《恰如其分的自尊》读后感

走进阅读的世界，慢慢地让我的内心变得强大和豁达，更清楚的了解自己，接纳自己。

我们日常生活中的行为、表现及性格，大部分来自于自己的自尊水平。

自尊包括自爱、自信和自我观，很大程度上与童年受到原生家庭的爱和滋养所形成的价值观。

无论什么情况下，都能客观地对自己的优缺点做出合理的评价。

并且是积极的，就会成为一种内在的力量，能经受住挫折的考验达到人生目标。

我们的自尊需要的养分就是感觉到被爱➡️归属感感觉自己有能力➡️价值感。

所以人是群居动物，无论内心修炼到多么强大，喜欢独处的人，时不时的都要走到集体当中来接受这种养分。

怪不得武侠小说里，那些室外高人会定期地进行闭关修炼，感情是复盘和内化啊……

没有读这本书，还真不知道自尊的纬度不同，导致的行为表现会那么的分裂。

一下子顿悟身边的人有很多，以自己的认知，不能理解的行为，甚至包括自己的一些行为解读。

书中给我感触最深的是在怎样修补自尊中的描写，建议人们要接受失败，因为做事越多的人失败越多，成功周期多，行动经验越丰富。

想起曾经做酒店管理，年会上高管的圆桌聚餐，老板的一段总结，始终记忆犹新。

他说“那些平时经常犯错误被我骂的人，我会很敬重他，因为做的事情越多，犯错就越多，那些害怕被我骂，不犯错的人，无功就是过”。

只有不断地调整舒适区，把抱怨化作行动的目标，才能重塑自尊体系的感触。

值得一提的是，我们得记住，任何资本都会日渐消耗，用进废退。需要主动投入，如果没有持续主动的投入，我们的自尊终将变得脆弱而稀薄。

将“未知区”转化为“开放区”，要鼓励自己进入不熟悉的环境、尝试新的经历，这些都是大有好处的。

认清自己的同时，我们也要学着全面接受这样的自己，对自己诚实，接受眼前真正的自己，才有益于提升自尊，学会爱自己，用更宽容的心态对待自己。

有一种人从小被忽视，自己的父母从来没有给自己特别爱自己的感觉，经常被贬低，他在潜意识里给自己的定位就是底层，就觉得自己挑不起大梁，干什么也不行，更无法成功。

为了减轻自己的痛苦，会觉得处于高位的人并不好，不接地气，不自在。觉得底层才是最好的。

上学时会不自觉的跟学习不好、穿着普通的同学一起玩，觉得自己就是属于底层的，这样也更自在。

如果别人夸他优点，比如说他所处行业好之类，他会惶恐，不自在，立即贬低自己，让自己低下来。别人让他当领导，他也会推脱，觉得自己担不起来，勉强被推上去，也愿去承担任何责任。

觉得所有的成功都与自己无关，离自己很遥远，就算努力也没有结果，也就不会努力。差一点没有达成目标也不觉得遗憾，仿佛达不成目标才是正常的，失败是自己的常态。

不愿意做选择，一切都是别人给什么自己接什么，不知道自己真正想要什么。没有勇气去做改变。

这是典型的低自尊的人的状态，而且低自尊人群特别普遍。

原因应该跟小时候受到的忽视和贬低有关，已经形成了低自尊的潜意识。

他们的父母也不是真的不爱自己的孩子，但是当时给孩子的反馈让孩子形成了这样的认知。如果他们能回到童年，重新解读父母的反馈，是否会治愈自己呢？

怎么判断自己是不是“低自尊”的人？

感情里，有一类人过不好是因为低自尊，他们在感情里特别容易患得患失，总感觉幸福离自己很远，深刻地认为自己不值得被爱。

这类人有4个典型的行为。

1、会讨好另一半。他们善于用压抑自己感受的方式去迎合对方，因为他们觉得自己价值不如另一半那么高，害怕另一半会离开自己，所以他们在感情里总会觉得自己很委屈。

2、总是故意制造吵架或冷战推开对方。因为如果另一半指责自己或对自己不够好，他们才觉得是正常的，会认为这样的伴侣对自己期待没有那么高，能感受到安全感；

3、对自己的评价很低。他们总会看到自己的缺点，而看不到自己的优点，因为他们认知中定义自己是一个差劲的人，不认可自我的价值；

4、内心很敏感也很脆弱。经常被别人的话伤到，尤其是在亲密关系中，更是会经常觉得另一半的某些话是不爱自己、不尊重自己的表现，而另一半其实并没有这个意思。

如果以上四点中了三点以上，那么你很可能就是一个低自尊的人。

低自尊的人，往往因为原生家庭中没有得到父母的爱。举个例子，如果你很少得到父母的肯定，父母的爱是有条件的，只有实现某个成绩才能得到夸奖，而他们很难做到，所以一直不认可自己的价值。

即使他们能达到父母的要求，也会建立一个认知：“我的爱来自于满足别人的需求”，所以他们不认可自己的内在价值，过度在意别人对自己的看法，也会成为一个低自尊的人。

而这类人，感情往往过不好，因为他们的行为总在摧毁一段关系。

他们会讨好另一半，压抑自己内在的感受，这种讨好会让伴侣觉得你的付出理所当然，也会逐渐感受到你认为自己不值得被爱，他们也会不珍惜你，在和你相处时处于高位，总给你提要求而忽视了你的需求，你感受不到他的爱。

而且，他们自身的特质也会让感情变得很差。比如他们总过度解读伴侣行为背后的想法，怀疑伴侣不爱自己，经常向他发脾气，伴侣逐渐就会觉得很疲惫，想要逃开你。

即使两个人感情很好，他们也会觉得自己不值得被爱，刻意去吵架、冷战，让另一半指责自己，把关系弄糟，这时低自尊的人虽然也会不开心，但他内心会觉得很安全，因为这种情感处境符合他内心对感情的预期：我是不值得被爱的。

所以，低自尊的人，往往会因为自身的这些特质，让感情陷入危机，一次次地伤害伴侣或被伴侣伤害，总是很难让自己获得幸福。

所以应该怎么做？我其实已经找到很正确的原因，我得去尝试，我得去改变。我总要去努力的改变现状。因为达不到他们心中的要求所以一直都在努力，努力又看似不努力的。所以进退两难。

自尊和报复呈因果关系，即自尊是因，报复是果。

报复多是因为，当自尊心受到打击或者致使当事人受到侮辱后，怀恨在心。于是便产生了报复心理。也就是说自尊与报复是一种因果连带关系。每个人都有自尊心，只是程度的不同而已。并且因为自尊心而产生报复的情节多出于女性。

详细解读

一般来说，与报仇，复仇等同义。在报复的过程中，报复者会产生一种罪恶的快感。有句话说道：有仇必报，是报复者的心态。而被报复人会遭到一定的伤害，有可能产生仇恨并反报复。这就是冤冤相报何时了的感叹。

在现代文明法纪，报仇不是合法杀人的自辩理由，遭侵犯者的权益由法律保障并依法惩治侵犯者，超出法律范围的受侵犯项不能追究（即以刑罚代替“以眼还眼、以牙还牙”）。

自尊心，不是用来肆意宣扬的武器。

将自尊深藏于内心就好。

舍弃自尊，凡事忍耐。

这两条，是我尊敬的一位名编辑教给我的，

让工作得以长久的秘诀。

动不动就暴怒的话，工作就无法展开。

请舍弃自尊，即便觉得不对也学会忍耐。

保持冷静思考，

这是我从他身上学到的珍贵哲理。

（以上摘自松浦弥太郎的《100个基本》）

睦霖解读：

这里所讲的舍弃自尊，我的理解并不是让人丢掉自尊，而是适当收敛，或藏于内心，在工作和与人交往时学会忍耐。

其实自尊没有问题，很多时候我们会因为别人的评价、看法而生气，甚至懊恼或发怒，从而影响了工作，有的还会破坏关系。

其实，越是年轻气盛、涉世未深的人，内心脆弱的人，越是容易自尊心受挫，导致情绪化。

相反，人越是成熟，内心越强大，就越是沉稳厚重。

思维拓展：

1、首先，不拿自尊心给自己的情绪化找理由开脱。

2、找到自己的情绪按钮：爆发情绪过后，看看这次是因为什么事什么人说了什么话，最容易点爆你的情绪按钮。之后记录并反思原因。

3、寻求他人的帮助：找一位信得过的成熟的朋友聊天，请他作为一面镜子，给你一些客观的反馈，帮助你进步。

（未完待续）

《马斯诺的智慧》美马斯诺 著 刘烨 译

心理分析学家埃里克·弗洛姆曾说：“ 一个既不自尊也不自爱的人是不会真正尊重、爱护别人的。 ”所以，我们首先要做一个自尊自爱的人。

第一次听说马斯诺的需要层次理论已经不记得是在什么课堂上了，但当时就觉得这种观点很高级，还对应想着自己处在哪个层次。

马斯诺的需求层次理论的顺序依次为：生理的需要、安全的需要、爱与归属的需要、尊重的需要、健康型自我实现的需要，后来在最后一个层次的基础上又发展出了超越型自我实现的需要。

人的一生几乎都在希望什么，如果没有希望，人生将暗淡无光。马斯诺的需求层次理论并不是割裂开的，而是相互之间有依存，有联系，越往高层次方向发展，我们的身心发展也就越完备。

这本书主要是帮助我们充分的了解自己，探究人性、解密人的动机、洞察人格。让我们向内探寻自我，追本溯源，基因、周围环境、内在的自我需求，都会对一个人产生极大的影响。

而一个人对自我人格的认识和重塑需要很长一段时间，但只要你想通过转舵来改变方向，重新确定航程，渐进的改变，并坚定的走下去，你就会发生改变。

这本书的主要精华部分首先在于马斯洛的需求层次理论，让我们进一步了解它的形成，以及之间的关联关系；其次就是告诉你如何成为更好的自己。

马斯洛告诉你，作为一个普通人，你的身上也潜藏着无限的潜能。

塑造良好的品格，发现人生的真善美，试着接纳他人的个性，不断地追求卓越，追求创新，从而进入高级世界。

很多后来人的智慧皆来源于此，马斯洛带给我们的是一个人一生的渊源所在。

　　自尊自强,立志有恒。释义：

　　自尊，自我尊重不委屈求全，有底线的服从和听从，对于超过底线的侮辱进行还击，有原则的对亲朋进行帮助和建议。

自强，知耻而后努力追赶别人，知道自己某方面有缺陷相信自己努力后会弥补，知道别人比自己强而自我激励坚持奋斗，明知自己的目标实现的机会很小，但依然不放弃。

人需要志向，一个人如果没有了方向，生活就会淡然无味；有了方向但是没有坚持的恒心，那也只能成为一个梦想家、大话家。所以我认为，一个人的成功需要确立志向，更需要持之以恒的努力，这才是正确的人生价值观。