爱撒谎的男人心里分析（男友经常撒谎是什么心态）

文｜WeGo_徐玲

前几天有位姑娘问我，男友经常性对她撒谎是什么心态，该不该分手。

看得出来她是不想分手的，想分手的人不会问该不该，可是她又实在没安全感，不知道哪句话能信了。

具体到事件并不复杂，都是些日常小矛盾，例如：

男友答应戒烟，但仍阳奉阴违偷买来抽，有烟味还矢口否认；

答应早起按时吃早餐，询问时都说吃了，过后才知道基本是踩点上班的来不及吃；

在互道晚安后，偷偷上线打游戏，被拆穿才承认睡不着又起来打到凌晨3点半。

每一件单独拎出来都不算严重，上升到分手好像有点小题大做，但给她留下的印象就是撒谎成性。试过多次沟通都没有用，嘴上还是答应，有没做到只有等暴露才知道。她已经厌倦了这种相处方式，没有了真诚，感情还剩下什么呢？

可是她又是真的放不下，男友除了这些小毛病以外，对她很好，恋爱多年到了谈婚论嫁阶段，事到如今实在不想分手，却也不敢嫁了。

作为开启上帝视觉的旁观者看来，他们双方的感受都是真实的，态度都是不难理解的。

我能理解女方为什么生气，因为在很多人心目中，坦诚相对的感情是最重要的，谎言的存在直接就已经击穿底线。无论谎言是大是小，造成怎样的影响，只要有，接下来就不敢再信了。 她生气的并不是男友隐瞒了什么，而是隐瞒这个动作本身就对关系造成了巨大伤害。

但同时我能理解男方为什么撒谎。这里并不是指撒谎是对的、值得原谅的，只是能理解心理回路。男方撒谎的初衷很简单，就是为了避免解释的麻烦。与其解释一大通为什么无法遵守承诺，直接点个头表示已做到无疑简单得多，就算事后暴露也算是“善意的谎言”，想必是值得原谅的。正是抱着这样侥幸的心态才撒下的谎言，没想到却造成了更大的麻烦。

「谎言」任何时候从何种角度看都不是什么好东西，但我们无法否认它普遍存在于人与人之间的相处中。

有些谎言是无意表达的 ，在当事人自己都没发现的时候，谎言就已经脱口而出了。

有些谎言是为了避免麻烦 ，如上面的例子，还有担心实话伤人时，人们会委婉用别的说法代替，例如HR在面试结束后的“等消息”就可能属于此类。至于表白后被告知“你是个好人”就可以直接断定为拒绝的说辞了。

当然我们无法否认有些谎言是恶意为之的，为了维护自己的利益损害他人，但是显然在这个案子中并不属于此类。男方撒谎固然是有错的，是否触及底线，就由女方感受去判断了。这里无意为男方的行为辩解，仅就事论事地讨论现象背后的成因。

接下来谈谈解决之道。面对伴侣习惯性撒谎的情景，我们该怎么办？

1区分谎言善意恶意。

谎言、隐瞒与猜忌无疑是会对关系造成破坏的，但正如前面所述，谎言无处不在，试着想象一个所有人都只能说真话的世界：

“算了吧，你配不上我，买不起镜子撒泡尿照照好吧。”

“不好意思，我们公司不招你这么蠢的”

“哥们喊我开黑，你睡吧不聊了”

人与人之间的矛盾会减少，世界变得更和谐吗？不会的，只会产生更多的冲突，引发更多不必要的灾难。

不是所有谎言都是恶意的，因为不是所有实话都能做到不伤人。明白这点，懂得区分谎言是有意还是无意，恶意还是善意，有时候就足以解开很多误会，让怒气消去大半。

2拆穿不是目的，探究谎言背后成因，以此促进沟通改善关系才是根本。

很多人在发现伴侣对自己撒谎后，拆穿谎言，生气，警告然后分手，就是一整套的流程了。其实不想分开的，内心也在怀疑有没必要，是不是一定要到分手的地步，但是想来想去，又觉得不这么做无法起到震慑效果，怕以后会滋生出更多的谎言。

需要严正说明的一点是，如果你没有分手的打算，就不要轻易把分手说出口。

也许对你来说谎言是底线，但可能对他来说“提分手”是底线。一个本来可以通过沟通解决的问题，要是你也不舍得分手，就别用分手作为手段去威胁了。

也许更有效的处理方式是，在拆穿谎言以后，充分表达你对伴侣的撒谎行为的理解与包容，但强调你不希望他这么做，然后提出你乐意接受的相处方式：

“亲爱的，我知道你撒谎是怕我生气，怕影响我们的感情，但我必须告诉你，你现在的处理方式给我带来的伤害更大。其实你不需要通过隐瞒真相让我开心，比起听见善意的谎言，我更愿意接受真实的你，好的坏的我都接受。我知道有些习惯要改变过来并不容易，我会陪着你努力的，请你信任，让我们的交流变得更简单直接，好吗？”

不夸张地说，撒谎是人类的本能了，有研究表明，伴侣之间平均有10%的对话是包含欺骗成分的。我们无法活在绝对纯净的环境中，既然如此，适应环境，承认问题的存在，并尽量减少矛盾的发生才是更妥当的处理方式。没有完美的爱人，只有互相理解、包容迁就的两颗心， 你们本可以很幸福，不必分手。

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啊哈，亲，这不叫个事。

用人单位根本就不会去查那些鸡毛蒜皮的小事，谁那么有闲心去管你多念了半年书，还得去原来公司问你是不是干足了两年？甭说他们去问，就是你自己打电话去问，都够呛能找对人。。。。。

不信你就自己打个电话（怕穿帮就叫你朋友）回原来的公司问下。。。。80%的情况是找不到具体负责人，找到了也未必了解你。至于你到底干了多久，相信很多人不去翻档案鬼都记不住。不信你问问自己，公司的其他同事都干多久了你能说出来么？

所谓的背景调查，根本就不是给你这样刚毕业的大学生用的。

人家都是NB的企业在招关键性人才的时候通过猎头做的事情。这个时候的背景调查才有点用，招个好人，给猎头的钱就好几万。好几万都够雇你干一年了。。。。。

在我们的日常生活中，我们可能会遇到这样的状况：明明很生气，但是嘴上还说“没事，我不生气”；有时候我们看到朋友的孩子并不好看，却还会说“多么漂亮的小宝贝”；很多人都有假装悲伤的体验，甚至曾经虚情假意口是心非地说“我爱你”。

有些时候，我们也并不是真心地夸赞别人，那我们为什么要说这些谎呢？

要想了解说谎，就要先了解欺骗。

欺骗是生物为了生存而演化出的本能，比如说在远古时代，人类在狩猎时会利用环境隐藏自己，尽量不发出任何声音，给猎物造成没有危险的假象，这就是人类最早的欺骗。

后来，人发明出了语言，这就是说谎的由来。所以，欺骗可能会用到声调、面部表情或者道具，而说谎就是用语言来编造某些不存在的事物。

比如说，一名美国的魔术师杰瑞·安德鲁斯毕生有一个重要的原则：在表演魔术时从不说谎。尽管和其他魔术师一样都是靠着欺骗的手法在变魔术，但他在进行表演时，只施展障眼法，而不说假话，甚至会向观众提示哪里可能是障眼之处，这让他的表演显得很有意思，观众们也更加觉得神奇。

疯狂的板条箱

要理解说谎这种行为，还要了解它的主观性。

简单的解释，就是说，如果说话的人以为自己说的是事实，那么就算他说错了，也不意味着他在说谎；但是如果他明知道自己在说错话，却假装自己说的话是真的，那这就是说谎了。所以，演员、脱口秀达人和小说家并不是在说谎或者欺骗，因为早已有大家都知道的规则。

举个例子，著名演员马龙·白兰度曾拍摄过一部《为生计而撒谎》，这是关于演技教学的录影带，在这部录影带中，白兰度为年轻的莱昂纳多和西恩·潘传授他的表演技巧，对他们说：“你们要学会欺骗观众，让他们相信你的所作所为，要像说谎一样去演戏。”确实，越出色的演员就越会欺骗观众，甚至会让观众都觉得那不是演出来的，演员本来就是那样的一个人。

马龙·白兰度《教父》剧照

但说谎也不一定就是说错话、说假话，而是意图上的欺骗。也许你说的不是假话，也有可能是在说谎。

举个例子，19世纪中叶，美国一家博物馆举办了一场关于马戏团的展览。展览十分火爆，但也带来了麻烦。观众会在每一件展品前都停留很久不愿离开，这让博物馆十分拥挤，使得每天卖出的门票变得特别有限。

于是馆长决定想办法解决这个问题，他只是把出口指示牌的单词改了一下，售出的票就大大提高了。这是因为，他换上的单词一语双关，在英文中既有出口的意思，又暗示了某种奇怪的生物。天真的观众以为前方有更精彩的展览，却因为被误导而走出了博物馆。所以说，说谎这种行为很特别，有时我们说了假话，但并不是在说谎；有时我们说的是实话，却是在欺骗别人。

动物可以通过欺骗获得好处。这是因为通过欺骗，动物可以预计并且控制别的动物的行为，存活的机会就会更大。也就是说，谁越善于欺骗，谁就越拥有繁衍的优势。

举个例子，杜鹃鸟一不营巢，二不孵卵哺雏，到了生殖季节，就会把蛋产在其他鸟类的巢中，小杜鹃一旦出生，就本能地把人家的雏鸟挤出鸟巢，自己伪装成它们的样子，杜鹃就是这样借着其他鸟类哺养自己的后代。

还有印尼巴厘岛外海的拟态章鱼，类似章鱼里的变色龙，它能够伪装成至少15种不同的海洋生物，只为骗取猎物或避开天敌。

拟态章鱼

说完了动物的欺骗，我们来说说人类。

人类比其他物种要相对复杂得多，我们生存的必要条件从远古时候的食物变成了金钱，我们的威胁从大型猛兽变成了失去工作，当需要解决的问题变得复杂时，最方便快捷的方法就是说谎。

比如说，为了得到一份工作，我们会夸大自己的能力，甚至在简历中作假。只要我们的谎言不被揭穿，只需要简单的几句话，就能更容易得到自己想要的结果。

举个例子，8岁大的小孩不小心打烂了姐姐最喜爱的音乐盒，他因为害怕责罚，会说那是家里的猫动的手。

孩子的谎言通常是利己的，单纯的，仅仅是为了赶紧逃脱惩罚。而成年人撒谎常常是为了立刻取得眼前的利益。

再举个例子， 1998年，一名叫做舍恩的德国青年科学家加入了世界上最老牌的重量级实验室——贝尔实验室。

在3年时间里，舍恩在《科学》《自然》等世界权威学术期刊发表了超过100篇论文。你要知道，通常一个科学家一年发表一两篇重要论文已经算是非常多产的了，所以，舍恩的成就令人惊叹，甚至称他为“爱因斯坦二世”。

在2002年，舍恩再次成为热门，但这次却是因为丑闻的暴露。普林斯顿大学和康奈尔大学的物理学教授发现了他伪造数据，简单地说就是学术造假，这位科学神童成为了史上最臭名昭著的作假者。

不仅仅是对别人，人有时也会对自己说谎。

人会受到环境的影响，不由自主地进行自我欺骗。这个观点是弗洛伊德提出的，他认为，我们的一些行为会受到特殊环境影响，使得我们并不知道自己到底在做什么。

比如，瑞典有两位科学家做了一个很有趣的实验。他们让一位年轻的女助理拿着一份调查问卷接近公园内的年轻男士们，请他们填写调查问卷。

实际上，调查问卷的内容并不重要，重要的是女助理在他们填写完毕之后，以方便回访为由，把自己的电话号码留给了他们。研究者要统计的结果是：有多少人会在事后打电话给她，并约她出去。

之后，研究者变换了调查地点，这次是在一座人造峡谷的吊桥上，同样还是那名女助理，同样邀请路过的年轻男士们参与调查。结果是，吊桥上有65%的男士打电话约了女助理，公园里却只有30%的男士打了电话。

这是因为，当男士们在吊桥上遇到女助理时，因为吊桥的晃动，男士们需要在保持体态稳定的情况下，回答女助理的问题。这样的环境会让大脑动用额外的热情，让他们心跳加快、冒汗、呼吸急促。他们潜意识里会把这些反应归结为“女助理太有吸引力了”。而实际上，是因为地理位置的不同导致了他们对于女助理魅力的误判，而他们自己并没有意识到这种影响。

人会因为趋利避害而撒谎，也会因为环境的影响而自我欺骗。在受到伤害后，也会因为身体的自我保护而发生自我欺骗。这个时候，人会受到潜意识的驱动，产生应激的保护反应，给自己找到合理借口，从而获得解脱。

我们都听说过斯德哥尔摩综合征，它指的是被害者对罪犯产生感情，反过来帮助罪犯的一种奇特的情结。

斯德哥尔摩

1973年，两名歹徒抢劫了斯德哥尔摩市最大的一家银行，在与警方僵持了130个小时之后，歹徒放弃了抵抗，缴械投降。然而，在这起事件发生几个月后，当时遭受挟持的4名银行职员却在法庭上对绑匪们显露出怜悯的情绪，她们拒绝在法院指控绑匪，甚至还为他们筹集法律辩护的资金。她们均表示不恨歹徒，甚至表达出对绑匪没有伤害她们的感激。更出乎人意料的是，其中一名女职员还爱上了其中一个绑匪，而且与还在服刑的绑匪订了婚。

在刚刚所说的情况中，我们说谎是为了自己。但也有些时候，我们说谎是为了别人。比如，医生会对患者说谎，但他们的目的并不在于欺骗，而是替患者考虑，减轻对方的精神负担，也就是我们常说的“善意的谎言”。

在《急诊科医生》这部电视剧。一位男性相信自己肚中有一只猫，吵吵嚷嚷说猫在吃他的肠子，非常痛苦。医生当然不相信他，但又无法消除他的病痛。于是医生假装给他做开刀手术，又假装从他肚子里拿出来一只白猫，他就这样康复了。

急诊科医生剧照

事实上，医生对于患者的善意欺骗很普遍。根据俄勒冈卫生科学大学的调查，医生开出的处方里，大约有35%～45%的都是安慰剂。什么是安慰剂呢？也就是医生在搭配处方时，选用的少量含活性成分。它们能使病人感到兴奋，但不会直接作用于病痛。

2003年，一项针对丹麦800家诊所的调查发现，有一半的诊所每年至少会使用10次安慰剂。

演化心理学家大卫·史密斯说：“在说谎者的世界中，谁能拥有谎言探测器，谁就占据优势。”辨认骗子远不如我们想象中的容易，有技巧的骗子更是难以拆穿。

主要有两个派别的理论告诉我们如何辨识谎言：一派锁定在说谎者的面部表情上；另一派则认为线索就藏在说谎者的语言中。

先来讲我们表情派的理论。无论多么高明的说谎者，都不可能在细微的面部表情上，做到和说真话时完全一样。

一个我们举过无数次的例子，心理学家保罗·埃克曼在1967年时受到加利福尼亚州医院的心理医生委托，协助医生们辨别一位有自杀倾向的患者是否有撒谎行为，这位患者名叫玛丽，她曾经三次自杀，前两次都没有太严重的损害，但第三次的时候非常危险，被及时送到医院才捡回一条命。

在留院观察了三个星期后，她看起来比较快乐了，表明自己不会再自杀，并提出想回家和家人一起过周末。医生与玛丽面谈后，深思熟虑地衡量了她当下的心智状况，最后同意了她的请求。然而不久后，玛丽用实际行动证明了她离开医院的真正理由是在家里自杀。

埃克曼逐帧检查玛丽离院前的录影带，最终找到了她欺骗医生的蛛丝马迹：当医生询问玛丽未来有什么规划时，她脸上有一丝失望的表情闪过。

这个表情出卖了她内心真实的想法，恐怕就连她自己也不知道这样的表情曾经出现。埃克曼认为，人的表情难以伪装，也几乎不可能被隐瞒。

而另一个阵营，关注语言的人则认为，谎言需要认知、情绪和社交能力的配合，只需要给说谎者增加思考负担，就一定能让他们在语言上露出破绽。

比如，揭穿谎言最好的方法，就是让说谎者多说话，而不是少开口。因为说谎是要花功夫的。骗子必须要在受到质疑的情况下，思索出有说服力的答案，既要避免自相矛盾，还要避免口误。在这么多的任务之余，还要控制自己的肢体语言，是相当困难的。当我们增加了说谎者的认知负荷程度，就会让他们失控，露出马脚。

朴茨茅斯大学的一位教授做过一项有名的“写生测验”。在实验中，31名警官被分别安排参与同一个任务，就是去找一位特工接头，再回来描绘出接头的场景，而特工又对警官提出了不同的要求，一半的警官被要求说真话，另一半被要求保密，也就是作假。

在实验结果中，这位教授发现，说谎者会参照自己曾经去过的其他地方，尽可能用各种细节丰富画面，而刻意减少对特工的描绘；而说实话的人都倾向于更多描绘那位特工，因为在他们的意识中，那位特工才是场景的中心。这个实验告诉我们，说真话的人往往不需要那么多细节来证明自己，但是说假话的人，会刻意大量地虚构一些细节，使谎言显得更加真实。

除了可以通过别人的面部表情和语言漏洞来判断他是不是在说谎，我们还可以使用一种方法，就是观察他与平时的言行是否一致，如果对方的行为出现反常，往往是说谎的线索。比如说你的同事向你展示一样物品，她说是自己买的，但实际上是别人送的，过一段时间你可以突然问她，嘿，那个物品是谁送的？她就会因为没有准备好说谎而说出实话或者犹犹豫豫。

很多测谎专家运用的就是这个方法，他们会预先测试研究对象的正常反应，记录一系列的参数，随后提出一系列的问题，观察这些参数是否发生了明显的波动，作为判断的依据。

当然，认识了说谎这种行为和如何辨别谎言，并不是意味着我们要处处去怀疑别人。实际上，说到怀疑与信任，与我们固有认知不同的是，总是怀疑别人的人反而比愿意信任别人的人更容易受骗。

多伦多大学的两位心理学家做过一个实验，他们找到了一批受试者，在他们参加实验之前，先对他们进行标准化判断，知道他们是高度信任者还是低度信任者。高度信任者是倾向于相信别人的人，低度信任者不轻易相信别人。

接下来，他们又找来另外一群学生进行模拟面试，要求其中一部分学生说实话，另一部分学生则要在几个关键问题上说谎。最后，他们让受试者观看这些学生的录像带，要求他们找出在面试中说谎的人。

结果表明，高度信任者的表现远远好过低度信任者，这是为什么呢？这是因为，倾向于信任别人的人看似容易受骗，这是因为他们经常会参与比较大范围的，有更高风险的社会互动，在这样的互动中，难免会有被欺骗的地方，但他们也会因此锻炼自己判断别人谎言的能力。

而不愿相信别人的人只愿意与熟悉的小圈子互动，这导致他们和别人互动的机会比较少，因此，反而会缺乏洞察别人意图和动机的机会。

是的，肯定会的，从正常的情况来看，我们生活在这个社会上都是真诚而又坦诚的存在，如果一个人常常说假话，他的生活就会非常的虚幻，所有的事情都是谎言编织的，肯定给予他的结果都会是不好的，在运势上肯定也不是太好的。

问题一：简述有意说谎行为的原因 引起这一现象的原因有：

1 幼儿为了掩盖自己的错误，避免受罚而说谎。这种观点来自于伯特兰罗素的“恐惧说”。有些家长对幼儿设定各种要求和规范，尤其是当幼儿犯错的时候，对其严加责备，训斥打骂孩子。而这时幼儿已有了自我防御的意识，所以慢慢地当孩子犯了什么过失的时候，害怕成人的批评与纠正，内心就会受到一种压迫感，产生紧张恐惧心理，从而不知不觉地开始说谎。说谎是逃避惩罚的一种方式。例如，幼儿把新买的玩具弄坏了，害怕被责骂，于是家长询问的时候就说是隔壁的小伙伴弄坏的。

2 幼儿为了满足自身的虚荣心而说谎。如今的孩子都是独生子，是父母的掌上明珠，是爷爷奶奶的心头肉，在这样的家庭环境中成长，孩子得到过多的溺爱和称赞，以自我为中心的现象非常严重，总认为自己比别人好，于是慢慢地滋生了虚荣心。例如，隔壁的小伙伴有个很好玩的玩具，大家都羡慕不已，幼儿就会跟别人说：“我家也有一个这样的玩具，而且比这个更好玩。”这就是虚荣心在作祟。

3 幼儿为了取悦他人，得到奖励和表扬而说谎。很多家长为了鼓励幼儿良好的社会行为，喜欢用物质奖励来 幼儿。所以幼儿就会编造一些谎言来满足自己对奖品的渴望。例如，妈妈对幼儿说：“如果你在幼儿园表现好，这个星期就带你去游乐园。”实际上幼儿在幼儿园里调皮捣蛋，但是他对妈妈说：“老师表扬我，说我是好孩子。”

4 成人有意无意间流露出的一些不诚实行为。幼儿喜欢模仿成人，尤其是教师和家长，他们是孩子心中的权威人物，所以他们的一举一动都会影响幼儿的发展。例如，有些家长因为孩子不想去上学或者是为了带孩子出去旅游，就向学校请假说孩子感冒了不能去幼儿园。还有很多家长都有说话不算数，答应孩子的事不能兑现的现象。这一系列的行为都是父母在潜移默化地影响着孩子，为孩子以后说谎设下了模板。

问题二：简答题儿童说慌的原因 一、将想象和现实世界混淆

孩子的想象力是很丰富的，就像某位家长所说，“孩子和我说话的时候会自己凭空想象一些不着边际的话，说的和真事一样，不知道的人会认为她说的是真话呢。” 这并不是在说谎，而是孩子的想象。有时孩子把她所想象的事物当成了现实，因为她还分不清想象的情景和现实之间的界限。有的父母往往把孩子的各种想象和说谎混为一谈，这样责怪孩子是很不公平的。

二、吸引别人的注意

最近，妮妮的妈妈注意到，一岁零八个月的妮妮有说谎的迹象：“妈妈，爸爸打我了。”一问妮妮的爸爸，根本没有的事儿。有时妮妮也会对奶奶说，奶奶，爸爸打我了。奶奶往往会当面拆穿她的小伎俩，你爸爸都不在家，怎么打你啊。这样的情况反映出孩子想要引起大人的关注，孩子有通过别人的注意来肯定自己的存在的特性，当这样的方式引起大人的关注时，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。

还有的孩子明明是从幼儿园拿的东西，却说是老师表扬他，奖励给他的。这跟家长很少表扬孩子有关。每个孩子都希望博得别人的赞赏。

三、出于自我保护，逃避责任，害怕被惩罚。

有些父母在孩子做错事情时，会以打骂的方式教育孩子。为了避免挨打，孩子会用说谎来掩饰自己的过错。

其实，孩子的说谎可以从大人身上找到原因，这也许是很多家长没有意识到的。譬如，孩子上学迟到了，本来是爸爸起晚了，爸爸却跟老师说是路上堵车；有邻居来借东西，明明家里有，可是大人却说没有，可是孩子不会说谎，会把东西拿出来借给邻居，结果关上门就挨了大人一顿揍。慢慢地，孩子就会知道，只有跟着家长一起撒谎，才会不挨呲。孩子的许多言行都模仿自己的父母。所以，做父母的要以身作则，做诚实的人，不要在孩子面前说谎。

孩子说谎，是一件让家长即头痛又恼火的事情，小小年纪就学会撒谎，长大了还了得？

其实，说谎是每个孩子成长中都会遇到的问题。每个孩子说谎都有他的原因，并不全是家长认为的不诚实的表现，当家长发现孩子说谎时，家长不能一味地责怪批评，要了解情况后再“对症下药”。

问题三：论述为什么幼儿会出现说谎现象 而事实却没有发生 有以下几种可能原因

受带孩子的老人影响，讲哄骗小孩子故事等等

受一起玩耍的小伙伴影响，喜欢说一些天真且善意的谎话

受一些故事童话中人物说的话影响，喜欢撒谎

小孩子有三个叛逆期，幼儿可能处于心理逆反叛逆阶段，说一些谎话属于正常现象

问题四：论述题 1试分析影响学前儿童心理发展的因素有哪些，它们之间 影响学前儿童心理发展的因素有多种，但大致上能够分为两类：一类是先天方面的因素，一类是后天方面的因素。

先天因素又可分为以下几点：

（1）遗传因素

遗传因素在个体身上体现为遗传素质，主要包括机体的构造、形态、感官和神经系统的特征等通过遗传基因传递的生物特征，遗传因素是心理发展必要的物质前提，对心理健康的影响早已被肯定。人类行为遗传学的研究已证明，人类行为和身体一样，是在遗传和环境的相互作用下发展起来的。人的许多心理行为受遗传的影响，如性格内向或外向，行为退缩或攻击，情绪焦虑或抑郁等。

（2）先天素质

先天素质是先天的解剖生理特征，包括感觉运动器官、脑的结构功能等特征通过遗传基因传递的生物特征，遗传因素是心理发展的生物前提和自然条件。影响胎儿正常发育的因素是多方面的：

1．营养不良的影响。妊娠期，孕妇营养不良可使婴儿出生体重轻，某些营养素过少或过多则可导致先天畸形。低体重儿可能有脑细胞减少、智力发展迟缓、脑功能异常等缺陷，对心理的健康发展产生不可挽回的不利影响。

2．患病或用药不慎的影响。妊娠期孕妇患病和使用药物不慎会给儿童的心理健康带来损害。有研究报道，母亲孕期患高血压、肾炎、贫血、关节炎(曾服水杨酸制剂)、低热、先兆流产以及经常患感冒，都可能与儿童多动症的发生有关。又如，如果孕妇感染了流感病毒，可引起胎儿发生畸形和中枢神经系统异常，影响出生后心理的正常发展。

3．情绪状态的影响。孕妇精神受到 ，特别是突然的重大 ，会造成过度心理紧张，从而引起胎儿的发育异常和障碍

4．妊娠期环境污染、放射线、烟酒等也会对胎儿的发育造成损害，从而影响学前儿童的心理发展。

后天因素可分为以下几点：

（1）家庭：家庭是社会的基本单位，是学前儿童最早接触的社会环境，也是学前儿童个性社会化的主要场所，对婴幼儿身心健康的发展十分重要。家庭结构和功能、家长的教育能力以及对孩子的期望水平、教育方法和教养态度、父母的职业及社会经济地位、家庭的物质条件和氛围、生活习惯和志趣爱好等等，都与学前儿童的心理健康有着密切的关系，最终影响他们的行为和人格。

1．家庭结构：主要指家庭的人口结构。健全完整的家庭结构对儿童的心理健康发展有着良好的作用，不健全的家庭结构对儿童的心理有着消极的影响。近年来一些关于父母离异与儿童心理健康的研究普遍证实，由于父母的离异，导致儿童出现孤僻、自卑、胆怯、冷漠等心理，甚至导致心理变态及问题行为如：撒谎、多动、讲脏话、自虐。孩子生活在破裂的家庭中，得不到应有的关怀和照顾，缺少欢乐和睦的家庭气氛，接触的语言简单贫乏，好奇心及探索行为受到阻碍。同时家庭的破裂使孩子感到震惊和迷惘，对“新”家庭难以适应，没有安全感和幸福感，使孩子产生孤独、不合群、不易形成健全的人格。因此，稳定的家庭结构对学前儿童的心理健康成长有着极为重要的意义。

2．居住条件：居住条件不仅仅是住房类型和面积大小问题，实际上它涉及到人类生活的多个方面。居住拥挤时儿童攻击性行为增多，受感染或污染的机会多；高层住房者外出或户外活动少，依赖性强，自立能力发育迟，甚至影响到儿童智力潜能的发挥；住平房或四合院的儿童，运动发育早、活动量、户外活动时间和活动范围较其他住房条件为大，交往能力强，但不安全因素多；住别墅的儿童，因为经济条件、父母行为或社会地位不同，往往存在优越感，但未必影响儿童正常心理的发展。由此可见，居住条件是影响学前儿童心理发育的一个重要因素。

3．家庭氛围：家庭氛围对学前儿童的心理健康具有特别重要的意义。良好的家庭氛>>

问题五：简述认知教育的任务 劳伦斯・科尔伯格（Lawrence Kohlberg，1927――1978）是美国当代著名的心理学家和教育家，也是现代道德认知发展理论的创立者。他在20世纪50年代完成的博士论文，就奠定了其终生的研究方向。科尔伯格沿着皮亚杰（Jean Piaget，1896――1980）研究儿童道德判断的路线，在儿童道德认知发展与道德教育领域辛勤工作了30多个春秋，取得了丰硕的研究成果，构建了一个包括道德发展的哲学、道德发展的心理学以及道德教育的实践策略的庞大理论体系。

道德两难问题讨论法是科尔伯格的道德认知发展阶段理论运用于儿童道德教育实践而提出的重要方法。它以道德两难故事为基本材料，让儿童对故事中的道德问题进行讨论并回答围绕该故事提出的相关问题，以此判断儿童所处的道德认知发展阶段并引导和促进其进一步发展的方法。该方法的关键在于要以两难故事诱发儿童的认知冲突，促进积极的道德思维从而促进其道德判断的发展。提出和倡导这一方法，是科尔伯格早期以道德认知作为道德教育的核心并特别重视儿童道德判断推理能力发展的具体表现。在他看来，“儿童道德成熟的标志是他做出道德判断和提出自己的道德原则的能力，而不是遵从他周围的成人的道德判断能力”（瞿葆奎主编：《教育学文集教育与人的发展》，721页，北京：人民教育出版社，1989年）。因此他把道德教育的目的定为促进道德判断和道德思维能力的发展。他认为一个人道德判断的发展一般要经过“三个水平六个阶段”，是一个由低到高顺序发展的过程。科尔伯格曾对这“三个水平六个阶段”的道德发展过程模式作了详细阐明，后又作过重大修正。他在70年代后期对该模式的概括是这样的：水平一是前习俗水平，包括阶段一 ―― 以惩罚与服从为价值取向阶段，阶段二 ―― 以个人的功利主义目的与交换为价值取向阶段；水平二是习俗水平，包括阶段三 ―― 以协调人际关系为价值取向阶段，阶段四 ―― 以维护社会秩序和履行个人义务为价值取向阶段；水平三是后习俗水平，包括阶段五 ―― 以社会契约为价值取向阶段，阶段六 ―― 以普遍道德原则为价值取向阶段。他认为儿童的年龄与其道德发展阶段有很大关系。一般0至9岁处于第一水平，9至15岁处于第二水平，16岁后向第三水平发展。但年龄并非是决定因素。尽管发展阶段不可跳跃、发展方向不可逆转，而在发展速度上则存在个体差异，有的发展快，有的发展慢，还有的可能长期处于某一阶段上停滞不前。科尔伯格主张用教育，特别是道德两难故事策略，促使其向更高一阶段发展得更快一些。

实施道德两难问题讨论法的具体步骤和要求是：首先，根据道德判断测量表测出学生道德发展已达到的实际阶段，并根据测试结果给学生分组；然后再选择适当的道德两难故事和问题引导学生进行讨论。教师在给学生讲述道德两难故事时，应能让学生完全听懂并能复述出故事里的情节，使学生能真正明确故事中的道德两难问题和矛盾冲突是什么。在组织学生讨论时应给学生一定的思考和准备时间，还需就故事里的道德难题提出一些相关问题以启发学生思考。讨论时可采取先分小组进行，然后再集中的办法，让每个人都有充分发表个人见解的机会。教师要注意让学生就不同的方案进行比较、辩论，要能引起学生道德认知上的冲突，以引发更深的思考和逻辑推理，要让道德发展阶段相邻的同学有相互交流的机会，使较低水平的同学能学到较高阶段的道德推理。讨论不要追求意见一致的结局，而应通过讨论达到提高学生道德推理能力和认知水平的目的。讨论结束前要及时引导学生进行总结和继续对该问题作进一步的思考。科尔伯格认为这种方法与传统教育有原则区别：它不是在学生面前强>>

问题六：简述诚实守信的基本内涵 内涵：儒家“诚信”思想的内涵主要有三点：

一是以“诚”为真实无妄的本然之道；

二是以“诚”为道德之本、行为之源，而以“信”为德目之一；

三是重视“诚”的实践，强调言行一致、知行合一。

“诚信”在现代中国社会的时代背景下，具有什么新的内涵呢？

第一，诚信的根本精神是真实无妄，它要求人们尊重客观规律，树立求真、求实的精神，坚持实事求是的思想路线。

第二，“诚信”作为一种价值观念，具有公正、不偏的特性，它要求社会群体建立公正、合理的制度，要求每个社会成员树立起公正、公平的处事态度和大公无私的道德观念。

第三，在现代市场经济体制和法治社会条件下，“诚信”所内涵的人文精神，要求人们自觉守法，真诚守信，树立适应市场经济和法治社会的价值观和道德观。

问题七：幼儿无意想象的特点表现在哪些方面 幼儿想象有以下特点： （1）幼儿想象以不受意志控制的无意想象和再造想象为主,创造想象开始发展幼儿想象是在活动中产生的当幼儿看到娃娃时,就想象自己要当妈妈但幼儿有时也把现实与想象混淆,如当幼儿听到伙伴津津有味地讲述自己去游乐场玩得特别好好时,他对既羡慕又想象着游乐场有多好玩,就会说：“我妈妈也带我去了”这并非说谎,而是幼儿将想象与现实混淆 （2）幼儿的想象有夸张性或不确切性,如幼儿画画时,常把衣服扣子或他喜欢的 东西画得很大 （3）幼儿想象水平较低,想象很简单或是零碎、不够完整如3岁的幼儿,看到玩具的方向盘就会手握方向盘,嘴里不停地“嘟嘟,嘟嘟”叫着,想象着自己是司机在开车至于开车到哪里去干什么则不清楚、不确定 （4）幼儿已经有了创造想象的萌芽此时创造想象多依赖于过去感知过的事物或听过的故事,或由成人语言的描述而产生创造想象另外,幼儿5~6岁时能按一定目的想象游戏如何开展,而且可以根据自己的知识经验,较有系统而完整地想象出游戏主题和如何丰富主题,深入开展游戏因此,成人应多丰富幼儿感性知识和经验,并在游戏中多为其准备一些游戏材料,这有利于幼儿通过游戏发展想象力 一、要丰富孩子的感性知识,使其头脑里充满各种事物的形象,这是儿童想象力发展的基础因为婴幼儿时期想象的特点是由无意想象到有意想象,主要是再造想象特别是幼儿初期,想象没有预先的目的,只是在某种 物的影响下,自然而然的想象出某种事物的形象所以,孩子生活内容越丰富,得到各类事物的形象越多,就越有助于想象力的发展要有计划的经常带幼儿进行参观、旅游等活动,启发他们认识自然事物和各种动植物孩子在见多识广的情况下,就容易把各种事物的某些特点联系起来进行想象,而想象力就在这一过程中得到较全面发展,这是创造想象的基础 二、鼓励孩子大胆想象孩子常把一根小棒当作调羹喂娃娃；常把一个小盒子“嘟嘟嘟”当作小推车；常梦想自己在月亮上荡秋千；常在树上画满雪糕……她们的想象充满了幻想,丰富而大胆所以,无论孩子的想象有多离奇,成人一定要保护孩子想象的欲望,鼓励孩子大胆想象如,你看这圆形像什么还能变成什么 三、保护孩子的好奇心,培养想象的主动性孩子有强烈的好奇心,这是发展想象的起点当孩子发问时,成人一定要耐心完整的给与解释,然后还要反问：你为什么要这么问你是怎么想的进而培养幼儿想象的主动性,特别是提出孩子感兴趣的问题,让他们去进行想象 四、充分利用文学等艺术,激发幼儿想象力讲故事、猜谜语是激发孩子想象力的主要途径充满想象的童话和神话故事最能引起幼儿的遐想,所以,要有目的地去选择能够激活幼儿想象的文学作品还可以采用续编故事、排图讲述等形式来激发孩子,提高幼儿的想象力 音乐和美术活动也是发展孩子想象力的有效途径,可供孩子一些展开丰富想象有益于表现的音乐,让孩子根据音乐编动作,通过语言表现对音乐的理解,让孩子画意愿画、主题画、填充画、涂物画,鼓励孩子自己想,自己画,大胆想象,大胆去试,别出心裁 五、在游戏活动中激发幼儿的想象游戏是孩子的基本活动,玩具和游戏材料是引起孩子想象的物质基础要多为孩子提供各种不同游戏材料和玩具,可促使孩子去做相应的游戏,产生相应的想象如,一副几何图形,可促进孩子自由想象,他能组成自己喜爱的各种形状与物体要为孩子提供半成品的材料,让孩子在制作过程中加工、制造、想象在游戏中,要启发孩子积极主动、生动活泼的去想象比如,在孩子玩娃娃家时,你假装着摸布娃娃的肚子,故做惊讶地说：“呀!这孩子怎么肚子疼啦”那么,玩布娃娃的孩>>

问题八：简述家庭教养方式有哪些，其幼儿的心理，行为表现分别是什么 不同类型父母的教养方式与子女的心理健康是息息相关、相辅相成的。我们必须对此进行分析，并采取相应的对策。

〈1〉溺爱型

溺爱型是一种需要否定的教养模式。爱孩子是人类的天性，孩子需要爱。但这类父母首先应当认识爱与溺爱之间的区别。如果可以使他将来发展成身心健康的人，即使这种行为看来是冷淡甚至是“残酷”的，实际上也是爱。反过来，如果性足以妨碍健全人格的发展和知识技能的获得，那么，即使看上去实际上就是溺爱了。

我班的陆锶小朋友就属于典型的溺爱型教养类型。。父母家人对她的溺爱导致她养成了以自我为中心、自私、任性、放纵的坏习惯。她有一头长发，有一天晚上心血来潮要剪头发，父母说等明天到理发店去剪。可她却把自己关在卫生间，自己拿剪刀把头发剪得乱七八糟。剪坏了头发还乱发脾气，父母却干着急也没办法。

持这种教养态度的父母要注意：对孩子应当严格要求，要把孩子放在恰当的位置上。不要太关心孩子，随时问他这样那样；不要太亲近孩子，让孩子充分自由地活动；不要给孩子一切他想要的东西，孩子从小应知道权利与义务的关系，不尽义务，不能享受权利；不要过于夸奖孩子。

〈2〉专断型

专断型的教养方法塑造了孩子逆反心理极强的反社会人格，是完全不可取的。去年年底，人民网、人民法院网等媒体评选的“2003年全国十大刑事案件”，第一大案是连夺17条人命的黄勇杀人案。在黄勇的成长经历中，缺乏人生导师的引导，他就象荒原里的一棵野草，固执地自顾自地成长。黄勇性格孤僻，因为倔强而常挨父亲的打骂，父子关系非常紧张。专断型的教养方式使黄勇的心理问题日趋严重，最终形成了反社会人格。所以，加强民主意识是这类父母提高教养质量的当务之急，只有在民主的气氛中，家长的教育才能得到心悦诚服的接受。

持这种教养态度的父母要保持自身的心理健康，调整对孩子的期望，不要勉强孩子做他所不能胜任的事。不要对孩子过于严厉，要理解孩子，善于发展孩子的特长。批评孩子时，要注意态度与效果。

〈3〉纵容型

我班的袁康小朋友就生长在这样的家庭中。他的父亲因殴打他母亲被判刑入狱，他母亲抛下襁褓中的他远走他乡，他爷爷奶奶又管不了他。他打人、偷拿幼儿园和小朋友的东西、上课时自由散漫、跑来跑去、爱说谎，每天都有孩子告他的状。我们对他万般教育，他每次都是虚心接受、屡教不改。作为他的监护人，他的爷爷奶奶没有对他进行管教，而是放任自流，不能不令人痛心。

纵容型是一种应当否定的教养方式。持这种教养方式的父母对孩子是冷漠的、忽视的、不负责任的。这类家长应该明确，教育子女是每位父母的天职，父母没有理由可以推托这个责任。父母应负起教育孩子的责任，给孩子更多的关心和爱护。

〈4〉民主型

纵观当今中外，许多成功人士都生长在民主的家庭中。孩子和父母的关系是平等的，既是父母与子女的关系，也是朋友的关系。孩子在这样的家庭里安全、温暖如鱼得水。父母与子女之间有着积极的情感交流，父母既尊重理解孩子，又对孩子处处提出严格要求；既关注孩子的一举一动，又积极鼓励孩子爱猫扑爱生活自主，激励孩子去做喜欢而又力所能及的事。

从家长行为看孩子心理发展的后果，无疑，这是最佳的教育模式，也是唯一值得推崇的模式。民主型的教育方式，要求父母自身心里健康，只有自身的素质提高了才有可能对孩子施以民主的教育方式，要通过学习科学的育儿知识来形成现代教育观念。>>

所有小朋友都会说谎，无论出于什么目的，这种行为并不绝对是件好事或坏事。一方面，说谎本身就具有两面性，虽然谎言可以操纵别人的想法、行为，获取个体想要的东西；但谎言可以起到保护、安抚的作用，就像白色谎言。另一方面说谎行为是儿童正常心智发展的一部分。一位德国教育学家曾提出：幼儿的说谎行为是想象力和开创性行为的标志。值得注意的是，如果一个谎言让儿童走出困境，那么另一个谎言则势在必行。到了7岁以后，小朋友还持续性地说谎，很可能这种习惯将持续到成年。这个时候成人适时适当地引导和鼓励显得尤为重要。

如何正确引导

惩罚和放纵并不是阻止说谎的有效途径

有一个实验，首先将受试孩子分为三组，在 游戏 开始前，分别给三组小朋友讲一则故事，研究故事对后续 游戏 中孩子说谎行为的影响。一组故事是《狼来了》，最后因为说谎小男孩和羊群都被狼吃掉了；一组故事是《匹诺曹》，匹诺曹每次说谎鼻子都会随之变长；一组故事是《乔治·华盛顿和樱桃树》，小华盛顿主动承认错误，爸爸表扬了他说实话的行为。三个故事，不同结局。也许很多人会认为《狼来了》或《匹诺曹》的故事能更有效地减少儿童说谎行为，因为故事主人公因为说谎受到了严重惩罚，可以起到一定震慑作用。然而实验结果恰恰相反，《乔治·华盛顿和樱桃树》故事组儿童在后续 游戏 中表现出了最少说谎行为。

惩罚并不是解决问题的唯一途径，与其向孩子灌输谎言被拆穿的恐怖，不如引导孩子享受说实话的喜悦。

此外，还有一些家长认为既然说谎是普遍现象，不需要太在意；或儿童的说谎行为会随着年纪增长而自然消失，因此面对孩子的谎言若无其事、放任自流。事实上，这种做法反而会给孩子某种错误的解读：反正说了谎也没关系，可以说更多谎。

高质量的陪伴

与惩罚和无视相比，高品质的陪伴或许更有效果。所谓高品质陪伴不是时间上、金钱上、物质上的陪伴，而是真正走进孩子内心世界，理解孩子的需要，不批判、不评价。根据孩子不同气质类型和特点调整教养方式，如抚养表现出焦躁、抵触的困难型儿童时要更有耐心。同时以身作则，自己做到言行一致，为孩子树立正向的标杆。做一个好的陪伴者，而不是看护者。

努力和孩子间建立起结实的 情感 纽带。根据依恋理论，幼儿为了个体生存会和照顾者之间建立起一种特殊的 情感 连接，就是依恋。在安全依恋关系中，孩子能更自由地表达自己的情绪感受、想法意愿，也能坦然地接受对方的拒绝。这种情况下，不需要通过其他策略（如说谎）达到目的。谎言是 社会 生活中的一部分，对于还很弱小的孩子们来说，说谎可能是最好的适应 社会 、保护自己的手段。如果家长不能为孩子提供安全舒适的生活环境，说谎就成了孩子自我保护的最后一道防线。

说来说去，想要培养孩子诚信可靠的品质，最根本办法就是给予他们足够的信任和鼓励，挖掘出他们本性中最好的部分，而不是摩拳擦掌地企图消除糟糕的部分。正向的鼓励远比消极的惩罚更有力量。

孩子爱说谎，首先问明原因，教育他们不能说谎和说谎的害处，让他们知遍"狼来了"的故事。另外，大人要以身作则，说到做到，给孩子做榜样。

我相信每个人的童年都说过慌，我小的时候就说过慌，当时以为可以瞒天过海，长大以后想想便知，当时父母没有戳穿是因为给我留下了自尊。长大以后才明白，小时候值得我们撒谎的事情，其实并不是什么严重的事情，之所以我们的谎言可以掩盖事实，是因为我们自己已经尽力弥补了。其实每一个孩子都是天使，他们也并不希望自己做错事，如果家长不理解孩子，不分青红皂白训斥的话，一定会对孩子的成长造成一定的影响。所以，面对孩子撒谎，做家长的应该给予理解，正确的引导才能使孩子 健康 的成长！

我姐姐有一个五岁的男孩小辰和一个两岁的男孩糖果。大概是因为小辰是家里的第一个孩子，大家都很宠他，从小生活在蜜罐里。后来我姐姐在糖果一岁多的时候，带小辰去外地陪伴姐夫了，糖果就留在老家让他奶奶带了。

第二年，我姐夫工作变动，我姐姐便带着小辰回到了老家。小辰五岁，我姐姐便送他去读幼儿园。姐姐大概对留在老家的糖果心有愧疚，难免多疼宠了点。而且小辰去读幼儿园，现在孩子课业重，从幼儿园就开始了，姐姐对小辰就管得严了。不再像原来那般独占大家的宠爱、要风得雨了，小辰的性子就变得牛犟起来。

最先只是看到弟弟糖果在玩玩具，会去抢过来；或者糖果被哪个长辈抱起来，就跑过去撒娇卖萌要抱抱。小辰的年纪在幼儿园小班里是最小的，大概有时候会被其他大孩子欺负，等放学回家会开始欺负糖果，最常做的就是把糖果推摔。糖果大概只以为小辰在和他玩，很少哭过，于是大家也就没有当回事。有一次，糖果被推得磕到桌子边角，额头上肿了一个大包，哭得很凶，小辰还在一旁拍手叫好。我姐姐很生气，处理好糖果的伤处，开始教训小辰了，用小棍子抽打。我姐姐向来奉行棍棒教育，做错事先打，打完之后再训诫讲道理。她认为小孩子忘性大又不知事，用温和的手段管小孩是不顶用的。为了让小辰能够和弟弟糖果友好相处，小辰没少挨我姐姐的棍子。小辰大概明白了好好带弟弟玩，就不会再挨打，倒也没再做出把糖果推摔的举动。但是，他开始说谎了。

糖果有段时间肠胃不适，饭吃不下，容易呕吐，大家难免更关心糖果，但是也没有忽略小辰。可小辰就是无师自通学会了装病，他学糖果那样一吃饭就呕吐，大家很担心，去医院做检查，结果出来好好的。医生建议再观察观察。第二天小辰去幼儿园的时候，我姐姐特地拜托老师多照看一下小辰，可是小辰在学校吃喝就好好的，一回到家里就吃不下饭。我姐姐有了疑心，一连观察了三天，她有了发现。小辰都是在糖果吃饭呕吐之后，也会呕吐。不止如此，小辰带糖果玩的时候经常带糖果捣蛋，长辈一发现就立刻说是糖果做的坏事。糖果人小说话不利索，比较安静的小人儿这一段时间可是挨我姐姐好多次小棍子了。我姐姐很生气，但是她强迫自己冷静下来，撒谎、装病这种情况不能和普通的捣蛋相提并论。小孩子捣蛋的话，可以通过棍棒和训诫让他长记性，他下次就知道这样子做不好，会害得自己会挨打。但是撒谎、装病这种涉及到性格养成的问题，就不好那么粗暴的处理了。

我姐姐专门开了个家庭会议，就小辰会撒谎会装病的事情做了讨论，并要求大家配合一下来纠正小辰。

就结果来看，这一段时间小辰的做法很成功，因为他大概得到了他想要的结果，没有被大人们发现他撒谎，他不会意识到这件事情的严重性。这是长辈们失责。小孩子成长过程中，需要长辈的引导。长辈一个疏忽，小孩子可能就在暗地里长歪了，如果没有及时纠正，等孩子长大就晚了。

其实小辰说谎话，很容易看出来的，毕竟很多事情他做得来，还小的糖果可做不来。但是出于对小辰的疼爱和信任，大家总是对小辰说的话“这是糖果做的”深信不疑。平日里不再放任小辰独自带糖果到角落里玩耍，一旦小辰带着糖果到大人看不到的地方，必定有一个长辈偷偷跟随。等小辰故技重施的时候，那个长辈就出来揭发他，在场的每个人都要对小辰说一句“小辰，这不是糖果做的，你怎么可以说是糖果做的呢？小孩子不可以乱说话”。之后该教训糖果的还是要教训糖果，要加上一句“哥哥带你这么做是不对的”。等我姐姐下班回来，大家就纷纷告状，我姐姐会先教训一下糖果，着重点到“哥哥带你这么做是不对的”，然后就轮到小辰了，我姐姐会先问小辰知不知道他捣蛋的行为不可以做。小辰如果回答不知道，小棍子教育再训诫；如果回答知道，就问他为什么知道还带着弟弟那么做，这时就要看他能不能说出个所以然来了，最开始他还会坚持说是弟弟做的，然后就哭，我姐姐会板着脸看着他哭，等他哭停了，继续问，一定要他说出个所以然来，然后小棍子教育来一下，再说明一下带弟弟捣蛋是不对的行为。几次以后，他就会知道，这么说谎对他是没有好处的，因为不管怎么样，他都是要挨打挨训的。

叙述得有点累赘，希望对你有所帮助。

我姐姐不喜欢住婆家，小辰上的幼儿园也离我家比较近。

我家孩子现在四岁多，三岁左右的时候就告诉他说话不许撒谎。跟他说：你淘气耍脾气什么妈妈都能原谅你，唯有撒谎不可以，你要做一个诚实的孩子。妈妈更爱诚实守信的孩子，我一直灌输他不要撒谎，我家孩子不撒谎。他有时候会问我妈妈我把什么东西弄坏了你会不会打我呀！我告诉他只要你说实话别撒谎，我不会打你的。我也会告诉他：你不要担心妈妈会打你你就不说，你是小男子汉敢作敢当。

我记得我女儿10岁那年，有一天放学回家告诉我说，她在家门口捡到一百元钱。我当时也很高兴，捡到钱了谁不高兴呢。第二天放学回来带回来一大包好吃的，有冰棍什么的，那时我家很穷，花钱从没有这么奢侈过。过来几天我女儿说又捡到一百元钱，放学回家又带回来一包好吃的。这次我立马意识到她是拿了自家的钱，我没有过多的批评她，因为我看到她把一包吃的放在我面前，好像她自己挣来的钱买来孝敬我一样，那高兴劲儿，她拿了家里的钱，没有化整钱为零钱偷偷的花掉，说明她的小心灵也是有自己的小算盘的，只是自己还没有能力做到，着急实现自己的愿望而已。回想起来我到觉得挺自豪的，我的女儿长的以后肯定不会错。拿家里的钱，拿一百的，不拿十元的，一元的更看不到眼里了，真是小女豪杰阿。现在我女儿马上要考大学了。成绩优秀，品得高尚。现在我家的钱随便她自己拿，大了，她从不多拿。小孩撒谎，是非常正常的，每个孩子都有这个过程。我自己小时候也犯过这种错误。孩子撒个小谎没什么大不了，只要孩子没有恶意，不会有大问题的。就像你养一棵花，种一棵苗，啥季节生虫，啥季节开花结果，都是必然的。孩子也一样，是犯错的年龄，也是每个人必有的经历，只有好好引导，耐心说教，指出厉害，无大碍。有看到我说的这话的朋友，包含我的错词，错标点，错主张。交朋友，互相探讨。

说到孩子说谎的问题，我就想起了：

小区里有个男孩叫奇奇，今年九月份开始上幼儿园中班了，可让妈妈不解的是，每次问他中午在幼儿园吃的什么啊，孩子都说是排骨，连着两周了，于是妈妈和其他小朋友妈妈聊天时反应说这幼儿园伙食是好，天天吃排骨，可吃多了也会腻啊，还是应该多搭配青菜才好。

可其他家长却反映说明明就只吃了一次排骨啊，哪有天天吃。这时奇奇妈妈才发现孩子是在撒谎。

还有一次，奇奇放学回来时膝盖上有淤青，她问孩子这伤是怎么弄的，孩子说是班上一个叫三天的孩子打的。可妈妈明明觉得这伤就是跑步时摔伤的啊，于是她去向老师求证，老师也说是孩子参与 游戏 活动时不小心摔倒了磕破的。

孩子出现了一系列撒谎行为，奇奇妈妈不由得担心起来，为什么孩子在上幼儿园后经常说谎，到底是什么导致他谎言不断呢？自己又该如何应对呢？

1无意识说谎

根据加拿大多伦多大学儿童研究所所做的测试分析认为，有两岁的孩子中20％,会出现撒谎行为，而三岁的孩子中有50％会出现撒谎行为，四岁时甚至接近90％。

当孩子撒谎时，可能很多家长会表示不理解，甚至斥责孩子。

其实，由于孩子在六岁前缺乏认知能力，经常会出现无意识撒谎行为，这种行为并不能称之为撒谎，只是孩子并不清楚该如何正确回答。

对于这种情况，家长只要逐渐引导孩子提高认知能力及语言表达能力即可，无须上纲上线，非要孩子改掉撒谎的毛病。

2想象与现实混合

孩子的小脑袋瓜不仅对事物缺乏认知，还充满想象力，尤其容易受动画片的影响。

比如动画片中有的动物会飞，那他也会想象成自己会飞；动画片中人物经常喜欢穿红色的衣服和鞋子，那当你问他喜欢什么颜色时，他也很容易说出喜欢红色……

孩子无法将想象出的东西和现实中的事物区分开来，于是就会出现大人认为的说谎行为。

遇到这种情况，家长应逐渐帮孩子建立想象和现实的概念，让他逐渐从想象中剥离出来，同时也应注意保护孩子的想象力，比如鼓励其画画、做手工等。

3为了逃避惩罚

如果家长平常对孩子要求过于严格，使其产生畏惧心理，而一旦犯错时他们会想方设法逃避惩罚，于是很容易说谎。

其实家长制定行为规范和奖惩规则是对的，但也要把握好度，且对孩子还是应以鼓励和教育为主，太过分的惩罚就会给孩子造成恐惧心理，让其不敢说真话。

4为了获得表扬

幼儿园老师也好，家长也罢，都希望孩子能拥有良好的行为习惯和品德修养。

很多时候，孩子为了迎合父母和老师的期望，而自己能力又达不到时，就会出现撒谎行为，想要以此获得表扬。

家长和老师都告诉孩子诚实的可贵之处，如果他失去了诚实，那做得再好也得不到表扬，逐渐帮孩子树立正确的人生观和是非观。

5想要实现某种愿望

这种愿望分为两种：

一种是虚假的愿望 ，比如当伙伴们都拥有某个玩具，而自己没有时，孩子会出现夸大式说谎行为，比如谎称自己家有很多 汽车 、很多玩具或者很多零食，这时孩子表达出的往往不是事实，而是自己的愿望；

第二种是想要得到某种东西 ，比如父母答应只要他完成好某件事情就可以得到什么，而孩子因为很多原因并没有完成得很好时，也有可能想要通过说谎来获得。家长应仔细区分孩子说谎的原因，看看是否自己平常对孩子太过苛刻，应对孩子的愿望适当给予满足，才能使其心态更 健康 ，自然也能减少说谎行为。

举个身边朋友的例子：

其实，如果家长们真正深入了解孩子说谎的原因，说不定就愤怒不起来了。

1、我朋友对孩子抱有过高的期望，导致小孩万事都想做到最好，一旦没有达到父母的期望，小孩就容易说谎。

2、面对小孩说谎了，父母没有第一时间问小孩原因，而是一顿骂，导致小孩感觉心里受委屈了，更加不会对爸妈说真话了。

面对小孩说谎，先不要着急生气，如果当时真的气在头上，可以先回避小孩几分钟，等气下来了，在找孩子沟通。

以关心和善的语气询问小孩说谎原因，而不是责问和责怪的方式，这样小孩就更容易说真话。

如果父母了解小孩说谎的真实原因，父母就可以用很好的方式去引导小孩，可以告诉小孩，爸妈知道你说谎是为了不让爸妈失望。

认可小孩 「说谎的动机」 ，小孩就会感受到你 「理解他」 ，更愿意跟你 「继续沟通」 下去

接着你告诉小孩，你说谎这个「 行为爸妈不认可 」，宝贝如何不想让爸妈失望，你可以把作业完成再去玩，如果未完成，你也可以「 坦白跟爸妈讲 」，然后跟爸妈约定什么时候再完成，爸妈也会很高兴的，爸妈会认为我家小孩是有担当，用于承认错误的好孩子，并且愿意为犯的错误去弥补。

关于小孩撒谎的动机我搜罗了一些场景，希望父母好好去察觉

1、为了引起注意

孩子有通过别人的注意来肯定自己的存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。

孩子说谎时：你是不是“生气”或“无奈”，高情商的父母这样做

2、父母的行为不当

由于父母的不诚实行为，幼儿时期小孩模仿父母行为，为小孩播下了撒谎的种子。

3、父母的强硬的个人判断

家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了”？这种暗示性的提问，很多孩子会回答“是的”。如果你耐心些问孩子“弹子哪里去了”？孩子会指着桌子底下告诉你“弹子滚进桌底下去了”。

4、为了达到某种愿望而说谎

有时，小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真在说谎。

5、为了逃避某些事

有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去幼儿园，就会说“我肚子疼”。

6、因害怕训斥、打骂

有些做父母的，每逢小孩子做错了一件事，便要骂小孩子或打小孩子。孩子怕骂怕打，便用说谎来掩饰自己的过错，这种掩饰得到父母或教师的宽恕，于是第二次第三次做错事时，便再说谎来求得宽恕了。

遇到小孩撒谎，提醒自己四句话：

消气后再和善的 「询问原因」

了解小孩 「说谎动机」 并认可

告知小孩 「说谎行为」 不正确

与小孩商量如何 「弥补错误」

小敏有个弟弟，小敏的家里对弟弟非常宠溺。平时有什么事情都叫姐姐去做，弟弟做错事，受罚的还可能是小敏。在这样的情况下，弟弟还经常撒谎。

有一次弟弟说姐姐拿了他的玩具，其实是弟弟的玩具找不到了，就说是姐姐拿的。最宠弟弟的妈妈就指责小敏拿弟弟玩具，却不知道孩子是在撒谎。后来还有一次，弟弟说学校要交钱，实际上并不需要，又还想怪小敏，告诉妈妈是小敏告诉他的。妈妈打电话给老师确认之后，是弟弟在撒谎。

家长对孩子的宠溺，会让孩子内心感觉自大。孩子经常撒谎，不诚实，将来孩子在 社会 上无法立足，交友不诚恳，孩子的未来可能会因此受到影响。很多家庭都面临着类似的难题，孩子经常说谎，不说实话，就是想隐瞒事实。有的孩子是怕父母的责备，有的孩子却是想得到更多的好处。不管哪种原因，孩子说谎是一种恶习，得改！

孩子经常说谎怎么办

一定要告诉孩子，不能说谎！说谎会让事实蒙上一层纱布，让其他人看不到真相，这样对孩子的成长不利 。说谎可能会耽误事情，或者加重问题的严重性。你可以教育孩子说谎的后果，对孩子直接的影响，这样孩子会更清楚问题的严重性。

孩子说谎，就是想隐瞒事实，或者不想承担责任。 我们做家长的一定要告诉孩子，不能逃避问题，而要解决问题，不然会加重问题。逃避问题不是办法，办法就是要面对问题然后解决问题。

在日常生活中就要教育孩子勇于承认错误。 一个习惯的养成需要21天，培养孩子一个优良的习惯需要更多的时间。所以父母一定要花时间，在日常教育中告诉孩子，承认错误的重要性，以便日后孩子犯错误，第一反应是承认错误并不是逃避责任。

在生活的方方面面，有时候家长忽略的小问题，对于孩子的未来来说，是不可逆的。孩子在成长过程中有许许多多的小事。有时候孩子说谎是一件小事，可是最后导致的结果却是一件大事。不能因为小事的疏忽，酿成大祸的结果呀。

当孩子宁可承受说谎带来的压力与痛苦，也不告诉父母真相时，说明孩子在潜意识中已不信任父母了。

一位妈妈的独白：

放学时我问孩子：“今天有没有考试”他非常坦然地说：“昨天就考完了。”我相信了。

回家才翻到一张数学试卷，只有60分。我很愤怒。

不是因为他的分数低生气，而是气愤他在说谎，震惊于他那一脸的坦然。

什么时候他需要说谎了无比的心痛。

这一段时间他考试成绩一直不太好，我和他爸爸都很着急，脸色也不太好看了。我想他是压力太大，昨天我们教训了他半天，因为他语文考了80分，今天数学不仅没有长进，反而比语文低了20分，他怎么敢告诉我们呢只有说谎。

另一位妈妈的独白：

孩子从幼儿园回家后，高兴地告诉我：“我在歌唱比赛中得了第一，老师给我发了一块巧克力，可好吃了。”

后来妈妈碰到老师，老师说：“没有啊!云云他根本没有参加比赛。”云云还对班里的小朋友说：我爸爸是集团老总，我妈妈长得像白雪公主……我非常惊讶，孩子什么时候学会说谎了。

一次，当我向老师“痛诉”女儿的撒谎行为时，自己却遭到了质疑。老师认为，孩子撒谎多是跟大人学的。我反省自己的言行，不禁大吃一惊，原来自己无意识的“撒谎”行经，已经成了孩子的“榜样”。

撒谎是一种虚构事实的行为，这种行为如果不能得到适当的对待，会逐渐加剧，并稳定成为人个性心理的组成成分。

现在的父母都会对自己孩子的撒谎问题感到恼火,但孩子天生是不会撒谎的，谁都不愿用撒谎来为难自己。他之所以撒谎，不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于外界的压力。

1模仿大人

孩子很容易受父母潜移默化的影响，父母无意识的行为也可以造成孩子学会说谎的可能性。虽然没有一个家长去教孩子说谎，即使经常说谎的家长也并不喜欢自己的孩子说谎。但如果家长在和孩子相处中，经常对孩子说一些谎话，比如说“我给你买个玩具”，可是总不兑现承诺；或者是家长在孩子面前对别人说谎，孩子经常目睹这种情境的话，也会慢慢学会说假话。

2迫于外界的压力

有时，孩子并不想说谎，但是迫于家长的压力，他们便开始找借口来逃避父母的惩罚。比如，有的家长很严厉，孩子稍微有点小错，就开始大声训斥，打骂。或者是不尊重孩子的想法，凡事都干涉孩子，并且强制孩子按照自己的意愿生活。这些都会造成孩子的情绪紧张和不平衡，他们为了逃避处罚，于是开始了妥协，也开始了说谎。

当孩子宁可承受说谎带来的压力与痛苦，也不告诉父母真相时，说明孩子在潜意识中已不信任父母了。父母与其指责孩子说谎，不妨去反省自己的教育方式：是否给孩子过大的压力，是否总想控制孩子的想法，是否自己的谎话被孩子听到……父母有责任通过改变自己唤起孩子的改变，使谎言止于“源头”。