《谁是卧底》中有哪些词语很搞笑？

《谁是卧底》很搞笑词语有如下：

1、 玫瑰——月季，董永——许仙，若曦——晴川，谢娜——李湘，孟非——乐嘉，牛奶——豆浆。

2、 保安——保镖，白菜——生菜，辣椒——芥末，金庸——古龙，赵敏——黄蓉，海豚——海狮。

3、 水盆——水桶，唇膏——口红，森马——以纯，烤肉——涮肉，气泡——水泡，纸巾——手帕。

4、 杭州——苏州，首尔——东京，橙子——橘子，葡萄——提子，壁纸——贴画。

5、 蝴蝶——蜜蜂，小品——话剧，裸婚——闪婚，新年——跨年，吉他——琵琶，公交——地铁。

6、 剩女——御姐，童话——神话，作家——编剧，警察——捕快，结婚——订婚，奖牌——金牌。

7、 孟飞——乐嘉，那英——韩红，面包——蛋糕，作文——论文，油条——麻花。

1没吃饱，人只有1个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

2我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

3我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

4最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

5只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

6女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……

7好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！

8不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

9永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

10减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。

11医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”

12小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

13都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

14叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

15跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花沉鱼落雁亭亭玉立温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。

16这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。

17儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。

18早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

19老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”有个同学答：哥的世界你不懂……

20天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。

21小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！

22朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

1、玫瑰——月季；若曦——晴川；谢娜——李湘；牛奶——豆浆；保安——保镖；白菜——生菜；辣椒——芥末。

2、赵敏——黄蓉；海豚——海狮；水盆——水桶；唇膏——口红；烤肉——涮肉；气泡——水泡；纸巾——手帕；杭州——苏州。

3、香港——台湾；橙子——橘子；葡萄——提子；太监——人妖；蝴蝶——蜜蜂；小品——话剧；裸婚——闪婚。

4、新年——跨年；吉他——琵琶；公交——地铁；童话——神话；作家——编剧；警察——捕快；结婚——订婚。

5、面包——蛋糕；作文——论文；油条——麻花；壁纸——贴画；金庸——古龙；手机——座机；同学——同桌。

《谁是卧底》很搞笑词语有如下：

1、 玫瑰——月季，董永——许仙，若曦——晴川，谢娜——李湘，孟非——乐嘉，牛奶——豆浆。

2、 保安——保镖，白菜——生菜，辣椒——芥末，金庸——古龙，赵敏——黄蓉，海豚——海狮。

3、 水盆——水桶，唇膏——口红，森马——以纯，烤肉——涮肉，气泡——水泡，纸巾——手帕。

4、 杭州——苏州，首尔——东京，橙子——橘子，葡萄——提子，壁纸——贴画。

5、 蝴蝶——蜜蜂，小品——话剧，裸婚——闪婚，新年——跨年，吉他——琵琶，公交——地铁。

6、 剩女——御姐，童话——神话，作家——编剧，警察——捕快，结婚——订婚，奖牌——金牌。

7、 孟飞——乐嘉，那英——韩红，面包——蛋糕，作文——论文，油条——麻花。

《谁是卧底》搞笑题目如下：

1、玫瑰——月季；若曦——晴川；谢娜——李湘；牛奶——豆浆；保安——保镖；白菜——生菜；辣椒——芥末。

2、赵敏——黄蓉；海豚——海狮；水盆——水桶；唇膏——口红；烤肉——涮肉；气泡——水泡；纸巾——手帕；杭州——苏州。

3、香港——台湾；橙子——橘子；葡萄——提子；太监——人妖；蝴蝶——蜜蜂；小品——话剧；裸婚——闪婚。

4、新年——跨年；吉他——琵琶；公交——地铁；童话——神话；作家——编剧；警察——捕快；结婚——订婚。

5、面包——蛋糕；作文——论文；油条——麻花；壁纸——贴画；金庸——古龙；手机——座机；同学——同桌。

1、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”

2、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。

3、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

4、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”

5、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……

6、搞笑说说，我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

7、猪八戒调戏嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君：此事该当如何处置？太上老君：天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道：哎！当猪就当猪吧！于是乎。。。

8、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

9、你现在是天真的二次方，又天真又二。我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。

10、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”

11、以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，有人说我五一肯定没钱出去玩，我笑了，坐在家里想了一上午……究竟是谁走漏了风声！

12、小时候住成昆铁路附近，经常和小伙伴们在附近玩，每当火车一过来，我们就追着火车跑，有时候火车会喷出水雾，我们就迎着水雾喷我们一身，还特高兴，有时间还张嘴去接，后来知道那是什么之后，每当想起来，本来挺美好的童年回忆瞬间给毁了。

13、一妹纸由于各种原因，三十了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”

14、忠言逆耳！1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。

15、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“**，这块砖头是不是你掉的啊？”

16、搞笑说说，今天天气很好适合打打闹闹，更适合亲亲抱抱。班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。

17、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”

18、有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……

19、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

20、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。

21、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”我无语了。

1、古有关云神贯注下刮骨疗毒，今有我凌凌漆聚神看a片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》

2、虽然是扮演路人甲乙丙丁，但是一样是有生命、有灵魂的。《喜剧之王》

3、文也不行，武也不行，醒醒吧!我看你还是回去做你那山贼有前途的职业吧!《大话西游》

4、白晶晶：放过你你给我一个不杀你的理由!至尊宝：正在想你给我个杀我的理由先!《大话西游》

5、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!《唐伯虎点秋香》

6、经典台词大全：你可以说我是跑龙套的，但是你不可以说我是“臭跑龙套”的！《喜剧之王》

7、周星驰：你来这里干什么？赵薇：我想帮你们比赛。周星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》

8、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！——《大话西游之月光宝盒》

9、我正在谈儿女私情，国家这种小事改天再说啦！《国产凌凌漆》周星驰

10、你以为我不知道你想什么？赵薇：说什么，讨厌啦！周：你想吓我是吓不倒的，我什么都怕，就不怕鬼！《少林足球》

11、唐僧：所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再妖，是人妖。《大话西游》

12、飘飘：我最烦人家嘴破皮了。天仇：我嘴破皮我也不想呀。飘飘：那你为什么不多搽点唇膏呢？天仇：那就搽啊！《喜剧之王》

13、到了现在这个地步，我没办法不表达我真正的身份，其实我就是射雕英雄的传人，东方不败的师傅——西方失败！《神龙教》

发朋友圈搞笑文案（精选46句） 1告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！ 2遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！ 3别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？ 4刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。 5下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 6刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。 7有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。 8身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！ 9暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和地坐下来，你夸我一个小时。 10我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。 11小时候，只要有人盯着我我就脸红现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。 12冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。 13为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。 14一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。 15发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！ 16老王是名医生，一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像，他反复地看过后，说：“这人得了心脏病。” 17在一家美术馆里，一个女人站在一幅乞丐肖像画前，惊讶地叫道：“这个乞丐连一件像样的衣服都没有，却请得起人给他画像。” 18女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！ 19刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！司机师傅大怒：草，你TM在侮辱我的品味？！ 20有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。 21初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。 22敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。 23生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 24花前月下，不如花钱“日”下。 25黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。 26三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。 27我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 28你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！ 29老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～ 30中午我爹骂我。后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光… 31回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈：你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。 32今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。 33最让人感到无奈的不是对牛弹琴，而是牛对着你弹琴，不仅无奈，还很恐怖！ 34如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。 35我皮肤晒黑了怎么了！最起码也是有好处的，脸色好看了，牙齿变白了，最近喝酒都不脸红！ 36女人心为什么看不透呢？隔着那么厚的肉，你以为你有透视吗？说的好像男人心你能看透似的！ 37今天虽然什么一点都不累，但就是不想动，只想好好做个美男子，人见人爱的那种。 38停电的时候，我开了门，进进出出，靠频繁的闪亮登场，来照亮家人的眼。 39我走在街上的回头率简直高到离谱，基本上每见到一位美女我都会回头看她们，我很自豪！ 40我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！ 41年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！ 42现实是打败不了我的，毕竟我的梦想很牛，想输都是不可能的！ 43“我发现你身边的人都好喜欢你啊！”“那是当然，毕竟不喜欢我的人都被我赶走了！” 44记住，闪电的时候一定要摆个poss，并微笑，那是老天爷在给你拍照啊！ 45昨天做了一个噩梦，梦里我的资产只剩下100W，吓死我了，之前在梦里都是上千万的！ 46最近男朋友嫌弃我胖，所以我立志要瘦成一道闪电，然后用四米的腰围累死他！哼！