搞笑段子短句

请欣赏搞笑段子短句（精选193句），欢迎分享与收藏。 搞笑段子短句 篇1 1阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。 2成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！ 3期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教得有多好。 4一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。” 5我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 6这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。 7微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。 8其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。 9最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。 10“高！实在是高！ ”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。 11工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。 12我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。” 13在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。 14你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻” 15卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。 16平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！ 17整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。 18跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。 19珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。 20不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。 21在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。 22自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。 23真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。 24别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！ 25很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。 26我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。 27我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。 28要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。 29和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！ 30在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。 31有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。 32"我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢" 33我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 34当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 35姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。 36在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！” 37今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。 38我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛…… 39我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。 40晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 41分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！” 搞笑段子短句 篇2 1在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 2搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 3入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 4女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。 5如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 6当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 7别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。 8总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 9为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。 10别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 11人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 12不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。 13不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。 14失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。 15我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 16这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。 17还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！ 18你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。 19某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 20有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！ 21人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 22别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。 23我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！ 24爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。 25别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。 26别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 27现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。 28有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。 29你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 30狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。 31男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。 32虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。 33孔子曰：中午不睡，下午崩溃。 34空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。 35期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。 36姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 37我对象很好，象对我也很好，而且我对马兔子狗都很好。 38每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。 39有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！ 40要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘平胸胖腿野蛮粗鲁不讲理好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 41“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！” 搞笑段子短句 篇3 1我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？ 2不吃饱哪有力气减肥啊。 3听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧＂ 4手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥 5算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。 6每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。 7有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。 8土豪减肥成功后大家都叫他壕 9在这滥情的年代，一句亲爱的充其量就是一句你好 10我不是不想减肥，我只是怕反弹而已 11还是算了，不减肥了，你爱或不爱，肉都在那里，不增不减。 12每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴！ 13吃饭虽易，减肥不易。且吃且珍惜，至于我自己，已咎由自取，愿日后不再长肉。 14女生胖点挺好的不必去减肥，因为只有狗喜欢骨头。 15我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。 16不要再说多多保重，我减肥很久了，只是你没看出来。 17承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。 18我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！ 19我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。 20这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。 21减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉 22我减肥已经取得了很大的成功 ，你看 ，我三个下巴都尖了！ 23不吃饱哪有力气减肥啊。 24你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！ 25吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 26对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。 27锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱，刚刚下决心，饭桌又犯虎！ 28因为我胖胖的，所以肉肉的，所以软软的，到了冬天还会暖暖的，你别推开我，因为我胖胖的圆圆的，滚开了就回不来了。 29听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠！结果流星按原路飞回去了！ 30心事都憋在心里，怪不得瘦不了。 31减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好！ 搞笑段子短句 篇4 1如果你没有梦想，那么你只能为别人的梦想打工。 2别说什么配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。 3公子潇洒美少年，举觞白眼望青天，皎如玉树临风前。 4我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？ 5只是朋友，从没牵手，拿什么分手。 6最快乐的生活，是别人的生活。 7男人的金钱就是女人的春药。 8很多事要自己消化，于是越长大越胖。 9挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 10我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！ 11既然爱得低到了尘埃里，那就就地埋了吧。 12啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。 13闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。 14有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。 15当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。 16我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？ 17我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。 18小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。 19吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。 20瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣锦还乡。 21听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。 22停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！ 23不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。 24学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们晒太阳。 25以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 26今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。 27对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。 28女友生气，我哄了很久都没哄好，她更生气了，扬言：“我再跟你说话就是小狗！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下。两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打…… 29长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 30都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。 31二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 32姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。 33从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！ 34今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。 35我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！ 36曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 37不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！ 38别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！ 39世界上只有一种女友能够活得自在，那就是我这样的，邻居们还为我起了个外号：泼妇！ 40马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！ 41长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 搞笑段子短句 篇5 1我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。 2年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 3春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。 4别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。 5男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。 6晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！ 7你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。 8女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。 9二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 10每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。 11过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。 12每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。 13长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 14是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 15为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？ 16间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。 17什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。 18见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？” 19都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。 20学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 22单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 23你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 24我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 25撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。 26谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。 27冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。 28中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。 29每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。 30我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。 31一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！ 32长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？ 33七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。 34如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。 35莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。 36不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。 37别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。 38快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。 39他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。

一句话的精辟搞笑段子（精选44句） 1我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。 2年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 3春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。 4别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。 5男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。 6晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！ 7你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。 8女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。 9二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。 10每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。 11过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。 12每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。 13长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 14是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 15为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？ 16间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。 17什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。 18见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？” 19都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。 20学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 22单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 23你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。 24我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 25撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。 26谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。 27冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。 28中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。 29每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。 30我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。 31一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！ 32长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？ 33七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。 34如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。 35莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。 36不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。 37别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。 38快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。 39他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。 40情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。 41七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。 42别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。 43那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。 44情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。

9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。-10大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。-可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”-全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。-11说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？-我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！-12早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～13高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！-大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑-

1、情书果然流行都是几年一轮回，连掉头发都是。

2、“我掉头发的频率，跟哈士奇一样高”女生们的日常真的是糟心到让人心疼啊喂

3、有什么事你活到现在也没弄明白？人为什么会掉头发……

4、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

5、所以我为什么觉得喝碗黑芝麻糊就能心安理得通宵了呢？掉头发的时候还不是哭得最大声？

6、我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！

7、最近老是掉头发，快秃头了。

8、这么天就这么过去了，掉头发速度越来越快，怕是找不到女朋友了。

9、脱发不是男生过的专利，女生掉发起来也吓死人。

10、困扰我的不是爱情，而是脱发。

11、我还年轻，我不想脱发啊！

12、啊…又失眠了，可能今夜是注定要掉头发的夜晚。

13、脱发、掉发，是我本人。

14、自从不用梳子梳头发以后，我真的没再掉头发了！梳子有毒，珍爱头发，远离梳子

15、不开心会掉头发，吃太多会长胖。

16、女生脱发比男生更可怕。

17、没想到我还没到30岁，就要因为掉头发来看中医

18、有什么事你活到现在也没弄明白？人为什么会掉头发……

19、严重的怀疑自己老了，严重的做件事情精力不足，严重的掉头发。

20、啊…又失眠了，可能今夜是注定要掉头发的夜晚。

21、整夜整夜的睡不着，大把大把的掉头发。快要崩溃了。

22、各种养身然后继续熬夜，继续加班继续掉头发。

23、听说秋天到了，你又开始掉头发。。。

24、什么大风大浪没见过，但脱发我真怕了。

25、小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了…

26、小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了…

27、请珍惜以这个发型见你的我，因为真的很掉头发，每次都是限量版见面。

28、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易，最近掉入零食的大坑了。

29、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发容易，其他都不容易。

30、每次洗头发都因为掉头发懊恼不已，可是每次熬夜都嗨的风生水起忘乎所以。

31、人过于功利性就不容易快乐了，这也是自己掉头发厉害的原因。

32、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

33、写论文真的掉头发，不知道这两年会不会秃！！

34、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

朋友圈专用分享秃头脱发自嘲的幽默句子

朋友圈专用分享秃头脱发自嘲的幽默句子(篇一)

1最近压力大，掉了很多头发，于是变成了一个头发数量普通的人。

2脱贫不像脱发那么容易

3单身太久 身体默认想出家 开启自动掉发模式 。

4据郭沫若先生考证，杜甫作这首诗时，大约五十来岁。他说杜诗人因为生活贫困，多思多愁，所以早衰。其实，到五十多岁年纪，头发日见稀疏，掉多生少也是正常的生理现象。

5我最近为什么老是掉头发每天早晨梳完头看着地上的掉发都很害怕。我是不是要秃了

6为了试图挽救一下被开垦过的平原一样宽阔的发缝，只能选择暴露日渐上移的发际线，中年人的不得已真是无处不在。

7每次整理床上的掉的头发，我都惊叹于我的发量，怎么有这么多头发拿来掉。

8每次洗头，都掉一堆头发虽然说新陈代谢叭，但是代得也太多了。

9今天洗澡掉的头发又破纪录了…………别再掉了。

10在这几天，有在回忆自己的专升本历程，很感概，曾有几次翻到自己的打卡，有哭过，当然更见证的是日渐上移的发际线。

11我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！

12我洗了个头，掉了很多头发。但是我一点也不伤心。因为我还有头，而我的头，却什么也没有。

13哪里都有头发，就头上没有！

14每洗一次头就掉很多头发，我都隔三天洗一次今天洗了两遍掉的很夸张，吹头发就没怎么掉了，可能隔三天太久。

15古代美女必须要有一头美发，称“乌云”，这样可以梳出各种发式，使自己更加美艳。古人的药方里不乏治脱、养发、美发的'方子。

16头发一定是女生，毕竟女大不中留

17我再也没有用过梳子

18婚纱照，头发都快秃了，发福油腻，不得不感叹岁月是把杀猪刀。

19我也怕秃，头发多也掉得多，掉的都可以编辫子。

20人过于功利性就不容易快乐了，这也是自己掉头发厉害的原因。

朋友圈专用分享秃头脱发自嘲的幽默句子(篇二)

21洗一次头发的脱发量就这么多，感觉离秃不远了呢。

22秃顶没有输掉这场战斗。

23女生脱发比男生更可怕。

24少壮总熬夜，老年老秃头

25最近得状态，压力大，疯狂掉头发（还好发量多），神经衰弱，睡眠质量差，脾气易暴躁，这是中年人该有的状态吗？

26我好像抑郁症又复发了我为什么这么脆弱呢我一直手抖，我掉了很多头发我天天莫名的好低落。

27真是压力大到掉头发真希望我从来都没有来过这世上，没要求你们生下我。

28整夜整夜的失眠，大把大把的掉头发我深陷在一些无谓的阴霾中无法走出来就像在白夜里走路。

29想吃安定，想睡觉，不想熬夜，不想掉头发，为什么从点钟就开始酝酿睡意的我现在还那么亢奋，周公啊？你快把我捎走吧！

30保洁阿姨走到我这边用分惊吓的语气说“怎么就你工位上掉的头发最多，你这么掉还有头发啊”我“对不起我也不想的，可是它越掉越多”

31我真是太能掉头发了，我感觉我上辈子就是个蒲公英。

32看着我日渐上移的发际线，我究竟要不要去剪个刘海了，但又怕剪了后想哭，但是看着我手动P的刘海又觉得还行，纠结。

33对于一个要秃头的人来说，每次洗头都掉这么多头发真的很心痛。

34有压力了，时间不够用，不考虑值不值得，只是很想做这件事。最近感觉开始掉头发了。

35每天扫地都会发现很多头发，梳头也是，不过好在我头发真的很多，每天掉还是很多。

36脱发的原因有多种，多种原因造成的脱发，怎么可能用一种液体就全部解决呢？姑作自我安慰吧。

37我的头发不爱我了，离我而去了

38面对每天熬夜工作。我也有脱发的困扰阿。看我这个大脑门。日渐上移的发际线。170的长相。164的身高。我也好想再长五厘米拥有全世界阿。

39脱发、掉发，是我本人。

40日渐上移的发际线。不得不让我想尽避免用生姜的办法了。

朋友圈调侃严重脱发的句子 表达掉头发心疼的句子

1人又不聪明,还学别人秃顶。

2脱发、掉发，是我本人。

3年纪轻轻，头发却没了。

4害怕洗头，洗一次掉一次，越掉越多。

5成年人的生活啊，除了发胖和掉头发容易，其他都不容易。

6不开心会掉头发，吃太多会长胖。

7年纪越来越大，头发也越来越少。

8头发你就不能好好呆在我身边吗？

9今天洗澡掉的头发又破纪录了别再掉了。

10我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！

11什么大风大浪没见过，但脱发我真怕了。

12女生脱发比男生更可怕。

13没想到我还没到30岁，就要因为掉头发来看中医

14我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

15困扰我的不是爱情，而是脱发。

16洗个头为什么会掉这么多头发！到底应该不常洗还是经常洗啊！

17严重的怀疑自己老了，严重的做件事情精力不足，严重的掉头发。

18今天你掉头发了吗？

19原来掉发的不止我一个人。

20整夜整夜的睡不着，大把大把的掉头发。快要崩溃了。

21我的青春啊，随着头发一起脱落了。

22请珍惜以这个发型见你的我，因为真的很掉头发，每次都是限量版见面。

23啊又失眠了，可能今夜是注定要掉头发的夜晚。

24自从不用梳子梳头发以后，我真的没再掉头发了！梳子有毒，珍爱头发，远离梳子

25最近老是掉头发，快秃头了。

26小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了

27老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

调侃段子

1、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。

2、国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的！

3、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽

4、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？妈妈说：不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！

5、每次回到家，总习惯先去打开电视，电视在哪个频道，是什么栏目，倒也不关心，只是觉得家里应该有点声音，才热闹些。

6、你知道我早知道你知道我知道你喜欢女人，你竟然装不知道我已经知道你知道我知道你喜欢女人的事儿。

7、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！骂人的话不带脏字。

8、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

9、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

10、吕布爱上祝英台，貂蝉插足梁山白，快乐劫持寂寞鸟，朋友里面我最好，祝福短信我莱鸟，只为要你心情好，看不明白深呼吸，愚人节快乐是必须。愚人节快乐哦。

11、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

12、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！今晚记得补上。

13、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

14、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

15、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。

16、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：拿地球仪我再看看

17、有的时候事情太顺了，会让人觉得很不真实，因为会对即将到来的挫折后怕，人还是适合在苦难里成长吧。

18、现在一些制定规则的人，是一拍脑袋有招了，一拍大腿决定了，一拍胸脯保证了，出了事就一拍屁股走人了，屁股决定脑袋，朝令夕改，受伤的总是老百姓。

19、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！

20、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

21、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！

22、一个人的缺点正像猴子的尾巴，在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰，可是这红臀长尾巴本来就有，并非地位爬高了的新标识。

23、什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。

24、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！

25、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

26、成功的道路是由目标铺成的，大目标比没目标有用，小目标比大目标有用，现在不玩命，将来命玩你。

27、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。两堆屎

28、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！

29、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

30、最近与财神爷爷有点小缘，先是报销了公交车费，再是被人送了两张**票。忽然想跟财神爷爷商量一下，用您隔三岔五赐我的小福利与月老爷爷换点良缘怎样。

31、人生最宝贵的财富是年龄！人生最大的幸福是获得爱情！年龄是个宝，健康最重要；有钱又有权，死了全拉倒！

32、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这个妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。

33、也许稍微一努力，将来我的孩子就会成富二代，这种情况对孩子成长真的不好，所以我要放弃努力。

34、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：哇噻，不死才怪！

35、我色盲，每年一次性搞定罚款，交警就喜欢我这样直爽的，来吧，再多挖一些坑，奖金就会越来越多。

36、顾客永远是对的；员工永远是错的；老板永远是好的；薪水永远是低的；工作永远是幸福的；加薪永远是幸运的；看着别人被炒鱿鱼，永远是幸灾乐祸的。

37、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！

38、上课一般只拿一本书，一本书有时候都觉得多余，因为基本不看，可怜的课本，你犹如一块砖，被我辗转与教室与寝室之间。

39、时间是一把残酷的杀猪刀。它能让原本美丽的东西变得丑陋，让原本丑陋的东西变得不堪入目！

40、快过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！

41、《模范丈夫完全手册》第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

42、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

43、我们自以为孤独，我们自以为了解孤独；我们自欺欺人的以为，可以降服孤独；可大多时候我们只能永伴孤独。

44、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。

45、人真的是很怠惰庸俗的动物，即残忍又无知，很多人都知道这样的事实，但我们就只是这样的动物，这样的人！

46、我不敢说我爱你我怕说了我马上就会死去，我不怕死，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你！

47、高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。

48、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

49、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。

50、一个教授如果不怕死，是非常可怕的。但一个教授这也怕那也怕，什么也不说，这个社会会更加可怕。

51、生活总是换着法儿的提醒我：世间不美好的事情时时刻刻都在发生。比如，就在刚刚我手机掉了。

52、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？

53、所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会。

54、没有你的日子里，我可以好好的爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢的折磨你自己！

55、女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。

56、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

57、人还是神秘点好，一旦真面目示人，那简直是见光死啊！难怪那么多人照相喜欢留背影，现在可以理解了！。

58、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。

59、如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

60、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

61、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以。下辈子作牛作马。我一定会拔草给你吃的。

62、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

63、曾经拥有的不要忘记；不能得到的更要珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆。

64、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

65、哥们，你的江南style跳的挺好挺欢，但是你的脑袋别晃荡的太厉害好吗。全是水咣当咣当的，我怕你控制不好水决堤呵呵。

66、根据统计，超过9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

67、愚人节清晨，你醒来，枕边躺着一只跳蚤，还有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能啃动你的脸，你的脸皮厚得让我无颜存活！哈哈哈！

68、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！

69、瞄准单纯的，躲开深沉的；把握老实的，警惕狡猾的；盯紧落单的，注意团伙的；不巧被人愚，一笑百媚生。愚人节，整蛊搞怪人人有责！

70、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

71、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办。

72、一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑；小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。

73、无知和少知是可怕的事和情况，它会让人自以为是，自以为知，结果就是拙笨和犯错；更可怕的是对无知与少知一无所知。

74、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。骂人的话越毒越好

75、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

76、干脆在黄灯前再增加一个紫灯，这样，大家就不会闯黄灯了，红、绿、紫、黄，看着也好看，这样不仅能带动制造企业生产、还能增加GDp收入，一举多得啊。

77、不要追求我，我要告诉你：长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。死心吧！

78、你老说你男朋友长得帅，有钱，长得是有钱，长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧！

79、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：看一个人的档次，就看他跟谁在一起。话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！

80、今天很二，早上洗头竟然用的是牙膏，收到奇效，巩固发根，修复头发，洁白靓丽，没有蛀发哦！

81、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

82、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

83、啥是异性朋友：想说的不敢说，想做的不敢做；啥是红颜知己：想说的尽管说，想做的不敢做；啥是情人：无话不说，无事不做；啥是老婆：话懒得说，事懒得做。

84、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

85、天的高度，云知道，水的深度，鱼晓得，花的芬芳，地明白，你的智商，我懂得，愚人节为你量身制订的节日，呵呵，愿你愚人节开心无限，幸福无边！

86、根据统计，超过99%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！

87、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，！却发现咱俩的翅膀是一顺边的！

88、愚人节说到就到到了，我懂得这是你最爱最喜欢过的节日，但是别只自顾自愚乐了，如果连你也不理我，我就变成狗不理了！

89、老板给你加薪两千，通知财务立即去办，本人速来公司提款，时间就在晚上八点，过期按照旷工扣完，还看，没事逗着你玩。

90、人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。

91、傻说今日去买鸡，娶的媳妇不同意，爹就买鸡去打的，妈是死活不让去，任傻哭天又喊地，袜子一脱扔在地，叫你再将傻子戏！读每句第二字明白其中道理。愚人节快乐！

92、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人

93、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？

94、没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑自行车，有钱的，在客厅里骑自行车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。

95、外国友人肯定不知道，中国的新交规立法是靠几个在办公室里打瞌睡的人空想出来的，并且没有任何民意调查与研究取证的，突然想到一句话就写上去了，这肯定是外国人不能理解的，嘲笑我们也是情有可原。

96、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。

97、50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说；60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲；80年代：谁是当代大学生？决心和你过一生；90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧；新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。

98、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。

99、时间是一个荒*无道的暴君，只顾提起裤头就走，却不管妃子们有没有穿衣服。很快四月，很快八月，很快一年。每一年的四月天，都是人间赏花的季节。今年你有赏花的打算吗？花开富贵，姹紫嫣红，裸葬在春天里，一花只有一次。

当然会了！兔子急了还会咬人的哈士奇。虽然被大家说非常准，非常傻，都管它叫二哈，但是他也是一个长得很像狼的狗，如果他真的发怒了，也是非常有破坏力的。

其实我们可以看看哈士奇拆家的能力，就能判断出如果他把这个能力用在咬人身上，会有多么的可怕！哈士奇大多数都比较温顺，懦弱胆小，但那只不过是我们在网上看到的段子，现实生活中并不是所有的哈士奇都这么温柔，都这么没有脾气的，有的哈士奇也是非常具有攻击力，非常有脾气的，他们要是想咬起人来也是挺厉害的。

大家都觉得哈士奇很二很傻，但正是因为他这种傻它咬起人来才会没有分寸，他才会不知道把人咬坏了有什么样的后果，他在发疯的时候才会控制不了自己，这就是哈士奇可怕的地方！

以前我们家一个邻居，他家的哈士奇就是因为咬人把人咬至重伤，所以被安乐死了，这只狗也是当时也是到了老年有一点老眼昏花了，他之前脾气就不是很好，就不是那种普通的哈士奇，他的脾气在最老的那一年真的是一直很暴躁，直到一个小孩子把他彻底惹怒了，他将这个小孩子给咬伤。

最终这只狗被安乐死的时候，那家主人挺伤心的，但是也没有办法，毕竟他这只狗，脾气太暴躁，而且大家都怀疑他的狗是否是生了狂犬病，否则哈士奇这么温顺的狗怎么能做出这么暴力的事儿！

大家千万不要被网上的那些段子所迷惑，一只狗不管是什么品种都有可能生气，都有可能发怒，所以不要轻易的去挑衅一直很大的狗，即便它是哈士奇也不可以。

青春必须要有信仰。对于我们这些正处于青春这一美好时刻的青年，信仰它包含了对未来美好理想的追求。信仰的有无在很大程度上决定着一个人发展的能力。

哄女孩子安慰的句子，

1、恋上你的床以前我一个人，觉得很幸福。后来我认识了你，开始有了思念，开始有了牵挂，开始有了痛苦。因为我无法时时刻刻和你在一起，但我的爱，却一直存在。

2、因为爱，所以爱，甜蜜言语永远不会苍白，幸福的生活永远充满期待，爱你的心灵永远不会变坏，把所有纷扰都摒弃在你我之外!

3、在能看得见你的地方，我的眼睛和你在一起;在看不见你的地方，我的心和你在一起。别走得太远，小心把我的心累坏!

4、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。

5、要趟过多少条河才能走上阳光大道;要经历多少艰难才能收获成功喜悦;要赶上多少运气才能碰上心仪恋人。没错，我遇到了你，我真是太幸运了!

6、最好的闺蜜，是你可以尽力地欺负她，她却依然爱你爱到死。最好的恋情，是你可以彻底地做自己，他却依然迷恋真实的你!

7、怀着一颗坦然的心态面对你身边所发生的所有事情，你会摸索去一条坦然处世的路!祝你开心!

8、说分手的时候不要吵闹。毕竟两个在在一起那么久，分了他也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后，还是朋友。

9、缘浅，走到今天己经不容易，轻轻的抽出手，说声再见，真得很感谢，这一路上有你!

10、失恋后不要放弃对爱情的追求，失恋后就想独身一辈子，这是不现实的。没有爱情的人生是不完美的，应该继续去叩响爱情的大门

11、有一种爱，不需要表白，一张信用卡就可以替代;有一种爱，不需要言语，一块望夫石就可以比喻;有一种爱，不需要解释，一条短信息就可以诠释!

12、你要坚信一场恋爱只是一场梦，失恋才是梦醒。把没有她能活得更好的理由记下来。每次意志晕头晕脑时，将她的罪状再看一遍。相信时间会消逝一切!

13、真爱总是徘徊，错过才知感慨，摆脱寂寞的阴霾，奢求幸福的未来，说着甜蜜的对白，难忍心潮澎湃，跨越所以的阻碍，把誓言逐一实现!

14、夜昏星疏闲情密，心中百合添新绿，寒风虽冷花依旧，心蕊根茎两相依，满眼春色敖冬雪，花与茎叶不分离。想你，就是百年好合的花开之夜，与你不离不弃。

15、无论发生若何的变故，不要打破生活生计原有的规矩，要按时吃饭，按时睡觉。

16、结束以后别告诉他我恨你，因为，爱情是两个人的事，错过了大家都有责任。

17、不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。

18、一想到你，我满心欢喜;一念到你，我甜蜜回忆;一遇到你，我充满活力;一见到你，我情不自已;偷偷告诉你，短信不便宜，祝福牢牢记心里。

19、一些得到，不一定会长久;一些失去，未必不会再拥有。人生，恰似一次远足，重要的是：在痛苦中学会微笑。

20、我不想说太多安慰的话，太多的鼓励要靠自己，我只想就这样陪在你身旁，让你知道不管怎么样，都还有我在你身旁，分担你的忧伤彷徨。