2019年让你笑到混乱的80句搞笑签名

让你笑到凌乱的80句搞笑签名

1、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。

2、在牙疼面，疼是幸福的。

3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

4、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！

5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！

6、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！

7、男人的心变的比变形金刚还快。

8、知识就像内裤，看不见但很重要。

9、对不起，您拨打的电话已结婚！

10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！

11、青春献给小酒醉生梦死就是喝

12、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！

13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。

14、走自己的路，让败类说去吧！

15、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。

16、妞个性温顺，哥千依百顺

17、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾

18、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

19、黑名单，你值得拥有。

20、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。

21、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

22、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

23、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。

25、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。

26、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪

27、我对你的爱？直到新闻联播大结局

28、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。

29、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

30、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？

31、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。

32、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：

33、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人

34、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

35、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。

36、现在的失败，是在为以后的成功铺路

37、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。

38、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭

39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘

40、若终要失去，不如放开。

41、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！

42、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

43、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。

44、时间改变了我们，告别了单纯。

45、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严

46、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。

48、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质

49、先学会不生气，再学会气死人。

50、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。

51、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

52、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？

53、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想

54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

55、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。

56、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。

57、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。

58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

59、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。

60、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//

61、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？

62、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没

63、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座

64、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。

65、这假放的，连字都不会写了。

66、我可以痛了再痛，你可以错了再错。

67、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。

68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。

69、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。

70、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3

71、把别人演成自己，把自己演到失忆。

72、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光

73、吃饭只是一个见面的理由。

74、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。

75、每一个年龄段的感触都不同

76、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘

77、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完

78、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

79、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名

80、想得到的越多，就觉得自己失去的越多

让你笑到混乱的90句搞笑签名

让你笑到凌乱的90句搞笑签名

1、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

2、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

3、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难

4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

6、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

7、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

8、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

9、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

10、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

11、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

12、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

13、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

14、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

15、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

16、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

17、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

18、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

19、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

20、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

21、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

22、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

23、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

24、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

25、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

27、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

29、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

33、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

35、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

36、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

37、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

39、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

40、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

44、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

45、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

47、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

48、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

49、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

50、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

52、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

53、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

54、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

55、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

57、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

58、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

59、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

61、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

62、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

63、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

64、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

65、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

66、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

67、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

68、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

72、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

73、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

74、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

75、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

让你笑到入魔的个性签名2019

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1、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

2、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

3、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

4、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

5、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

6、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

8、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

9、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

10、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

11、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

12、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

13、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

14、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

15、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

16、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

17、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

18、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

19、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。

20、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

21、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

22、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

23、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

24、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

26、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

27、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

28、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

29、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

30、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

31、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

32、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

33、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

34、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

35、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

36、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

37、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

38、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

39、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

40、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

41、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

42、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

43、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

44、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

45、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

46、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

47、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

48、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

49、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

50、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

让你笑到凌乱的30句搞笑短语

引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！

1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。

2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。police赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”police：你TM看清楚，车都开人家院子里了！

3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”

4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！

5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。

8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”

9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”

10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……

11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”

13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”

17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！

18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。

19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！

20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”

24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。

25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？

26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”我只能低着头默默的抽烟。

27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了

28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”

29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……

30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”

编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。

1女追男，隔层纱，男追女，隔车，隔房，隔她妈。

2曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。

3你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你3十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

4“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

5我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

6今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

7一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

8你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。

9坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……

10面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。

11上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。

12看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

13有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

14听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

15有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

16其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

17生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

18感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”

19人家谈恋爱靠长相靠浪漫靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。

20班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

21坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

22老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

23老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

24老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。

1、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

2、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

4、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

5、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

6、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。

8、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

9、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。

10、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。

11、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

12、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

13、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

15、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

16、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？

17、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

18、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

19、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

20、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

21、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。

22、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

23、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

24、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

25、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

26、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。

27、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

28、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

29、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。

30、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

31、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

32、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

33、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

34、都什么年代了一点流氓意识都没有。

35、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。

36、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

37、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

38、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

39、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

40、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

41、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。

42、看看你的排名，就知道你班有多少人。

43、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

44、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

45、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

46、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

47、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

48、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

49、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

50、我们都是好孩子，没有道理不幸福。

51、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

52、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

53、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

54、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

56、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

57、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

58、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

59、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

60、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。

61、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

62、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

63、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

64、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

65、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

66、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

67、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

68、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

69、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

70、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

71、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。

72、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

73、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

74、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

75、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

76、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

77、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。

78、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

79、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

80、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

81、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

82、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

83、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

84、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

85、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

86、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

87、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

88、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

89、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。

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1、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

2、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

3、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

5、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

6、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

7、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

8、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

9、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

10、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

11、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

12、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

13、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

15、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

16、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

17、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

19、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

20、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

21、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

23、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

25、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

26、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

27、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

28、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

29、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

30、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

31、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

32、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

33、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

34、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

35、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

36、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

37、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

39、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

40、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

41、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

42、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

43、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

44、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

45、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

46、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

47、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

49、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

53、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

54、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

55、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

56、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

57、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

58、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

59、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

60、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

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1、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

2、有钱人终成眷属，有情人终成家属。

3、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

4、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

5、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

6、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。

7、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

8、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！

9、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

10、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！

11、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。

12、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

13、美女，我注意你好久啦，就是不知道怎么表白。我翻来覆去，思来想去，最终想到一个大胆的办法，我要俘虏你的心，让你爱上我。爱上了吗？

14、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？

15、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。

16、我在海边呼唤你，被浪卷走了；我在山上叫唤你，被风刮跑了；我在大街上叫喊你，哇塞！被警察带走了！

17、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

18、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！

19、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

20、男人没有女人，耳根清净；女人没有男人，居家乾净。

21、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！

22、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

23、嫁入「豪门」，要懂得理财；嫁入「寒门」，要懂得生财。

24、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

25、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

26、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！

27、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！

28、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！

29、你藤蔓，我树苗，缠缠绵绵绕啊绕；你飞沙，我走石，劈哩啪啦满天飘；你遥控器，我电视机，恩啊恩精彩连连到，亲爱的我们相濡以沫生活更美好。

30、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

31、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

33、想要我爱你，除非无花果开花。

34、所谓爱情就是爱过之后、浪费感情。

35、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！

36、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

37、婚前，爱情是神话；婚後，爱情是笑话。

38、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追；你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。

39、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。

40、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。

41、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。

42、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

43、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗？没有，所以我不能取你；如果我有十元我就爱你，我有十元吗？有，所以我爱你！

44、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

45、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。

46、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。

47、都说男人有钱就变坏；女人呢？变坏就有钱！

48、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗？

49、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。

50、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。

51、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

52、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。

53、爱你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你不要漫长的等待。

54、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。

55、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。

56、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。

57、我愿全世界的女人都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女人变成你，那么到哪我都放心不下你！

58、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

59、老婆老婆我爱你，今日请你嫁俾我。

60、热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。

61、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。

62、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。

63、辈子那么长，等你几年算什么？

64、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。

65、我昨晚梦到全世界男人来痛经！

66、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

67、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

68、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。

69、你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。

70、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

71、知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。

72、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。

73、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

74、物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。

75、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

76、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

77、神看见人渴，于是创造了水；神看见人饿，于是创造了米；神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。

78、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来！那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。

79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

80、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。

81、名花虽有主，我来松松土！

82、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

83、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。

84、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。

85、你为我扫屋子，我为你去扫天下！

86、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

87、对不起！我不小心把喜欢你发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。

88、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！

89、如果X规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏X没规定。那就算了！

90、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。

91、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

92、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

93、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！

94、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

95、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

96、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！

97、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！

98、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是电大的，你可以叫我大夫，如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

99、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。

100、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

101、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

102、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。

103、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾！

104、提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。

105、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

106、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

107、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

108、俺们去养个小孩，好不好？

109、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

110、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云，带去我对你的眷恋。亲爱的，回来吧，我和儿子都想你。

111、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

重口味搞笑说说

1、生、我练过易筋经。方丈含笑不语。大学生、我熟读《金刚经》。方丈依旧含笑不语。大学生、我能做法事。方丈终于开口了、你会Word2007吗？

2、老师、我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明、老师，我想好了。我就写我奶奶。老师、那你奶奶有什么突出的方面吗？小明、我奶奶腰椎间盘突出。

3、两2货聊天，A问、你是哪的！B、北京的！A、北京？几环呀！B、这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！A、你家在市中心呀！B、SB，是在十环！

4、手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿 来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。

5、哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他、我和那云朵谁漂亮？ 结果他想都不想就来了句、一个天上，一个地下。

6、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信、我怀孕了。发送成功后，才想起没有注名，刚想重 发，没想到老公已回了条、小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！

7、今天一闺蜜说他男友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

8、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个 男同学就问、你怎么老去厕所呢？ 这位女同学回答说、难道你不知道女人是水做的 吗？ 旁边有男同学知道实情的，说了一句、我看你是屎 做的吧？！

9、我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男友，我该怎么办？最佳答案、追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。

10、车站等车，听到两人对话，A、大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。B、你真幸福，两个儿子都那么孝顺。A、大儿子在南京，二儿子在北京

11、去伦敦，茫茫雾海中迷路了。用英语问旁边大叔，去地铁站怎么走。后就右拐左走10分钟准确无误到达了。我盾时就好奇的问:大叔你不会是盲人吧？:我是北京的。我顿时大悟

12、阿呆、我爱上一银行MM，有办法么？阿瓜、你明儿去存钱，离开时存折不拿，等她说，喂你的存折！此时，你便回眸一笑说，是你的存折

13、老师问同学、大家长大后想做什么？ 小刚、我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志、我要做警察，为老百姓除暴安良！ 小红、我要做医生，为老百姓治病。 小明、我要做老百姓！

14、电视新闻播音员正在直播新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说、下面是本台刚刚收到的消息。 接着打开纸条读起来、兄弟，你的门牙上有韭菜叶

15、今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字、为什么没有笔

16、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到、兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。 男子猛一回头，惊恐的对儿子说到、你妈呢？

17、男友下班回家，女友准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。女友说。都有些什么菜呢？芦笋。女友答。有什么选择呢？你吃或是不吃？

18、烤肉店老板吹牛、我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。 一客人慢悠悠说、我就想吃一样，唐僧肉！

19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问、新娘在哪？ 肉丸子害羞的说、讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

20、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说、鬼才愿意做你女朋友呢。

21、男友刚才接到一个陌生电话， 对方听声音不对说了声打错了就挂了， 半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不 错， 这歌叫什么名字。

22、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点 让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出八嘎！

23、爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声，说、你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！

24、带5岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说、哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？

25、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然 把穿着袜子那只脚伸到我面前说、来闻闻~去找吧~！

26、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情叼炸天了'说了句我斗不过你'摔门而去

27、今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说、里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

28、老板、今天有一小学生来我的网吧，小学生、一小时多少分钟？老板、六十，小学生、好贵，不玩了，老板、他到底再说什么？

29、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道、头一次见穿衣服的日本人。 然后我就问他、你看**都是快进的吗？

30、女儿、妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈、不要，浪费钱。女儿、那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈、不要，浪费钱。女儿、那你想 要什么啊？老妈、什么都不要，这些活你爸都能干。

31、老师、请用还是虽然造句！ 小红、鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。 小明、老师还是好难看，虽然化妆了。 老师、滚出去。

32、现在女朋友太难找了，一同学就说、要不找国外的吧？！ 另一同学、不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。

33、路边一个摆地摊的阿姨！ 我、鞋垫多少钱啊？ 阿姨、5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！ 我、3块钱卖不卖！ 阿姨、不卖，这进价都进不来！

34、一天一妹纸想去买喜鹊，当他走进门的时候，一个鹦鹉在门口说欢迎光迎临，妹子听到很好奇，就在门口来回走动，那鹦鹉也不停的说，最后那鹦鹉对老板说，老板那妹纸调戏你的鸟。

35、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭、你你可以做我女友吗？女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几 步，女孩在后面竟大喊、爱你。他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说、哎，你，饭钱还没付呢。。

36、老婆和我因为琐事吵了几句，老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆说、像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！

37、女友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，外面黑，你送我走

38、一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。没看出来！你很神 勇，应该高兴呀！是解决了一半，四个人打他，四个人打我。

39、一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出7个唐僧，小妖怪把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。 大王一看问、为什么有7个唐僧啊？ 小妖弱弱的回答、大概是一个疗程吧！

40、昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话、买项链的钱哪来的

41、跟女孩表白之后，她说、哪凉快哪待着去！ 我说、请你明示。 这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！ 不，我是让你指一个凉快的地方。

42、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问请问美女，你有男朋友吗？美女突然脸红没有没有男朋友还敢抢我座位，一边去！

43、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说、来啊，你们来啊。现在想想，艾玛，怎么跟招嫖客一样。。

44、老师，如果有一件事我什么都没做，那能怪我吗？ 当然不能怪你，你什么都没做怎么能怪你呢？ 那我就放心了。老师，我暑假作业没做。

45、老婆、我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？ 我、那好，你听我解释。 老婆、你做的破事儿还有脸解释？ 我、

重口味空间说说

1、生的伟大，死在花下！

2、屎可以乱吃，话别给我乱说。

3、没有忘不忘记，只有可不可以。

4、属于我的东西，谁也别想拿走！

5、在我的舞台上，你不再是主角。

6、感情不是天灾，幸福自己主宰。

7、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

8、如果输了今生那么我也不要来世。

9、站着尿尿算什么,有能耐站着拉屎。

10、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。

11、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

12、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。

13、少女怀春总是诗，**怀情总是湿。

14、大便的时候要留一半，免得饿得快。

15、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

16、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。

17、没有勇气开始的人，其实已经结束了。

18、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

19、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

20、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

21、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

23、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

24、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!

25、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

26、*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。

27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

28、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

29、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！

30、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

31、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

33、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

34、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。

35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

36、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

37、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。

38、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。

40、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

42、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

43、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。

44、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

45、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

46、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

47、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

49、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

50、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

51、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。

52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗

53、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

54、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

55、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

56、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

57、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。

58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

59、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。

60、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。

61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

63、洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。

64、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

65、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

66、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。

67、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！

68、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

69、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎

重口味说说大全，重口味个性签名

1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。

2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。

4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。

5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！

6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？

7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。

9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。

10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。

11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。

12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。

13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。

15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。

16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

18．*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。

19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!

20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！

重口味说说大全

1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。

3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。

4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

5、人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。

6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！

7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。

9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。

10、别在电话那头对我说晚安，我想要你操我一夜不知疲倦。

11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。

12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！

15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

16、狐狸不是妖、性感不是骚。

17、小清新都去死吧！重口味才是王道！

18、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。

19、一粒盐，发了脾气就是海。

20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。

22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。

23、我心软没错，但不代表我没有脾气。

24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。

25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。

26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！

27、目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。

28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！

29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。

32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。

33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。

34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

37、做气质男人，泡品味娘们。

38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。

39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。

42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。

43、一见钟情，钟的不是情，是脸。

44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

45、你不勇敢。谁替你坚强？

46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。

47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。

48、我说山西出碳，你说草B出汗。

49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。

50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

51、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。

53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。

54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。

55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。

58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！

59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。

60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。

64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。

70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。

71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。

72、名花虽有主、我来松松土。

73、女人长得漂亮，不如活得精彩！

74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。

75、女人是招商银行，男人则是建设银行。

76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。

78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。

79、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。

83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！

84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。

85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。

86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。

87、人不可貌相，小三不可斗量。

88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。

89、把你占为己有，这是我最大的欲望。

90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。

91、真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。

一、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

二、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

三、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

四、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

五、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

六、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

七、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

八、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

九、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

十、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

十一、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

十二、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

十三、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

十四、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

十五、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

十六、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

十七、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

十八、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

十九、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

二十、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

二十一、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

二十二、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

二十三、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

二十四、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

二十五、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

二十六、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

二十七、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

二十八、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

二十九、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

三十、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

三十一、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

三十二、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

三十三、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

三十四、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

三十五、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

三十六、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

三十七、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

三十八、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

三十九、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

超级搞笑qq说说105条

1、闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们

2、有时候感觉自己变丑了，拿身份证一看多虑了

3、这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的

4、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了

5、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了

6、牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆

7、哥哥，你今天的媳妇没有昨天的漂亮

8、初中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认

9、想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳

10、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！

11、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏

12、来到这个世上的，谁还能活着回去啊

13、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金

14、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊

15、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了

16、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了

17、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

18、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢

19、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘”

20、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

21、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动

22、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

23、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀

24、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了

25、我的青春还没有过去了，今年刚满二十

26、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀

27、不知道怎么第二天感冒了，才发现没盖被子

28、把每天当成是喜剧来过，你的每一天都是开心的

29、喜欢吃的是我的嘴，所以不要说我是吃货

30、世界上最可爱的就是狗狗了，你都没有它可爱

31、竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密

32、我的未来不是梦，我的未来都是在做噩梦

33、以前的生活是多么的美妙，现在也只剩下二了

34、第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么

35、本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子

36、我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已

37、没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的

38、天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕

39、幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混

40、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意

41、没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下

42、因为想起你的微笑，所以我一直呕吐不止

43、看谁不顺眼，法律允许把他踢到火星上去，学外形文

44、那个男人还敢骂女人腿粗，老娘说他三条腿都细

45、你像月亮一样，有我永远也靠经不了的寒冷

46、我静静的走开，才发祥你TM原来真的都滚远了

47、我好像没有变，是因为你改变的太多了

48、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是**的

49、两个人分手，不是因为爱情离开了你们，而是你们抛弃了它

50、快乐就是，掩饰自己的悲伤，对每一个人微笑

51、未来需要有人来创造，要不谁能一帆风顺走过

52、一个人的生活很好，不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心

53、得不到的东西，就放弃说不定下一个东西就是你最想要的

54、小三的下场，除了背叛就是婚外恋，所以做人要厚道

55、有些男人不值得，姐妹们自相残杀，因为他不配

56、我的qq在停电的时候才会下线

57、不要跟哥狂，多吃几年饭不是白吃的

58、姐就这样，野蛮、霸道、蛮横，没本事就滚远点

59、每天和不喜欢的人在一起，你是什么感觉呢

60、世界上有离婚证，可是我怎么没有听说过有分手证呢

61、我的开放，是因为你放不开，要不你还比姐骚

62、离开了我，我不会哭泣，只要你不在想起姐我就放心了

63、就想你看不见我的心一样，你的摸样我永远也看不见

64、姐一般不谈情说爱，因为姐只说情谈爱

65、姐说的神话你听不懂，因为姐从来不说人话

66、没有你世界照常传，所以我还在地球上

67、你的温柔我享受不起，但是我的野蛮可以让你享受享受

68、好狗不当道，你这是什么意思，难道你不是好狗

69、做什么事情的时候麻烦考虑清楚，面的白费力气还自找苦吃

70、你的付出我没有看见，我就看见一个装逼的人在那犯二

71、你就是个盗版货，永远做着别人的动作，翻版着别人的脸

72、有你的时候，夏天还是那么热，冬天还是那么冷，要你何用

73、你的付出在我看来都是自以为是，因为我不喜欢一切白搭

74、你是我路过的风景，只不过是多看了几眼而已

75、男生女生其实都是虚伪的，一个爱打扮一个爱美女

76、看不上你的时候你就是鞋底，看上了就成世界

77、躲在角落里的爱情，是你给我留下的位置

78、我喜欢吃素，你长了一身肉，所以你不是姐的菜

79、姐不喜欢暴力，但如果你要是喜欢，我可以给你露一手

80、在我的爱情里，没有小三，只有吃剩下的

81、你走了劳资照样活，你来了劳资把你变死猪

82、穿鞋要穿“新鞋”，不穿“破鞋”，没人要

83、姐是女人，骚不过婊子、媚不过小三，不想要就滚

84、在这个世上，我有空虚为伴寂寞作陪，还有什么孤单可言

85、天荒地老的情谁有，海枯石烂的爱谁有，有了TM的不成人妖了

86、要么留，要么滚，滚的话就给老娘滚到看不见你为止

87、爱自己是我的事，用不着你操闲心，管好你的那颗花心

88、永远有多远，给劳资谈这些没用的，你又不是科学教

89、你砍下了这一刀，虽然没有进监狱，但是我要让你更痛苦

90、装b的人都是跟上潮流走，犯贱的人都是跟着时尚来

91、以后路还长，指不定谁猖狂，所以小屁孩别逞强

92、做什么不好，偏偏要做别人的小三，即没面子也没里子

93、没有了谁地球不照样转，你走了姐照样活的潇洒

94、不要以为自己是二脸皮，其实丢了就什么东西也不是了

95、你小子是不是玩网游玩多了，有事没事就召唤姐，姐没这功能

96、你是我男人，看哪个缺心眼的敢要你

97、脸皮厚着天下无敌，在这个混乱的社会要做自己

98、你以为你是谁，满嘴油腻、好吃懒做，有钱就有一切吗

99、别人的东西都是好用点，别人的碗里饭总是好吃点

100、佛说一些都是空，拉倒吧，钱能是空吗？谁不争着想要

101、为了你我改变了多少，你知道吗？爱情

102、一句“给你”胜过多少“一会拿给你”

103、世界上有多少傻孩子，都失去了属于自己的爱情

104、歌曲，在悲伤的时候可以勾起别人的情绪

105、我们说好的要幸福，你不幸福，我又怎么能够幸福

超级搞笑的说说，超级搞笑的段子

1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。

6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。

7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。

8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。

10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。

11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！

13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。

14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。

15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。

17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。

19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。

20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。

21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。

22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。

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1） 我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

2） 有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……

3） 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了

4） 这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

5） 大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。

6） 别对我太好，免得我以身相许

7） 自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……

8） 其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的

9） 你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。

10） 凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

11） 神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

12） 以前读书军训大操练，一男的突然被我们的教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的。。。只是下来散散步

QQ搞笑心情短语：别对我太好，免得我以身相许

13） 你们有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”等于电脑换手机了。

14） 当老师上课到一半不说话时，就表示有一位同学死定了。

15） 本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。。。（内涵笑话）

16） 有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热

17） 早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。”

18） 学校是我家、我呸！老子迟到的时候啥不见你TM说得那么动听！

19） 包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

20） 食堂打饭，打饭的大叔少我两毛，没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定，用手把土豆丝捡回去了，我说，你还是找我两毛吧～

21） 人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

22） 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

23） 热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！

24） 老妈在家洗衣服，洗着洗着洗衣粉没了。衣服洗了一半不能不洗，可是老妈又犯懒不想出去，于是想了一下，把洗发水拿来洗衣服。可是洗发水不多了，很快用完，老妈很有才的拿出了牙膏……

　人人都喜欢和幽默的人相处，因为感觉轻松和愉快。下面我给大家分享一些开心调皮幽默的 句子 ，大家快来跟我一起欣赏吧。

开心调皮幽默的句子摘抄

　1 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

　2 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

　3 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　4 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

　5 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

　6 高级奶油高级糖，高级**上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

　7 妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。

　8 鲢邦郎，喝米汤，打烂碗，接婆娘，婆娘哭，回娘屋，娘屋远，买把伞，伞又高，买把刀，刀又快，好切菜，菜又咸，好放盐，盐又久，买根狗，狗又歪，咬你妈的猪奶奶。

　9 你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!

　10 你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小;就像十六的月亮，白多黑少。

　11 你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就感觉要中毒了。

　12 你个鞋拔子脸，抹了百八斤重的粉底卸了妆你那脸跟布满猪油一样你嫌恶心不。上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉!

　13 我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢!

　14 你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包!

　15 胖子胖子打 麻将 ，脚一蹬，屁一放，两个奶子晃一晃。

　16 星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行。队长手一挥，冲向垃圾堆，破鞋子破袜子满天飞!

　17 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　18 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　19 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　20 我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

　21 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

　22 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　23 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

　24 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　25 等待你的关心，等到我关上了心。

开心调皮幽默的句子欣赏

　1 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

　2 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　3 千万别混日子，当心日子把你给混了。

　4 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

　5 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳

　6 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　7 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

　8 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

　9 我多想一个不小心就和你白头偕老。

　10 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

　11 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　12 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　13 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

　14 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　15 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

开心调皮幽默的句子精选

　1 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　2 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗

　3 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

　4 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

　5 老子不打你，你不知道我文武双全。

　6 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

　7 心里有座坟，葬着未亡人。

　8 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解

　9 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　10 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

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