经典小笑话段子笑喷你

经典小笑话段子笑喷你

　当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!

经典小笑话段子笑喷你(一)

　1、“妈，我回来了。”

　“考得怎么样”

　“考了53分。”

　“连60分都不到，你竟然不及格”老妈作势要打儿子。

　儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少”

　“那满分是多少”

　“150”

　2、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”

　小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”

　3、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了”

　熊孩子回：“不行，小姨不让说。”

　4、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。

　我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

　儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。

　我。。。

　5、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!

　直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。

　只见闺女高兴地说：“妈妈!我卧底这么久，准备分我多少”

经典小笑话段子笑喷你(二)

　1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

　电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做”

　我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款”

　电话那头：“好收，现场结算。”

　我欣喜若狂：“什么工程我马上过来和你谈。”

　电话那头：“垒长城，三缺一。”

　2、同事感冒，嗓子疼。

　一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。

　谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”

　大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

　3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了

　费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……

　4、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。

　同事B：真的吗恭喜!其实我也要结婚了。

　同事A：真的吗那我们一起去跟经理请假吧。

　同事B：好啊!

　同事AB：经理!我们，要结婚了

　主管：喔嗯!

经典小笑话段子笑喷你(三)

　1、一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。

　一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。

　他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。

　那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”

　又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”

　又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”

　第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

　2、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。

　记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行”

　一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子!”

　3、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”

　我听后笑道：“还有点美中不足，缺个儿子当法官，如果他们犯了法，求人说情有多难!”

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费玉清最搞笑的段子有衣服段子、单身段子、尾巴段子、风俗段子、馒头段子。

1、衣服段子

小时候家里穷，一直捡别人的衣服穿，有一年快过年了，老妈给我买回一双球鞋，我那个高兴啊。可我一穿，悲剧了，右脚明显的有点挤。我当即拿出一把菜刀，老妈大惊＂你要干啥＂我回答：“把大脚趾销掉一点就不紧了。”

2、单身段子

单身的时候，溜达在深夜的街道上，感觉天上的星星都在嘲讽我孤身的寂寞！结婚八年后，走在深夜的街道上，感觉天上的星星都在很不厚道的盯着我回家！

3、尾巴段子

唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的裙子，发现有个洞，然后就缝了起来。

第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。“你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？”

4、风俗段子

不同部落有不同风俗习惯，招待客人的风俗也各不相同，有一部落有给远方的客人用童子尿煮鸡蛋的风俗。

有一个人要去这个部落，提前打听了该部落的风俗，有一天这个人去到了这个部落，部落的酋长给准备了童子尿煮的鸡蛋。这个客人说：我不吃鸡蛋，我对鸡蛋过敏。酋长回答：哦！这样啊！那把鸡蛋捞出来，喝汤吧！

5、馒头段子

一对新人将要洞房。新娘很羞涩地跟新郎说：我的胸很小，你会不会介意。新郎问有多小。新娘说：只有馒头那么小。新郎说：馒头也不错啦！结果洞房当晚新郎哭着跑出来：旺仔小馒头也算是馒头嘛！

　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。-

　　10大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。-

　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”-

　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。-

　　11说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？-

　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！-

　　12 早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～

　　13高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！-

　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑-

1、可是男孩在看球赛看到一半的时候，大概是口渴了，又不想去买水，就怕错过了精彩的时刻，经过一番挣扎之后，男孩决定把西瓜给吃了，而且还是连皮都吃了的，这个吃相实在是太特别了，旁边的人都看到男孩的吃相，都忍不住笑喷了。

2、坐车，上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。

3、李凌枫邪邪笑道：“这天底下就没有我李凌枫不敢惹的人，别说他一个混混头子，就算他是M国总统我也不怕！”

4、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢？”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“哪你呢？”小男孩：“接下来轮到我玩！”

5、一女同学拿着一根黄瓜在班里说：“我的这根黄瓜太奇葩了，竟然开花了。”后排一男生一声长叹：“粪便果然是最好的肥料！”

6、仲夏喜欢秋天，从16岁开始。婚礼上，秋天问仲夏:“我那么胖，你为什么喜欢我？”“傻瓜，你再胖，我也喜欢你。”

7、内天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”后来领导再也不带我出去了。

8、长江后浪退前浪，一代更比一代强。马云曾说“今天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起”！话题虽然是个假设，但也反映出人们对成功者的羡慕和奢望。

9、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。

10、那是一个午后，太阳快下山了。红彤彤的落日从西边落下，洒下一片金黄。我们一起坐大船登上“鼓浪屿”。从鼓浪屿的西边上岸，穿过大街小巷，来到热闹繁华的商业街。这里有看不完的风景，西式的，中式的建筑遍布期间。还有吃不完的美食。在鼓浪屿上行走，不小心你会迷路，因为每家店都那么的相似，一样的人来人往，一样的美丽动人。