这就是我作文

　在生活、工作和学习中，大家或多或少都会接触过作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。你知道作文怎样写才规范吗？下面是我为大家收集的这就是我作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

这就是我作文1

　大家好！我叫韩思远，我是一个活泼开朗的女孩。我长着大大的眼睛，圆圆的脸颊，小巧的鼻梁，一头乌黑的头发，每次我的朋友见到我，都想咬我一口。这，就是独一无二的我。

　我最喜欢没事儿的时候读一读书，滑滑滑板。我的滑板技术超级棒，每次我和朋友们比赛滑板，都是我第一，每次我们都会洒下欢乐的笑声。我赢的时候，总会记起当时我学滑板的经历。

　那是一个炎热的下午，我自信满满地拿着滑板来到了小区的小操场。我一脚踏上了滑板，小心翼翼地扶着栏杆向前挪。然而，滑滑板并非那样简单，我才没走两步，就摔到了地上。我咬了咬牙，又一下子跨到滑板上，然而，滑板就像调皮的小孩儿，左摇右晃地非要把我给晃下来。

　就这样一次又一次，我从下午三点练到了下午六点。每回我想放弃的时候，只要想着“坚持就是胜利”，我就能坦然面对困难。最终我成功地学会了滑板。这，就是坚强乐观的我。

　我的第二个爱好就是阅读。那一本本书，在我的眼中就成为了一个个巨大的宝藏。一没事儿，我就忍不住拿起书如痴如醉地看了起来。一看入迷，我就全忘了时间，悠然自得地游弋在书海中。那里的内容，有时让人黯然忧伤；有时让人快乐无比；有时让人痛哭流涕；有时让人惊异不已。可以说，书籍是我心灵的天窗，是我最宝贵的财富。这，就是喜爱阅读的我。

　大家听了我的自我介绍后，是否喜爱上了我这个可爱又好学的我呢？这，就是那个独一无二的我。

这就是我作文2

　在茫茫大海中，我是林菀树上的一粒细沙。我是一片普通的叶子，结构简单。我不渴望优雅和繁荣。做一个普通人是多么幸福和伟大啊！我是一个安静的女孩，不参加社交噪音。我是个好学者生命是有限的，知识是无限的。有人敦促我追求自己的目标。我是一个珍惜时间的人。浪费别人的时间是谋杀，浪费自己的时间是慢性自杀。

　我是一个另一种在学校，他看起来很严肃，而在家里，他总是像Xi一样大。假小子。即使我不是一颗闪亮的金子或一片复杂的叶子，我也能在阳光、雨露和祖国的呵护下健康快乐地成长。如果大自然想让我成为一朵谦卑的花，我会的。因为即使它再小，它也能把它的芬芳还给她。我不喜欢高贵，我不喜欢繁荣，我追求自己，成为一片简单的树叶和普通的沙子。希望有双翅膀，在广阔的蓝天中自由飞翔。赞美祖国，为自己歌唱，不要参与世界的杂乱，城市的喧嚣。做一只快乐的小鸟，祖国是如此之大，每个地方都是家。他们的流言蜚语只是暂时的。友谊是天地间最珍贵的东西，深厚的友谊是天地间最大的安慰。我喜欢诗歌。

　花园里美丽的花朵吸引着人们去种植，绚丽迷人的人们组成了他们的颜色。粉妆和翡翠呢？不如芬芳的花朵。uuu。面对花园美丽的风景，我希望我是其中一朵花，成为蜜蜂的伙伴和蝴蝶的朋友。蜜蜂聚集在蝴蝶阵周围观看表演。花儿喷着芬芳，蜜蜂陪伴，蝴蝶翩翩起舞。没有限制，没有担忧，它是多么平静。让自己融入自然，在自然中成长。现在，我想努力学习，一步一步向前。即使它不是黄金，它也能发光。这是我！普通的我！

这就是我作文3

　我，和一般的人没有什么两样，都是长着一头乌黑的头发，不过，我的头发有点黄，一对圆溜溜水汪汪的大眼睛，尖尖的鼻子，能说会道的小嘴。

　虽然，在人群中我不是容易找出来的那种，说白了，也就是长相一般，但，我的性格特点可和你们大有不同。

　相信你们有一笔美妙的字，但，我的字像鸡爪似的，也可以说是连鸡爪都不如。我很想把字写好，但我静不下心来。求好，写字便慢了很多，而我求的是速度，而非质量。老师几番说我写的字不美观，我还是想改正其不足，可是字一到我手里了，便像长脚似的飞了起来，写着写着，我的速度又快了起来。哎，真希望能把字写好。

　相信你们有一副好嗓子，唱歌也应该能唱好。我喜欢唱歌，但嗓子却不好，而且还唱得走调。没办法，我只得把这兴趣扼杀掉。但我还是希望，平时多练练嗓子，把歌唱好。听到人家唱出悦耳的歌曲，我心生羡慕之情!

　相信你们有一个聪明的头脑，但我的脑子一想问题是，它就分神了，看看外面的世界，想想那个游戏该怎样才能通过，它always 这么想，我的脑子为什么不集中精力去思考问题，真希望它能集中注意力。

　哎！为什么我会有这么多的缺点，而不是优点多多呢？这就是一个“独一无二”的我，这个我还得改正其不足，发挥其特长，那才叫锦上添花。

这就是我作文4

　有一双炯炯有神的眼睛常常在闪动；有一双顺风耳能听见各种动听的声音；有一个高挺的鼻子让人羡慕；有一张小巧玲珑的小嘴巴能说会道；苗条的身材简直就是当模特的料。这可爱的脸蛋；这苗条的身材；这么漂亮的女孩是谁啊？啊！原来这就是大名鼎鼎的才女刘安琪，美丽，可爱的我啦！

　虽说我长得十分漂亮，天生丽质，但是我很喜欢臭美。我经常在周末等妈妈去上班后，跑到妈妈的房间，在衣柜里翻箱倒柜，把妈妈的漂亮衣服翻出来，穿到自己身上，再走到化妆镜前拿着妈妈的口红，睫毛膏，眼影，项链，耳环……等首饰，化妆品涂到，戴到自己的脸上，再穿上妈妈15厘米的高跟鞋在镜子前走来走去，活像一个小模特。等妈妈回来，她看见我在这模样，苦笑着说：“安琪，你真爱臭美啊，你这模样，都可以上米兰时装周了，哈哈哈！我听了妈妈的话后，连忙跑到镜子前，我看到我这模样，笑着说：我们家跑来一只花猫！

　有的人就纳闷了，我这么臭美，学习怎么就没有耽误呢，还是顶呱呱的。原因就在这：我虽然周末没怎么搞学习，但是在上课时，我是很听得认真的，老师讲的都保存到脑子里去了。这个学习办法很好，学习或成绩不好同学的可以试试看哦。

　这，就是我，一个百分百鲜活的我，你们喜欢吗？

这就是我作文5

　姓名：跟大名鼎鼎的王维同姓。比喻的“喻”，涵养的“涵”。

　性别：有过“三八女神节”的资格。（长大以后）

　年龄：即将迎来第十个生日。

　文化：小学生三年级水平。

　模样：瓜子脸，三角形眉毛，眼睛不大，笑起来的时候就像一条线。但是爸爸总说我的眼睛像一颗黑葡萄，放出了智慧的光芒，我一直都是半信半疑的。

　优点一：绘画模仿能力强

　每当我看到一位画家画的漫画时，我总会拍张照，回家后一笔一画地去模仿。这不，我又看到了一幅卡通人物的画，急忙跑进书房，提起笔刷刷刷的开始了，每天的欢乐时光一一画画。认识我的人都会夸我，是个画画天才，我总是得意洋洋的。

　优点二，勤劳能干，每当家里有垃圾的时候，我都会伸出温暖的双手提起垃圾跑下楼去把垃圾扔进垃圾桶。有一次，妈妈回来了，她问我：“垃圾去哪了？”我骗她说：＂它们长腿跑了！”妈妈摸着我的脑袋，满脸笑容地说：“小傻瓜，一定是你这只勤劳的小蜜蜂干得呀！”我高兴极了。

　缺点：爱讲话

　我从小就有一个大毛病一一爱讲话。在家里，我也会对着镜子自言自语。有一次，在山里旅游，我遇到了许多陌生人，可我总是跟他们唠叨个不停。

　说到愿望，我先想改掉我的爱讲话毛病，做一个淑女，再成为一位著名的画家。

这就是我作文6

　我，是一个文静但又不失活力的女孩，我喜欢弹钢琴、吹葫芦丝、还有跆拳道，我还喜欢一个人静静的发呆……我的名字叫——梁雅琦。

　我喜欢吹葫芦丝，它十分简单。我不知道为何喜欢它，只是知道吹出来的曲子都让我感觉到心情舒畅，不知道大家听了以后会怎么样，因为我的葫芦丝已经达到了八级（共十级）。从小我就喜欢左吹一个曲，右吹一个调的，所以许多曲子我都很熟练。我给很多人都吹过，他们都说很棒，这便更增加了我的自信！

　说完葫芦丝，该说说跆拳道了。说起跆拳道，我很感谢我的教练，就拿其中的一节课来说吧，我们在上课时教练十分严厉；但当我们做青蛙跳时，教练总是在一旁鼓励我们。由于教练平时的严厉加之不断的鼓励，我的跆拳道达到了绿带水平，同时，我也学会了坚强、忍耐和礼仪！

　除了葫芦丝和跆拳道之外，我还喜欢钢琴。小时候的我，因为妈妈会弹电子琴，家里有一台电子琴，这便使我也喜欢上了弹琴。4、5岁时候的我，就会用右手弹旋律了，那时候因为小，所以大家都说我是“自学成才”，到后来妈妈教不了我了，便给我报了钢琴班，在老师的谆谆教导下，我用了一年半的时间使钢琴达到了五级（共十级）。我喜欢在阳光下弹琴，有一种人琴合一的感觉，让弹琴的人和听琴的人都能够赏心悦目；同时也会给我带来一种自豪感，这可能就是因为我喜欢弹钢琴的原因吧！

　这，就是我！你们愿意和我交朋友吗？

这就是我作文7

　有你，就是我一生中最大的幸福。——题记

　关于幸福，众说纷纭。对我来说，名利的幸福来得太虚幻，物质的幸福显得太无味，付出的幸福，好像有几分不甘。在这阳光的日子里，朋友就是幸福的花儿，开在我心上。

　你还记得生病时是谁打来无休止的电话？被误解的时候谁坚定地站在我身旁？谁即使一天到晚抱怨却还是死皮赖脸扯着手不放？这些温暖，让我觉得好幸福。

　我从未忘记，在小学的校园里，当秋天银杏树叶纷纷飘落，像翩飞的蝴蝶盈盈起舞，你和我跳跃在金黄的树叶间，捡起一片片落叶，夹在童年的扉页。你扬起笑脸，递给我最好看的一片，故意撇撇嘴的神情，就是我的幸福。

　我从未忘记，当初中的忙碌冲淡了我们的关系，不见面的距离似乎让你越来越远时我开始不安。是你，告诉我不怕时间的洗涤。换了的发型，长高了的个子，却有一颗不变的心。你坚定的眼神，就是我的幸福。

　我从未忘记，当我面临初三时的恐惧，仿佛一条路永远看不到尽头。未来，好遥远，让我仿佛掉进了深不见底的漩涡，看不见出口。还是你，在我心慌意乱的时候陪在我身旁，不厌其烦像妈妈一样安抚我的情绪。你的手紧紧握住我的手，脸上挂着淡淡的疲惫和笑意，嘴轻轻蠕动着：“不怕，我陪你一起往前！”瘦高的身体仿佛要担起压在我心中的巨石。那一刻的阳光，很美，照亮你的眼眸。在你的眼中，我找到了自己，让我偷偷告诉你，你的陪伴，让我很幸福。

　一个人走在生活道路上是多么艰辛，我庆幸陪在我身边的是你。

　朋友，未来的路上，还有很多的幸福，让我们一起去经历。你永远是幸福的花儿，开在我心上，向着阳光，那么灿烂。

这就是我作文8

　嘿，那边走过一个小男孩，没错，那就是我。

　我很胖，走起路来像企鹅一样摇摇晃晃，我长着一双小眼睛，眼睛上方挂着一对眉毛。我的鼻子可灵了，什么味都能闻得出来，我个子偏高，我喜欢穿**的衣服，这样让人感觉很帅气。

　我很能吃。记得有一次，同学们吃完午饭就去操场上玩，可我一直在教室里不停地狂吃，直到同学们回来，我才把吃的收了起来。

　正因为我很能吃，所以我妈都不太敢买零食回来，只要我妈一买零食回来，几乎都会被我横扫而光。如果家里没有零食，我就会去吃家里的生卷面，可见我真是馋到极点了。

　就这样，我天天吃，天天吃。终于有一天，我的体重达到了95斤了，我这才开始减肥，但厨房里总会有我那十分勤劳的身影。

　我不仅能吃，还十分暴躁。上次我和我妈妈吵了起来，吵完架后我一直独自在房间里写作业，一遇到不会的题目，就撕一张草稿本的纸，发泄着内心的烦躁。

　嘿，这就是我，贪吃的我，脾气暴躁的我。

这就是我作文9

　换句话说，很久没有自我介绍了(我算了一下，17得7，274，38妇女节，五一。)啊，总之，时间久了。今天，为了让大家摊开我的“成长岁月”，让我自我介绍一下：

　话说回来，有很多词形容我，平凡，诡秘，自恋，爱面子。啊，别急，慢慢听我说：

　平凡：从上初中开始，我就像变了一个人，长相平凡，成绩平凡，在班里地位平凡。但是，我从不抱怨。虽然一个普通人会抱怨，但是为别人付出才是关键。我不是“看门人”(我以前做过看门人)，但我也会检查门是否锁上了；我不是卫生专员，但我会好好打扫的。

　神秘：别误会，总是神秘的不是我个人的感受。“我的心情，像一阵风，来来去去”。这句话是用来形容我的。当我开心的时候，我会笑得像个“疯女孩”。难过的时候会默默流泪，像个“泪人”。别人抑郁的时候，我会安慰自己；我抑郁的时候，没有精神支柱。

　自恋：和很多或少数女同胞一样，我超级自恋，喜欢“酷”，喜欢帅，喜欢吹牛。买衣服要有个性！把自己打扮成小明星，穿名牌，从头到尾差不多一两千。我天天拍我爸手机，连我妈都“恶心”。

　挽回面子：说到我的“小过错”，我什么都讲！我很想挽回面子。无论如何，我也是正处级的“明星人物”。我出去大家都知道。当然我也会很重视自己的各种态度。每当被派去做一件“彰显个性”的事，我总是羞羞答答地拒绝离开。和朋友说笑的时候，我也会让他们注意。小声点，不要笑太多，但是别人看到了就丢人了。

　以上是我个人介绍。如果你想成为我的朋友，我很乐意接受你。

这就是我作文10

　我是一个有理想、有抱负、幽默、爱好广泛的一个男孩。

　我从小就有一个理想，那就是考上清华大学。它可是无人不知无人不小的名校啊！那里的人学习都非常优异，所以进入清华大学的第一道门槛就是学习成绩必须优异，因此我从小就努力学习，十几次期末考试成绩都特别优异。俗话说：理想是动力的源泉，有了理想就有了动力，这股力量将一直激励着我前进。知道它被实现。人们都说：万事开头难。过了这个门槛，相比以后就轻松些了吧！但愿我在实现的过程中如郑板桥的诗一样：咬定青山不放松，立根原在破岩中。坚持不懈的实现我的理想。

　我这个人还比较幽默，常常与同学们开玩笑。有一次下课了，我们有三个一群，五个一伙的聚在一起闲聊了。从来就没有一个好话题。哎，你们说老师最吸引你们的是什么？我好奇地问。当然是头发他们向心有灵犀似的，答案全部统一。不过我也是真么认为的。那它像什么呢？我的五指在空中一起一伏地摆动着，引来了他们的注意力。我知道，向那弯弯地乌丝线。一个人说道。嗨，你们的想象力也太差了，不就跟那方便面一模一样吗？他们听了哈哈大笑，说我是个开心果。

　除此之外，我还有一个爱好——下象棋。你可不要小瞧我，我可是大名鼎鼎的棋神当然只是伙伴们给我起的绰号。我只是在我们这里下棋名列前茅的，在我们这里，皮肤有一个规矩，输了的要喝一瓶水，因此每次和我下棋的人都是满肚而归。当然我有很多绝招，在这里就不说了，你们要是知道了，棋神岂不一点神秘感都没有了，记住和我下棋的时候稍有不慎就会被我趁虚而入，你们可要当心啊！

　这就是我，一个有理想、有抱负、幽默、爱好广泛的一个男孩。

这就是我作文11

　我是谁？哈哈，我就是暨阳小学五（4）班中的一名女生——包圣煜，平时大家都管我叫包包，你也同样可以这么叫我。

　你想知道我长什么样吗？让本人来告诉你吧：我生有一双浓眉大眼，嘴巴目前可以算是樱桃小嘴，只不过在吃饭时，就会暴露出我吃货的本性，对桌上所有菜都有风卷云残处置，标准的一张大饼脸和一头童发竟让我有了“可爱”的称号，嘻嘻，对不起啦，我可是个小胖子呢！

　或许胖子生来就豪爽吧，在同学们当中，我颇有一番大姐大风范。额，只不过，小女子家境一般，平时自己用东西都是省之又省，更不要说是借给别人了，所以即便是大姐大，也逃不过“小气”之名。

　不要小看胖子！我的成绩好着呢，次次考试都名列前茅，甚至在奥数班这等“高手云集”之地，我也是数一数二的高材生，人缘自然没话说。正因为如此，在班级里，我一连几年都坐上了班长的宝座，不要羡慕哦，这都是我努力得来的成果。

　我也有值得骄傲的一技之长，别看我貌不惊人，可有时我也会诗兴大发，在文艺晚会上，与其他朗诵队伙伴们一起表演诗朗诵，或者是在平常，参加一些小小的朗诵活动。哦，对了，我的棋艺也得到过老师们的认同，获得过校象棋比赛第三名。

　虽然我有这样那样的光环，但我最喜欢的还是在午后，坐在书店的某个角落，打开一本小书，一边哼着歌，一边为主人公的悲惨身世黯然神伤。如果你在这时发现我在发呆，不用说，准是我被作者的文笔吸引，又在思考写作的素材了。

　总的来说，你可以给我贴上这么几个标签：吃货、大姐大、抠门、高材生、爱幻想、爱写作。虽然我很普通，也很平凡，有时还会很偏执很孩子气，但我想说，这就是我！

这就是我作文12

　我有一双水灵灵的大眼睛，一个小小的鼻子，一头乌黑的长发，但是我最独特的地方就是我的大门牙。

　妈妈经常说我的大门牙比她的两个大门牙还要大，我的同学也经常对我说，你的大门牙真大，真像两只兔子一样。有一次我的好朋友来我家玩，我对她说：“我们来比一比谁的门牙大。”她说：“好啊！”只见她把嘴张得大大的，我用直尺帮她量了一下，两个大门牙一共长1厘米，我的两个大门牙，一共长15厘米，所以我胜利了！

　这就是我最独特的地方。

这就是我作文13

　“HI！”我向着镜子中的那个女孩热情的打着招呼。

　镜子里的她：大大的眼睛，弯弯的眉毛，大大的鼻子，微笑时露出一对甜甜的酒窝。长长的头发。

　她是谁呢？她就是我呀！

　我叫申明子。你千万不要以为我是一个少数民族的孩子，或是日本的。我是一个正宗的满族人。

　我是一个特别固执的小孩。一天下午，我和妈妈一起去市场买菜。妈妈一手提着沉甸甸的菜篮，一手紧紧拉着我往家走。我望着妈妈已经微微冒汗的额头，心疼地说：“妈妈，我来提篮!”妈妈边走边说：“傻孩子，沉着呢，你长大了再帮妈妈吧。”我一听，马上嘟起嘴不高兴起来，大声叫道：“不嘛，不嘛，我现在就要，就要……”便嚷边去抢妈妈手里的篮子。妈妈见拗不过我，只好把篮子放在地上，说：“好好好，让你来，让你来还不行吗？：”我象打赢了一场大胜仗。得意地去拿我的战利品，哇，好重……我继续用力，可使出吃奶的劲也没能挪动篮子，但我固执地不肯服输……最后，妈妈提着菜篮，我则紧紧抱着从篮子里“抢”来的一颗大白菜，美滋滋地回家了。

　我还是一个思维与众不同的小孩。在课堂上，老师经常提问问题，我的回答也经常出乎老师意料。有一次，老师问：“有没有人知道7+6等于多少？”别的孩子都知道是13，只有我说：“7+6等于1！”老师摇摇头：“怎么可能是1呢？”我反驳说：“就是1吗！7点加6点等于13点，不就是下午1点吗？”老师一想，也对，就让我坐下了。其实，我也是在《脑筋急转弯》上看到的。

　这就是我。怎么样，听了我对自己的介绍，你对我的印象如何呢？想和我做朋友吗？我可是很想和你做朋友呀！

第一次加到女生微信，开场白是非常重要的。因为刚加到微信的时候，是和女生互动的最佳时机，过了这个时机，可能会让女生对你没有印象或者失去兴趣。那第一次加微信开场白说什么,才能有一个好的开端呢

一、从对方信息入手

人最关心的永远是自己，关于对方自己的话题，女生的回复率是最高的。为此，你需要细心一些，从她的头像、昵称、朋友圈动态、个性签名去找话题。只要话题得当，女人的回复率是很高的。

比如，活捉一只小可爱(女生微信匿称叫小可爱)、你留短发肯定好看(女生现在留长发)、99年么你、你应该个吃货(朋友圈美食照很多)、姑娘五观还蛮像南方姑娘的(从头像下手)。

二、疑问式开场白

疑问式开场就是给女生制造悬疑，好奇心的驱使下，女生的回复率奇高。比如：

1、“听说你病了”

“听谁说得”

“听说你，最近吃不盘子、咽不下碗的”(幽默疑问式)

2、“我认得你!”

“啊”

“你不就是那个，在我家楼下快餐店，一顿吃三大碗米饭的姑娘么”(疑问式调侃)

3、“你怎么穿成这样就出门了”

“我穿这样怎么了”

“你穿这样太TM好看了!”(反复式开场)

三、细节开场白

女生在拍照发朋友圈时，一定有她想要通过照片展示的东西。这需要你耐心发掘，有可能是一件新买的裙子、也可能是一副特殊的耳环、也可能是新学习的妆容。找到这些细节点去夸赞她，会让女人感觉你这个很细心。

比如，姑娘穿百褶裙还蛮好看、桃花色眼影和你很配、耳环和你很搭，加1分。

千万不要去假大空式地夸奖女生，比如，你真美、你太好看了、你是真美女啊。会让女人感觉你很不用心、过于虚伪，只是在假大空式夸奖她。

四、幽默调侃式开场白

很多男生不是不敢调侃女生，就是调侃过度导致女生反感。调侃要适度，一定不能让女生感觉你在羞辱她。下面，给大家列举一些调侃式开场白的例子：

1、“真羡慕你啊”

“羡慕什么”

“羡慕你这么年轻就认识我了。”

2、“生病不要吃药!”

“为啥”

“我来喂你。”

3、“你看起来很像一个欧洲中世纪的名人”

“谁啊”

“卖姑娘的小火柴”。

4、“我们青梅竹马从小一起玩到大的”

“谁和你一起玩到大啊”

“虽然你在你家玩，我在我家玩。”

五、假装是熟人式开场白

跟陌生女生微信打招呼，首先要考虑的问题就是绕过陌生感，先能让彼此没有隔阂感。最好的办法就是假装是熟人，假定你很熟悉对方。比如：

1、“上班玩手机，不怕被老板抓到扣工资么”

2、“什么时候离开济南了，济南少了你不美丽了。”

3、“这么晚不睡，是在等我说晚安么”

4、“考试不理想没关系，学校分985、211，但是网吧都是连锁的，在哪玩不是玩啊!”

1、世界那么乱，装纯给谁看。

2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

3、现在的女人啊，不能称呼**，也不能叫她大姐，那该叫什么呢？

4、失败是成功他老妈。

5、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……

6、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

7、 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

8、你若使用美人儿计，我就将计就计。

9、您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

10、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

11、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

12、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事

13、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

14、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

15、错过的年华，开出斑斓的花，轮回了荒芜的春夏。

16、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

17、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

18、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

19、出来混，迟早会烦的。

20、 七夕在家就好，何必在风中凌乱。

21、人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调。

22、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”

23、 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

24、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

25、你到底累不累;微笑不累，生气才累 ;单纯不累，复杂才累;相思不累，单恋才累; 相守不累，独守才累;相爱不累，相残才累;专情不累，滥情才累;友情不累，私情才累;真诚不累，虚假才累;纳友不累，树敌才累;无私不累，自私才累;得失不累，计较才累;身累不累，心累才累……

幽默风趣搞笑的句子

1、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

2、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！

3、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

4、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！

5、经过周末两天的休息，大家现在都很累了

6、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

7、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

8、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

9、我滴个妈。这是要发了呀！

10、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

11、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。

12、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

13、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

14、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

15、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟

16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

17、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

18、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。

19、别人对你说过最违心的话是是什么？说我长得丑。

20、我都不泡你了，你又何苦泡我。

21、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

22、社会经验不足就是欠操的意思。

23、长得真有创意，活得真有勇气！

24、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。

25、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

26、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

27、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

28、人人都说我丑，其实我只是美得不明显

29、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！

30、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

31、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

32、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

33、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

34、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要

35、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。

36、说一套做一套这叫做爱的深沉。

37、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

38、脱了裤子干天空，我X这世界！

39、九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。

40、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔

41、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

42、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。

43、你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！

44、班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人

45、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿

46、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗

47、老子不打你，你不知道我文武双全。幽默风趣搞笑的句子

48、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

49、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢要死要活的，

50、百度搜不到你，我去搜狗。

51、我多想一个不小心就和你白头偕老

52、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

53、一直以为只要我死撑着一切都会好

54、不错！人都是逼出来的。

55、今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子

56、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

57、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

58、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

59、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

60、你哭过但眼影闪的更艳美

61、孩子生病老不好，怎么办？揍一顿就好了--

62、哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。

63、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福

64、你撞车前长啥样的？那些幽默风趣搞笑的句子

65、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

66、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

67、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。

68、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

69、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不

70、我爱你，但是你要和我上床。

71、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

72、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

73、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)

74、无言独上青楼。

75、第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。

76、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？

77、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

78、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

79、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

80、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

81、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。最新幽默风趣搞笑的句子

82、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间

83、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

84、带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你

85、用你的多余添满她的空虚！

86、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

87、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

88、不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。

89、不是路已走到尽头，而是该转弯了。

90、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

91、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

92、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。

93、两人之间会吵架，不是因为没有感情，而是因为感情太深

94、每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了

95、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

96、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。

97、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！

98、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

99、干掉鸟人我就是天使！

100、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

101、四大学霸：沈佳宜，顾里，胡一菲，江直树

102、让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了

103、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

104、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

105、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

106、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

107、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

108、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

109、天塌下来你顶着，我垫着！

110、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

111、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

112、我们的目标：向钱看，向厚赚

113、一个月总有那么30天不想学习

114、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

115、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人

116、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

117、跌倒了，爬起来再哭~~~

118、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

119、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

120、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

121、这世界好复杂，弄得人家心好乱。。

122、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

123、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

124、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

125、听君一席话，省我十本书！

126、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

127、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

128、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

129、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

130、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

131、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

132、当年卖*是因为缺钱，现在卖*是因为缺男人。

133、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~

134、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！

135、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

136、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

137、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

138、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

139、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。

140、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。

141、爱就一个字，我没做一次！

142、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

143、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

144、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧

145、生前何必久睡，死后自会长眠

146、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

147、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！

148、去年买了个婊

149、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

150、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

151、如果你是天使，见你的代价就是我死。

152、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

153、不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

154、告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

155、谣言中大概只有''听说''两字是真的。

156、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？

157、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

158、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

159、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

160、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！

161、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

162、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

163、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！

164、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

165、时光啊，还真就肉包子打狗了

166、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

167、儿灬你妈跑了儿灬你爸丢了

168、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

169、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

170、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

171、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

172、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！

173、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

174、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

175、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

176、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

177、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

178、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

179、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

180、聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。

181、天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了

[email protected]

183、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

184、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！

185、冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱

186、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

风趣幽默的搞笑句子

精选风趣幽默的搞笑句子

1在哪里摔倒就在哪里躺下。

2我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

3情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

4你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

5忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

6生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

7知识就像内裤，看不见但很重要。

8结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

9英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

10玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

11探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

12本无意与众不同，怎奈何品味出众。

13一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

14叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

15闭上眼睛，我看到了我的前途……

16路见不平一声吼，吼完继续往前走。

17当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

19海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

20能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

21烟不听话，所以我们“抽烟”。

22一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

23我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

24有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

25要不是打不过你，我早和你翻脸了…

26风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

27抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

28再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

29在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

30小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

31如果你想知道什么是绝望，买一堆**。

32真心不如红钞票，感情只是性的需要。

33一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

34清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

35知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

36我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

37做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

38人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

39青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

40我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

41幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

42走别人的路，让别人无路可走。

43有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

44天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！

45有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

46这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

47一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

48我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

49长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

50死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

风趣幽默短句子说说

1、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

2、姑娘把眼泪咽下去你就赢了。

3、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。

4、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

5、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉。

6、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。

7、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

8、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

9、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

10、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

11、学会做个彪悍的姑娘，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。

12、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。

13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

14、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

15、我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi。

16、最怕那些对我很重要的人连句再见都没有就突然消失不见。

17、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

18、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

19、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

20、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

21、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

22、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干的好，就叫深沉

23、我大概有一堆病，健忘症被害妄想症强迫症神经病，我有病。

24、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

25、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

对于鞠婧祎只能说人不大骚操作可真多！全世界都知道她换了个头偏不承认，网友都知道她身高不足150但她还咬住说自己有160，口罩买超大号还在这炒作自己脸小，这种人真不明白为啥还有人粉，还能在娱乐圈混下去，简直就是谜一样的存在。

一、炒作可以但拿网友当傻子就有点“憨憨”附体了，被网友多次无情拆穿的鞠婧祎也是没谁了。

鞠婧祎一个总是做让人费解事儿的女明星，郑爽做啥事儿都有情可原，但她却都是没有缘由的费尽心机的作，特殊时期人人都戴好口罩做好防护，但鞠婧祎与其他人就是不同，口罩也能玩儿出新花样，为了炒作脸小的人设竟然买了加大版口罩，戴上后确实显得脸小的可怜，侧面炒作了她脸小人美的“事实”。

但是因为她的骚操作太多根本逃不过眼尖的网友，网友发现她的口罩和普通的不一样，正常口罩有三个褶皱而她戴的却有四个褶皱，这就说明不是她脸小而是口罩变大了。对于鞠婧祎的炒作网友已经见怪不怪了，毕竟她从头发丝到脚后跟都是假的，除了性别真的想不出她身上有啥是真的，但是这种无脑炒作真的停一停吧，真当网友眼睛瞎吗？无语了。

二、网友对鞠婧祎不友好，只要是因为她从不正视自己，总是觉得“老娘天下最美”。

明星没有一个不炒人设的，白敬亭炒爱鞋人设，李现炒健身人设，何炅谢娜炒作友情……，网友之所以只针对鞠婧祎真的是有原因的，自她出道后网友就质疑她的颜值称她是“后天美女”，但是在证据确凿的情况下她竟然矢口否认还称自己是纯天然美女，这网友还能惯着她？黑料肯定走起来，水军肯定安排上。

从路透的照片来看鞠婧祎属于肩窄头大的类型，为了在公众面前展现完美形象使用肩垫，可能是之前的复古造型被媒体吹捧的有些过头，导致她错误的觉得自己很美，只要有网友说她不漂亮就会立即发文配图证明自己的美丽，这种不具备美貌但却沉迷自己所谓的美貌中的明星网友一向不宽容，一直遵循骂就对了路线！

三、明星炒作人设不是不行，但也得根据实际情况来，像鞠婧祎这样为了炒作而炒作的人最终会被淘汰。

对于明星大家还是很宽容的，每个圈子都有固定的生存法则，就比如职场就不能说真话否则就会被排斥，又或者在销售行业只能说赞美的话否则销量就无法保证，明星也是一样的，大众喜欢什么样的他们就包装成什么样的，否则吃穿用度还有经济费用谁来承担？

其实人设这个东西是最容易翻车的，迪丽热巴炒作吃货人设翻车口碑骤降，杨幂和唐嫣炒作友情翻车被全网嘲，人设虽然能让明星赚得更多关注度但风险却极高，鞠婧祎这类没啥代表作粉丝又不稳定的人还是别弄这些没用的东西，有这闲工夫还不如提升点儿演技，没准网友看在代表作的份上也就饶了她了。

最后：

对于鞠婧祎的印象除了“四千年美女”啥都没有，与其弄这些花里胡哨的东西，还不如研究点儿有用的！

令人笑喷的搞笑句子

　在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。

令人笑喷的搞笑句子1

　1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

　5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

　8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　9、等待你的关心，等到我关上了心。

　10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

　11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

　13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

　14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳

　15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

　17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

　20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

　23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗

　27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

　28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

　29、老子不打你，你不知道我文武双全。

　30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

　31、心里有座坟，葬着未亡人。

　32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解

　33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

　35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

　36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

　37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

　39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

　40、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

令人笑喷的搞笑句子2

　1、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

　2、问世间情为何物　一物降一物。

　3、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

　4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

　5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

　6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

　9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

　10、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

　11、感化不了你老子就火化你。

　12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

　13、失去我，你们不痛不痒。

　14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商

　15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

　16、思想有多远，你就给我滚多远!

　17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

　18、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

　19、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

　20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　21、老天，你让夏天和冬天同房了吧生出这鬼天气!

　22、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢

　23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

　24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

　26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　27、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

　28、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

　29、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

　30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

　31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

　32、爱情就是扯淡，越扯越淡。

　33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

　34、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

　35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友或者说，还是我直接给把钱包给你

令人笑喷的搞笑句子3

　1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

　3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

　5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

　6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

　7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

　8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

　9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

　10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

　11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

　12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

　13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

　14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

　15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

　16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

　17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

　19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

　20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

　21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

　22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

　23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

　24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

　26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

　27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

　29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

　30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

　31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

　37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

　38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

　40、爷爷都是从孙子走过来的……

　41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

　42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

　43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

　44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

　46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

　47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

　48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

　50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书这个问题。应该初中高中就解决了。

　53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"

　59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

　60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

　62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看**，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

　63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

　64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

　65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

　66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

　67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

　68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

　69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

　70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

　71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

　72、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

　73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

　74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

　75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

　76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

　77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

　78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

　79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

令人笑喷的搞笑句子4

　1最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

　2许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

　3如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

　4千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

　5现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

　6有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

　7以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

　8爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

　9上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　10这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

　11严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

　12今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

　13听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

　14停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

　15只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

　16假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

　17只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

　18努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

　19沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

　20长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

　21小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

　22有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

　23努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

　24只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

令人笑喷的搞笑句子5

　1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。

　2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

　3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。

　4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

　5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。

　6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

　7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

　8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

　9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

　10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。

　11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿”

　12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

　13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

　14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

　15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

　17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

　18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

　19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊”

　20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

　21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”

　22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

　23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢”

　24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

　25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

　26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

　27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！

　28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

　29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

　31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

　32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

　33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

　34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

　35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话

　36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

　37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

　38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　39、什么事让你发现这个人不能深交发朋友圈的图只P自己！

　40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

　41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。

　42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

　43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几

　44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

　45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

　46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

　47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

　48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

　49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

　50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

　51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

　52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

　53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

　54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

　55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

　56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

　57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

　58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

　59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。

　61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法

　62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

　63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿

　64、知道你为什么单身吗因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

　65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗

　66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

　67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。

　68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

　69、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

　70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。

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搞笑的朋友圈不仅可以让自己感受到快乐，还能渲染别人，那就自己做一个幽默的人吧~整理了一些关于熬夜、损友和不想上班的沙雕句子，一起分享快乐~

熬夜搞笑篇：

不知道你们混的是什么圈，我混的黑眼圈。

熬夜可以预防老年痴呆 因为熬夜让人活不到老年。

不擅长早起，却贼会晚睡。

别熬夜玩手机，对手机不好。

请我的手机做一下自我反省，为什么每天都拉着我熬夜。

我是鳌拜的弟弟，熬夜。

有人问我，为什么还不睡？我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了朋友圈的安全谁来管？

熬夜和头发，我都想拥有。

最近总熬夜肝不好，大家能叫我小心肝吗？

熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。

我这不是黑眼圈，我这是大地色的眼影。

不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这么璀璨的星。

今晚陪月亮上班。

我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！

看到网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是：从快快乐乐熬夜变成提心吊胆熬夜。

损友搞笑篇：

如果你日常生活不如意的情况下，不要慌，看看你的钱夹和储蓄，哭出来就好了。

听君一席话，省我本书。

我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？

请不要用你那搞笑的眼神，亵渎我那彪悍的人生。

大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗 

上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

你这人没啥特出众，就是面子够坚固……

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

不想上班搞笑篇：

上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。

咱们就好好上班，好好发钱，别跟我谈理想，我的理想就是不上班。

一星期，总有那么七天不想上班。

上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。

小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。

随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布 说说 ，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。

目录

经典笑话笑肚子疼搞笑说说

搞笑有趣句子

爆笑有趣语录

经典笑话笑肚子疼搞笑说说

1、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

2、老板登了一则招聘 广告 ，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

3、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗我病了，我要去看医生。朋友：什么事他答：最近胃口不好。

4、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

5、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。

6、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

7、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

8、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

9、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

10、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

11、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!

12、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线刹车坏了!

13、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着鸡怀孕了。

14、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。

15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

16、有一天天气很热，打 麻将 突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

17、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

18、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗

19、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

20、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗

21、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

22、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

23、一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗不，我是牙医。

24、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

25、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

26、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

27、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

28、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

29、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个 谜语 ：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间这似乎不难，所以我问：宝贝，什么宝宝认真地说：做一个包子。

30、我还有一套电子 修理 技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

31、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

32、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!

33、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

34、老师：什么是偷看学生：没错。我先看答案，然后再回答。

35、为什么死后身体会变冷没有人回答。老师又问：没人知道吗这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

36、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

37、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

38、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

39、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!

40、老师：你注意到了吗闪电总是先于雷声。这是最简单的 方法 。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗

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搞笑有趣 句子

1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

14、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。

15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

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爆笑有趣语录

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

9、等待你的关心，等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

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