笑到凌乱的搞笑句子？

　　搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的!”

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打!

　　4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了!…

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚!叮咚!今天我见了她，也逗两句，叮咚!叮咚!而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁!……不带这样玩的，看来工作要黄了!

6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷!”说著一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷!，我儿子-二爷!，我-三爷!”

7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子! 女友满怀喜悦地开启一看，里面是一本书《周公解梦》!

8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧!”“你都有什么”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的”“嘿嘿，老子是做假证的!”“滚!!!”

11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个 ，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧! 我说：还爽翻了买过套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看!我就老老实实坐着陪她一集，她扭头问我感不感动我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊!

14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘!”美女微笑道：“为什么呀”外甥：“因为你俩都穿了大红 !”……美女脸红著拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便开启，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你!”

16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么”答：“我能让他倾家荡产～～～”

17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走!都往后走啊!那后面都没有人!"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗"司机："…"

18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

21、一天，我正在书房下载学习软体，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”

22、女：站在门口干什么进去呀!男：你不是说陪你逛街吗女：是呀男：那你进商场干啥呢女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”!“哥，我没钱，你劫色吧!”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思怕丢人”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去， 来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“ 呢我的 怎么不见了”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……!

25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友!”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对!

26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气!你居然把她当空气!空气是那么重要的东西!!!”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的!一上午抢我多少活!”

28、我：“咱们去游乐场玩点 的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更 的。”室友：“半途中过山车出轨了!”

29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的物件，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

引导语：听说女神都高冷，但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗？”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐？”她说“滚。我忍无可忍，“他妈的公司分红了一百万，老子觉得周末一个人肯定花不完！为什么没有一个人肯帮我花钱，操！”她说“对不起，刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！

3、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！ 网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！ 网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛！！！

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！

6、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

7、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行！

9、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

10、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我：“兔崽子你给我过来！你特么钱包里怎么还带着避孕套？”儿子若无其事的说：“哦，以后不带了”我愣了一下 然后“你敢！”

13、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天，说即使你买了47寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是屌丝一个，因为你已经被默认买不起55寸的iphone6。

15、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃……因为，我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？“你好，儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板 有后悔药吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”

18、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？”我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡！”

22、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上，对方车主是个小姑娘，带着手机就蹦下来了，我赶紧上前赔礼道歉说个不停，她白了我一眼，然后把手机交给我让我给她拍个萌照，还得写上今天出了个小车祸，感觉萌萌哒，完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟！

24、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

25、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

26、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

27、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼……

28、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊！” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。”我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

30、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

编后语：最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到：“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢？”

笑到凌乱的段子

引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个**，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样？ 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧！ 我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗？"司机："…"

18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”

22、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！

25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语：语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

笑到凌乱的无厘头说说

1你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

2当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

3我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的

4我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我

5告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个

6失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈

7你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了

8其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

9我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型

10有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了

11天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁

12想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

13这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵

14别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了

15我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的

16一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我 热！"我答： 你如果想红就忍着

17猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

18倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死

19我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

20偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去

21其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

22别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

喝多了的心情说说 女人喝多了的心情说说

1、“遇到喜欢的人之后,就会变得好老套,想牵手逛街,想吃爆米花看**,想像家人一样坐在沙发上喝酒聊天,而没遇到之前我总以为自己是一匹脱缰的野马大概就是有了你什么也不缺,心再野也该懂拒绝

2、记得小时候经常指着课本丑的对同桌说：“看，这是你。”然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的说：“看，这是你。”

3、不喝酒，不抽烟，三年省下无数钱。

4、醉人不过花共酒，花是美人酒是愁。

5、岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。

6、我有非常严重的公主病，在我的世界里，我就是最大的，你不能凶我，我说的都是对的，如果你不惯着我，就不要管我。

7、来旅行一个月的英国游客，居住在纽约的酒吧老板。偶然走进来的游客与老板一见如故，一直聊人生，梦想，生活，老板请游客喝酒，带他玩，相约去更远的地方。

8、喝多难受的人都是傻叼。

9、你不让我喝酒，只怕我难受。你让我喝酒，是想照顾我。

10、一见钟情，明明是见色起意；日久生情，不过是权衡利弊；连白头到老，都只是习惯使然。

11、这个周末，活得逼疯照例，我就是抽烟喝酒蹦老迪我就是打通宵吃垃圾食品，随性就好啊！管你谁谁谁，爱干嘛干嘛去！有事星期一在说！

12、还等什么呢？赶紧来看满山红枫吧！少思考人生，少纠结，少丧气，多喝酒，多走动。

13、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

14、我喝醉了，但我意识很清楚。我想，你在疏远我。我说了。我不会放弃，更不会放手。

15、喝酒的女人懂得珍惜，喝酒的女人懂得理解。喝酒的女人懂得放弃。喝酒的女人会用酒抒发自己的情怀，敢爱敢恨，喝酒的女人会用酒诠释自己的人生，敢做敢当。

16、爱既深，痛亦切。我是那样的爱着你，甚至于连那些思念的幻觉，我也愿意相信。对我来说，哪怕是再望见一次你那婉柔的背影，或许都已足够。

17、三杯猫尿下肚，翻江倒海。

18、说什么喝酒是为了彻底放纵一次全是扯蛋，其实只是想给自己一次哭的借口。

19、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，可以觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。

20、抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。明朝散发弄扁舟。

21、别对我太好，我怕我离不开你的时候，你却受够了我的脾气。

22、我想喝酒，然后醉死大马路。

23、学会了抽烟喝酒，学不会天长地久。

24、我偶尔喝喝酒。偶尔抽抽烟，时常想起你！喝酒伤肝，抽烟伤肺，想你伤心。

25、拟把疏狂图一醉。对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

26、男人喝酒辨朋友，女人喝酒识流氓。

27、一个人酒若是喝的太多，等到年纪大了，腿有了毛病，不能再喝酒时，看见别人喝酒就会生气，一个人常常生气总不是好事。

28、爱一个人不孤独，想一个人才孤独，静静的怀念，孤独的享用，放开天上的云朵，抛开遗留的誓词。

29、醇酒愈香，饮酒本就是愁，奈何酒不醉人人自醉。一杯杯觥筹交错之间，暗藏更多的是喝酒人的心思和悲凉。

30、我想哭眼泪在眼中，我想笑嘴角牵不动，我只想用酒精来麻木自己所有思绪。

31、喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。

32、我有我的故事，但是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

33、对不起，我不会喝酒，我只会做梦。

34、爱就像两个人同桌喝酒，我干杯，你随意，如此而已。

35、考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若干告密，下课暴力。

36、喜欢一双鞋就千山万水把它穿旧，爱一个人就不言不语陪他喝酒

37、西装革履去酒店吃饭多是应酬，能坐在夜市上喝酒的才是朋友。

38、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

39、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。

40、我不喜欢和不会喝酒的人喝酒，因为你永远不知道他喝醉，会是什么样子，酒醒了，又会是什么样的神情。

　童话故事是指儿童文学的一种体裁，童话中丰富的想象和夸张可以活跃你的思维；那生动的形象、美妙的故事可以帮你认识社会、理解人生，引导你做一个通达事理、明辨是非的人。以下是我整理的关于水果的童话故事，一起来看看吧。

水果的童话故事 篇1

　晚上，主人睡着了，水果们一个个从篮子里跳出来，做起了自我介绍。

　第一个发言的是桔子**，她笑着走上台说：“我长得圆圆的，胖胖的，水果中要数我的本领大，我的皮是桔红色的，可以做成药来为人们治病;我的果肉汁很多，味道酸酸甜甜，特别可口，人们都很喜欢我们。”

　西瓜大哥穿着一件厚厚的礼服走上来说：“我的肚皮圆圆的，肉鲜红鲜红的，吃起来清爽可口，瓜子是很好的健脑食品，瓜皮还可以美容、烧汤——我的全身都是宝。”

　接着上场的是葡萄一家。他们穿着紫色的外衣，紧紧地挤在一起，多亲密呀!葡萄对大家说：“别看我们个头小，味道可好了，酸甜可口，还含有丰富的维生素呢!”

水果的童话故事 篇2

　昨天，家长助教课上，我们给水果娃娃了化妆。

　开始化妆了，我们小组的成员一下子围了过来。我先把半个苹果放在盘子的中心，再把圆圆的黄瓜片放在盘子的一圈，又把半个小番茄依次摆在黄瓜的上面。我以为做完了，就想吃。

　这时，董浥晨提醒我：“眼睛和嘴巴还没做呢！，你真是一只小馋猫。”于是，我们分别用红纸和黑纸做出了眼睛、嘴巴，最后又加了两个红红的“脸蛋”呢！

　之后，王杉给我们和水娃娃照片。组里的成员都笑了，笑得好开心呀！

水果的童话故事 篇3

　一天，蕃茄娃娃它很孤独，于是决定找几个朋友做游戏。它就偷偷地跑到别人家的后院里去找朋友。

　它四处张望，突然看见了一棵树，树上挂着许多橘子，便说：“橘子，你快下来跟我玩呀！”可橘子说：“地上有什么好玩呀？”蕃茄说：“地上可好玩啦！阳光灿烂，风光秀丽，百花盛开。”橘子很惋惜地说：“我怎么也下不来？我怕跳下来会摔坏的！”蕃茄为了帮助橘子朋友，它用尽力气爬树，脸涨得红红的，可一不小心却滚下来了，满身伤痕。树上的橘子朋友看见了，吓得抖动身上的绿衣服。蕃茄不怕疼，死劲爬，终于爬上了树。这时，橘子朋友被感动了，它努力脱下身上的绿衣服，穿上黄衣服就一个个从树上跳了下来，感激地说：“谢谢你！是你把我叫醒了，要不然我还整天挂在树上，无聊透顶。我们做朋友吧！我正需要一个朋友作伴。”

　蕃茄和橘子就成了好朋友，每天开心地在园子里做游戏，空了还会帮助其他水果找朋友。

水果的童话故事 篇4

　一天，水果界召开了一个会，评选谁是最佳水果。水果们纷纷踊跃报名，有苹果、梨子、香蕉、樱桃、芒果……活动的主持人是圆溜溜的西瓜。西瓜刚宣布评选开始，水果们就你一言我一语的说了起来，西瓜忙说：“停，大家一个一个说。”话音刚落，苹果就举起了圆圆的小手，西瓜说：“苹果你来说说。”苹果说：“我有一个圆圆的脸蛋，颜色有红色和青色的，味道香甜可口，人们都喜欢吃，而且价格也不贵，所以我选我自己！”听了苹果的话，香蕉不愿意了。香蕉说：“苹果太胖了，也太普通了。我觉得我比它合适，应该选我！我有一个漂亮的外形，颜色非常鲜艳，吃我还能降血压。”梨子说：“我选苹果。因为吃苹果不会拉肚子。”梨子的话音刚落，场上的水果是哈哈大笑！最后综合水果们的意见，西瓜正式宣布本界最佳水果的苹果！场上响起了雷鸣般的掌声。水果们纷纷上前祝贺苹果，苹果的脸都笑红了！

水果的童话故事 篇5

　今天老师拿来一袋水果，让我们来写一写。

　（一）桔子娃娃

　桔子娃娃的外形是扁圆形的，它穿着金**的漂亮的裙子，远远看上去像个金碗，让人直流口水。

　开始吃桔子了，先剥开桔子的外衣，就像一朵盛开的菊花，这些桔子紧紧地抱在一起，就像十个小兄弟。拿起一个桔子瓣放在嘴里，又酸又甜，好吃极了！

　（二）香蕉弟弟

　香蕉弟弟是弯弯的，它穿着**的长外衣，上面还有一些小黑点。剥开香蕉皮就露出了可爱的香蕉弟弟。用鼻子闻一闻有一股淡淡的香味，吃起来软软的，我可喜欢吃了。

　水果家族真有趣！

水果的童话故事 篇6

　从前，有一个水果士兵，叫苹果士兵。他交了许多朋友，他们一起回到水果王国，准备好了行李，出去探险。来到半路上，一条小河挡住了去路，正因为他们各有武艺，所以哈密瓜拿出了锋利的宝剑，劈开了一条小路。过河后，哈密瓜收了剑，又开始赶路。刚起步，大伙儿肚子饿了，桔子士兵口中喊声：“变！”立刻出现了一家小吃店。他们大吃了一顿，又继续前进。忽然，雷声大作，大雨倾盆，眼看水果士兵就要被雨水冲走了。香蕉“呼”的一声掏出一块白色的小布，“呼”的一声窜上天，布马上变大了，吸在半空中，雨再也危害不了它们了。水果们又开始走，对面冲过来一只大黑狗，“汪！汪”乱叫，水果们都吓得抱成了一团。苹果念了咒语，让全体伙伴隐身，躲过了这场灾难。过不久，水果们又遇到了一个克服不了的大问题——鹅毛大雪封了路，使他们都冻在了一个草地上。大雪下了三天三夜才停，当时只有全身热呼呼的火龙果没冻着，并一直在鼓励大家不要泄气。水果士兵们在后来的探险路上还遇到了很多困难，但他们始终没退缩，最后他们终于胜利了！“坚持就是胜利！”水果士兵们牢牢记住了这个道理。

水果的童话故事 篇7

　今天晚上，水果家族开会，叫最佳水果选拔会。好多水果都在兴奋地准备着演讲文章。

　“开始开会！”西瓜大妈的话音刚落，苹果哥哥就站起来说：“我的味道甜美，还富含维生素C，而且品种很多，有红富士、黄香蕉……我应该当最佳水果!”

　“你配当最佳水果，”龙眼姐姐说，“才有点这本事，我，李时珍①还夸我呢，‘姿益以龙眼为良’。”

　“小不点儿，你还想当最佳水果，”芒果叔叔说，“先长长个子再来吧。像我，个子大，风味独特，维生素含量高，我才能当最佳水果呢。”

　沙田柚妹妹开口了：“我呀，含维生素B1、B2、B6、烟酸和磷、钙、铁等，我可以当最佳水果吗？”……

　最后结果出来了，谁也不是最佳水果人选。西瓜大妈说：“孩子们，大家各有长处，有的味道好，有的营养价值高，我们都是人类的好朋友！”

水果的童话故事 篇8

　桌上的水果盘里坐着几个圆圆的大苹果，苹果们的脸蛋都红扑扑的，还带着甜甜的微笑。“咦，怎么有一个苹果在愁眉苦脸地叹气呢”

　其他的苹果忙问：“你怎么了，老兄”叹气的苹果说：“唉，你们看看我的后背。”说着，他就转过身来。嗬!大家吓了一跳，他的身上有三个被咬出来的坑坑，上面都已经发黄了。

　叹气的苹果说：“这都是亮亮咬的，他每次都是咬一口就放下现在，我感觉难受极了。”这时，水果盘说话了：“亮亮就是有这个吃东西不吃完的坏习惯，你们来之前，有一个桃子姑娘就是被他咬了几口就放在这儿，后来都烂掉了!”

　苹果们一听，都吓坏了。“我们赶快逃走吧!"一个苹果说”好啊，不过，我们在逃走之前，要给亮亮留一封信，告诉他如果不改掉这个坏习惯，我们就永远不回来，而且别的水果兄弟也不会来。“另一个苹果说。于是，苹果们就给亮亮写了一封信，然后，跳出水果盘藏了起来。可那个叹气的苹果却因为受伤只好留了下来。

　亮亮放学回到家，看到了那封信和那个爱伤的苹果，立刻羞红了小脸，他决心改掉这个坏习惯。

　藏起来的苹果们知道亮亮的决心后，又跑回到水果盘的怀里。

水果的童话故事 篇9

　夜深了，大街小巷里的人都已经熟睡了。但水果店里却吵翻了天。原来是水果店里的水果在争抢着谁当水果店里的水果大王。

　先开口的是葡萄。她走上水果店的演讲台，对大家说：“大家好!我是葡萄，我的颜色有青有紫，大小不同，味道可口，是人类的最……”葡萄的台词还没有讲完，从角落里传出了一个声音：“打住!”那声音是从草莓的嘴里传出来的。

　她走上演讲台，把葡萄挤了下去。她对大家说：“我是草莓，我的味道有酸有甜，鲜嫩多汁，请大家投我一票!”又从一个角落里传出了一个声音：“就凭你在这当上老大还要等十年!

　满脸麻子，走出来也不怕丢人，别再丢人现眼啦!”那声音是从榴莲口中传出来的'。他大摇大摆，神气十足地走上了演讲台：“各位水果们，我就是大名鼎鼎的水果之王——榴莲……”西瓜在台下拍着他那圆鼓鼓的大肚子说：“全身臭哄哄的，满身都是刺，还当水果之王呢!那只是徒有虚名罢了!照理来说这个位子应该让我来坐!”香蕉和梨子都争着上台演讲，他们撞在了一起。

　香蕉又错打了龙眼，龙眼又不知道他打了谁。顿时，全场打开打。只有一个老苹果没跟他们一起打架，只是在一个角落里说：“别打了，不要再打了，打架伤人害己呀!”可水果们把他的话当耳边风，左耳进，右耳出。

　水果店老板似乎听见了声音，他急忙跑出房间，一看，店里的水果全烂了，只有一个苹果好端端地立在一个小角落里。

水果的童话故事 篇10

　从前，有一个水果世界，在水果世界的南方有一个小木屋，在小木屋里住着大菠萝和小菠萝，它们是一对亲姐妹。

　有一天，大菠萝和小菠萝出去玩的时候，榴莲大王见小菠萝长的美丽动人，就抢走了小菠萝，大菠萝很是担心，就四处打听有什么能打败榴莲大王的。

　过了一个多月的时候，大菠萝终于打听到了一个消息，在水果世界的北方有一座高山，山上住着一个世果仙人，它有一个水果榨汁机可以打败榴莲大王，但是想要得到它，必须满足艺果仙人三个条件。

　大菠萝听了，马上就跑回了家，收拾好行里，去找芒果仙人，它不怕一切困难，翻山越岭，去寻找芒果仙人。

　终于有一天，他在一座深山里找到了芒果仙人，芒果仙入说：“你要想得到水果榨汁机的话，你必须满足我三个条件，第一件是你要去西方找到一个很大的珍珠，第二件是你要去东方的高山上去采一种宝贵的药材，第三件事是你去南方找一个很大的砖石来。”

　大菠萝一一答应了，它又跑到了西方向别人打听哪里有大珍珠。有人说：“在前面有一个大海，大海里就有一颗珍珠。”

　大菠萝听了跑到了大海边，跳进大海里去找大珍珠，它用一天一夜的时间才找回了大珍珠，还差一点儿被淹死。

　然后它又跑到了东方的高山上去采药材。它又用了一天一夜的时间，终于采到了药材，还差一点摔了下去。

　最后它去了自己的家乡，用了一天半的时间找到了钻石，它又跑到了北方把三件东西给了芒果仙人，芒果仙人也把水果榨汁机给了她。

　大菠萝用水果榨汁机消灭了榴莲大王，小菠萝得救了，她俩又可以快乐的在一起玩耍了。

水果的童话故事 篇11

　水果镇和我们住的城镇一样，热闹繁华，应有尽有。不过，唯一的区别是，水果镇的居民全是水果，不管是你叫得出名还是叫不出名的水果都快乐地生活在那儿。

　小樱桃吃饭非常非常慢。每天早上，等她一小口一小口地吃完早餐再去学校的时候，第一节课都要上完了。

　樱桃妈妈只好用一个袋子把小樱桃的早餐装好，让她拿在手里，边走边吃。

　樱桃妈妈给小樱桃准备的爱心早餐真丰富。

　一盒嘟嘟奶，一块扑扑三明治，一份啪啪沙拉，以及一把嚓嚓饼干。

　小樱桃决定先吃三明治。

　“你在吃什么？好香！”小水蜜桃不知道什么时候走到小樱桃边上。

　“我在吃扑扑三明治，你想要一点吗？”

　小樱桃把扑扑三明治分一半给小水蜜桃。

　三明治吃完了，再来吃沙拉。

　小樱桃才吃了几口，迎面走来了小葡萄兄弟。他们说：“哇，你是在吃啪啪沙拉吗？听说那是最好吃的沙拉，可惜我们的妈妈不会做……”

　小樱桃立刻把沙拉分成三份，自己吃一份，小葡萄兄弟各吃一份。

　到了学校，小水蜜桃和小葡萄兄弟使劲向其他同学夸小樱桃，说她太好啦，那么好吃的三明治和沙拉都肯分给他们吃。别的同学听了，眼睛里都露出羡慕的光。

　小樱桃就把袋子里的嚓嚓饼干拿出来，分给全班同学吃。真巧呀，正好每个同学一块。

　饼干吃完了，上课铃就响了。

　杨梅老师走进教室，他站在讲台上吸吸鼻子，说：“咦，什么东西这么香？”

　同学们都拿眼睛去看小樱桃。

　小樱桃红着脸慢吞吞地从袋子里掏出一盒嘟嘟奶。

　“哇，小樱桃你怎么知道老师最喜欢喝嘟嘟奶？！”

　杨梅老师高兴地奔下讲台，从小樱桃手里接过嘟嘟奶，咕嘟咕嘟喝光了抹抹嘴巴才开始讲课。

　这一天中午，一家人坐到一起吃午饭的时候，樱桃妈妈惊讶地发现，小樱桃吃饭的速度变得飞快。#

水果的童话故事 篇12

　水果镇和我们住的城镇一样，热闹繁华，应有尽有。不过，唯一的区别是，水果镇的居民全是水果，不管是你叫得出名还是叫不出名的水果都快乐地生活在那儿。

　杨梅老师的记性很坏，弄丢过好几辆自行车好几十支红钢笔的事情我们就不说了，顶糟糕的是他老找不着家门钥匙。从周一到周六，他一共丢了三次钥匙。幸运的是，每次都有好心人捡到还给他。

　星期日的傍晚，杨梅老师又一次可怜巴巴地被自家的小绿门挡在外边，这一次他倒是很清楚地记得钥匙存放的位置—就在客厅里的沙发上。可那有什么用呢？要是在啪地带上门之前想起来还差不多，这会儿啊，已经晚啦！还是得去找锁匠。

　镇上的锁匠是葡萄先生。葡萄先生一看到杨梅老师那熟悉的黑里透红的脸，立刻露出一副“啊，又是你呀”的表情。

　杨梅老师的脸更红了，低着头很不好意思地小声说明情况，请葡萄先生上他家去开锁。

　“我一直忘记跟你讲了，”葡萄先生说，“你应该配一把备用钥匙，然后把备用钥匙寄放在朋友那儿。你再弄丢或者忘带钥匙的时候，可以请朋友把备用钥匙送来。”

　“啊，这真是个好主意！”杨梅老师高兴地叫起来，“我怎么就没想到呢。”

　可是，他仔细想了想还是觉得不放心。

　“要是我忘记自己把备用钥匙搁在哪个朋友那儿了，怎么办？”他问。

　“你可以用一张纸把这个朋友的名字写下来。”葡萄先生想得真周到。

　“对呀，可以写下来！”杨梅老师欢呼，他觉得葡萄先生真是太聪明了。但他很快又发现了新问题：“要是我忘记自己把纸条收在哪了呢？”

　“呃，你写了纸条之后，打个电话告诉另一个朋友你把纸条收在哪里就好了。”葡萄先生继续给他出主意。

　“话虽不错，要是我也忘记电话是打给谁的了呢？”杨梅老师对自己的记性实在是没信心。

　“这个嘛……”

　他们俩一个问一个答讨论了好一阵，最后得出结论：应该给杨梅老师多配几把备用钥匙，让他可以在每个朋友那儿都放一把。

　好了。问题解决了。

　“现在请你跟我去把门打开吧，要进了门我才能拿钥匙给你帮我配啊。”杨梅老师说。

　“请稍等。”葡萄先生突然尴尬地说，“我得先打个电话问问我的朋友，我自己不记得我的工具箱收在哪儿了。”

水果的童话故事 篇13

　夜深人静，月亮姐姐害羞地躲进了云层里，星星已经进入了梦乡，大地已经熟睡了。

　突然，水果店里发出激烈的声音，咦，谁三更半夜在吵架呀！原来是店里的水果们在争吵。

　菠萝说：“别看我身上的刺，它尖尖的能把你的小手扎破。我的外表虽然不好看，可里面的果肉黄澄澄的，酸酸甜甜的，闻起来还有一股清香呢，色香味俱全。”

　西瓜说：“绿衣红瓤黑籽，全身都是宝，就是我西瓜。夏天人们热得大汗淋淋，只要吃上我一口，冰爽神怡，还解渴呢。”

　香蕉说：“我有金**的外衣，苗条的身材，皮肤滑滑的，闻一闻香香的，甜甜的，让你馋涎欲滴，咬一口，软软的，绵绵的，心旷神怡。”

　苹果不服气地说：“我，我又红又大，又脆又甜，汁多又有营养，谁都比不过我。”

　……

　争吵越演越烈，娇小的樱桃出面调解：“不要吵了，你一言我一语的，其实大家各有各的优点，各有各的口味。”伙伴们你看看我，我看看你，水果店里终于又恢复了平静。

水果的童话故事 篇14

　在茫茫宇宙中，有一个水果王国，王国里面所有的东西都是水果做的。

　一天，西瓜国王对全宇宙宣布：“这周五水果王国将会举办一次盛大的舞会，世界上各地的人类、水果、机器都可以前来参加这次舞会，谁若能在舞会上与哈密瓜王子一同跳一支舞，能让王子高兴，便可以有机会成为水果王国的王妃。”这一消息传出后，宇宙中各个王国都派代表前来参加，正在宇宙中探秘的赛尔号也来了。

　这天，五湖四海的客人从不同的星球来到水果王国，他们个个都是盛装出席，还准备了精彩的节目表演。赛小息、卡璐璐、阿铁打他们带着一群赛尔号来到了舞会现场。当然，水果王国的草莓公主、樱桃公主、水蜜桃公主同样也不会甘拜下风，她们也把自己打扮的非常漂亮，个个穿着艳丽的长裙和晚礼服，身上还戴着漂亮的饰品，出现在舞会现场。

　舞会开始了，大家都欢快地唱歌和跳舞，赛小息端着装满红酒的高脚杯自在地吟唱着，卡璐璐开心地对赛小息说：“能放几天假来参加这样的舞会，真是太好了。”

　赛小息也在一旁得意地说：“是啊，我们简直是太幸运了！”

　“各位来宾，……”不知从哪里传来的声音。“今天，谁想和王子一起跳舞呢？”“大家好，今晚有谁愿意做我的舞伴吗？”一个声音从台下的水果中间传来，王子从果群里面慢慢地走上台，突然，他的眼神停留在水蜜桃公主的身上，水蜜桃公主的脸立刻涨得通红通红的。另外一边，蓝莓公主正在不停地向王子打招呼，王子没有搭理她。

　蓝莓公主一心想当王妃，她使出各种各样的招数来对付其他几位公主。一开始，她想毒害草莓公主，于是便假惺惺地对草莓公主说：“妹妹，姐姐特意为你做的饼干，你尝尝吧！”她事先把毒药涂在饼干上面，聪明的草莓公主其实早看出来了。“我不饿，不用了，谢谢你的好意，蓝莓姐姐！”草莓公主很客气的拒绝了她。第一次，蓝莓公主的诡计没有得逞。

　第二次，蓝莓公主去到厨房，又偷偷地把毒药放进大家喝的酒里，这样一来，凡是喝酒的都将会被迷晕，这一切蓝莓公主自认为做得天衣无缝，但她的一举一动全都被摄像头给拍下来了，当时阿铁打也正好看见了。于是她又假惺惺地把参有毒的红酒递给水蜜桃公主，“喝点红酒吧，蜜桃姐姐！”水蜜桃公主没有推辞。当她正要喝的时候，阿铁打急急忙忙跑过来劝阻说：“别喝，公主，有毒。”水蜜桃一脸疑惑地说：“酒里怎么会有毒呢，你不要乱开玩笑了。”阿铁打悄悄地告诉公主说：“是我亲眼看见蓝莓在酒里下毒的。”水蜜桃这才意识到面前的这位蓝莓公主是不怀好意，一心想对付她。这一下，蓝莓公主气急败坏地说：“你说我在酒里下毒，可有证据？”“当然有证据！”阿铁打大声地说。于是，他让所有在场嘉宾都看了监控录像，终于，蓝莓公主的阴谋浮出了水面。

　国王知道这件事情以后，一怒之下把蓝莓公主关了起来。那天晚上，水蜜桃公主成了王子的唯一舞伴，也顺利的当上了王妃。

水果的童话故事 篇15

　在热闹的水果舞会上，鸭梨皮皮热情的邀请舞伴跳舞。可奇怪的是，先后跟他跳过的两个舞伴香蕉窈窈和苹果眉眉都病倒了，这是怎么回事呢

　玫瑰剧场里正在举行水果舞会，热闹极了随着华尔兹优美的旋律，一对对水果舞伴翩翩起舞，显得和谐、友好。

　陆续赶来的水果们，安静地坐在舞池下面的休息厅。香蕉窈窈身着橙**的连衣裙，优雅地坐在圆形的小凳上，无处不透出成熟的魅力;苹果眉眉微笑着，脸蛋像初升的太阳，给人温馨的美感……她们一边轻轻地跟随音乐打着节拍，一边欣赏着舞池里旋转的舞步。

　“窈窈好!可以请你跳支舞吗”突然，一个礼貌的声音传来。香蕉窈窈回过头，见是大肚子鸭梨皮皮恭敬地站在身边，等待她的回答。

　“可以啊，请吧”香蕉窈窈站起桌，大方地伸出手，跟随鸭梨皮皮进入舞池。你喜欢看什么动画片啊鸭梨皮皮边旋转着边问。别看鸭梨皮皮肚子大，舞步却很娴熟、很优美。

　“以前，我喜欢看《天线宝宝》，现在喜欢看《喜羊羊和灰太狼》，他们斗智斗勇的故事真是太精彩了 ”香蕉窈窈说若，好像沉浸到故事情节里去了，一脸的兴奋。

　“我也很喜欢看《喜羊羊和灰太狼》……”鸭梨皮皮还没说完，就见香蕉窈窈脸色蜡黄，舞步也慢了下来，显得有气无力。

　“窈窈，你是不是不舒服”鸭梨皮皮关心地问道，随即扶窈窈走出舞池，来到休息室。这时的香蕉窈窈脸色竟呈现出微黑的斑点。

　“对不起，皮皮，我要去看医生了。”香蕉窈窈抱歉地说完，强打精神，向剧院门外走去。

　望着窈窈的背影，鸭梨皮皮莫名其妙：“刚才还好好的，怎么突然病了呢”皮皮悻悻地坐在休息厅的圆凳上，怎么也想不通。

　“皮皮好!我们去跳支舞吧”一个甜甜的声音响在耳旁。

　鸭梨皮皮抬起头，发现热情的苹果眉眉站在自己身边。她的脸红彤彤的，显然是刚跳完一支曲子。

　“好啊，请吧!”鸭梨皮皮赶忙站起来，礼貌地答应道。

　他们在舞池里旋转着，鸭梨皮皮说起刚才香蕉窈窈生病的事，苹果眉眉也很吃惊。

　“刚来剧院时，我们闲聊了好一会，她没有生病的迹象啊”经眉眉一说，皮皮更感奇怪了。

　“哎呀!”突然，苹果眉眉惊叫了一声，眼睛直盯着身上的皮肤。皮皮一看，她的皮肤竞出现了微微的暗紫色。

　“这是怎么了”眉眉抬头急切地问鸭梨皮皮。

　望着突发的症状，皮皮皱着眉头，想不出所以然来，显得很惭愧。苹果眉眉的皮肤越来越暗，她感觉自己连站立的气力也没有了，好像生命就要完结了。鸭梨皮皮赶快拨打了120急救电话。不一会，眉眉被送到了松树急诊医院，在那里，苹果眉眉竟碰到了生病的香蕉窈窈。

　松树医生仔细地观察了苹果眉眉的症状，用听诊器听了又听，测量仪测了又测，最后确定是乙烯中毒，和香蕉窈窈一样。松树医生赶快给眉眉敷上解药。

　“来医院前，你们接触了什么”松树医生温和地问道。

　窈窈和眉眉各自想了想，不约而同地说道：“我们在舞会上跳舞啊!”

　“和谁”松树医生紧接着问道。

　“鸭梨皮皮。”窈窈和眉眉又是不约而同地回答。

　“病源就在鸭梨皮皮身上!”松树医生这样说。窈窈和眉眉大吃一惊。

　松树医生让护士把焦急地等在走廊里的皮皮叫来，并让他站在病房门口，这时松树医生解释说：“鸭梨本身散发一种叫乙烯的气体，但他自己并不知道。乙烯有催熟作用，香蕉窈窈和苹果眉眉都已经熟透，再催熟只能加快腐烂，所以你们出现了腐烂的症状，幸好抢救及时，不然，你们的生命就要完结了。”松树医生不无惋惜地说道。

　鸭梨皮皮、香蕉窈窈、苹果眉眉听得都愣了。

　“好险啊‘是我害了你们，对不起 ”鸭梨皮皮一再道歉，并深深地向她们鞠了一躬。

　“不怪你的，”窈窈和眉眉赶忙说道，“这是误会。”

　吃了药，她们的气色明显好了许多，

　“那我以后远离你们，那我就不会有朋友了。”鸭梨皮皮无奈地说道，样子很伤心。

　“你可以和不成熟的朋友接近，可以帮助她们成熟。但成熟的朋友，你就要保持一定的距离了，免得无意伤害了她们。”松树医生友好地说道。

　“我知道怎么做了，我照样会有好多朋友的!”鸭梨皮皮高兴极了。

　望着皮皮开心的样子，松树医生、窈窈、眉眉都欣慰地笑了起来……

大部分的护肤产品都是有保湿补水的效果的，如果想要保湿补水效果好平时可以用一些补水的套装，sum37惊喜水分套装是一款比较受欢迎的补水套装，用过后感觉皮肤滑滑的，而且味道比较好闻，那sum37惊喜水分套装怎么样？sum37惊喜水分套装好用吗？

1、sum37惊喜水分怎么样

好像还没看到有红薯推这个耶！Sum37呼吸水分惊喜套装～用到空瓶！清爽补水的最佳选择～套装里面还有一瓶面霜，已经用完了扔掉瓶子所以没上镜啦！秋冬干燥季节加上面霜就很OK！深度补水却没有油腻感的说～天然竹子发酵成分让肌肤更加容易吸收产品哦～敏感肌孕妇都非常适合的系列呢！当时买的时候是中秋套装，有水乳霜、睡眠面膜、眼霜，还有四个中样。

呼吸的37°Water-full系列是通过将竹子萃取液和多种鲜花一起发酵而成发酵竹子树液增加皮肤深层水分密度，可使皮肤持久滋润，是充满生气的水分管理系列化妆品,由于发酵形成微粒子以及发酵竹子树液可以更加滋润的渗透进皮肤深层,由此增加皮肤深层的水分密度,本产品利用不添加人工香料,人工色素,合成防腐剂的配方,最大限度减少对皮肤的刺激或带给皮肤的不良影响,在管理皮肤敏感方面也发挥着卓越的效果,孕期哺乳期放心使用

2、sum37惊喜水分好用吗

惊喜水分顾名思义重点以补水为主，补水不分年龄，所以各个年龄段都可以使用，特别适合夏天。水乳霜质地都很清爽，水乳瓶子是玻璃带磨砂质感，霜是比较好的塑料质感，小挖棒有吸铁石，可以吸在盖子上，像个小苹果，可爱100分味道说不上来，有人说有一股竹子的味道，可是我想说我也没闻过竹子啥味啊反正标榜是纯天然发酵，开始用觉得味道很怪异，不习惯，可是用用之后反而觉得还蛮好闻的，好奇怪啊。这个套盒里相比而言最喜欢霜，清爽又保湿，唯一不足就是量太少。相比而言最不喜欢洗面奶，不知道为什么洗完脸会有点刺痛，而且我喜欢泡沫丰盈绵密的洗面奶，这款在脸上揉揉泡沫就没了，反正不是我喜欢的类型魔法精华很清爽，但并没有感受到传说中的那么神奇啦。总之这一套就是两个字“清爽”。

3、sum37惊喜水分心得

这次去韩国唯一有目的性的为自己买的护肤品，sum37家的惊喜水分套装。果然果然没有让我失望，更多的是惊喜，擦完脸上一点油腻感都没有，反而很清爽，可是实际上确是超级补水。同事也带了一套，评价也是超级好，反正以后认定它们家的产品咯。水份惊喜适合混合偏油或者偏油肌肤使用哦。

我肤质是混合肌肤敏感形，皮肤容易出油。找到适合自己用的产品都不会放过。呼吸家产品天然发酵，惊喜水分是我的心头爱。爱上它是有理由的，惊喜水分系列非常清爽易吸收，也非常的补水而不腻。呼吸补水系列是一种自然发酵化妆品，非常安全自然无人工香精、人工色素等有害物质，孕妇和敏感肌可以放心使用。这款水液是油性、油性偏干性肌肤补水的利器。呼吸惊喜水分最大的感受就是无负担。

4、护肤品使用顺序

所有的精华几乎都可以按照这个顺序来使用，这款魔法精华也是，使用在基础护肤的水之后。

使用顺序：水—精华—乳液—眼霜—面霜

其他使用方法，详情请戳这里：sum37魔法精华怎样及使用方法

引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个**，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样？ 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧！ 我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗？"司机："…"

18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”

22、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！

25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语：语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

笑到凌乱的无厘头说说

1你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

2当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

3我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的

4我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我

5告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个

6失败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈

7你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了

8其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

9我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型

10有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了

11天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁

12想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心

13这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵

14别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了

15我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的

16一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我 热！"我答： 你如果想红就忍着

17猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

18倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死

19我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

20偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去

21其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉

22别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

笑到凌乱的短语神梳理

引导语：小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？

1、朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。

2、A：还记得吗？B：记得，当初在那樱花书下，你说：一生一世，不离不弃。A：不是，上次买东西的3块8，你还没还我呢？B：滚犊子！！！！

3、一汉子喝醉了，满嘴胡话，我隐约听见他说：老婆，别走。我暗暗叹息，真是重情重义的好汉啊！忽然他又说了一句：你把我的钱全都拿走了，这叫我怎么活啊！

4、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

5、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰”“是，师傅，你是要练什么神功吗？”“哦不，是为师剪了一个特傻逼的发型，没脸见人了”

6、最近看花千骨，剧中说她的血能让花朵凋谢，万物皆死。所以花千骨从来不会轻易流血。可是我突然想到，她要是来了大姨妈，那一下子得死多少生灵呢？。。。

7、今天逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定的说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？

8、大师“你是不是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……”

9、昨天，一逗比女同事问我借U盘，忘了还我。。。今天下午我要用U盘，就在办公室里叫了一下那女同事：XXX把U盘给我啊~~。她怕U盘弄丢，和他的一大串钥匙串在一起了。我嘴贱来了句：我就想要个U盘。。。你这样太客气了吧。谁知他说道：你那东西（U盘）太小了。。。昨晚我找了半天找不到，这样比较好找。。。

10、一哥们说:在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然。我问:那你怎么办的？还好我机智，立即捂住胸口倒在了地上：“救救救我、、、”

11、A：老师如果一件事我什么都没做，那错了怪我吗？B：当然不能怪你了，你没做怎么能怪你。A：那我就放心了，老师我的暑假作业没做！！B：！！！………………！！

12、商场手机搞促销有很多赠品。老妈拉我去买手机。全场看了个遍，最后老妈看中一个老款式手机，报价便宜。我就纳闷老妈一项很时尚的，怎么会喜欢这款手机。谁知道老妈说“手机都一样的，能接能打能发信息就行了，关键是赠品。。。”“我晕，老妈别逗了，就是一个电壶而已，咱家不是有吗？”“你个傻丫头懂什么，这个电壶将来给你结婚用，我就不用买了，又省一笔钱！”

13、男友郁闷道：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”##朋友问：“是吗？说来听听。”##男友：“第一个坏习惯是裸睡。”##朋友安慰道：“这也没什么呀！别人又看不到。”##这时，男友忍不住痛哭道：“关键我第二个坏习惯是梦游。

14、考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

15、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人!”

16、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤!

17、一朋友去市场，见一老头卖瓜，问：这瓜多少钱一斤？老头：八毛。朋友：这么贵啊？你这瓜甜不？老头没说话，站起来对着朋友就是一脚：老子卖的这是苦瓜……

18、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

19、同事小王和媳妇商量去哪好好吃一顿，小王：带女儿一起去吧？媳妇：不带。为什么吃好吃的不带上女儿？媳妇：以后她和她老公去吃好的，可能带你吗？

20、今天问朋友:“你的头发为什么是卷的”答道：“我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的！！！”……有道理，有道理……

21、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”

22、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来”

23、有时候不逼自己一下，你永远也不知道自己的潜能有多大。这就像你给我100斤砖头，可能我拎不动。但给我100斤钞票，我不光拎的的，我TMD还能跑。

24、今天吃饭的时候,一哥们喊服务员:“你信不信我用大拇指就能把瓶子打开。”服务员说不信。内哥们淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来。”

25、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”

26、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说：这么凉的天，你脱光了站在这里试试。

27、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。

28、妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！

29、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

30、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“带个电筒吧。” 我妈问：“为什么？” 我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。” 我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？” 我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”

编后语：小亮：还记得我吗？小明：没印象。小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。小明：没印象。小亮：五年级拿省奥数一等奖！小明：没印象。小亮：六年级掀老师裙子的那个。小明：哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！

笑到凌乱的段子，她喝多了，我是代嫁

引导语：听说女神都高冷，但我还是鼓起勇气。“你周末有空吗？”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐？”她说“滚。我忍无可忍，“他妈的公司分红了一百万，老子觉得周末一个人肯定花不完！为什么没有一个人肯帮我花钱，操！”她说“对不起，刚才都是自动回复……”

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

2、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！

3、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

4、飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！ 网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！ 网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛！！！

5、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！

6、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

7、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”

8、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行！

9、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

10、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。

11、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

12、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我：“兔崽子你给我过来！你特么钱包里怎么还带着避孕套？”儿子若无其事的说：“哦，以后不带了”我愣了一下 然后“你敢！”

13、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

14、今天在公交听见2个屌丝聊天，说即使你买了47寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是屌丝一个，因为你已经被默认买不起55寸的iphone6。

15、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃……因为，我这是翻唱。

16、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？“你好，儿子。”

17、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板 有后悔药吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”

18、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！

19、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…

20、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

21、我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？”我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡！”

22、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：……

23、今天lz开车不小心蹭到一辆红色马六车上，对方车主是个小姑娘，带着手机就蹦下来了，我赶紧上前赔礼道歉说个不停，她白了我一眼，然后把手机交给我让我给她拍个萌照，还得写上今天出了个小车祸，感觉萌萌哒，完事后她就开车走了…留下楼主凌乱了好几分钟！

24、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

25、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

26、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

27、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼……

28、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：“帅哥，你也来洗头啊！” “恩。” “我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。”我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

29、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！

30、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：“你是个啥东西？”我当时停顿了3秒，说：“我是个人……”

编后语：最近包公接到了一个非常棘手的案子，报案人说晚上走夜路时总是看到一个无头怪物在街上四处游荡，非常可怕，包公想了想，说到：“我晚上也经常在街上巡查，怎么没有看到过呢？”

有哪些段子，能让人笑到肾抽筋？

前言：要开心哦

01

在洗衣服的外婆和弟弟的对话。

弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。

外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

02

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。

这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了

03

轰隆！一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了。

04

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

05

五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

06

早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？

舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

07

同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗

08

别人问：胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？

结果胡歌提名飞天奖最佳男演员。

09

初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的

10

听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精

11

单身汪出去，碰到一个熊孩子。

叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。

我说，是哥哥。

叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。

12

今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：您好，很高兴为您服务。

我说：你高兴得太早了。

然后就把电话挂了。

13

终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。

我：我要一盏阿拉丁神灯。

阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧！

我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。

神龙：我可以实现你一个愿望。

我：我要一盏阿拉丁神灯。

神龙：MD，又是你！

14

朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

15

有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

船夫奇怪的问道：你这是干嘛？

那人道：剑是从这个地方掉落的，我刻个记号，到了岸边好找。

船夫说道：傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。

16

下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了

17

某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？

大爷：

麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？

大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。

麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？

大爷：妈妈。

18

小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

19

昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。

睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

20

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。

跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。

旁边的人：兄弟，这盒才是你的。

笑到抽筋的短语

引导语：愚人节的时候准备跟老婆开个玩笑。我：嗨，一个男的打我电话，说他已经包养你两年多了呢。老婆：嗯？？？不……不可能的…不可能的啊，他不可能知道你的电话的啊！

1、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

2、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！ 女1：……

3、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆……

4、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

5、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。

6、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

7、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

8、老婆：你说我婚前美得像一部**，啥**啊？老公：无 声 **……

9、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

10、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了！我妈吓坏了！旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了！”危险举动，请勿模仿！

11、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

12、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

13、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

14、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！

15、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？

16、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”

17、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

18、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……

19、昨晚跟哥们儿唱K，这货喝多了，没办法就开了房准备让他休息，一开房门，这货就狂吐，吐我一身不说，他自己也弄了一身，没办法我把他上衣脱了，结果这货还尿了，裤子也给他扒了，直接给他扔床上睡觉，我去卫生间收拾，…第二天早上，我在床上抽烟，他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我，怒吼道：你TMD最晚对我做了什么？……友尽。

20、扶我起来的人，我会永远扶着他让他不倒，绊倒我的人，我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢？ 没人扶也就算了，现在自己都站不起来了。

21、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死！

22、劫匪抢劫银行后，过几个小时又到银行存钱，被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……

23、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的……

24、老婆：“亲爱滴，俺有个同事被老婆抛弃，所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃，你会不会也去当和尚？”老公：“亲爱滴，俺会！”老婆：“真滴？原来你那么舍不得俺？”老公：“俺是因为不想再吃肉，尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉！”老婆：“……”

25、同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

26、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

27、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……

28、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

29、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？

30、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？

编后语：年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

笑到腿抽筋的经典搞笑说说

1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

2、天涯何处无芳草，何必要在人中找。

3、钱是王八蛋， 花了咱再赚

4、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年

5、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

6、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

7、走了就别回来，因为没有人会在原地等你。

8、女人都是飞蛾，天生擅长不怕死的扑火。

9、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋

10、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星

11、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

12、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空

13、玩你就像，玩连连看越玩越随手。

14、爱你的时候，你是酒，让我沉醉在黎明。不爱你的时候，你也是酒，让我呕吐在黎明。

15、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。

16、给我一个支点，我能撬走你女友

17、死人，不怕你和他说话，就怕他和你说话！

18、毛主席说：不以给力为目的的神马，都是浮云。

19、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。

20、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

21、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

22、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

24、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

25、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你

笑到凌乱的段子

引导语：昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌，还开外音，寝室长唱到：“你问我爱你有多深，我爱你有几分 。”只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。

1、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他，记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当作分手礼物，前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

4、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…

5、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

6、朋友妻管严，有天我们打趣他“听说你在家地位挺高？” 他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他……“我老婆-大爷！，我儿子-二爷！，我-三爷！”

7、男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！ 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

8、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

9、吃饭，看到小饭店里的wifi密码是zlyplxh，甚怪。问老板，这密码好难记啊。老板笑答，不难，就是“再来一瓶老雪花”。我一边读，一边输入密码。就听那面服务员，嘭的一声，上来就开了一瓶。

10、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”

11、今天和一朋友聊天，我说：昨天去酒吧，认识了一个**，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。 朋友说：怎么样？ 我说：我先下去买盒套套……朋友说：最后爽翻了了吧！ 我说：还爽翻了？买过套套，我特么的找不到她家了……

12、就昨天，真事，我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。顿时我忍不住笑了出来。

13、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开，她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看！我就老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我感不感动？我就崩溃了，妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊！

14、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

15、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”

16、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”

17、早上坐公交，人灰常多~~~司机大哥开始咆哮："往后走！都往后走啊！那后面都没有人！"这时旁边一MM 弱弱的问道："大大哥，你别吓唬我。你真的看不见'他们'吗？"司机："…"

18、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……

19、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

20、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了……

21、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢。你先出去一会儿。”奶奶刚出去正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去”

22、女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以……女：滚……

23、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

24、话说有一次公司组织去广西北海旅游，其间路过一湖泊，旁边有一个乌龟塑像，于是乎众人纷纷合影留恋，一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去，高潮来了，下来大家看照片的时候，女孩突然大声叫到：“龟头呢？我的龟头怎么不见了？”。此时从人群中传来一个弱弱的声音：“可能是进去了……”进去了……进去了……！

25、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

26、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

27、“嫁给我吧…”“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就。啪。啪。两大耳光…我也二话没说，直接跟他领了证…“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

28、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

30、老公：老婆，就是貌若天仙，你的身材妙曼，你的气质高雅，你的……老婆：尼玛，你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……

编后语：语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”