搞笑文案45句

1世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学。

2成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。

3上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

4我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗

5作业加载中loading1％2％3％5％5％5%作业加载失败，请教育局重新放假。

6考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

7天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

8众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

9我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

10再也没有比下课铃更好听的声音了。

11百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

12听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

13扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

14在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸吃嘛嘛香。

15交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。

16没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

17纠结的人：①俗话说，兔子不吃窝边草；俗话又说，近水楼台先得月！②俗话说，宰相肚里能撑船；俗话又说，有仇不报非君子！③俗话说，人不犯我，我不犯人；俗话又说，先下手为强，后下手遭殃！④俗话说，男子汉大丈夫，宁死不屈；俗话又说，男子汉大丈夫，能屈能伸。

18只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

19人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

20学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

21橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。

22既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

23男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

24瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

25世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

26“你为什么考的这么糟”“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？”

27有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

28在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。

29往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

30王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。

31你美丽的长发，总是把我甩的脸疼。

32横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

33以前，我看到一个漂亮的女孩本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。

34冬至，大家一起聚餐，问那位找了个非洲女朋友的同事，兄弟们喝酒拷问他。“什么滋味？是不是很能干？”，“能干个屁，每天还要给她讲笑话。”“这么浪漫啊！”“浪漫个屁啊，不讲笑话连人都看不到！”

35唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”

36理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

37问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

38别说我化了眼影，简直侮辱了我的黑眼圈。

39“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性！”

40曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！

41上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。

42有人说，船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。

43从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

44如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵就可以接着忙下一阵了。

45爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

搞笑正能量的句子（精选44句） 1小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。 2你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。 3老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。 4每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。 5电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。 6一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 7我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。 8女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 9以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。 10小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 11半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。 12等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。 13如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 14那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？ 15吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 16对于生老病死，我的理解是：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。同意的就举个爪！ 17一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。 18每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。 19晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！ 20每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！ 21像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 22我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。 23晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？ 24“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！” 25现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 26总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。 27小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。 28手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。 29一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。 30长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦。人家有胸有臀有腰有腿，你只有肉！ 31“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！” 32虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。 33考试的时候我从来不紧张，等成绩的时候反倒很激动，就像机选了一注**等待开奖的那种心情。 34一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！” 35女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！ 36打电话和老妈聊天："妈，最近钱不够花啊。"老妈责备的问："钱不够怎么不早和我说？"我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说："早说我就不接这个电话了。"说完挂了电话。 37平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然，最爱开的还是玩笑。 38最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋都能碰到挂机键了。 39有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 40竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。 41别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。 42别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。 43男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。 44都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

没有。

原因如下：

第一类：外放型甜妹

甜妹虽然主要看长相，但最重要的还是气质和性格，那有的甜妹就属于外放型的。比如赵露思，她私服照片很爱笑而且还很搞怪，在朋友中也是气氛担当，能够自娱自乐不冷场。所以外放型的甜妹除了有甜美可爱的长相之外，性格一般很外向，从照片里都能感受到甜甜的很活跃的氛围。

不仅长得很甜，赵露思笑起来也是很治愈的，很多粉丝喜欢她的剧也更喜欢她的人。外放型甜妹也是搞怪的小能手，给人一种外放而又元气满满的感觉，很热情很可爱。赵露思的私服也更偏向活力和少女风格，很多她的穿搭都很适合学生党。

像这一套白T恤牛仔裤，很简单很青春，少年气满满的。她的其他私服也不会太偏成熟风，倒是保留了很多少女心。比如喜欢穿碎花裙子，优雅公主裙搭配蕾丝帽，百变的风格也有很多相似的点，都很元气而且清新甜美。如果是比较素净的look，那赵露思也会选择色彩的耳饰去增加可爱元气感，比如彩色的发夹、可爱的包包等。

在妆容上，淡妆更适合赵露思，少女感的妆容必然需要通透的底妆，不能太厚重。在唇妆上，她的嘴角也是涂上口红的，能够让微笑更甜美。另一个重点是眼妆，眼影不太重要，主要需要注意睫毛和卧蚕，卧蚕是显现可爱感的重点，而睫毛要根根分明，能够减少妆感又显得人很有灵气。

第二类：文艺型甜妹

相比之下，文艺型的甜妹就显得内敛许多了，文艺型的甜妹也像颗糖，如果说外放型甜妹是跳跳糖，那文艺型甜妹就是棉花糖了，气质上给人很舒服的感觉。谭松韵就属于文艺型的甜妹，她的私服照片内敛文静，很乖巧。谭松韵的甜并不张扬，更需要人满满体会，那她也属于耐看型美女，她这种安静的甜冲击力不大但却很悠长。

谭松韵的私服就以简约舒适为主，很多穿搭都是偏宽松的，更随意慵懒一些。像是牛仔T恤搭配、格子衫，她的穿搭没有那么时髦但是很舒服自在。

谭松韵的妆容同样以清淡为主，她的眉毛比较粗，毛流感强烈，突出自然就不用太精致描绘。相比之下，甜妹的妆容是需要色彩感的，那谭松韵会更喜欢粉橘调的妆面，不会踩雷而且也很少女。她笑起来会有弯弯的笑眼，为了突出笑眼，会注重卧蚕的勾勒，注重眼尾阴影。唇妆就需要勾勒出唇线，会显得妆面干净舒服，也符合她的气质。

第三类：攻击型甜妹

这一类甜妹的攻击感主要来自五官，五官很精致，是瓜子脸。同时自带美艳值，让人觉得精致又美艳，所以有距离感。孔雪儿绝对算一个攻击型的甜妹，本身女团出身表现力、表情管理都很好。她的五官很精巧，脸型的轮廓感不强，很流畅，所以还是很符合幼态的。五官很漫画，鼻子高挺，是漫画里走出来的甜妹，整体来看美艳值为她的长相带来了攻击性。

不想开学的搞笑朋友圈文案篇一

1得了有一种病，叫不想开学

2别跟我提开学，伤感情。

3开学几天了都没人表白不想去上学了。

4老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走！

5我希望这条有30个爱心 祝福我明天开学快乐

6开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到教师也会痛。

7为期四个月的监狱生活又要开始了。

8有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

9没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。

10在不玩就没时间玩了，可是，你在不做作业，你开学就完了！

11我真的不想开学，虽然我知道这不是我想不想的事，但是我还是舍不得五年级的那段时光。

12同桌腿短样丑，看到都不想上学了。

13快开学了，我突然间发现自己上学的心情竟然比上坟还沉重，我这是得病了吗。

14学生，学生，越学越生。

15多么希望个星期只上两天课，然后有天是放假的。

16或许，真正的成功就是按照自己喜欢的方式，去度过人生。

17海内存知己，天涯若比邻。无为在歧路，儿女共沾巾。

18久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

19快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。

20男人从来不会拒绝任何一个感觉不错女人，即使他有女人了。

不想开学的搞笑朋友圈文案篇二

21当你踏上月台从此一个人走，你知道我好担心，心中纵有千言万语，却只能对你深深地凝瞬；我好难过却不肯说出口。

22离情愁苦是因为相聚欢乐，假如重逢有加倍的欢乐，那么，我宁愿承受更大的愁苦。

23要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。

24暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。

25明天开学了，又要见到很二的人了。

26你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

27开学就是一场学长追学妹学妹勾学长学弟傍学姐学姐恨学妹的游戏。

28不是不想上学，只是不想上课。

29熬到深夜，对得起开学吗你。

30世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。

31大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。

32别我变了，请直接你厌倦了。

33开学了。起得比狗早，睡得比猪晚，这种比中药还难熬的日子又来了。

34开学了就不能吃妈妈做的麻婆豆腐了……

35赠别只有七字诗，千万珍重慰相思。

361．开学是会呼吸的痛，想到会痛，做作业会痛，去学校也会痛。

37开学前几晚几乎是万家灯火。

38从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。

39快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差。

40你我为了理想而历尽了艰难，才走向了成功之路。但愿你还能记得，永远地记得，那一段充满着奋斗激情的闪亮日子。

不想开学的搞笑朋友圈文案篇三

41开学倒计时了，才发现作业没有写，万能的神啊！赐我一支神笔吧！

4226．终于知道最近这些人为什么都失眠了，肯定是被开学吓傻了。

43据说不想上学的都是好孩子，这证明她在学校没有对象。

44说句自私的，我不喜欢我喜欢的人被太多人喜欢。

4523．多么希望是2月29号开学，四年开一次学。

46要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心！

47暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！

48硬核的西林打开的方式也不只有田间、山头。还有上坡路上盛开的樱花、宿舍楼下朵朵娇艳的桃花情人坡上愈发肥美的小草。

49明天我开学了，所以亲爱的q友再见了，好舍不得

50开学一步一步逼近，我煞气快控制不住了。

51如果在学校永远没有考试那么我愿意一直读，读到没有书读为止。

52学的时候同学都不互相认识，往往会把张当作李。

53愿我开学后眼里只有题目和分数，心里只有梦想和你。

54快要开学了我想给学校提个建议希望学校实行oppoR制度上课分钟下课小时！

55你受伤的时候，我永远都在。

56你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。

57上学真无趣，还是不上了。

5810．快开学了，不妨注意一下进班之后第一个跟你打招呼的异性同学，他（她）一定很在乎你。

59小时候盼望着快点长大，哪怕是因为不想上学、不想写作业。

60世界上最快而又最慢，最长而又最短，最平凡而又最珍贵，最容易忽视而又最令人后悔的就是时间。

不想开学沙雕文案朋友圈心情说说收藏六十条

不想开学沙雕文案朋友圈心情说说(篇一)

1到开学就紧张，焦虑。我已经连着四个晚上没有睡好觉了，太特么痛苦了。

2真不想开学！

3国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

4开学几天了都没人表白不想去上学了。

5我不忍心挥手，因为是告别；我不敢去想握手，因为那不知道要等到什么时候。

6明天开学了，又要见到很二的人了。

7愿我开学后眼里只有题目和分数，心里只有梦想和你。

8开学赐给我一个理科很好的帅哥同桌吧。

9熬到深夜，对得起开学吗你。

10我猜开学后一个星期会有人习惯性走错班级，这不叫路痴，叫做心酸。

11开学就是一场学长追学妹学妹勾学长学弟傍学姐学姐恨学妹的游戏。

12我说这几天为毛睡不着觉，原来有个开学恐惧症的东西在搞怪。

13你把花的形象留下，你把花的芬芳留下，你把我们共同浇灌的希望留下。想起你，我的岁月永远鲜艳，永远芳菲。

14如果太阳不出来，我就不去开学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。

15不喜欢吃鸡蛋，每次有鸡蛋都给B吃。刚开始B很感谢，久而久之便习惯了。习惯了便理所当然了。是，直到有一天，A将鸡蛋给了C，B就不爽了。她忘记了这个鸡蛋本来是A，A想给谁都可以。为此她们大吵一架，从此绝交。其实不是别人不好了，而是我们要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩

16能伤害我的，都是我爱的。

17开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到教师也会痛。

18明天我开学了，所以亲爱的q友再见了，好舍不得

199月1日，我背着轻轻的书包，哼着小曲，来到了阔别已久的学校。校园里，玉兰树长高了许多，桂花树像一位发福的老人，圆滚滚的肚子正在朝我们摇晃。好像是邀请我们去那里遮荫。

20开学了，，无语了，，累傻了，，不爽了。。

不想开学沙雕文案朋友圈心情说说(篇二)

21春风又绿江南岸，明月何时照我还？

22世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。

23通知：明年的9月2才开学！

24开学穿跟相亲似，表情却跟奔丧似。

25开学我要做一个高冷人，认识我人请不要揭穿我。

26开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

27哈哈！终于开学了！我已经等不及了！啊哈哈！

28不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

29我希望开学有个帅帅同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃丢给我。

30我们上课是为了下课上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校。

31初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。

32学校，你得到的我的人却得不到我的心。

33呦呦切克闹我说开学你说要。

34“我发现我最近右眼皮老是跳”“哦，快开学了呗”

35放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢

36“我们终究敌不过时间”“有病吧，说人话”“妈蛋开学了”“……”

37在老师口中，我们永远是最差的学生！

38不想上学的都是好孩子，因为他们在学校没有处对象。

39多么希望个星期只上两天课，然后有天是放假的。

40课堂开课了！孩子咳嗽老不好，多半是装的。不想上学，打一顿就好了！

不想开学沙雕文案朋友圈心情说说(篇三)

41年度灾难巨片《开学》即将上映，无数学子含泪倾情出演。

42开学通知：由于您的学校倒塌，学校特放假一年。

43开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。

44海内存知己，天涯若比邻。无为在歧路，儿女共沾巾。

45告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！

46一想到马上开学了，心情就像日了哈士奇一样。

4724．开学了，一个个穿的就跟相亲似的，脸上的表情就像奔丧似的！

48班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。

49上学真无趣，还是不上了。

50大型灾难片《开学》将在后天全国各城市同步上映。

51要开学了。学校，你能得到我的人，却得不到我的心！

52之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句：不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

53我真的不想开学，虽然我知道这不是我想不想的事，但是我还是舍不得五年级的那段时光。

54听开学前晚上，作业和台灯更配喔。

55世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

56飞吧，大雁！重振你矫健的翅膀。等侯在前方的'，不会永远是暴雨和恶浪。这世间还有真诚的友谊赤你辅展着宁静的湖荡。

57月日将隆重上演大型灾难科幻片《开学》

5820．马上就要开学了，学校你能得到我的身体，但你得不到我的心，告诉你，勉强是没有幸福的！

59不是不想上学，只是不想上课。

60孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。

明天开学朋友圈不想开学的说说收藏六十条

明天开学朋友圈不想开学的说说篇一

1快要开学了我想给学校提个建议希望学校实行oppoR制度上课分钟下课小时！

2赠别只有七字诗，千万珍重慰相思。

3你把花的形象留下，你把花的芬芳留下，你把我们共同浇灌的希望留下。想起你，我的岁月永远鲜艳，永远芳菲。

4据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

5此地别燕丹，壮士发冲冠。昔时人已没，今日水犹寒。

6月日将隆重上演大型灾难科幻片《开学》

7我不忍心挥手，因为是告别；我不敢去想握手，因为那不知道要等到什么时候。

8坐等大型灾难片《开学》上映

9大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。

10[谁同意你开学！你有证据我们放过暑假了嘛吗？]

11开学了就不能吃妈妈做的麻婆豆腐了……

12“返校都啥？”“一颗勇敢心。”

13开学给我的感觉就是：马上有一大波僵尸涌过来，我连向日葵都还没种。

14有一种相聚叫离别，有一种离别是为了更好的相聚。

15我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了，我不想开学！

16年度灾难巨片《开学》即将上映，无数学子含泪倾情出演。

17又要开学了。学校，你的到我的'人，却得不到我的心！

18明天开学了，又要见到很二的人了。

19“我发现我最近右眼皮老是跳”“哦，快开学了呗”

20世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。

明天开学朋友圈不想开学的说说篇二

21即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

22学校，你得到的我的人却得不到我的心。

23自打我开学以来我就独得老师恩宠我说老师一定要雨~露~均~沾可是老师不听就骂我就骂我就骂我。

24我和寒假要分手了，都是因为开学那个！

25班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！

26一个寒假下来，字都不会写了

2720．马上就要开学了，学校你能得到我的身体，但你得不到我的心，告诉你，勉强是没有幸福的！

28我希望开学有个帅帅的同桌很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我。

29开车相撞了才后悔自己精力没集中。

30我不知道离别的滋味是这样凄凉，我不知道说声再见要这么坚强。只有分离，让时间去忘记这一份默契。

31我说这几天为毛睡不着觉，原来有个开学恐惧症的东西在搞怪。

32开学几天了都没人表白不想去上学了。

33全运会倒计时意味着什么意味着还有多少天开学

34开学让我走上了一条不归路。越陷越深，终有一天，我会离开他，再也不回来！

35寒假先森对我说：会有暑假替我爱你。

36次奥，又开学了，作业多多考试多多。

37万物有始必有终，有相遇也会有离别，永远持续的两个人的关系，那将会是怎样的幸福呢

38每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。

39学的时候同学都不互相认识，往往会把张当作李。

40离别时，留下一串艰难的足迹；相逢时，欢愉一对欣喜的身影没有离别的痛苦，也就没有相逢的欢愉。

明天开学朋友圈不想开学的说说篇三

41在老师口中，我们永远是最差的学生！

42我是疯子，但是我疯得实在，你是淑女，但不代表你淑得干净。只有女人才能看懂另外一个女人。

43不想上学的都是好孩子，因为他们在学校没有处对象。

44不想上学，心烦，浮躁学习压力大，最近看见书本就头疼。

4510．班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。

46一想到马上开学了，心情就像日了哈士奇一样。

47要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。

481．快开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。

49有开学，不想开学大全

50别跟我提开学，特么伤感情你造不造。

51开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

52让我喝三鹿吧，我不想上学。

53到开学就紧张，焦虑。我已经连着四个晚上没有睡好觉了，太特么痛苦了。

54骄傲：我能想到最骄傲的事，就是暑假把作业做完了。

55这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

56愿你们在飞逝而去的时间波涛上，乘风破浪，驶向成功的彼岸！

57每当想起快要开学了，我的心情就像一块石头掉入了万丈深渊，想着神仙一样的快乐生活就要结束了，迎来的将是上课时的紧张和乏味；还要面对同学们的恶作剧；要面对课外繁重的`作业……

58开学通知：由于您的学校倒塌，学校特放假一年。

59开学了，腰不酸了；腿不痛了；连心脏都不跳了耶。

60讨厌见到同桌的你，所以不想上学了。

不想开学不想军训的朋友圈文案五十条

不想开学不想军训的朋友圈文案篇一

1坐等大型灾难片《开学》上映

2开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。

3你能用好你所拥有的每永远不要放弃你真正想要的东西，等待虽难，但后悔更甚。

4据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

5每当想起快要开学了，我的心情就像一块石头掉入了万丈深渊，想着神仙一样的快乐生活就要结束了，迎来的将是上课时的紧张和乏味；还要面对同学们的恶作剧；要面对课外繁重的`作业……

6电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

7有一种相聚叫离别，有一种离别是为了更好的相聚。

8被下了一种一开学就感冒发烧的魔咒。

9开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到教师也会痛。

10竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。

11学校是一把杀猪刀！

12上学的心情比上坟还沉重，我真不想去学校啊，作业还没写完，去了也会被老师骂，估计会死的很难看的，谁来救救我。

13你说，未来会是什么样的呢？一切都算准备就绪了，要开学了，突然心里莫名地紧张，不过我相信自己，如果决定去做，那我一定会做好的。

1424．开学了，一个个穿的就跟相亲似的，脸上的表情就像奔丧似的！

15开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。

1626．终于知道最近这些人为什么都失眠了，肯定是被开学吓傻了。

17初三狗一开学非死即伤。

不想开学不想军训的朋友圈文案篇二

18我不忍心挥手，因为是告别；我不敢去想握手，因为那不知道要等到什么时候。

19开学以后，谁要说我胖了还是黑了，我跟这个杀千刀的同归于尽！

20有时我会乐观地想：过一天就离寒假近一天。可又一想再过一天暑假就少一天。现在我都不敢看日历，不想听今天是星期几，不敢回答别人我什么时候开学。

2115．没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的假期里，带给我悲剧，身不由己。假期他就这样，在我不知不觉中悄悄地消失，从我的脑海里，没有记忆，剩下的只有惋惜。你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。

22开学搞笑不想开学

23即将分别，要说的话太多太多，千言万语化作一句，毋忘我。

24开学有如入狱，进去了就没戏，考不好努力，考得好再接再励，监狱也还会升级，永远逃不出去。

25孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。

26要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。

27到开学就紧张，焦虑。我已经连着四个晚上没有睡好觉了，太特么痛苦了。

28如果有一天，你累了，你疲倦了，只要你一回头，我的笑容就在你面前。

29语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

30有一种病，叫‘ 不想开学 ’

31寒假先森对我说：会有暑假替我爱你。

3220．马上就要开学了，学校你能得到我的身体，但你得不到我的心，告诉你，勉强是没有幸福的！

33手机铃声响起，显示的却是别人的名字，无力敷衍回应，只是突然很想你。

34一定要懂得珍惜，如果后悔就来不及了。

不想开学不想军训的朋友圈文案篇三

35你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

36你我为了理想而历尽了艰难，才走向了成功之路。但愿你还能记得，永远地记得，那一段充满着奋斗激情的闪亮日子。

37别跟我提开学，伤感情。

38世界上最快而又最慢，最长而又最短，最平凡而又最珍贵，最容易忽视而又最令人后悔的就是时间。

39离别时，留下一串艰难的足迹；相逢时，欢愉一对欣喜的身影没有离别的痛苦，也就没有相逢的欢愉。

40开学给我的感觉就是：马上有一大波僵尸涌过来，我连向日葵都还没种。

41感觉自己现在公开课已经习惯性紧张害怕了，怎么才能克服呢？有的事情，既然已经来了，就坦然面对，不要多想，其实什么事情也没有，明天就要集体备课了，有点开学前的紧张，别担心，别害怕，要加油哟。

42开学了，我没在哭，只是局部地区有雨，我脸上就是那个局部地区。

43开学后又是一场学长追学妹学妹勾学长学弟傍学姐学姐恨学妹的大战了而我的心里只有学习。

44今天是上学第一天，走到教室，总感觉已有好长时间没来过了。今天班里还来了一个新同学，叫马玄逸，看着挺安静的不爱说话。体育老师说今年要军训，心里有有一点小期待。

45开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。

46骄傲：我能想到最骄傲的事，就是暑假把作业做完了。

47没有枯涩的泪水，也没有遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场版别。带着微笑远离，是最幸福的一种离别。所有的不舍，留给等待的那个人。一天将尽，离别之后，明日我们还会相见吗？明日，也许是天涯之遥。

48每次开学自己就会对自己说“这学期我一定要好好学习！！”可是从来没有实现过。

49开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹大战了。

50开学是会呼吸痛，它活在我身上所有角落~~~

扮相好看的古装男主，不用多说，首当其冲的便是天涯四美，钟汉良、乔振宇、严屹宽和霍建华的古装扮相，个个超凡脱俗，遗世独立，但不是所有的古装剧都能找到适合的男主，特别是有的男明星现代剧很帅气潇洒，古装扮上后却不适合，接下来就细数，现代装迷人，却不适合演古装的男星，张一山上榜，最后一位太搞笑，他就是张翰。

张一山

张一山因拍《鹿鼎记》饰演韦小宝一角剃光头。如果张一山饰演韦小宝相信还是很多人愿意看的，他不管是演技还是给大众的印象都可以胜任韦小宝一角。但是日前曾曝出的韦小宝路透照，其造型，实在是一言难尽。

张一山不能说颜值多么出挑，但自有一股痞帅的气质，然而古装造型却不尽如人意。张一山在《重耳传奇》中饰演的晋国三公子夷吾，我就想问问造型师这个大中分是认真的吗？但是我想张一山的演技肯定能让我原谅他的造型的！张一山的演技是很多人都公认的好，不过他在《重耳传》里面的古装扮相还真的是不敢恭维啊。

周渝民

当初在《流星花园》中，他也是无数少女心目中的男神。但当网友在古装剧中看到他的时候，许多人都表示震惊。周渝民的古装造型不仅没有翩翩公子的感觉，反而还略有些油腻。他可是一代人公认的男神，在《流星花园》中，周渝民的颜值，可以说是迷倒了万千少女，但在《烈火如歌》中的周渝民，古装造型就很一般了，完全看不出帅气的样子。

他在《烈火如歌》中出演“天下第一公子”银雪一角，可当网友在剧中看到他之后吐槽声真的是一大片，他古装造型看起来很别扭，根本没有江湖人士的潇洒，也没有世家公子的姿态，更没有修仙人士的仙风道骨。当然造型得背一半的锅，把头发绑成这样头皮是相当痛的，而且也没有什么美感可言，不少网友也表示拒绝这样的银雪。

郭京飞

郭京飞虽然名气不大，出镜率还是蛮高的，总是能在影视剧中捕捉到他的身影。郭京飞现代装造型不错，和女神迪丽热巴搭戏也是毫无压力。可是一换到古装，他饰演的濮阳缨，造型就像白雪公主后妈，粉涂太多不说，不男不女、阴魅诡异，看得人鸡皮疙瘩都起来了。

郭京飞是那种让人看着就想笑的人，好像天生就带着一种喜感，曾出演了《失恋33天》、《大鱼吃小鱼》、《龙门镖局》等知名的影视作品，郭京飞的演技很好，能够将每一个角色诠释的淋漓尽致，私底下也是一个十足的逗比。但是在电视剧《琅琊榜之风起长林》中他饰演的濮阳缨，就实实在在丑到众人了，很多网友喊话说，郭京飞你以后还是选择现代剧本吧，古装剧我们受不起。

张翰

之前一直觉得张翰的角色总是一个人设：霸道总裁，但是看了他的古装造型你会发现，原来那种人设是多么的可爱帅气！说到张翰，各位的脑海中应该都会浮现出“霸道总裁”的现象，不得不说张翰真的非常适合霸道总裁，因为他本身就有那个气质，不过张翰的古装就怎么样了。

尤其是在《山海经之赤影传说》中的造型，那个眼影真的是醉了，不少人都被那个造型给逗笑了，在看到这个造型的时候，你们是不是笑了呢？张翰也是一名演技略为尴尬的，在《战狼二》之后，她的演技确实被大家认可了不少，但是在《山海经之赤影传说》之中的扮相让人觉得诡异，花枝招展的仿佛像一只妖娆的孔雀，十分的迷人。而那个眼影更是突破了天际。

1:爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

2:等待你的关心，等到我关上了心。

3:难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

5:上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

6:你有什么不开心的事说出来让大家开心一下

7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

8:别人的钱财乃我的身外之物。

9:永远有多远你小子就给我滚多远!

10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

12:什么都在涨价，就是人越来越贱。

13:我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想

15:我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。

16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

17:竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

18:睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

19:上帝看见你口渴，创造了水;

20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么他俩头发一个大卷一个小卷。

21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块我想了想说：还是块吧!块吃不完!

22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追

29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她

30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

31:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。

32:绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记

33:世上淑女不多，可装着装着就多了。

34:明月几时有，自己抬头瞅

35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。

37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-

39:不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～

41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

42:明骚易躲，暗贱难防

43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有

44:走投无路还走什么走，直接坐车啊。

45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

46:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

50:考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

51:如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

52:别跟我谈感情，谈感情伤钱。

53:对不起请你说国语，粤语我听不懂。

54:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

55:好马不吃回头草，所以好马总挨饿

56:有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

58:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

59:车道山前必有路，有路我也刹不住。

60:作为失败的典型，你实在是太成功了。

61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝

62:什么事残忍对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

63:如果我做了皇帝，就封你当太子!

64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

66:顾客就是个屁，放一放就顺气

67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

69:怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

课堂搞笑语录汇总

1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢

2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。

3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。

4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了

6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。

7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题

8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!

9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢!

10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!

11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来

12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果老师的声音高了八度什么幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话!

13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。

15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么后来是家长来学校把我领走的

16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑

17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了

18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢

20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!

22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑

24:初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today(我的头是秃头)同学想了一下，回答：Yes

25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

26:高中的代数老师：说话不许出声音。

27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗你跟他们解释一下。全班均晕倒。

29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿

30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的

31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上

32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

宋小宝经典搞笑语录汇总

1 海燕啊！你可长点儿心吧！

2 瞅把大妹子吓得，一激灵！3 臭不要脸！4 欠你钱 我给你打欠条了吗5 人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂6 哎呀我去7 （说跟二丫） 我们俩是好姐妹！8 老伴儿！顶上去！9 戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！10 (抱着树喊爹） 爹！ 老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen 四声）了！11 我要是能刷卡， 我还要什么饭呢12 （跟大个说）你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育13 那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14 去年信星座，今年信五行。你说行就行！15 （说自己）天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊16 你就是不长心呢17 你来亲来吧！18 我愿意啊！19 唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20 是不是缺心眼 叫什么：妈呀， 叫我宝贝儿！21 信不信我把你弄死22 一身本事你就不出息啊23 我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！24 别说装要饭花子， 装三孙子我都干！25 赤兔是马啊？ 我还寻思是兔尼！26 哎呀我去，瞅你那损色。27 哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？28 我的那个饥肠， 有点特别的辘辘29 不疼不疼， 气猴气猴！30 说那话都丧良心！31 别（bie 四声）吵吵！32 鸡爪制！33 滚犊制！34 你给我钱 你那钱镶金边啦35 是不是我送滴。36 在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！37 停！！！38 我木命，你土命，大哥，你生我！39 哎呀妈 吓死我啦！40 海燕呢 你可长点心吧41 给我整急了， 吐奶了呗！42 天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！43 干什么呀 干什么呀44 是 不是我送滴45 我不是小老头儿，我是小吊丝！46 差点把我当壁画挂墙上。。47 瞅你那个损色~（sai三声）48 导演！你就给我找一个吧！49 怎么给我整蒙圈了呢！ 经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

2、只要你敢死，我就敢埋！

3、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

5、好好活着，因为我们会死很久！

6、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

7、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

8、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

9、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

10、我的精神分裂好了，我和我都很好。

11、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

12、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

13、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

14、钱不是问题，问题是没钱！

15、别对我用美人计，否则我将计就计。

16、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

17、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

18、听君一席话，省我十本书！

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

21、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

22、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

23、连广告也信，读书读傻了吧！

24、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

25、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

26、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

27、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

28、读10年语文，不如聊半年QQ。

29、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

30、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

31、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

32、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

33、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

34、走牛B的路，让傻B去说吧。

35、站的更高，尿的更远。

36、一觉醒来，天都黑了。

37、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

38、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

39、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

40、放自己的屁，让别人闻去吧！

41、老板，来一碗泪流满面。

42、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

43、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

44、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

45、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

46、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

47、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

48、你若安好，便是晴天霹雳。

49、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

50、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

51、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

52、老子不但有车，还是自行的！

53、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

54、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

55、男人靠的住，母猪能上树。

56、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

57、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

58、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

59、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

60、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。。

61、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

62、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

63、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

66、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

67、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

68、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

69、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

70、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

71、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

72、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

73、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

74、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

76、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

77、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声

80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

经典搞笑幽默语录

1、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

2、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

4、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

5、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

6、烟不听话，所以我抽烟。

7、告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

8、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

9、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

10、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

11、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

12、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

13、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

14、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

15、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

16、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

17、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

18、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

19、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。

20、车道山前必有路，有路我也刹不住。

21、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

22、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

23、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

24、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

25、以后不要在我面前说英文，OK？

26、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

27、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

28、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

29、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

30、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

31、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

32、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

33、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

35、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

36、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

37、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

38、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

39、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

40、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

42、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

43、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

44、放自己的屁，让别人闻去吧！

45、老子不但有车，还是自行的！

46、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

47、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

48、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

49、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

50、老鼠一发威，大家都是病猫。

51、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

52、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

53、一觉醒来，天都黑了。

54、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

55、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

56、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

57、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

58、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

59、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

60、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

61、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

62、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

63、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

64、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

65、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

66、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

67、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

68、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

69、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

70、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

71、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

72、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

73、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

74、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

75、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

76、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

77、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

78、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

79、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

幽默搞笑的语录

幽默搞笑的语录

1、我最大的的缺点就是：缺钱。

2、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！

3、七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。

4、要想工作不走样，先得头脑不走神。

5、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

6、春天来了，菊花开了，一群大叔在嬉戏。

7、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

8、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

9、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。

10、尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。

11、天寒既至，爽雪既降，吾是以知松柏之茂！

12、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊！

13、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

14、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

15、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

16、我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。

17、因为你的对不起、我决定和你没关系。

18、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

19、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

20、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

21、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。

22、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

23、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

24、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

25、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

26、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

27、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

29、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

31、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

32、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。

33、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

34、把你捧在我手里，你就是杯子，我一撒手，你就是玻璃碴子。

35、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

36、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。

37、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

38、不要总是以为你自己很了不起，在我眼里你本来就压根什么都不是。

39、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

40、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。

41、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

42、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

43、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

44、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！

45、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

46、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

47、我流浪了那么久，还不想回家。因为你不在家，我便永远没有家。

48、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

49、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师？玩同桌的手机！

50、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

51、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试

52、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

53、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

54、吃什么就会变丑？藕为什么呢？因为，chiou丑！滚！

55、随手把你抛弃在人海，从此我们便形同陌路，我们再也没有半点的关系。

56、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。。

57、考试之前去医院不吉利。为什么？上来就问：你挂什么科？

58、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

59、今天和一同学友尽了，真是受不了，她居然拿我的充电宝给她的充电宝充电！

60、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。

61、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？

62、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

63、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

64、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。

65、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

66、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

67、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

68、考试像什么？考试想雪碧。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

69、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！

70、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

71、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。

72、开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。到哪种程度了？上课铃一响我就想睡。

73、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。

74、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

75、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

76、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

78、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

79、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我

80、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。

81、紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？回皇上的话，嬷嬷嬷打告状就告状，你卖什么萌呀

82、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！

83、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！

高考幽默搞笑语录

1 考试作弊，同心协力，以抄为主，瞎蒙为本，抄蒙结合，保证及格，如有告密，下课暴-力

2 假如现在还在学校，今天我也在考试，怀念考试的那种感觉！你在怀念么？

3 考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯党德好孩纸啦，我他妈的就是恨你

4 考考老师的法宝，分分分学生的命根纳

5 考考考老师的宝，分分分学生的根！

6 小学考分像死了爹，高中考分像当了爹……

7 小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？

8 期末如此多矫，引无数学生竞折腰！

9 考试不及格，Because我低调（正能量）

10 对面的老师不要看过来

11 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题

12 考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题

13 老师给我多少分，我祝老师活多少岁

14 QQ等级与学习成绩成反比。

15 快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

16 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完……

17 明天学考祝我科不挂吧

18 考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

19 有点蛋疼的是，我要考试了

20 老子不要考试啊啊啊抓狂ing

21 然后我们考完了然后没有然后

22 数学证明题无非两种种是“我擦这还用证明”，另种是“我擦这也能证明”

23 写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～

24 上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~

25 空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

高考幽默搞笑语录二

1、QQ等级与学习成绩成反比。

2、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

3、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完……

4、明天学考祝我科不挂吧

5、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

6 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

7 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

8 从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的01%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。

9 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。

10 淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

11、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~

12、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

13、没想到人算不如天算我本来想考倒数第的谁知倒数第感冒歇假在家于是我就帮助他了我谦虚地礼让了全班所有同学。谦虚使人进步

14、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

15、真想来个UFO把考场炸了

16、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋（抄时，同桌啊……）

17、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供

18、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？搞笑高考励志名言

19、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。

20、人生最悲催的事情就是考试之前得意忘形考试之后狗屁不是。

21、若考试只如浮云……

22、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧

23、加紧时间复习不能让她看小我

24、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。

25、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生

26、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋

27、中考了希望自己考得好也希望你们样的好

28、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也

29、考完后，学习好的学生说“我考完了”。学习不好的学生说“我靠！完了。”

30、考过后，跌到谷底语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命