生了二胎,小宝不“讨厌”大宝,为啥妈妈“讨厌”大宝?

生了二胎,小宝不“讨厌”大宝,为啥妈妈“讨厌”大宝?,第1张

最近我和一个朋友聊天,聊到了她的儿女。她有两个孩子,一个姐姐,一个弟弟。儿女双全,应该是很幸福的事,她却说“我现在也不知道怎么了,越来越讨厌女儿。”我听到的时候,吓了一跳,因为我的这位朋友绝对不是一个重男轻女的人。聊了一会儿,我才知道原因。

这对姐弟的年龄差不是很大,朋友一个人要同时照顾两个精力旺盛的小孩子难免力不从心甚至感到烦躁,可偏偏女儿总是去欺负儿子,儿子个性要强,虽然打不过姐姐,也要哭闹一番引起妈妈注意。朋友因此心烦意乱,到最后总是大喊着让女儿让着弟弟。

这样的现象其实不是个例,很多有两个年龄相近的孩子的妈妈都有这样的感觉,为什么我越来越对大一点的孩子不耐烦了?下面几位妈妈的回答,想必能帮你解惑。

@小雨妈妈:我的大宝两岁半,小宝才三个月,都是比较难带的年龄。每一次,我好不容易把小宝哄睡着了,想休息一下,大宝就会故意把小宝弄醒,搞得我精疲力尽,每天都会忍不住吼骂大宝,有时候不解气还要打几下。大宝这样日复一日地捣乱,让我越来越有种讨厌大宝的感觉,真的是怎么也控制不住!

@阿花妈妈:我本来没想生老二,因为我觉得老大还小,再来一个孩子和他分享父母的爱,不利于他性格的发展。可是一次意外让我怀上了老二,没办法只能生下来。果然,生了老二以后,老大越来越让我讨厌,我对老二做什么,老大也要,他越调皮,我越讨厌。

@阿香妈妈:我生二胎的时候,闺女才一岁多,调皮捣蛋的很。她没事就去招惹二宝,总把二宝弄哭,还会故意吓醒睡着的二宝,每次我都恨不得把她丢了!

二胎家庭,千万别忽视老大!

二胎政策的实施让各位父母们又能迎来一个小天使,爸爸妈妈们难免要分出更多精力去照顾二胎宝宝,对头胎的孩子难免会疏于关注。有些孩子比较敏感,就会变得非常叛逆调皮,进而讨厌戏弄二胎的孩子,以此吸引爸爸妈妈的注意力。遇到这种情况,爸爸妈妈该怎么办呢?

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身边二胎朋友越来越多,对生活的抱怨声也越来越多。

有朋友说,我是唯一一个极少抱怨生活的二胎妈妈,既要工作,又能把孩子照顾得那么好,实属难得。

在亲子群里经常听到有妈妈说大宝不能和弟弟妹妹好好相处,有的还会做出一些反常的行为,这种情况着实令父母头痛。

照顾小宝宝本就很费心,经常是抽不开身,但又要照顾大宝的情绪,如果没有合适的方式,时间久了,就会觉得身心疲惫。

在我看来,二胎以后,只要经济条件不是很差,在大宝身上多花点心思,用TA容易接受的方式来对待,在二胎时代,也不会觉得很操心。

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小爱6岁多了,比弟弟大三岁四个月,之前听到前辈们说,两个孩子间隔四岁以上比较合适,意外怀上了,就顺其自然的生下来了。

事实证明,他们的这个间隔确实小了些。弟弟刚出生的时候,三岁多的小爱还不会照顾他,再长大一些,弟弟也到了可以和她争抢的时候了,所以我们家每天都能上演几出争夺大戏,虽然如此,但快乐时光还是居多,并且大宝的心理上也没有很叛逆,仍是一个有爱心、喜欢助人为乐的小姑娘。

能维持这种现象,我主要从以下几点出发:

1、 生二胎的原因是什么?

如果你像我这样,因为觉得大宝可爱,因为爱大宝,所以想为TA再生个孩子来陪伴TA,这样的心理下就不会在小宝出生后出现偏心的现象。

所以,你要二胎的原因也相当重要,如果是因为想要个儿子,或是跟风生二胎,就另当别论了。

2、 让孩子感受到“被需要”

从怀孕起,小爱就与爸爸一起担起照顾妈妈的责任。走路时会叮嘱我慢些,知道只能和妈妈拥抱,要不然会压着宝宝。我也会不时地从正面给她灌输要一起照顾小宝宝的想法。

小宝出生后,小爱经常给我递纸尿裤,帮宝宝擦擦嘴,给他讲故事,和我一起带出去散步,慢慢的下意识的觉得自己的觉得自己很重要,妈妈和弟弟都需要她。

3、 给她独立的空间和时间

二胎以后,大宝的心理容易出现变化,大多情况下是因为家人将中心都放着小宝身上了。

孩子都很敏感,会从自己所看到的角度去判断父母的用心,所以,如果父母只顾着照顾小宝,总用忙的借口来敷衍大宝,这样很容易让大宝产生负面情绪。

小宝断奶前,只要是出去玩,我基本上都会两个孩子都带上。小宝断奶后,单独带着大宝去海边玩了几天,出发前她问我是否带弟弟一起去?我说不带了,弟弟还小,担心水土不服,而且我想这次是女生的旅行,不想男生打扰我们。她听后觉得很满意,给了我一个大大的拥抱。

除此之外,我还会在每晚小宝睡后再抽时间陪她聊天、讲故事等等。因此,她就会感受到妈妈对她的态度和弟弟出生前是一致的。

4、 不管别人怎么说,都要直接果断的说出对TA 的爱

有一次在饭局上,听到一个小哥哥说:“生妹妹才好,生弟弟会和我争家产的。”小哥哥大概就是七八岁,试问,孩子说出这种话的原因是什么?我判断的是,身边有亲友喜欢拿这样的话“逗”孩子,他听多了,自己也就这样认为了。

我们的亲戚,并不全在我们的微信好友里,所以在朋友圈里转发“请不要再这样逗我的孩子”之类的意义并不大,现实环境也不可能真因为人家这样“逗”了就跟人家翻脸(或许也有,但大多数人的生长环境和人情是不允许的)。

我身边很少有会说这些话的亲友,偶尔有少许,我会尽量减少让孩子与其接触的机会。如果孩子听到后问起我,是不是更爱弟弟,不爱他?不论在什么情况下,我都会停下手上的工作,认真地看着她回答:“当然不是,都一样哎,而且妈妈更爱你,因为你是女生,我们可以有女生之间的小秘密(在对待儿子的时候,我也有专门的一套方法。)。

5、 认真倾听,尊重孩子的意见

当有了小宝以后,大宝很容易产生自己是否不再被重视的疑问,如没处理好,就会容易令其失去自行。

因为大宝是女生,所以我们会有很多共同语言,我会问她这条裙子如何,并认真听取她的意见,意见一致就采纳,不一致就再综合一下。她也会提出让我听听弟弟的意见,或者问问爸爸也好,我也积极回应。

一个孩子就是一个世界。尊重孩子,认真倾听孩子的心声,倾听他们对世界的理解,鼓励他们敢想、敢说,除了能建立孩子的自信心以外,也能使我们更好的走入孩子心灵深处。

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总会听到老人说,生一个是带,两个也是带。

而我却认为,孩子,并不是给他们吃饱穿暖,将他们带大就行,而是要认真耐心地去参与他们的世界,与他们一起成长。

两个孩子,即使性别一样,性格也会有所不同,我们还得为TA专门“订制”一种适合的方式,不因小而忽略大,不因男而轻视女,两个孩子后,要让他们都能感受到父母的真爱,这才我们应该做的。

9月27日,北京的夜雨是在家,陪4个月的孩子玩耍的时候,他看了一眼旁边的大儿子,便立即叫他过来一起玩,这位念女士处理的方式是非常到位的,他不仅只注意到4个月大的小孩子大宝宝的照顾也是十分到位,他只是看了一眼就瞬间懂了,他真的非常注重两个孩子的感受,是一位非常棒的妈妈,下面我们来看一看二胎家庭如何照顾大宝的情绪。

不要忽略对大宝的关心。

通常有了二胎的家庭,他们会把很多的关注点和重心都放到二胎的孩子身上,因为他们觉得这个孩子比较小,需要更多的照顾与关爱,从而忽略了对大宝的关心与关爱,我觉得越在这个时候,越要注意大宝的情绪,因为通常这个时候大佬的情绪是比较敏感的,本来爸爸妈妈的爱只属于他一个人,而现在他多了一个弟弟或者妹妹,突然之间发现自己的爸爸妈妈对自己的关心少了,那对他的伤害是十分大的,他正处于敏感时期,对于很多事情都是特别敏感的,所以这个时候爸爸妈妈要将很多的重心也要放在大宝的身上。

要一碗水端平,不要过多的偏爱二胎。

在日常生活中,我相信有少的爸爸妈妈都会觉得二胎比较小,那么大的那一个就应该让着弟弟或者妹妹,你们觉得这是理所应当的事,但是在大宝看来你们这是偏爱,是不爱自己的表现,所以这时候爸爸妈妈一碗水端平是非常重要的,当两个孩子有矛盾的时候,一定不能对一方有偏爱,他们两个的矛盾要通过他们两个自己解决,自己解决才是最好的办法,才不会认为对小的那一个或者大的那一个偏心。

不要对大宝失去耐心,要花更多的精力去照顾孩子。

通常有了二胎,可能由于照顾二胎会过于的忙碌,而且二宝非常的闹腾,每天都要花很多的心思和精力去照顾他,那么父母就会非常的劳累,然后没有力气去照顾大宝了,而大宝的需求没有得到满足,他就会感到失落,认为自己没有关注度了,没有人爱自己了,这个时候,父母对大宝绝对不能失去耐心,要非常的有耐心去关注他照顾他,要让他觉得自己是家里的一个成员要让他融入到这个家庭里参与家庭的决策,遇到事情一起商量。

带大宝和二胎的孕妇照、孕妇视频 女性怀了二胎之后,不希望忽视大宝,于是做什么都希望能与大宝参与其中,让大宝不会有被忽视感觉。所以在拍摄孕妇照的时候,希望能够带着大宝一起照,带大宝和二胎的孕妇照、孕妇视频是怎么拍的呢?

带大宝和二胎的孕妇照将会是非常有意义的,首先这算是全家福,虽然二宝还在妈妈的肚子里,但是将来大宝二宝长大了后,一起再回过头来看这张照片,会有巨大的感触。

怀上二宝之前,家里只有大宝一个孩子,享受所有人的宠爱。但是有了二宝之后,这种格局可能会被改变,大宝并不一定能够接受。当大宝知道妈妈肚子里有一个小宝宝后,大宝可能或多或少会有些失落,甚至不喜欢即将到来的弟弟或是妹妹,认为自己不是家里唯一的孩子,自己的爱会被分割,甚至会出现叛逆、不听话、调皮捣蛋等情况。

而带大宝一起拍摄孕妇照,能够让大宝参与其中,让大宝没有被忽略的感觉,照顾大宝的感受,消除大宝心中的顾虑,大宝将来也会对弟弟或妹妹更加爱护。孩子听话,到时候家庭会更加和谐、幸福。

妈妈怀孕大宝会有感应吗,大宝动作预示怀孕

有些妈妈已经怀上二胎,又担心家里的大宝会排斥二宝,不知道怎么样跟大宝说,妈妈怀孕大宝会有感应吗?听说孩子之间血脉相连具有感应,通过大宝动作就能预示妈妈怀孕,那么大宝动作预示怀孕的说法是真的吗?

妈妈怀孕大宝可能会有感应,可能没有,并没有一个标准的答案。民间流传着关于“大宝动作预示怀孕”的说法,更多是偶然事件,并没有科学依据,不要盲目根据有关症状猜测自己是否怀孕,如果要确定自己有没有怀孕,可以直接做个检查获得准确答案。

妈妈在怀上二宝之后,更应该要照顾大宝的反应,特别是大宝已经是5、6岁以上,已经有一定的想法时,可能会对即将到来的弟弟妹妹不喜爱,家长要能够妥善处理好之间微妙的关系。平常适当多夸夸大宝,让宝宝感受到身为一个大哥哥的喜悦与责任。

但是,不要让大宝感受到当哥哥的压力,大宝本身也是一个小孩子,不懂得什么叫做“谦让”,父母不要在大宝面前说“什么什么让让弟弟”、“妹妹还小哥哥要谦让”,这样久而久之,大宝心里会不平衡,容易损害彼此之间的感情。

二胎怀孕很累还要带大宝怎么办,二胎孕妇每天被大宝气怎么办

自从国家开放了二胎政策后不少妈妈都筹备着生二胎,对于一些全职妈妈来说都是想尽办法生完两个孩子然后一起带大,等孩子都长大可以上幼儿园了就可以出去工作了,但是真正等怀二胎的时候才知道不是那么容易的,像二胎怀孕很累还要带大宝怎么办,二胎孕妇每天被大宝气怎么办?我们一起来了解一下吧。

像现在二胎政策开放后会有不少慢慢在筹备着生二胎,然而大部分妈妈怀二胎的时候,大宝年纪还是比较小的,有很多事情都需要妈妈亲自去照顾,如果一不小心还有可能会被大宝到处乱扔的玩具绊倒,生活中小孩子的不懂事总会把妈妈气到,当妈妈们遇到这样情况的时候应该寻求爸爸的帮助,如果大宝乱扔玩具了,应当适当引导大宝,需要收拾最好让爸爸代劳。

如果大宝跑来跑去会不小心撞到妈妈,这时候应该要小心一些,可以跟大宝沟通的,比如跟大宝说妈妈肚子里有个小弟弟、小妹妹需要保护的,并且告知大宝肚子里的孩子很快就可以出来一起玩了,所以不能随意冲撞或者在在妈妈的肚子上。

孩子是单纯的,不存在什么恶意的,可能就是比较调皮淘气些,妈妈应该要在怀二胎的时候更加多点关注大宝的情绪,多陪伴和多沟通,让大宝明白妈妈是爱自己的。

怀孕后脾气变暴躁老爱打大宝怎么回事

在怀孕后的妈妈在各个方面都会发生一定的变化,怀孕后孕妇的脾气也会有所改变,特别是二胎妈妈受到的压力会更大些,所以在脾气上会变得更加暴躁,那么怀孕后脾气变暴躁老爱打大宝是怎么回事?我们一起来了解一下吧。

有些妈妈可能会觉得在怀孕前都没有什么脾气的,是一个性格比较温和的女生,但是在怀孕后脾气会变得特别暴躁,跟以前简直不是同一个人一样。其实孕妇在怀孕之后脾气变得暴躁是属于正常的情况,因为在怀孕后,孕妇的身体激素和内分泌水平都会发生比较大的变化的,所以会导致脾气变坏、还有很容易生气又很爱哭、或者会出现一定程度的抑郁症状。

当出现这症状不必要太多担心,要注意适当地调整,多做点能使自己开心的事情,还有接触一些开朗的人,可以多听一些舒缓的音乐,保持愉悦的心情对胎儿和自身的的健康都有好处。特别是二胎妈妈怀孕后本身身体就比较累,然后再加上要照顾大宝,如果大宝有点闹腾的话脾气就会暴躁甚至打大宝,这时候妈妈应该要调节好自己的情绪,多点关爱大宝,不能脾气上来就打,应该是好好沟通。

叮叮叮,闹钟准时响了,睡眼惺忪的我要开始我全身心带娃的一天啦,大宝和二宝最近因为玩具争执的很厉害,想想就头疼,二宝是哭闹不止,大宝是有理讲不明白。在教育过程中,想要绝对的公平是基本不可能的,我今天可得研究下好办法了。

话说二宝刚出生的时候,大宝也只有三岁,正是处于“我长大了”和“我还没长大”的纠结中,突然就当哥哥了,他的心情很复杂,有相当一段时间,他都很嫉妒二宝的存在,为了平衡他,我也做了很多努力。

朋友圈经常能刷到二胎妈妈们发的视频,有一个印象特别深的,是宝妈在哄二宝睡觉、陪玩,大宝却一个人看着Ipad,躺在沙发的缝隙里睡着了,看着真是心酸,大宝何尝不是一个刚满5岁的宝宝呢?

二胎家庭实况是怎么样的?

有了二宝后,其实最需要被关心的是大宝。然而由于每个家庭的实际情况不同,父母有佛系的,有暴躁型的,有把孩子完全托管给爷爷奶奶型的,所以大宝在家庭里所处的境地却千差万别。

常态型:大宝要无条件忍让着二宝

一般家庭的常态都是这样的,只要发生哭闹,不分青红皂白,家长第一时间肯定是责备老大。

“你是哥哥,你要让着弟弟”

“你怎么回事,怎么和弟弟抢玩具”

“你都这么大了,怎么这么不懂事,没看到妈妈在忙吗?不要欺负弟弟…”

反思型:父母亏欠大宝的心态

之前参加一个国内很有名的育儿专家小七老师的讲座,期间有一位被提问到的妈妈的回答,让很多在座的家长都陷入了沉思。

“如果你的孩子在商场要买玩具,你会怎么办?”

“我是一个二胎妈妈,有了二宝后,很多精力都在老二身上,所以经常会对老大有一种亏欠的心态,所以他要什么,一般我都会买给他,甚至是在下班的路上,都会挑玩具给他。”

公平型:大宝二宝一视同仁

在妈妈群里,有一位二胎妈妈是这样说的:“我家大宝是女儿,五岁,二宝是儿子,两岁,在我们家里,没有重男轻女,也没有大小之分,我从来不让姐姐让着弟弟,对就是对,错就是错,不会因为他小,而多一些迁就。我们全家人,都是统一的想法。”

可以看出,无论是什么类型的大宝地位,都取决于父母的态度,如果大宝一旦产生嫉妒心理,也就是大宝认为二宝完全占领了他的妈妈,将会非常影响家庭未来的和谐。

那么父母应该如何做,才能平衡两个孩子之间的关系呢?

★ 父母不参与孩子之间的斗争。管教的再好,两个涉世未深的孩子在一起相处,自然会发生矛盾和争执。在这种时候,如果父母冲过去拉架,说类似老大要让着弟弟妹妹之类的话,一是会助长二宝的娇惯情绪,二是会委屈了大宝。这种厚此薄彼的做法,只会让大宝越发的讨厌二宝的存在。让他们自己去解决和处理争执,孩子就是在一次次地冲突和矛盾中学会如何与别人相处、学会共情和体谅别人。

★ 在物质层面上做到公平。物质公平是指,二宝有新玩具,大宝也要有,或许不是一模一样的,可以根据大宝的实际需求去选择;新衣服,新零食等等,都是一样的做法。要让大宝知道,爸爸妈妈对你的爱一直在,从未改变。但是千万不要因为对大宝有亏欠的心态,就满足他的各种要求,孩子都很聪明,他们会慢慢的变本加厉。

★ 大宝在情绪上要让着二宝。我也是一个二胎妈妈,现在正处于如何平衡两个孩子之间的和谐关系的焦灼阶段,有时候真是脑瓜疼。但我的教育理念是:在不伤原则的前提下,大宝确实应该让着二宝。

因为无论怎样,你都是哥哥,大三岁也好,大一岁也罢,哪怕是双胞胎中只大一分钟的,在妈妈肚子里的先后顺序,就决定了你的责任和义务。要知道这一声“哥哥”,可也不是白叫的。

这是一种心理暗示,心理学家巴甫洛夫认为:暗示是人类最简单、最典型的条件反射。从小被灌输兄长的意识,大宝就会有我是哥哥,我有义务照顾弟弟,如若一味的强调平等,并不有利于大宝的成长,他会变得缺乏同情心,无法深刻的体会手足之间的关爱,甚至在弟弟妹妹哭闹的时候,熟视无睹。

昨晚又到了“周五周六晚上跟妈妈睡”的时间,7岁的小丫头磨磨蹭蹭来我屋里,与之前不让来还非得往这挤截然不同。

我问她怎么回事,女儿说:“妈妈,我有点想奶奶……”我就纳闷,之前天天吵着跟我睡的小人儿在我买了加宽床之后怎么忽然不黏我了?

在我千哄万哄之下,小丫头才偷偷跟我说:“妈妈,我感觉你很陌生,还觉得你已经不爱我了。”

我听完瞬间扎心,那个原先说最爱我的小丫头,已经开始说最爱“你和奶奶,还有姥姥爸爸弟弟”了,我还浑然不知,我已经从她心里的第一名变成了与他人一起的“并列第一”,而且还是她为了怕我生气给我的安慰奖。

其实,不光是我突然失落、扎心,很多刚刚生完二胎啊宝妈也有同样的经历,归结起来,原因无非是这几种:

从孕期或者二宝出生,把大宝“推给”其他人带

这一点,我要反思。我怀孕之后先兆流产,为保胎卧床两周多,不敢太操心女儿,也不敢让睡觉爱踢腾的小丫头跟我睡。

再加上孕晚期肚子越来越大,搂着女儿睡觉也不方便,所以她都是跟姥姥、爸爸或者自己睡。

二宝出生后,我们搬新家,她有了独立的房间,刚好奶奶来帮忙带娃,她就跟奶奶睡了。而我要照顾闹人的小宝,也让我妈和我婆婆帮忙照顾女儿,以及辅导女儿学习。所以,久而久之,我把女儿“推给”其他人带,她慢慢就跟我不亲了。

每天不自觉把精力花在二宝身上,忽略了跟大宝的亲子互动

另外,我之前很喜欢跟女儿聊天,说说她在学校的事 还有我上班的事,说说我多么爱她。但是自从有了二宝,我把大部分心思和精力都花在了照顾二宝上面,忽略跟女儿说说话、聊聊天、做做游戏……

时间一长,我跟女儿就缺少亲子互动了,她自然感觉跟我不亲了,还觉得我不爱她了。

大宝越长越大,慢慢独立,已经过了对妈妈的依赖期

还有一点,女儿刚刚过了7岁生日,感觉个子没怎么长,但是心智已经成熟多了。她慢慢独立了,有了自己的想法,已经过了对妈妈的依赖期。

这一点让我很欣慰,也很自责,总觉得大宝是在被迫长大,这个也是很多二胎家庭普遍存在的问题。

柠儿有话说

既然发现了问题所在,虽然我对这种状况感觉很扎心,但更多的是自责,我要想办法补救:

第一,以后要多抽时间陪伴大宝,哪怕是陪她说说话聊聊天,或者说一句“妈妈爱你”。

第二,把“周五周六晚上跟妈妈睡”执行到底,并充分利用这个亲密时光好好修复关系。

第三,尊重孩子的成长规律,接受孩子的独立。把大宝当成一个独立的个体,像朋友那样相处,比如:谈谈心、每天写个互动小信笺等等。

最近二胎开放,好多家庭都生了二胎。有人欢喜有人愁,二胎刚出生时的喜悦慢慢被照顾孩子的繁琐代替,尤其是大宝和二宝发生矛盾时,好多妈妈会不知不觉得去教训大宝,等冷静下来又会对大宝充满愧疚之情,简直不知道该怎么办。

比如就为了一个玩具两人争来争去,互不相让,你劝大的让让小的,大的坚决不让,你又觉得他还是个孩子,你又哄着老二去玩别的,但是老二坚决要换这个。两人吵来吵去,把妈妈头都吵大了。最后你忍不住大吼一声,“你是哥哥(姐姐)就不能懂点事,让让妹妹(弟弟)吗?”,大吼起了作用,老大把玩具递给了老二,哇哇大哭起来,或者神情落寞的躲到了角落里,这个时候你又在担心会不会说话伤到了老大,让他觉得妈妈不爱自己了,又赶快过去哄老大。

或者就是这种,又是唱歌又是讲故事,好不容易把老二哄得快睡觉了,这个时候老大开心得跑过来了,他大喊着“妈妈抱”,然后老二被惊醒,开始大哭大闹,你想死的心都有了,恨不得踹老大一脚,恶狠狠的瞪着老大说让他走开。有一个孩子都能要当妈的半条命,有了两个孩子简直就是水深火热的日子,可是任何事情都是有方法的,虽然不能完全避免,起码可以让当妈的尽量避免总是教训大宝这种情况。

第一,我们一定要学会求助,给自己找个搭把手的人,比如孩子爸爸。这样子不但可以减轻自己的压力,还可以促进亲子感情,同时也让孩子爸爸能体会到养育孩子的辛苦,避免丧偶式育儿。

第二,有单独陪伴老大的时间。我们可以在这段时间里让孩子享受到妈妈完全的爱,让他明白妈妈也是爱他的,哪怕以后就是真的两个孩子吵架时批评他了,她也不至于会觉得妈妈是不爱自己的。

第三,我们可以让大宝帮忙照顾二宝,并且当大宝做得不错时记得夸奖奖励他。这样子还可以培养大宝的责任感,他会知道自己长大了,也会主动去让着弟弟妹妹。

最后,就是妈妈心态的调节,我们都是人不是神,尽管读了很多书,知道很多道理,有时候还是在孩子胡搅蛮缠时难免发脾气,如果真的是这样子,就原谅一次自己,你只是太累了。好好放松一下自己,听首歌或看看书,不要总是自我责备。当妈不易,努力走下去吧。

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