经典搞笑语录汇总

1:爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

2:等待你的关心，等到我关上了心。

3:难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

5:上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

6:你有什么不开心的事说出来让大家开心一下

7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

8:别人的钱财乃我的身外之物。

9:永远有多远你小子就给我滚多远!

10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

12:什么都在涨价，就是人越来越贱。

13:我用扯蛋的幸福面对世间的残酷

14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想

15:我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。

16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。

17:竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

18:睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

19:上帝看见你口渴，创造了水;

20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么他俩头发一个大卷一个小卷。

21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块我想了想说：还是块吧!块吃不完!

22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追

29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她

30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

31:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。

32:绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记

33:世上淑女不多，可装着装着就多了。

34:明月几时有，自己抬头瞅

35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。

37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-

39:不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～

41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

42:明骚易躲，暗贱难防

43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有

44:走投无路还走什么走，直接坐车啊。

45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀

46:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

50:考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

51:如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

52:别跟我谈感情，谈感情伤钱。

53:对不起请你说国语，粤语我听不懂。

54:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

55:好马不吃回头草，所以好马总挨饿

56:有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

58:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

59:车道山前必有路，有路我也刹不住。

60:作为失败的典型，你实在是太成功了。

61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝

62:什么事残忍对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

63:如果我做了皇帝，就封你当太子!

64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

66:顾客就是个屁，放一放就顺气

67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。

69:怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

课堂搞笑语录汇总

1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢

2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。

3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。

4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。

5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了

6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。

7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题

8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!

9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢!

10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!

11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来

12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果老师的声音高了八度什么幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话!

13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞挂科也，正伤心，却是让人崩溃。

14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。

15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么后来是家长来学校把我领走的

16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑

17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了

18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢

20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!

22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑

24:初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today(我的头是秃头)同学想了一下，回答：Yes

25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

26:高中的代数老师：说话不许出声音。

27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗你跟他们解释一下。全班均晕倒。

29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿

30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的

31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上

32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

宋小宝经典搞笑语录汇总

1 海燕啊！你可长点儿心吧！

2 瞅把大妹子吓得，一激灵！3 臭不要脸！4 欠你钱 我给你打欠条了吗5 人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂6 哎呀我去7 （说跟二丫） 我们俩是好姐妹！8 老伴儿！顶上去！9 戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！10 (抱着树喊爹） 爹！ 老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen 四声）了！11 我要是能刷卡， 我还要什么饭呢12 （跟大个说）你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育13 那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14 去年信星座，今年信五行。你说行就行！15 （说自己）天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊16 你就是不长心呢17 你来亲来吧！18 我愿意啊！19 唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20 是不是缺心眼 叫什么：妈呀， 叫我宝贝儿！21 信不信我把你弄死22 一身本事你就不出息啊23 我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！24 别说装要饭花子， 装三孙子我都干！25 赤兔是马啊？ 我还寻思是兔尼！26 哎呀我去，瞅你那损色。27 哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？28 我的那个饥肠， 有点特别的辘辘29 不疼不疼， 气猴气猴！30 说那话都丧良心！31 别（bie 四声）吵吵！32 鸡爪制！33 滚犊制！34 你给我钱 你那钱镶金边啦35 是不是我送滴。36 在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！37 停！！！38 我木命，你土命，大哥，你生我！39 哎呀妈 吓死我啦！40 海燕呢 你可长点心吧41 给我整急了， 吐奶了呗！42 天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！43 干什么呀 干什么呀44 是 不是我送滴45 我不是小老头儿，我是小吊丝！46 差点把我当壁画挂墙上。。47 瞅你那个损色~（sai三声）48 导演！你就给我找一个吧！49 怎么给我整蒙圈了呢！ 经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

表达治愈不开心的搞笑句子

　表达治愈不开心的搞笑句子，生活中，许多人会因为一些事情，心情会变得不开心起来。而想要让自己心情开心，可以看一些治愈不开心的句子。下面是关于表达治愈不开心的搞笑句子！

表达治愈不开心的搞笑句子1

　1、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

　2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

　3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

　4、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

　5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

　6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　7、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

　8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

　9、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

　10、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

　11、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

　12、个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

　13、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

　14、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

　15、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

　16、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

　17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　18、我连生活都没了，哪里来的感情生活？

　19、我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。

　20、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

　21、通往成功的路，总是在施工中！

　22、不吃饱，哪有力气减肥？

　23、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

　24、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

　25、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。

　26、如果你想摘星星、请先看看你自己的海拔！

　27、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个

　28、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

　29、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。

　30、很多时候你只是某个人的'练爱对象而非恋爱对象。

　31、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。”

　32、世界上所有男生都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女生都会被骗。有所不一样的是，幸运的女生找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女生找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

　33、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

　34、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

　35、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一向没记住。”

　36、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

　37、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

　38、我并不是每天工作的时候都数星星，有时也能看日出。

　39、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

　40、我抬头看见爱不在，整个宇宙都流眼泪。

表达治愈不开心的搞笑句子2

　1、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

　3、不求门当户对，只求感觉到位。

　4、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

　5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

　6、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

　8、人生苦短，必须性感。

　9、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

　10、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

　11、勇于认错，坚决不改。

　12、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

　13、誓言只是一时的失言。

　14、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　15、咳！该说的说，不该说的小声说。

　16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

　17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

　18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

　19、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

　20、傻与不傻，要看你会不会装傻。

　21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

　22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

　23、我喜欢的人，都在硬盘里。

　24、青春啊，你太痘了！

　25、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

　26、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

　27、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

　28、你很重要就是：不管你多重，我都要。

　29、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

　30、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

　31、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

　32、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫

　33、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套

　34、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

　35、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

　36、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

　37、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　38、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

　39、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

　40、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

　41、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　42、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

　43、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

　44、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　45、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

　46、我已申请个人破产，各位债主勿念。

　47、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

　48、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　49、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

1、不要一直关注人家，人家或许已经把你当成什么另类。

2、不要迷恋人家直到你身心疲惫，等到你后悔，不知道你曾经流过多少泪。

3、不要总不自量力的估计自己在人家心里的地位，知道真相后又会有多开心呢。

4、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

5、不要老是向人家问这问那的，人家会觉得你又不是人家的谁，干嘛这么不要脸。

6、不要老低估自己，而人家多高贵，感觉自己不配得到人家的爱，咱们多卑微，到最后还不知道到底是谁不配！！

7、不要总想人家，就算你付出再多，人家也不会需要你。

8、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

9、不要老想和人家说话，人家的每一句话总让你回味一个星期，而人家只是把你说过的当耳边风，无动于衷。

10、不要不如意就跟自己过不去，来惩罚人家的不对。

11、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

12、不要老光顾人家的空间，不知道人家的哪句状态让你生死难寐。

13、不要老是担心人家，因为人家不需要你的关心，更不会为你担心。

14、不要整天幻想人家什么的，人家要是知道肯定会反感到想打死你。

15、不要总是缠着人家，人家会说：你不累，我还累呢。

16、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。

17、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

18、不要总想着人家，在人家心里你真的不配。

19、最犯贱的女人，就是跟有爱侣的男人上床的女人。最恶心的女人，就是明明别人有爱侣还要粘上去的女人。最没用的女人，就是用眼泪来挽留男人的女人。最白痴的女人，就是有第三者出现就放手的女人。最好的女人，就是在你一无所有的时候还一直陪伴你只爱你一个的女人。

20、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

21、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

22、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

23、不要总看人家的动态，就算你在线，人家也不理会你。

24、我不丑，但我也不准备温柔。

25、不要怨恨人家，你没什么让人家回味，就别怪人家对你绝情。

我在犯贱说说 女人犯贱的说说

1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

2、人是猴变的，哪有不贱的

3、有时候把自己知道的全部分享给别人，谁知他人把它当成自己的成果还背后给你一刀，呵呵，所以说人呐，别犯贱了。

4、好比一个人拿着刀在你院外门前晃荡，你可以跟踪，监视，警告。如果他拿着刀进了你家院门，你还不揍他。那就是犯贱等他揍你了。

5、您真是贱人多忘事啊。

6、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱

7、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

8、人就是这样，越是得不到的就越会犯贱的去乞求，到最后牌坊没立上还成了婊子。

9、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。。

10、就是这么犯贱，深夜不睡去翻回忆，痛不死也是可惜。

11、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢

12、这年头，不早恋，不犯贱不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，

13、对你爱的人心狠一点，对爱你的人心软一点，这样所有人都能活的不错。可惜，绝大多数人都反过来，对爱的人心软，软到犯贱。对爱你的人心狠，狠到冷酷。结果所有人都过的不好。

14、男生的花心是女人的犯贱,女人的花心是男人的自愿。

15、分手后的思念注定就是犯贱。

16、做梦还是会梦到他，难道还是没有完全放下，哎，又犯贱了，早知道自己会这样，当初说什么也不会放手。

17、故事再美，结局还是再见。

18、富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。

19、" 少嚼舌根少犯贱 人就会越长越漂亮 。"

20、喜欢一个人就别嫌累，嫌累就别犯贱去喜欢。鱼卡喉咙你却还是喜欢吃鱼；被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物；满口蛀牙你却还是嗜甜如命；他弃你于千里之外你却愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的，你喜欢，就甘愿。这世上最幸福的就是，你等的那个人也在等你，你关心的那个人也在关心你。

21、现实总是那么残酷。为什么我要心存侥幸点开本来已经屏蔽了的师姐的朋友圈，然后果然又看到他在她那里留言。今天的好心情都被毁了，你满意了吧？你开心了吧？你就是犯贱！你看到他对你笑你就又开始心花怒放，你没看见今天开会他偷看了师姐好几次吗？！你醒一醒好不好？不要再自贱了好不好？

22、妈的那男的抱怨了一个小时了，还让不让睡觉啊？？我还头疼着呢！！不行你他妈的分啊！！！你女朋友那么不懂事就分啊，那么不好你倒是分啊，你自己一边犯贱一边还舍不得分，那还有什么好BB的，你女朋友她这样能怪谁，不是你自作孽啊。

23、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

24、发现自己真贱。为何要这么犯贱。卑贱如狗。

25、十个男嵹。〃九个贱。ゞ

26、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

27、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

28、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

29、暗恋是一件很犯贱的事，难过与幸福同在，可是我们心甘情愿。

30、我真的害怕现在这样，但是我也不能把这事情隐瞒不跟你说，所以前两天想起就告诉你了，可是说了你就生气不理我，我的确以前知道这事情没马上跟你说，当时我也犯贱了害怕了。我知道我不可原谅的，你静静吧。

31、水至清则无鱼人至贱则无敌

32、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了

33、念念不忘的女人最犯贱

34、我对你的爱你能不能不把它当成犯贱啊

35、不要这么犯贱行不？你的犯贱会让我心痛。。。。

36、犯贱一次就好 不要再找了 不要再爱你了 一年多的感情说没就没 好干脆 好伤人 原来分手后真的不能做朋友 因为会更想念这一次伤的好彻底 好彻底。

37、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

38、也许在公司生存就是这样，越是会推责任的人越受欢迎，也不会犯错！就当是我好心当驴肝肺了，仅以此告诫自己以后不要犯贱！切忌！

39、最犯贱的女人，就是跟有爱侣的男人上床的女人。最恶心的女人，就是明明别人有爱侣还要粘上去的女人。最没用的女人，就是用眼泪来挽留男人的女人。最白痴的女人，就是有第三者出现就放手的女人。最好的女人，就是在你一无所有的时候还一直陪伴你只爱你一个的女人。

40、我要多犯贱才会爱你这般深

41、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

42、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

43、不要老想和人家说话，人家的每一句话总让你回味一个星期，而人家只是把你说过的当耳边风，无动于衷。

44、有人说，俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

45、我有时候是很犯贱，但也是对你，仅对你而已。我喜欢你!

46、想爱情就是你追我赶，我追你躲，然后你追我凉了。大概这就是犯贱吧。

47、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

48、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己

49、我不去制止你犯贱，不代表你可以得寸进尺。

50、犯贱的我是不是不配

51、为何我总是这样，一遇到分别就犯贱，明明说好要做精神上的变形金刚的呢！与其想东想西！还不如去写稿，好痛苦呀。

52、别对男人轻易说爱，即使你很爱他，也不要轻易说，给自己留点余地，不要让他以为你犯贱，因为有些男人并不懂得爱情，常把追求他的女人视为贱货。

53、真不好意思，让您贱笑了。

54、彻底死心，在犯贱就去死吧。

55、一个人要多贱，才能够配得上迩

56、人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来……

57、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。

58、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV

59、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

60、每次，我就是犯贱、贱到一次又一次的沉醉在回忆里。

61、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱

62、从单纯到冷漠是怎样的疲惫

63、犀利警醒的话、“ 尴尬的人生、求而不得，弃而不舍，得而不惜。--有些是遗憾，有些是犯贱。”

64、当你爱我的时候，我就拼命的爱你。但如果你不爱我了，我就立刻止损，绝不犯贱。爱情这种事情，是你情我愿的，两个人相爱才叫爱情，只有一个人贴上去，那还不如趁早相忘江湖。。平凡人有平凡人的浪漫，不需要惊天动地,而是天长日久因为让你记忆最深刻的不是爱情,陪伴你度过最久时间的,才是爱情

65、这几天眼泪犯贱，总是眼泪盈眶，'泪湿枕头～又想起了以前过的悠闲，自由的生活，但是仍然有一股气卡在心里，总是再夜深人静时想起，然后泪流满面，现在亦是如此。我很害怕死亡，这是第一次感到生命的珍贵！

66、可能是不想毁掉另一个吧！有新的目标，不怕等不起，是那种性格！未曾体会过，不懂。体会过後，才明白！就是这种犯贱的人!

67、我和暑假分手了，因为开学那贱人!

68、有时候，发现生活是那么的不堪，即使是很小的起伏也会影响我们的心情，偶尔的一个小插曲会让我们手足无措，然后开始怀疑一切，其实我们有没有真正的想过，有些事值得你那样吗？有些人值得你那么迷恋吗？也许只是我们自己犯贱罢了。有人说：人至贱，则无敌。可是你有没有想过，犯贱就是放弃了自己的尊严，当你连自己的尊严都抛弃了，你还有什么理由活在这个世界上呢？

69、不要迷恋人家直到你身心疲惫，等到你后悔，不知道你曾经流过多少泪。

70、我焦虑。我疑惑。我懊悔。我尝试着用健全的心理揣摩别人不健全的爱情。我也曾赴过琼林宴，我也曾打马御街前。你理解，你不理解，我就在那芭菲桌上绿箩瓶里犯贱。

71、爱你吗？只是爱过罢了。想你吗？只是犯贱罢了。恨你吗？只是无聊罢了。

72、我爱你你爱她我想我是不是在犯贱

73、终就错过，如果能勇敢点，如果能宽容点，如果能傻一点，如果能好好的解决问题，不掖着不藏着，没有那么多奢求，对得起自己对爱的执着。如果只是犯贱，只想让你一个人看我的贱，所有的自我安慰总会在宁静的夜里想到你后破灭。舍不得，这辈子都舍不得。不想祝福你，只想抱紧你。为什么连主动的勇气都没了。

74、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!

75、转眼，青春散场。我们的流年唯有时光记得，最后的最后，只剩我孤独离场

76、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

77、爱情要掌握火候，过分将就不是爱情，那是犯贱，犯傻，犯糊涂。

78、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

79、又做了一晚上的梦，又是你，看来这一辈子的宿命我是逃不掉的，看见你们那么幸福我是那么难受痛苦，可是有什么办法自己犯贱。

80、容忍并不是太软弱 ，是深情的坚强。

81、别说我花心，我曾经比你们任何人都用心。

82、如果连你也不懂我、那我还有什么话好说。

83、一个男人，可以不在你身上花钱，但是若连心思都不愿意花，你还期待什么一个男人，对你不够坚定，请终止你的坚持。 一个男人，对你漠不关心，请你关上你的心。 一个男人，对你残忍，请你不要隐忍。 你可以犯痴，不要犯贱。 放弃是一个疼痛的适应过程，相信时间。 遇人不淑的时候，切忌，你要善待自己。

84、贱女就是矫情，贱男就是多情。

85、没有多爱你，只是分开后看到的每个人，都像你……只是不会再回头，思念不过是犯贱，会遗忘，会原谅，然后淡漠，隔空两相忘。

86、明明坐上车了，又下车，不舍得离开，小跑上楼就是想多抱一会，陪你多呆一会。明明是想让你高兴，却又偏偏说些让你不高兴的话，就是这样犯贱犯傻。说好不再提，说过不再给你压力，以后肯定不会了，你好好工作，好好养养身体，愿你越来越好……只要你还在，我定不会离开，爱你。

87、美国和日本，就是见不得别人好，死皮赖脸，老在我国周边使坏。越不理他越犯贱，欠揍的玩意儿。中国人有点志气，谁也不买他们的东西。

88、毕竟我知道你讨厌我 我不会再去犯贱的奢望什么。

89、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

90、同志尚未努力，革命仍须成功。

91、其实爱到最后不是爱了，而是折磨，是认命，是犯贱……

92、念念不忘的女人最犯贱。

93、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

94、直到说出分手的那一刻我才知道原来自己无形中这么在乎他，那时候真的心好痛，痛到不能呼吸了。爱上一个人就是犯贱。每次都为他突破自己的底线，每次对他失望至极的时候他的一个短信就会让我的乌云消失。

95、人犯贱是与生俱来的 就像明知道学校门口的麻辣烫吃完会拉肚子 但还是会去义无反顾的吃。

96、最好的感情，就是两人在一起，互相降得住。正所谓一物自有一物降。刁蛮任性的人也会遇上让他们忘记了耍浑的人。高贵抑或犯贱，都需心甘情愿。降不住你的人，你则做不到心甘情愿。大家总在问什么才是对的人？有钱有权的、有才有貌的细想来都是浮云。只需找一个降得住你的人。

97、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。

98、旧情难忘的男人最恶心。

99、人爱犯贱，自作自受。总有你自食恶果的一天。你不是能耐么。坑了身边的人我看你还这么眼瞎不。

100、其实每个人都是吴刚，有一棵永远砍不断的桂树，也许是想念，也许是犯贱。

骂女人犯贱的个性签名说说

贱到海枯石烂。贱人就是矫情。

你的话，我连标点符号都不信。

你能不能把你的钛合金狗眼给闭上

能不能别活在地球上破坏臭氧层了

真心贱透了，垃圾!

你干嘛用屁股挡住脸啊!

你不是很贱，你是贱的让人不知道说什么好。

给你脸还不要脸，非要装个13才开心啊!

你是不是吃屎的啊脑袋用来是干什么的啊!

撒泡尿照照自己什么揍行别一天门缝里看人比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错!

你个茶壶，屁股都烧红了，你TM还有心情吹口哨。

你这个傻缺女还敢跟我炫耀，我的资产能将你砸死。

先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

你们侏罗纪的时代早已经过时了，如果你还是很留恋，那你就回去好了。

人尽可夫 贱人这个词都不配用在你身上!

你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

你现在跑去照一照镜子，看一下痔疮是不是长脸上了。

你说你已经2B到连人和狗都分不清了，你活着还有什么意思

我说你一天到晚装什么B呢把牛逼还给牛行么

你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

远看像归国华侨，近看像港澳同胞，仔细一看原来是市场营销。

如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

看到贱人，我的心情比上坟还纠结，怎么这么多人都死了，你还不死。

跟个人没见过两次面就弄的跟多熟似的，要不是面子挂不住谁爱认识你!

你这样的怎么能叫女人来，请问：你哪像女的

你那点构造还不是老天可怜你

不忍心让你变成怪物来吓唬世人!

你能不能吃完东西的别他妈当着那么对人的面打隔故意恶心这些人们

你快恶心死我拉，那么多人你不知道收敛一点你嗓子不舒服不会赶紧死去么

你在那嗯嗯什么难受不会拿小到把自己得脖子划开么

怎么想起你这些来我就恶心呢你以后看见我能不能装不认识

你跟别人说那些不着边的屁话，想过后果没

见一个跟一个说我喜欢你了!

我把我老婆喊来你看看

你还不得上吊自杀

把自己划得跟花似的，

穿得跟鸡似的， 以为自己有点姿色了，

这些男人们，个个都看上你

我多看过你一眼

你这么损我你能高潮

你是不是感觉我长得难看没资格骂你

我承认我长得难看，在长相上，我配不上你这样得，

但是我想过要配你这样的了没

你凭你还仅存的那点黑良心给大家说，我主动跟你联系过一次没

一次都没有，你在别人跟前放那个屁干什么嗯损完我了爽了

我在外面再碰见你，你再舔着你那个逼脸跟我说话，我抽烂你那个狗脸!

你再在别人跟前说这些不靠普不着调的屁话!我打听你家在哪，我上你家里骂你去!

我知道你从小没家教!这次我原谅你!不提名点姓了!请你以后用大脑想问题!

说人犯贱的句子

说人犯贱的句子

1你玩你的自定义我玩我的格式化。

2我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

3再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4货有过期日，人有看腻时。

5你有你的背景我有我的故事不是很硬但你别碰。

6花有百样红，人与狗不同。

7不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

8赐你剑仙你不做，给你剑神你不当、非要哭着叫我给你“剑人”当

9整人短信你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

10黄瓜必须拍，人生必须嗨。

11人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界——剑人。

12骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

13水至清则无鱼，人至贱则无敌！

14一看你就知道你五行欠差，没事找抽，姥姥不疼，舅舅不爱，驴见驴踢，猪见猪踩，天生就属黄瓜欠拍，后天就属核桃欠捶，终身就属摩托车欠踹，找个媳妇（老公）就属螺丝钉欠拧的~看你这德性，送你一副对联：上联，树不要皮必死无疑，下联，人不要脸天下无敌，横批，人之贱者无敌！就你这相，估计得了前列腺（妇科病），尿尿还分叉呢，好回去洗了睡吧！

15水至清则无鱼，人至贱则无敌

16自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

17魅力的代表人物：康师傅。

18女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

19老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！