拍婚纱照

　　五个拍婚纱照应注意的事项

　　须知你在名牌店里拍一套2-3000元的婚纱照在你来说已经是非常大的一项支出，但对与名牌店而言，这也许是他们店里最便宜的一种套系摄影。名牌店里每天都至少一对新人在拍摄1万元以上的婚纱照。如果对客人分三等，那么，你也不过是最末等的客人。也许是他们最忽视的客户之一。

　　2、在确定婚纱店之后，接着确定你想花多少钱，选一个合适的套系拍摄。

　　接待**会给你很多优惠的条件——无论你哪天去拍照，婚纱店都会正好有各种的优惠活动。

　　在确定你想拍的套系之前，最好问一下自己所想预定拍摄的套系可选的服装区域在哪里。一般大一点好一些的婚纱店里有很多漂亮的婚纱，但是分三六九等，他们摆出店头的婚纱一定是最漂亮的，但是，那也许是拍摄1万元一套的婚纱照时才能选的婚纱。你想选的套系可选的服装范围是哪些，最好先行了解，看看这个范围里有无自己喜欢的款式。如果没有，建议你换套系，否则你在其他区域选衣服是要另加钱的。

　　一切定好之后，就选好时间(最好是一个清朗的上午，因为拍摄会有内景外景，天气好很重要，并且时间很长，最好从上午开始，不然拍到晚上，你会累趴掉)

　　3、不要轻易花钱在婚纱店美容

　　头一天晚上应该在家做一些美容护理，如面膜、眼贴等，以便第二天皮肤保持良好的状态。

　　拍摄当天起来用洗面奶仔细洗好脸之后，上润肤保湿水，然后再上护肤隔离霜。因为到了婚纱店虽然这里东西都有，但是，店里买的这些并不是针对你的皮肤而且大家都用，会叫你感觉不卫生，从而影响心情。

　　此外，补充一点：化妆师会推荐上妆前擦一些他们的护肤品，这些护肤品是可以讲价的。

　　“安瓶”(瞬间美容液)最不值了，一小瓶就要七八十的，拍一套照片下来起码要四瓶。有那些钱还不如买一套好的护肤品，把皮肤调理好了再拍啊。而且那种瞬间美容液作用那么明显，都不懂有没有副作用啊。把皮肤调理好也是对自己的美容投资啊。影楼就是针对“一辈子只有一次”的心理来死命赚你的钱。

　　4、化妆不满意可以要求重化。

　　婚纱照一辈子只有一次，化妆师也许胸前挂的是一块“婚纱摄影店首席化妆师”的牌子，不要被这个吓倒，换了一个化妆师你会发现，人人都是首席化妆师。

　　化妆之前你可以提你的要求，化不好可以重化，再不好你可以要求更换化妆师。

　　如果你或是你的老婆本人皮肤还可以，你记得要求她化前粉底尽量薄。

　　此外，记得要求假睫毛贴一层就好了，贴了两三层之后，我保证新郎不知道自己的新娘是谁。

　　5、不要加钱换高档的衣服，因为什么衣服拍出来其实都差不多的。

　　服装引导会带你去看一些非常漂亮的服装，然后跟你说，一辈子就拍一次，哪个新娘子不想漂亮，你看我们今天拍的几对，都在这个区域选的衣服……当然，她也会告诉你在这个区域选服装，一件是几百元。完全一副愿者上钩的姿态。

　　不要去管别人花了多少钱，服装不的最重要的，而且，每套服装其实他们都设计了最适合的拍摄动作。

　　婚纱照最重要的还是人，妆化好了，服装不是很重要。

　　不过，你可以去试一些高档的加价区的礼服。试试是不需要花钱的！如果有精力，可以把你喜欢的都试一遍。

大家好，我是幽默段子帝，我来回答一下这个问题。

1:朋友的女儿不听话，她妈妈就吓唬她说:再不听话就把你扔了，我再捡一个回来养。

小女孩沉默了一会儿，幽幽地说道:你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

女孩儿的妈：……

2:除夕，白发苍苍的爷爷坐在太师椅中央。 他的小孙子恭恭敬敬地按照传统习俗跪在垫子上。爷爷乐呵呵地说:来，给爷爷说几句喜庆点的吉利话，让爷爷高兴高兴。小孙子立马就说:祝爷爷身体 健康 ，早生贵子……

爷爷二话不说就掏出个大红包。

3:警察问罪犯，“说，你为什么做假钞？” 罪犯回答：“因为做不出真钞，所以只能做假的。”

警察：……

4:顾客：我剪个头发才三十而已，为什么我的狗剪个毛要一百？ 理发师：它敢吃屎，你敢吗？ 顾客：那我要是敢呢？理发师：那你也要一百。

顾客：……

5我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，我看这人来的时候手里拿着菜刀和酒来了…

6嘿，你们单位过节费发了多少啊 “”没发。” “那发购物卡了吧” “没有。” “卡都没有啊!直接发东西了” “没。”“那你们单位就没有任何表示吗过节了，总得发点儿啥嘛!” “嗯，发了。发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”

7顾客问新上班的职员有没有剪刀，他说没有。正巧被老板听见，把他骂了一顿，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品卖给他，懂么？没一会儿，一美貌**又来了，想购手纸若干，职员答：手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？

说说发生在我身边的几个小事，大家图个乐呵。

1 公司前段时间来了个东北妹子，沈阳滴，东北口音贼重，刚来杭州没一两个月。

有一天，她上班来到公司一个劲的笑……我们都很好奇就问她咋滴了，这东北妹子憋了很长时间才含着眼泪说，在开车来的路上，她的一个东北朋友问她到哪了……这本来也没什么，关键这妹子回了一句…“是你知道这地方，还是我知道这地方啊？!你说你也不知道，我告诉你有啥意义吗”

反正如果我是她朋友，我能尬死……

2 还是这个妹纸……平常特别喜欢玩蚂蚁森林，有一次，她的一个朋友问她，“你现在能种什么了？”。

她很平淡的说“梭梭树”

她的朋友说，“那个小草啊”

她一句话给她朋友整懵了…“你瞎啊，那是树！sh ~u~shu！”

还没有完……

到公司了她把这事说给我听，我说“你那朋友说的没问题啊，那就是草”

她一脸僵住的表情，“真滴啊，那完了……我还跟我朋友犟，我说sh~u~shu！完了，丢老人了……”

3 最后一个我想吐槽下……

永远不要问一个南方人他中午或晚上吃的什么！

因为他的回答永远是……

“饭！”

说一下我自己的经历。

我在工作时，需要一种计量工具作为基准。也巧，我的工作室里没有。就到别的工作室去借。这是常有的事情。

到了那个工作室，跟同事借。张大哥很通情达理，同意啦。临走时，同室的苏大哥说一句：“借了就别还啦。不然，我瞧不起你。”这明摆着是玩笑话，可是，却留着后面的后手。我笑着拿走量具，没做回答。

半个小时后，用完还东西时，苏大哥说一句：

“非让我瞧不起你？”

这不是“下套”吗？

你猜我当时怎么说的？我都把苏大哥和张大哥逗乐了：“我琢磨这事啦，也不差您一个了。”说完，苏大哥哈哈大笑。

为什么这么回答呢，因为，我当时在一瞬间，想起一件事情。

我这个人比较老实，不会打架骂街拌嘴。我们单位的同事有的势利眼，和我很不友好。有的人到啦与我没事找事的程度。我一切都忍啦。反正就是瞧不起我呗。每个人都有自尊心，我能不走心吗。只能暗自学习，偷偷上进。

可是，现实问题还是没有解决啊。有的人，见你不是领导，又打骂不过，怎么会瞧得起你那？心里有苦啊！

所以，在苏大哥问的那一瞬间，我才说出了那句我自己都想不到的“金句”。当然，苏大哥和张大哥与我关系很好，不存在那些我遇到的负面问题。

不知道我的回答算不算神回复？

1:采购经理办公室从二楼搬到一楼老总旁边，我们办公室从一楼搬到二楼，搬的时候，采购经理和我们说，你们好啊，高升了

我说，你更好呀，离老总又近了一步。

2:有次在学彩妆，碰到一个特奇葩的人，她说，你口袋里没几个钱，还出来学这个

我说，我口袋我都没有去翻过，你什么时候去翻了？

这我只能说一件事了！

当年跟女友去 旅游 ，说是去 旅游 ，其实只是为了吃上一顿心心念念的潮汕牛肉火锅！

到了潮州，记得是在牌坊街附近吧，有一家牛肉火锅挺有名的，忘记叫什么名字了。

坐在店里等服务员上菜的时候，隔壁桌一群大妈一直在大声嚷嚷，那个分贝值我至今不敢想象，待上一分钟就让人想撞墙。

后面服务员过来，一个长相很清秀的小伙子。女友跟他说能不能让他去提醒一下隔壁桌的大妈们声音小点？吵得我们心烦意乱！

小伙子一愣，随即笑笑说：“在 社会 主义核心价值观的教导下，我拒绝与没素质的人直接对话！我给你们换张桌子吧？那边角落行吗，那边离得远应该听不到。”

我愣愣的看着这位奉行 社会 主义核心价值观的服务员，默默的为他点了一个赞。而他这个回答，瞬间碾压了当天店里所有人的智商。

我是东东，欢迎关注，互粉哟！

1:朋友的女儿不听话，她妈妈就吓唬她说:再不听话就把你扔了，我再捡一个回来养。

小女孩沉默了一会儿，幽幽地说道:你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

女孩儿的妈：……

2:除夕，白发苍苍的爷爷坐在太师椅中央。 他的小孙子恭恭敬敬地按照传统习俗跪在垫子上。 爷爷乐呵呵地说:来，给爷爷说几句喜庆点的吉利话，让爷爷高兴高兴。小孙子立马就说:祝爷爷身体 健康 ，早生贵子……

爷爷二话不说就掏出个大红包。

3:警察问罪犯，“说，你为什么做假钞？” 罪犯回答：“因为做不出真钞，所以只能做假的。”

警察：……

4:顾客：我剪个头发才三十而已，为什么我的狗剪个毛要一百？ 理发师：它敢吃屎，你敢吗？ 顾客：那我要是敢呢？ 理发师：那你也要一百。

顾客：……

5我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，我看这人来的时候手里拿着菜刀和酒来了…

6嘿，你们单位过节费发了多少啊 “”没发。” “那发购物卡了吧” “没有。” “卡都没有啊!直接发东西了” “没。” “那你们单位就没有任何表示吗过节了，总得发点儿啥嘛!” “嗯，发了。发了一个《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”

7顾客问新上班的职员有没有剪刀，他说没有。正巧被老板听见，把他骂了一顿，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品卖给他，懂么？没一会儿，一美貌**又来了，想购手纸若干，职员答：手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？

1、问：为什么打群架的时候普遍会脱掉上衣？

答：假如脱掉裤子的话总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

2、问：闺蜜背着我和曾经追求过我的男人约会是一种什么心理？

答：你闺蜜力气真大。

3、问：地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？

答：把手机收回兜里的人。



4、问：奥特曼为什么不直接发大招，非得等怪兽要挂了才发？

答：你斗地主直接扔炸弹。

5、问：古人有拖延症吗？

答：不急，等明个抓了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃，啊哈哈哈哈哈……



6、 问：毕业你最想干什么？答：你

7、问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多？

答：因为脑子进水了。

10、问：失眠的时侯都在想什么呢

答：想睡觉。

11、问：我的头像牛逼不？答：像！

12、问：有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？

答：《五年高考 三年模拟》。

1,妻子：你把爱好当产业，整天宅在电脑旁想干吗？这曰子还过不过？

丈夫：还不是为了你的睡后收入，这不今天收入了一分钱，等我提现一定上交。

2,“年轻人长得真精神，结婚了吗？想当年我象你一样帅，追我的漂亮姑娘可是一大串哦。”一位长得不敢恭伪回家探亲的老者说。

小伙子有点腼腆的说:“您那时候真幸运，帅出了优势，帅出了风格。而我帅的就可怜，没有票票，连丑小鸭也不摞我一眼。”

3,一位混得不咱样的四川人炒了一盘土豆丝，一碗米饭，对吃着面条的西北工友说：“我们南方人为啥聪明，是因为顿顿米饭炒菜，而你们笨是因为除了吃面就是面。

北方工友不卑不亢的说：“南方好你却抛家来北方掏金了，这笨笨的洋芋蛋蛋你吃的还津津有味，而我们只是×的主食。”

4,一位离了三次婚的土豪说：你可真行，尽管守着一个黄脸婆，幸福的指数能有多高？

工薪男笑着说：你有离的资本，女人也有瞎眼的理由，幸福指数一浪高过一浪，而我就不行，黄脸婆是我的全部，幸福吗庸人自悠哉。

5,有富甲啃老族微博感慨道：街上的人都满脸焦虑，好多人还取不上老婆，真让人难以置信。

网友神回复：如果有一天你的泰山倒了，你的七大姑八大姨粉粉逃离，而你也露宿天桥下，到那时再相信也不迟。

1

我的智商可是数一数二的，

对啊，你的智商只适合数一数二。

2

那天买衣服觉得贵了，不想买了。

售货员冷着脸说：“没钱还来这买？”

我呵呵一笑：“有钱你还来这卖。”

生活中有些回复让人无言以对，就是我们所说的神回复，有些神回复简直就是对我们智商的碾压。现在和大家一起分享几个神回复，大家图个乐呵。

有一次和一个很逗得朋友一起坐公交，朋友直接坐在了残疾人专座上，我提醒了他一下。

我朋友直接来了一句：“我是智障，智障也是残疾人。”

朋友的一句话逗得一车人哈哈大笑。

一个南方人问一东北人：你们东北人性格为什么那么直接、彪悍？

东北人：天寒地冻的，哪有时间陪你磨叽？

一男子问一女子：你觉得男士身上最重要的装饰应该是什么？

女子答：房产证。

一人问：打雷的时候关窗户有用吗？

答：没用，我关上窗子后，还在一直打雷。

有一女同事整天抱怨自己太胖，想要减肥，但苦于没有不用节食又能快速瘦身的方法。

结果另一同事忍受不了，嘴里蹦出两个字“截肢”，女同事无言以对。

一女子问一男子：吵架时你女朋友不让你和她说话，也不理你，怎么做比较好？

男子答：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

答："知道你过的不好我也就放心了。"

问：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种心理？

答：打击别人确实会产生快乐，俗称“打击乐”。

问：如何看见鬼？

答：每次走进自习室（或者别的什么地方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学说：“对不起，这里有人！”

当然是可以学习的学习技术专业是没有任何的。学历限制也没有。

年龄要求。并且是不分笨与不笨。

只要是你喜欢你想学习，你都是可以

学会的。有的人说学习化妆专业技术

是需要天赋的，但是有一半是需要

天赋，有一半是需要咱们后期的努力，

年有多天生没有天赋的，但是也想学

习后期不断的努力也能达到。很优秀

的效果，所以说学习技术他不分有

天赋没有天赋，只要是你喜欢想学习。

只要是努力，肯学你都能完全学会

学好。其次就是。咱们大家在选择

学习技术的时候一定要找专业正规

的学校去学这样的话对咱们自身会

有很大的保障首先就是确保咱们的

技术一定是最好的所以说咱们学习

到的技术也会最好。希望可以帮助到你。