撩人段子大全

撩人段子大全

撩人段子大全，在一段感情中需要两个人共同发掘爱情里的新鲜感，因此情侣之间总是需要说一点甜言蜜语，这样才能更好的维持一段感情，那么，以下分享撩人段子大全。

撩人段子大全1

1、对你何止喜欢，还有骨子里的深情。

2、我不想撞南墙，只想撞公子的胸膛。

3、我不要天上的星星，我只要尘世的幸福。

4、你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。

5、时光温柔，还需你懂，生活可爱，也需你宠。

6、时光若不快乐，还有酒。流浪若不称心，还有我。

7、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

8、牵着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑。

9、你是最好的，如果真的有比你还要好的人，我就装作没看见。

10、我这人没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。

11、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。

12、我说不出来为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。

13、遇到你之前我没想过要喜欢一个人，遇到你之后我没心思想喜欢其他人。

14、我有多喜欢你，可能程度也不深，大概就是想和你过完这不长不短的一生。

15、恰到好处的喜欢最舒服：你不用多好、我喜欢就好;我没有很好、你不嫌弃就好。

16、我原是凡人一个，看山是山，看水是水，自从遇见了你，世间所有美好终成景象。

17、夏天遇见冰棍，冬天遇见红薯，烧烤遇见啤酒，我遇见你，这些都是世间最好的事情。

18、这位公子，请留步，您瞧前边儿风大雨大，路多有崎岖，不如你先入我心头避上一避，可好。

19、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪你走。

20、你说暮色醉人，我就陪你等黄昏日落;你说清醒容易孤独，我就陪你酩酊大醉;你说黑夜太难熬，我就陪你日夜颠倒。

21、你喜欢田野，喜欢春风，喜欢热烈的阳光和浩瀚的星辰宇宙。我喜欢厨房，喜欢饭菜的余香，喜欢有你在的每一寸时光。

22、这一生最重要的三个日子：世界上有你的那天，世界上有我的那天，“我”和“你”成为“我们”的那一天。

撩人段子大全2

1、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

2、再等等，山南水北，我一定陪你去。

3、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

4、我告诉你，错过这个村，我就在下个村等你。

5、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！

6、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

7、世间予我千万般欢喜，麻烦全部换成先生你。

8、余生只想牵你的手，从天光乍破走到暮雪白头。

9、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。

10、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！

11、你这人有点……有点什么？有点漂亮。

12、停车坐爱枫林晚，共赴巫山云雨时。

13、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。

14、你给我一生，我还你三世。

15、知道我和唐僧什么区别吗？唐僧取经我娶你。

16、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！

17、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

18、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？

19、你的笑容没有酒，我却醉的像条狗。

20、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

21、我一点也不想你，一点半再想。

22、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

23、从见你的第一眼起，我的眸子里，就是清澈的你。

24、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

25、情话是我学来的，但爱你的心是真的。

26、听过一个故事没有？弓在箭射出之前低声对箭说：你的自由是我的。

27、互相折磨到白头，悲伤坚决不放手。

28、你知道我全身上下哪里最好看吗？是眼睛，因为我的眼里只有你。

29、再苦，再累，再疼，只是为了能让你喜欢我而已。

30、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法？

31、你的一生我只借一程，这一程便是余生。

32、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠近你。

33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

34、唯你最深得我意，也只你最不识抬举。

35、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

36、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的。

37、在这个世界上你可以选择任何人，但你选择了我，我很幸运。

38、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

撩人段子大全3

1、爱你，是我一生的事业。

2、姑娘我有场恋爱想跟你谈谈

3、我想变成风，去撩一撩你。

4、走，请你结个婚，钱我出～

5、掐指一算，少年你命中缺我~

6、不是不想睡，只是想和你睡。

7、你存在的本身，便是我的神迹。

8、家里存折、保险箱差一个女主人。

9、我有一条祖传的染色体想送给你。

10、我允许你跟我结婚，就引以为荣吧!

11、你问我有多爱你，每天春梦里都是你

12、我得了绝症，你是我的药，一日见效

13、你个笨蛋啊遇到这种事要站在我后面!

14、好想假装跑的太快，然后撞在你的怀里

15、爱你是我的专利，看谁敢做非法的勾当

16、因为我爱你，所以你的一切，都是我的。

17、我向来三分钟热度，唯你在我心上反复。

18、整个世界你在就好，余生只望岁月静好。

19、我将用我一生的柔情，开启你尘封的记忆。

20、突然有了一种，除了你谁都不想要的执着。

21、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的!

22、这是我一个人的世界，我只邀请你一个人来。

23、与你一起青丝变白发，这是我对你最后的承诺。

24、对你是招摇过市，明目张胆，溢于言表的喜欢。

25、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去!

26、想你的笑、想你的好，想你拥抱我时的温暖感觉。

27、般情况下我在想你，二般情况下我在受相思的煎熬!

28、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧!

29、爱你的时候你就是王，我要把你爱成这一辈子的王。

30、不可自拔的，除了别人地里的萝卜，还有我对你的爱。

31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的选择!

32、如果三年后你注定是我女朋友，我何不提前行使自己的权利

33、没有**电视剧的浪漫，不敢许你三生三世，只愿给你两厅三室。

34、你可知，我百年的孤寂只为你一人守候，千夜的恋歌只为你一人而唱。

35、如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：因为是你，因为是我。

36、你总说这个城市风很大，孤独的人晚回家。我不会说什么浪漫情话，只想带你回家。

37、我对着日出日落许愿，希望你永远在我身边，慢慢即漫漫，在这路遥马急的人间，我希望一直是你。

　　当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。

　　幽默段子笑话欣赏

1 面试 现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!

2 晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!

3 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗”“好了，有什么问题没有”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时”

5 七夕情人节 的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

6 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。

7 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀喜鹊说：哎，桥震!

9 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

11 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

一天， 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。

12 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有我说有啊。车呢司机开着呢。哇靠，都有司机啊是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好公交公司。姐，别打脸。

13 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……

14 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

15 老婆：你觉得我这个人长得怎么样形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。

16 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地 教育 我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

17 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗”男：“没。。。没意见，都听你的。

18 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗书记摇头!是你的吗又摇头!是国有资产吗还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

19 今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!”

20 上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

21 天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。

22 男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

23 富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来富翁非常生气：你妈就是。

24 夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”

25 某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!

26 孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”

27 别想歪了是卖披萨!两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪女答：必胜客!

28 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。

29 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”

30 一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病 报告 单。

31 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。

32 若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。

33 男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

34 高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!

35 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。

36 深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!

37 某中国 留学 生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!

38 公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题， 成语 填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。

39 领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

40 首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”

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1 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!

2 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其 广告 词是：同一个地方，同一个梦想。

3 和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……

4 诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!

5 某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。

6 五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过众人……

7 男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。

8 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

9 女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

10 一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好女孩：“怎么玩的啊”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯!”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦!”

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幽默段子简短精辟搞笑

　幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。

幽默段子简短精辟搞笑1

　1、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。

　2、何以解愁，惟有杜康。

　3、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

　4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

　5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。

　6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

　7、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

　8、屁股一动，表示尊重。

　9、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

　10、人生难得几回醉，我的难得在哪里

　11、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！

　12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

　13、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

　14、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！

　15、一喝九两，重点培养。

　16、感情薄，喝不着。

　17、会喝二两喝五两，这样同志应培养！

　18、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

　19、浮生若梦，为欢几何？

　20、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。

幽默段子简短精辟搞笑2

　一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

　二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

　三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

　四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

　五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

　六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

　七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

　八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

　九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

　 搞笑段子短句朋友圈

　1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。

　2、我想要你!

　3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

　4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。

　5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

　6、你这人有点……有点什么有点漂亮。

　7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

　8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

　9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。

　10、小可爱，我是面试的。面试什么面试你的女朋友。

　11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

　12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

　13、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

　14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

　15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!

　16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

　17、该我上场不要脸啦。

　18、这一生好难，我想被你哄着过完。

　19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。

　20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗

　21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

　22、你给我一生，我还你三世。

　23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。

　24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

　25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。

　26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。

　27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

　28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。

　29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!

　30、如果我是一棵树就好了。为什么呀这样就可以栽在你手里了。

　31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

　32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。

　33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。

　34、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

　35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法

　36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

　37、是不是每个城市都会下雨是啊。就像我走到哪里都会想你。

　38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。

　39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。

　40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。

幽默段子简短精辟搞笑3

　 爆笑简短笑话大全1

　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

　小正太：“2个！

　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

　 爆笑简短笑话大全2

　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

　小明：“他们对我都很好！”

　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

　小明：“我站旁边。”

　 爆笑简短笑话大全3

　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

　我：“不应该让领导先走吗？”

　 爆笑简短笑话大全4

　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

　“还说，不都是你砸的吗？”

　 爆笑简短笑话大全5

　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

　 爆笑简短笑话大全6

　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

　我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

　我爸说："有一个条件。"

　我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

　我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

　我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"