ISFJ人格要不爱到深入，要不恨得纯粹，“ISFJ”的人具备如下所示性情和特性：ISFJ照料者，心里细致比较敏感，始终把他人的需求放到自身的需求前边，对别人有很强判断力，擅于琢磨他人的想法，而且善于剖析；她们可以了解他人的情绪，而且在人际交往中很好地解决各种各样关联；一种对自身负责的行为的事儿总是能进行的很好；不擅于回绝别人的要求；喜欢安静。
外冷内热，尽管习惯照料他人但与此同时也向往被关心；对自身规定非常高且追求完美完美主义者、执着而疑神疑鬼却不怎么积极表述心情和感情，这种特性在她手上都能找出相匹配标识。一会儿激情乐观活泼开朗积极乐观充斥着社会正能量地生话着，有时心灵深处会无缘无故地出现一些消沉消极想法并因而深陷低谷期乃至抑郁症中不能自拔！
ISFJ通常都较为率真随和，而且非常容易共处。在大部分情形下，她们都可以了解他人的想法，也可以和人协作相处。可是，假如你尝试去认识她们心灵深处的体会时，便会看到这一种类的人十分比较敏感，乃至可以说成敏感。
ISFJ型的人有着特别高的换位思考和共情能力，而且可以很好地与别人开展沟通交流。她们在社会交往中，一直会首先考虑到别人的体会，而不容易太多的去了解自身的需求。针对ISFJ型的人而言，更偏向于和这些可以给自身提供开心的人共处，而不是和那种只能为自己添麻烦的人相处。ISFJ型的人尽管不容易容易的被他人说动，可是假如你可以让许多人感觉舒适，那麼它们也会想要为了你而改变自我。ISFJ型的人通常都有着十分强的共情能力，她们可以推己及人的替人着想，而且可以立在别人的方向上独立思考。
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手,认为共情是能够理解病人的内 心
心智化包括共情理解自己与共情理解别人。
共情理解有时也简称共情，或理解，视情境而异。
简称共情，是抓住了情感性的人际联结，更强调被共情者的主观感受被看见、被揭示。
简称理解，则是抓住了认知性的人际联结，强调了被理解者的内在想法被看见、被揭示。
感受与想法（或认知）往往是一体两面的，很难剥离，因而全称共情理解更合理，更普遍适用。
由于心理状态本身的非透明性，在我们共情理解他人、甚至自己时，都难免带上一些揣摩、推测、想象的成分。这种揣摩、推测、想象的心理活动有时也被称作投射。
如果你愿意，尽可将投射按字面理解成投标枪、射靶的。能不能射中，或多或少具有或然性、不确定性。
在共情理解的心智化活动，因而保持某种“不知道的立场”，对未知的好奇、探究立场，显得十分重要。这种立场，就是心智化立场。
心智化立场是一种非评判的、开放的、可以修正的探索学习立场。心智化立场是一种兼收并蓄的谦逊立场。心智化立场是一种允许并造成批评与自我批评的立场。
不论是理解我们自己也是理解他人，发生理解上的偏差，甚而误解，也就在所难免了。从绝对意义上说，人与人的相互理解，甚至人们的自我理解，只是一种无限趋近的过程，永远不可能真正完成。达到真正完成的地步，几乎就是神圣的境界了。
两个基本相互理解的心灵，谓之知己、闺蜜、乃至神交；武侠中叫神仙侠侣。高山流水觅知音，这是一种传奇。
在主题统觉测验中，我们尝试共情理解中的人物（与故事）。这个过程显然是投射过程，推测性的判断过程。我们发现，各人都有自己的投射，有自己的判断；而人与人的个体差异可以很大。不同的人，面对同一的投射结果有时天壤之别。
投射过程一方面反映了被投射物的某些客观属性，另一方面，甚至更多地，反映了投射者自身主观的属性。如投射者过往的经验、创伤，当下的意愿、动机，惯有的行为反应模式等等。
本质上，人际过程也是一种相互投射的过程，要达成理解、避免误解，互动必须反复进行，在这一过程中不断修正出现的偏差，力求趋近相互理解。这样的相互理解挑战了当事者二人的心智化发展水平。
上述，我们只是讨论了共情理解别人这一部分，至于共情理解自己，自我关怀与内观，我们有机会在以后再谈。
小刘独自一人带着孩子在外地打拼，很多时候都觉得力不从心，但是每次她都用孩子鼓励自己，这才坚持了下来。
但是女儿对于小刘的辛苦却是毫不知情的，渐渐的，小刘也开始有些心酸，认为自己的付出没有被孩子看到，没有被孩子珍惜。而最近发生的一件事，甚至让小刘产生了一种，自己花钱养了一个白眼狼的想法。
因为轻信他人，小刘损失了很大一笔钱，因为这样的失误，小刘近期一直都陷入不好的情绪当中。但是女儿丝毫没有注意到妈妈的问题，反而不断地问妈妈要钱。
小刘心力交瘁，告诉女儿自己出了这样的问题。没想到女儿却只回了一句：“你自己不小心，能怪谁呢？”说完之后，仍然是催促小刘 给她 钱。
女儿的这种做法让小刘伤透了心，在和好友聊天的时候，小刘提起了这件事，伤心地感叹道：“我怎么生了这样一个白眼狼。”朋友听完小刘的话之后，也是义愤填膺，但是冷静下来之后却询问小刘，在平时教育孩子的时候，有没有注意对孩子共情能力的培养。
其实孩子之所以会有这种“白眼狼”的行为，并不一定是像家长想象的一样，是不孝的证明，而是因为孩子没有共情能力。
比如你看到新闻中，年迈的父母被孩子抛弃，你会觉得很伤心，想要帮助他们。这种伤心和同情不一样，是来自你将自己放在和这对年迈的父母相同的位置，这就是所谓的共情能力。
共情能力可以说是孩子在成长过程中，性格塑造的主要成分 。缺乏共情能力，对于孩子的影响是非常大的，没有共情能力，可能导致孩子出现以下几种问题。
第一，社交受损
在人与人的相处之中，共情能力是非常重要的，共情能力可以拉近人与人之间的距离，缺乏共情能力，会被人误认为是一个冷血的人， 对于孩子的正常社交有着很大的影响。
第二， 情感 认知障碍
缺乏共情能力，让孩子无法正确地理解他人的 情感 ，不管这份 情感 是针对自己还是针对他人的。孩子产生 情感 认知障碍， 很可能变得无法正常地回应他人的感情，或者完全不理解某种感情的意义， 严重影响孩子的正常生活，甚至会给孩子带来很多不好的偏见。
第三，性格问题
缺乏共情能力，也许一开始对于孩子来说就是一个小问题，但是随着这种性格逐渐的地发展，很可能让这个小问题慢慢的变成大问题。
孩子逐渐习惯这种不需要带着同理心生活的方式，对所有的一切都无法产生共情的情绪，以致于改变孩子的性格， 让孩子真的变成一个冷血无情的人。
第四，成为沉默的帮凶
孩子缺乏共情能力，在成长中很可能变得越来越冷血无情，在面对很多不正确的事情时，也会下意识地沉默， 成为一个看客帮凶，不愿意付出自己的感情，不愿意帮助他人。
而在更多的时候，孩子都把自己放逐在所有人的社交之外，没有朋友，在遇到事情的时候也得不到他人的帮助，或者得到他人的帮助，也不能理解对方的行为，没有感激之情。
缺乏共情能力会给孩子带来如此多的问题，相比不少家长都会觉得非常吃惊吧。因为很多家长可能还不了解共情能力是如何养成的，毕竟自己在小的时候，可没有被家长特意培养什么共情能力，这是不是说明共情能力其实是先天性就具备的呢？
但是实际上 ，共情能力并不是天生就具备的，也是需要后天培养的 ，所以家长要重视关于孩子共情能力的培养，主要可以从以下几个方面入手。
1，向孩子展示自己的情绪
很多时候，孩子对于人的情绪没有太大的印象，甚至说，孩子对于他人的情绪没有准确的感觉， 父母的伤心和自己的伤心，在孩子的脑海中是不一样的感情。
如果父母总是隐忍、伪装，孩子在这种虚假的环境下长大，就无法接受家长任何的情绪，慢慢的，也会失去共情的能力。
所以父母要适当地在孩子面前展示自己的情绪， 让孩子对家长的感情产生共鸣感 ，主要是让孩子能够理解他人的感情，能够让孩子把他人表达的情绪，和自己表达的情绪联系起来。
2，以身作则
家长对孩子的影响是非常大的，想要培养孩子的共情能力，家长也要以身作则，通过自己的表现，潜移默化地让孩子了解共情能力的意义和正确的表现方式。
比如家长在遇到需要帮助的人或事时，主动地帮助他人，再告诉孩子自己为什么会这样做，引导孩子去思考。
3，教会孩子换位思考
所谓的共情能力，其实算是另一种意义上的换位思考， 了解他人的感情，才能去更好的和他人相处。
教会孩子换位思考，也能让孩子在学习和工作中，更加的得心应手。因为孩子学会换位思考，在工作和学习的时候，就不会只想着自己，在很多需要配合的事情上， 也能够接受他人的帮助，或者帮助他人。
4，让孩子思维更开阔，格局更大
有些时候， 思维也会局限一个人的共情能力， 因为生活在狭窄的环境当中，身边的人都是一样的性格，对于孩子来说有着很大的影响。因为孩子的思维不够开阔，很多时候都会有点自私，在思考问题的时候不会想到更长远的地方。
所以，父母可以多带孩子去见世面，让孩子的格局变大，这样一来，孩子对人和 情感 的认知，也会越来越强，自然也就会培养出自己的共情能力。
其实共情能力很多人都是拥有的，但是说到特意去培养，大部分人又开始有些摸不着头脑了。因为很多情况下， 人类的共情能力是如何产生的，自己也没有办法说清楚。
但是 孩子没有共情能力，绝对不是孩子本身有问题 ，每个人的性格都是需要一段时间的塑造的，孩子都是一张白纸，需要家长的刻画。所以孩子没有共情能力，家长要先考虑自己的问题，考虑自己是不是遗漏了这方面的教育。
共情能力对孩子来说是非常重要的，家长自身也需要注意这一点，不要以为孩子自己可以学会就放松警惕，共情能力可能影响孩子的一生。 也许一开始，孩子只是缺乏共情能力，但是家长不加以注意，慢慢的就会演化成真正的冷血无情。
共情能力从另一种方面来说， 也是来自于孩子内心的善良和同理心， 因为在生活中能够考虑到别人的想法，能够去理解他人，这样孩子也能生活得更加快乐。
家长也需要共情能力，不仅仅是在面对别人的时候，在面对孩子的时候更加需要，共情能力能让家长更好的和孩子沟通， 让家长从孩子的角度去了解他们的想法。
但是现在很多的家长在 面对别人家孩子的时候，就充满了同理心， 动不动就心疼人家的孩子多么辛苦， 一转到自己孩子身上，就失去了这种共情的感觉 ，认为所有的磨难都是孩子必经的。
想要孩子感恩于自己的付出，父母就要找到一个孩子能理解的角度，并且永远不要忽视交流的重要性。 想要让孩子能够跟自己共情，父母就先从自己做起吧。
如何训练我们的共情能力呢？下面是我的9个建议：
1学会换位思考
站在孩子的角度为孩子的行为寻找合理性，最大限度地理解孩子。确切说，这不是方法，而是愿意不愿意的问题。
2学会倾听
我们要倾听的，不仅指听取孩子口语表达的内容，还包括观察孩子非语言的行为，如动作、表情、声音语音语调。进行倾听时，要有适当的言语和肢体反应，表示听了并且听懂了，比如点头、微笑、应答等。
3表达尊重
尊重仍然是一种非常重要的育儿态度。要尊重孩子的个性及能力而不是凭自己的感情用事；要接纳孩子的信念和所做出的选择或决定，而不是评论或试图替其做决定；要从更善意、更正向的方向去理解孩子的观点及行为，而不是简单采取排斥的态度；要以尊重并且平和的态度表达自己与孩子不同的观点。
4少问为什么
当孩子表达他的想法或者感受时，父母要多去接纳孩子的感受，而不是总是问“为什么会这样“，“为什么会那样”。对于小孩子来说，他的感受只是感受，只是情绪的正常反应，未必能答不上来为什么。在情绪还未被疏导之前，你所问的为什么，只会给孩子带去压力。相反，给了孩子共情后，一般孩子会主动开口跟你说点什么。
5积极回应而未必是事事认同
共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要让孩子知道父母了解他，愿意认真倾听他，而不是事事都要赞同、满足孩子的所有想法，得要有规矩。所以，表达共情与坚持规则并不矛盾，只是一个执行先后顺序的问题。先共情，再遵循规则，解决问题。
6细致表达自己的回应和态度
不要空洞地说“我理解你”、“我知道你的感受”，而要将问题细化，告诉孩子你知道他“今天打针没有哭，很勇敢”、他“被同学欺负一定觉得很委屈”等。
7静静地陪着孩子也是共情
当人们遇到了不开心的事情时，往往不想说话，也不愿意听别人在身边喋喋不休。这时，父母可以安静地陪在孩子身边，什么也不说。例如，当妈妈看到女儿泪眼婆娑地从学校里回来时，也许她不想马上讲述在学校里的遭遇。妈妈可以走过去拥抱她，陪她静静地坐一会儿。父母的陪伴就是给孩子的最大支持。
8反应不要过于强烈，也不要过于冷淡
孩子向父母描述一些事情或感受时，父母的回应要有度，既不能反应过度，给孩子带来较大压力和心理负担，也不能过于轻描淡写，似乎那是一件与自己毫不相干的事情。
9共情时经常使用的言语
（1）表达对人情感的理解：
“你现在的感受是……，因为……”
“你感觉……，因为……”
“你感到……，因为……”
（2）表达对对方意图的理解
“你想说的是……”
“你现在最希望的是……”
“你的意思是……”
（3）表达对对方情感与意图的尊重
“我理解你的感受，我知道这对你很重要。”
“我能理解这种心情，我知道这种事处理起来很难。”
（4）以具体的行为表达对对方的关心
“需要我为你做些什么吗？”
“你看我能为你做些什么？”
（5）表达不同观点的方法
“你的话有道理，但是我还有一点不同意见……”
“你的观点挺新颖，但是，我有一点不同看法……”
———————————————
同理心（Empathy），亦译为“设身处地理解”、“感情移入”、“神入”、“共感”、“共情”。泛指心理换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。
基本介绍 中文名 ：同理心/共情心 外文名 ：Empathy 拼写 ：tong li xin 属性 ：一种技术与能力 别称 ：换位思考、神入、移情、共情 英文来源词 ：empatheia 定义,起源,原则,等级,测量方法,培养方法,指导实践, 定义 研究者们对同理心的定义，大致可分为单向度和多向度两种。将同理心定义视为单一向度的有：Feshbach（1969）认为同理心是一种能够了解、预测他人行为和感受的社会洞察能力。Rogers（1980）认为同理心是指暂时进入对方的内心世界，不带任何评价地去感受对方的感受和经验，敏锐觉察对方经验意义的改变。Eisenberg（2000）认为同理心是因他人的情绪状态、处境理解和预期而在情感上有所共鸣。Hoffman （2001）认为同理心是不仅能正确感知对方的感受，还对他人的处境有合适的共情性回应。还有学者认为同理心是对一些需要帮助的人感同身受和关心，是影响亲社会行为的重要因素（Dovidio, Piliavin, Schroeder, &Penner, 2006） 但也有研究者认为同理心的概念不是单一向度化，而是多向度化的，比如：Feshbach（1978）认为产生同理心，有三种必要的成分：（1）区分与辨认他人情感状态的能力；（2）假设对方观点和角色的能力；（3）经验情绪和反应的情感能力。Gladstein（1983）认为同理心是多阶段的人际过程，具体包括：情绪感染（emotional contagion）、辨别与认同（identification）、观点取替（roletaking）。Davis（1983）对同理心的多向度内涵进行系统的实证研究，并借鉴 Smith（1975）和 spencer（1870）把同理心概念分成认知成分（理解他人观点）和情感成分（感受他人情感），将同理心解构成四种在同理心内涵中最具有代表性的不同面向，分别为：（1）观点采择（Perspective-Taking）：指自发地理解他人内在感受的倾向。（2）幻想（Fantasy）：指想像自己是一个虚构的角色时产生的想法和行为。（3）关怀（Empathic Concern）：指同情和关心痛苦的人。（4）个人痛苦感（Personal Distress）：指个体在紧张不安的状态下感受到的焦虑和苦恼。Davis（1983）还根据这四个向度的同理心编制了人际反应指针量表（Interpersonal reactivity index; IRI），并取得了很好的信效度，广泛使用于同理心研究中。 起源 一九二零年代，美国心理学家铁钦纳首度使用同理心一词，指的就是这种行为模仿（motormimicry）。 同理心一词源自希腊文empatheia（神入），原来是美学理论家用以形容理解他人主观经验的能力。铁钦纳认为同理心源自身体上模仿他人的痛苦，从而引发相同的痛苦感受。使他用同理心一词与同情区别，因同情并无感同身受之意。 原则 1我怎么对待别人，别人就怎么对待我。 2想他人理解我，就要首先理解他人。将心比心，才会被人理解。 3别人眼中的自己，才是真正存在的自己。学会以别人的角度看问题，并据此改进自己在他们眼中的形象。 4只能修正自己，不能修正别人。想成功地与人相处，让别人尊重自己的想法，惟有先改变自己。 5真诚坦白的人，才是值得信任的人。 6真情流露的人，才能得到真情回报。 等级 A-1：很少从他人的角度思考问题，做事情很少考虑到他人的感受；沟通时讲客套话，无法引起对方的共鸣，对方也不愿意将自己的真实想法说出来；不愿意倾听；安排事务几乎不考虑下属的需要。 A-0：能够从别人的角度思考问题，做事情会考虑到他人的感受；与人沟通比较真诚，愿意将自己的一部分想法表露出来；能让人觉得被理解被包容；学会倾听，工作中尽量考虑对方的需要。 A+1：能够站在对方的角度考虑问题，想对方之所想，急对方之所急；能够使人不知不觉地将内心的想法，感受说出来；能够让人觉得被理解，被包容；能够用心倾听；在安排事务时，尽量照顾到对方的需要，并愿意做出调整。 A+2：将心比心，设身处地的去感受和体谅别人，并以此作为工作依据。有优秀的洞察力与心理分析能力，能从别人的表情、语气判断他人的情绪。投其所好，真诚，说到听者想听，听到说者想说；以对方适应的形式沟通。 测量方法 不同的测量工具是根据同理心多样化定义和内涵编制的，每一种测量工具都有对应的理论基础，具体表现在测量单一成分的认知性同理心或是情感性同理心，还是测量兼具认知和情感双成分的同理心。 单一认知成分测量 Hogan（1969）设计的共情量表（the Empathy scale,简称 HES）是最早被用于测量单一认知成分同理心的工具，早期被多研究采用。在编制量表的过程中，首先 Hogan 向几名心理学家和心理学学生介绍同理心的定义，认为同理心是一种在没有真正体验到一个人的感受时通过认知或想像来了解另一个人的心理状态，然后采用 64 个项目，形容一名同理心水平高的人，让被试选择“是”或“否”。Hogan报告了量表在成人中具有良好的信度，信度范围在 071—084 之间。Johnson、Cheek和 Smither(1983)对 Hogan 的同理心量表进行因素分析，发现四个因素分别为：社交自信、平稳心情、敏感度和不墨守成规。但 Baron-Cohen 和 Wheelwright（2004）指出这个量表只有“敏感度”因素与同理心最具相关。在此之前，Froman 和 Peluquin（2001）也提出，HES 的重测信度和内部一致性较低。因此，Reniers 等人（2011）认为 HES 只侧重认知性成分的同理心，情感性成分的同理心并未突出。 单一情感成分测量 Mehrabian 和 Epstein（1972）根据评估个体对他人的情绪产生感同身受经验先天倾向的结果，编制了情感性同理心量表（The Questionnaire Measure of EmotionalEmpathy，简称 QMEE）。该量表有 7 个维度：分别是：对他人情绪感染的易感性、对陌生人感受的了解、高度的情绪反应性、易受他人正面情绪影响的倾向性、易受他人负面情绪影响的倾向性、同情他人倾向性、帮助弱者的自发性。一共有 33个条目，使用 9 点量表计分，从-4（非常强烈不同意）到+4（非常强烈同意）。Mehrabian 和 Epstein（1972）在研究中证明了该量表能有效预测被试助人行为，具有良好的信度和效度。 认知与情感成分的多面向测量 Davis（1980）根据同理心的四个向度编制了人际反应性指标量表（theInterpersonal Reaetivity Index，简称 IRI）。该量表有四个分量表，从多维度测量同理心的四个主要成分，四个主要成分分别是：（1）观点采择（Perspective-Taking）：指自发的理解他人心理观点的倾向。（2）幻想（Fantasy）：指想像自己是一个虚构的角色时产生的想法和行为。（3）关怀（Empathic Concern）：指同情、关心痛苦的人。（4）个人痛苦感（Personal Distress）：指个体在紧张不安的状态下所产生的焦虑和苦恼。以五点量表式计分，让被试从 0 分（最不像我）到 4 分（非常像我）作答。Davis（1983）将 IRI 工具运用到正式施测中，被试分别为 677 名男大学生和 667 名女大学生，结果表明该测量工具有良好的聚合效度和区分效度。人际反应性指针量也被用于测量非正常人群和精神病患者，同样也具有较好的信效度。 IRI 工具中的 4 个分量表中的 3 个与同理心直接相关，幻想分量表虽然有些条目与同理心相关联，但是实际上他们更能反应出想像性和情绪性自我关怀之后，有许多国外学者也借鉴 Davis，试图设计从多维角度测量同理心的测量工具（QCAE，Reniers，Corcoran，Drake，Shryane，&Vollm，2011）。而在国内，则有很多学者引进 Davis 的 IRI 工具进行翻译和改编。我国台湾学者詹志禹（1989）经过 IRI 原作者 Davis Mark 同意后，首先进行双向翻译，而后采用该量表在中国人群中作了信效度的测试，并将原来量表中 28 个条目改为 22 个，采用李克特式五点评分方法，从 0 分（不恰当）到 4 分（非常恰当），编制了中文版人际反应指针量表（(Interpersonal Reactivity Index-C)。因此版本并没在国内大陆广泛套用，而且基本局限在发展和教学心理学领域。故张凤凤，董毅等人（2010）对詹志禹改编的IRI-C版本进行适用性检验，对160名精神病患者和148名正常者进行测试，并让 2 名心理学专业教授参照英文版量表将中文繁体版量表改为中文简体版量表，施测结果表明中文版人际反应指针量表（IRI-C）具有较高的信度和效度，可以作为同理心评估工具套用在中国人群。 培养方法 同理心的培养可以分为四个主要步骤： 1先倾听自己的感觉。同理心的起始是先倾听自己的感觉，假如无法触及自己的感受，而要想体会别人的感受，就太难了，因为这个领域对你来说还是一片空白呢！因此，首先你必须能把自己调整到可以发掘自己的感受，能体会这些感受。 2表达出自己的感觉，重要的是选择表达感受的方式。 3倾听他人的感觉。一旦你自己的感受与表达方式不再干扰你倾听别人后，你才能开始练习体会他人的感觉；可以帮助你找出别人感受的线索很多。 4用体谅来回答他人的感觉。最后，你一听到别人的感觉就会发出某种反应，并能让对方认为你听进去了，且能体会他的感觉。因此，倾听自己以找出自己的感受、表达他们、与体会他人的感觉并与之起共鸣，是同理心发生的四个过程。 指导实践 同理心是个心理学概念。它的基本意思是说，一个人要想真正了解别人，就要学会站在别人的角度来看问题，也就是人们在日常生活中经常提到的设身处地、将心比心的做法。心理学家发现，无论在人际交往中发现什么问题，只要你坚持设身处地、将心比心，尽量了解并重视他人的想法，就比较容易找到解决问题的方法。尤其在发生冲突和误解时，当事人如果能够把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以了解到对方的立场和初衷，进而求同存异、消除误会。其实同理心并不是什么新的想法，早在两千多年前的孔子就说过：“己所不欲，勿施于人。”这就是同理心所说的，要做到“推己及人”：一方面自己不喜欢或不愿意接受的东西千万不要强加给别人；另一方面，应该根据自己的喜好推及他人喜好的东西或愿意接受的待遇，并尽量与他人分享这些事物和待遇。西方文化同样也有强调和推崇同理心的传统，基督教中的“黄金法则”说：“你们愿意人怎样对你们，你们也要怎样待人。”其实这就是同理心原则的体现。 现实生活中常说：“人同此心，心同此理。”强调的也是同理心。无论在日常工作还是生活中，凡是有同理心的人，都是善于体察他人意愿、乐于理解和帮助他人的人。这样的人最容易受到大家的欢迎，也最值得大家的信任。不管是东方文化还是西方文化，都把同理心作为一种思维方式和道德标准，而没有从个人发展与成功的角度去阐述同理心的重要性。事实上，同理心既是人际交往的基础，也是个人发展与成功的基石。社会学家发现，同理心是人的社会化的一个重要环节，而社会化则是一个人发展与成功的前提。 人与人之间冲突的来源，通常起源于对彼此的误解，或是一方态度咄咄逼人，或是一方拉不下脸来，或是情绪过于激动，或是过于固执己见……其实这都是可以避免的，同理心的作用也就在于此。简单来说，同理心就是将心比心。同样的时间、地点、事件，而当事人换成自己，也就是设身处地去感受、体谅他人。人与人的关系没有公式可言，只能以关心为出发点，为双方都留下空间，构想他们所想要、所需求的东西，他们能做的事，及他们自己的生活。也就是说，人与人之间只是关心仍是不够的！还需要爱，需要对于别人的处境感同身受。有了同理心，我们将不会处处挑剔对方，抱怨、责怪、嘲笑、讥讽便也大大减少；取而代之的是赞赏、鼓励、谅解、扶持。这样一来，人与人的相处便变得愉快、和谐。 同理心对于个人的发展极为重要。它体现在一个人一旦具备了同理心，就容易获得他人的信任，而所有的人际关系都是建立在信任的基础上的。注意这里所谈的“信任”不是指对个人能力方面的信任（例如，让别人相信我能把某项工作做好），而是指对人格、态度或价值观方面的信任（例如，让别人相信我的出发点是好的，相信在我面前不必刻意设防或掩盖自己的缺点和错误）。从这个意义上说：没有同理心就没有彼此之间的信任，没有信任也就没有顺利的人际交往，也就不可能在分工协作的现代化社会中取得成功。 有人可能会问：“在人际交往中，信任真的那么重要吗？”我们可以回忆一下，在生活中，当你无意中冲撞别人时，如果对方非常信任你，在多数情况下对方会不会一笑了之？如果你们没有建立良好的信任关系，一次小小的冲突就有可能造成很大的麻烦。所以英国作家麦克唐纳说：“信任是比爱更好的赞美。” 信任关系来源于同理心，要建立信任关系，就要在人际交往中逐步体现出自己的同理心，并以此证明自己是值得信任的。这是一个长期的不断深化的过程——你对别人越真诚，越善于倾听、体谅、尊重或宽容别人，别人也就会越真诚和信任。如此继续下去形成一个良性循环后，人与人的交往就非常顺利了。 所以，同理心不仅是为了理解别人，也是让别人理解自己。同理心并不要你迎合别人的感情，而是希望你能够理解和尊重别人的感情，希望你在处理问题或做出决定时，充分考虑到别人的感情以及这种感情可能引起的后果。 拥有同理心，亲密关系才得以建立，反之，传送与接收同理心的神经线路会短路。直到某天，当一个人发现世界是不断地亏待自己，对自己的感觉不闻不问时，他(她)将不再努力与尝试跟其他人建立关系，并让自己同理的情绪关机。可想而知，其后果将是他(她)开始去伤害别人，以生气或暴力做为情绪的出口。不曾接受过同理之人，其脑部也对同理心毫无记忆可言，更惶让其他人能有同理的经验。
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对朋友遭遇的同情，受到不公平对待的愤怒属于情绪的主观体验。
管理情绪的第一步，就是让孩子能够识别出自己的各种情绪。要在日常中教会孩子认识各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等，不断丰富孩子的情绪词汇库。经常会有意识地跟孩子共情，其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。
共情是一种人与人之间产生的一种情感。共情是体验他人内心情绪、情感和思维的能力，是站在对方的角度来感受，而不是自己的角度，体验的也不是自己的情绪、情感和思维。
心理暗示有他人暗示和自我暗示之分，他人暗示：另一个人把一些暗示信息传递给自己。像在回答选择题的时候，同学悄悄地给你做个手势，暗示你选择哪一个。自我暗示是：暗示信息来自于自己。
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