为不希望大宝受委屈。在生二宝之前我也这样想。我甚至发誓我对大宝的好要超过二宝。也有人觉得人的精力是有限的，确实是，因为另一个小天使的来临，生活质量肯定会有所下降，但爱是不会的，它甚至更多更圆满。因为除了父母爱，他们又多了手足情。

希望你们也会领悟到，爸爸妈妈的爱不会减少，我们愿意陪着你们，慢慢，慢慢地成长，直到有一天，我发现，这些混乱的日子，已经远去。而父女母子一场，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

但是我已经给了你们最好的礼物，就是可以相知相伴，携手成长的手足。

若干年后，当我们老了，无力再为你们遮风挡雨。一个心有所累时，另一个会给他温暖的怀抱，告诉他：别怕，你还有我。这就是生二胎的意义吧。

有了二宝，妈妈当然不能与两个孩子睡在一起。我有亲身的体会：抚养孩子不容易。晚上被两个孩子缠上，妈妈晚上肯定睡不好，白天还怎么工作？

因此，针对“大宝还吵着和妈妈睡”，只能用两种办法，即“软硬兼施”。也就是说，先是好言相劝，试着对孩子说明道理（如果孩子稍大些能懂得母亲的语言的话），连哄带“骗”，让大宝知道妈妈更需要照顾更小的二宝；如果这样做不行，只能扮演“凶手”了。

我的经历：记得儿子小的时候刚断奶，而他母亲又在夜班，整晚由我带着孩子。为了怕他晚上饿，每晚一点左右都得给他冲奶粉。孩子一周岁半后，换成吃饼干。这一吃，一直吃到2周岁多，每天枕头边都会留下饼干碎沫需要清理，更何况长时间这样吃，终究也不是个办法。于是，那天晚上我下定决心让他彻底断“奶”。半夜，小家伙又吵着要吃，我是连哄带骗都没用，一发火，朝他小屁股上打上一巴掌，他哭了。我边打边问，他居然还坚持要吃，我就再打，直到他摇头说不再吃了，我再让他转身睡去。

说实在的，瞧他可爱的样子，我挺心疼的，忍不住揉着他的被我打红了的小屁股。当然，打他时我也把握住自己，不能让他太疼，也不能让他不疼，还真的该讲究点“艺术”呢。第二天晚上，他又醒了，又吵着要吃。我虎起脸，问他忘了昨晚的疼吗？他摇摇头，怕怕地看我几眼，转身睡去。事后老婆惊喜地发现儿子晚上不再吃了，也挺开心的。

希望你能在我的叙述中能体会到些什么。