资生堂悦薇水乳适合哪个年龄段的人用？

资生堂悦薇水乳滋润和清爽型一样好，主要是看你是哪种肤质，在哪个季节使用。资生堂悦薇水乳滋润型的可以为肌肤带来更滋润的效果，上脸后人们能明显感觉到肌肤很润，在南方的城市冬天不需要再用面霜，肌肤一样水水润润。适合干皮、敏感性肌肤。

资生堂悦薇水乳清爽型的质地偏薄，上脸后感觉清爽，不油腻不厚重。保湿效果并不差，上脸之后肌肤一样饱满、通透。夏季出汗多的季节，上脸后可以马上吸收，后续上妆变得容易。

资生堂悦薇水乳适合的年龄段

1、资生堂悦薇水乳适合25岁以上使用,这款水乳有紧肤、 美白、抗老、抗糖化等作用。

2、资生堂的悦薇系列是抗衰老的，而且是针对初期抗衰老，夏天也是可以用的，完全不会觉得油腻。水的质地稍微有一点点黏稠，乳液的延展性非常好。

以上内容参考 －悦薇

　　一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。

　　小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”

　　蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”

　　小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”

　　蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

　　一天有三个死人被送到医院。

　　医生问道：他们怎么都是笑着死的？

　　护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！

　　第二个人是因为乐极生悲而死！

　　医生又问道：那第三个人怎么死的？

　　护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？

　　医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？

　　护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照

　　老师：老实说，你吸烟吗？

　　男生 a ：不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景二 ]

　　老师 : 吸烟吗？

　　男生 b: 不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

　　老师：不蘸点番茄酱吗？

　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

　　[ 场景三 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 c: 不吸。

　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。

　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

　　老师：不吸？？？叫家长来……

　　[ 场景四 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 d ：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　d 心惊胆战地吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：校长来了！

　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景五 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 e ：不吸，

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景六 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 f ：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　f 心惊胆战地吃完了。

　　老师：突然大喊一声：校长来了！

　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

　　[ 场景七 ]

　　老师：你到底吸不吸烟？

　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

　　g 非常自然接过薯条吃个干净。

　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

　　g( 得意忘形地) ：大中华……

　　1一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　2两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

　　3大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了

　　4石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么

　　年糕!!!

　　5水饺是男生还是女生

　　答案 男生 因为水饺有包皮

　　6有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

　　7火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

　　十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣粉用奇强。纵使相逢不相识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康。

　　2:老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。

　　3:老夫聊发少年狂，学技术，到蓝翔。锦帽貂裘，千骑虎振强。为报倾城随太守，五月花，飞机场。酒酣胸胆尚开张，修汽车，来北方。北大青鸟，建校时间长。会挽雕弓如满月，西北望，新东方。

　　4:老夫聊发少年狂，何解忧，唯杜康。锦帽貂裘，千骑用雅芳。为报倾城随太守，帕萨特，公爵王。酒酣胸胆尚开张，妇炎洁，更健康。持节云中，大大泡泡糖。会挽雕工如满月，西北望，同仁堂。

　　5:老夫聊发少年狂，弹弹弹，今麦郎。锦帽貂裘，千骑用霸王。为报倾城随太守，欧莱雅，资生堂。酒酣胸胆尚开张，爱生活，爱拉芳。持节云中，双汇火腿肠。会挽雕工如满月，西北望，自然堂。

　　好学生和坏学生的区别：

　　老师：镭射显示谁发明的？

　　好学生：居里夫人

　　老师：蒸汽机经谁改造？

　　好学生：瓦特

　　老师：灯泡是谁发明的？

　　好学生：爱迪生

　　好学生考了100分

　　好学生走出去把答案告诉了坏学生，坏学生进去考试

　　老师：你妈妈是谁？

　　坏学生：居里夫人

　　老师：谁是你爸爸？

　　坏学生;瓦特

　　老师惊讶不已，问：谁告诉你的？

　　坏学生：爱迪生

　　坏学生考了120分，外加一个月被人的疑问，最后好学生被出卖了

　　1 ：拿什么整死你，我的爱人。

　　2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

　　3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　4：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　　5 ：别人装处，我只好装经验丰富。

　　6 ：我是胖人，不是粗人。

　　7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！

　　8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

　　9 ：狂奔的蜗牛。

　　10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

　　12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

　　14 ：你看得出我擦了粉吗？

　　15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。

　　17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

　　18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

　　19 ：既宅又腐，前途未卜。

　　20：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

　　21 ：史上最神秘的部门：有关部门。

　　22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类人体艺术进步最大的障碍！

　　23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

　　24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。

　　25 ：肉的理想，白菜的命。

　　26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

　　27 ：明骚易躲，暗贱难防。

　　28 ：别把虾米不当海鲜。

　　29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

　　30 ：令堂可是令尊表姐？ （暗指此人父母是近亲结婚，近亲结婚的孩子一般都2…………）

　　31 ：现在的大学生太没素质了！过来拷片，居然用剪切！

　　32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。

　　33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

　　34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

　　35 ：你的手机比话费还便宜。

　　36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

　　37 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

　　38 ：不怕小偷儿带工具，就怕小偷儿懂科技！

　　有一次，北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张“战表”。皇上拆开一看，原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。 何瑭指着“战表”上的四个字对皇上说：“天者，吾国也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么办呢？”何瑭说：“无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。 匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊失色，急令退兵。 原来，何瑭在“天心取米”四个字上各加一笔后，变成了“未必敢来”。

　　一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

　　那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

　　美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱"

　　神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧"

　　美国人说:我还要很多的钱!"

　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家"

　　神仙说:"没问题"

　　于是美国人带着很多的钱回了美国

　　神仙又问日本人

　　日本人说:"我要美女!"

　　神仙给了他美女

　　日本人又说:我还要美女!"

　　神仙也满足了他,给了他美女

　　日本人最后说到:"把我送回日本"

　　神仙把日本人送回国后问中国人要什么

　　中国人说:"先来瓶二锅头吧"

　　神仙给了他问他第二个愿望是什么

　　中国人说:再来一瓶二锅头!"

　　神仙问他第三个愿望是什么

　　中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

　　一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！

　　一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。 赞同

　　读高中时，那时候黑社会盛行，受古惑仔的影响，学生经常群架，带西瓜刀放在桌子里。一次模拟考试，换教室混考。年级第五名，非常老实忠厚一男，不知道分到哪个小混混的桌子哪里了，抬脚时膝盖部位撞到桌子抽屉下面，顿时感觉有异物，一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部，可能没有粘紧吧，结果“哐当”一声掉地上了，大惊，赶紧捡起来，可能怕得罪刀的主人，正准备往抽屉里放，监考老师受惊，瞬间走到面前，见此生执明晃晃战刀一把，战战兢兢问此愣住的学生：你干嘛？该书生，手握西瓜刀，弱弱的道：我想削下铅笔 想削下铅笔

　　寝室有撅棍一根，大概叫什么臂力器什么的，就是一根很粗的弹簧，两端有把手，让人握着弯来弯去锻炼臂力用的，没事的时候大家都撅着玩。 ------咱也来分割一下------ 这天闲来无事，又在玩撅棍，当时我正使出吃奶的力气在撅，正用力呢，门哐地一声被人撞开了，原来是学生会来检查，进来一群人，男女都有，一个戴着红袖标的男的扫了一眼满地的垃圾和杂乱的床，就很大声地说这些不合格怎么怎么的，寝室其他人旁观，我仍然在和撅棍较劲，说时迟那时快，正当袖标男滔滔不绝的时候，一声巨响，撅棍居然HLL地断了，断了，断了这一瞬间所有人都安静了，袖标男看了看两半的撅棍，又看了看脸红气喘的我（用力累的），用惊恐的眼神看了看其他人，立刻全走了。我发誓真不是我力气大，只能说这个撅棍老化了或质量太差。鉴于我做出的杰出贡献，全寝一致决定不用我赔偿这根撅棍，并且从那之后学生会再没来寝检查。

　　我一同学的小学写作文-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命！还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷…… （事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！）

　　一宿友戴了副牙套、上高中了俄睡下铺、她在上铺。

　　某月夏天、俄在床上玩手机，俄突然听见她自己在“嗤嗤”笑。

　　于是问她，她忙说：“不要看俄。”

　　俄好奇的看着她，只见她脸贴在蚊帐上傻笑，俄：“你没事吧”

　　她：“MD,老娘牙套挂在蚊帐上取不下来了。”～

资深堂（日语：资生堂／しせいどう、英文：Shiseido Company, Limited）于1872年开创，到今日已经有144年的历史时间。人叫“许三多”。资深堂，是日本有名的护肤品品牌，总公司在东京都、大阪中央区银座7丁目5番5号，开创于1872年，在《2018世界品牌500强》之中排第281位。1897年，合理性地开发设计出了以酉洋药理学药方为基本，名叫红色蜜露的爽肤水，打开了护肤品的序幕。直到今日，资深堂不但在日本，乃至在全世界范畴内也得到许多顾客的钟爱，其商品已在全球85个我国市场销售，是一个十分知名的护肤品品牌。资生堂旗下带有多产品，肌肤护理、彩妆产品、美容美发、淡香水等众多领域均有涉及到。在其中，在肌肤护理和彩妆界都享有盛誉。

资深堂是日本的一个著名彩妆品牌，做为资生堂集团的同名的知名品牌，它家的商品当然不容易差到哪里去～它家在国际性柜一共有八条肌肤护理线，各自是红妍肌活系列产品、悦薇系列、盼丽风姿系列产品、岁月硫璃御藏系列产品、润白美肤系列产品、新漾美肤系列产品、百优系列、红色蜜露，近期仿佛又出了一个对于年青皮肤类型的Waso系列产品。这一些系列产品中，实际上都是有较为好使的商品。

资深堂已经具备接近150年的历程了，集团旗下斩获了彩妆产品、美体塑身、香水、男士护肤品等产品线。并与高丝、kanebo并变成日本三大护肤产品大佬。红妍肌活系列产品，资深堂商品在我国最著名的系列产品，而这一系列产品里边最火爆的便是红妍肌活精华液，被中国人亲切称之为红腰子。关键功能分区是保湿补水，顺便声称减缓衰老淡化细纹，但真挑选延缓衰老但皱纹的商品，毫无疑问不选择这一系列产品。并没有应用年龄段的限定，并没有皮肤类型限定。

资深堂每一个系列产品功能分区不一样，掌握各个系列产品的商品实际效果特性、品牌优势才可以挑选出合适自身的。资深堂做为亚洲地区乃至全世界数一数二的护肤品集团公司，各种各样价钱精准定位线路都是有许多。资生堂旗下有十分多非常好的护肤产品，高、中、中低端价格的设备都是有，例如安热沙、怡丽丝尔、NARS、肌肤之钥这些，也是一些名气很高的知名品牌。

菲婷丝接手了资生堂。

接手资生堂10大个护品牌，菲婷丝欲以匠心和发力海外市场出圈。2021年12月7日，在于上海举办的“FineToday美好今天——菲婷丝公司成立发布会”上，从资生堂手中接过10大个护品牌的菲婷丝，现场揭秘了其发展战略。

从公开资料来看，菲婷丝继承了原资生堂的个人护理业务，包括至今为止备受中国消费者青睐的水之密语AQUAIR、可悠然KUYURA、惠润SUPERMILD、丝蓓绮TSUBAKI、珊珂SENKA、吾诺UNO、芬浓FINO、和肌水HADASUI等个人护理用品品牌，产品涵盖男士领域。

资生堂

资生堂（Shiseido）是株式会社资生堂（ShiseidoCompanyLimited）旗下著名化妆品品牌，总部在东京都中央区银座7丁目5番5号(104-0061)，于1872年创立。资生堂取名源自中文《易经》中的“至哉坤元，万物资生”，资生堂的涵义为孕育新生命，创造新价值。

资生堂曾入选2018年度(第十五届)《世界品牌500强》排行榜，排名第281。2022年5月12日，《2022福布斯全球企业2000强》发布，资生堂位列第1541名。

1、时光琉璃御藏系列

适合人群：35+熟龄肌。

价位：￥580~2380。

时光琉璃御藏是SHISEIDOGINZA。

2、悦薇系列

适合人群：25+，有细纹现象

价位：￥360~1680

悦薇这个系列主打的是抗老美白，25岁以上的妹纸都比较合适，主打成分VP8多效抗老修护配方就是抗老和抗糖化的，而明星产品就是她家的眼膜，口碑好到爆，号称眼部“小熨斗”。

3、盼丽风姿系列

适合人群：适合30+干性皮肤、北方妹子。

价位：￥300~880。

盼丽风姿系列主要是针对熟龄的较为干性、脆弱的肌肤，是比较低调的一条线，据说因为质地太滋润，在中国北方地区卖的非常好。

4、红研肌活精华系列

适用人群：20+肌肤不稳定者，任何肤质。

价位：￥590~860

红研肌活精华因为外表矮肥圆所以大家亲切的叫它为为“红腰子”，据说是资生堂+哈佛皮肤生物研究中心花了足足20年才研发出来的红妍精华。

5、新透白美肌

适合人群：适合20+年轻肌肤。

价位：￥420~880。

新透白美肌就是专门针对美白淡斑的系列，整个系列的美白提亮效果是很不错的，特别是精华：偏液态的质地，薄而润，难得的是吸收和渗透做得非常到位。

资生堂感悟-详情介绍

　　1一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　2两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

　　3大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

　　结果大灰狼就把小羊吃了

　　4石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么

　　年糕!!!

　　5水饺是男生还是女生

　　答案 男生 因为水饺有包皮

　　6有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

　　7火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

　　8 从前从前有一只鸟

　　他每天都会经过一片玉米田

　　但是很不幸的

　　有一天那片玉米田发生了火灾

　　所有的玉米都变成了爆米花

　　小鸟飞过去以後……

　　以为下雪，就冷死了…

　　9台湾什么时候会想要统一？

　　买方便面的时候

　　10 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

　　阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　阿松：“再过十年就是父亲节。”

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　　阿松：“又再过几十年”

　　阿柏：“清明节。”

　　11 众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

　　13有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　14一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

　　因为………………

　　因为……………………

　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

　　15 提问：怎样使麻雀安静下来？

　　回答：压它一下。

　　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

　　16 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

　　他说：“我是电大的！”

　　17 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”

　　18开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

　　19知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

　　红色，错！

　　是白色的啦

　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

　　20为什麼小明会摔倒

　　请三思…………………………

　　因为地板滑嘛

　　21一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

　　便利商店24小时不打烊啊 ………

　　22玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

　　结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

　　咖啡杯有耳朵啊！

　　23一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

　　24我最讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

　　二是黑人；

　　三是不识数的！

　　25我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

　　26现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

　　27张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　28五个福娃聚在一起聊天。

　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

　　晶晶：那我就叫“晶娃”！

　　欢欢：我叫“欢娃”好了！

　　妮妮：我叫“妮娃”好了！

　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！

　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！

　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！

　　京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

　　29严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

　　30芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的

　　答案:**

　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

　　31有一个胖子…

　　从二十楼顶往下跳…

　　结果变成了…

　　死胖子!!

　　32从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了

　　从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了

　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…

　　33人的祖先是谁

　　是花生 因为 花生仁~~~

　　34古代人物中哪个人算是白领呢？

　　孟母三迁（千）

　　35张飞：“老贼休走！”

　　严颜：“环眼贼！下马受死！”

　　警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

　　36蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

　　37世界上最KB的日记本

　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”

　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”

　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

　　老熊说：“嗯，我知道了。”

　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

　　(请往下拉)

　　……………再拉…

　　继续拉…

　　快了，再拉一点…

　　可以了，最后还要拉一点点…

　　最后一页写着——-定价：3 元

　　71 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

　　人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样…

　　人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

　　人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东

　　人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

　　人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁

　　人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样

　　人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

　　所以，就像大家常说的──

　　「你去吃大便啦！」

　　其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

　　72 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

　　73 某日一女中某班物理老师请病假，

　　40位女同学都在期待会是谁来带课，

　　到了物理课时居然是位大帅哥男老师，

　　一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？

　　男师沉默了一会儿说：

　　好～～

　　各位同学课本收起来，现在考试！

　　74 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来

　　蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」

　　蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……」

　　这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：

　　「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」

　　蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」

　　蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：

　　「嗨！～～～～～～虫～」

　　75 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快!!

　　八戒：神六更快!!!

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………

　　76 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

　　跑到一课大树下喘气时，

　　狗拍拍胸口对他说：

　　‘吓死我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓死了…………………

　　77一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

　　78一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………

　　79有一只熊走过来 有备而来（有bear来）

　　第十一本书 不可思议（book11）

　　羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）

　　80一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗

　　它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

　　81狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼

　　因为：桃太郎（淘汰狼）

　　82如何让饮料变大杯？

　　念大悲咒

　　83有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………

　　84一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着… 你们猜怎么着了

　　闹出人命了…………………

　　85流氓+流氓=

　　=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔

　　86我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…

　　87有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!

　　88比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？

　　约翰（因为约翰屈伏塔）

　　89从前有个人,很喜欢捏泥塑有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………

　　90我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他困在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

　　91鲨鱼吃了绿豆变成什么？

　　绿豆沙

　　92老公,我和林志玲比谁漂亮

　　当然是你了…………………

　　哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢

　　最近有点疲劳………………

　　93有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

　　94 大学时代第一次聚会选在了动物园，

　　大家共同的理由是：

　　只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

　　95 一个家庭，全家人都非常的懒惰。

　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，

　　大姊也不想做就叫妹妹做，

　　但是妹妹也不想做就叫小狗做，

　　有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，

　　问小狗：你会做家事呀？

　　小狗就说：他们都不做就叫我做呀！

　　客人更加惊讶：你会说话？

　　小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！

　　96「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」

　　「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」

　　「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！」

　　97 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。

　　流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，

　　有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…

　　一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，

　　这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，

　　这时教授忍无可忍的大声怒骂：

　　「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！」

　　98 空中**走向正高声抗议的男人，

　　男人喊：「我要向这家航空公司抗议！

　　我每次搭机都坐同一个座位，没**看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」

　　空中**说：「算了吧～机长，别闹了！」

　　99 女生质问男友…

　　女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」

　　男：「冤枉啊！怎么可能？」

　　女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」

　　100某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，

　　等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。

　　新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”

　　小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”

　　服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”

　　101昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

　　102刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！

　　偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………

　　103我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！

资生堂（中国）投资有限公司高档化妆品事业

高档化妆品事业，主要负责在全国各大百货店开设形象专柜的高档进口化妆品品牌的市场推广和销售业务。本着“以心至诚”的态度，为消费者提供高品质的产品和服务。

SHISEIDO资生堂

资生堂集团的全球性销售品牌，到目前为止已经在中国大陆地区的近195家高档百货店开设了形象专柜，销售包括护肤、彩妆、美体、香氛、男士等不同种类的综合产品。同时品牌形象也代表着企业形象，高品质、高形象、高服务的宗旨深受广大消费者的喜爱。

Clé de Peau Beauté 珂丽柏蒂

资生堂旗下的殿堂级品牌，销售护肤和彩妆产品，独有的产品理念为“酵素管理论”，于2001年进入中国市场以来，在全国最高档百货店开设了27家形象专柜，代表产品“la crème金致乳霜”更是成为美容界的圣品，被众多明星名人所追捧。

IPSA 茵芙莎

根据每个人的不同肤质，帮助顾客选择最适合的护肤产品和彩妆色彩搭配，为顾客量身定做属于顾客的美容处方，发掘出自身由内而外的神采。

资生堂（中国）投资有限公司化妆品专卖店事业

资生堂化妆品专卖店事业于2004年开始，负责在全国范围内的资生堂化妆品专卖店渠道的签约和销售业务，资生堂化妆品专卖店是销售正规资生堂产品的优秀化妆品店，获得资生堂的全力支持，每一家店都授予认证铜牌，资生堂传授包括经营经验在内的各项知识，协助专卖店的稳步发展。除了有口皆碑的资生堂进口化妆品，还有广受欢迎的资生堂国产化妆品，涵盖了从护肤系列、彩妆系列、男士系列到洗护系列的全方位产品。您可以根绝自己的要求，挑选适合自己的产品。店中还建立会员制度，会员享受免费的HTL(HOW TO LESSEN)美容课程，第一时间获知新品上市、促销活动、季节护肤咨询等各类信息。

塑造新的高端领袖

中丸说这些话有他的道理。在他看来，目前中国的洗护用品市场缺少高端领袖品牌，而这正是资生堂的机会。

如果说上世纪90年代，宝洁通过飘柔、海飞丝等产品在中国确立了洗护用品的高端品牌地位的话，那么现在这种情况已经发生了很大的转变。随着宝洁产品在中国开展本地化生产以及国内品牌的不断崛起，宝洁在中国的策略逐渐从把持高端变成“全面收割”。

宝洁在中国的取得的成功主要因为两个方面，不断降低成本，压低价格；另一方面进行大规模的广告营销。经过了十几年的搏杀，在超市里，宝洁产品已经渐渐与其他国产大众品牌混为一谈，人们在购买宝洁的产品的时候根本不会带有高档消费的感觉。或者可以说，残酷的价格竞争让宝洁逐渐把自己的高端位置打了下来，尽管这让宝洁获得了近六成的市场份额。

“现在很难讲谁是真正洗护用品的高端品牌，”中丸摊开手表示出很无奈的样子，“但是根据我们的调查消费者需要高品质的高档产品，而且他们有能力消费。”

中丸作出这样的判断全在于前期细致的市场调查。资生堂不仅是日本最大的化妆品生产公司，而且它的赢利情况在全世界同类企业中也居首位。曾经有很多人分析过它成功的秘密。日本的一位经济学家对此进行了调查研究，结论是：秘密并不在生产领域，资生堂的生产设备并不比其它高档的化妆品公司先进，而在于流通领域，在于重视市场调查。

日本全国经营资生堂化妆品的商店有几千家，这些商店都和资生堂签订了这样的合同：即由资生堂提供费用，各家商店负责为资生堂搜集有关市场情报。如某家主妇到上述商店买了一瓶资生堂生产的雪花膏或一盒口红，这家商店就会记录在案。这些情报及时地送到中间批发商，转到资生堂总公司。这些做法可以让资生堂做到对每一种商品都心中有数，抓住竞争对手的弱点，见缝插针。

这次在中国推出洗护用品前，资生堂花费了几个月的时间在各个写字楼和中高档社区进行市场调查，根据最后的统计结果，有六至八成的消费者愿意购买这些高品质的产品。中丸表示在大众渠道中同样也有高端消费者，“那些重视品质，愿意为品质付费的消费者就是我们的目标客户”。

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！